Suite de mon histoire

[Maenavia]

J'ai toujours tendance à penser qu'il aurait peut être voulu d'une amitié afin de voir si ça aller mener à quelque chose.

Je repense à des articles qui disent que quand l'ex revient, il ne faut pas chercher à savoir pourquoi il revient, mais chercher à penser comment faire pour améliorer les choses. Qu'il ne faut pas se laisser déstabiliser quand l'ex dit qu'il veut d'une amitié. Je repense à des cas où le retour en couple s'est fait naturellement, au bout de plusieurs rendez-vous.

[Tenbu Hôrin]

On pourrait les voir, nous, les photos de tes shootings ?
C'est MlleBulle qui veut mais elle n'ose pas te le demander.

[brownies69]

C'est normal que ça soit douloureux. Depuis tout ce temps tu étais dans le déni. Ouvrir les yeux et reconnaître la vérité est douloureux. Tous ses actes ont montré qu'il ne voulait pas de relation avec toi ou au mieux une amitié.

Tout ce qui te paraît flou c'est juste car tu refusais de voir la réalité car tu étais dans ton obsession de le reconquérir mais c'est terminé.

Ça va prendre du temps mais tu l accepteras.

Peut être évite de passer de l un à l'autre tu risques de faire un transfert de ta dépendance vers ton ex a lui. C'est ce qui m'est arrivé et j'en ai encore plus souffert au final.

[Maenavia]

Non Tenbu, tu risques de tomber follement amoureux de moi, je ne préfère pas :p

Je pensais qu'il aurais pu tomber amoureux petit à petit et que nos deux rendez-vous auraient fait naître des sentiments. Et qu'avec d'autres rendez-vous il serait petit à petit tombé amoureux de moi.

J'ai vraiment envie de connaitre ce gars, il faut que je tente quelque chose

[MlleBulle]

[quote="Maenavia"] Je suis mal et je ne sais pas si j'arriverai à fêter le nouvel an. [/quote] Ce ne sera peut-être pas ton nouvel an le plus joyeux mais ce n'est pas le dernier! Ce n'est qu'une journée de l'année après tout... Ce n'est pas la fin du monde si tu n'es pas au top du bonheur ce soir.
[quote="Maenavia"]J'ai des vues sur quelqu'un, je suis en train de tater le terrain avec lui, on se parle de temps en temps. Je compte me lancer et voir si il serait partant pour qu'on se fasse une sortie ensemble. Je veux tourner la page mais là maintenant je suis vraiment au plus mal. "Je n'ai pas de sentiments", ça fais vraiment très mal. [/quote] Mais pourquoi diable faut-il absolument remplacer une histoire par une autre? Tu es comme un assoiffé qui se jette avidement sur la moindre goutte d'eau à sa portée. C'est pas sain ça. Tu devrais plutôt faire une pause des relations amoureuses et travailler sur ta dépendance et ton manque d'amour.


[quote="Maenavia"] Encore une fois, je trouve qu'il n'a pas était clair, j'ai essayé de lui sortir les vers du nez pour savoir ce qu'il entendais par "reprendre contact" et il était flou. [/quote] Tu es dans le déni. Il était "flou" parce qu'il ne comprenait pas comment tu pouvais t'imaginer autre chose que de l'amitié, après toutes les fois où il te l'a répété et de par ses gestes. Quand tu lui as demandé des précisions, il a été TRÈS clair.
[quote="Maenavia"]J'étais en train de ré-avoir une bonne image de lui, et là ça se re-dégrade car je le trouve manipulateur et pervers. Le coup de me dire maintenant "Bah moi je veux qu'on soit ami". Genre comme si c'était censé être limpide... Pourquoi ne pas m'avoir dit ça en reprenant contact ?[/quote] Parce que pour lui, ça allait de soi. Il n'avait aucune raison de penser que tu t'imaginais encore des trucs avec lui après ce qui s'est passé cet été où il a (encore) été très clair. Il n'est pas du tout manipulateur. Un manipulateur t'aurait sorti le grand jeu: déclarations d'amour enflammées, promesses d'avenir commun, cadeaux, fleurs, soupers romantiques, avant de te jeter. Lui, il a été très "droit" dans ses gestes et ses paroles. Il n'a rien tenté, il n'a rien promis, il n'a même pas eu le moindre geste tendre vers toi. Il a agi COMME UN AMI. C'est toi qui ne veut pas le voir.
[quote="Maenavia"]Je n'arrive pas à croire qu'il ne ressente rien. J'ai encore cette impression qu'il va revenir vers moi plus tard comme il le fais toujours. [/quote] Peut-être qu'il va reprendre contact avec toi mais EN AMI SEULEMENT. Qu'il te recontacte ne signifie pas qu'il est amoureux.

