rupture suite a un décès

[kev07]

Bonjour, je viens ici chercher de nouveau des réponses, des avis a ce qui semble être mon histoire.
Je ne vais pas raconter de nouveau mon histoire, sinon ça prendrai des jours.
Pour faire cour, une relation d'un an avec Marina. Son Papa tombe malade d'un cancer dans le courant de l'année dernière. Elle décide de prendre du recul pour être au plus proche de son papa et comme moi j'ai pris peur de la perdre, j'ai été trop pressant. Résultat elle me quitte pour de bon avec des mots qui font bien comprendre qu'elle ne reviendra pas.

janvier et février se passe, je souffre et décide de lui proposer de se voir un soir, elle accepte après quelques arguments de ma part, nous passerons la nuit ensemble et elle me dira qu'elle ne peut pas se passer de moi. Nous ressortons donc ensemble en mars durant 1 mois, et rebelote, elle me quitte car elle ne veut qu'être auprès de sa famille. Je resouffre de nouveau en avril et elle vient même jusqu'à chez moi pour clarifier la chose. La c'est très clair elle ne reviendra pas.

Et puis fin mai, je lui propose d'aller boire un verre, uniquement ça, mais comme elle habite a 1h de chez moi, je décide de prendre un hôtel pour ne pas rouler après avoir bu. On passera finalement la nuit ensemble et elle me dira de nouveau qu'elle n'est pas capable de gérer une relation pour le moment, qu'elle a toujours des sentiments pour moi, que je ne la laisse pas indifférente, enfin en gros elle m'aime oui mais c'est pas possible. on se reverra 3 ou 4 fois de la même manière en mai et juin.

Vous comprendrez bien que je me suis accroché à l'idée de pouvoir la récupérer car je me sens vraiment bien avec elle.

Nous sommes beaucoup resté en contact durant ces 6 mois car je connais bien ses parents et sa famille, on s'entend très bien, sauf que moi je voulais être auprès d'elle pour la soutenir et elle non. ça blesse...

Et puis malheureusement son papa nous à quitté mi juillet. Elle m'a appelé aussitôt. Je suis allé a la cérémonie. Elle m'a proposé de venir voir son papa avant pour se recueillir. Après la cérémonie, elle ne m'a rien demandé donc je me suis effacé discrètement. Elle ma remercié ensuite d'être venu et s'est excusé de ne pas avoir pu être plus avec moi ce jour là.

Depuis ce jour, je ne fais que prendre des nouvelles, savoir comment elle va, sa famille.....je la soutient quoi. Sauf qu'elle a complêtement changé d'attitude. Elle prend du recul, ça je le comprend elle fait son deuil. Par contre je me prend tout un tas de reproches aussi méchant les uns que les autres.
C'est limite si tout n'est pas de ma faute.
""Elle ne veut plus me parler car j'ai des sentiments pour elle et pas elle. Parce que j'attend de la revoir mais elle ne reviendra jamais. Elle sait qu'elle me fait souffrir mais en aucun cas elle reviendra""

Maintenant elle veut s'occuper de son papa et d'elle et moi je n'existe plus, alors que je l'ai soutenu durant toute la maladie. J'ai franchement de mal a comprendre si c'est une phase normal du deuil ou si j'ai merdé a ce point.

J'espère que vous comprendrez tout.
bonne nuit

[admin1760294668]

Salut kev07!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Paige]

Bonjour

Tout d'abord, toutes mes condoléances pour la mort du papa de ton amie.

Je ne vais pas te remonter le moral dans mon avis, je le crains :/ pour moi, ton amie a eu du mal à faire le deuil de votre rupture (ce qui est tout à fait normal: ce n'est pas parce qu'on est le "quitteur" que c'est facile pour autant d'envoyer tout valdinguer! ) EN PARTICULIER dans l'état de faiblesse dans lequel elle se trouvait, étant donné le souci énorme qu'elle se faisait pour son papa (là aussi, tout à fait compréhensible)

donc ton attitude, conciliante, ouverte, ne demandant rien en échange (donc à priori une attitude PARFAITE!!) lui a permis de faire le deuil en douceur! en te revoyant quand elle le voulait, puis plus quand ça lui pesait, bref, vos petites rencontres informelles lui a permis à elle, de te changer de statut: tu es passé d'amoureux, à ex, à sex friend, et puis à friend. Circulez y'a plus rien à voir.

Tu n'y es pour rien! si les circonstances avaient été différentes (son papa), on t'aurait tous conseillé ici de faire un SR strict et de ne pas accepter ses atermoiements qui ont permis tout ça...vu la situation tu étais coincé:
1°) soit tu imposais TA protection mentale (je suis pas un kleenex)==> tu passes pour l'égoiste de service face à la maladie de son père autrement plus grave que nos états d'âme
2°) soit tu supportais en espérant que ça se tasserait==> tu lui as permis de faire le deuil de toi

tu étais coincé. Tu n'as aucun reproche à te faire. La question est alors: et maintenant?

Maintenant son papa est mort. c'est affreux et horrible. Pour elle. Pour les gens qui aimaient ce monsieur. Toi tu n'as qu'une vie, tout comme ce monsieur, tu n'en as pas deux, trois, quinze, mais une seule. Et si dans l'absolu, des "états d'âme" ne valent rien face à "la mort", au bout des états d'âme il y a aussi une sorte de mort: des années de souffrance, perdues, à jamais. Car les années perdues ne se rattraperont pas dans une autre vie.

