Suite de mon histoire

[Amorphosee]

Bah c'est simple, tu pense encore qu'il est amoureux de toi.

Tu t'en persuade depuis le début. Pourquoi il revient tu vas me dire ? l'ego peut être ? Depuis le début il te fréquente pour son égo. Pourquoi il t'aimerai d'un coup comme ça ?
[quote]Où tu veux en venir ?
Si je connais des gens en couple ^^[/quote] C'est juste que tu as du mal a comprendre comment les gens fonctionne, pour toi, c'est ta vision, point barre.

Et tout ça, oui tout ce que l'on te dit, on te l'a dit au moins 10x et ça continue. Tu trouve pas ça un peu bizarre ?

Dans tout les cas, tu n'as pas a lui faire de reproche, tu es énervé, c'est clair. Mais le problème c'est que si il est occupé, il sera occupé. Actuellement, tu es juste une "amie" voir moins que ça. (la fille qu'il fréquente pour le fun ?).

Et oui, le mieux serai que tu lui dise clairement ce que tu as sur le coeur. Pour en avoir le coeur net. Tu ne veux pas lui dire que tu l'aime encore ? Pourquoi ? Parce que tu as peur de le faire fuir ? Bah écoute, si il fuit, TANT MIEUX. C'est qu'il ne t'aime pas et qu'il ne t'aimera jamais. Tu veux une relation sérieuse, il n'en veut pas.

Bulle te donne de très bon conseil et tu ne l'écoute pas, tu n'accepte pas se qu'on te dit depuis LE DEBUT. Et il te l'a bien mis profond et encore maintenant, il te l'a met profond (mais on va dire que c'est toi qui le cherche) Modifié le 29 décembre 2015 par Amorphosee

[MlleBulle]

Tu as BEAUCOUP TROP d'attentes face à lui.

Tu as un besoin d'amour et d'affection extrêmement important alors que lui n'a que quelques miettes à te donner. Du coup, tu es toujours en manque et en attente et tu souffres, ce qui t'amène à péter les plombs parce que tu ne reçois pas assez.

Vous n'êtes absolument pas en phase l'un et l'autre.

C'est pourquoi tu DOIS mettre TES ATTENTES au clair avec lui. Tu vois bien qu'être passive et en attente ne te rends pas heureuse, que tu es toujours déçue et que tu souffres. Arrête de le laisser mener ta vie, ça ne fonctionne pas. C'est TOI qui a le contrôle de ta vie. Tant que tu lui laisse le contrôle, tu souffres parce qu'il ne te donne pas ce dont tu as besoin.

[Amorphosee]

Il faut que tu sois un peu plus [b]lucide[/b] face a tout ça. Être méfiante.. Mouais, tu ne l'est pas vraiment a vrai dire. Tu es prete a tomber dans ses bras (puisque tu es dans l'attente) tu veux juste paraître méfiante et froide.

Prend les choses en main et arrête d'être a sa merci. On est pas dans un film a l'eau de rose. Tu veux une fin comme ci, tu veux une fin comme ça. Sois honnete envers toi même et envers lui, tu y verra un peu plus clair. Modifié le 30 décembre 2015 par Amorphosee

[Maenavia]

Non ce n'est pas par peur de le faire fuir...
Qui est-ce qui te dit que je ne l'écoute pas ?! ça fais même pas une journée que je viens de poster sur le forum, comment veux tu que j'applique les conseils, là tout de suite maintenant ?
Faut que j'attende de le revoir maintenant. Il va me proposer un rdv et voilà

[Amorphosee]

Parce que tu es là a nous dire "non je ne veux pas ça, mais je veux ci" et tu le défend, alors oui, j'en déduis que tu n'écoute pas nos conseils. Comme au début ou tu te persuadé qu'il était amoureux de toi et qu'il te choisirai.

Ok, le mec n'a pas été honnete, mais tu vois bien que la situation tu l'avais cherché tout de même. 100 fois a dire qu'il n'est pas indécis, juste qu'il ne t'aime pas et ne veux rien avec toi. Mais tu as foncé tête baissé a croire a tout ce qu'il raconté, et c'étais du blabla

Et là, il revient comme une fleur, alors que bon, il n'a jamais donné un seul signe d'amour. Modifié le 30 décembre 2015 par Amorphosee

[MlleBulle]

Je suis d'accord. Tu n'es pas du tout méfiante et ne te protèges absolument pas.

