Bonjour à tous de la pire semaine de ma vie

[Brucks]

Salut tout le monde.

je m'appelle Seb. j'ai 37ans, 2 enfants, mariés encore pour l'instant depuis 15ans

Je vis un cauchemar. Ma femme vient de m'annoncer qu'elle voulait qu'on se sépare, et son annonce m'est tombée dessus comme un coup massue. Je l'ai pas vu venir car je ne m'étais pas rendu compte qu'elle en était la.

Et son annonce m'est insupportable. je ne veux pas envisager la vie sans elle. Je ne veux pas d'une vie pour mes enfants avec des parents séparés. En + on s'était promis que ca ne nous arriverais jamais. Je pensais que notre amour était plus fort que ca mais je me rends compte maintenant que la vie quotidienne et les difficultés qu'on a rencontré dans notre vie nous ont bouffés.

Bref, comme pour tous je pense sur ce forum, c'est extrêmement difficile.

En plus nous devions partir en vacances la semaine prochaine (merci pour l'annonce, chérie), et je ne sais pas quoi faire.

[JRME]

Salut Brucks!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Seb

Tout à fait désolée pour ce qui t'arrive :/ En te lisant, j'aurai envie de dire pour commencer: restons calme. Oui c'est facile à dire je sais, quand le monde s'écroule, mais pourtant c'est la seule chose à faire pour commencer: respirer un bon coup et essayer de se calmer.

Ensuite, tu ne nous en dis pas assez: quelle(s) raison(s) ta femme a-t-elle avancé pour une séparation? quelles modalités ont été envisagées? (tu quittes la maison, elle quitte la maison, avant, après les vacances? etc...)

Mariés depuis 15 ans, je ne pense pas que ta femme veuille jeter ça tout de suite comme ça aux orties non plus, donc il faut essayer (facile à dire je sais) de calmer le jeu. Plus tu vas paniquer , plus ELLE va paniquer et comment on agit quand on panique? ben on se barre en courant !! donc même si tu es HYPER paniqué aussi (ce qui se comprend) faut plutôt rester dans le "ok j'ai entendu ce que tu me dis (même si en fait tu comprends rien à rien) on va se poser, ça fait 15 ans qu'on est mariés, on n'est pas obligé de se séparer en 24h"

moins tu l'acculeras et plus elle se dévoilera et plus tu auras une chance de comprendre ce qui se passe et pourquoi pas d'arranger la situation...

En attendant tes précisions, tout plein de courage à toi

[Brucks]

Tout d'abord merci pour ton message Paige qui ma fait le plus grand bien.

Désolé de ne pas avoir répondu plus tôt mais le weekend a été un peu mouvementé...

Donc je vais essayer d'expliquer plus en détail la situation, mais ca ne va pas être court.

Je l'ai invité jeudi dernier pour aller dîner dans un resto réputé de la région parisienne, histoire de passer un peu de temps ensemble, sachant que je savais que ça n'allait pas très bien ces derniers temps. Je m'étais dit que ça serait l'occasion de souffler un peu et de discuter des problèmes que l'on vivait. Je pensais d'ailleurs que nous étions dans une période justement de reconstruction après quelques année difficile sur le plan professionnel; bref le bout du tunnel. Les vacances approchant seraient également un bon moment pour se reposer et se retrouver.

Donc on attaque le diner et après des sujets divers et variés, je lui propose que l’on discute comme elle me l’avait demandé quelques jours plus tôt. Je ne m’attendais pas à ça. L'explication de ma femme a été qu'elle n'éprouvait plus de sentiments amoureux à mon égard et que toutes les épreuves que je lui avais imposées depuis plusieurs années ont fini par l'épuiser. Qu’elle n’était pas heureuse et que ne pouvait plus continuer comme ça. (D’ailleurs son état physique n’étant que l’expression de ce mal-être depuis plusieurs mois, que je n’ai pas su voir)

J'avoue que ma réaction immédiate a été le déni, mélangé à la colère et tous les autres sentiments bien négatifs. J'ai passé la soirée à picoler avec un pote après lui avoir dit de rentrer toute seule à la maison.