Donc tu dois penser à toi.

Appliquer maintenant un SR strict. Si tu as du mal à le faire spontanément (culpabilité) dis le lui. Non pas en espérant une réponse de sa part, non, juste pour que toi tu sois au clair avec toi-même. Tu lui dis tranquillement "je souffre de ces revirements d'humeur que tu as bien sûr tout à fait le droit d'avoir (ne jamais accuser l'autre, toujours parler de soi), donc pour me protéger, je ne vais plus te contacter pendant un moment (tu peux là, si ça t'aide, fixer un moment: 2 mois, 3 mois, à toi de voir), histoire de me laisser un peu le temps de me reprendre et toi de faire ton deuil (histoire de montrer que tu as pris acte de sa peine). "

A te lire, tu as été tout ce temps trop dans l'immédiateté, trop la tête dans le guidon, tu as besoin de temps pour TOI, pour te reconstruire, tu t'es "oublié" dans le chagrin et le deuil de ton amie. Qui est horrible je le répète. Mais c'est le sien, pas le tien :/ tu as ta vie, toi aussi à vivre, tu as le DROIT de la vivre, crois moi, les morts nous souhaiteraient ça à tous: vivre, vivre, vivre.

Etre là pour ton amie, tu l'as été, être son puching-ball, non. Rien ne justifie ça, et ce n'est rendre service ni à elle, ni à toi. Tu dois mieux te respecter pour qu'elle le fasse à son tour.

Courage, tu n'as rien à te reprocher

[kev07]

Merci pour cette réponse. J'ai le moral en hausse et je compte bien continuer.

Elle m'a beaucoup dit pendant ces 6 mois que pour le moment elle ne pouvait pas m'avoir dans sa vie. Que pour le moment elle n'arrivait pas a gérer une relation.
On doit se retrouver le dernier weekend d'août a Londres car on fait parti d'un même groupe de musique.
Elle ma ecrit la semaine dernière et avant aussi que peut etre qu'à Londres elle se rendrait compte que je suis lhomme de sa vie. Qu'elle na pas de boule de cristal et quelle ne sait pas si on ne retrouvera pas.

Elle ma fait des petites crises de jalousie également suite a des publications sur fb. Du coup je l'avais supprimé.

J'aimerai vraiment savoir si c'est une phase du deuil. Si elle peut revenir.

la elle a décidé de ne plus me parler pour m'aider a l'oublier.

Franchement elle est dur avec moi. Je lui ai proposé mon aide durant toute l'année et aujourdhui j'apprends quelle sentour de ses ex pour réparer la voiture de sa mere ou dautres bricoles. Ca fait mal

[kev07]

Et malheureusement je l'aime toujours. Pour moi cest la femme de ma vie

[Paige]

[quote="kevin44400"]
J'aimerai vraiment savoir si c'est une phase du deuil. Si elle peut revenir. [/quote] Et je t'ai répondu :-) Bien sûr que tout peut arriver, mais pour ça il faut CHANGER, on ne fait pas du neuf avec du vieux...

et bien SR jusqu'au dernier WE d'aout alors au moins...

Personne n'a de boule de cristal, mais ce que tu veux entendre c'est "mais oui bien sûr qu'elle va revenir!!" mais personne ne le sait!! moi tout ce que je "sais", c'est le présent, ce que je vois, et je vois que tu es bloqué dans cette relation alors que, elle, avance. Sans doute pas d'une façon qui te convient, mais tu constates par toi-même qu'elle ne te considère plus "comme avant", alors que toi, oui :/

c'est cela qu'il faut changer, mais personne ne peut le faire à ta place

Femme de sa vie, homme de sa vie, pfttt, ça veut rien dire!!! pendant que tu écris là, passe peut-être dans la rue une femme qui serait un grand amour!! ça n'existe pas "femme de sa vie", on a DES femmes dans NOS vies...et heureusement!! sinon, imagine, la femme de ta vie est celle qui est passée sous tes fenêtres, et tu l'as loupée parce que tu écrivais sur ce forum !! tu es donc condamné à ne jamais rencontrer la femme de ta vie ?

tu remarques qu'elle parle de "se REtrouver" preuve (de plus) en est que pour elle, c'est du passé ! à toi de te reconstruire un avenir, ou elle aura sa place...ou pas. Mais rester scotché dans le passé, n'a jamais fait "revenir" personne

[Marcel]

[quote="kevin44400"]J'aimerai vraiment savoir si c'est une phase du deuil. Si elle peut revenir.[/quote] Est-ce que jeter son petit ami lors d'un décès dans la famille, c'est une phase du deuil ? J'en doute. Ou alors elle fonctionne comme ça, et elle jettera son prochain copain lors du décès de sa mère, puis le suivant lors du décès de son oncle.

C'est plus probable que ce décès ait été un catalyseur. Si elle ne se sentait plus bien dans son couple, elle n'a peut-être pas eu envie d'avoir à gérer un couple qui lui pèse sur les épaules alors même qu'elle avait d'autres soucis plus graves. Tu dis qu'elle ne veut être qu'avec sa famille, et je pense que si elle t'avait considéré comme faisant partie de sa famille, elle ne t'aurait pas quitté. Dans un moment difficile, on ne cherche pas à se débarrasser des personnes qui sont là pour nous soutenir. Elle s'est rapproché de sa famille pour cette raison. Si elle s'est débarrassé de toi, c'est sans doute qu'elle ne te voyait pas comme un des piliers de sa vie. Votre relation était probablement trop fragile, même avant les problèmes de santé du père de ton ex.