Tu es encore dans le déni Maenevia et ce, depuis PRESQU'UN AN maintenant. Tu ne crois pas que ça suffit?

Tu sais le plus beau cadeau que tu pourrais t'offrir pour cette année? Consulter un psy. Pour en finir avec ces illusions qui t'empêchent d'être heureuse, pour sortir du déni et mettre définitivement fin à cette histoire, pour guérir tes blessures qui t'amènent à t'accrocher ainsi et à être dépendante. Tu es jeune mais si tu ne fais rien, tu vas te retrouver seule à 50 ans incapable de vivre une relation amoureuse stable.

[Amorphosee]

'-'... Meme maintenant, tu ne comprend absolument pas ce garçon.

Et je suis du meme avis que Bulle. Stop un peu et prend une pause + le psy. Modifié le 31 décembre 2015 par Amorphosee

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]Tu es comme un assoiffé qui se jette avidement sur la moindre goutte d'eau à sa portée. C'est pas sain ça. [/quote] ça c'est faux... Et je n’enchaîne absolument pas les relations amoureuses.
[quote="MlleBulle"]Tu sais le plus beau cadeau que tu pourrais t'offrir pour cette année? Consulter un psy. Pour en finir avec ces illusions qui t'empêchent d'être heureuse, pour sortir du déni et mettre définitivement fin à cette histoire, pour guérir tes blessures qui t'amènent à t'accrocher ainsi et à être dépendante. Tu es jeune mais si tu ne fais rien, tu vas te retrouver seule à 50 ans incapable de vivre une relation amoureuse stable.[/quote] Pourquoi je serais forcément dans la dépendance affective ? J'ai l'impression qu'on utilise ce terme un peu tout le temps, à tort et à travers. Modifié le 31 décembre 2015 par Maenavia

[MlleBulle]

[quote]Je n'arrive pas à croire qu'il ne ressente rien. J'ai encore cette impression qu'il va revenir vers moi plus tard comme il le fais toujours.[/quote] NON. C'est du déni.
[quote]J'ai toujours tendance à penser qu'il aurait peut être voulu d'une amitié afin de voir si ça aller mener à quelque chose.[/quote] NON. C'est du déni
[quote]Je repense à des articles qui disent que quand l'ex revient, il ne faut pas chercher à savoir pourquoi il revient, mais chercher à penser comment faire pour améliorer les choses. Qu'il ne faut pas se laisser déstabiliser quand l'ex dit qu'il veut d'une amitié. Je repense à des cas où le retour en couple s'est fait naturellement, au bout de plusieurs rendez-vous.[/quote] NON. C'est du déni. Et tu oublies qu'il t'a quittée après seulement 2 mois parce qu'il n'avait pas de sentiments pour toi.
[quote]Je pensais qu'il aurais pu tomber amoureux petit à petit et que nos deux rendez-vous auraient fait naître des sentiments. Et qu'avec d'autres rendez-vous il serait petit à petit tombé amoureux de moi.[/quote] NON. C'est du déni.
[quote]J'ai vraiment envie de connaitre ce gars, il faut que je tente quelque chose[/quote] NON. Tu viens juste de dire que tu n'enchaînes pas les relations amoureuses... Il faut d'abord que tu te guérisses. Tu n'es pas en état d'entamer une histoire avec qui que ce soit pour le moment.

[Amorphosee]

[quote]Pourquoi je serais forcément dans la dépendance affective ? J'ai l'impression qu'on utilise ce terme un peu tout le temps, à tort et à travers. [/quote] Dans tes propos, c'est ainsi qu'on te vois. Et je ne trouve pas que dans ta situation, c'est utilisé a tord et a travers.

