Il m'a quitté enceinte de 6 mois

[Kajol]

Mon fils est ne le 18 octobre avec. Dix jours d'avance un bon poid ce 3 kg 460 et 49 cm l'accouchement c'est bien passé sauf que je n'arrivai pas a joindre le père il était en silencieux du coup je me dis qu' il était chez sa next et j'ai appelé sa next pour l'informer que j'allais accoucher j'étais dégouté j'aurais bien voulu ne pas a faire ça j'avais pour seul penser ce mettre mon bébé au monde mais je l'ai en travers lui qui me disait être disponible n'importe quel moment j'ai du l'appeler elle sa ma fait du mal il est arriver au bout de deux heures m'a tenu la main PDt mes contractions Il a était rassurant et d'un bon soutient j'étais heureuse de partager ça avec oui malgré ts ensuite suivant les jours a la maternité ses parents sont venu pour la naissance du nord et lui passer ts les jours le voir avec eux on c'est disputé une fois car sa next a déposer plainte contr moi pr harcèlement situation qui remonte aux début de mes interdits quand j'appellerai cette fille etc... De ce fait notre entente était compliqué mais je reste forte et fais abstractions il essaie de renouer un contact plus complice av moi me racontant son travail si bebe a bien bu ou dormi passe le matin avant d'aller travailler et le soir en le quittant pas toujours il en est fou il s'est vite attaché moi aussi je peux pas m'en passer mais le fait de le voir de nouveau me fait replonger j'ai mal kan il atteint la porte et le dit bonne nuit je passerai demain tel heur etc... Il a voulu monter la poussette ce matin mais impossible il manque une pieçe il ma demander si je mangeait qu'il avait vu mon air blazé je lui répond juste que je suis fatigué je récupère pas beaucoup et c'est vrai depuis l'accouchement voilà je le vois je l'aime et je lui montre comment s'occuper de son fils il a dit a d'alerte qu'il ne savait pas qu'on pouvait aimé autant un être humain ça vs lui faire drôle quand je m'en irai d'ici trois semaines je déménage g trouver un appart il a pri ses congé paternité j'attend qu'il sont passé pour qu'il profite un peu et je m'en vais voila comment va se dérouler les semaines a venir Le 13 novembre je serai définitivement parti nouveau départ j'ai peur je l'aime il me manque je dois continuer d'avancer je réalise toujours pas que j'ai mis ce petit être au monde dans des conditions plus qu' horrible mais je l'es fait je suis fier je ne ressens pas autant de soulagement que j'attendais c est pire je le crains que maintenant qu'il n'y a plus d'espoir d'être av le papa il ma tel ment fai de mal je souris le jour et pleure tjs autant les nuits je ne montre plus rien a personne je garde en moi pour moi tte façon mtn y'a plu rien a faire déprime deux jours que jsui rentre de la mat je mange pas je fume beaucoup je suis seul et le père de mon fils me fait soufrir ma force c'est mon ptit Bou mais tant que je l'aimerai je ne serai pas heureuse d'être loin de lui je block la defois j'ai l'impression qu'il attend un geste de ma part pour qu'il en fasse un vers moi mais g peur de me tromper et d'être déçu dc je fai rien il ne m'envoi pas de sms m'apel pas on communiqué que pour bébé je ne parle plus de nous je me vois pas me relevé j'ai peut être le baby blues hors je ne rend pas responsable ma grossesse ou le bébé au contraire c'est un plaisir de m'occuper de lui mais g comme un freins je n'arrive pas a l'expliquer comme si g t dénouer d'amour pourtant je sais que je l'aime le fait d'être malheureuse a cause de son père ça ne comble pas pas je sais pas en tous cas le départ approche g peur je vais quitter aussi des collègues amie ma vie depuis 4 ans et demi pas facile tous me semble limpide avide de sens apart mon fils il en donne un parlais le néant autour de moi

