Suite de mon histoire

[Maenavia]

La suite de mon histoire pour ceux qui m'ont suivi et qui m'ont aidé. Je n'ai pas forcément besoin de conseils pour le moment. Je viens juste pour vous raconter comment les choses se passe.

Dimanche : Notre discussion

On a pu mettre à plat les malentendus qu'il y a pu avoir ces deux dernières semaines. Du coup je comprends mieux son comportement (notamment ses sms) et lui aussi à mieux compris mes non-réponse à ses sms.

Il ne m'a pas envoyé de "Bien vu ton mail, je vais réfléchir" car il pensait que j'aurai mal pris un message comme ça, que ça faisait con. Et il m'envoyait des sms sur les vagues pour essayer d'engager la conversation. Il ne comprenait pas trop pourquoi je répondu plus, il pensais que je faisais la gueule.

Il y a aussi eu un autre malentendu que j'ai mis à plat, enfin bref. Beaucoup de malentendus !

Malheureusement il est toujours indécis et malheureusement je n'ai pas réussi à être ferme et lui dire que je prenais ça comme une réponse négative.

Il ne peux toujours absolument pas me donner de réponse. Il m'a dit qu'à son âge (24 ans), il avait envie d'une relation sérieuse et que quand il s'approche du but (et donc c'est le cas avec moi), ça lui fais peur.

Il m'a dit qu'il a peur de ce que ça va donner nous deux l'année prochaine quand moi je serais dans telle autre ville. Et qu'en plus il lui reste encore ses études à finir (donc bcp de boulot et pas de temps pour se voir).

De plus il n'est pas épanoui dans sa vie. Je lui ai dit que d'être en couple s'était censé être source de bonheur. Mais je crois que pour lui, être en couple = prise de tête. Car il s'est toujours pris la tête avec ses flirts, son ex et moi, à cause de ses études.

Il dit aussi qu'il doit encore lui rester une mauvaise image de moi quand on était ensemble. Il ne me trouvait pas ambitieuse et il a peur que je veuille rester vivre dans le coin car lui il voudrait partir vivre à l'étranger. Je lui avais dit à l'époque que je voulais rester faire mes études dans notre ville et du coup il croit que je ne veux pas bouger.

Malgré tous ses doutes et ses arguments négatifs, il ne me dit pas non. Il dit que c'est chiant pour lui de ne pas savoir, et que ça doit être chiant pour moi aussi. Que c'est chiant car il est attiré par moi, et qu'il aime bien les moments qu'on passe ensemble. Il m'a dit qu'il avait trouvé ça dommage qu'on ne se voit pas vu au concert la dernière fois.

Je lui ai demandé si tous ses arguments négatifs étaient des excuses pour me dire poliment "non". Il m'a dit que non.

Il m'a dit qu'il était très prise de tête. Je lui ai dit que je réfléchissais moi aussi à savoir si je devais tourner la page avec lui. Il m'a dit qu'à ma place il aurait tourné la page car il est conscient que j'ai beaucoup patienté.

Je lui ai dit qu'il faudrait déjà qu'on continue de se voir pour qu'il arrive à prendre une décision, qu'il faudrait déjà qu'on apprenne à se connaître + pour qu'il puisse déterminer si nous deux ce sera du sérieux. Mais que moi j'ai déjà essayé au mois de juillet de lui proposer des sorties mais qu'il n'avait pas l'air enthousiaste et qu'il ne proposait jamais rien de lui même. Donc que j'avais abandonné de lui proposé des trucs. Je lui ai dit que si il trouvait ça dommage qu'on ne se soit pas vu au concert, il faudrait justement qu'on se refasse un concert tous les deux. Il m'a dit qu'il allait en voir un en septembre mais c'est en Angleterre et moi je serais en cours ! ><

Sinon il m'a dit qu'il était d'accord pour qu'on continue de se voir.

Ensuite on a passé le reste de l'aprèm à se faire un shooting photo dans les hautes herbes au bord de la mer. Il m'a utilisé comme modèle et à pris pleins de photos de moi. Il m'a fais des compliments, m'a dit que j'avais beaucoup de charme, que j'étais un bon modèle photo. Puis j'ai dû partir.

