il m'a quitté...SR trop dur...

[didous]

Je ne sais pas par où commencer… Mon histoire est tellement banale et tellement compliquée à la fois… Je ne cherche pas à être jugée mais j’ai besoin d’aide…

Je vais essayer de faire un condensé de mon histoire et d’être assez brève…

Je suis mariée depuis 12 ans et j’ai 2 enfants. Mon histoire avec mon mari n’a jamais été très simple (mensonges, prison, trahison etc…) A la naissance de notre 1er enfant, je n’étais plus sa femme mais la mère de son enfant… Il n’a jamais été très tendre, très démonstratif mais là il ne l’était plus du tout… J’ai à de nombreuses reprises chercher à ouvrir le dialogue en vain.. J’ai ensuite eu des problèmes de santé qui ont également fragilisés notre couple… 2 ans après la naissance de notre 1er enfant j’ai repris contact avec mon 1er amour d’adolescente et le temps passant il est devenu mon « amant »… Je ne l’ai pas caché à mon mari (peut-être pour le faire réagir je ne sais pas) quoi qu’il en soit mon « amant » et moi sommes tombés amoureux… Pour moi il était hors de question de divorcer car pour moi la famille parfaite c’est un couple marié avec ses enfants (bref là je sais que c’est pas forcément le cas..) L’histoire personnelle de mon « amant » me faisait peur et je craignais de tout quitté et de ne pas offrir de stabilité à ma fille… Je suis partie 1 an et demi de chez moi… Mon mari est revenu en me promettant que les choses changeraient entre nous alors j’y suis retournée et j’ai eu mon 2ème enfant. Rien n’a changé entre nous et j’ai continué à voir mon « amant ». A plusieurs reprises mon « amant » m’a quitté parce qu’il ne supportait plus cette situation et d’être seul. Il a eu des histoires mais gardait toujours contact avec moi et continuait de me dire qu’il m’aimait… Il y a 2 mois il m’a à nouveau quitté par téléphone en me disant qu’il n’y croyait plus et qu’il n’avait plus envie d’y croire… Notre histoire dure depuis 5 ans… Il a été très dur dans ces paroles et dans ces actes. J’ai tout essayé j’ai supplié, j’ai pleuré, j’ai été gentille j’ai été méchante rien n’y a fait… Il s’est mis en couple dès qu’il m’a quitté. Il m’a dit il y a une semaine qu’il pensait souvent à moi mais que je ne lui manquait pas et que ses sentiments avaient changé… J’ai pété un câble et je lui ai dit que je n’étais plus amoureuse de lui parce que celui qu’il est devenu je ne le connais pas que je ne le recontacterais plus jamais… Il ne m’a pas répondu mais a dans la foulée passé son statut FB en couple et a mis une photo de lui et sa copine… Voilà 1 semaine que je n’ai plus aucun contact et j’ai l’impression de toucher le fond… on s’est fait tellement de promesses… J’ai besoin de lui… Je ne sais plus quoi faire…

[JRME]

Salut didous!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[bluemoon]

Bonjour

Et si tu prenais ce SR pour VRAIMENT faire le point sur toi, ta vie, ce que tu veux et ne veux plus, pour toi et tes enfants !?

Si j'ai bien compris, jusqu'a maintenant, tu n'as fait que des allers-retours entre les 2, ou tenu les 2 en meme temps, mais toi, tu te poses quand dans tout ca, pour reflechir et prendre de vraies decisions ?

Concernant ton mari, tu parles de mensonges, de trahisons (de quel ordre ?), meme de prison. Est-ce que ca continue ?

Tu dis que quand tu es revenue, rien n'a change. Est-ce reellement le cas ou etait-ce deja mort parce que c'etait plie pour toi vu que tu etais amoureuse d'un autre ? N'a-t-il reellement rien fait ou n'as-tu rien voulu voir (on peut etre tres fort quand on ne veut pas voir) ? Et toi, as-tu fait ce qu'il fallait pour cette seconde chance ?