Après être rentré je ne sais pas comment à la maison, le réveil n’a été que pire avec ma femme venant me demander comment on gérait les enfants le soir même pour partir en weekend chez ma mère…

Ma réaction a été horrible. Je l’ai regardé avec des yeux emplis de haine et je ne lui ai même pas répondu…

Heureusement après quelques heures j’ai décuvé, et j’ai eu la présence d’esprit de lui demander pardon et de lui proposer de venir à la maison le midi pour discuter.

Nous avons passé le déjeuner à parler et pleurer. J’ai néanmoins compris lors de cette entrevue que je l’avais profondément blessé pendant toutes ses années et que son désarroi et sa déception était immense. Que sa décision également était plus une impossibilité de continuer à vivre tel qu’on le faisait depuis des années, même si nous avions eu des moments de bonheur.

Bref j’ai compris que je ne m’étais vraiment pas, mais alors, vraiment pas rendu compte du gouffre qui s’était creusé entre nous et de l’écart de nos visions sur notre relation et notre famille.

J’étais également face un paradoxe d’une femme qui m’a fait comprendre qu’elle m’aimerait quoiqu’il arrive toute notre vie mais qu’elle ne voulait plus rester. Qu’elle avait pris la décision de cette rupture malgré la terreur que cette décision lui provoquait (j’avoue que je l’avais rarement vu durant toute notre vie dans un tel état).

Nous nous somme quitté ce midi dans un mélange d’incompréhension, de peur mais également d’espoir, car elle m’a fait comprendre qu’elle était prête a ce que l’on essaye de se retrouver tout en ne me garantissant pas le résultat. Qui le pourrait !

Nous devions nous revoir le lendemain après-midi à la campagne chez ma mère avec les enfants. (vous allez finir par tout savoir de moi )

Je suis parti le vendredi soir avec les enfants, et la soirée avec ma mère n’a pas été facile. J’étais encore sous le choc et dans une incompréhension de la situation et un refus de ses conséquences.

J’ai pu passer une partie de la journée à regarder le forum pour essayer de trouver des explications, des raisons, des motivations sur le forum (merci à vous tous !).

Le moment tant redouté est arrivé quand elle est arrivée. Je ne savais pas quoi faire, quoi lui dire. J’étais encore dans un mélange de colère et d’incompréhension. On n’a pas trop parlé pendant toute la soirée. J’avais beaucoup de mal à la regarder ne sachant pas quoi exprimer.

On a quand même parlé le soir avant de se coucher. Plutôt de l’espoir pour moi, voyant dans ses yeux la tendresse qu’elle a pour moi.

J’avais prévu déjà de dormir dans une autre chambre. Je n’ai pas dormi de la nuit toutes mes pensées s’entrechoquant dans ma tête. L’idée que je sois en train de dormir dans un autre lit à 10m d’elle m’a été insupportable. J’ai espéré toute la nuit l’entendre ouvrir sa porte pour venir me chercher…

Je suis parti courir le matin. Debout 8h avant les enfants. Vous imaginez que ca ne m’était jamais arrivé. Un reproche d’ailleurs de ma femme de ne pas me préoccuper des enfants. Claque de mon ainée de 7ans au passage : « Papa, tu sais, tu passes trop de temps devant ton ordinateur. Tu es tout le temps en train de jouer. Maman se sent seule, elle fait tout à la maison……………………………. »

La chute fait très mal.

Apres avoir évacuer ma rage contre moi-même et ma colère en allant courir, je décide de proposer à ma femme d’aller faire une balade avec les enfants.

Cela a été un très bon moment. Nous avons pu discuter simplement de la situation. Néanmoins, j’ai suivi quelques conseils du site en ne rentrant pas dans une revue de détail de toutes les conneries que j’ai faites, ni dans un jugement sur la situation.

Elle a commencé la balade en m’expliquant qu’elle était à la fois contente et en colère. Colère de ne pas avoir en plusieurs année pris ce genre d’initiative, ni acté quand elle me proposait de sortir ou de trouver des activités.