Encore une fois on a passé un bon moment ensemble. On est resté du début d'aprèm jusqu'au début de soirée ensemble ! Il aime être en ma compagnie et j'aime bien être en sa compagnie, je trouverai ça dommage d'arrêter ça.

Quand on s'est quitté, il m'a dit de lui dire quand je voudrais qu'on se refasse un shooting photo. Puis le soir on s'est échangé quelques sms.

Donc j'ai décidé de continuer à le voir, en espérant qu'il proposera aussi de son côté des sorties. Je compte de moi-même lui proposer des trucs aussi.

Je pense qu'il faut qu'on reprenne tout à zéro nous deux. On a pas fait les choses de la bonne manière à l'époque.

La suite dépendra de son comportement et de comment j'arrive à gérer le fait de continuer à se voir en étant dans l'incertitude.

Je ne pense pas que couper contact soit la bonne chose.

Ça aurait été un autre mec, je n'aurai peut être pas agit comme ça. Mais lui je sais qu'il n'est pas en train de profiter à balle de son été pour draguer à droite à gauche en attendant de prendre une décision avec moi. Je crois même que je doit être la seule personne avec qui il passe du temps.

Modifié le 12 août 2015 par Maenavia

[JRME]

Salut Maenavia!

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[Maenavia]

Le dimanche soir après notre shooting photo, il est rentré chez lui. Et je crois que depuis il passe ses temps libre à retoucher mes photos et me les envoyer.

Lundi soir : Je suis allée faire mon sport par chez lui. Quand je suis arrivé à la plage je lui ai demandé si il venais, il m'a demandé si j'y allée, je lui ai dit que j'y étais, il m'a direct répondu "Ok je me change et j'arrive". 20mn plus tard il était là, on a fais notre sport ensemble. Je l'ai pas mal taquiné/clashé du coup quand il est sorti de l'eau, j'ai cru qu'il avait mal pris mon humour. Il a pris une dernière vague et il est parti sans même me dire au revoir.

Je n'avais plus trop le moral du coup. 10mn plus tard je le vois ré-apparaitre (bien habillé comme d'habitude :P ) sur la plage avec son appareil photo. Il a essayé de prendre quelques photos de moi. Je suis sortie de l'eau pour pouvoir être avec lui un peu.

On a discuté 5-10mn le temps de remonter à nos voitures. Il était tard, lui avait faim et il travaillais le lendemain et moi j'étais gelée donc on a pas pu se poser comme les autres fois.

Il m'a parlé de son nouvel ordi et des retouches qu'il faisait aux photos, il m'a dit qu'il faudra qu'il me montre ça et qu'il faudra qu'on se refasse un shooting photo.

Mardi soir : On a déconné une petite partie de la soirée par sms

Mercredi : Il a proposé qu'on se voit pour un shooting photo. Il est venu par chez moi et il a encore pris pleins de photos de moi sur les dunes. Il avait aussi ramené son ancien ordi pour me montrer comment il faisait les retouches photos. Il m'a dit qu'il avait hâte de reprendre des photos de moi car il s'ennuyait à son travail aujourd'hui car il n'avait plus de photo de moi à retoucher.

Moi je lui ai raconté mes problèmes d'ordi et il m'a dit qu'il faudra que je lui montre mon ordi pour qu'il règle les problèmes.

Quand on a fini de prendre des photos (monsieur était à court d'idée), on est resté un peu dans les hautes herbes et il a pris une légère initiative de contact en touchant mon visage avec une haute herbe. J'ai fais de même mais ce n'est pas allé plus loin. Il commençeait à pleuvoir, on a dû partir. On est donc pas resté hyper longtemps ensemble.

Il a déjà noté sur un carnet, les idées qu'il avait en tête pour les prochains shooting. Et il sous-entendais déjà de se revoir demain. Il a spontanémment dit "Demain j'espère que...". Du coup je lui ai dit que je serais en soirée demain soir mais qu'on pouvait se voir si il était dispo l'aprèm.

Ce soir il va passer sa soirée à retoucher mes photos et il va me les envoyer.

