rupture suite a un décès

[kev07]

Bonjour, je viens ici chercher de nouveau des réponses, des avis a ce qui semble être mon histoire.

Je ne vais pas raconter de nouveau mon histoire, sinon ça prendrai des jours.

Pour faire cour, une relation d'un an avec Marina. Son Papa tombe malade d'un cancer dans le courant de l'année dernière. Elle décide de prendre du recul pour être au plus proche de son papa et comme moi j'ai pris peur de la perdre, j'ai été trop pressant. Résultat elle me quitte pour de bon avec des mots qui font bien comprendre qu'elle ne reviendra pas.

janvier et février se passe, je souffre et décide de lui proposer de se voir un soir, elle accepte après quelques arguments de ma part, nous passerons la nuit ensemble et elle me dira qu'elle ne peut pas se passer de moi. Nous ressortons donc ensemble en mars durant 1 mois, et rebelote, elle me quitte car elle ne veut qu'être auprès de sa famille. Je resouffre de nouveau en avril et elle vient même jusqu'à chez moi pour clarifier la chose. La c'est très clair elle ne reviendra pas.

Et puis fin mai, je lui propose d'aller boire un verre, uniquement ça, mais comme elle habite a 1h de chez moi, je décide de prendre un hôtel pour ne pas rouler après avoir bu. On passera finalement la nuit ensemble et elle me dira de nouveau qu'elle n'est pas capable de gérer une relation pour le moment, qu'elle a toujours des sentiments pour moi, que je ne la laisse pas indifférente, enfin en gros elle m'aime oui mais c'est pas possible. on se reverra 3 ou 4 fois de la même manière en mai et juin.

Vous comprendrez bien que je me suis accroché à l'idée de pouvoir la récupérer car je me sens vraiment bien avec elle.

Nous sommes beaucoup resté en contact durant ces 6 mois car je connais bien ses parents et sa famille, on s'entend très bien, sauf que moi je voulais être auprès d'elle pour la soutenir et elle non. ça blesse...

Et puis malheureusement son papa nous à quitté mi juillet. Elle m'a appelé aussitôt. Je suis allé a la cérémonie. Elle m'a proposé de venir voir son papa avant pour se recueillir. Après la cérémonie, elle ne m'a rien demandé donc je me suis effacé discrètement. Elle ma remercié ensuite d'être venu et s'est excusé de ne pas avoir pu être plus avec moi ce jour là.

Depuis ce jour, je ne fais que prendre des nouvelles, savoir comment elle va, sa famille.....je la soutient quoi. Sauf qu'elle a complêtement changé d'attitude. Elle prend du recul, ça je le comprend elle fait son deuil. Par contre je me prend tout un tas de reproches aussi méchant les uns que les autres.

C'est limite si tout n'est pas de ma faute.

""Elle ne veut plus me parler car j'ai des sentiments pour elle et pas elle. Parce que j'attend de la revoir mais elle ne reviendra jamais. Elle sait qu'elle me fait souffrir mais en aucun cas elle reviendra""

Maintenant elle veut s'occuper de son papa et d'elle et moi je n'existe plus, alors que je l'ai soutenu durant toute la maladie. J'ai franchement de mal a comprendre si c'est une phase normal du deuil ou si j'ai merdé a ce point.

J'espère que vous comprendrez tout.

bonne nuit

[JRME]

Salut kev07!

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[Paige]

Bonjour

Tout d'abord, toutes mes condoléances pour la mort du papa de ton amie.

Je ne vais pas te remonter le moral dans mon avis, je le crains :/ pour moi, ton amie a eu du mal à faire le deuil de votre rupture (ce qui est tout à fait normal: ce n'est pas parce qu'on est le "quitteur" que c'est facile pour autant d'envoyer tout valdinguer! ) EN PARTICULIER dans l'état de faiblesse dans lequel elle se trouvait, étant donné le souci énorme qu'elle se faisait pour son papa (là aussi, tout à fait compréhensible)

donc ton attitude, conciliante, ouverte, ne demandant rien en échange (donc à priori une attitude PARFAITE!!) lui a permis de faire le deuil en douceur! en te revoyant quand elle le voulait, puis plus quand ça lui pesait, bref, vos petites rencontres informelles lui a permis à elle, de te changer de statut: tu es passé d'amoureux, à ex, à sex friend, et puis à friend. Circulez y'a plus rien à voir.

