Mon ex me rend folle, je n'arrive plus à avancer.

[Sharonne]

Et oui ce ne serait pas impossible du tout, tu as raison.

Je l'aime encore, je pense que c'est ça le fond du problème. J'ai vraiment tout essayer, mais impossible de me le sortir de la tête. Je ne m'en vante pas, parce qu'au bout de deux ans, c'est quand même tendu. Parce que comme tu dis, un simple mail et il me fait vriller. Preuve en est donc que je ne me suis pas reconstruite, et je l'admets. J'y arrive pas, il me manque tellement. J'ai l'air tellement nulle à bader encore sur lui après tout ce temps.

En même temps, tous les facteurs sont réunis : moi qui l'aime encore comme une grosse niaiseuse que je suis + silence de 2 ans + mails de sa part assez affectueux. Sacré paquet de nœuds dans ma tête.

Est-ce qu'il m'aime encore ? Cette question tourne en boucle dans ma tête.
Mais je suis tentée de me dire que non. Parce que quelqu'un qu'on aime, dans ma conception des choses, on ne le fait pas tourner en bourrique comme ça.

[Marcel]

Ton ex ne t'a pas adressé la parole pendant 2 ans. Puis il t'a contacté de manière assez étrange, comme quelqu'un qui aurait soudainement un gros regain d'intérêt pour son ex. Puis il se permet de t'ignorer quand tu as l'amabilité de lui répondre. Tu peux te laisser tourner en bourrique indéfiniment, ou pas. Tu choisis quoi ?

Au bout de 2 ans, il serait peut-être temps d'arrêter les dégâts.

Dès lors que tu choisis de ne pas te laisser faire, alors la question de savoir si ton ex t'aime encore ou non devient sans le moindre intérêt pour toi. Elle devient totalement extérieure à ton problème, et y penser n'est que le signe que tu vas dans la mauvaise direction.

Essaie de faire le bilan de ta vie actuelle, en dehors de cette peine de cœur. Quels sont tes problèmes, en dehors de ton ex ? Quelles sont tes aspirations, en dehors de ton ex voire des relations amoureuses en général ?

Voici deux vidéos, réalisées par deux femmes coach, qui sont très sensées et pourront peut-être t'aider :

[url=https://www.youtube.com/watch?v=QXjltKQg5N8]Comment guérir un cœur brisé ?[/url]

[url=https://www.youtube.com/watch?v=s4AyxcAAZtE]Pourquoi le temps n'arrangera pas les choses: comment surmonter sa séparation[/url]

[Sharonne]

Je ne sais pas, j'ai la crédulité de croire qu'il y a bien une raison à tout ça. Et que ça vaudrait peut-être le coup de creuser un peu.
Je n'arrive pas à l'envoyer chier. N'importe quel autre mec aucun souci, mais lui je bloque. Et là, j'en viens à culpabiliser en me disant que j'ai du dire un truc qui l'a déstabilisé.
Ou alors, peut-être qu'il ne s'attendait pas à un accueil aussi "normal" et cool de ma part, et que ça l'a déstabilisé. Va savoir.

En dehors de cette peine de coeur, tu vas rire (ou pas), mais c'est pas la joie. Je viens de finir de longues études, qui m'ont pompée beaucoup d'énergie. Grosse dose de travail, et décès d'un membre de ma famille en janvier, qui comptait énormément pour moi. Pour couronner le tout, je ne sais absolument pas à quoi ressemblera mon avenir professionnel.
Je suis traitée pour une grosse dépression depuis plusieurs mois, mais je finis toujours par rechuter. Tout ça bien sûr, je ne lui ai pas dit.

Bref, la perspective que j'envisage là maintenant tout de suite, c'est de vite trouver un travail alimentaire et rentrer en prépa pour passer le concours qui m'intéresse, au mois de mars..Ou me barrer à l'étranger. Je sais que ça ne ferait que déplacer le problème, mais sous les cocotiers c'est quand même mieux non ? :)

[Sharonne]

Et si son silence pouvait être expliqué par le côté "déstabilisant" de ma réponse ? Comme je lui donne l'impression que ça roule pour moi, ne se sentirait-il pas "de trop" ?
Toi Marcel, si tu agissais comme lui, tu l'expliquerais comment ?

[Marcel]

Je ne suis pas surpris que tu ailles mal même en dehors de ta peine de cœur. Sans ça, ta peine de cœur serait peut-être derrière toi pour de bon, et depuis longtemps.

Tu veux encore essayer de reconquérir ton ex ? Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée, mais pourquoi pas, étant donné cette reprise de contact bizarre de la part de ton ex. Mais [b]sache être raisonnable[/b]. Fixe-toi un délai au delà duquel tu ne tenteras plus rien quoi qu'il arrive. Un mois, ou deux mois grand maximum. Si après ça, tu persistes, alors ce sera une erreur, tu augmenteras la durée de tes souffrances, et tu en seras la seule responsable. Tu ne peux pas rester dans l'attente du retour de ton ex pour l'éternité, même s'il existe peut-être une chance qu'il revienne en 2019.

Cela dit, ce serait surement une meilleure expérience de vie, pour toi, que ton ex ne revienne pas. Tu as divers problèmes et il te faut apprendre à les vaincre. Le retour de ton ex, c'est un problème qui serait résolu par accident plutôt que par la force de caractère. Cherche à avancer, ne soit pas dans l'attente, essaie des choses concrètes. Travaille réellement et activement sur toi.

