Une histoire..mon histoire..

[tipoune72]

non je ne compte pas le récuperer, c'est clair! il a trop abusé et JAMAIS je lui refais confiance..jsais meme pas si jpeux etre amie avec lui un jour.

En tout cas quand je vois tt en noir tu trouves les bons mots pr me remonter le moral, merci :)

[Eilera]

Ca me fait plaisir merci :)

[tipoune72]

merci à toi...! ;)

je cogite toujours...enfin ya des moments où j'y pense moins, mais ca me dérange toujours..c'est horrible ces pensées dont on ne peut pas se débarasser..quoi que je fasse, le fait qu'il m'a trompée, le fait qu'il soit parti, le fait qu'on soit séparé, le fait qu'il m'a remplacée, le fait que sa copine est enceinte et qu'il compte faire sa vie avec, etc etc, ca ne changera pas...ca restera figé à jamais..impossible de le changer...c comme une maladie incurable!...

Petit à petit la peine s'apaisera, mais dans combien de temps?

[Eilera]

Ca fait deja combien de temps ?

[tipoune72]

3 mois demain... :oops:

[Eilera]

Il est taré ce type. Il va s'en mordre les doigts.
J'hallucine de son comportement.

[tipoune72]

pour l'instant il se porte très bien en tout cas! Mais la roue tourne...

Je viens d'apprendre que la soeur d'une amie divorce de son mari, et ils ont un gosse ensemble (elle s'est aussi mariée jeune)...ca me donne espoir! Meme si je suis triste pour elle...

[Eilera]

Ils vont se quitter, c'est du 99% de sur ce que je dis. C'est pas possible autrement. Pauvre gosse moi je dis. des parents aussi immatures et cons...

[tipoune72]

j'espère que tu prédis l'avenir très chère!! :mrgreen:

[tipoune72]

Ca fait longtemps que jsuis plus venue...

Alors les news...J'ai cassé le sr..j'ai envoyé un mail juste pour lui dire que je savais qu'elle était enceinte..ca m'a quand meme soulagé d'un poids..s'en est suivi un long échange par mail sur toute notre relation...au début il était froid et limite méchant..il me disait qu'il n'avait pas tout digéré de notre histoire, que ct quand meme dur de me parler car je lui rappelle un passé douloureux (il peut parler lui!!!), qu'il m'en veut, qu'il nous en veut..meme si il est passé outre (il est quand meme contradictoire)..

Si il était tt à fait passé à autre, il m'en voudrait pas...au fur et à mesure des échanges par mail où on s'expliquait, il a été plus "sympa" (moins froid et méprisant), et il a dit qui'l m'en voulait pas..(alors qu'il disait le contraire au début)...

Apparemment meme si il était très amoureux et heureux avec moi, monsieur a souffert toute la relation de penser que je ne l'aimais pas, que je ne montre pas assez mes sentiemtns, marques d'affection le soir seulement, que je lui dise pas je t'aime etc etc..alors que je lui avais expliqué mes "blocages", que jt réservée, pudique, pas habituée à exprimer mes sentiments, j'avais du mal mais que ct pas que je n'avais pas de sentiments pour lui, au contraire..mais pour lui ca changeait rien, je l'aimais pas, et au lieu de m'en parler et me parler sérieusement de ses doutes, il s'est dit que ct impossible entre noius, que j'allais jamais l'aimer comme lui, et il a commencé le deuil PENDANT la relation...

Et après IL OSE me dire que JE (mon comportement) l'ai incité à me mentir et me tromper lol (meme si LUI est responsable de l'avoir fait ,il dit que je suis la seule personne à qui il a menti) donc en gros il dit qu'on est 50-50 responsable que la relation a foiré (alors que SI il m'en avait parlé, j'aurais pris conscience que ca lui pesait et j'aurai fait des efforts, comme j'ai fait vers la fin quand j'ai réalisé, jme suis débloquée et il a vu que je l'aimais! c'est SA faute d'avoir souffert car il m'en a meme pas parlé, d'ailleurs quand jlui demandais, il me disait non tout va bien, tinkiet, ca me pèse pas, jcomprends tes blocages)....il voulait pas me faire du mal surement..et il n'osait pas surtout..il avait honte..

Bref il tente de se déculpabiliser en me mettant la faute à moitié, mais c'est lui qui aurait du m'en parler..et facile de dire que je 'lai incité à mentir..c'est plus facile à porter pour lui que de se dire qu'il a été un connard par lacheté et a eu plus facile de mentir et me tromper que m'avouer tout ca....

Bref ca me fait du bien quand meme de parler de tout ca, ca ne change rien, mais ca éclaire certaines choses, et je me sens pas plus mal qu'avant..c'est le principal!!!

[Eilera]

Ouhaou genial !! comme quoi des fois ça fait du bien de casser le sr, pour se sentir mieux soi meme, evacuer ses amertumes et rancoeurs....
il t'as pas parlé de sa relation av l'autre psychopathe ?