Le midi on a un peu discuté. Je lui ai expliqué que je venais de fermer mon compte de jeu vidéo en ligne. Sa réponse a été telle une claque. « Ça arrive 2 ans trop tard »

On a fini par passer une très belle journée en jouant dans le jardin avec les enfants. Néanmoins difficile pour moi ou j’avais envie tout le temps de la serrer dans mes bras et de lui hurler à quel point je suis désolé, qu’elle doit me pardonner et qu’on se remette en ensemble…

Le soir nous partons ensemble pour nous retrouver à la maison juste tous les 2, le temps pour moi de récupérer quelques affaires, lui ayant expliqué que j’ai pris des dispositions pour aller dormir chez un ami. On en a profité pour parler un peu. J’ai également accepté de faire l’exercice du bonhomme allumette (si ça peut aider !).

Juste avant de partir je lui ai dit que j’avais bien compris la situation, que j’allais faire tout ce qu’il était nécessaire pour que je change et que je la récupère, et que je l’aimais. Sa réaction a été d’un côté de l’espoir sur son acceptation à suivre ensemble une thérapie de couple, et de l’autre côté une mise en garde pour que je comprenne que je devais envisager l’autre solution. On s’est serré dans les bras (putain que ça fait du bien. C’est quand on est sur le point de tout perdre qu’on se rend compte de la vrai valeur de ce qui vous entoure), et elle a failli m’embrasser… (Je luis ai dit de le garder pour le jour où elle me ferait confiance et qu’elle m’aimerait à nouveau).

Je suis parti de chez nous décidé mais en ayant une envie infini de rester.

J’ai appelé ma belle-sœur sur la route, confidente de ma femme, et sachant qu’elles en avaient parlé bien avant qu’elle me l’annonce.

La discussion a durer plus d’une heure et a été comme une sorte de révélation sur l’espèce d’abruti que j’ai été pendant toutes ces années, centré sur mes problèmes, à ne pas vouloir regarder la réalité en face et agir en conséquence et du coup de délaisser ma femme et mes enfants.

J’ai pu également discuter aujourd’hui avec Carole de JRME (MERCI, MERCI, MERCI) pour m’aider à mieux décider de ce qu’il fallait que je fasse et ne fasse pas. Prendre conscience également que notre séparation pouvait réellement devenir une réalité et que cela pourrait prendre du temps de la retrouver.

Pour finir, je suis maintenant dans une optique où je sais que je dois changer. Pour caricaturer, je sais que je dois arrêter de me comporter comme un ado attardé et devenir l’homme qu’elle voulait que je devienne à côté d’elle, sachant que sa crise de la quarantaine n’est en réalité que la mise en lumière de cette situation qu’elle subit depuis trop longtemps. Je reconnais le courage qu’elle a eu de prendre cette décision.

Je dois prendre conscience de cette nouvelle réalité et accepter l’éventualité de la perdre (ça c’est très dur). Ayant regardé une vidéo

sur les conseils de ma belle-sœur (mais qu’est-ce qu’elle est bien !!), j’ai pris également conscience que je devais faire le deuil de la relation que nous avions avec ma femme, car cette relation est finie quoique je puisse en dire. C’est la base nécessaire pour reconstruire une nouvelle relation qui je l’espère sera dans le partage de sa vie.

Je suis également sûr et certain de mes sentiments. Que je ne veux pas passer ma vie avec elle par confort ou par facilité matériel, mais partager tous les moments de bonheur que la vie peut offrir pour les partager ensemble.

Le plus dur reste à faire. Moi, changer, pas très difficile compte tenue des enjeux, en qu’en définitif ce changement est nécessaire pour que je puisse m’épanouir. Il va falloir quand même que je comprenne mon comportement destructeur sur ma situation professionnelle et mon rapport à l’argent.

Par contre, refaire naître le désir en elle, ça je n’ai pas encore le mode d’emploi…

Merci à ceux qui m’auront lu jusque-là !

[Paige]

Bonjour!