Tu dis que tu viens de finir de longues études, c'est une mauvaise nouvelle ça ? Beaucoup de gens regrettent de ne pas s'être cassé le cul à faire de longues études, alors tu devrais plutôt sortir le Champagne. Car la peine est derrière toi, et la récompense est obtenue. Non ?
[quote="Sharonne"]Et si son silence pouvait être expliqué par le côté "déstabilisant" de ma réponse ? Comme je lui donne l'impression que ça roule pour moi, ne se sentirait-il pas "de trop" ?
Toi Marcel, si tu agissais comme lui, tu l'expliquerais comment ?[/quote] Le fait que tu te poses la question ne me semble pas rassurant. Tu te laisses porter par la nostalgie au lieu de prendre le taureau par les cornes. Si tu m'avais posé une question sur le contenu d'une des vidéos que je t'ai données, je me dirais que tu as pris la décision d'explorer une piste qui est supposée te défaire de ton attachement à ton ex et que c'est bon signe. Là tu me poses une question sur les motivations de ton ex, tu montres que ton objectif n'est pas de résoudre tes vrais problèmes mais de résoudre le faux problème du manque que tu ressens à cause de ta rupture. Qui a certes pu être un vrai problème pendant un moment, mais ne devrait plus l'être au bout de 2 ans.

Pour répondre à ta question, je ne vois pas en quoi il serait déstabilisant que tu ailles bien, 2 ans après ta rupture. Ce serait le contraire qui devrait être -et qui est- déstabilisant. Si ton ex veut te récupérer et qu'il est découragé par le fait que tu ailles bien, alors ça semble mal barré pour votre éventuel futur couple. Il lui faut des réponses élaborées à la perfection pour ne pas t'ignorer ? Tu veux t'emmerder à ce point là ? Si tu veux faire une tentative de reconquête, alors fonce et voit ce que ça donne. Si ça ne fonctionne pas, alors passe vite à autre chose.

[Sharonne]

Merci Marcel pour ta réponse constructive. Je vais réfléchir à tout ça à tête reposée.
Malgré la grande justesse de tes propos, je ne peux pas (pas dans l'immédiat du moins) me résoudre à tirer un trait sur lui. Il vient à peine de "revenir" que le voilà déjà reparti après ce si long silence. Evidemment que j'étais dans l'attente de ce moment, puisqu'il me manque.
La rupture ne m'a nullement empêché d'avancer depuis tout ce temps. J'ai fait beaucoup de choses, à plein de niveaux différents, et de nombreuses rencontres. J'ai fait face toute seule à pas mal de problèmes, et j'en suis sortie grandie. Mais là, je cale.
J'étais déjà pas bien dans mes baskets, c'est le coup de trop.

[Marcel]

Tant mieux si tu as avancé. Bon courage, et veille bien à ne pas t'éterniser sur ta tentative de reconquête.

[Sharonne]

Et s'il le faisait exprès, juste pour voir jusqu'où je peux aller pour qu'il daigne me répondre ? Peut-être qu'il est en attente d'une réponse de ma part où je lui dirais qu'il me manque, etc..?
Je spécule, je sais, mais ça me chatouille vraiment les boyaux de la tête. Abstraction faite de mes sentiments pour lui, j'ai besoin de comprendre cette façon de faire. Si c'était une amie qui me faisait le coup, ça me prendrait le citron aussi.

[flore33]

Il est dur de renoncer à quelqu'un pour qui on a eu des sentiments mais y a des fois ou faut qu on arrête de se faire du mal ... Moi j en suis pas encore la c est beaucoup trop frais ...

[Sharonne]

Le problème c'est bien ce fossé entre d'un côté la raison qui nous dicte d'arrêter, de tourner la page, et d'un autre côté cet espèce de nostalgie quasi cyclique qui refait surface tôt ou tard. En tout cas dans mon cas c'est vraiment ça. Comme une alternance de périodes de nostalgie plus ou moins forte.
Les choses étaient presque plus simples quand je n'avais aucune nouvelle de lui. Le silence est dur à encaisser mais pour avancer c'est le seul moyen.

[Caro38]

Salut,

C'est vraiment touchant de voir qu'il y a encore des personnes aussi sensibles que toi. Je me reconnais un peu, cette éternelle nostalgie qui nous hante et qui nourrit l'espoir de le revoir, de le reconquérir.. Et d'un autre côté, l'avis plus terre à terre des gens qui nous pousse à oublier, à passer à autre chose. On se sent éternellement forcés.

Je ne trouve pas cela choquant qu'il te recontacte 2 ans après. Je trouve ça même plutôt sympa. Ca prouve que tu as compté pour lui, que tu as fait partie de sa vie. Je pense que j'aurais fait pareil que lui.. S'il ne répond plus, c'est peut-être tout simplement parce qu'il est occupé et qu'il ne peut pas ? Attends encore quelques jours. Mais ne te rends pas malade, ça fait 2 ans que tu n'as plus eu de contact, que tu mènes ta vie sans lui donc je ne pense pas que ça perturbe beaucoup ton quotidien. Prends le avec légèreté, dis toi que c'est cool qu'il pense encore à toi, que tu peux avoir des contacts de temps en temps avec lui.. On ne sait pas de quoi l'avenir est fait. On peut être surpris (comme là !)