Penses-tu aujourd'hui que votre couple peut etre travaille et/ou sauve ?

Pour ton amant, que veux-tu dire par son histoire personnelle qui ne pouvait offrir de stabilite a tes enfants ? Est-ce que ca a change ?

Etre, pendant 5 ans, tenu au second plan, dans l'ombre, a subir tes allers-retours, ce n'est pas vivable, j'espere que tu le comprends. Ca use les sentiments, il a le droit de vivre et d'etre heureux, il s'est choisi lui, il se donne une chance d'etre heureux, il a raison.

Pendant les un an et demi ou tu es partie de chez toi, tu es partie vivre avec lui ? Vous etiez ensemble ? Tu imagines ce qu'il a du vivre quand tu es repartie, meme si il a peut-etre compris que tu voulais donne une chance a ta famille ?

Je crois qu'il est temps cette fois que tu te poses et que tu fasses le point sur ta vie et ton avenir, pour toi et tes enfants.

Profite de ce SR, c'est une chance. Et fais-toi aidee par un pro au besoin.

[Paige]

Bonjour

Je ne te suis pas très bien: c'est ton amant qui t'a quittée, c'est ça? et toi, tu es toujours mariée? c'est ça? et tu as 2 enfants de ton mari tout en ayant ton amant, qui a commencé entre tes 2 enfants?

si c'est bien ça, j'espère bien que ton amant ne reviendra jamais, pas du tout parce que je te juge mais parce que si tu aimes réellement cet homme, ce dont je ne doute pas, tu dois un minimum vouloir SON bonheur à lui, et pas que ton confort à toi, non?

et tu crois que son bonheur passe par être eternellement l'homme de l'ombre? il n'a pas le droit, lui, de construire une relation qu'il pourra montrer à tous, un couple dans lequel il aura toute sa place, une famille avec des enfants à lui et une femme "à lui" ?

Laisse partir cet homme, si tu l'aimes tant, c'est le minimum que tu puisses faire, quant à toi, fais toi aider par un professionnel pour démeler ta tête car toi aussi tu as droit au bonheur et clairement tu ne l'es pas du tout, et clairement aussi, ça ne date pas d'hier malheureusement...

Courage à toi

EDIT: Bluemoon, on s'est croisé^^ on est à 100% d'accord!

[bluemoon]

;)

[didous]

Merci pour vos messages.. Je vais essayer de répondre à vos questions sans en oublier...

Mon amant a un passé sentimental très lourd 3 enfants de 3 mères différentes, c'est qq1 d instable et plus tôt immature... Pour quitter ma "vie" je lui ai demandé de la stabilité pour moi mais aussi pour mes filles... il s'est retrouvé à la rue car incapable de gérer ses finances et je lui ai trouvé une colocation depuis... toutes les filles avec qui il s est mis jusqu'à présent avait un logement et un emploi qui lui permettait de trouver un certain confort matériel et il me l à dit clairement. Moi je voulais qu il évolue pour ne pas avoir cette sensation qu il était avec moi pour les mêmes raisons même si je suis convaincu qu il était vraiment amoureux de moi...

Il a effectivement le droit au bonheur comme tout le monde mais je ne comprends pas pourquoi il n'a pas entendu les raisons qui m ont fait faire le choix de ne pas partir de chez moi. Quand je suis partie 1 an 1/2 c était seule avec ma fille.

Mon mari a évolué... il est devenu très carriériste et ne vie que pour son travail... qd je suis tombée enceinte il m a quitté pour revenir au 8ème mois de grossesse mais ma fille était tellement heureuse de retrouver son papa et sa maman que j y suis retournée...

Je vois une psy depuis 3 semaines j espère que ça m aidera...

[Paige]

Ton amant a très bien pu "entendre" tes raisons (comme nous on entend les tiennes d'ailleurs) sans pour autant y adhérer, tu vois?