[florynette]

je te comprends complètement. Sache qu'il y a pire situation. Au moins le père de ton enfant assume sa paternité. Pour ma part je suis enceinte, je rentre dans mon 5ème mois et le père n'assume pas, passe son temps a m'envoyer des sms horribles. Le pire c'est que j'ai rencontré quelqu'un d'autre pendant ma grossesse, il était la pour moi et j'etais bien avec lui sauf que je me suis aperçu qu'il ne faisait que me mentir. Je suis tombée sur une photo de son bébé qui est né samedi dernier et il m'avait tout caché. Il a essayé de me retenir vite fait et s'est vite découragé et a fini par me dire il y a quelques jours je te souhaite un bel avenir a toi et ta fille. Je lui ai envoyé des sms des MP sur facebook. Il m'a bloqué je sais pas si je dois l'appeler d'un autre num ou aller direct chez lui! Je comprends tellement ta solitude mais dis toi que partir va te faire oublier et recommencer une nouvelle vie. Tout ira bien après...

[bluemoon]

Hey, felicitations petite maman !!!
Ca a l'air d'etre un beau bebe, il etait pret a arriver !

Pour le reste, essaie de te calmer et de faire la part des choses.
Je te l'accorde, c'est pas toujours facile.

Tu es chamboulee, et c'est normal !
Ton corps, ton coeur, tes hormones... ca en fait des choses a gerer en meme temps.

Tu dois etre epuisee, physiquement et mentalement.
Tu dis que tu ne manges plus et que tu ne dors pas.
C'est ta priorite !
Quand on est fatigue et affaibli, on ne reflechit pas bien.
Tu en as besoin pour toi, et pour bebe.

Pour ton depart, je comprends que ca t'effraie, mais je crois que c'est une bonne chose pour toi, au moins pour un temps.
Tu as ete et est toujours tellement seule, je crois que retrouver tes proches va te faire beaucoup de bien.
Regarde comme tu t'es sentie mieux quand tes copines sont venues te voir !
Profites-en pour te retaper et reprendre pieds.
Tu verras ensuite si tu veux rester, repartir, aller ailleurs...
Mais je crois vraiment que tu as besoin de casser cette solitude qui te pourrit la vie et les pensees.

Le reste va se (re)mettre en place, au fil que toi tu iras mieux.

[Kajol]

Un coup de massu un coup de poing je suis abbassourdi je réalise vraiment tous ce dont j'ai traversé et j'ai pa fini merci mon petit Bou est super gourmand adorable et ressemble a son père... Les hormones ouai sûrement je suis chamboulé ça c'est sur

[bluemoon]

Hormones ou pas, ce que tu vis et ce que tu as vecu est loin d'etre simple ni facile a vivre.
Les hormones par contre peuvent amplifier les emotions. Comme la fatigue, ou l'affaiblissement du a une mauvaise alimentation.
N'hesite pas a en parler a ton medecin !
Et puis, c'est encore recent hein ! Bebe n'a meme pas une semaine et tu es rentree il y a a peine quelques jours.

Tu vas etre aidee et accompagnee pour les jours/semaines qui suivent et pour ton demenagement ?

[Bailyella]

Tout d'abord, félicitation. J'espère que tu te porte bien aisni que ton beau bébé.
Étant moi même dans la même situation. Je ne peux que te comprendre. Je suis enceinte de 7 mois et mon mari m'a mise dehors en me disant qu'il réaliste qu'il ne m aime pas et que ce n'est pas la vie qu'il désirait. c'etait il ya deux mois et j'ai quitté les lieux il ya 3 semaines. Depuis je n'ai aucune nouvelle de lui et dieu sait à quel point je suis boulversée, effondrée. Je n'arrive pas à digérer m, je n'arrive pas à accepter et je n'arrive même pas à lui en vouloir. C'est un sociopathe narcissique et égoïste certes mais je l'ai aime de tout mon cœur et je l'aime tellement. Je n'arrive pas à accepter que j'ai du courir pour me trouver un toit meubler préparer l'arrivée du bébé et gérer toutes ces émotions en plus de la fatigue psychique et physique... Je suis un bout de femme de 27 ans, il a été ma première vrai expérience et tout cela est beaucoup pour une seule femme. Pourtant je suis là et je fais mine que ça va. Mais mon cœur saigne.
Je sais que c'est impossible mais je rêve d'une famille unie, d'un mari présent.
J'ai expliqué mon histoire dans un autre post.
Je te souhaite plein de courage et te souhaite surtout de relever la tête et d'avance.