[kev07]

Jusqu'en décembre ca allait très bien. Son papa c'est lhomme de sa vie. Elle est malheureuse et ca se comprend. On avait enormement de projets et elle se sentait prête avec moi. Bon forcément qu'à l'annonce de la maladie ca remet tout en cause. Elle se voyait maman avec moi.
Je vais avancer de mon côté. Ce soir je rencontre une nana. On verra bien. Mais oui sr jusqu'à la fin du mois.
Mais c'est fou davoir envie d'être de nouveau son mec.
sa grande soeur (36 ans) ma dit que jetais tres apprécié de ses parents. Je faisai presque parti de la famille. Je les ai bcp aidé pendant la maladie. On sentendai tres bien... et.maintenant je n'existe plus pour elle.... dur

[Marcel]

[quote="kevin44400"]Bon forcément qu'à l'annonce de la maladie ca remet tout en cause.[/quote] Non, pas forcément. On perd un membre de la famille, ce n'est pas une raison évidente pour se débarrasser de ceux qui restent. Mais pour ton ex, tu n'étais pas un membre de la famille, et je pense que votre relation n'aurait pas duré même si son père avait vécu 20 ans de plus. Tout semblait peut-être aller bien il y a quelques mois, mais ce forum regorge d'histoires de relations dans lesquelles tout allait très bien jusqu'à ce que le largué se rende compte rétrospectivement qu'il y avait un problème. Je pense que dans ton cas, le problème était que tu n'étais pas si important que ça pour ta copine, et que celle-ci était susceptible de se débarrasser de toi en cas de problème. Après quelques mois ou années de routine supplémentaires, il est fort possible qu'une engueulade ou que la rencontre de quelqu'un d'autre aurait donné le même résultat.

[Eva]

Bonjour Kevin,

J'ai lu ton histoire, je me permets de te confier que je te trouve touchant.
Tu as reçu des avis constructifs, si bien que le très modeste mien n'apportera pas de lumière.

Ce que je voudrais simplement te dire, c'est que nous ne sommes pas tous égaux face à la douleur, à mon très humble sens. Cette femme est en souffrance, en deuil, le reste du monde, toi compris, semblez extérieurs à ses maux intimes. Cela ne signifie pas qu'elle ne t'aime pas, elle seule le sait. Cela semble suggérer plutôt qu'elle est indifférente au monde qui l'entoure car elle est repliée sur elle, sur sa douleur qu'elle partage avec sa famille. Aussi proches pouviez-vous l'être, tu n'étais pas son époux, son frère ou tout autre membre de sa famille au sens strict. Aussi, s'est-elle tournée vers les siens, ceux qui font partie de ce cercle restreint de sa famille.

Lorsque la douleur telle que le deuil est indicible, il y a peu ou pas de place à l'amour.
Tu as été un gentleman en la soutenant, elle et sa famille, du mieux que tu as pu.

Il te reste à accepter, comme tu le fais déjà, que sa prise de distance vis à vis de toi est saine et humaine, le temps du deuil...

Nul ne sait combien de temps durera cette phase. Cela pourrait se compter en mois/années, peut-être même toute une vie: on n'oublie rien, on vit avec la perte. Aussi, ne l'attends pas, tu fais bien de rencontrer une nouvelle femme.

Je t'encourage, lors de la prochaine prochaine rencontre que tu auras avec ton exe, de tenter de la découvrir telle une nouvelle femme marquée par ce traumatisme qu'elle vient de vivre. Et te montrer de ton côté tel un homme grandi et reconstruit après une telle épreuve. Vous pourriez vous redécouvrir et vous apprivoiser sous vos nouveaux jours. C'est peut être, je crois, une modeste possibilité d'écrire une nouvelle page, un jour, ensemble, si le feeling, les sentiments renaitront...

Le passé est derrière toi, il s'est achevé sur une terrible épreuve. Je t'encourage à regarder devant toi avec un regard neuf et confiant en l'avenir, quel qu'il soit. Courage.

[americaine26]

bonjour,

je n'ai pas lu les autres avis. donc je ne sais pas si ca va reocuper ce que les autres ont dis ou non

je te donne simplement mon avis.
Mon pere est décedé il y a 5 ans. Moi j'etais celibataire à ce moment là, donc je ne peux me comparer à ton amie
Mais là ou je souhaite intervenir c'est que mon frere etait marié (il l'est toujours d'ailleurs) et je peux te dire que des que mon pere est decedé (c'etait soudainement pas comme pour ton amie) il n'etait plus le meme.

il s'est enormement renfermé, il resté qu'avec sa famille (ma mere et moi) , lui qui est tres jovial, à pleins d'amis..il a coupé contact avec tout le monde;
ne supportait plus sa femme, lui parlait mal (quand il lui parlait ce qui etait rare) il n'y a qu'avec nous (sa famille) ou ca allait , meme si il nous parlait peu.

son etat a duré quelques semaines et apres il a commencé tout doucement à refaire des choses avec sa femme, reprendre contacte avec ss amis...et là aujourd'hui il vit "normalement", mon frere est redevenu le meme qu'a l'epoque

tout ca pour dire, qu'il ne faut pas que tu sois trop present et pressant
je te dirais de lui envoyer de temps en temps des nouvelles, savoir comment elle gere, que t'embrasse sa famille , que tu penses a elle durant cette terrible epreuve; mais jamais quelque chose en lien avec votre histoire et rupture

et pour moi non rien n'est definitivement fini

voila ce que j'en pense

[kev07]