[Sharonne]

Salut Caro,

J'en ai marre d'être sensible moi :) Mais bon, chassez le naturel il revient au galop. L'oublier, c'est pas possible. Et c'est pas faute d'avoir essayé avec d'autres garçons, mais tous m'insupportent.
Quand tu dis qu'on se sent éternellement forcés, je ne peux qu'être d'accord avec toi. Dans cette étrange société, s'éterniser sur quelqu'un, lui rester fidèle, se voir passer sa vie avec et surmonter des épreuves ensemble, tout ça, passe presque pour une tare. Je me trompe peut-être, mais je trouve que cette mode du zapping influe énormément sur nos vies sentimentales. Je ne dis pas que là est LA cause de ma rupture, et je ne généralise pas. Mais j'ai l'impression que pour se sentir bien dans ses baskets, et pour être sûr d'avoir trouvé la "bonne" personne, il faut avoir multiplié les rencontres avant, et ne pas s'être trop tracassé avec ladite personne auparavant.

Peut-être qu'il est occupé oui..Mais bon, au bout de 8 jours, il aurait quand même eu le temps de m'envoyer quelque chose. De toute façon c'est sûr que ça ne bouleverse pas mon quotidien, enfin pas en apparence. En réalité je n'arrête pas de penser à lui. Certes après 2 ans de silence je ne suis plus à un jour près, mais ça me déstabilise énormément malgré tout. Tous les souvenirs de notre couple et des difficultés qui ont suivi la rupture me reviennent en tête, frénétiquement. C'est comme si je revivais l'enfer de la séparation, parce qu'il me confronte à nouveau à une évidence : son absence. Et sa fragilité je pense aussi. Quelqu'un de bien dans sa peau se contenterait de répondre, même un truc bateau non ?

[Marcel]

Tu ne sauras pas pourquoi il agi comme ça, sauf s'il clarifie les choses, de lui-même ou à ta demande. Ça ne t'empêche pas d'avancer doucement mais surement. Avec les éléments que tu as, il est impossible d'être certain de ce qu'il se passe dans la tête de ton ex. Donc agis, plutôt que de patauger dans des réflexions qui ne peuvent aboutir. Décide d'un plan d'action, par exemple attendre une semaine et proposer un rendez-vous à ton ex. Ou autre chose. Et décide d'un délai au-delà duquel tu tireras un trait définitif sur tout ça.

Je remarque qu'il y a deux ans, tu as créé un sujet pour parler de ta rupture, qui porte presque le même titre que celui-ci. Dans ce sujet, tu avais fini par dire "[i]j'ai plus du tout envie de lui. Là il est allée trop loin, beaucoup trop loin. Je tire un trait sur lui, j'ai pas le choix. Il va me manquer, mais j'ai une vie à vivre.[/i]".

Ne le prend pas mal, mais il y a de petits éléments chez toi qui me font penser au trouble de la personnalité histrionique. Ces éléments sont insuffisants pour affirmer quoi que ce soit mais ils m'ont fait penser à des filles atteintes de ce trouble que j'ai déjà croisées. Je ne sais pas si tu es dans ce cas et j'espère que non, je ne fais que tu donner mon ressenti.

[Sharonne]

Je ne savais pas ce que signifiait ce terme de "trouble de la personnalité histrionique", alors je suis allée voir sur google. Voilà la description que donne le premier lien que Google donne :

"La personne ayant développé un trouble de la personnalité histrionique est habitée par un intense désir d'être le centre d'attention qui va jusqu'à utiliser la dramatisation, la théatrâlisation et la séduction pour être sous les regards des autres. Son spectrum émotionnel est généralement superficiel, labile et coloré. Ses pensées sont souvent égocentriques, préoccupée par l'apparence physique et par l'impression qu'elle a sur les autres. Elle est facilement influencable et va là où l'excitation et les plaisirs vont. De sorte à maintenir un haut niveau d'intensité émotionnelle (habituellement d'émotions positives, d'excitation), elle a une forte tendance à ne pas donner d'importance aux problèmes et à ses responsabilités. Ce sont des personnes qui peuvent tisser des liens affectifs très rapidement mais qui n'arriveront pas à maintenir les relations, soit parce que le niveau d'énergie requis pour maintenir le spectacle devient trop grand ou bien parce que les gens commenceront à la remettre en question."

Ou encore :
"Critères du diagnostique officiel du DSM IV(1) pour le trouble de personnalité histrionique :
Mode général de réponses émotionnelles excessives et de quête d'attention, qui apparaît au début de l'âge adulte et est présent dans des contextes divers, comme en témoignent au moins 5 des manisfestations suivantes:
1. Le sujet est mal à l'aise dans les situations où il n'est pas au centre de l'attention d'autrui
2. l'interaction avec autrui est souvent caractérisée par un comportement de séduction sexuelle inadaptée ou une attitude provoquante
3. expression émotionnelle superficielle et rapidement changeante
4. utilise régulièrement son aspect physique pour attirer l'attention sur soi
5. manière de parler trop subjective mais pauvre en détails
6. dramatisation, théâtralisme et exagération de l'expression émotionnelle
7. suggestibilité, est facilement influencé par autrui ou par les circonstances
8. considère que ses relations sont plus intimes qu'elles ne le sont en réalité."

En fait je suis cinglée ? C'est cool, merci.
Je ne vois pas vraiment ce que vient faire là ce pseudo-diagnostic de ta part, ni en quoi il me permettra d'avancer.