[Maenavia]

C'est vrai je n'enchaine pas les relations amoureuse

[Maenavia]

Un psy ? Un psychologue ou un psychothérapeute ?

On dit tout le temps que les séances ne servent à rien

[Amorphosee]

Elles ne servent a rien si sont patient ne se rend pas compte de son état. Alors que, c'est clair que tu as un GROS problème et que tu le NIE completement. (après les séances de psy, c'est pas ; On te dit ton problème et tout est réglé, non, Il faut se faire souffrance face a ses habitudes.) Modifié le 31 décembre 2015 par Amorphosee

[Maenavia]

Avec un psy je vais parler comme je vous parle à vous... Il va m'écouter et puis voilà... Je ne vois pas en quoi cela va m'aider.

[Amorphosee]

Bah oui et bien, déjà rend toi compte que tu as un GROS soucis (ça n'a pas non plus le mérite de t'envoyer en psychiatrie). Mais il serait temps d'etre honnete avec toi meme. (3 fois que je le dis ?)

Pourquoi est ce que tu t'acharné autant avec ce gars ?

Et pourquoi pensais tu qu'il était obligatoirement amoureux (ou qu'il y ait une possibilité) ?

Je trouve que tu as un gros problème d'égo aussi.

[Maenavia]

Je ne me vois pas faire ma vie sans mon ex :'( Il évoque quelque chose en moi, j'aime son univers, sa manière d'être :(
Je commençeais à être bien et puis voilà que je replonge maintenant

[Maenavia]

Mais quel gros soucis ?

Tout le monde sur le forum est comme ça. Tout le monde courre après ses ex, tout le monde est mal, tout le monde ne se voit pas vivre sans son ex. Dans ce cas là, on a tous de gros problèmes

[brownies69]

[quote="Maenavia"]Je ne me vois pas faire ma vie sans mon ex :'( Il évoque quelque chose en moi, j'aime son univers, sa manière d'être :(
Je commençeais à être bien et puis voilà que je replonge maintenant[/quote] C'est sur que quand on lit ça on est clairement pas dans la dépendance en effet :shock: :roll:

[Amorphosee]

Tu vois bien que ton malaise est un problème ! Avec seulement une relation de deux mois et même pas "amical" tu es dans cette état..

La preuve que tu n'étais pas assez méfiante. Sinon tu aurai pu le prévoir x1000 fois..

Reprend toi Mae, tout le monde te dit qu'il n'en vaux pas la peine. J'espère vraiment que tu prendra du recule, tu en a besoin.

Tu le met clairement sur un piédestal, en quoi il a quelque chose de spécial, je trouve juste que c'est un naze sur qui on ne peut pas compter.

[Maenavia]

[quote="Anodine59"]Tu le met clairement sur un piédestal, en quoi il a quelque chose de spécial, je trouve juste que c'est un naze sur qui on ne peut pas compter.[/quote] Je n'arrive pas à l'expliquer avec des mots. Je me reconnais en lui.

[brownies69]

Lis ça attentivement

La personne DA a peur de perdre l’amour ou l’amitié des autres (conjoint (e), ami (e), parent, collègue,
connaissance) et c’est pourquoi cela engendre une communication déficiente. Elle ne communiquera pas      son insatisfaction, et elle ne dira jamais que ce qu’elle vit avec eux ne lui convient pas. Elle a aussi de la difficulté à exprimer son opinion et à dire non, car elle a peur de déplaire, et ce, même si elle croit qu’ils        ont tord… elle dira qu’elle est d’accord.

- Elle a besoin de l’approbation des autres et la critique négative la blesse facilement.

- Elle a peur d’être abandonnée ou rejetée, car elle ne se croit pas digne d’être aimée. Elle a peur de la solitude et elle a de la difficulté à vivre seule.

- Pour être aimée, elle pose des actions en désaccord avec ce qu’elle veut, comme faire des tâches et des activités qu’elle n’aime pas, etc.

- Le DA isole son couple pour mieux contrôler le conjoint (e).
le même patern, soit de reproduire inconsciemment une relation insatisfaisante de son enfance en essayant que ses besoins soit reconnus et comblés…ce qui l’amène invariablement à vivre des relations douloureuses. Malgré qu’elle éprouve de la souffrance et de la frustration dans sa relation, étant donné que ses besoins affectifs ne sont pas comblés, elle éprouve de la difficulté à rompre et à se détacher de leur partenaire.