De mon côté je suis partie manger au Macdo toute seule, je n'ai pas osé lui proposer de venir avec moi ^^

Modifié le 4 juillet 2016 par Maenavia

[Goomee]

Bonjour,

Je t'ai beaucoup suivi sur l'autre post depuis le début (c.-à-d. Juillet je crois) et je t'ai retrouvé parce que j'ai des questions a te poser.

Tu fais de cet homme TA grande priorité, TA raison de vivre ta vie, finalement TA seule ambition (c'est bien ce qu'il te reproche non?)... Pourquoi? L'amour donne envie d'être meilleur pour l'autre mais pas grâce a l'autre... Alors oui tu vas nier en bloque invoquant tous tes sentiments amoureux pour lui mais question:

Comment se sont passées tes vacances? Les as tu apreciee?

Plutôt que de le chercher lui pourquoi ne cherche tu pas qui tu es toi? Tu vas sans doute me dire "je sais qui je suis", "j'ai de l'ambition et et je ne te permets pas de juger" et bien alors je te lis avec grande attention, dis moi qui es-tu?

[Maenavia]

Bonjour,

Tu me lis donc depuis le début de ma reconquête.

J'aurai pu passer de meilleures vacances d'été si je n'étais pas sans cesse à penser à lui/douter/tout faire pour me remettre avec lui. Je sais que je me concentre beaucoup (trop ?) sur ça. N'empêche que je suis contente d'avoir réussi à ce qu'on se reparle et qu'on se voit. Je pensais qu'après mes insultes à la rupture, il ne me parlerait plus jamais.

J'ai apprécié mes vacances bien que très prise de tête comparé aux autres étés où j'étais "libre" dans ma tête.

J'ai conscience que si je veux être plus attirante aux yeux de mon ex, il va falloir que j'ai une autre ambition que celle de vouloir le récupérer.

Je ne vais pas te dire sur le forum qui je suis mais je vais y répondre dans ma tête ^^

[AnneSD]

Je commente juste pour pouvoir être notifiée ^^

[Goomee]

mes questions sont écrites dans le seule but que toi tu es conscience des réponses (en vrai moi ça ne m'avance pas ^^) mais au moins tu as l'honneté d'admettre que tu t'es perdue pendant ses vacances...

Maintenant mon opinion te dira qu'il n'est pas sain de partir dans une relation amoureuse ( tu n'es pas prete et ca se voit rien qu'en te lisant) tant que tu ne t'ai pas trouvé toi.. Enfin ça fait 2 mois bientôt que je te le dis, peut être qu'un jour tu vas ouvrir les yeux

Tu cherche absolument a savoir si monsieur est prêt a se relancer avec toi mais tu te demande même pas si toi tu vas pouvoir assurer? Comment pourrais tu alors que tu admets n'avoir pas d'autre ambition que lui? Sortir avec l'ombre de soi même ça va un temps mais on ne construit rien comme ça, il va rien trouver d'épanouissant a sortir avec l'ombre de lui même...

Alors avant de tout faire pour l'avoir lui, deviens la personne attirante que tu dis vouloir être. Pour moi tu fais tout le travail a l'envers :/

Tu t'es senti pressée par le temps au final tu n'as pas avancé et tu as perdu 1mois et demi qui aurait pu t'être bénéfique pour te trouver toi et revenir vers lui avec TA personnalité et tes ambitions. Il n'est pas trop tard mais c'est a toi de te faire violence et pas a lui d'être violent pour que tu lâché prise: ça fait parti du jeu pour devenir soi, c'est a dire être acteur de ses decisions, de ses choix et de leur conséquences. Ca n'est pas en laissant les autres faire des choix qui te sont difficile que tu vas devenir avtrice et attirante. Il n'y a que comme ça que tu peux te trouver

[Amorphosee]

Alors avant de tout faire pour l'avoir lui, deviens la personne attirante que tu dis vouloir être. Pour moi tu fais tout le travail a l'envers :/

 

Je suis d'accord. Je te suis depuis le début et j'ai pas vraiment l'impression que tu l'aime ton chéri, mais plutôt que tu as besoin de savoir qu'il t'aime.. Enfin bon.