Tu n'as pas à lui faire de reproches parce qu'il ne te réponds pas ou qu'il ne te propose rien. Tu devrais simplement mettre ton énergie ailleurs et ne pas TOUT investir dans ce type qui ne te répond absolument pas à tes besoins. Te protéger serait de ne rien attendre de lui et de chercher ailleurs quelqu'un qui te convient davantage. Et accessoirement, de chercher à guérir ton souci de dépendance affective.

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]C'est pourquoi tu DOIS mettre TES ATTENTES au clair avec lui. [/quote]
Je le ferais

[MlleBulle]

[quote="Maenavia"]Non ce n'est pas par peur de le faire fuir...
Qui est-ce qui te dit que je ne l'écoute pas ?! ça fais même pas une journée que je viens de poster sur le forum, comment veux tu que j'applique les conseils, là tout de suite maintenant ?
Faut que j'attende de le revoir maintenant. Il va me proposer un rdv et voilà[/quote]
De un, tu n'as presque jamais suivi les conseils qui t'ont été donnés ici. À preuve: tu en es encore au MÊME point et n'as pas du tout évolué par rapport à lui.

De deux, tout le monde te dis de cesser de te placer en position d'attente et tu attends encore qu'il te propose un rendez-vous.

Tu es prête à perdre combien d'années de ta vie encore? Tu t'es fixée une limite, pour toi?

[Amorphosee]

Fais toi souffrance Mae. J'espère que ça sera a ton avantage, mais surtout, ne perd pas ton temps avec un mec qui n'en vaut pas la peine. Tu es jeune et c'est ta 1e relation. :)

Et écoute les conseils, ne les lis pas seulement !

[Maenavia]

Je me protège justement en me méfiant de ses intentions. Je le garde à distance, et vois si il cherche à insister ou pas. Je ne refonce pas tête baissée "Youhou il m'a recontacté super". J'essaye de garder la tête froide.

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]De deux, tout le monde te dis de cesser de te placer en position d'attente et tu attends encore qu'il te propose un rendez-vous.[/quote] Mais il va en proposer un. Ce qui permettra de discuter.

[Maenavia]

[quote="Anodine59"]Et écoute les conseils, ne les lis pas seulement ![/quote] Mais oui bordel, arrêtez de croire que je suis pleine de mauvaise volonté. Je les lis vos conseils, je les applique.
Même si vous n'en avez pas l'impression.

[Amorphosee]

Tu ne te protège pas, la preuve, tu es vexé parce qu'il ne te répond pas illico presto et puis tu le spam de sms, non tu n'as pas la tête froide.

Mae, tu les appliques difficilement ! La preuve étant que tu n'arrive vraiment pas a te souffrance. Les derniers fois ou on t'avais dis que ce mec ne t'aimait pas, il a fallu d'un truc grave pour que tu le sorte de ta vie.

Et discuter, c'est pas évoquer juste un bout dans une conversation... Tu lui parle sérieusement, si il te sort "laisse moi réfléchir" (ouh là, j'aimerai que tu le gifle) bah là tu sera que la réponse est "non" Modifié le 30 décembre 2015 par Amorphosee

[Maenavia]

[quote="Anodine59"]Tu es prete a tomber dans ses bras [/quote] Mais non, que raconte-tu...

[Amorphosee]

[quote]Mais non, que raconte-tu...[/quote] Bah si, tout ce que tu nous raconte depuis le départ.. Tu es déjà acquise. D'accord tu es froide, mais tu attendais impatiemment qu'il revienne vers toi, si c'est pas un fait ça...

Ecoute, on est pas là pour t'enfoncer, mais pour essayer de t'ouvrir les yeux. Tu n'as jamais été honnête avec toi même et avec nous. Quand tu nous dis agir ainsi, on te démontre que non et que c'est tout le contraire...