 Les DA vivent de rares moments de plaisirs dans leurs relations. Par contre, quand ils en vivent, ils sont intenses. Une des caractéristiques de la relation de dépendance affective est le cycle de souffrances et de plaisirs intenses. Ils s’accrochent aux rares moments de plaisirs, et dans ces moments, ils ont l’espoir que la relation sera heureuse et que l’autre comblera tous leurs besoins…jusqu’à la prochaine crise.

[MlleBulle]

Consulter un psy, c'est se donner les moyens de trouver des clés pour se sortir d'une situation dans laquelle on est coincé.

C'est faux de croire qu'un psy se contente d'écouter. Il va t'apporter des éléments, des "clés" pour dénouer la situation.

Mais pour que ce soit utile, il faut premièrement prendre conscience qu'on est coincé dans une situation qui n'évolue pas.

Dans la vie, tout évolue, tout change. On s'adapte, on comprend des choses, on accepte, on passe par dessus... Mais quand on est bloqué et qu'on rejoue sans cesse le même acte, c'est signe qu'il y a quelque chose qui ne "passe" pas.

C'est une phase normale du deuil que de croire que l'être cher qu'on a perdu va revenir. C'est donc "normal" de passer par une phase où on espère que notre ex revienne. La majorité des personnes (incluant celles sur ce forum) finissent par passer par-dessus cette phase. Elles finissent par comprendre que c'est terminé, que l'ex ne les aime plus. Elles finissent par accepter ce fait et passer par-dessus, pour s'ouvrir à autre chose.

Sauf que toi, Maenevia, tu restes complètement bloquée. Tu restes coincée dans l'idée qu'il va finir par éprouver des sentiments amoureux pour toi alors que RIEN ne te permet de le penser. Il ne te donne AUCUN signe en ce sens. Tu gardes un cadavre dans ton salon en étant persuadée qu'avec le temps, il va recommencer à respirer (pardon pour l'image macabre).

C'est ce que tu devrais discuter avec le psy. Que tu n'arrives pas à renoncer à cette histoire malgré l'absence de signes positifs.

Le psychiatre est un médecin, habilité à prescrire des médicaments. On le consulte généralement pour des troubles qui nécessitent une prise en charge médicamenteuse (dépression sévère, troubles de la personnalité, etc.). Ce n'est pas ton cas.

Les psychologues sont des thérapeutes qui vont te suggérer des façons de dénouer tes schémas. Tu peux commencer par aller au CMP de ta région, les consultations sont gratuites.

[Tenbu Hôrin]

[quote="Maenavia"]Je n'arrive pas à l'expliquer avec des mots. Je me reconnais en lui.[/quote] C'est ton instinct animal qui te pousse.
Soit tu te justifies à l'infini pour te forcer à coller à la conclusion qu'il te dicte : "moi donner chatte à machin", ça donnera des : "il est ambigu", "il va changer", "une amitié qui donne sur autre chose", etc.
Soit tu reconnais ton "je me reconnais en lui", non pas comme une illumination divine, mais comme ce qu'elle est en vérité, un reste de ton côté guenon, et tu te fais une raison.

[WillSun]

Salut Maenavia, les deux mois que tu as vécu avec ce mec, était ni plus ni moins qu'une relation dite "pansement".

Beaucoup de personne après une grosse rupture, ne supporte pas de rester seul par manque et donc cherche à se remettre en couple pour mieux guérir et rebondir suite à leur rupture.
Et au vu de ta situation,c'est bel et bien ce qui est arrivé, ça peut paraître vicieux et impensable, mais c'est bel et bien réel !

C'est pour cela qu'il est fortement déconseiller de se mettre en couple, avec une personne qui vient de rompre.

Donc concernant la personne qui est intéressé par toi, laisse là de côté pour l'instant, sinon tu risque inconsciemment de faire la même chose que ton ex, mais cette fois en inversant les rôles. Pour l'instant tu dois souffler et te remettre de cette histoire émotionnellement.

Courage à toi.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]Les psychologues sont des thérapeutes qui vont te suggérer des façons de dénouer tes schémas. Tu peux commencer par aller au CMP de ta région, les consultations sont gratuites.[/quote] Ok...