[tipoune72]

Non rien dit, ca m'intéresse pas...c'est n'importe quoi leur histoire :p
J'ai jamais vu des gens qui réflechissent si peu, pire, si ils ont réfléchi avant de prendre la décision (jpense que ce n'était meme pas un accident, il me dit "certains prennent des années pour avancer, d'autres après moins d'un an" ..genre il est fier! lol)...

Ca m'énerve de me dire que j'"tais avec un nul sans m'en rendre compte..je n'arrive pas à me dire que ce n'était pas une perte de temps malgré tout..je dois me dire qu'il n'était pas nul avec moi..seulement je n'ai pas vu toute une facette de lui qui me dégoute...pff...Je vais mieux en tout cas mais pas facile de digerer completement!!

[tipoune72]

helllo, j'aimerais vous faire lire le mail que mon ex m'a envoyé après mon mail...
Le voici :

[color=#0000FF][i]"Oui j'ai réagi d'une certaine façon, j'ai certainement été dur, même trop dur...Mais faut me comprendre aussi, meme si je t'ai aimé comme un fou, mon coeur a ton égard est devenu une véritable pierre. Pourquoi? a cause du deuil dont je t'ai tant parlé, peut etre aussi parce qu'au moment ou j'ai du faire ce deuil je t'en ai voulu a mort, je t'insultais tous les jours de pas m'aimer et de rien montrer et surtout prétendre le contraire ("moi t'aimer? non..."). Alors oui je t'en ai voulu (ce qui n'est absolument plsu le cas depuis fort longtemps).

Je n'arrive plus a me comporter de maniere normale avec toi desormais...Il y a eu trop de souffrance car malgré que j'avais fait le deuil, j'ai toujours "regretté" de t'avoir trompé...car j'aurais du te quitter. Ca je me le suis pardonné tout seul, par mes reflexions qui m'ont justement permis d'avancer en me disant que j'ai pu faire une betise mais que je ne suis pas un monstre pour autant contrairement a ce que je pensais.

Tu trouves que je suis un gros connard, moi je trouve que j'ai été trop gentil (si bien que je suis passé effectivement pour un connard). C'est la l'erreur. A trop te proteger, je t'ai enfoncé (via mensonges surtout). C'est pas vraiment l'attitude d'un gros connard je trouve car tout le mal que je t'ai fait je ne l'ai jamais voulu (ou alors bien inconsciemment, mais la encore j'en doute fortement).

Je suis detaché de toi, mais depuis fort longtemps c'est le cas...Mais maintenant ca te saute davantage aux yeux puisque je refais ma vie et j'avance a grand pas et que je suis heureux comme ca. Mais en aucun cas ca demontre une insouciance a ton égard ou même une indifférence. Je pense parfois a toi comme un souvenir (pas un sale souvenir, je prefere garder le meilleur), comme une belle etape de ma vie. Je ne te montre pas ca, comme je ne montre pas a mes parents. Est ce que cela signifie que je ne ressens rien pour eux comme pour toi? Pas vraiment...De toute les manieres je ne vois pas comment je pourrais passer d'une phase je t'aime a la phase où j'en ai plus rien a foutre.

Oui, je le repete, tu auras toujours une place spéciale, forcement que je ne le veuille ou non...

J'occulte rien, je ne minimalise rien du tout. Tu as du succès, tant mieux, j'espere que tu seras heureuse de toutes les manieres. Puis j'ai vraiment pas à juger meme si toi tu juges les bases de ma relation alors que tu es la plus mal placée pour justement la juger ;) Je me sens epanoui et j'avance plus que je n'ai jamais avancé. Donc non je ne regrette pas de t'avoir quitté, comme j'ai deja dit dans mes mails, ca aurait du arriver bien plus tot, largement. J'ai fait une betise de te tromper au lieu de te quitter, c'est tout. Donc je ne vois pas en quoi je voudrai que tu me detestes? Ca m'apporterait quoi? ca me laisse vraiment indifférent...Je me dirais simplement tant pis et voila, je me concentre sur ce que j'ai maintenant et ce que je vais avoir...Je laisse au placard les regrets puisque de toute facon c'est aussi "grace" a ca que j'ai ce que j'ai aujourdhui. Mais evidemment que je prefereraisque tu ais le meme souvenir que moi mais d'un coté je comprends forcement que ce soit pas le cas (ce n'est pas pour autant que je pense le meriter).

Tu n'aimes pas plus que quelqu'un d'autre. Tu aimes a ta facon, c'est tout. Chacun a sa facon d'aimer, moi j'aimais pas la tienne, cela dit je pense que j'aurais pu l'aimer si ca avait ete toujours comme c'était apres mon deuil. Je ne vois pas trop le rapport avec la dépendance...mais bon. En tout cas ce n'est pas TROP aimer, on n'aime jamais assez trop. Les erreurs enfin du moins ce que je te reproche, tu les connais (par rapport a la domination, que tu dises des critiques etc meme si ca part d'un bon sentiment) mais ca n'a pas a voir avec que tu aimes trop, c'est ta facon d'aimer c'est tout.