[Marcel]

J'ai lu [url=http://carnets2psycho.net/pratique/article27.html]ici[/url] que le trouble de la personnalité histrionique peut "s’aggraver avec un risque de dépression et d’addiction à l’alcool ou à d’autres drogues". Ce que j'ignorais. Dans le sujet que tu as créé il y a 2 ans, tu disais te droguer. En 2 minutes j'ai trouvé un autre élément, pourtant improbable, qui pourrait, peut-être, il paraît, concorder avec ce trouble. En plus des autres éléments.

Je ne te donne pas un diagnostic (que je ne suis pas habilité à donner), seulement une impression. Si tu n'es pas concernée par ce trouble, alors tant mieux ! Si tu l'es, alors en prendre conscience pourrait éventuellement t'aider à avancer, même si je sais par expérience que chez les histrioniques, tout ce qui n'alimente pas le moteur de leur personnalité est ignoré très facilement.

Mais je répète, je n'affirme pas que tu es atteinte de ce trouble. Tu décris une situation, les gens te donnent leurs avis, à toi de faire la synthèse de ces avis selon ton propre jugement, à toi de prendre ce qui te semble utile, de délaisser ce qui te semble inutile, à toi d'estimer qui est fiable et qui raconte des conneries.

[Sharonne]

Alors j'estime que là c'est vraiment une connerie de ta part. Et que ce genre de jugement hâtif, que tu donnes délibérément sous couvert de libre-arbitre de ma part, n'a pas lieu d'être. Je ne pense pas avoir demandé des avis quant à mon état psychologique.
Quant au fait que j'ai pu me droguer par le passé, cela peut concorder avec un très grand nombre de troubles. Je ne vois pas en quoi cela fait plus de moi une "histrionique" qu'une schizophrène, par exemple.
Non franchement, ce genre de propos, je m'en passe volontiers. Maintenant si c'est ton avis sur la question, libre à toi, et ton jugement n'engage et ne regarde que toi.
Apparemment tu connais bien ce genre de troubles et les personnes qui en sont atteintes, et tu es le premier à me dire éventuellement atteinte de ce trouble...Pour rester dans le ton "psychologie de comptoir", je trouverait presque ça un brin obsessionnel chez toi.
Et puis tiens, tant qu'on y est, puisque comme tu dis si bien, "tout ce qui n'alimente pas le moteur de leur personnalité est ignoré très facilement", alors peut-être es-tu histrionique, si tu n'admets pas l'être. En fait toute personne qui réfute l'être présente un risque potentiel de l'être.
Génial.

[MlleBulle]

Marcel, je trouve que tu vas beaucoup trop loin dans ta psychologie de comptoir à deux balles...

Donner des conseils à des inconnus qui vivent des moments difficiles, d'accord.

Mais là, t'aventurer à évoquer que quelqu'un puisse souffrir d'un trouble de la personnalité sur la base de deux ou trois phrases prises hors de leur contexte, vraiment, c'est ridicule! Et à mes yeux, tu perds toute crédibilité. J'ai toujours trouvé que tu jouais beaucoup trop au psy avec tes analyses mais là, vraiment, tu as dépassé les limites.

Et Sharonne, je crois que tu es beaucoup trop dans "l'analyse" avec ton ex. S'il n'a pas répondu à ta question, ce n'est pas nécessairement significatif. Il peut seulement l'avoir occultée ou prise pour une question banale à laquelle on n'est pas forcé de répondre.

Sauf que si tu veux avancer un jour et te libérer de ce fantôme de relation qui t'emprisonne, tu vas devoir cesser de réfléchir et d'imaginer et aller vérifier concrètement. Lance-toi et demande clairement à ton ex s'il aimerait aller prendre un café le weekend prochain et vois sa réaction. Mais arrêtes de tergiverser et d'imaginer.

[Marcel]

Pas de problème, passez à l'avis suivant et j'éviterai d'en donner un autre. Je comprends et j'accepte le principe d'un forum.

[AboutAGirl]

Sharonne salut,

Tout d'abord, tes posts m'ont bien fait rire.
Secundo, jamais on ne pose de diagnostic de trouble de la perso sur un forum en ayant lu quelques mots d'une personne. Déjà qu'en vrai c'est compliqué, qu'il faut connaître la personne dans son intégralité, sur une période étalée dans le temps... Bref je ne m'étends pas.
Et enfin, j'étais dans la même situation que toi il y a peu. Sans contact depuis quelques mois, je reçois un message de sa part qui demande vaguement des nouvelles. Je lui réponds assez vite car comme toi, je ne vois pas l'intérêt de faire traîner, on n'a plus 4 ans autant savoir communiquer. Il ne me répond plus. J'ai détesté ça, eu une grosse boule au ventre toute la journée du message "Mais pourquoi il me ré-écrit ? Juste par nostalgie ? Plus ?", n'étais plus moi-même quand je lui ai répondu, me tortillant l'esprit pour savoir où coller un point dans ma phrase, virgule/pas virgule ? Et si je mettais pas de majuscule, ça paraîtrait plus désinvolte non ? En définitive, j'ai pris de la distance et me suis dit que je n'avais pas à subir ça. Du coup, je lui ai renvoyé un message : "Je t'avais demandé de ne plus m'envoyer de message. Ne recommence pas stp." Laconique, clair, net et précis. Et depuis je n'ai plus de nouvelles et c'est très bien comme ça. S'il recommence il entendra parler du pays.

Ce que je te conseille, si tu le veux bien : récupère les rênes en faisant pareil, en lui envoyant un message clair style "Tu me fais souffrir en me recontactant, j'aimerais que tu ne recommences pas". Tu seras fixée et tu pourras passer à autre chose...