Et a mon avis, si il accepte de revenir avec toi, tu vas encore te casser la gueule, parce qu'au final, tu n'auras pas changé.. C'est triste. Si il t'a quitté, je ne crois pas que ça soit a cause des circonstances, mais bel et bien a cause de toi.

Je voudrai savoir, aviez-vous, auparavant, des projets communs ?

[AnneSD]

Je suis pas à 100% d'accord avec vous les filles.

Enfin, sur le principe, je le suis. Maintenant, je trouve que là c'est un peu mieux, dans le sens où ils se retrouvent calmement, se re-découvrent, passent du temps ensemble, se "séduisent", etc. Y a moins la nécessité de coller une étiquette sur leur relation, d'être absolument ensemble ou pas. Et peut-être qu'elle aurait pu passer de meilleurs vacs, oui. C'est le timing qui veut ça aussi et c'est pas comme si elle faisait une croix sur ses potes, ses activités, ses cours (où elle va quand même "déménager" pour ça loin de lui), etc.

Ensuite : avez-vous oublié comment vous étiez à 20 ans? Et lors de ce que vous avez considéré comme votre première relation? Ça me paraît normale qu'elle ne sache pas encore ce qu'elle veut, qui elle est, etc. C'est des choses, t'apprend avec le temps, en grandissant, en ayant différentes expériences. En ayant des points de comparaison.

Donc oui, elle a encore pleins de choses à apprendre sur elle, sur ce qu'elle est, ce qu'elle veut, ce qu'elle ne veut pas, sur sa vision des gens, des relations, de l'avenir, des hommes. Ça viendra avec le temps. Faut aussi qu'elle passe par là. Je pense que sur le forum, y a des cas bien plus "tendus" disons, que le sien. Elle est pas en grosse souffrance, elle est pas en train de se rabaisser littéralement, elle est pas face à un manipulateur ou que sais-je encore. Et elle est pas dans une relation décisive pour sa vie et son avenir. Donc même si ça foire, elle en retirera forcément des choses !

[MlleBulle]

Enfin, sur le principe, je le suis. Maintenant, je trouve que là c'est un peu mieux, dans le sens où ils se retrouvent calmement, se re-découvrent, passent du temps ensemble, se "séduisent", etc. Y a moins la nécessité de coller une étiquette sur leur relation, d'être absolument ensemble ou pas. Et peut-être qu'elle aurait pu passer de meilleurs vacs, oui. C'est le timing qui veut ça aussi et c'est pas comme si elle faisait une croix sur ses potes, ses activités, ses cours (où elle va quand même "déménager" pour ça loin de lui), etc.

 

+1000.

L'important, Maenevia, c'est que tu "lâches prise" un peu sur la reconquête. Et que tu vives davantage le moment présent, sans chercher à tout contrôler et à tout planifier.

Que tu cesses de "pousser et tirer" dessus pour le faire entrer dans ton moule de "couple sérieux" et que tu cesses de lui poser des questions auxquelles il ne veut pas/peut pas répondre pour le moment.

Si tu arrives à passer des moments sympas avec lui sans chercher à lui faire signer un contrat de "relation sérieuse pour les 20 prochaines années", que tu arrives à être sereine là-dedans, que tu vis le moment présent en appréciant ce qu'il t'offre, sans chercher sans cesse à avoir "plus", alors tu auras énormément gagné.

Ne pense plus en termes de "reconquête". N'essaie plus de savoir où vous allez être dans 6 mois, un an. Ne cherche plus à coller des étiquettes sur votre relation.

Prends ce qu'il te donne en appréciant de passer du temps à faire des trucs agréables avec un garçon sympa.

Et laisse la vie te porter.

[Goomee]

Anne SD: je me rappelle très bien comment j'étais a son âge et a ma première vraie relation parce que j'en suis aussi (j'ai 25ans et me suis faire larguée début mars). Alors je sais aussi que la prise de distance dont vous parlez c'est du vent. Il y a deux mois je suis intervenu pour lui dire qu'elle m'était la charrue avant les bœufs, toi et Mlle bulle êtes intervenues pour l'encourager et 2 mois après vous voyez bien qu'elle en est au même point ça ne lui convient pas... Et vous lui dites encore la même chose.