Et dans ce que tu décris, je vois surtout deux personnes très malheureuses (ton amant et toi) qui vous tirez alternativement, vers le bas.

Il vaut vraiment mieux pour vous deux de rompre. Même si c'est dur bien sûr. Là aussi, on peut être convaincu qu'une action est nécessaire (rompre) sans que pour autant cela soit facile et sans douleur :/

Bravo pour le psy, surtout, si tu vois que la confiance n'y est pas, que tu n'es pas à l'aise, n'hésite pas à en changer! il faut parfois essayer 2/3/4 psys, avant d'en trouver un qui nous "convienne".

Tes enfants, (c'est ce qu'il peut arriver de mieux dans une vie) un jour, te quitteront, pour vivre leur propre vie, et toi, tu deviendras quoi, toi toute seule? de plus, quel modèle familial (sachant que les enfants ont tendance à reproduire!) leur proposes-tu? Ils sont heureux de voir leur papa, ok, mais sont-il heureux d'avoir une maman dépressive? tu sais, les enfants sont des éponges, ET se sentent responsables (et coupables) du malheur de leurs parents.

Donc autant je suis 100% d'accord avec toi, qu'il ne faut pas quitter un conjoint avec enfants, pour un oui ou un non, qu'il faut tâcher de faire qques compromis et surtout donner un peu de temps au temps, autant je ne suis pas d'accord pour rester attaché à un mariage malheureux et sans espoir, je pense qu'au bout du compte, TOUT LE MONDE est perdant :/

il me semble que tu as donné la chance à ton mariage, plus d'une fois, il est peut-être temps pour toi de passer à autre chose. Attention, ça se prépare hein, je te dis pas de quitter ton mari demain ! mais tu peux, dans ta tête penser à cette solution, l'envisager, la préparer, ça ne coute rien, ne t'oblige en rien à passer à l'acte, mais juste à te projeter dans un avenir et ainsi répondre à des questions fondamentales: serais-tu plus heureuse?

Les enfants s'adapteront et préfèreront avoir une maman heureuse, moins souvent, qu'avoir une maman malheureuse, tout le temps. Et ne crois pas qu'ils ne le savent pas, ne crois pas que tu peux leur cacher! c'est absolument FAUX, même s'ils n'en disent rien...

[didous]

Merci... Je comprends ce que tu veux dire... Je trouve ça tellement triste de me dire que mon amant et moi sommes passés à côté d'une belle histoire si lui et moi avions fait le nécessaire chacun de notre côté...

Aujourd'hui je suis perdue... Je crois que seul le temps et les séances avec ma psy m aideront à avancer... mais je garde au fond de moi l espoir qu un jour nos chemins se rejoindront...

[Paige]

Tu sais, comme j'aime à le dire, tu rates à chaque MINUTE de cette vie, des tas d'occasions superbes! Pendant que tu parles ici sur le forum, un homme beau comme un Dieu passe dans la rue, et tu le rates :/

Une autre fois, tu vas glisser sur une peau de banane qui te fera prendre le "mauvais" avion, qui tombe :/

bref, la vie est une succession de ratés...on vit si peu...si peu de temps...pour UN choix qu'on fait (obligé), on en laisse des MILLIONS d'autres...certains ratés sont conscients, mais pèsent fort peu à côté de tout ce qu'on rate...sans le savoir...

je te dis ça parce que je trouve que ça "relativise" nos ratés, ça n'est qu'un de plus, sur une liste innombrable...

oui tu as bien raison de dire que l'avenir dira, décidera...nul ne peut le savoir et ma foi, c'est un des plaisirs de la vie :-)

[bluemoon]

Il n'est pas la seule issue a ton bonheur, enleve-toi ca de la tete.