Déjà que sans cette histoire mon nouvel an n'allait pas être gai mais alors là...
Je pensais que ça ne m'aurait rien fais qu'il ne veuille pas reprendre de relation. Je me disais que j'avais rien à perdre, qu'il avais joué dans mon dos, que de toute manière il était trop dans ses études et que cela ne changerait pas grand chose de continuer à le voir ou pas car je ne le voyais déjà pas bcp à causes de ses études. En plus il part bientôt à l'étranger, alors je me disais, rien à foutre si il veut pas reprendre de relation, au pire je ne le verrai bientôt plus.
Mais en faites c'est très douloureux qu'il n'éprouve pas de sentiments pour moi.

Quand l'ex te dis qu'il est indécis tu as toujours de l'espoir mais là... pas de sentiment... c'est mort

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Maenavia]

Ben en faites je ne sais pas c'est quoi le mieux. Un ex indécis ou pas...
Il aurait été préférable qu'il ne se soit jamais rien passé et qu'il me dise qu'il n'a pas de sentiments dès le début... Maintenant c'est trop tard, le mal est fait, je me suis attaché et je conserve de l'espoir... à cause de ces anciennes paroles, à cause de ceci cela

Merci

[Maenavia]

Je suis toujours en réflexion par rapport à mon ex. Je viens d'avoir une discussion avec ma mère aussi. Elle me conseille d'aller parler à une dame qu'elle connait qui fais du Reiki et l'a beaucoup aidé quand elle avait du mal à se détacher de quelqu'un. Et pourquoi pas, combiner avec l'aide d'un psychologue si j'en ai envie. A voir...
Elle pense aussi que je ne devrais pas forcément couper contact avec mon ex et garder son amitié. Mais que c'est sûr que cela fais depuis bien trop longtemps que je fais une fixette sur lui, qu'il est temps que cela s'arrête. Que je devrais prendre ce que je peux prendre de lui pour le moment tout en acceptant que la situation est claire entre nous. Que c'est peut être un peu brutal de me forcer à couper contact si ce n'est pas vraiment mon envie. Que je devrais profiter de faire des shooting photos avec lui, bowling et autres. Et de mon côté continuer à fréquenter d'autres gars même si ce n'est juste que pour s'amuser ^^ Et proposer une sortie avec le mec sur lequel j'ai des vues.

[brownies69]

Je pense surtout que tu nous lis pas. Et que c'est bien dommage pour toi quand on voit les bons conseils qu on t a prodigue et le temps qu on y a passé.

Donc fais comme tu veux. Sois son amie et attend encore un an dans l optique de raviver des sentiments de passion et d amour, oublie pas de sacrifier 1 poulet rouge chaque pleine lune (ironique)

T'as pas envie d'évoluer tu restes engluée dans ta galère tu poses milles contradictions à nos conseils. T attends qu on te ponde la solution qui fera que ton ex t aime et te répare ton ego. Cette solution n existe pas !

Perso j'arrête sur ton post. Bon courage à toi

[MlleBulle]

Le problème, c'est que toi tu as des sentiments pour lui. Et donc, si tu continues à le voir, tu vas entretenir ces sentiments en t'imaginant qu'il est en train de tomber amoureux de toi. Tu ne seras jamais zen, détachée mais au contraire, tu vas être continuellement dans l'attente et la déception, comme tu l'étais cet été et récemment. Tu veux vraiment revivre ça? Et revivre le fait qu'il trouve une copine ou un plan cul sous tes yeux?

Rester en contact et "faire des bowlings et des shootings", c'est t'amener à revivre exactement la même chose que cet été. C'est ce que tu veux? Tu as retiré quelque chose de positif de cette période? Tu devrais peut-être relire tes posts pour te rappeler à quel point tu étais mal entre deux bowlings et deux coups de fil...

Je ne vois pas l'intérêt de te forcer à rester ami avec un type dont tu es amoureuse et lui pas. Ça va t'apporter quoi exactement?

[Maenavia]

Oui je pense que j'ai des sentiments... mais en faites dans tous les cas je suis mal. SR ou pas.
Je pense que de rester ami ou de ne pas rester ami ça.ne change rien a mon mal être.