Bon et bien tout cela augure du meilleur, je ne vois pas ce qu'il y a à rajouter :-) Si ce n'est peut-être, de ne pas hésiter à consulter, toi, en solo, pour te faire aider, car il faut aussi réfléchir sur le "avant", çàd, pourquoi es-tu accroc aux jeux vidéos? pourquoi tu n'as rien vu? etc...car pour changer le futur , il faut comprendre le passé ;-)

Bon courage !

[Brucks]

Oui effectivement, ça m'a permis d'ouvrir les yeux sur la situation dans laquelle je suis et les sujets qu'il va falloir que je traite seul. Ca me permet également de mettre en lumière ce qui n'allait pas dans notre couple et qu'il va falloir qu'on voit ensemble si on veut que ca puisse durer.

J'avoue que d'être encore dans l'incertitude sur son pardon et de retrouver son coeur est une situation très angoissante. En revanche, j'ai compris que ce n'est pas en le montrant que ca va règler le problème.

J’imagine bien que ma femme n'attend pas un ado attardé, raleur, introverti, feignasse lui suppliant de revenir ;)

Merci en tout cas pour tes messages, car c'est clair que dans ces moments la, la seule chose qui compte c'est d'avoir des gens autour de soi pour voir clair sur la situation.

[Paige]

J'avoue que d'être encore dans l'incertitude sur son pardon et de retrouver son coeur est une situation très angoissante

 

bien sûr, mais il n'y a aucune façon d'avoir une réponse là-dessus, même ta femme ne l'a pas...c'est la vie qui te donnera cette réponse...et puis à mon avis, il vaut mieux être dans l'incertitude, que de savoir de façon certaine qu'elle ne te pardonnera jamais, tu vois...

Moi je pense (je suis une femme peut-être que c'est pour ça ;-)) que ce que ta femme attend, c'est surtout un travail de FOND de ta part...

changer sur le "one shot", (sortir avec les gamins, se faire beau, offrir des fleurs), tout ça ne comptera pas, ce qui compte, c'est le travail que tu feras sur TOI, c'est pour ça que je pense que le fait que tu consultes, seul, quelqu'un est pour moi un signe très fort, que ce ne sont pas QUE des mots. Parce que les gens qui disent "oui oui je sais j'ai besoin d'aide", puis qui passent au "j'ai pas le temps pour le moment, mais dès que j'ai deux minutes, je prends rdv" et qui finissent par "non mais maintenant ça va mieux, on verra, un jour, plus tard, peut-être...", y'a rien de pire :/

car le gros choc, le gros coup, va passer. Forcément. Nécessairement. et c'est là qu'il faut garder la motivation de la remise en question. Car on s'imagine que, un peu "magiquement", on va aller voir le psy le lundi, qu'on va être transformé le mardi et que le mercredi, l'ex reviendra :/ mais c'est pas comme ça que ça se passe: une psychothérapie est longue, parfois difficile (certaines vérités sont dures à voir et à entendre) , et la transformation peut prendre des mois/années, et l'ex nous garde à l'oeil pour être sûr que ce n'est pas que du vent....

Je ne suis pas contre la thérapie de couple, mais de mon point de vue, dans la mesure où c'est elle qui a rompu, et que c'est toi qui veux la récupérer, ben c'est à toi de faire le pas de te remettre en question, seul, au départ. Si ensuite, ELLE te propose une thérapie de couple, très bien. mais il faut (à mon avis) lui montrer que tu as entendu que, pour elle du moins, TU es le responsable de l'echec (même si on est bien d'accord que ce n'est pas vrai: on est deux à faire, et donc à défaire le couple), car la culpabilité est une part énorme du "quitteur", donc si on veut le récupérer, une des choses à faire est de la "débarrasser" de cette culpabilité, et donc de la sortir d'une sorte de position de "défense" et de "méfiance" qu'elle pourrait avoir (je ne sais pas si je suis bien claire)

MAIS bien sûr, il ne faut pas NON PLUS tomber dans le "chouette, je suis bien content finalement que tu m'ais quitté!!" qui pourrait passer aussi pour "ben finalement il s'en fout complètement de m'avoir à ses côtés!!" donc moi je ne pense pas que tu doives pleurnicher, supplier, certainement pas!! mais on peut assumer un chagrin, une grande peine. Sans l'accuser du tout d'en être responsable.