[Sahoj]

Félicitations et bienvenu à ton poulet !

Tout n'est pas perdu, le principal est de penser à toi et ton poulet pour le moment :) ça doit quand même bien l'énerver la next, ça ne doit pas être simple pour elle tout ça. Tu n'as pas l'homme que tu aimes avec toi mais il s'implique déjà en tant que papa et ça c'est formidable !

[Kajol]

Alors je suis suivi avec une sage femme a domicile jusqu'au déménagement et une autre prendra le relais la ou je vais habiter aider de ma mère et ami aussi aujourd hui le papa est venu voir bebe nous avons parler de lui rigolait de ses grimaces on est VRT aux anges avec ce petit Bou il me demande si j'aime bien son t shirt si n'aimait qu'il laisse pousser sa barbe il me regarde avec de la gène je dirai je reste moi même et naturelle je fais comme si c'était un ami enfin comme s'il ne représentait rien il a regarder un peu partout dans la chambre de bébé les vêtement les produits il a pris quelques vêtement chaussures il me demande s'il peut revenir demain si j'ai rien de prévu il me reste deux semaines avt de partir je lui dis et la je le vois qui a les larmes qui montent et se cache sur son fils fientant des bisous je fais l'air de rien que je n'ai pas vu je sens bien qu'il sera très triste de ne plus voir son fils j'ai VRT l'impression qu'il veut se rapprocher de moi mais je ne sais pas il ne parle Jms de ts ça on parle exclusivement de notre fils quand il est parti c'est comme s.il attendait que je lui dise non ne pars pas et en mm temps je le sens loin je ne comprend pas tous je me. On entre sur mon fils il fait comme ci notre complicité n'était Jms parti il me fait douter ou je me fait des films? J'avais qu'une envie c'était de le prendre ds mes bras mon fils a s coliques pleure beaucoup drôle de se sentir maman je mansque encore de confiance en moi je prend le rythme petit a petit c'est dure surtt quand on est seule je voudrait me sentir apaisait une bonne fois pr tte

[Kajol]

Merci a toutes pour vos messages d soutien et je vous soutien aussi celles qui vivent a peu près ma situation

[Kajol]

Aujourd'hui il est passé on a baladé bébé dans son landeau il est resté deux bonnes heures il est fan de son petit il me parle de ses problème de santé par rapport a sa maladie il a l'air bien mais sans plus j'ai vu qu'il yeuté mon tel quand j'envoyais des messages et m'a demander ce que j'ai fait hier quand il est parti après il me dit maintenant il met une taille 40 moi qui la connu il mettait du 46 on es comme deux pote qui se connaisse par cœur j'essaie d'être séduisante subtilement je le sens content d'être auprès de son fils et Jle sens plus a l'aise av moi plus je le vois et plus je sens que je vais craquer au secours les filles il ne faut pas mon contrôle est limite de le voir ts les jours j'aimerai mieux ne pas le voir mais il doit voir son fils car ds deux semaines nous ne sommes plus ici et lui ne sait pas quand il partira

[bluemoon]

Salut

J'ai pas trop le temps, mais je fais de mon mieux pour revenir vite te repondre.
Juste un mot pour te dire : ne bouge pas, ne dis rien, reste agreable, comprehensive, souriante, seduisante, maman au top...
Pas de crise,pas de discussions pas possibles que vous n'arrivez a gerer ni l'un ni l'autre.
C'est beaucoup trop tot !
Ne grilleas tout maintenant
J'essaie de venir expliquer mon avis demain.
Alors ne craque pas !

