Après avoir revu mon ex... Des conseils ?

[Paige]

en effet, courage :-)

[Rimier]

Bonjour,

voilà les dernières nouvelles et ma décision.

Donc après qu'il m'a répondu, nous avons commencé à discuter. Au final, il m'a dit au détour d'une phrase que le soir où j'arrive il a quelque chose de prévu. Oui, ça m'a fait mal. Car comme un imbécile je m'étais dit qu'il savait quand j'arrivais et qu'il aurait voulu qu'on se voit à ce moment-là.

Il me dit également qu'il ne sait pas s'il a envie de fêter mon anniversaire avec moi là-bas (mes 30 ans), prétendant qu'il n'a pas envie de rencontrer mes amis de là-bas parce qu'il ne veut pas entendre des histoires persos et des délires.

Au bout d'un moment je lui fais par de ma déception. Il me répond (en vrac) que ça le fait flipper et qu'il ne sait pas si c'est une bonne idée mais qu'il envisageait qu'on se voit, et que ce n'est pas obligé que ce soit dès mon arrivée. Il m'a demandé d'arrêter de faire des projets dans ma tête qui l'incluent sans lui en parler avant (alors qu'il le savait à demi-mot) Il n'a pas envie de faire une soirée arrosée avec ses potes et moi, car ce sont là les limites pour lui de rester en contact avec son ex, qu'il est très content de me voir et qu'on puisse parler, mais que ce serait d'abord "je viens te chercher à l'aéroport, puis on fait la fête ensemble, et dors à la maison et puis tout le reste, et en attendant le deuil ne se fait pas, on tâte tous les deux le terrain, c'est ambigu, on fait l'air de rien, on agit comme des amis, et ça finit par devenir malsain".

J'ai été très déçu, même si c'était à envisager. J'ai été incapable d'être honnête, de lui dire que j'étais déçu, que je m'imaginais autre chose car je me suis senti con, j'avais honte d'être encore dedans, de m'être fait des films, d'avoir pensé à sa place. Encore aujourd'hui je n'ai pas envie de lui dire.

Alors on a continué de parler ce soir-là, l'air de rien. Il a finit par me dire "c'est bon pour ton anniversaire", comme s'il me faisait une fleur, par pitié. Ca ne me fait même pas plaisir. Je n'ose pas lui dire que c'est trop dur pour moi de lui parler et qu'il vaut mieux arrêter et ne pas se voir du tout.

Mais j'ai décidé de faire mon SR quand même. Je n'ai pas lu son dernier message de ce soir-là (ce n'était qu'un smiley) et je tiens bon d'aller lui parler.

En réalité je n'en ai pas envie, et n'ai plus l'intention de le faire. Mais je sais qu'il finira sûrement par venir me parler, probablement quand il se sentira seul, ou qu'il captera que je ne donne plus de nouvelles.

Je me dis que ce ne serait pas honnête de ma part de ne pas lui répondre dans ce cas, car je ne lui ai rien dit et que je passerai pour le mec vexé, qui fait la gueule, que j'essaie de le manipuler. Or, pour le coup, ce n'est pas le cas.

Il est vrai que je ne peux m'empêcher de penser et de vouloir que ça crée du manque chez lui, et qu'il réagisse positivement. Mais je n'ai plus envie de penser comme ça, je veux penser à moi, me dire que c'est mieux qu'il ne revienne pas, qu'il ne fasse plus rien. Mais quelque part j'ai envie qu'il souffre comme je souffre, qu'il se rende compte de son erreur.

Mais je ne dois pas penser cela !!! Je dois faire mon SR pour moi, et non pour lui. Je suis constamment dans une gymnastique mentale pour m'obliger à me focaliser sur son attitude, arrêter d'interpréter ses propos, d'essayer de comprendre "MAIS pourquoi me parle-t-il si dans sa tête c'est clair ?! S'il veut faire son deuil, pourquoi ne le fait-il pas ? Et joue-t-il le chaud et froid ??"

Donc voilà, j'en suis à mon deuxième jour de SR, je compte le tenir. S'il me contacte, je sais que je ne saurai pas ne pas lui répondre, mais j'essaierai de laisser un peu de temps avant, et d'être distant. Je ne lui demanderai rien, je répondrai à ce qu'il me dit, et je ne relancerai pas la conversation. Je vais avoir mal, car je vais penser à lui, me dire que ce n'est pas correct de ne pas lui en parler, de ne pas être honnête.