En espérant t'avoir aidée un peu, courage pour la suite et ta dépression.

[Sharonne]

MlleBulle : Tu as raison, il faut que je passe à l'action au lieu de spéculer à tout va..Si je ne le fais pas, c'est aussi parce que je n'ai pas envie de lui mettre la pression, ou que je redoute de passer pour la nana chiante et insistante, du genre "hééé tu m'as oubliée!".
Et puis elle était cool la dernière question que je lui ai posé. Le connaissant, il sait très bien que ça me travaille qu'il ne m'ait pas répondu. Pas de nouvelle, bonnes nouvelles hein! (des nouvelles sacrément bonnes en perspective!!)

[Sharonne]

AboutAGirl, je viens de voir ta réponse! Merci beaucoup, et je suis contente de t'avoir fait rire :) Je me reconnais tellement dans ce que tu décris à propos d'une simple virgule dans une phrase, d'une majuscule qui ferait plus ceci, smiley or not smiley...Spontanéité et naturel quoi.
Dans le fond, je me dis aussi que je n'ai pas à subir ça, et je trouve que tu as super bien réagi. La preuve, tu ne sembles absolument pas regretter, bien au contraire. Sauf que je ne me sens pas le courage que toi tu as eu de l'envoyer bouler. Pourtant, ça fait office de très bon test pour voir s'il va s'accrocher un peu ou pas. J'ai peur d'éprouver la sensation de le perdre une 2ème fois, ce qui est nul comme raisonnement, car de une, il n'est pas revenu, et de deux, je l'ai déjà perdu.
Lors de nos premières ruptures, au début, j'arrivais à être un peu plus détachée, plus froide, mais aujourd'hui les choses ont un peu changé. La dépression m'a beaucoup fragilisée, et je n'en fais pas une fierté loin de là. Je ne cherche pas non plus la pitié des gens, au contraire. Seulement, j'ai parfois besoin d'un peu plus de temps pour atteindre les mêmes résultats que d'autres personnes.
Mais toi, tu n'avais donc plus de sentiment pour ton ex, non ?

[Caro38]

[quote="Sharonne"] Quand tu dis qu'on se sent éternellement forcés, je ne peux qu'être d'accord avec toi. Dans cette étrange société, s'éterniser sur quelqu'un, lui rester fidèle, se voir passer sa vie avec et surmonter des épreuves ensemble, tout ça, passe presque pour une tare. Je me trompe peut-être, mais je trouve que cette mode du zapping influe énormément sur nos vies sentimentales. Je ne dis pas que là est LA cause de ma rupture, et je ne généralise pas. Mais j'ai l'impression que pour se sentir bien dans ses baskets, et pour être sûr d'avoir trouvé la "bonne" personne, il faut avoir multiplié les rencontres avant, et ne pas s'être trop tracassé avec ladite personne auparavant. [/quote] Je suis entièrement d'accord avec toi. Ce n'est pas parce que c'est ton premier vrai amour qu'il faut faire les choses à moitié et se dire "au pire, c'est pas grave.. je trouverai de toute manière quelqu'un d'autre, je suis jeune !" j'en ai plus que marre de ce genre de phrase ! ^^ J'ai tendance à fuir les conventions sociales car je ne suis tout simplement pas d'accord avec.. :mrgreen:. Pour revenir au sujet, mon avis est qu'il faut se battre dans une relation, dans la mesure du possible, même si c'est la première.

Ah 8 jours quand même.. Oui là c'est bizarre. Il pourrait quand même te répondre. J'aurais tendance à croire qu'il a d'un coup eu une pensée pour toi, qu'il a ressenti un peu de nostalgie, comme ça nous arrive à tous. Mais après c'est vrai que même s'il s'est repris, il devrait te répondre, par respect pour toi. Tiens nous au courant ! et crois moi, tu n'es pas folle ! tu peux être fière de ce que tu ressens ! tu accordes de la valeur aux choses et c'est admirable :) Personnellement, je trouve que les gens comme toi sont bien plus intéressants que les m'enfoutistes !

[Amorphosee]

[quote]Ah 8 jours quand même.. Oui là c'est bizarre. Il pourrait quand même te répondre. J'aurais tendance à croire qu'il a d'un coup eu une pensée pour toi, qu'il a ressenti un peu de nostalgie, comme ça nous arrive à tous. [/quote] Encore une fois, je ne crois pas que tu devrai te tracasser pour si peu.

[Sharonne]

Bonjour les filles,
J'essaye de ne pas m'en faire une montagne, de penser à tout sauf à ça et de rester concentrée sur mes priorités. Pourtant, je suis quand même très affectée par son retour vraiment étrange. Après 2 ans il reprend contact, m'envoie de beaux compliments, me demande ce que je deviens et dit être intrigué, et tout d'un coup, disparu!
Je finis par penser qu'il a fait machine arrière dans sa tête, et qu'avec le karma pourri que j'ai cette année, il n'aura pas la délicatesse de m'en faire part. (hyper positive la nana ahah)
C'est comme si tu mets quelqu'un qui n'a pas mangé depuis 2 semaines dans une boulangerie, en lui disant "T'as vu comme ça a l'air bon ? Regarde bien, parce que t'es pas près de bouffer à nouveau!"