J'aimerai te croire americaine26. Mais là elle a été très direct. Non non et non. Je ne veux plus. Bon j'ai eu une bonne amie en commun ce matin au tel. Visiblement c'est un peu avec tout le monde. Je ne sais vraiment pas si elle va revenir et du coup ca me fait peur de commencer quelque chose avec qqn d'autre. En attendant c'est sr jusqua la fin du mois....

merci tout le monde pour vos messages. Ca fait du bien

[kev07]

salut les amis, voila 2 semaines et demi qu'elle a coupé les ponts. bon je dois me faire une raison, elle à très certainement tiré un trait sur notre histoire. Je vois sur fb, via un autre compte qu'elle est heureuse visiblement, qu'elle sort en boite, qu'elle s'amuse. Elle qui me disait n'avoir envie de rien, et surtout ne pas vouloir m'ennuyer. Bon et bien elle le vit bien. On verra bien a la fin du mois quand on se verra a Londres. J'appréhende énormément cette rencontre.

[qetesh]

D'extérieur elle semble bien aller.
Merci Facebook !!!
Rare sont ceux qui indiquent qu'ils vont mal.
En général, les gens aiment étaler leur bonheur ou pseudo bonheur.

Moi, je pense plutôt qu'elle va mal.
En a t-elle conscience ça je n'en sais rien.
C'est une fuite en avant quelque part.
Au moment d'un deuil, on est capable de faire des choses qu'on ne ferait pas en temps normal : tout quitter en pensant sincèrement ne pas emmener sa tristesse avec soi....

Elle t'a éloigné d'elle parce que c'était plus simple pour elle, plus facile à gérer.

J'espère qu'elle ne le regrettera pas, pas trop tard.

[Marcel]

Ton ex t'a sorti une raison de rupture à la con. C'est souvent le cas, il se trouve seulement que cette raison là était un peu plus crédible que les autres. D'ici quelques semaines ou quelques mois, ton ex aura sans doute quelqu'un d'autre.

[kev07]

A merde. J'aurai préféré la voir revenir!!!!

[americaine26]

je rejoins plus l'avis de qetesh que marcel
pour moi elle va mal et fait tout pour oublier son malheur
plus dur sera la chute

[Guillaume17400]

[quote="kevin44400"]A merde. J'aurai préféré la voir revenir!!!![/quote] N'écoute pas "Marcel mme soleil"... il n'en sait rien pas plus que nous, que toi.
Et de toute façon on se fout de "la raison de la rupture à la con" et que "elle t'aura remplacé dans quelques semaines". Ne cherche pas à savoir, à comprendre.

Laisse lui le bénéfice du doute, ce sont des périodes pas faciles et tout le monde le genre diffèrement.
Pour le moment tu n'es plus dans son cercle et tu n y a plus ta place alors. Efface toi et SR et tu verras comment elle réagit et toi de ton coté avance.... et si la vie vous réunit ben c'est cool. Mais ça je suis pas devin!
Bon courage

[Marcel]

[quote="kevin44400"]A merde. J'aurai préféré la voir revenir!!!![/quote] Comme dit plus haut, il ne faut pas prendre chaque message pour une parole d'évangile. Je t'ai simplement donné mon avis. Je pense qu'il est mieux pour toi de ne pas te faire de faux espoirs, et croire que votre couple allait bien et que celui-ci aurait duré encore longtemps sans l'événement traumatisant qui est tombé sur la tête de ton ex, je pense que ça ne peut que te donner de faux espoirs. Car ça signifie que ton ex t'aime et qu'il n'y a pas de problème intrinsèque à votre couple, mais qu'elle a simplement été déstabilisée par un événement extérieur. Si tu crois ceci et que c'est faux, alors je ne vois pas comment tu pourrais ne pas te faire du mal. Et à mon avis, c'est faux.

[kev07]

Les problèmes de notre couple sont arrivés en même temps que son éloignement pour et ré auprès de son père. La maladie la rendu beaucoup trop triste pour aimer a côté. Ce.que je peux comprendre. Après les disputes sont apparues car je ne voulais pas la perdre et elle ne savait plus quelle décision prendre. D'où nos nombreuses nuits ensemble car au fond elle en avait envie. Comme beaucoup peuvent le dire. Seul le temps fera ou non les choses. En attendant je reste dans mon silence radio ca cet clair. Et je la reverrai uniquement a la fin du mois.

[kev07]

Punaise c'est dur.... pas de nouvelles. Je la vois sur fb en photos avec ses potes et un de ses ex. Ca a l'air daller. Moi je suis "mort" en même temps que son père. Jai vraiment besoin d'aide. Ca fait mal. Très mal. Pourquoi fait elle ca. Elle s'en fout de moi. Ne s'inquiète même pas. :(

[Marcel]

Mais non, ton ex t'aime, c'est seulement qu'elle traverse un moment difficile qui fait qu'elle n'a pas la force d'aimer à côté. Sauf aimer sa famille. Et maintenant, ses amis. Voire son ex précédent. Tout le monde sauf toi. Tu dois pouvoir le comprendre, c'est parfaitement logique.