Dois-je l'être d'ailleurs ? Où est-ce que je dois m'en foutre et le faire comme je l'entends, en niant s'il me demande s'il y a un problème ?

[Paige]

Bonjour Rimier

Tu parles de "ta décision" mais je n'en vois guère :-)

Tu n'as pas suivi "mes" conseils, à savoir, être honnête. Et je ne comprends pas pourquoi, je ne comprends pas DU TOUT ce que tu as à gagner, en lui faisant croire que tout va bien pour toi, en ne lui disant pas que c'est trop dur, désolée, je ne comprends pas. Ni pourquoi tu ne veux pas le faire, ni ce que tu espères en lui mentant :/

RIEN DE BON ne sort d'une relation de mensonges. Rien. Absolument rien.

Tu dis que ton ex n'est pas clair, je le trouve au contraire très clair! Il te l'a dit lui-même: il est content de te voir entre "potes", mais n'a pas envie d'installer une confusion avec toi, qui finirait par vous mettre dans le même lit :/

Je ne vois pas ce que tu ne comprends pas là-dedans: il t'aime bien, en ami, prend plaisir à te voir, en ami, MAIS ne veut pas de toi en amour ET NE VEUT pas agir ou te laisser agir dans un sens qui pourrait te faire croire que c'est cela. Or venir à ton anniversaire, partager une sorte d'intimité avec toi, conduirait, comme il te l'a dit, à une relation malsaine.

Qu'est-ce qui n'est pas clair?? que ce ne soit pas la réponse que tu espérais, je l'entends, mais que tu dises que ce n'est pas clair, non :/

Bien sûr qu'il finira par venir te parler puisqu'ils vous croient bons amis ! comment veux-tu que lui, comprenne qque chose, et qu'il adapte lui, son attitude en conséquence, si TOI, tu lui mens?

Pour moi, pardonne la violence de mes propos, tu te "complais" dans cette situation, tu dis "je ne pourrai pas m'empêcher de lui répondre" ah bon? et pourquoi? tu as prévu de te faire kidnapper et que qqu'un te colle un pistolet sur la tempe pour lui répondre? tu as prévu de te faire hypnotiser pour lui répondre?

tu dis "ne pas lui répondre serait malhonnête car vu que je ne suis pas honnête maintenant il ne comprendrait pas pourquoi je ne lui répondrai pas" euh...t'as pas trouvé plus de mauvaise foi???? tu crois pas qu'être HONNETE tout de suite serait la solution?! plutôt que de t'inventer des "excuses bidons" :/

ton ex, ne t'a MEME pas écrit que tu dis DEJA "je pourrai pas m'empêcher de lui répondre", excuse moi mais ça ressemble pas trop à qqu'un qui est motivé et convaincu qu'il ne FAUT pas lui répondre!!

Il est LA ton problème, c'est que tu crois, au fond de toi, que lui répondre, lui mentir sur tes sentiments, entretenir une pseudo-amitié est la bonne solution, or, c'est tout sauf ça: c'est destructeur pour toi, mensonger pour lui, et au final une énorme perte de temps et d'energie pour vous deux. Sans compter que chaque conversation stérile, chaque petit mensonge de sentiments, éloigne toujours un peu plus les chances de "reconquête"

tu le dis toi-même, tu finis par éveiller sa pitié. C'est ça que tu veux? tu penses que de sa pitié peut renaitre un amour? tu penses réellement qu'on peut tomber amoureux de qqu'un qui nous fait pitié?

Il est GRAND temps que tu te ressaisisses, pour TOI, pour TA dignité, mais pour ça, il faut être convaincu!! et une fois convaincu que c'est nécessaire, si tu n'y arrives pas, tu dois aller voir un psy, qui t'aidera à comprendre ce qui se passe dans ta tête et comment le surmonter.

Mais là, tu tournes en rond, tu te fais du mal et au final, qu'y a-t-il de nouveau par rapport à hier? ben rien :/ juste de ressassement de chagrin :/

[Rimier]

Je vois déjà deux psys pour justement travailler sur ça. Et nous savons que mon problème est de jouer un jeu, de porter un masque et surtout que je ne sais pas prendre de décision me concernant. Je travaille là-dessus justement.