Retourne dans les derniers post ou on te disais de faire gaffe.. Tu nous sortait que ça irai (parce que tu étais persuadé que la fin sera bonne) Et au final, on t'a retrouvé en miette et énervé contre un mec qui finalement, n'était pas le seul a reprocher... Modifié le 30 décembre 2015 par Amorphosee

[Maenavia]

[quote="Anodine59"]tu es vexé parce qu'il ne te répond pas illico presto et puis tu le spam de sms, non tu n'as pas la tête froide. [/quote] j'AVAIS la tête froide jusqu'à maintenant. Oui [b]ce soir[/b] ça m'a énervé.
Ce n'est pas qu'il me reponds pas illico presto, c'est que quand je pose les questions qui fâchent, il y a soudainement plus de réponses. De quoi péter un cable.

[Maenavia]

Ma colère m'aidait à tourner la page.
Je me réveillais tous les jours avec de la haine mais je serais passée à autre chose petit à petit. Non je ne suis pas acquise. Je ne le laisserai pas revenir comme ça après ce qu'il s'est passé.

OK pour vos conseils, mais pas d'accord sur vos jugements à mon égard. Qui d'ailleurs me plombe le moral plus qu'autre chose. Si vous ne pouviez en rester qu'a des conseils cela m'aiderait.

[Amorphosee]

Une question qui fache ? Ou ça ? Ah sur le fait qu'il ne t'a pas donné de rendez vous ! Il a une vie lui aussi. C'est pas parce qu'il te dit qu'il va te relancer qu'il va le faire.. C'est pas vraiment une question qui fache mais plus un reproche que tu lui fais, normal qu'il ne réponde pas.

Bah écoute si rien que le petit sms en mode "bah pourquoi tu me donne pas d'attention" ne veux pas dire que tu fonce tete baissé. C'est pas ton mec a ce que je sache.

On a dit ce qu'on avait a dire, tu es une tête de mule depuis le début (enfin il en faut de tout) :v

Bonne chance pour la suite hein. Modifié le 30 décembre 2015 par Amorphosee

[Maenavia]

Je vais aller me coucher mais je retiens ceci
[quote="MlleBulle"] S'imposer, ce serait de le voir et de lui expliquer calmement que toi, tu as des sentiments pour lui. Que tu ne le considères pas comme un ami. Que tu es/était amoureuse de lui et que lorsqu'il t'a confié coucher avec une autre fille, bah ça t'a beaucoup blessée. Que tu es confuse par rapport à sa reprise de contact parce que tu n'as pas envie de le fréquenter en ami. Et que tu as besoin de savoir, une bonne fois pour toutes, ce qu'il en est de ses sentiments à lui.[/quote]

[Amorphosee]

Bonne nuit et c'était le meilleur conseil que tu puisse prendre :)

[MlleBulle]

En fait, j'ai plutôt l'impression que tu ne comprends pas du tout ce qu'on essaie de t'expliquer. Ce n'est peut-être pas de la mauvaise foi mais tu n'as aucune idée de ce qu'on essaie de te dire...

Est-ce qu'après tout ce temps, tu as intégré le fait qu'il n'avait pas de sentiments pour toi? Et du coup, qu'il puisse avoir mille autres raisons de te contacter?

Relis ta citation en signature. Est-ce que ce mec te laisse croire qu'il ne peut vivre sans toi? Tu n'as pas l'impression de perdre ton temps avec lui?

[Maenavia]

[quote="Anodine59"]Une question qui fache ? Ou ça ? Ah sur le fait qu'il ne t'a pas donné de rendez vous ! Il a une vie lui aussi. C'est pas parce qu'il te dit qu'il va te relancer qu'il va le faire.. C'est pas vraiment une question qui fache mais plus un reproche que tu lui fais, normal qu'il ne réponde pas.

Bah écoute si rien que le petit sms en mode "bah pourquoi tu me donne pas d'attention" ne veux pas dire que tu fonce tete baissé. C'est pas ton mec a ce que je sache.