Toujours cette histoire d'étiquette ... Ça a bon dos ce truc, en tant que petite jeune qui n'a pas d'expérience dites moi comment suivre ces deux conseils conteadictoires et qui tournent en boucle sur le forum:

"Il te balade, il n'est pas clair avec toi" /"s'il n'est pas sur laisse le dans son coin il te fera signe"/"il fait qu'il soit clair avec toi"

Et

"Il est pas sur, prends de la distance vas y tranquillement"/"pas d'étiquette" (traduction: pas besoin d'être clair avec toi)

Ces 2 conseils lui ont été donné y'a de quoi être squizophréne...

Il a bon dos le non étiquetage, laisser l'espoir a la personne qui se trouve en face de nous pour au final lui dire "a mais non on s'est mal compris, on devait pas vivre la même chose, moi jpensais qu'on était seulement ami" (bon c'est grossi mais l'étiquetage c'est seulement une façon de parler de la même chose, de savoir si l'on est sur la même longueur d'onde)

Alors encore une fois mesdames avec de l'expérience te donnent le même conseil qu'il y a 2mois, j'espere que cette fois tu y parviendras...

Ps: de mon jeune âge je tiens juste a noter que si l'on n'est pas construit psychologique ou rétabli d'un traumatisme quelconque prendre de la distance est impossible... Mais bon sans expérience qu'est ce que ce genre de conseil peut valoir.

Alors continue de foncer et profiter comme elle te le conseille et j'espere que tes 2 prochains mois seront plus agréable que ceux déjà passés et que tu ne vas pas plus en souffrir.

Bon courage

[MlleBulle]

toi et Mlle bulle êtes intervenues pour l'encourager et 2 mois après vous voyez bien qu'elle en est au même point ça ne lui convient pas... Et vous lui dites encore la même chose.

 

Perso, je ne crois pas que Maenevia en soit au même point. Elle pose des questions, elle lit les conseils qui lui sont donnés, elle réfléchit et elle agit en fonction de ce qui lui ressemble le plus.

Il y a deux mois, elle n'osait même pas recontacter son ex de peur de se prendre un vent... Je ne vois pas comment tu peux dire qu'elle est encore au même point!

 

Toujours cette histoire d'étiquette ... Ça a bon dos ce truc, en tant que petite jeune qui n'a pas d'expérience dites moi comment suivre ces deux conseils conteadictoires et qui tournent en boucle sur le forum:

"Il te balade, il n'est pas clair avec toi" /"s'il n'est pas sur laisse le dans son coin il te fera signe"

Et

"Il est pas sur, prends de la distance vas y tranquillement"

 

De un, je ne vois pas le lien entre les "histoires d'étiquette" et les 2 phrases que tu cites ensuite...

En ce qui concerne "l'étiquette", je lis plusieurs histoires (souvent chez les plus jeunes) où l'auteur souffre de ne pas pouvoir coller une étiquette officielle de "couple" sur sa relation. Et je ne comprends absolument pas cette "mode" de vouloir absolument se "déclarer en couple" à 20 ans, 21 ans, 22 ans... À cet âge, sortez ensemble, amusez-vous, passez des moments agréables, c'est tout ce qui importe.

Vous avez toute la vie pour vous "mettre en couple". Rien ne presse. Et ne détruisez pas une relation simplement parce que "l'étiquette" ne vous convient pas. C'est la relation que vous avez qui est importante, pas le nom que vous y attribuez...

Enfin bref...

Quant aux 2 phrases que tu cites ensuite, explique-moi en quoi tu les trouves contradictoires.

[AnneSD]

Anne SD: je me rappelle très bien comment j'étais a son âge et a ma première vraie relation parce que j'en suis aussi (j'ai 25ans et me suis faire larguée début mars).

Déjà tu compares ta relation avec la sienne, alors qu'elles sont pas comparables. Ici, on parle d'une relation de 4/5 mois, où au max ils ont couché ensemble, où ce n'était pas un truc super passionnel, fusionnel et tout ce que tu veux.