[Amorphosee]

Sauf que tu pourrais lui demander cash ce qu'il veut, mais tu n'ose pas par peur de "sois disant" lui mettre une pression.. Pourquoi tu lui mettrai une pression ?.. Je pense sérieusement qu'il s'en fiche.

[Caro38]

Alors envoie lui un message ou essaye de l'appeler et mets les choses au clair. Tu seras enfin fixée.

[Sharonne]

Je ne sais pas, je pense que j'ai juste la trouille de me prendre à nouveau un vent, et d'avoir mal à nouveau. Lâchement, je me rends compte que je préfère laisser pourrir la situation. Aussi parce que je suis un peu vexée et blessée qu'il ne réponde pas. Et je me dis que c'est moi qui ne suis pas normal, j'essaye que 10 jours sans répondre c'est pas tant que ça.
Alors qu'en fait, je trouve que c'est quand même du foutage de gueule. Et qu'il serait bien trop content de me voir lui demander des explications. Je lui en veux à lui d'être si peu cohérent, et je m'en veux à moi d'être aussi lâche.

[Caro38]

Ce n'est pas toi la lâche mais lui. Je comprends ta position. Je pense que tu veux aussi garder un peu de fierté ! Je ne sais pas trop quoi te conseiller, c'est compliqué. En tout cas, avec ce que j'ai pu lire, tu as bien agi. Tu n'as rien à te reprocher. C'est lui le bizarre ^^. Si tu as trop peur de le recontacter alors ne le fais pas et attends.

[Sharonne]

Merci Caro. C'est exactement ça, il y a une part d'orgueil qui prend le dessus, je crois qu'on peut aussi assimiler ça à une sorte "d'auto-protection". Quand on a galéré pendant 2 ans pour retrouver notre fierté, c'est vrai qu'on y tient, et qu'on n'est pas prêt à se sentir à nouveau dévalorisé. Après tout dépend de l'estime que chacun a de soi, mais comme je sais que je ne suis pas infaillible à ce niveau-là, je préfère me préserver. Encore un peu. S'il ne m'écrit pas pour mon anniversaire qui est dans 2 petites semaines, là je lui demanderai quelle mouche l'a piqué.

[Sharonne]

Un peu de nouveau de mon côté. Fin de matinée, je lui ai envoyé un mail tout simple, en lui disant que je comprenais pas pourquoi il ne me répondait pas (son dernier mail datait quand même du 17 août). Je lui dis que j'ai beau chercher une explication, son silence m'échappe. Est-ce qu'il y a une raison à ton silence ?

>> Une heure plus tard, il me répond :

"Il n'y a aucune raison particulière à mon Silence si ce n'est que je suis très speed et très occupé.
Je t'avoue que je ne me pose que très rarement. "Vie parisienne de dingue".

Pour ma vie post restauration, je suis entrain de la créer avec tout mon travail autour de "tel concept".
L'idée est de tout synthétiser en une seule et même institution.
J'ai une idée très précise de ce que je veux créer et c'est en train de voir le jour petit à petit. Ce n'est plus qu'une histoire de temps :)

C'est vraiment cool tous tes projets, j'aime particulièrement l'idée d'intégrer [...].

Il me reste un petit 8 minutes de batterie, je ne vais pas avoir le temps de t'écrire avant un petit bout de temps puis ce que je suis à fond sur mon vernissage de Jeudi.
Si je mets du temps à te répondre la prochaine fois, ne t'inquiètes pas, ce ne sera surement pas à cause d'une explication qui t'aurais échappée.
Bisous"

Personnellement, je ne reconnais pas le mec que j'ai connu. Je trouve son mail teintée d'une pointe de condescendance. Clairement, ce qu'il en ressort (c'est mon ressenti), c'est qu'il s'en fout puissance 1000. Il prend tout ça avec beaucoup de hauteur, je le trouve ni froid ni chaleureux, juste comme un mec qui répond en speed à une vieille pote.

Qu'en pensez-vous ?

[MlleBulle]

[quote="Sharonne"]
Personnellement, je ne reconnais pas le mec que j'ai connu. Je trouve son mail teintée d'une pointe de condescendance. Clairement, ce qu'il en ressort (c'est mon ressenti), c'est qu'il s'en fout puissance 1000. Il prend tout ça avec beaucoup de hauteur, je le trouve ni froid ni chaleureux, juste comme un mec qui répond en speed à une vieille pote.

Qu'en pensez-vous ?[/quote] Bah, tu es son ex. Vous n'êtes pas un couple, vous n'êtes pas des amis, vous n'êtes pas des potes, vous n'êtes même pas en relation. Tu ne peux pas t'attendre à de la "chaleur" venant de sa part.

Et oui, après 2 ans, il a visiblement tourné la page... Alors il a une attitude de mec qui communique avec son ex mais qui a tourné la page...

[Sharonne]

Voilà, donc ça confirme bien ce que je pensais. Il m'aura quand même redonné pas mal d'espoir avec ses mails tout gentils tout mielleux. Pour au final me sortir qu'il n'a pas eu le temps de me répondre depuis 3 semaines. C'est plus seulement avoir tourné la page, c'est du foutage de gueule. Là il répond en une heure, après que je vienne le sonner...Alors que ça fait plus de 3 semaines que ça aurait pu être fait.

[Sharonne]

Au passage, il ne m'a ni souhaité mon anniversaire, ni remercié pour mes encouragements précédents pour son expo...Je préfère encore qu'on reste chacun dans notre coin comme avant plutôt que d'entretenir ce genre de relation fade et insipide.