Tu n'y es pour rien! si les circonstances avaient été différentes (son papa), on t'aurait tous conseillé ici de faire un SR strict et de ne pas accepter ses atermoiements qui ont permis tout ça...vu la situation tu étais coincé:

1°) soit tu imposais TA protection mentale (je suis pas un kleenex)==> tu passes pour l'égoiste de service face à la maladie de son père autrement plus grave que nos états d'âme

2°) soit tu supportais en espérant que ça se tasserait==> tu lui as permis de faire le deuil de toi

tu étais coincé. Tu n'as aucun reproche à te faire. La question est alors: et maintenant?

Maintenant son papa est mort. c'est affreux et horrible. Pour elle. Pour les gens qui aimaient ce monsieur. Toi tu n'as qu'une vie, tout comme ce monsieur, tu n'en as pas deux, trois, quinze, mais une seule. Et si dans l'absolu, des "états d'âme" ne valent rien face à "la mort", au bout des états d'âme il y a aussi une sorte de mort: des années de souffrance, perdues, à jamais. Car les années perdues ne se rattraperont pas dans une autre vie.

Donc tu dois penser à toi.

Appliquer maintenant un SR strict. Si tu as du mal à le faire spontanément (culpabilité) dis le lui. Non pas en espérant une réponse de sa part, non, juste pour que toi tu sois au clair avec toi-même. Tu lui dis tranquillement "je souffre de ces revirements d'humeur que tu as bien sûr tout à fait le droit d'avoir (ne jamais accuser l'autre, toujours parler de soi), donc pour me protéger, je ne vais plus te contacter pendant un moment (tu peux là, si ça t'aide, fixer un moment: 2 mois, 3 mois, à toi de voir), histoire de me laisser un peu le temps de me reprendre et toi de faire ton deuil (histoire de montrer que tu as pris acte de sa peine). "

A te lire, tu as été tout ce temps trop dans l'immédiateté, trop la tête dans le guidon, tu as besoin de temps pour TOI, pour te reconstruire, tu t'es "oublié" dans le chagrin et le deuil de ton amie. Qui est horrible je le répète. Mais c'est le sien, pas le tien :/ tu as ta vie, toi aussi à vivre, tu as le DROIT de la vivre, crois moi, les morts nous souhaiteraient ça à tous: vivre, vivre, vivre.

Etre là pour ton amie, tu l'as été, être son puching-ball, non. Rien ne justifie ça, et ce n'est rendre service ni à elle, ni à toi. Tu dois mieux te respecter pour qu'elle le fasse à son tour.

Courage, tu n'as rien à te reprocher

[kev07]

Merci pour cette réponse. J'ai le moral en hausse et je compte bien continuer.

Elle m'a beaucoup dit pendant ces 6 mois que pour le moment elle ne pouvait pas m'avoir dans sa vie. Que pour le moment elle n'arrivait pas a gérer une relation.

On doit se retrouver le dernier weekend d'août a Londres car on fait parti d'un même groupe de musique.

Elle ma ecrit la semaine dernière et avant aussi que peut etre qu'à Londres elle se rendrait compte que je suis lhomme de sa vie. Qu'elle na pas de boule de cristal et quelle ne sait pas si on ne retrouvera pas.

Elle ma fait des petites crises de jalousie également suite a des publications sur fb. Du coup je l'avais supprimé.

J'aimerai vraiment savoir si c'est une phase du deuil. Si elle peut revenir.

la elle a décidé de ne plus me parler pour m'aider a l'oublier.

Franchement elle est dur avec moi. Je lui ai proposé mon aide durant toute l'année et aujourdhui j'apprends quelle sentour de ses ex pour réparer la voiture de sa mere ou dautres bricoles. Ca fait mal

[kev07]

Et malheureusement je l'aime toujours. Pour moi cest la femme de ma vie

[Paige]

J'aimerai vraiment savoir si c'est une phase du deuil. Si elle peut revenir.

 

Et je t'ai répondu :-) Bien sûr que tout peut arriver, mais pour ça il faut CHANGER, on ne fait pas du neuf avec du vieux...

et bien SR jusqu'au dernier WE d'aout alors au moins...