Je vais essayer d'accepter sa décision. Et concernant les shooting photo, ça me tente de continuer d'en faire avec lui. C'est lui qui a proposé et on était en train de s'échanger des idées hier dans la voiture. ça me motivait qu'on puisse se faire ça.
Concernant le.fait qu'il rencontre quelqu'un d'autre, j'espère que de mon côté j'aurai trouver bonheur ailleurs.

[Amorphosee]

[quote]Je pense que de rester ami ou de ne pas rester ami ça.ne change rien a mon mal être.[/quote] Bah c'est surtout que ça va s'arrêter si tu coupe les ponts alors qu'en essayant d'entretenir une relation amical avec lui comme le dit Bulle, déjà tu ne va pas supporter et en plus tu vas perdre ton temps.

[Maenavia]

Là actuellement Je me sens un peu mieux de savoir que je vais garder un contact avec lui.
J'espère me mettre en tête que c'est un ami,.qu'il n'a pas de sentiments. Et peut être petit a petit il tombera dans ma.friendzone.

Un psychologue ou autre va m'aider et me dire quoi faire.

[Amorphosee]

[quote]Et peut être petit a petit il tombera dans ma.friendzone.[/quote] Encore entrain d'espérer n'importe quoi. Et puis, là c'est toi qui est dans la friendzone...

Le psy ne t'obligera a rien et j'imagine que si il te dit de couper les ponts, tu ne le fera pas.

[Maenavia]

Oui je sais c'est délicat de rester amis avec un ex. De toute façon il n'y a rien de figé, je vais voir...

[Amorphosee]

Rester ami ? Tu reste ami avec lui dans l'espoir d'avoir un retour de sa part. Ca ne sera jamais ton ami, parce que tu es amoureuse et tes sentiments ne partirons jamais tant que tu ne vis pas ta rupture jusqu'a l'indifférence.

Les chose ne reste pas figé, mais ça fait 1 an déjà.

[Maenavia]

Ça fais du bien de garder un petit espoir. J'encaisse mieux le truc

[Maenavia]

Au pire il va bientot partir pour 6 mois a l'étranger de toute façon, je ne sais pas quand, je ne lui ai pas demandé. Donc voilâ plus rien n'a trop d'importance de toute façon

[MlleBulle]

On ne "reste" pas ami avec un ex. On le devient. Après que beaucoup de temps ait passé depuis la rupture afin que les DEUX aient guéri et digéré la rupture.

Toi, ce dont tu parles, ce n'est pas de l'amitié, c'est un simulacre de relation bancale visant à simuler ce que tu ne peux pas avoir. Des miettes encore. Ce type n'est pas ton ami. L'amitié n'est pas une version édulcorée de l'amour dont on se contente à défaut d'avoir l'amour.

Ne prends pas de décision maintenant. Commence par entreprendre des démarches pour consulter. Ensuite, tu parleras de ton mal-être et de ta difficulté à passer à autre chose.

[Maenavia]

Trop tard... je lui ai dit que j'étais partante pour être amis, faire des shooting, billard etc

[Maenavia]

Je suis en train de me dire qu'il m'a dit ça car il va bientot partir a l'étranger et qu'il préfère me dire ça plutot que d'engager une relation...
Je suis sûr qu'il n'a pas été clair en reprenant contact avec moi...Vouloir continuer a voir une ex c'est pas totalement claire, c'est ambigu

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Maenavia]

A l'heure actuelle ça me ferait très mal de l'imaginer sortant avec une nouvelle copine ou même draguant quelqu'un, s'amusant.
Par contre, L'imaginer marié avec des enfants, ça ne me fais rien... Pourquoi ?

Après si je suis dans une relation amoureuse avec un mec pour qui j'ai des sentiments, si ça le dérange, je couperai contact avec mon ex.
Si j'ai une relation pas sérieuse, j'ai pas de compte a rendre au mec.

Merci,.bonne année :)

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[Maenavia]

Le sérieux c'est quand on décide de ne pas aller voir ailleurs.