[MlleBulle]

[quote="Sharonne"]Au passage, il ne m'a ni souhaité mon anniversaire, ni remercié pour mes encouragements précédents pour son expo...Je préfère encore qu'on reste chacun dans notre coin comme avant plutôt que d'entretenir ce genre de relation fade et insipide.[/quote] Alors agis ainsi! L'important, c'est de vivre comme tu le souhaites. Si ces petits contacts ne t'apportent rien à toi, alors ne les entretiens pas.

[Sharonne]

Je pensais lui envoyer un mail d'"adieu", même si ce mot me paraît un peu cliché. Un mail dans lequel je lui dirai de ne plus jamais me recontacter, par quelque moyen que ce soit. Parce que peut-être que dans sa conception des choses on peut garder le contact même quand on a tourné la page, mais chez moi c'est pas comme ça que ça marche. Quand on tourne la page, c'est pour de bon.
Je me souviens, la 1ère fois qu'il m'avait quittée, il m'avait dit "quand c'est terminé, c'est terminé". Et moi, un peu bêtement, je sens que je vais me faire une joie de lui rappeler.
C'était vraiment pas la peine de revenir à la charge la bouche en coeur si c'est pour répondre comme à un pote au bout de 3 semaines.

[Amorphosee]

Oh la la, mais tu commence a être pitoyable là, tu le blâme en disant qu'il est venu te donner de l'espoir, alors que tu es la seule a t'être fait des films.

Quand à l'email d'adieu, j'peux te dire qu'ayant déjà été dans son cas, je me serai dit "ouh la, mais ça va pas", te rendant encore plus pathétique a ses yeux.

Tu peux juste lui envoyé un message pour lui dire de ne plus le contacter point final.

[MlleBulle]

Bof.

De un, tu essaies de contrôler quelque chose sur lequel tu n'as aucun contrôle. S'il a envie de te recontacter, il a le droit de le faire, tu ne peux pas contrôler ça. C'est à toi de gérer ta réaction.

Tu n'as pas de contrôle sur le fait qu'il te contacte ou pas. Tu en as sur la façon dont tu réagis à ces contacts. Tu peux contrôler ta réaction et ton "implication émotionnelle" à ses contacts.

Il t'a dit "quand c'est terminé c'est terminé". Et il n'a pas changé d'avis. C'est un peu toi qui a "interprété" ses contacts en leur donnant peut-être plus de "signification" que ce que lui voulait...

Et de deux, je doute fort que ton ex soit sensible à tes "adieux"... Fais seulement te détacher et voir ces contacts comme étant simplement des contacts entre "ex". Sans plus. Ainsi, tu n'en seras plus affectée.

[Sharonne]

Ah bien. Pitoyable, ok. Donc c'est moi la fautive.
Le mec me largue comme une merde y'a 2 ans, je lui fous la paix depuis. JAMAIS je n'ai essayé de le recontacter par respect pour sa décision, et LUI se permet, 2 ans après, de débarquer dans ma vie, me tartinant d'éloges et de compliments en tout genre. Je lui réponds gentiment, lui pose une seule question, et pas le moindre signe de vie de sa part jusqu'à ce que je lui écrive cet aprem...Normal que ça me foute un peu les nerfs non ?
Pitoyable ? Et mesurer tes propos, ça te parle ?

[Amorphosee]

Parce que tu t'es fais un gros film dans ta tête, en te disant "mais mince, il me recontacte, c'est qu'il veut qu'on ressorte ensemble youpi!!" Même après des écarts de 1 mois de réponse, tu as toujours l'espoir qu'il revienne, c'est EFFARANT, j'peux bien comprendre que tu l'aime, mais de là a dire que c'est de sa faute que tu es ainsi, alors non. C'est toi et toi seule que tu as a blâmer.

Tu es son ex, tu crois être quoi ? Tu n'es même pas son ami, en plus de cela, tu ne fais plus parti de sa vie depuis déjà 2 ans.

Au lieu de t'emballer il aurait été plus clair que tu lui montre que tu l'aime encore et que le fais de te contacter comme ça, te faisait plaisir et te faisais du mal, AU MOINS TU AURAI ÉTÉ FIXÉE. Modifié le 8 septembre 2015 par Amorphosee

[MlleBulle]

En fait, ce que tu dois comprendre c'est que TU t'es faite des "idées" à propos de ses mails. Et qu'il est inutile de le blâmer ensuite en l'inondant de reproches...

Probablement qu'il ne se doutait pas une seconde que ses mails auraient cet effet sur toi.

Il est responsable de ce qu'il t'a écrit. Il n'est pas responsable de la signification que tu as donné à ces contacts.

[Sharonne]

T'as loupé un wagon MlleBulle. Ledit ex en question là, figure toi qu'il ferait bien la gueule en te lisant...Pour lui, on a le droit d'interdire à quelqu'un de le contacter. Je parle en connaissance de cause. Mais sauf qu'à ses yeux, c'est une clause unilatérale...

Le coup du "quand c'est terminé c'est terminé", c'était y'a longtemps, et ça ne l'a jamais empêché de revenir vers moi la queue entre les jambes.

Quand ton ex, qui te disait être la femme de sa vie, revient en te disant que sans toi il n'en serait pas là, et que ce que tu fais, c'est juste dingue, il y a de quoi interpréter autrement que comme une simple prise de contact conventionnelle.