Tu as raison également sur le fait qu'il est clair oui. Je pense juste que je n'accepte pas qu'il le soit. Je pense faire une sorte de transfert, en me disant que si je pense comme cela, il doit penser quelque part de la même manière, or c'est complètement faux et oui je me complais là-dedans, car je ne sais pas mettre fin aux choses.

C'est paradoxal, car oui je sais que rien ne donnera de bon en agissant de la sorte, mais j'ai peut de l'inconnu, de ce qui va ressortir de ça en lui disant franchement que mes sentiments pour lui n'ont pas changé, et que de fait, on doit arrêter de se parler. Sûrement car cela fait longtemps que dans ma tête on va se voir dans un mois, et qu'il rentre dans deux, et qu'on aurait pu se voir aussi à ce moment-là. Si je lui dis tout ça, on ne se verra pas. Et je ne sais pas... Je sais que c'est mieux pour lui et surtout pour moi, mais je suis toujours dans ce problème de porte ouverte. Et je reste persuadé à tort qu'en mettant fin au contact, la porte sera définitivement fermée. Ce qui est débile puisque là je la laisse clairement complètement ouverte et que de toute façon, il ne la passera pas.

Du coup oui, autant la refermer dans ce cas-là. Et oui, je ne parviens pas à le faire. Mais j'imagine que j'y parviendrai un jour, le plut tôt sera le mieux, et j'envisage de lui dire tout ça. Mais j'ai l'impression que j'attends qu'il capte que je ne vais plus vers lui. Ce n'est pas honnête je sais. Rien ne m'oblige à ne pas l'être, hormis moi.

[Paige]

Rimier, je suis très admirative de ta lucidité! Et crois moi c'est le début du "mieux" !!

ton "je n'arrive pas à me convaincre que c'est le mieux", je le reconnais tout à fait (pour d'autres sujets, je suis exactement comme ça, j'étais exactement comme ça avant le psy), et c'est pour ça que j'ai essayé de faire ce qui marche avec moi: te retourner la situation. Pour essayer de te convaincre "en vrai" ;-)

c'est pour ça que j'ai essayé de te dire: TOI? est-ce que TOI tu pourrais tomber amoureux de qqu'un dont tu as pitié?

c'est une piste peut-être...puisque tu as tendance à projeter sur l'autre tes propres sentiments/impressions, peut-être que si tu te rends compte que TOI dans SA situation, tu ne retomberais pas du tout amoureux, ça te convaincra!

Moi, si je puis me permettre de poursuivre ton analyse très claire, je ne suis pas si sûre de la raison pour laquelle tu veux rompre le contact, je ne pense pas que ce soit par peur de fermer la porte. Car tu es intelligent et tu sais TRES BIEN que ça ne marche pas, d'ailleurs il est inutile d'avoir à le deviner, il n'y a qu'à le...constater.

Non je pense que tu redoutes le "vide", le "rien". On en a déjà parlé, et je pense que tu peux parler de ça avec tes psys, je pense...je pense que le jeu, le masque, l'entretien de cette relation malsaine est pour combler le vide que tu as peur de ressentir.

Tu sais, il y a des gens (je ne sais pas si tu as remarqué^^) pour qui tout est "histoire", par ex, au travail, elles arrivent tout essouflé, et "oh la la je me suis levée en retard et oh ah, j'avais plus de dentifrice et oh ah, quelle horreur, j'ai du en chercher dans la remise, et ohhhh ahh il faisait un froid de canard, j'ai cru que j'allais attraper froid d'ailleurs ohhhh ahhhh j'ai éternué 3 fois et ohh ahhh" etc...tu les écoutes, tu les regardes rouler des yeux, pousser des hurlements, tu compatis (tu pousses des oh des ah en synchro) et à la fin de son histoire tu te rends compte qu'en fait il ne lui ai rien arrivé du tout! en tous les cas, rien de + que ce qu'il t'arrive à toi, en gros, tous les matins!! mais ces gens ont un tel vide dans leur vie,(du moins le ressentent-ils ainsi) qu'ils ont un besoin VITAL d'organiser leur propre vie comme un film perpetuel, et convertir tout acte anodin comme un rebondissement de 1er choix !

je pense que tu fais un peu pareil avec cette relation et le vide que tu crois avoir, non dans ta vie, mais dans ta tête. On a l'impression que tu penses que sans CETTE relation, sans ce mec, tu serais vide, creux, rien, rayé de l'univers. Et certes, c'est certainement ce que tu ressentirais un poil de moment, mais tu as des amis (puisque tu les invites à ton anniversaire!!) des tas de gens vivent sans "amour" pendant des années, c'est pas la mort, c'est pas le vide, et dans ton cas, il est nécessaire pour créer un autre amour, une autre vie, que cette dépendance à autrui. Eternellement.