On avait dit ce qu'on avait a dire, tu es une tête de mule depuis le début (enfin il en faut de tout) :v

Bonne chance pour la suite hein.[/quote] Je pose des questions quand je ne comprends pas le comportement de quelqu'un et j'avise ensuite en fonction de la réponse pour dire moi mon ressenti. Je pense qu'il est important de faire part de ses incompréhensions. Ce n'est pas parce que je lui demande pourquoi il ne propose pas de rendez-vous, que je n'ai pas déjà une petite idée derrière la tête. J'ouvre juste la discussion et je comptais justement lui demander ce soir, qu'est ce qu'il entendais par "reprendre contact" !
Enfin bref la conversation sms n'a pas pu être bien abouti...
Si il me dit qu'il va me relancer et que justement il ne le fais pas, je suis en droit de me poser des questions.

[Amorphosee]

[quote]Si il me dit qu'il va me relancer et que justement il ne le fais pas, je suis en droit de me poser des questions.[/quote] Bah si tu appel ça ouvrir la discussion, tu le fais en commençant par des explications ?

C'est chelou et a surtout ne pas refaire a part si tu es sa mère ou sa copine. Sinon un petit "salut ça va ?" c'était pas non plus désagréable.

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]En fait, j'ai plutôt l'impression que tu ne comprends pas du tout ce qu'on essaie de t'expliquer. Ce n'est peut-être pas de la mauvaise foi mais tu n'as aucune idée de ce qu'on essaie de te dire...

Est-ce qu'après tout ce temps, tu as intégré le fait qu'il n'avait pas de sentiments pour toi? Et du coup, qu'il puisse avoir mille autres raisons de te contacter? [/quote] Oui je sais qu'il peux me contacter pour pleins de raisons :
-plan cul
-égo
- amitié
- juste comme ça
- sentiments qui surgissent

[quote="MlleBulle"]Relis ta citation en signature. Est-ce que ce mec te laisse croire qu'il ne peut vivre sans toi? Tu n'as pas l'impression de perdre ton temps avec lui? [/quote] Je lui ai demandé si ça lui ferait chier que l'on ne reprenne pas contact, il m'a répondu "Je trouverai ça con mais je suis sûrement le seul à penser ça".
J'ai failli lui dire que si il trouve juste ça "con" de perdre le contact avec moi, alors il vaudrait mieux qu'il me laisse tranquille. Mais je ne sais plus pourquoi je ne l'ai pas fais. Je crois que je voulais attendre de voir ce qu'allait donner le premier rendez-vous avant de dire/faire quoique ce soit. Modifié le 30 décembre 2015 par Maenavia

[Maenavia]

[quote="Anodine59"][quote]Si il me dit qu'il va me relancer et que justement il ne le fais pas, je suis en droit de me poser des questions.[/quote] Bah si tu appel ça ouvrir la discussion, tu le fais en commençant par des explications ?

C'est chelou et a surtout ne pas refaire a part si tu es sa mère ou sa copine. Sinon un petit "salut ça va ?" c'était pas non plus désagréable.[/quote] Je n'ai mis que la fin de la conversation...

[Amorphosee]

[quote]Je lui ai demandé si ça lui ferait chier que l'on ne reprenne pas contact, il m'a répondu "Je trouverai ça con mais je suis sûrement le seul à penser ça".
J'ai failli lui dire que si il trouve juste ça "con" de perdre le contact avec moi, alors il vaudrait mieux qu'il me laisse tranquille. Mais je ne sais plus pourquoi je ne l'ai pas fais. Je crois que je voulais attendre de voir ce qu'allait donner le premier rendez-vous avant de dire/faire quoique ce soit. [/quote] Et une baffe dans sa gueule il aurai trouvé ça con ?
[quote]Je n'ai mis que la fin de la conversation...[/quote] Oh d'accord, bah du coup excuse moi pour cette erreur mais pas de demande d'explication non plus.

Je me demandé une chose, tu as peur de le vexer ?

Ah oui, bah du coup, moi je vois "plan cul et juste comme ça" très loin de "amitié et de sentiments qui resurgissent".. Après, on est pas dans sa tête et j'espère que la discussion que tu aura avec lui sera concluante au lieu qu'il te sort sa carte de l'indécision comme d'hab, vus que c'est pas un mec serieux. Modifié le 30 décembre 2015 par Amorphosee

[Maenavia]

Oui par moment j'ai peur de le vexer. Des fois je fais des choses qui peuvent le vexer mais je culpabilise après.
Mais justement je me force à vivre ma vie sans penser à si ça peux le vexer que je parle à d'autres mecs ou autres. Et quand il n'a pas répondu à mon sms l'autre soir, je me suis dit tant pis, j'exprime ce que je ressens.