 

Alors je sais aussi que la prise de distance dont vous parlez c'est du vent.

Et tu te bases sur quoi pour dire ça? Ta dernière relation qui n'est pas comparable?

 

Il y a deux mois je suis intervenu pour lui dire qu'elle m'était la charrue avant les bœufs, toi et Mlle bulle êtes intervenues pour l'encourager et 2 mois après vous voyez bien qu'elle en est au même point ça ne lui convient pas... Et vous lui dites encore la même chose.

Mais t'as suivi entièrement son histoire ou pas? Parce que si, elle a avancé. Ensuite, c'est parce que justement elle a voulu mettre absolument une étiquette sur cette histoire, et après avoir eu une discussion avec lui, qu'elle s'est ravisée. Elle s'est rendu compte, entre autre, qu'ils avaient eu finalement peu de moments tous les 2, qu'ils se connaissaient peu, que dans son cas, il s'agissait plus de séduction que de reconquête. Et je parle bien de séduction, pas de s'embrasser, de coucher ensemble ou quoi. Car dans ce cas je comprend tout à fait qu'on puisse être mal à l'aise sans étiquette. Et je ne lui conseille pas car c'est son cas. Mais parler, rigoler, faire des sorties ensemble, faire plus amples connaissance, séduire l'autre, voir si des sentiments amoureux naissent des 2 côtés ou pas... Y a besoin d'être ensemble pour ça ? Ou y a besoin de savoir ça avant de décider de se mettre ensemble justement, et de passer à la vitesse supérieur ensuite?

 

Toujours cette histoire d'étiquette ... Ça a bon dos ce truc, en tant que petite jeune qui n'a pas d'expérience dites moi comment suivre ces deux conseils conteadictoires et qui tournent en boucle sur le forum:

"Il te balade, il n'est pas clair avec toi" /"s'il n'est pas sur laisse le dans son coin il te fera signe"/"il fait qu'il soit clair avec toi"

Et

"Il est pas sur, prends de la distance vas y tranquillement"/"pas d'étiquette" (traduction: pas besoin d'être clair avec toi)

 

Comme Mlle Bulle, qu'est ce qui te semble contradictoire? Chaque situation est différente. Si t'arrive pas à voir la différence dans les histoires, forcément, t'y comprend rien. Par contre, si tu vois la différence, tu peux comprendre que les conseils ne seront pas les mêmes?

Et pour Mae, ces conseils ne sortaient pas forcément de la même bouche et variaient selon l'évolution de sa relation et de ce qu'elle ressentait. Oui il vaut mieux que les choses soient claires. Et il faut qu'elles le soient d'autant plus si elle le désire profondément. Mais à partir du moment où elle se rend compte qu'elle a été un peu trop rapide, et qu'il leur faut à tous les 2 du temps... forcément, les choses changent. Pas d'étiquettes ne signifie pas qu'il ne faut pas que les choses soient claires, cela signifie ne pas vouloir se donner le nom de couple quand les choses ne sont pas complètement claires.

 

Ces 2 conseils lui ont été donné y'a de quoi être squizophréne...

Il a bon dos le non étiquetage, laisser l'espoir a la personne qui se trouve en face de nous pour au final lui dire "a mais non on s'est mal compris, on devait pas vivre la même chose, moi jpensais qu'on était seulement ami" (bon c'est grossi mais l'étiquetage c'est seulement une façon de parler de la même chose, de savoir si l'on est sur la même longueur d'onde)

Alors encore une fois mesdames avec de l'expérience te donnent le même conseil qu'il y a 2mois, j'espere que cette fois tu y parviendras...

Tu parles sans savoir. De quel espoir tu parles? Mlle Bulle et moi lui avons dit que oui, il allait revenir comme ça??? Je ne crois pas. Il est clair qu'à l'heure qu'il est, personne ne peut savoir de ce qu'il va se passer pour eux 2.

Ce qui est sûr, par contre, c'est que si elle cogite beaucoup, se sent pas toujours bien, elle est pas en grande souffrance, elle passe pas son temps à pleurer, elle se rabaisse pas à le supplier de revenir, et lui ne lui donne pas pleins de faux espoirs ou quoi pour profiter d'elle. La situation est assez claire, pas des plus malsaines, alors où est le problème?