Je n'ai pas besoin qu'on me montre de l'admiration comme tu dis, ce que j'avais besoin c'est qu'on me montre réellement de l'amour. C'est à la fois pas grand chose et beaucoup pour certaines personnes suivant les optiques dans lesquelles elles sont.

Pour le téléphone, si tu veux tu peux me biper apres 16h30 je te rappelerai (preuve que je ne suis pas contre te parler, comme d'habitude, du moment que ce n'est pas pour dire " c'est pas crédible ce que tu dis blablabla " ou des insultes)."[/i][/color]


C'est trop con, il se dit meme pas "je regrette de ne pas lui avoir parlé de mes doutes à son sujet car il s'est avéré que je me suis trompé et qu'elle m'aimait quand meme" (comme je le lui montrais à la fin, dès que j'ai su que ca le pesait mais qu'il était trop tard!)...il se dit "j'aurais du la quitter plus tot au lieu de la tromper"....POURQUOI il se dit pas qu'il aurait du m'en parler plutot???? que ca aurait pu lui éviter de faire un deuil pour rien, de souffrir autant de mon "non amour" et éviter surtout de me faire souffrir en me quittant parce qu'il pensait que je l'aimais pas alors que je l'aimais (= hyper frustrant!!!!!)..

Comment analysez vous ?? Je sais, je dois pas me prendre la tete mais j'ai quand meme envie de votre avis sur ce qu'il dit..Ca ne change rien pour moi, je veux juste que ca m'aide à avancer, mais pour cela je dois comprendre...

Merci!!

[Eilera]

han, moi je suis choqué par ce mail de connard.
D'abord le mec genre c t super atroce la façon dot il a vecu avec toi. Genre le fait de pas montrer que tu l'aimais pas c t le truc le plus horiiiiible à vivre mais c nimpoytre quoi !!!
oui c'est dur car je suis comme toi et je connais le resentis des mecs, mais c bon quoi, ya pire dans leur vie !!!

Pis c quoi ce vieux salaud qui ose dire à plusieurs reprise que c pas tellement un connard parce que meme si, et il a été obligé puis c t inconscient puis c t pas trop le cas, puis c t ta faute puis gnagna, c quoi ce lamentable connard !!!

Il arrete pas de s'excuser de cela, alors que il oublie le principale : il t'a largué, il t'as fais bcp souffrir, alors en tant que mec qui ne souffre plus il ferai bient de se la fermer et de dire autre chose ce sale egoiste !!

comment tu es la ?

[tipoune72]

On a parlé 3h15 au tel hier soir, j'ai trop du mal à le cerner car il répète qu'il regrette ce qu'il a fait, qu'il sait que ct pas bien de mentir, qu'il n'a pas su faire autrement, qu'il est sensible à la peine qu'il m'a causée, que ca le fait chier que je garde pas un bon souvenir de lui et de la relation (surtout qu'il a voulu etre le mieux et le plus respectueux quand on était ensemble, il a tout gaché), que ca l'énerve de savoir qu'il m'a "laissée" dans les pires conditions pour le future (difficulté à faire confiance, manque de confiance en moi) alors qu'il veut que je sois heureuse, etc...MAIS je ne le sens pas vraiment touché, meme si il s'excuse...je m'attendais peut etre à ce qu'il se mette à genoux et me demande de le pardonner..

Je sentais qu'il essayait de m'aider à aller mieux, essayant de me rassurer sur moi, il a quand meme dit qui'l était super bien avec moi, aussi bien qu'avec elle, que c'est SA faute de pas m'en avoir parlé, qu'il a regretté au début de ne pas avoir su m'en parler car il aurait pu etre très heureux avec moi!!!..Il se sent mal de tout ca, mais il prefere avancer, évoluer(ce qu'il fait à grands pas!!)...ca l'énerve aussi qu'ion pourra jamais etre amis (je le refuse!!) alors qu'on avait une super complicité..Si il m'a pas contacté c'est que c'était trop tot encore pour lui, mais que c'est pas qu'il se demandait pas cmt j'allais..

ENfin il a quand meme pris 3h à répondre à toutes mes questions, à essayer de me soulager, à etre gentil, bref il était gentil comme pdt la relation, mais je n'arrive plus à le voir autre que "connard"...car meme quand je demandais des explications honnetes, il m'a menti sur TOUT!!! Tu vois, le fait qu'il m'aimait plus qu'elle, qu'il me trouvait plus belle, qu'il preferait cmt j'embrassais, qu'il preferait notre relation...TOUT FAUX!!! Alors je dois me dire que meme pendant la relation, il avait deja fait le deuil de moi et en aimait deja une autre aussi fort...ya rien qu'il s'est dit "je prefere ca de tipoune"....et il adore ce qu'elle lui montre en plus (il la trouve pas collante, il adoreeeee).....

Pff donc jme sens bof...jsuis moins bien mais c'est le contre coup de tout ca, mais au moins ca a du sens et je suis ENFIN fixée!!!