[Amorphosee]

Tu ne dois pas culpabiliser, il l'a déjà fait auparavant pour te manipuler (genre "on aurai pu etre ensemble, mais je vois que non au final" gros mensonge pour te faire culpabiliser) de plus, vous n'avez pas élevé les cochons ensemble alors je vois pas pourquoi il est "vexé" (il s'est pas fait chier la dernier fois pour aller voir ailleurs hein)

Enfin essais d’extérioriser tout ça autre part comme le dit Bulle. Meme si monsieur fini par dire qu'il a des sentiments pour toi (pas affectif, mais amoureux, de l'amour hein ni de l'amitié) bah pour moi ça sera le meme gars en gros "l'enf**ré d'ex".

[Maenavia]

J'ai l'impression que les mecs ils ont le droit de coucher avec une autre fille sans que l'on doivent leur faire de reproches mais que nous les filles on a pas le droit de faire de faux pas.
J'ai discuté avec un gars l'autre jour, mon ex l'a vu et il est parti sans me jeter un regard et bizarrement le soir, il ne me répondais pas... Eux, ils ont le droit de se vexer...

Je suis quelqu'un de gentille, je culpabilise de tout.

Oui

[Maenavia]

Je pense qu'il sortira la carte de l'indécision

[Amorphosee]

[quote]J'ai l'impression que les mecs ils ont le droit de coucher avec une autre fille sans que l'on doivent leur faire de reproches mais que nous les filles on a pas le droit de faire de faux pas.
J'ai discuté avec un gars l'autre jour, mon ex l'a vu et il est parti sans me jeter un regard et bizarrement le soir, il ne me répondais pas... Eux, ils ont le droit de se vexer...[/quote] Non non non, c'est juste que ce mec c'est une merde oui, tout les gars sont pas comme ça. C'est son égo, il pense que tu lui appartient. De quel droit lol ? (le pire genre d'ex)
[quote] Je pense qu'il sortira la carte de l'indécision[/quote] Alors bordel, part en beauté si il fait ça et surtout n'oublie pas que tu ne veux pas de son amitié, alors si il te dit "on peux etre amis" oh lololo... Il sait ou il peut se le mettre son amitié a 2franc 50

[Maenavia]

Il propose un bowling ce soir

[Maenavia]

J'ai l'impression d'être la fille qu'on appelle à la dernière minute quand on a reussi enfin à trouver un crèneau dans son planning "overbooké"...
La fille qui passe au cinquième plan dans sa vie

[brownies69]

C'est toi qui décide d être à cette place. C'est toi qui te met en attente pour lui. Au lieu de vivre ta vie et profiter des instants que vous vous accordez, en supposant qu'il soit sincère bien sûr, tu le mets au centre de ta vie et tu attends qu'il t accorde du temps.
On arrête pas de te le dire mais tu veux rien entendre donc sincèrement ne te plains pas à lui. Il n'y a que toi qui peut faire en sorte de ne plus être la 5eme roue du carosse

Lui il vit sa vie il a aucun compte à rendre à personne encore moins à toi tu n'es pas sa copine quand bien même s'il a envie de t appeler ou non ou te voir ou non c'est son droit. Ton droit à toi est aussi de faire comme toi tu l entends. Quand tu te décidera à faire passer TES besoins avant et TE mettre au centre de TA vie tu comprendras ce que c'est d être indépendante et tu seras heureuse

[Maenavia]

j'ai accepté pour ce soir. Je lui dirait tout fin de rdv

[brownies69]

Le problème Mae est plus profond que ce mec. Réfléchis plus loin. Essaye de comprendre d'où te vient ce besoin affectif. Quelle blessure essayes tu de réparer ?
Je t'ai déjà dis à l epoque que cette dépendance te met dans la galère et vient de quelque part.
Réfléchis y car tu es jeune c'était ta première relation ça risque de se reproduire et tu risques tjs d aller vers des mecs indépendants et distants.