[Rimier]

Oui, je pense que j'ai peur du vide. Enfin, je l'affronte quelque part, car il me fait moins peur qu'auparavant. J'ai été par plusieurs période "seul", et maintenant j'arrive à l'être. Mais il est vrai que le fait de n'avoir personne à qui penser (en amour je parle), et de me dire que personne ne pense à moi (en amour toujours), me fait extrêmement peur. C'est bien peut-être pour ça que je suis comme paralysé là. Si je lui dis tout ça, il ne viendra plus me parler, on ne se verra plus. Il sera sorti de ma vie, avant d'être sorti de ma tête. Et du coup, la peur. La peur de craquer un soir de déprime, ou avec l'alcool (je sors beaucoup et bois souvent), et de lui envoyer un message à la con alors que je lui aurai dit que je ne souhaitais plus parler avec lui pour le moment.

Ensuite, il est vrai que ce serait frapper un grand coup car je n'ai jamais fait ça avec quiconque. Mes ex ? J'ai toujours voulu entretenir le contact, avec un ça a fonctionné, je suis passé à autre chose et on est toujours en lien d'amitié, il n'y as pas d'ambiguité. Un autre, j'ai essayé de maintenir un lien, le mec ne m'a jamais répondu à aucun de mes messages, j'ai fini par laisser tomber quand je suis tombé amoureux de l'ex dont on parle ici.

Je pense d'ailleurs que lui, sait que je ne sais pas laisser tomber. Il m'a reproché à plusieurs reprises d'être un amoureux de l'amour, un dépendant affectif (il a raison évidemment), que si ça n'avait pas été lui ç'aurait été un autre. Et c'est vrai que dans tous les messages qu'on s'est envoyés depuis la rupture, je n'ai jamais émis l'idée que je ne souhaitais plus de contact, bien au contraire, je lui disais que je rêvais qu'on puisse s'entendre, garder contact, etc. Ce qui se passe finalement. Mais j'ai été malhonnête avec lui, car si je rêvais de ça, c'était dans l'éventualité que des sentiments reparaissent chez lui, et qu'il se mette à vouloir être à nouveau avec moi puisqu'il ne pourrait pas passer à autre chose tout en m'ayant dans les pattes, et qu'il se rendrait à nouveau compte quelle personne géniale je suis (ce sont ses mots pas les miens). Mais il est vrai que pour moi comme pour lui je devrais lui dire que ce n'est plus possible. Le souci étant qu'une des choses qui me retient de le faire est que je crains d'attendre une réaction de sa part, pas forcément dans l'immédiat, je pense qu'il me dira qu'il est d'accord, mais dans le futur, qu'un jour proche ou lointain, il me dise qu'en fait ce silence ne lui convient pas et qu'il pense à moi, etc. Et de fait, je me dis si je le fais pour cette raison, ça ne marchera pas et je craquerai.

Du coup, je ne fais rien, mais rien n'est pas bon non plus. Alors oui, la meilleure chose à faire est de lui dire quand même, parce que c'est plus honnête et il n'y a que ça qui peut fonctionner, en tout cas pour moi tenter d'aller mieux et d'oublier.

[Paige]

avant d'être malhonnête envers lui, tu es surtout malhonnête envers toi ;-) car ne pas lui avouer ce que tu penses, sert surtout à ne pas te l'avouer à toi-même et à rester dans le déni :-)

tu dis "parce que + tard il se passera çi il se passera ça" j'ai envie de dire: et alors? tu verras quand il sera temps d'aviser! tu sais, demain ton ex passe sous une voiture et c'est fini :/ ou TU passes sous une voiture et c'est fini :/ je veux dire par là que s'empêcher d'agir pour notre bien MAINTENANT en arguant que peut-être plus tard, ça le fera pas, n'est pas un bon argument, car on n'en sait rien. Il faut agir pour ce qu'on pense être notre bien, dans l'état actuel de nos connaissances. Comment veux-tu anticiper sur SA réaction, sur la tienne?

et ne rien faire c'est aussi faire qque chose: rien.