[Amorphosee]

[quote]Alors ne craque pas ![/quote] :-1

[b]Et félicitation[/b] :-Ban

[Kajol]

Ok motivé moi je veux pas faire de bêtises je dois rester forte bluemoon besoin de tes lumières je vais rester calme promis je voudrais le rendre jaloux mais je peux rien faire mdr

[Kajol]

Le papa est venu le voir il est rester une heure et demi le bébé dormait et o momoent de lui donné la tête il s'en va et déjà hier il a fait ça du coup jlui demande s'il est gêné il me di non mais voilà il s'en va il est en congé paternité il pourrait rester plu longtemps surtt que je m'en vais très bientôt il manque d'implication sa m'énerve car quand il vient bebe dort et après il est réveiller Ba plus de papa il répond Jms a mes sms du coup jlui est fait remarquée et il le dit parce qu'il ne sait pas quoi répondre pourtant c juste des texto tranquille qui parl de bébé je lui envoi des photos je trouv ça bien enfin mtn c plus rien du coup il est parti un peu énervé car jlui est dit que si restai c t parce qu'il était en cogner et kan jvoi le peu de TPS kil passe av sa mènerve

[bluemoon]

Salut,

Pour moi, c'est trop tot pour tout.

Deja pour toi.
Hier, c'etait tout rose, aujourd'hui il t'enerve, la semaine derniere tu n'etais pas sure que tu pourrais lui pardonner...
Et demain, la semaine prochaine, le mois prochain ?
C'est pas un reproche, mais laisse-toi le temps !
Laisse-toi le temps que la poussiere retombe, que tes emotions, sentiments et idees se stabilisent !
Surtout que tu es en plein chamboulement avec bebe, le demenagement...
Cool, souffle !

Ensuite pour lui.
Toi, tu as porte ce bebe dans ton ventre pendant 9 mois. Mais pour lui, c'est tout nouveau, il realise a peine et ca ne m'etonnerait pas que ca mette encore du temps.
C'est le grand chamboulement emtionnel pour lui aussi ! Pour bebe en tout cas, pour toi je ne sais pas.
Vos relations ne sont pas encore assez bonnes assez longtemps, il faudrait arriver a installer la sur le long terme pour voir ce qu'il se passe pour lui et pour toi.

Concernant le fait que tu as l'impression qu'il attend que tu fasses un pas vers lui, franchement je ne sais pas.
C'est toi qui vis le truc, vous vous connaissez le mieux.
Fais quand meme attention : dans ces cas-la, on a tendance a voir des signes partout alors qu'il n'y en a pas forcement.

Ensuite, attention a toujours separer le couple d'ex amoureux et le couple parental.

Donc, oui, cool et ne craque pas, c'est pas le moment.
Oublie la jalousie, c'est pueril et dangereux.

Il demenage lui aussi pour se rapprocher de vous, non ?
C'est prevu pour quand ?

[Kajol]

Merci oui tu as totalement raison je ne sais plus ou donner ts n'est pas clair car je suis une impatiente je dois être patienté et voir c'est trop tôt mais j'ai peur qu'il soit aussi trop tard car lui ne sais peut être pas comment revenir et moi j'attend aussi qu'il revienne un peu pourtant je ne dois rien attendre le fait de le voir ts les jours c'est ça qui m'empêche de rationnaliser c'est pas juste car lui a tous ce qu'il veut la rupture son enfant et je suis tellement seule a gérer je lui en veut de nous laisse seule mon couple amoureux n'existe plus et celui de parent commence je veux faire la part des choses mais comment faire semblant de ne plus l'aimer alors que c'est l'inverse e dois rester forte et pas craquer si seulment tu était la avec moi bluemoon j'ai plus trop le temp de voir le psy j'ai tellement de choses a faire déjà presque 5 mois de cette rupture et je pense que je l'ai perdu pour toujours je lui ai demander s'il savait ou il serait pour Noël concernant sa mutation il m'a dit qu'il ne savait pas il dit se rapprocher de son fils le dit même a ses parents mais alors je ne comprend pas tout il est avec cette fille et veut se faire muté j'espère juste qu'il ne la fera pas venir ds le nord j'ai peur de ça ou de l'inverse qu'il nous ment et qu'il compte rester ds la région actuelle comment le croire après tous ses mensonges je ne sais pas comment on fait pour ne plus aimer mais si quelqu'un a la recette qu'il me la donne

[Amorphosee]

Il faut que tu comprenne que tout ce qu'il fait, ce n'est pas pour toi, mais pour ton enfant :/
J'ai vraiment l'impression que tu utilise ton bébé pour récupérer ton ex..