T arrête pas d attendre qu'il fasse ou dise quelque chose. Comme s'il était le seul à avoir droit de bonheur ou pas sur ta propre vie. Tu lui donnes du pouvoir et de l emprise il est clairement ton baromètre d'humeur il t écrit t es heureuse il te laisse sans réponse tu bad trip.

La seule personne qui peut changer les choses c'est toi ! Et sur toi même ! Tu ne le changeras jamais tu n'es pas surpuissante tu n'arriveras jamais à créer quelconque sentiment en lui s'il en a pas. Par contre tu as le droit de dire "stop cette situation me convient pas il me convient pas je vais voir ailleurs"

T as le nez dans le guidon depuis des mois il serait tps que tu t arrêtes tu te poses et tu réfléchis.

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[brownies69]

Ça resterait pas sain. Elle doit surtout apprendre à se suffire par elle même

[Mixailovitch]

- Modifié le 13 avril 2016 par Mixailovitch

[brownies69]

L amour est pas une tare mais il doit être sain. Une relation de couple saine c'est quand deux individus sont bien l un avec l autre et partagent leur vie tout en maintenant leur indivualisme leur besoin leur envie leur cercle social.
A partir du moment où ça devient de la fusion de la dépendance c'est malsain. Ce n'est pas de l'amour mais un manque affectif qu on essaye de combler avec l autre. C'est comme la jalousie ce n'est pas une preuve d amour mais juste le reflet d'un manque de confiance en soi et en l autre

[MlleBulle]

[quote="Maenavia"]J'ai l'impression d'être la fille qu'on appelle à la dernière minute quand on a reussi enfin à trouver un crèneau dans son planning "overbooké"...
La fille qui passe au cinquième plan dans sa vie[/quote] Mais bien sûr! C'est normal que tu aies cette impression. Puisque c'est le cas.

Tu places ce mec au centre de ta vie (si si, même si tu dis le contraire. Quand il n'est pas là, tu te nourris de la colère que tu éprouves envers lui mais il continue d'occuper la majeure partie de ton esprit). Tu accordes une importance démesurée à ce mec. C'est à TOI que tu devrais accorder la priorité.


Mais pour lui, tu n'es clairement pas une priorité. Tu n'es pas le centre de sa vie. Après tout, c'est un peu "normal" puisque vous n'avez été "ensemble" que deux mois et qu'il n'a jamais été amoureux. Tu es une connaissance pour lui. Une "relation"... Il y a un énorme décalage entre vous deux. Il fait sa vie sans toi. Mais toi, c'est comme si tu braquais un projecteur sur lui, pour suivre et remarquer le moindre de ses faits et gestes. Ce que lui ne fait pas.

Mais tu lui donnes la permission d'agir ainsi. Tu acceptes tout de lui. Sans dire un mot. Oh si, tu boudes un peu, tu proteste, tu trépignes. Mais tu laisse couler bien gentiment et tu réponds "présente!!" dès qu'il pose les yeux sur toi.

Au final, votre relation est tout sauf agréable. Quand vous n'avez pas de contacts, tu ne fais que ressasser de la colère et de la rancune pour continuer à "nourrir" cette relation. Quand vous êtes en contact, tu es déçue de ce qu'il te donne et tu lui fais sans cesse des reproches.

Tu te nourris de cette relation parce que tu le crois indécis quant à ses sentiments envers toi. Tu sais quoi? Ce mec n'a RIEN d'un mec indécis. Rien. Il te trouve jolie et agréable et aime bien faire des trucs avec toi mais c'est tout.

[MlleBulle]

[quote="Mixailovitch"][quote="brownies69"]Ça resterait pas sain. Elle doit surtout apprendre à se suffire par elle même[/quote] Les mots "dépendance affective", perso ça me donne l'impression que l'amour est une tare, une maladie à éradiquer... Même si sur le fond, tu as raison de dire qu'être bien avec soi-même est l'état de base pour être bien avec les autres ;)[/quote] La dépendance affective n'a rien à voir avec l'amour. Rien.