Ton téléphone sonne, tu dis "je ne fais rien" et bien donc tu ne décroches pas, et au bout du fil, il y avait la loterie qui t'annonçait que tu gagnais 1 million d'euros :/ ton rien est bourré de conséquences. Le rien, n'existe pas. mets toi bien ça dans la tête, et actuellement, tu fais tout sauf rien ;-) tu passes au contraire, énormément d'energie, à entretenir un semblant de rien, et Dieu sait que ça demande du temps et des efforts.

Essaie de ne pas projeter autant dans l'avenir, car c'est aussi une "excuse" que tu te donnes.

Tu ne serais pas le 1er à craquer en SR, et alors? le ciel ne te tomberait pas sur la tête, je t'assure !

[Rimier]

Même si je ne lui dis pas totalement ce que je pense, il n'est pas stupide. Mes demandes, mes phrases, sont plutôt transparentes. Il sait très bien que je ne le vois pas comme un ami. Il sait que j'attends autre chose, ou alors il se met lui-aussi des oeillères à ce niveau-là. Je lui ai dit encore récemment qu'il me manquait, etc.

Ca ne change rien à ce qu'on disait, je tenais juste à préciser qu'à côté de mon masque de "je gère" vis à vis de lui, il sait quelque part ce que je ressens pour lui.

[Rimier]

Bonjour à tous,

je reviens vers vous presque 2 mois plus tard pour vous donner les dernières nouvelles.

Nous nous sommes revus début novembre lorsque je suis allé au Canada pour une semaine.

Et finalement j'ai compris. Il a bien rencontré quelqu'un alors même qu'il n'a plus (à l'heure d'aujourd'hui) que 3 semaine à passer là-bas. Il m'a dit que ce n'était pas de l'amour et qu'il savait que cette relation ne menait nulle part. Mais voilà, il a rencontré quelqu'un. Je l'ai pris comme une trahison, et ça a blessé mon égo.

Une trahison car il a été très dur avec moi juste après la rupture quand il avait vu que je cherchais à rencontrer quelqu'un, qu'il m'avait encore fait des crises de jalousie il y a peu (alors qu'il était déjà avec son nouveau mec).

Il a été très bienveillant quand nous nous sommes vu, c'était mes 30 ans, il était très complaisant ("30 ans tu te rends compte ! Tu es une personne merveilleuse, profite de la vie, vis, rêve et aime, t'es magnifique, t'es beau, etc")

Mais voilà, c'était trop dur, j'ai fini le jour de mon anniversaire par lui envoyer un mail de fin. Je me suis excusé auprès de lui pour avoir joué un jeu pendant des mois, d'avoir cherché à le manipuler pour le faire revenir, d'avoir cru que tout cela n'était qu'une parenthèse dans notre histoire, bref d'avoir fermé les yeux. Je lui ai dit que je ne voulais pas de son amitié et que je ne voulais pas être son ami surtout depuis qu'il avait rencontré quelqu'un.

Il a fini par me répondre qu'il ne s'était pas rendu compte que j'en étais encore là (mouais faut pas être débile non plus), qu'il s'excusait s'il avait fait des choses qui avaient pu me donner espoir (mouais bis), et que cela n'a rien à voir avec son mec, que cela était fini bien avant et que de toute façon c'est sans lui qu'il rentre en France et que cela ne changera rien à ce qu'il ne voudra pas à ce moment-là : se remettre avec moi ou un autre (mauvaise foi, c'est ce qu'il répète depuis la rupture mais il est remis avec qqn, y a une logique là-dedans ??). Ensuite il m'encourage à ne plus lui donner de nouvelles, qu'il savait mieux que moi que garder contact était une mauvaise idée, et il finit en me faisant des compliments : que je n'ai pas à rougir de qui je suis et de ce que je fais, que je suis merveilleux et qu'il est temps que je fasse profiter de tout ça à d'autres. Et la dernière phrase : "En fait sois tout simplement heureux".