J'ai vraiment hâte de voir un psychologue car je me sens de retour trop mal. Je me suis forcé à ne pas pleurer au réveillon. Je me sens comme a la rupture, et comme au retour de vacs en septembre. Je ne suis capable de rien faire. Je trouve le monde fade. Je trouve les autres gars fades.(sauf le mec sur lequel j'ai des vues depuis longtemps, c'est le seul gars qui m'interesse). Tout est fade et plus rien n'a d'intêret. Je n'ai pas envie de manger.

Mon ex quand il m'a repondu a mes sms l'autre jour, n'a pas répondu à ma question quand je lui ai demandé si il ne regretterait pas son choix. J'essaye de trouver le moindre espoir partout.
Je garde le contact avec lui car je n'arrive pas à couper le lien et lui dire de ne plus me contacter.
Je lui ai demandé aujourd'hui si il pensait que ses sentiments pouvaient évoluer ou bien si je n'avais vraiment plus d'espoir a avoir car il n'envisage pas d'avenir avec moi. Il m'a dit "Je sais que je te considère comme une amie... Je pense qu'il vaudrait mieux que tu passes a autre chose, je suis persuadé que tu trouveras quelqu'un de bien qui te traitera bien, comme je ne l'ai jamais fais"
Je lui ai dit que j'espérais bien. Il me le souhaite de tout coeur.
Je lui ai demandé si lui il avait réussi à tourner la page avec son ex depuis et il a arrêter de répondre a ce moment là.

Il me considère comme une amie... Comment les choses ont pu évoluer comme ça... L'année dernière il ressentait des choses en tout début de relation, puis des doutes cet été et finalement je suis une amie... c'est moi qui suis trop gentille et qui fais que tout les gars vont me placer dans la friendzone car peut être je ne sais pas séduire et me rendre attractive ?
C'est ma dépendance affective qui se sent, et qui ne me rend pas attirante ? Modifié le 1 janvier 2016 par Maenavia

[sergentsport]

maenavia

maitenant qu il t a dit ca il faut absolument que tu coupe les ponts,SR total et tu te reconstruis va voir ce mec sur qi tu as des vues ca va te faire du bien de te sentir désirée

mais ton ex c est pas ton ami tu le zap pour le moment et tu fais un vrai SR ,pas de contact pendant au moins trois semaines et surtout applique tout les conseils pour te reconstruire ,et etre meilleur qu avant

[Maenavia]

Merci de cette nouvelle intervention :)
Je vais vraiment passer pour une girouette .J'ai dit a mon ex que je ne voulez pas le fréquenter en tant qu'ami, juste après je lui ai dit qu'après tout, pourquoi pas car je savais où j'allais avec lui maintenant.
Puis finalement je vais lui dire que.non ^^

Oui je pense que ça me fera du bien. En vrai je vous le redit je n'enchaine pas du tout les relations. Je pense même que si je fais des fixettes sur certains gars c'est parce que je ne multiplie pas assez les rencontres/relations. Je compte lui envoyer un.sms demain. Mais j'ai un peu peur de replonger encore plus bas si j'ai un vent.

[Maenavia]

Et dire que la seule personne qui m'a souhaité la bonne année c'est mon ex... (sans compter ma mère et son copain)

[sergentsport]

tu n envois plus rien ,tu te mets en SR ,a la place de son nom sur ton tel tu mets "pas touche" fat que tu coupe net sans rien lui dire et sans lui laissé d explication
ensuite tu commence ta reconstruction ,tu te mets au sport ,ou a la danse ou un truc que tu aimes peu importe tant que ca te fait sortir et rencontrer de nouvelles personnes qui ne connaissent rien de ton histoire ,ca va te permettre de regonfler ton moi et ca c est tres important.
MAIS ARRETE DE GARDER LE CONTACT AVEC LUI!!!!!!

[Paige]

[quote="Maenavia"]Et dire que la seule personne qui m'a souhaité la bonne année c'est mon ex... (sans compter ma mère et son copain)[/quote] Ceci est une conséquence de ton repli sur toi-même et non la cause...

vu que tu ne vis/respires/penses qu'à ton ex, et bien tu fais le vide autour de toi (même les mieux intentionnés de lassent de passer toujours en 2nd, que ce soit dans les faits ou dans les cœurs), et voilà le résultat !

Tu devrais donc te concentrer sur les gens qui t'aiment réellement et oublier les autres!