Si on dit que l'espoir fait vivre, je suis convaincue que dans les cas de rupture il est motifere quand il est base sur l'autre. Simplement parce qu'on a du controle que sur soi, jamais sur les autres, ils sont libres et font leurs propres choix.

L'espoir, il doit etre pour soi, dans celui de se reconstruire et de (enfin) trouver sa voie.

Le passe est le passe, tu ne peux pas le refaire. Tu peux seulement l'accepter, essayer de le comprendre pour faire les meilleurs choix pour le present et l'avenir.

C'est normal hein, tu en es au debut, c'est frais pour toi. Mais vraiment, prends en conscience, ca va t'aider. Et continue le psy pour t'aider a demeler tout ca.

Paige, comme d'hab', on est d'accord ;)

[didous]

Je vous remercie vraiment d'avoir pris du temps pour me répondre... j espère vite sortir de ce trou noir... Je l'ai tellement idéalisé que j'en perd toute lucidité sur les raisons qui font qu on est pas ensemble aujourd'hui...

[bluemoon]

Et pourtant, il n'est pas parfait, ni ideal, personne ne l'est.

Mais c'est normal, ca fait parti du regard amoureux. Quoi que l'idealisation "a outrance" est plus liee a la periode de la passion des debuts, plus tard on passe a un amour plus realiste, ou on aime l'autre pour ce qu'il est, avec ses defauts.

D'autant que dans votre cas, vous n'avez pas eu a affronter le quotidien, la routine, les defauts et petits travers de l'un et de l'autre. C'est aussi le propre des relations adulteres, elles laissent la place au fantasme et a l'idealisation puisqu'elles ne sont pas vecues "en entier".

Il y a peut-etre aussi pour toi dans cette idealisation une part de fuite. Tu etais malheureuse dans ton couple et a donc donne toutes les qualites du monde a cet homme.

La realite doit etre bien differente.

Le fait de desidealiser cet homme et cette relation te permettra peut-etre aussi de debiaboliser ton mari, en remettant les choses a leur place, avec ta place a toi aussi la-dedans. Mais ca je n'en sais rien bien sur, je ne le connais pas.

Tu as raison, le temps et ce travail te permettront de remettre les choses a leur place, et toi de te positionner par rapport a tout ca.

Je me repete, mais c'est une chance (meme si ca fait mal maintenant) !

[Paige]

Tout à fait d'accord avec Bluemoon :-)

L'idéalisation est une façon de se maintenir dans le mythe du "prince charmant qui va te sauver"

mais personne ne te sauvera, à part toi-même!

[didous]

Je pense que vous avez raison... j'ai trouvé en lui ce que j aurais voulu trouver dans mon mari... cette passion cette libido exacerbée ce regard amoureux mais tout ça n aurait peut être pas duré en vivant ensemble même si mon amant me promettait que si...

j'ai beaucoup réfléchi et je me suis culpabilisé de tout si mon amant a pris la décision de partir mais il est vrai que lui n'a pas non plus fait en sorte de me rassurer en ayant une vie plus stable...

Il faut juste que je trouve la force de continuer sans lui que j'ai tellement idéalisé et ne pas le recontacter...

[bluemoon]

Le recontacter ne te servira a rien, bien au contraire. Au debut, c'est comme la clope ou une drogue, puis ca passe. Zappe tous les moyens de communication : suppression et bloquage des reseaux sociaux, idem pour le telephone (tu peux le noter quelque part et le planquer loin dans une boite au fond d'un placard si tu veux), ranger tous les souvenirs dans une boite et la mettre loin....

Ce temps, tu en as besoin pour toi, lui ne ferait que brouiller les pistes.

Considere-toi en convalescence, protege-toi, prends soin de toi, cocoone-toi. Sport, promenade, soins, shopping, sorties, nouvelles activites... Tout ce qui te fait du bien pour t'accompagner dans ce processus.

Y-a-t'il des choses que tu as toujours reve de faire et que tu n'as jamais eu le temps de faire ? C'est le moment !