Mon égo en a pris un coup, comme s'il était déjà fort fort loin et que je suis le seul à avoir du mal. Ca me dégoute d'en être toujours là, alors que pour lui tout va bien. Je ne comprends toujours pas comment on a pu en arriver là alors que la seule chose qui s'est passée c'était son départ pour son stage et que celui-ci prend fin dans 2 semaines. Et en plus, j'ai l'impression dans son mail qu'il me donne son autorisation à refaire ma vie. Et puisqu'il est quelqu'un d'ultra possessif, ça fait très mal, car cela donne l'impression d'une indifférence, je ne suis plus rien pour lui, et ça ne lui fait même rien de ne plus jamais me voir.

Bon voilà, je dis ça pour le côté négatif. Ensuite cela fait maintenant 20 jours que je ne lui ai donné aucune nouvelle (depuis 6 mois je ne suis pas resté plus de 6 jours sans lui envoyer un message) et je n'ai aucune intention de lui en donner tant que je n'aurais pas tourné la page. Je suis fier de moi à ce niveau, mais mes pensées envers lui ne passent pas. J'imagine que ça va s'atténuer avec le temps (il faut 10 semaines en moyenne m'a-t-on dit), je cherche à rencontrer quelqu'un car je me connais, je sais que je ne tourne définitivement la page avec un ex que lorsque je suis face au fait que je peux aimer quelqu'un d'autre.

Je suis en SR, mais j'espère que je ne me fourvoie pas et que je ne suis pas en train d'attendre que je lui manque, et qu'il revienne me parler une fois qu'il sera revenu. Je ne sais pas ce qu'il se dit, ni comment il va réagir, mais je pense selon ce que je connais de lui qu'il est très fier et qu'il respectera mon choix sans jamais venir prendre de mes nouvelles; C'est probablement mieux pour moi.

Mais je rêve de lui toutes les nuits. Ca fait 5 mois que nous sommes officiellement séparés mais que 3 semaines que j'ai décidé de couper les ponts. J'imagine que le deuil de la rupture n'a pu commencer qu'à ce moment-là.

Auriez-vous des avis, des conseils, des réactions sur tout ça ? Un encouragement ? Ou une erreur que j'aurais faite encore ?

Merci beaucoup !

[Paige]

Bonjour Rimier, j'ai eu ton MP donc je viens te donner mon avis :-)

Malheureusement, j'avais raison, je t'avais dit que faire le contraire de ce qu'on pense, dire le contraire de ce qu'on pense était sans issue. Tu m'avais dit (et tu continues à dire^^) "pft je le crois pas qu'il avait pas compris" mais pourquoi ne pas le croire??? tu sais, quand tu dis "table" à quelqu'un, il est possible qu'il comprenne que tu veux dire "chaise" mais à priori, on attend de lui qu'il comprenne "table" tu ne crois pas? c'est à ça que sert le langage en fait ;-)

Donc, si je puis me permettre, ne recommence pas la MEME erreur, en voulant entendre dans ce qu'il te dit AUTRE chose que ce qu'il te dit. Il a eu la gentillesse de te répondre ET en te répondant très clairement et très fermement en n'ouvrant aucune porte, tu as beaucoup de "chance" crois-moi qu'il ne te garde pas sous le coude pour son propre confort! donc pourquoi imaginer qu'en fait il veut te récupérer mais que sa fierté l'en empêcherait? pourquoi refuser d'entendre ce qu'il te dit, tout simplement?

Non ce n'est pas par fierté qu'il te laisse partir, c'est parce qu'il le souhaite. Il a rompu avec toi, et oui, il est passé à autre chose, et oui il est "indifférent" en effet à ce que tu deviens...je comprends que ce soit dur pour toi mais c'est la vie. Tu es en contact avec tous tes ex toi? tous tes anciens potes? ça m'étonnerait....on vit des choses très fortes avec des gens et puis ensuite ces gens sortent de notre vie, et on passe à autre chose, c'est comme ça.

Je crois que tu ne dois pas prendre son "aventure" de là-bas comme une vraie relation, c'est ça qu'il veut te dire je pense quand il te dit qu'il ne veut pas revenir ni avec toi ni avec un autre, il ne parle pas juste d'un plan Q amélioré.

Ou alors il te dit ça "pour être gentil", mais en fait, oui, il est prêt à être un autre mais ne veut juste plus être avec toi. C'est possible aussi. Peu importe. Dans tous les cas, il te dit SA vérité.