Ecoute, arrête de l'attendre. Arrete de t'énervé pour rien.

Si il n'est pas impliqué, ça sera son problème a lui, c'est nouveau et peut être qu'il ne sait comment faire faire les choses.

[bluemoon]

Encore une fois, personne n'est dans sa tete et personne n'est devin.

A priori, il a dit a ses parents il y a peu qu'il avait fait le con avec l'argent.
Il se reveille doucement, sur ca en tout cas.
Personne ne peut savoir jusqu'ou ni comment il ira dans sa stabilisation. Pas sure que lui-meme le sache.
Mais il est pas encore au top hein ! Parce que etre sur silencieux quand tu es au bord d'accoucher, passer en coup de vent 1 heure par jour pour voir bebe alors qu'il est en conge et que tu pars bientot... c'est plus que limite.
Il y a du mieux pour certaines choses, mais c'est pas encore ca hein.
Seule solution : lacher prise. Tu ne peux pas agir sur lui.

Pour ce qui est de toi, vraiment prends du temps pour toi, meme si j'imagine que ce n'est pas facile, et laisse-toi le temps que les chose se mettent en place.
Et reflechis bien. Meme si il revenait, pourrais-tu vraiment pardonner ? Lui faire confiance ? Vivre une relation sereine sur des nouvelles bases saines ?
Et meme si, tu imagines faire ca ou ? Comment ?

Parce que penser "reconquete", deja faut etre 2 a le vouloir vraiment, mais faut voir ce que ca implique aussi.

Je crois que vous n'avez pas encore assez evolue tous les 2 pour avoir une discussion sereine et constructive.

N'oublie pas non plus que tu as tendance broyer du noir quand tu es seule. Et ca, c'est bientot fini, tu demenages bientot, ca va te faire du bien.
Pour le psy, il n'y a pas moyen de s'arranger pour le voir quand meme ?

Tiens le coup, tu pars bientot, ca va changer pas mal de choses pour toi, meme si ca met un peu de temps a s'installer.

[Kajol]

Anodine59 non j'utilise pas mon fils je ne sais pas ce qui ta fait penser ça et tu as surment raison il fait pas pas chose pour moi il ma quitte c'est qu'il ne veut plus de moi il fait les choses pour lui avt ts et son fils en second

[Kajol]

Bluemoon oui certes je n'est pas encore assez évolué je ne suis pas reconstruit je suis seule comme tu dis bientôt je ne le serai plus je lâche prise entre guillemet car oui je me sens capable de lui pardonner mais comme tu dis une reconquête c'est a deux mais lui pour il c'est fini pourquoi voudrait t'il se remettre av moi il y a reconquête quand on le veux ts les deux alors comment savoir s'il le souhaite en ce moment c'est pas trop ça Côme tu dis être sur silencieux passer une heure par jour c'est plus que limite il a dépasser tellement de limite oui sa sera super dur d'avancer et lui pardonner mais je suis prêté a le faire sinon je ne serais pas la et je n'en parlerais même plus bien sur que si une relation devait se reproduire se serait une tous autre relations sur des base Seine et espérons le solide je le ferai la ou j'habite c'est notre région natale a ts les deux dans un environnement familier en ts cas je voudrais bien qu'il revienne de lui même mais il ne le fera Jms il,est trop fier et se laisse facilement influencer je suis prêté a avoir une discussion constructive mais a chaque fois que j'essaie de lui parler de tu compte faire quoi et ceci c'est des je sais pas ou des me casse pa la tête avec tes questions donc je ne dis splu rien après je pense que la confiance ne se regagne jamais totalement et la sérénité non plus il faudra être prudent et ne pas se laisser submerger ni perdre le contrôle pour ne pas retomber ds la dépendance affective après je dis ça maintenant mais quî sait VRT ou j'en serais