[kev07]

:cry: merci de te moquer de moi

[Paige]

Kevin, tu dois essayer, pour toi-même de "passer" à autre chose, d'évoluer, de vivre ta vie.

Si ton ex doit revenir un jour, elle reviendra, tu ne peux rien faire, ni rien dire qui la fera revenir...je le pense et te l'ai dit depuis le début, d'autres étaient plus optimistes que moi, peut-être interviendront ils sur ton fil pour t'en dire plus...mais pour moi, pour le moment, cette histoire est derrière elle, et toi, en la regardant sur FB, en te languissant, à part te faire du mal, ça ne sert à RIEN :-(

tu dis "j'ai besoin d'aide" et je le pense aussi, mais cette aide il faut aller la chercher chez un psy, nous, ici, on a que des mots, de l'empathie, on n'a pas de compétence particulière à part notre bonne volonté, et parfois ça ne suffit pas :-(

Donc oui, fais toi aider, et ça prendra du temps bien sûr (un psy n'est pas un magicien), mais ça finira par porter ses fruits et tu finiras par aller mieux, de mieux en mieux...et ensuite, ben la vie fera son oeuvre....mais toi, là, pour TE protéger, tu dois accepter, TOI, de vivre. Tu n'as qu'une vie, comme tout le monde, et tu ne dois pas la passer à attendre, qui que ce soit!

[Marcel]

[quote="kevin44400"]:cry: merci de te moquer de moi[/quote] Je ne me moque pas vraiment de toi, j'essaie surtout d'appuyer mes affirmations autrement. J'ai été un peu dur, mais reconnais que ton ex est en train de reprendre sa vie d'avant le drame, petit à petit, comme on est bien forcé de le faire quelques temps après ce type de drame. Sauf qu'elle ne le fait pas en ce qui concerne votre couple. Ton ex souffrirait-elle d'une fragilité émotionnelle en cas de traumatisme psychique, qui n'affecte que son couple, et qui persiste lorsqu'elle commence à reprendre ses esprits ? Ça me semble vraiment improbable. Si votre couple allait bien avant ce problème, alors il aurait été solide. Ton ex t'aurait considéré comme un membre de sa famille (de laquelle elle ne s'est jamais éloigné). Elle t'aurait considéré comme un atout, et non comme un boulet. Votre couple semblait aller bien, mais était fragile. C'est pourquoi il s'est écroulé à la première grosse secousse venue. Mais ça aurait pu être n'importe quelle secousse, et le temps n'aurait surement pas arrangé les choses. Au contraire, plus la routine aurait duré, plus la secousse requise pour faire s'écrouler votre couple aurait été petite.

Du moins c'est ce que je pense. Si je me trompe, et si ton ex revient, alors prépare-toi à une nouvelle rupture lors du décès de sa mère.

[kev07]

je comprend bien Marcel, mais c'est dur et je meurs d'envie de la recontacter. et je t'assure que notre couple était très fiable avant la maladie. Vraiment. Jusqu'à mi-décembre elle voulait vraiment que je vienne habiter auprès d'elle.

[Zezette]

Mais maintenant elle ne veut plus...

Le seul à souffrir ici c'est toi. Et toi seul peut décider de dire "STOP", de sortir de la souffrance et d'aller de l'avant.

[Lovelylone]

Un conseil, ne va plus voir son profil Fb, tu te tortures l'esprit plus qu'autre chose. Ca fait qq mois que je ne suis plus l'actualité de mon ex et je me porte bien mieux qu'avant, je fais ma vie et je pense à MOI :)
Facebook, ça ne veut rien dire, on peut aller en soirée avec des potes et être malheureux quand même. Une fois, je suis rentrée de soirée arrosée et j'ai éclaté en sanglot chez moi parce que mon ex me manquait et pour d'autres raisons aussi, pourtant si tu regardes mon profil Fb, j'ai une vie "géniale" ^^

[kev07]

J'ai besoin d'un conseil, dans 1 semaine je vais la revoir car nous passons 4 jours a Londres ensemble avec des amis pour un carnaval. On a pas le choix on y va. Seulement nous ne nous sommes pas parlé depuis fin juillet. Plus un seul mot. Ce weekend je vais a bordeaux et je me suis dit que ça pouvait être bien que je lui propose de boire un verre ensemble samedi après midi. Je passe par la Rochelle pour y aller. Histoire de discuter un peu et peut être aussi de détendre les choses. Depuis je suis bcp mieux dans ma peau, moins stressé. Vous en pensez quoi. C'est une bonne idée?

[Marcel]

[quote="kevin44400"]Histoire de discuter un peu et peut être aussi de détendre les choses.[/quote] Tu essaies de dire pourquoi tu veux faire ça, sans vraiment y arriver, en restant flou. Ce qui laisse penser que c'est surtout une envie de revoir ton ex, donc pas forcément une bonne idée. Discuter dans quel but ? Séduire ton ex ? Seulement passer un bon moment ? La convaincre de revenir ? Si c'est une envie qui découle du manque que tu ressens, alors est-ce que c'est vraiment susceptible de détendre les choses ? Comment vas-tu réagir si elle refuse ?

[Eva]

Bonjour,

Je t'encourage à considérer que le temps écoulé du point de vue du "largueur" n'est pas le même que celui éprouvé par le "largué". Un mois qui n'est pas encore tout à fait passé n'est probablement pas bien long pour elle.