C'est dur je le sais, crois moi, mais il n'y a pas de "raison" à chercher, on aime et puis un jour on peut ne plus aimer, c'est la faute à personne, c'est juste la vie, c'est cruel mais c'est comme ça !

Quant à rêver de lui...ma meilleure amie m'a larguée comme une merde il va y avoir 3 ans, je n'y pense plus jamais en journée! franchement, je me suis laissée "quitter" tellement j'étais convaincue qu'on était arrivé l'une comme l'autre au bout de notre amitié, ET cependant j'en rêve quasiment toutes les nuits alors tu vois....

il faut parfois une bonne année pour vraiment faire le deuil d'une relation, qques semaine ne sont rien, même si quand on le vit c'est horrible

mais tu aurais beaucoup à gagner à "lâcher prise" et à cesser de vouloir tout interpréter à la lueur de TES désirs et de TES choix, accepte la situation telle qu'elle est, aussi cruelle soit-elle...

Bien sûr que je t'encourage! tu vas y arriver!! comme nous tous !!

[Rimier]

Merci pour ta réponse.

C'est vrai que dans mon message je laisse apercevoir que je ne lâche pas prise. Pourtant, c'est tout de même le cas. Il est vrai que je me pose des questions, mais quoi qu'il arrive je crois à tout ce qu'il m'a dit. Et je tends vers l'avant.

Peu à peu les choses se tassent, je fais un pas en avant, un en arrière, puis je repars en avant, etc. Je crois que ce sera comme ça pendant un moment encore, tant que je ne l'aurais pas oublié totalement.

Je me suis fait la réflexion tout à l'heure que j'avais tout de même l'impression que tout ça, même si c'est encore dans ma tête, est déjà loin derrière. Je ne souhaite pas de retour en arrière, je ne regrette pas d'avoir vécu la chose à fond, ni d'avoir "tout" tenté, je suis comme ça, je suis resté fidèle à moi-même, je l'assume et au moins je ne m'en veux pas ou plus.

Ensuite ce que je voulais dire dans mon message précédent était justement que j'espère que lui-même ne reviendra pas en arrière un jour ou l'autre car je veux être tranquille. Je ne veux pas rechuter, et je suis très bien comme ça, sans nouvelle de lui, et sans intention de lui en donner. C'est dur c'est vrai, j'ai mal et j'y pense, mais je ne veux plus de tout ça. Au moins, maintenant, il n'y a plus de nouvelles données qui viennent s'ajouter, ou de phrases ou gestes que je décortique et interprète à ma sauce. C'est bien plus calme et reposant de la sorte. Je n'imagine pas qu'il veuille me récupérer, je disais juste que je pense maintenant être tranquille quoi qu'il arrive.

Ca va encore être difficile pendant des semaines, voire des mois, mais j'ai fait des choses que je n'avais jamais faite dans mes relations précédentes : le mail de fin déjà, je n'ai jamais fait ça avec quiconque, et surtout j'ai "jeté" tout ce qui pouvait me le rappeler (photos, mails, cadeaux), c'est peut-être puéril je ne sais pas, mais ça me fait du bien à travers la douleur de me dire que je n'ai plus de souvenirs matériels de lui. Mais en même temps, je me dis que de toute façon, puisque je passerai évidemment à autre chose, ne plus avoir ces souvenirs me sera bientôt égal. Et si j'ai dû en passer par là, c'est que c'était nécessaire. Je déplore, certes, de n'avoir pas su passer à autre chose autrement, mais c'est la vie, ça me servira de leçon pour les autres fois, car je reste persuadé que ça arrivera encore avant que je trouve quelqu'un avec qui ça marchera.

[Rimier]

Alors là je tombe des nues.

Il est rentré en France depuis 2jours et il est déjà sur les applis de rencontre en mode je mets une photo de moi torse nu où on ne voit pas mon visage.

Et qu'en est il du garçon qu'il avait rencontré là bas et qu'il a dû quitter à contre coeur à cause de son départ?? Et de ses beaux discours?

J'ai l'impression que je ne le connais pas. Je suis limité déçu de lui. Il n'est pas devenu comme ça, il l'a toujours été. Alors il a dû faire pas mal de trucs degueulasses vis à vis de moi dont je n'ai pas idée...

Et pourtant j'y pense encore...