L'amour, ça peut être sain, équilibrée et pas douloureux. Mais la première personne à aimer, c'est soi-même. Sinon, l'autre devient un "sauveur", un "guérisseur" auquel on s'accroche et ça, ce n'est pas de l'amour.

[Amorphosee]

http://www.jerecuperemonex.com/recuperer-son-ex/ex-manipulateur/

3eme paragraphe Mae :/

[WillSun]

Salut Maenavia, j'ai lu toute ton histoire et je connais assez bien ce qui t'es arrivé, il y a même un terme pour ça: Le rebound guy dans ton cas rebound girl. C'est très simple, une personne F/H sort d'une relation intense, ne supportant pas cette rupture et tout ce qui va avec, va tout simplement se trouver une personne, pour se mettre en couple, pour mieux se soigner et passer le deuil de sa rupture.

Ainsi il rebondira plus facilement dans sa vie et se remettra plus facilement.

La relation que tu as eu avec ce mec et juste une relation dite aussi "pansement".

C'est vicieux comme processus et c'est bien réel !

C'est d'ailleurs pour cette raison qu'il est fortement déconseiller de se mettre en couple avec une personne qui vient de rompre.

Néanmoins si tu veux tenter de le séduire, tu vas devoir te mettre en mode "Hard to get" et devenir un challenge pour lui, c'est-à dire, être quasiment pas disponible, espacer fortement le temps de réponse de tes textos, ne montrer aucun signe de demande ( ce que tu commences à faire ) et être le moins impacté émotionnellement par lui, en gros il doit sentir que tu es totalement indifférente face à lui et ses actions et qu'il soit dans ta vie ne te fasse ni chaud ni froid.

Dur dur quand on a des sentiments et qu'on est en demande, mais pourtant c'est le comportement à adopter si tu veux une chance de le séduire.

[Maenavia]

Le rendez-vous s'est bien passé. J'ai mis les choses au claires par sms après le rendez-vous. En gros j'ai dit le message de Mlle Bulle.

Il n'a pas de sentiments et ne veut rien d'autre qu'une amitié. Il pensait avoir été clair dès le début. Moi je considère qu'il a encore été flou sur la notion de "reprendre contact" et qu'il n'y a seulement qu'aujourd'hui qu'il est clair. J'ai l'impression que c'est un pervers...
Je lui ai donc dit que je ne voulais pas le fréquenter en tant qu'ami et que c'est soit il me dit qu'il a des sentiments et qu'il veut reprendre une relation, soit on coupe contact pour faire chacun notre propre chemin. Je lui ai demandé si il ne regretterai pas son choix. Il m'a juste dit qu'il comprends ma décision.

[Maenavia]

On a discuté un peu puis cela s'est terminé ainsi :