Je ne pense pas que ma réaction soit totalement infondée. J'ai peut-être légèrement surestimé ses écrits, mais ce n'est pas le simple fruit de mon imagination pour autant. J'ai l'impression que décidément, ce mec sera toujours celui qui est dans la légitimité la plus totale, et moi la bonne poire qui pipe rien.

[Sharonne]

Je ne veux pas l'inonder de reproche, je veux juste lui demander de dégager de ma vie, comme lui m'a dégagée de la sienne il y a 2 ans. C'est la CINQUIÈME fois qu'il fait ça !! Et moi ça m'use, ça m'empêche de me reconstruire. Parce que je l'aime encore, grosse conne que je suis. A chaque fois qu'il me quitte, il finit par reprendre contact, tout en laissant beaucoup d’ambiguïté planer dans nos échanges. J'ai quand même le droit de lui dire que j'en ai plein le cul non ?

[Amorphosee]

Bah alors pourquoi tu le fais pas depuis le début, a croire que t'espérais simplement qu'il revienne. A ton tour de le dégager, sachant que j'aurai été dans ton cas, je l'aurai envoyé boulot dès son 1er mail. Modifié le 8 septembre 2015 par Amorphosee

[Sharonne]

Evidemment que j'espérais qu'il revienne, pourquoi penses tu que je suis sur ce site ?
Si toi t'es capable d'envoyer chier quelqu'un que t'as aimé et qui te dis des choses positives après 2 ans de silence, tant mieux pour toi. C'est pas ma façon de fonctionner.
En l’occurrence, je me contenterai juste de ne pas donner suite à ses écrits.

[MlleBulle]

[quote="Sharonne"] T'as loupé un wagon MlleBulle. Ledit ex en question là, figure toi qu'il ferait bien la gueule en te lisant...Pour lui, on a le droit d'interdire à quelqu'un de le contacter. Je parle en connaissance de cause. Mais sauf qu'à ses yeux, c'est une clause unilatérale... [/quote] En fait, je m'en fous un peu que ton ex soit d'accord ou pas avec moi. Ni toi non plus d'ailleurs.

Mais j'ai appris qu'on gaspille souvent un paquet d'énergie à tenter de contrôler les autres. Alors qu'on a aucun espèce de contrôle sur qui que ce soit d'autre que nous-même.

[quote="Sharonne"] Quand ton ex, qui te disait être la femme de sa vie, revient en te disant que sans toi il n'en serait pas là, et que ce que tu fais, c'est juste dingue, il y a de quoi interpréter autrement que comme une simple prise de contact conventionnelle. [/quote] C'est ton avis. Pour ma part, je suis un peu plus factuelle et, à moins qu'un ex ne dise expressément "j'ai merdé, tu es importante pour moi, j'aimerais qu'on réessaie", il n'y a pas de "retour". Et dans ce qu'il t'a dit, désolée mais non, je ne vois pas de "sentiments" ni quoi que ce soit du genre.
[quote="Sharonne"] Je ne pense pas que ma réaction soit totalement infondée. J'ai peut-être légèrement surestimé ses écrits, mais ce n'est pas le simple fruit de mon imagination pour autant. J'ai l'impression que décidément, ce mec sera toujours celui qui est dans la légitimité la plus totale, et moi la bonne poire qui pipe rien. [/quote] Il n'y a pas de "légitimité". Pas de "un qui a raison, un qui a tort". C'est juste que, aujourd'hui, c'est TOI qui souffre de la situation. TOI qui est malheureuse. Et donc, c'est TOI qui a avantage à changer ta perception et ta façon de réagir, pour aller mieux et avoir moins mal. Moi, je ne souffre pas. Ton ex non plus. Alors tu n'as pas à essayer de me convaincre que tu avais raison de penser ce que tu as pensé, que tu avais raison de "légèrement surestimer" ses écrits ou pas. Je m'en fous un peu. C'est toi qui souffre. Et moi je ne fais qu'essayer de t'aider à moins souffrir la prochaine fois.

[Amorphosee]

'-' C'est une blague ce que tu fais, attend, tu viens de dire que ça t'usais et maintenant tu ose dire "oh mais mais je peux pas le dégager" Lol

[Sharonne]

Non non c'est pas une blague. Toi tu dis que tu l'aurais dégagé dès le premier mail. Moi je voulais lui laisser une chance, voir où ça pouvait mener. Maintennt par contre, oui, ça m'use.
MlleBulle, 20/20, rien à dire, t'as raison sur tout.

[Amorphosee]

Bah alors tu n'as pas a le blamer, point.

[Sharonne]

Oui voilà, et m'excuser aussi pendant qu'on y est.

[Caro38]

Vous y allez un peu fort là.. Sharonne est en difficulté, comme nous tous ici. Elle est juste perdue et vous savez très bien qu'on change d'avis toutes les cinq minutes quand on aime. Elle a mal et son "instinct de survie" lui dit de l'envoyer bouler mais ce n'est absolument pas évident. Elle est sensible, c'est tout. C'est la seule à connaître son ex ici.. donc je pense qu'elle sait de quoi elle parle. Soyez cool ! ;)

Sharonne, prends tout ça avec légèreté. Il a juste voulu prendre de tes nouvelles, c'est comme quand tu recontactes un ami.. je refuse de me dire "oh c'est mon ex alors non pas envie de lui parler". Je ne pense pas qu'il faut mettre des étiquettes sur les gens. Sois souple avec lui et réponds gentiment avec beaucoup de réserve, ça t'évitera bien des ennuis. Mais ne te fais plus d'idée.