Personne n'a de boule de cristal, mais ce que tu veux entendre c'est "mais oui bien sûr qu'elle va revenir!!" mais personne ne le sait!! moi tout ce que je "sais", c'est le présent, ce que je vois, et je vois que tu es bloqué dans cette relation alors que, elle, avance. Sans doute pas d'une façon qui te convient, mais tu constates par toi-même qu'elle ne te considère plus "comme avant", alors que toi, oui :/

c'est cela qu'il faut changer, mais personne ne peut le faire à ta place

Femme de sa vie, homme de sa vie, pfttt, ça veut rien dire!!! pendant que tu écris là, passe peut-être dans la rue une femme qui serait un grand amour!! ça n'existe pas "femme de sa vie", on a DES femmes dans NOS vies...et heureusement!! sinon, imagine, la femme de ta vie est celle qui est passée sous tes fenêtres, et tu l'as loupée parce que tu écrivais sur ce forum !! tu es donc condamné à ne jamais rencontrer la femme de ta vie ?

tu remarques qu'elle parle de "se REtrouver" preuve (de plus) en est que pour elle, c'est du passé ! à toi de te reconstruire un avenir, ou elle aura sa place...ou pas. Mais rester scotché dans le passé, n'a jamais fait "revenir" personne

[Marcel]

J'aimerai vraiment savoir si c'est une phase du deuil. Si elle peut revenir.

Est-ce que jeter son petit ami lors d'un décès dans la famille, c'est une phase du deuil ? J'en doute. Ou alors elle fonctionne comme ça, et elle jettera son prochain copain lors du décès de sa mère, puis le suivant lors du décès de son oncle.

C'est plus probable que ce décès ait été un catalyseur. Si elle ne se sentait plus bien dans son couple, elle n'a peut-être pas eu envie d'avoir à gérer un couple qui lui pèse sur les épaules alors même qu'elle avait d'autres soucis plus graves. Tu dis qu'elle ne veut être qu'avec sa famille, et je pense que si elle t'avait considéré comme faisant partie de sa famille, elle ne t'aurait pas quitté. Dans un moment difficile, on ne cherche pas à se débarrasser des personnes qui sont là pour nous soutenir. Elle s'est rapproché de sa famille pour cette raison. Si elle s'est débarrassé de toi, c'est sans doute qu'elle ne te voyait pas comme un des piliers de sa vie. Votre relation était probablement trop fragile, même avant les problèmes de santé du père de ton ex.

[kev07]

Jusqu'en décembre ca allait très bien. Son papa c'est lhomme de sa vie. Elle est malheureuse et ca se comprend. On avait enormement de projets et elle se sentait prête avec moi. Bon forcément qu'à l'annonce de la maladie ca remet tout en cause. Elle se voyait maman avec moi.

Je vais avancer de mon côté. Ce soir je rencontre une nana. On verra bien. Mais oui sr jusqu'à la fin du mois.

Mais c'est fou davoir envie d'être de nouveau son mec.

sa grande soeur (36 ans) ma dit que jetais tres apprécié de ses parents. Je faisai presque parti de la famille. Je les ai bcp aidé pendant la maladie. On sentendai tres bien... et.maintenant je n'existe plus pour elle.... dur

[Marcel]

Bon forcément qu'à l'annonce de la maladie ca remet tout en cause.

Non, pas forcément. On perd un membre de la famille, ce n'est pas une raison évidente pour se débarrasser de ceux qui restent. Mais pour ton ex, tu n'étais pas un membre de la famille, et je pense que votre relation n'aurait pas duré même si son père avait vécu 20 ans de plus. Tout semblait peut-être aller bien il y a quelques mois, mais ce forum regorge d'histoires de relations dans lesquelles tout allait très bien jusqu'à ce que le largué se rende compte rétrospectivement qu'il y avait un problème. Je pense que dans ton cas, le problème était que tu n'étais pas si important que ça pour ta copine, et que celle-ci était susceptible de se débarrasser de toi en cas de problème. Après quelques mois ou années de routine supplémentaires, il est fort possible qu'une engueulade ou que la rencontre de quelqu'un d'autre aurait donné le même résultat.

[Eva]

Bonjour Kevin,

J'ai lu ton histoire, je me permets de te confier que je te trouve touchant.

Tu as reçu des avis constructifs, si bien que le très modeste mien n'apportera pas de lumière.

Ce que je voudrais simplement te dire, c'est que nous ne sommes pas tous égaux face à la douleur, à mon très humble sens. Cette femme est en souffrance, en deuil, le reste du monde, toi compris, semblez extérieurs à ses maux intimes. Cela ne signifie pas qu'elle ne t'aime pas, elle seule le sait. Cela semble suggérer plutôt qu'elle est indifférente au monde qui l'entoure car elle est repliée sur elle, sur sa douleur qu'elle partage avec sa famille. Aussi proches pouviez-vous l'être, tu n'étais pas son époux, son frère ou tout autre membre de sa famille au sens strict. Aussi, s'est-elle tournée vers les siens, ceux qui font partie de ce cercle restreint de sa famille.

Lorsque la douleur telle que le deuil est indicible, il y a peu ou pas de place à l'amour.

Tu as été un gentleman en la soutenant, elle et sa famille, du mieux que tu as pu.