 

Ps: de mon jeune âge je tiens juste a noter que si l'on n'est pas construit psychologique ou rétabli d'un traumatisme quelconque prendre de la distance est impossible... Mais bon sans expérience qu'est ce que ce genre de conseil peut valoir.

 

C'est justement sur ça que je dis que sur le principe, je suis d'accord avec toi. Mais on part pas tous de la même base déjà (la psychologie, les traumatismes, etc.), et au-delà de ça, tu peux pas nier que l'expérience, le temps qui passe et la maturité joue un rôle dans ce que tu apprends de toi, dans tes envies, tes attentes, ta vision de la vie, du couple etc. J'imagine qu'entre te 20 ans et tes 25 ans, tu as évolué? Qu'en 3ans de relation avec quelqu'un tu as appris des choses sur toi? Et tu peux concevoir qu'à 30 ans, 40 ans, et plus, tu auras encore évolué? Et ce n'est pas qu'une question d'âge. Prend toutes les filles de ton âge (j'ai 26 ans perso), clairement tout le monde n'avance pas à la même vitesse. A 25 piges, certaines personnes n'ont jamais été en couple sérieusement, ne sont jamais tombé amoureux. Certaines ont eu peu de relations, d'autres ont enchaîné les conquêtes. Certaines ont déjà plusieurs grosses relations derrières elles. Parfois 2 ans, parfois 7 ans. Parmi celles-ci, certaines ont habité avec leur ex, d'autres pas. Chacun vit les choses à son rythme, comme il peut/veut, a eu des expériences différentes et donc vont avoir un point de vue différent. Mais dire que la prise de distance est impossible... Tu parles pour toi. Elle l'est ! Tout dépend de ta personnalité (J'en connais pour qui c'est inné) et, généralement, quand tu morfles bien, t'apprend à prendre les choses avec plus de distances. Donc, peut-être qu'à un moment T ça sera impossible pour toi, ça ne veut pas dire que ça ne le sera jamais et que pour les autres ça ne l'est pas.

PS : t'as l'air de prendre personnellement certaines choses, alors qu'on apporte juste un avis différent du tien. Le forum c'est comme en amour, il faut savoir prendre du recul et accepter les avis divergents, surtout lorsqu'ils ne te concernent pas personnellement..

[Maenavia]

mes questions sont écrites dans le seule but que toi tu es conscience des réponses (en vrai moi ça ne m'avance pas ^^) mais au moins tu as l'honneté d'admettre que tu t'es perdue pendant ses vacances...

Maintenant mon opinion te dira qu'il n'est pas sain de partir dans une relation amoureuse ( tu n'es pas prete et ca se voit rien qu'en te lisant) tant que tu ne t'ai pas trouvé toi.. Enfin ça fait 2 mois bientôt que je te le dis, peut être qu'un jour tu vas ouvrir les yeux

Tu cherche absolument a savoir si monsieur est prêt a se relancer avec toi mais tu te demande même pas si toi tu vas pouvoir assurer? Comment pourrais tu alors que tu admets n'avoir pas d'autre ambition que lui? Sortir avec l'ombre de soi même ça va un temps mais on ne construit rien comme ça, il va rien trouver d'épanouissant a sortir avec l'ombre de lui même...

Alors avant de tout faire pour l'avoir lui, deviens la personne attirante que tu dis vouloir être. Pour moi tu fais tout le travail a l'envers :/

Tu t'es senti pressée par le temps au final tu n'as pas avancé et tu as perdu 1mois et demi qui aurait pu t'être bénéfique pour te trouver toi et revenir vers lui avec TA personnalité et tes ambitions. Il n'est pas trop tard mais c'est a toi de te faire violence et pas a lui d'être violent pour que tu lâché prise: ça fait parti du jeu pour devenir soi, c'est a dire être acteur de ses decisions, de ses choix et de leur conséquences. Ca n'est pas en laissant les autres faire des choix qui te sont difficile que tu vas devenir avtrice et attirante. Il n'y a que comme ça que tu peux te trouver