[Kajol]

Petite prise de bec aujourd'hui car il ne m'a pas dit qu'il passait et je vais au médecin en rentrant je le trouve alors je lui ai dit qu'il fallait qu'il me prévienne car j'avais déjà prévu de recevoir des amies bref dispute qui fini en pleure pour tous les deux mais sans plus on se reparle très bien il a donne le biberon on était content il me dit qu'il fait du sport je lui demande ce qu'il a manger ce midi des truc sans importance il revient demain sa me déchire le cœur a chaque fois qu'il part je veux tant le serrer ds mes bras sinon bébé va mieux a grossi et grandi on revoit la sage femme vendredi j'ai peur de partir et de le perdre a ts jamais il va tellement me manquer

[Kajol]

Les filles !!! Même si je sais que vous allez vous répétez besoin de vous

[bluemoon]

Du nouveau ?
(Suis debordee de boulot en ce moment)

[Kajol]

Non pas vraiment apart que je suis au fond j'ai passe ma demi après-midi a pleurer papa passe je le vois prend chemise bouteille de vin comme s'il avait quelque chose a fêter et ça m'a mis dans un état bien sur quand il est parti j'ai craqué pas devant lui on a pas parlé enfin je bloque je ne sais plus trop quoi dire peur de dire quelque chose de déplacé je suis exténué été je n'arrive plus a manger cette nuit j'ai eu des colique pour pas être trop trash je me sens faible j'ai le cœur a rien a part pour bébé c'est bien la ma seul motivation de me lever chaque matin plus je le vois plus je recule et la séparation est demi en cause ça fait trop mal et lui n'a pas l'air décider a me laisser entrevoir quelque chose de positif trop tôt ou pas plus je me remet a espérer et c'est ce qui me tue vivement ce déménagement

[bluemoon]

Est-ce que tu as parle a ton medecin de ton etat en ce moment ?
Tu ne vas pas pouvoir tenir longtemps a ce rythme la, c'est serieux.
Et puis, tu n'es plus toute seule, ton fils a besoin de toi !

Tu bloques sur quoi ?
Qu'est-ce que tu n'oses pas dire (a part "tu me maaaaanques, revieeeeeens") ?

Sur les discussions "serieuses", il refuse et il fuit.
Que veux-tu faire de plus ?

Tu vis trop dans l'espoir d'un changement de sa part, hors tu n'as aucun pouvoir la-dessus.
Il est parti, c'est fini.
Cette "reconquete" t'obsede au point de t'oublier et de te rendre Toi malade. Tu t'en rends compte ?
De toute facon, si "reconquete" il y a un jour, ca passe d'abord par le deuil de la personne et de la relation et par la reconquete de soi.
Ta reconstruction ne peut pas dependre de lui.
D'ailleurs, tu le vois bien, tu te detruis en esperant un signe de sa part.

Je sais que tout ca est vraiment tres tres difficile pour toi, je t'assure que je comprends.
Et je suis sure que partir va te faire beaucoup de bien.

Je t'inviterais quand meme a te replacer au centre de tes actions et de tes questions. Puisque tu ne peux agir que sur toi.
Qu'est-ce qui t'incite a t'infliger une souffrance pareille ?
Qu'est-ce qui te pousse a vouloir a tout prix un homme qui t'a trompee, quittee quand tu etais enceinte et qui depuis non seulement ne montre pas de signe d'une volonte de retour, mais qui en plus se comporte pas franchement bien ?
Tu vas me repondre que tu l'aimes encore, ce que je comprends bien, mais j'ai envie de te dire "oui, en partie seulement".
L'amour ne fait pas tout, il n'est pas infini ni indestructible, meme si il peut mettre du temps a disparaitre.
Je crois que c'est ton 1er, tu n'as que lui comme repere, et ca te bouche la vue.
Le deuil de cette relation de jeunes adultes qui ont grandi ensemble, est tres difficile.
Tout comme le deuil du reve de vie de famille unie que tu as toujours eu, surtout avec ton histoire familiale.