Il te reste à accepter, comme tu le fais déjà, que sa prise de distance vis à vis de toi est saine et humaine, le temps du deuil...

Nul ne sait combien de temps durera cette phase. Cela pourrait se compter en mois/années, peut-être même toute une vie: on n'oublie rien, on vit avec la perte. Aussi, ne l'attends pas, tu fais bien de rencontrer une nouvelle femme.

Je t'encourage, lors de la prochaine prochaine rencontre que tu auras avec ton exe, de tenter de la découvrir telle une nouvelle femme marquée par ce traumatisme qu'elle vient de vivre. Et te montrer de ton côté tel un homme grandi et reconstruit après une telle épreuve. Vous pourriez vous redécouvrir et vous apprivoiser sous vos nouveaux jours. C'est peut être, je crois, une modeste possibilité d'écrire une nouvelle page, un jour, ensemble, si le feeling, les sentiments renaitront...

Le passé est derrière toi, il s'est achevé sur une terrible épreuve. Je t'encourage à regarder devant toi avec un regard neuf et confiant en l'avenir, quel qu'il soit. Courage.

[americaine26]

bonjour,

je n'ai pas lu les autres avis. donc je ne sais pas si ca va reocuper ce que les autres ont dis ou non

je te donne simplement mon avis.

Mon pere est décedé il y a 5 ans. Moi j'etais celibataire à ce moment là, donc je ne peux me comparer à ton amie

Mais là ou je souhaite intervenir c'est que mon frere etait marié (il l'est toujours d'ailleurs) et je peux te dire que des que mon pere est decedé (c'etait soudainement pas comme pour ton amie) il n'etait plus le meme.

il s'est enormement renfermé, il resté qu'avec sa famille (ma mere et moi) , lui qui est tres jovial, à pleins d'amis..il a coupé contact avec tout le monde;

ne supportait plus sa femme, lui parlait mal (quand il lui parlait ce qui etait rare) il n'y a qu'avec nous (sa famille) ou ca allait , meme si il nous parlait peu.

son etat a duré quelques semaines et apres il a commencé tout doucement à refaire des choses avec sa femme, reprendre contacte avec ss amis...et là aujourd'hui il vit "normalement", mon frere est redevenu le meme qu'a l'epoque

tout ca pour dire, qu'il ne faut pas que tu sois trop present et pressant

je te dirais de lui envoyer de temps en temps des nouvelles, savoir comment elle gere, que t'embrasse sa famille , que tu penses a elle durant cette terrible epreuve; mais jamais quelque chose en lien avec votre histoire et rupture

et pour moi non rien n'est definitivement fini

voila ce que j'en pense

[kev07]

J'aimerai te croire americaine26. Mais là elle a été très direct. Non non et non. Je ne veux plus. Bon j'ai eu une bonne amie en commun ce matin au tel. Visiblement c'est un peu avec tout le monde. Je ne sais vraiment pas si elle va revenir et du coup ca me fait peur de commencer quelque chose avec qqn d'autre. En attendant c'est sr jusqua la fin du mois....

merci tout le monde pour vos messages. Ca fait du bien

[kev07]

salut les amis, voila 2 semaines et demi qu'elle a coupé les ponts. bon je dois me faire une raison, elle à très certainement tiré un trait sur notre histoire. Je vois sur fb, via un autre compte qu'elle est heureuse visiblement, qu'elle sort en boite, qu'elle s'amuse. Elle qui me disait n'avoir envie de rien, et surtout ne pas vouloir m'ennuyer. Bon et bien elle le vit bien. On verra bien a la fin du mois quand on se verra a Londres. J'appréhende énormément cette rencontre.

[qetesh]

D'extérieur elle semble bien aller.

Merci Facebook !!!

Rare sont ceux qui indiquent qu'ils vont mal.

En général, les gens aiment étaler leur bonheur ou pseudo bonheur.

Moi, je pense plutôt qu'elle va mal.

En a t-elle conscience ça je n'en sais rien.

C'est une fuite en avant quelque part.

Au moment d'un deuil, on est capable de faire des choses qu'on ne ferait pas en temps normal : tout quitter en pensant sincèrement ne pas emmener sa tristesse avec soi....

Elle t'a éloigné d'elle parce que c'était plus simple pour elle, plus facile à gérer.

J'espère qu'elle ne le regrettera pas, pas trop tard.

[Marcel]

Ton ex t'a sorti une raison de rupture à la con. C'est souvent le cas, il se trouve seulement que cette raison là était un peu plus crédible que les autres. D'ici quelques semaines ou quelques mois, ton ex aura sans doute quelqu'un d'autre.