 

Je vais quand même préciser que j'ai une personnalité et des ambitions. Ce n'est pas parce que j'ai essayé à tout prix de le récupérer que je n'ai aucune vie à côté. Au niveau de mes études, je suis déjà en poche d'un BAC+3 et là je vais partir pour un truc BAC+5. J'ai des passions autres que celles de mon ex, des amis avec qui je sors. J'ai une vie normale ^^ Je remet les choses en places car on dirait que vous me prenez pour quelqu'un qui n'a rien d'autre dans sa vie que son ex. Je ne suis pas enfermée dans ma maison à attendre que mon ex me dise "On se remet ensemble".

Le seul truc qui me fait défaut au niveau de l'ambition, c'est que je n'ai pas de projet professionnel. Enfin pas encore.

Je suis satisfaite de ma vie et je ne vois rien à y changer. A part impulser quelques changements, comme programmer des voyages à l'étranger pour améliorer mon niveau en langue par exemple.

Je me trouve déjà pas mal attirante comme fille, et je pense que mon ex aurait surtout du soucis à se faire la-dessus.

Il a d'ailleurs montré récemment des signes de jalousie envers un garçon qui est intéressé par moi. Je pense qu'il est conscient que si je le voulais, je pourrai trouver quelqu'un d'autre.

Et je ne comprends pas trop le fait "qu'il faut que je trouve qui je suis". Enfin, je ne sais pas comment faire ça. J'ai réfléchie sur qui je suis mais voilà quoi ^^

Si si j'ai avancée. Franchement je trouve que dans ma tête, je vois certaines choses différemment. Sur le fait, d'être moins prise de tête par exemple, de ne pas faire de caprice quand mon ex refuse des choses, de moins prendre les choses personnellement. Je pense que si je me mettais en couple, j'aurai un comportement plus gérable, plus réfléchi.

Enfin presque hein... j'ai toujours des moments de doute quand il réponds trop lentement à un sms, qu'il a un comportement distant etc (je ne sais pas si j'ai bien compris ce que vous essayer de me dire)

Pour le fait de se remettre en couple avec mon ex, je pense pouvoir assurer. J'ai déjà réfléchi au fait qu'on ne se verra peu, et qu'il va falloir gérer ça mais ce sont des choses qui ne se programme pas à l'avance. Je ne sais pas à l'avance si je supporterai notre relation mais je veux essayer.

Modifié le 13 août 2015 par Maenavia

[Maenavia]

Je suis d'accord. Je te suis depuis le début et j'ai pas vraiment l'impression que tu l'aime ton chéri, mais plutôt que tu as besoin de savoir qu'il t'aime.. Enfin bon.

Et a mon avis, si il accepte de revenir avec toi, tu vas encore te casser la gueule, parce qu'au final, tu n'auras pas changé.. C'est triste. Si il t'a quitté, je ne crois pas que ça soit a cause des circonstances, mais bel et bien a cause de toi.

Je voudrai savoir, aviez-vous, auparavant, des projets communs ?

 

Je ne peux pas parler de "chéri", je n'ai eu qu'une très courte relation avec lui en début d'année, et sur cette très courte "relation", on ne s'est pas vu des masses. Je pourrai compter sur les doigts de la main, le nombre de fois où on a mangé et dormi ensemble...

On a pas eu le temps d'avoir des projets communs ^^ Avant qu'on ne se mette en couple, il voulait partir une semaine en vacances cet été et il m'a proposé de venir avec lui (et éventuellement des amis à lui). Ce n'était qu'un projet. Au final, il travaille tout l'été donc ce n'est plus possible.

Je ne vois pas qu'est-ce que je peux changer maintenant ? Et je ne vois pas pourquoi je me casserai encore la gueule :/

Il trouvait que je manque d'ambition. La seule chose à travailler serait de ce côté pour me rendre plus attirante.

Je pense qu'il m'a quitté à cause de "moi" mais dans le sens, de mon comportement à l'époque.

Comme le dit AnneSD et MllBulle, il ne faut pas que je vois ça comme une reconquête mais une séduction. Un peu, comme si on ne se connaissait pas du tout.