Tout ca est evidemment dur, mais j'ai l'impression que tu t'auto-detruis.
Vois-tu la difference entre la douleur, qui est "normale" dans ces cas-la, et la souffrance qu'on s'inflige et qu'on nourrit ?

Tue cet espoir, ou du moins range-le dans un coin de ton cerveau, il te bouffe la vie et te bouffe toi toute entiere.

[Kajol]

Tu as Cômme d'habitude raison sur toute la lignes tu le comprend tellement bien pourquoi je veux qu'il revienne après tous ça ce mal cette souffrance qui ne cesse je n'en sait rien l'amour certes mais comme tu dis il ne fais pas tout c'est mon unique et de plus père de mon fils les seuls amours vrai que j'ai dans cette vue j'y accorde trop d'importance et m'investi beaucoup trop je le sais que trop oui ça me bouffe d'espérer je gère cette souffrance et quelque part je ne veux pas la mettre de côté car ce sont les seul reste de notre amour déchu de cette relation oui je veux qu'il revienne plus que tous malgré tous ce qui me fait subir c'est malheureux je sais de trop que je mérite mieux en tous cas pas ça je suis bloqué sur lui oui mon médecin est au courant de ma situation mais apart me donner des cachet que je prend pas car sa me fait trop dormir et je dois me réveiller les nuits pour bébé le deuil dont tu parle c'était ça le but de notre relation fonde une famille et il me l'a enlevé alors oui tu as raison sur tous et ce que tu me dis je prend note je veux être forte et rester digne j'ai besoin d'aide et je le trouverai une fois parti et loi de lui malheureusement je pense tous les jours a mon départ et dieu sait que je vais le vivre comme une seconde rupture...

[bluemoon]

Si les cachets ne te conviennent pas, tu en parles a ton medecin et vous trouvez autre chose !
Aide-toi nom de diou ! ;)
Tu crois qu'une voiture marche sans essence ?
Bah, c'est pareil !

[bluemoon]

Maintenant, si tu veux parler reconquete, on va parler reconquete.
As-tu lu et compris ce que prone "la methode" ?

[Kajol]

Oui il me faut du carburant un moteur en meilleur état moi !

[Kajol]

Oui la méthode consiste a se reconstruire et de se rendre heureux pr soi mm avt ts de plus me focaliser avec tous ce que j'ai lu je crois que j'en sais beaucoup le problème et bien sur de l'appliquer et c'est ça mon problème j'ai mis de la distance nous avons une bonne entente mais voilà le reste bloqué comme tu dis c'est surment trop tôt pour ts les deux avec bebe mètre en place une reconquête prendra beaucoup de temps et il faut que j'entrevois une ouverture de sa part car comme tu me la déjà dit une reconquête c'est a deux mm si lui ne le sait pas mais il je montre ni plus ni moins a part qu'il est la ts les jours pour son fils on parle que du bébé avoir une complicité c'est facile a dire mais a recréer c'est plus difficile car ts est pas contrôlé j'arrive pas a me lâcher j'ai peur je devrais le voir comme un ami longda mais je n'y arrive pas la douleur est encore trop présenté je trouve que j'ai quand même fait des progrès tel que ma jalousie pr sa next et le fait que je lui parle plus du tt de notre relation passé j'arbore mon plus beau sourire et on passe deux heures av bébé l'après midi je reste auprès d'eux mais je le lais s'en occuper biberon etc... Après il s'en va et il me dit qu'il reviendra demain voilà et sa n'avance pas tant comme je te l'ai déjà dit je le sens proche tant je le sens distant il ne m'appel pas ni envoi de sms je ne sis pas s'il voit que je change mais moi je le sais je prend énormément sur moi comme tu sais déjà j'ai appeler un coach et il me dit "patience" comme toi que je dois me concentrer sur moi et ça prend du temps et je le sais le fait d'être seul tu sais que ça m'affaiblit j'ai plus de voiture je ne peux pas trop bouger mes collègues travaillent n'ai besoin de voir du monde qu'on me serre dans des bras j'ai vraiment besoin de souffler de m'évader je sis ça approche mais pas assez vite et j'ai peur de le laisser enfin de plus le voir maintenant que je le vois ts les jours même s'il vient que pour son fils ça m'apaisse de le sentir près de moi... Ma dépendance refait surface je suis comme une drogué qui était en sevrage et qui pourrait facilement replonger a trop côtoyer cette drogue