Tu es au taquet, là où tu devrais laisser couler le temps. Tu dis ne pas avoir le choix de partir à Londres avec elle et pourtant le mieux serait de ne pas y aller. À moins de raisons professionnelles, je ne vois pas bien en quoi tu es forcé de t'y rendre.

Je peux comprendre les espoirs éventuels que tu fondes dans ce voyage malgré tout. En revanche, la voir avant pour prendre un verre, je crois que ce serait oppressant. Puisque vous partez ensemble à Londres, tu ne devrais pas ajouter d'entrevue avant. Aucun mot ni argument pourra la convaincre de quoi que ce soit. Ta démarche est celle d'un homme qui s'accroche, or comment veux-tu qu'elle se pose des questions si tu es toujours entre ses pattes?

Patiente jusqu'au voyage et courage.

[Paige]

+1000 avec Marcel et Eva :-)

[Zezette]

[quote="kevin44400"]J'ai besoin d'un conseil, dans 1 semaine je vais la revoir car nous passons 4 jours a Londres ensemble avec des amis pour un carnaval. On a pas le choix on y va. Seulement nous ne nous sommes pas parlé depuis fin juillet. Plus un seul mot. Ce weekend je vais a bordeaux et je me suis dit que ça pouvait être bien que je lui propose de boire un verre ensemble samedi après midi. Je passe par la Rochelle pour y aller. Histoire de discuter un peu et peut être aussi de détendre les choses. Depuis je suis bcp mieux dans ma peau, moins stressé. Vous en pensez quoi. C'est une bonne idée?[/quote] Arrête de chercher 36000 excuses, ne cherche pas à la revoir, ne l'appelle pas, ne provoque pas de discussions.

Tu dois vraiment passer pour un lourdingue, à la place de ton ex je t'enverrais bouler ! Donc, fais-toi tout petit au contraire si vraiment tu dois aller à Londres, la meilleure attitude est de garder un max de distance avec elle.

[kev07]

Passer pour un lourdingue?? Je viens ici poser mes questions pout ne pas justement faire de faux pas. Je me pose des questions. Jai perdu celle que j'aimais. Elle a perdu son papa. Aujourd'hui cest fini mais on va se revoir. Oui ca me met la pression. Il y a un mois, elle m'a ecrit que peut etre qu'à Londres elle va se rendre compte que je suis l'homme de sa vie. Cest là bas que notre histoire a commencé...

[Marcel]

[quote="kevin44400"]Il y a un mois, elle m'a ecrit que peut etre qu'à Londres elle va se rendre compte que je suis l'homme de sa vie.[/quote] C'est justement une raison de ne pas y aller. Tu vas aller à Londres pour faire le beau devant madame, en espérant que celle-ci daigne essayer de voir si par hasard tu ne serais pas l'homme de sa vie ? Ça craint. T'es vraiment [i]obligé[/i] d'aller là-bas ?

[kev07]

C'est assez long a expliquer mais jy vais pour représenter mon groupe de musique de nantes et elle celui de la rochelle. Maintenant je me suis engagé et je ne peux faire marche arrière. Après je me suis inscrit il y a un moment et surtout bien avant elle. Donc elle a décidé d'y aller en sachant que jy allais. Je ne vais pas m'arrêter de vivre ni de faire ce que j'aime. Cest elle qui a décidé de couper les ponts pour appaiser les choses. Elle sait que notting hill est un symbole fort pour nous deux. Ca a vraiment été le coup de foudre a notting hill l'année dernière. Elle a décidé de venir mais elle sait ce que ca represente. Donc bon si elle ne voulais pas me donner despoirs elle ne serait pas venu. Surtout aprrs ma voir dit qua NH elle aurait peut être le declic. Oui moi jy crois. Je suis peut etre stupide mais je ne suis qu'au homme amoureux. Desolé

[Marcel]

[quote="kevin44400"]Elle a décidé de venir mais elle sait ce que ca represente. Donc bon si elle ne voulais pas me donner despoirs elle ne serait pas venu. Surtout aprrs ma voir dit qua NH elle aurait peut être le declic. Oui moi jy crois. Je suis peut etre stupide mais je ne suis qu'au homme amoureux. Desolé[/quote] C'est grotesque. Elle est sortie avec toi pendant un an, elle te connaît, elle a tout pour prendre une décision, mais il faut qu'elle aille à Notting Hill pour savoir si elle a un déclic ?

Actuellement, elle semble n'avoir rien à faire de toi, et tu crois que sous prétexte qu'elle va voir Notting Hill, elle va tomber amoureuse de nouveau ? Toi tu n'es pas suffisant, elle ne peut pas tomber amoureuse comme ça, il lui faut Notting Hill. C'est n'importe quoi. C'est bien possible qu'elle ait dit ça pour t'inciter à attendre votre voyage, dans l'espoir que tu la laisses tranquille d'ici là. Mais quelle que soit la raison pour laquelle elle t'a dit ça, c'est ridicule. Et tu vas probablement passer pour une lopette auprès de ton ex, prêt à la suivre docilement et à faire le beau sur commande.

Si tu as des engagements et que ce ne serait pas raisonnable d'annuler ton voyage, alors tu devrais y aller et faire ce que tu as à y faire, mais sans fréquenter ton ex sur place.

Au moins tu te rends compte que le problème n'a sans doute rien à voir avec le décès de son père. Enfin j'espère.