Ici on donne bcp de conseils à des ex "jeunes, sans enfants", et qui peuvent à mon avis, davantage jouer sur le "pftt tu veux plus de moi, je m'en fous, regarde je peux en séduire d'autres!" à mon avis, quand on est plus vieux, une longue relation et qui plus est, avec enfants, une telle attitude passerait vite pour irresponsable. A mon avis.

Je crois que j'ai un peu dévié du sujet, désolée^^

[Brucks]

Oui je suis d'accord avec toi sur toute la ligne.

Je commencerais en partant de la fin.

Effectivement, une relation de 15 à 40 balais, ça se gère pas de la même manière qu'à 20 ans

Déjà, le SR est pas gerable vu qu'on doit s'appeler pour les enfants.

Je sais que j'ai un gros travail à faire sur moi mais la porte ouverte par ma femme et son attitude est plutôt positive et ouverte.

La de toute façon on va être séparé pendant 10 jours pour les vacances. Ca permettra de prendre du recul et de me détendre chez des amis, et elle chez ses parents.

On va se voir demain soir. Ca va pas être simple car la 1ère réaction que je voudrais avoir serait de la serrer dans me bras et de lui exprimer tous mes regrets et mon amour.

Je vais essayer de rester dans la ligne de conduite que je me suis fixer, changer et redevenir celui qu'elle a épousé.

Après je vais lui expliquer aussi que j'ai pris la décision de venir la 2ème semaine en vacances mais que j'ai loué un appart pour ne pas lui imposer que je sois dans la maison.

Tu as raison également sur le psy. Un pote m'a filé les coordonnées du sien qui l'a beaucoup aidé. Je l'appelle demain.

Bon dernier point.

J'ai fait quelques interdits ...

Je suis passé à la maison hier où je lui ai laissé des fleurs. Elle m'a remercié par sms hier soir.

Je lui envoi aussi un sms le soir pour lui souhaiter bonne nuit avec un petit surnom que j'utilisais pour lui écrire.

Elle me répond aussi mais sans le surnom, ce qui ne m'étonne pas trop.

Par contre je ne sais pas si je dois continuer ou vraiment faire un SR.

La nature de mes échanges me poussent à croire qu'elle attend de moi certes un changement de comportement, mais aussi de redevenir celui que j'étais, câlin, proche, a lui envoyer des messages de ce genre dès qu'on était séparé pour des raisons diverses.

Je sais pas si je suis très clair, mais je pense que tu auras compris ;). Donc je voudrais bien avoir ton avis.

Merci

[louma]

Salut, ce n'est pas Paige à l'appareil mais on va faire comme si ..

Tu te demandes s'il serait judicieux de faire un SR, je ne pense pas dans ton cas.

Du moins, il doit être partiel. Tu es en équilibre sur ton fil, si tu penches trop du côté du silence tu risques de basculer dans ce qu'elle pourrait prendre pour de la distance inopportune, et si tu la ramènes trop tu t'écrouleras direct dans une mare de gélatine à l'eau de rose, aux colorants artificiels.. Bonjour la nausée!

A un moment, tu vas devoir lui laisser l'initiative de la reprise, ça peut prendre un peu de temps.. Si c'est toujours toi qui fais signe, si tu envoies un petit mot, déposes des fleurs et abordes un sujet de conversation, si tu prends l'initiative sans relâche, c'est plutôt mauvais signe, et plus tu creuseras ce sillon, plus tu creuseras la tombe de votre histoire...

A un moment, il va s'agir de ne pas avoir peur, et de laisser à l'autre son autonomie pour réellement choisir son futur. Tu es dans une zone dangereuse, l'approche de la quarantaine rugissante.. Et comme te disait Paige au tout début, reste calme... Sois patient la concernant, et pour ce qui est de toi, modifie en profondeur ce qui était ton présent de mari distant. De père également.

Ta relation avec tes enfants est aussi importante que celle qui t'unit à ta femme, peut-être plus. Ce n'est pas du travail à faire, c'est un nouveau langage à envisager. Une manière de te décentrer...