Moi : Oui j'ai des raisons de vouloir couper contact... Mais avant je voulais savoir ce que tu entendais par "reprendre contact" ? Que veux-tu ?
Lui : La question est qu'est ce que tu pensais que je voulais en reprennant contact ? Moi je voulais qu'on devienne amis et toi ?
Moi : Je ne sais pas justement, je trouve bizarre de me contacter pour que l'on devienne ami... je trouve ça bizarre de me contacter pour reprendre une relation alors j'étais dans le flou. Moi je ne crois pas vouloir que l'on soit ami. Pourquoi tu ne me dis que maintenant les raisons de ta reprise de contact alors que j'ai essayé de te le demander avant ?
Lui : Tu veux plus qu'être amis ? Moi je pensais que j'étais clair en disant que je voulais reprendre contact c'était uniquement pour être ami
Moi : Aujourd'hui tu es clair.... mais pas quand tu m'a dis vouloir reprendre contact. J'ai essayé de te faire dire pourquoi, tu n'a jamais rien dit clairement. J'attendais de voir comment aller se passer les premiers rdv et comment tu allais te comporter. Tu sais que j'ai été amoureuse de toi alors je pensais que si tu ne voulais que d'une amitié tu me l'aurais précisé bien clairement pour éviter les faux-espoirs. Je pensais que tu voulais peut être, comme tu me l'a déjà dit, une amitié qui puisse mener à quelque chose. Où en est-tu de tes sentiments vis à vis de moi ?
Lui : Je ne souhaite rien d'autre qu'une amitié avec toi. Excuse moi de ne pas avoir été clair sur ça car je pensais que je l'étais...
Moi : Pourquoi tu n'es pas capable de me dire que tu n'as pas de sentiments pour moi ? J'ai envie que l'on se fasse des shooting photo, des sorties etc Le problème il n'est pas maintenant. Si tu n'envisage pas de relation avec moi, tu envisageras un jour une relation avec quelqu'un d'autre. Et je ne veux pas avoir l'impression ce jour-là de n'avoir été qu'un passe-temps. Je crois que si je continue de te fréquenter ce serait dans le but que ça mène à quelque chose. Je pense que j'ai toujours des sentiments pour toi et ne veux pas te fréquenter en tant qu'ami. C'était blessant cet été d'apprendre que tu couches avec une autre fille. Je crois que serait blessant de ré-apprendre un truc dans le genre. Donc soit tu me disais que tu as toujours des sentiments pour moi et que tu veux retenter quelque chose, soit on coupe contact pour faire chacun notre propre chemin. Tu ne regretteras pas ton choix ?
Lui : D'accord, je comprends ta décision... Je n'ai pas de sentiments pour toi même si j'aime bien les moments qu'on passe ensemble. Si tu veux couper les ponts alors qu'il en soit ainsi
Moi : Alors bye Machin !
Lui : Bonne continuation

[MlleBulle]

Comment te sens-tu face à tout ça? Que vas-tu faire maintenant?

Je ne crois pas qu'il ait été "flou" en voulant reprendre le contact avec toi. Toi, tu as associé le geste à l'existence de sentiments amoureux mais il y a des tonnes de raisons d'avoir envie de contacter quelqu'un...

Est-ce que tu crois encore qu'il est "confus" ou perdu dans ses sentiments?

[brownies69]

Au moins les choses sont claires. Tu vas pouvoir maintenant faire le deuil de ta relation et tourner la page. Il a pas été pervers comme tu le dis c'est ta colère et ta frustration qui parlent. Tu as aussi laisse planer cette ambiguïté car tu avais peur au fond de toi qu'il confirme ce que nous pensions tous.

Bref maintenant tu vas pouvoir pleurer ce qu'il faut pleurer et travailler sur toi et ta vie.

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]Comment te sens-tu face à tout ça? Que vas-tu faire maintenant?

Je ne crois pas qu'il ait été "flou" en voulant reprendre le contact avec toi. Toi, tu as associé le geste à l'existence de sentiments amoureux mais il y a des tonnes de raisons d'avoir envie de contacter quelqu'un...

Est-ce que tu crois encore qu'il est "confus" ou perdu dans ses sentiments?[/quote]
Je suis mal et je ne sais pas si j'arriverai à fêter le nouvel an. J'ai des vues sur quelqu'un, je suis en train de tater le terrain avec lui, on se parle de temps en temps. Je compte me lancer et voir si il serait partant pour qu'on se fasse une sortie ensemble. Je veux tourner la page mais là maintenant je suis vraiment au plus mal. "Je n'ai pas de sentiments", ça fais vraiment très mal.

Encore une fois, je trouve qu'il n'a pas était clair, j'ai essayé de lui sortir les vers du nez pour savoir ce qu'il entendais par "reprendre contact" et il était flou. J'étais en train de ré-avoir une bonne image de lui, et là ça se re-dégrade car je le trouve manipulateur et pervers. Le coup de me dire maintenant "Bah moi je veux qu'on soit ami". Genre comme si c'était censé être limpide... Pourquoi ne pas m'avoir dit ça en reprenant contact ?

Je n'arrive pas à croire qu'il ne ressente rien. J'ai encore cette impression qu'il va revenir vers moi plus tard comme il le fais toujours.

[Maenavia]

Je ne sais pas si je peux continuer à le fréquenter en tant qu'ami maintenant que tout est clair... Il m'a dit qu'il voulait qu'on se refasse des sorties ensemble. J'en ai envie mais je ne sais pas c'est quoi le mieux pour moi.