[kev07]

Bon ba alors elle sest foutu de ma gueule tout ce temps????? Toutes ses phrases d'espoirs dont celle ci répété sans arrêt... a quoi bon... jy vais pas seul. Je serai avec un amis et 5 tres bonnes copines. Et je compte bien en profiter. Jy vais pas pour la seduire de nouveau. Jai juste peur de sa reaction...

[Paige]

[quote="kevin44400"] Elle a décidé de venir mais elle sait ce que ca represente. [b]Donc bon si elle ne voulais pas me donner despoirs elle ne serait pas venu[/b]. [/quote]
:roll: :roll: Kevin, tu viens de nous expliquer que tu es OBLIGE d'aller là-bas et maintenant tu nous dis qu'elle, n'est pas obligée, mais qu'elle le fait pour te donner des espoirs???

Pardonne-moi mais la raison la plus plausible pour laquelle il y va, c'est qu'elle en a envie, point. Elle en a rien à cirer que ça te fasse chaud ou froid...c'est ce qu'il se passe quand on rompt avec quelqu'un: on ne veut plus le voir, c'est exactement la raison pour laquelle on rompt. Je sais que c'est dur à entendre, mais là à mon avis il faut se réveiller un poil...le coup du "non mais elle m'aime mais en fait elle ne le sait pas, elle ne sait pas où elle en est", ça fait du bien à l'égo, donc ok, mais quand ça t'amène à aller jusqu'à Londres...!!! là il faut un peu crier casse-cou pour ton bien!

Que tu sois amoureux on le comprend très bien, mais à mon humble avis, tu ferais mieux de mettre toute ton energie dans le fait d'essayer d'avancer, progresser, plutôt que de mettre toute ton energie à te mentir et à te raconter des histoires parce que là...la chute sera encore plus rude...je le crains...

Si j'ai bien compris, c'est "presque" pour le boulot que tu dois y aller, donc vas-y mais comme dit Marcel, ne te montre pas et surtout surtout n'attend RIEN d'elle !!

EDIT: mais le monde n'est pas blanc ou noir!! entre être amoureuse de toi et vouloir te blesser, il y a tout le milieu tu ne crois pas? sans compter qu'égoistement, c'est bien plus commode de plaquer quelqu'un en lui bafouillant quelques espoirs (ce qui évite les réactions brusques en face) plutôt que d'être claire dès le début. C'est dégueulasse, en effet, mais c'est humain. Dans la vie, chacun cherche à se protéger. Et il est tout à fait plausible de penser que

1°) ton ex n'a pas voulu être méchante avec toi et donc n'a pas voulu te dire des choses trop blessantes
2°) ton ex a voulu se protéger, elle, et a rompu le plus facilement pour elle, en se disant que tu finirais par te lasser

mon 1°) et mon 2°) n'étant bien sûr pas du tout incompatibles!!

[Marcel]

Mais non, elle ne se fout pas forcément de ta gueule. Elle a pu vouloir ne pas être trop catégorique parce qu'elle n'avait pas envie de penser à ça quand vous avez discuté. Et elle a peut-être fait ça inconsciemment. Mais peu importe ses motivations. Même si elle pense sincèrement que se rendre à Londres peut changer quelque chose, je la vois mal tomber amoureuse sous prétexte qu'elle fait du tourisme. Et tu devrais vraiment ne pas te baser sur ce genre de connerie. Elle veut sortir avec toi ou ne veut pas, tu ne vas pas attendre qu'elle daigne avoir un déclic à l'étranger.

[kev07]

Je nattend rien. Jai juste peur de sa réaction

[kev07]

Les amis, je dois penser quoi du fait quelle reste en contact avec mes parents (mon pere et ma belle mere) et ( ma mère et mon beau père ) ainsi que mon frere et mon cousin. Moi jai coupé les ponts avec tout le monde. Elle non. Putain je suis débile ou je comprend rien????

[kev07]

Pas d'avis?

[Marcel]

Si elle était assez proche d'eux, je pense qu'il ne faut rien y voir de spécial. Il n'y a pas de tension entre eux (ou en tout cas pas autant qu'entre ton ex et toi) donc ils continuent de se parler.

[Paige]

En revanche, à MON avis (je le mets en majuscule pour signifier que c'est vraiment personnel et pas une "vérité" absolue) si ça te fait du mal (et à moi, bon sang de bois, ça m'en ferait drôlement!!) tu peux tout à fait demander à TA famille ( la TIENNE de famille bon sang de bois) de cesser de lui parler à ELLE !

parce que là, encore une fois, elle s'en sort bien la demoiselle: je parle à qui je veux, je te largue parce que toi tu me gonfles, mais j'adore ton père, donc lui, je me le garde sous le coude, ben voyons! Encore une fois on aime les gens pour un TOUT, y compris pour leur famille (oui oui, ta famille TE constitue, que tu le veuilles ou pas)

elle ne veut plus de toi? ok, mais alors elle laisse ta famille tranquille. Bien sûr, tu ne peux pas lui imposer ça à elle (elle fait ce qu'elle veut) mais tu peux sans doute si ça te fait mal bien sûr, en parler avec TES proches

perso si la copine de mon fils le larguait, elle pourrait toujours courir pour que je lui fasse des gaufres...faut pas déconner NON PLUS. Donc peut-être, balayer devant la porte de ta famille ;-)

[Zezette]

[quote="Marcel"]Si elle était assez proche d'eux, je pense qu'il ne faut rien y voir de spécial. Il n'y a pas de tension entre eux (ou en tout cas pas autant qu'entre ton ex et toi) donc ils continuent de se parler.[/quote] En effet il ne faut rien y voir de spécial.
Il y a plein de gens qui restent en contact avec la famille de leur ex.