Tu as l'air d'être quelqu'un de solide sans trop le savoir, apte à surmonter cette épreuve et à aborder une nouvelle étape dans ta vie

[Paige]

Oui je suis assez d'accord avec toi. ..un sr trop strict peut être, dans ces situations particulières, un remède pire que le mal puisque comme tu dis: vous devez de fait, vous parler donc ensuite limiter vos échanges à du formel ne risque pas de faire renaître l'amour. ..!

mon psy m'a dit un jour: entre le respect et l'indifférence il n'y a qu'un pas à veiller de ne PAS franchir.

Je trouve qu'il a raison et tout l'enjeu pour toi est là : lui signifier que tu respectes son choix, ses attentes, sa prise de distance

SANS pour que cela puisse être pris pour de l'indifférence. ..facile à dire, pas toujours à faire. ..

Je trouve que le bouquet est une bonne idée! ...pas le sms qui a suivi ;)

Je m'explique: bouquet ==> geste de TA part qu'elle prend comme elle veut: bien si elle veut, le jeter si dire veut. Et ce, sans qu'elle soit tenu d'en référer à qui que ce soit et en particulier à toi. Tu lui ouvres une porte qu'elle peut se contenter de juste regarder. Elle n'a pas à se positionner sur cette porte.

Sms==>tu la coinces. Soit elle te répond et sa réponse sera analysée, observée (la preuve avec le surnom non utilisé) et donc sa réponse a,de fait, un sens. Soit elle ne te répond pas et son silence AURA aussi un sens! Donc là tu l'accules à se positionner et ça c'est pas bon du tout. ..

tu vois?

Le bouquet c'est lui dire "je t'aime" le sms c'est lui demander "je t'aime, et toi? " c'est tout à fait différent

et le mieux bien sûr est l'ennemi du bien ;) ne pas trop en faire ;)

Je ne crois pas qu'elle veuille re trouver ce que tu étais il y a 15 ans! Elle veut au contraire un compagnon qui aura évalué en 15 ans, grandi, mûri, qui aura compris l'enjeu. ..donc un bouquet, un repas, un concert, pk pas MAIS pas tous les jours et elle doit voir que ce n'est pas une façon pour toi de te défiler; )

Bravo pour le psy!!

EDIT: Louma, nos messages se sont croisés, je suis tout à fait d'accord avec toi :-)

[Brucks]

Un grand merci à toutes les deux. ;)

[louma]

Louma est un mec...

Ne plus se fier aux apparences est aussi un éveil de conscience ;)

(Salut à toi Paige)

[Brucks]

Bon mode bisounours terminé. Elle a un putain de fils de pute d'amant...

[louma]

La quarantaine rugissante...

La zone est dangereuse, one more time. Reste calme..

Elle te l'a dit?

Rien ne sert de passer du bisounours à ça : http://www.lefigaro.fr/flash-actu/2015/08/06/97001-20150806FILWWW00058-il-purifie-sa-femme-a-l-eau-de-javel.php

[Brucks]

Au départ, non. Je sais ,c'est pas bien.

Bref j'ai grillé des conversations pas professionnelles du tout sur son téléphone.

On vient d'avoir une longue conversation, elle m'affirme qu'il n'y a rien avec lui. Je la crois.

Néanmoins, sa décision a été clairement influencer par ca. Selon ses termes, elle a pris conscience qu'il y avait un problème quand elle s'est rendu compte qu'elle voulait passer du temps avec un autre homme que son mari.

Sa situation est qu'elle veut bien nous laisser une chance, notamment en allait voir un conseiller conjugal, mais que dans ses sentiments actuels, elle n'y croit pas.

Le hic, c'est que le NeXT existe et donc forcément aura une influence sur ses sentiments.

Je trouve au final sa démarche néanmoins honnête, où elle prend acte que ça ne va plus entre nous et qu'elle ne me regarde plus avec des yeux amoureux.

Maintenant, j'ai peur de l'avoir perdue, qu'on est pas été capable depuis 6 ans de voir le problème, elle comme moi, et que la thérapie arrive trop tard.