[Zezette]

[quote="kevin44400"]Les amis, je dois penser quoi du fait quelle reste en contact avec mes parents (mon pere et ma belle mere) et ( ma mère et mon beau père ) ainsi que mon frere et mon cousin. Moi jai coupé les ponts avec tout le monde. Elle non. Putain je suis débile ou je comprend rien????[/quote] Ca dépend de ce que tu comprends?

Tu crois qu'un truc va se passer, que tu pourras dire ou faire quelque chose et qu'elle va retomber dans tes bras.

Mais ça ne se produira pas, elle a rompu et elle fait sa vie sans toi, que tu le veuilles ou non, c'est comme ça. Ces trucs ça arrive tout le temps à pleins de gens dans le monde entier, tu n'es pas seul.

Les prétextes et excuses divers que tu peux pondre ici pour tenter de la recontacter, montre à quel point tu es dans la dépendance.

Quand tu auras accepté la rupture, tu auras fait un grand pas. Un jour faudra bien, le plutôt sera le mieux !

Fais un ptit effort, la prochaine fois que tu viens, au lieu de psychanalyser les faits et gestes de ton ex, parles nous plutôt de ce que tu as fait le week end, si t'as vu des potes, si t'es sorti en boîte, bref, tout ça :D

[kev07]

salut les zamis

Bon et bien voila mon retour de Londres s'est bien passé, le séjour aussi d'ailleurs.
j'au revu mon ex là bas mais j'étais détaché comme on me la suggéré et ça porte ses fruits.
Elle m'a vu bien entouré de jolies filles, aux petits soins pour elles et surtout que je ne faisais rien pour mon ex.
Elle à pris les devant rapidement en venant me parler, en me taquinant et surtout en essayant d'être proche. ce qui nous a valut de dormir l'un à coté de l'autre dans le ferry de sa propre initiative. j'ai rien dit, j'ai laissé faire. Chaque jours elle faisait un nouveau pas. Puis lundi soir, elle à fait un grand pas en me disant qu'elle avait envie de m'embrasser. Elle m'a cherché, cherché, cherché et elle m'à trouvé. On a passé la soirée ensemble à Londres à s'embrasser et l'inévitable arriva encore une fois. Elle était sous le charme. faut dire que j'ai pas lésigné sur les détails.
Au retour elle m'a embrassé une dernière fois avant de rentrer chez elle a 200kms d'ici.
elle est en vacance dans le sur actuellement avec sa maman et chose complètement innatendu, elle m'envoi des photos d'elle a la piscine et ailleurs et des messages régulièrement. il y a comme un jeu qui s'est installé entre nous. je reste assez distant quand même car je me méfie, il n'est pas question de se replanter une seconde fois. On doit se revoir normalement prochainement mais je la laisse proposer. cette fois je la joue pas en mode "je te harcelle et j'insiste" mais plutôt en mode "si tu me veux, viens me chercher".
Elle me nargue et se critique physiquement pour que je lui fasse des compliments mais je ne tombe pas dans le panneaux, enfin j'essai.

durant le sejour a londres, elle a commencé par se rencarder auprès de mes potes a savoir si je sortai avec l'une des nanas qui nous accompagnait, déjà ça c'est pas rien a mon goût. on se renseigne pas sur la situation amoureuse de qqn si on a pas quelque chose derrière la tête, non?

bon voila les grande ligne, j'ai recouché avec mon ex, mais cette fois ci c'est elle qui a cherché.

j'ai la vague impression d'avoir inversé la situation ce weekend. Aujourd'hui elle m'envoi des sms régulièrement, cela faisait 7 mois que je ne recevai plus ce genre de message et surtout qu'elle m'a dit, ce n'est pas grave si on se parle pas pendant 15j, elle aura pas attendu 24h ;)

je ne sais pas trop quoi penser, alors je me protège un maximum car il n'est pas question de re souffrir a nouveau aussi bien pour elle que pour moi. Mais une chose est sûr. je l'aime comme au premier jour

[Guillaume17400]

C'est bien Kevin. Tu l'as laissé venir c'est bien. La tendance s'inverse mais comme tu le sais on ne sait pas de quoi demain est fait donc CARPE DIEM. Peut-etre que cette relation se plantera dans 2 jours comme dans 10 ans voir jamais... mais demain, dans 6 mois ou dans 10 ans tu en re-souffrira forcément. Donc ne pense pas à cela. Profite de chaque moment, souviens toi de ce qu'elle peut te reprocher et vie légèrement cette relation qui, si cela doit arriver, se bonifiera avec le temps.

Peux tu juste nous rappeler depuis combien de temps vous êtes séparés et donc pas embrassé?

[kev07]

on est séparé depuis le 31 décembre 2014 après 1 ans de relation
on s'est revu fin fevrier avec une nuit en bonus
puis on est ressorti ensemble tout le mois de mars.
on s'est quasiement pas vu du mois d'avril
En mai on s'est revu tous les 15j avec a chaque fois une nuit en bonus
en juin aussi
puis en juillet on s'est revu mais s'était pour l'enterrement de son papa donc rien ne s'est passé.
Et depuis ca faisait 1 mois et demi qu'on ne s'était pas revu et au mois d'aout ça à été SR total