[bluemoon]

Oui, donc je pense sincerement que tu melanges tout et que tu ne prends pas les choses dans le bon sens. Ce qui explique beaucoup pourquoi tu bloques.

Deja, as-tu compris que "la methode" est surtout une question de bon sens, mais que c'est aussi beaucoup de marketing ?
As-tu integre qu'aucune technique ou methode n'apportait de garantie ?
Et que meme si tu fais tout bien comme il faut, ca ne veut pas dire qu'il reviendra, et que la relation marche sur le long terme ?

Il est parti, il t'a quittee, votre relation est finie.
Si un jour, il y en a PEUT-ETRE une autre, c'est une NOUVELLE relation, avec de nouvelles personnes sur de nouvelles bases.
Ce que tu as connu n'existe plus, c'est fini, c'est du passe.

Maintenant, le "bon sens" dans la reconquete :
- te refaire une sante >> deja rien que la, il y a du boulot !
- accepter la rupture >> je crains que ca ne soit pas le cas
- comprendre et accepter les raisons de la rupture et ce qui ne marchait pas >> je crois que tu as en grande partie ces donnees, mais que tu ne veux pas les accepter
- travailler sur ce qui t'incombe :
- ta dependance affective : tu as a peine commence et c'est encore loin d'etre termine
- ta colere et ton impulsivite : tu as fait de gros progres, faut l'installer completement, ca devrait venir avec le reste du travail
- ta patience : heu.... joker ;)
- ta confiance en toi : comme la dependance affective, tu as a peine commence le boulot
- te faire du bien : tu n'as pas toujours l'occasion, c'est vrai, mais tu ne sembles pas faire beaucoup d'efforts dans ce sens, notamment avec des petites choses que tu peux faire toi, seule, a la maison.
- faire le point sur qui tu es, ce que tu veux, tes reves, tes projets, tes envies et tes limites >>>> tu occultes ca parce que tu le mets lui au centre de ta vie, au lieu de te mettre toi. Le demenagement va dans le bon sens a mon avis
- etre lucide sur les raisons d'une volonte d'une reconquete >>> dans ton cas, aujourd'hui, je suis persuadee qu'elles ne sont pas "bonnes", tu es encore totalement dans la dependance
- faire les choses par envie et non par besoin
- decouvrir de nouvelles choses, de nouvelles activites, de nouvelles personnes >>> tu n'as meme pas commence
- etre lucide sur lui, ce qu'il est, ce qu'il fait >>> tu n'y es pas encore
- devenir fort et independant, une personne a part entiere, rayonnante et attirante
- etre heureuse seule, condition imperative pour etre heureux a 2

J'en ai surement oublie, je me suis concentree en plus sur toi.
Rien que la, la reconquete, tu l'oublies pour un moment, il y a du boulot avant.
A la fin de tout ca, ton ex et la reconquete vont devenir et doivent devenir une option parmi d'autres, sinon c'est foirage garanti !
Et je t'assure que, pour y etre passee moi aussi (et plusieurs fois), que tu vas voir les choses autrement.

Je te le dis aussi par experience. Si l'espoir peut un peu permettre de se mettre un coup de pied au c*** pour avancer, il devient vite mortifere, parce qu'il nous maintient en dependance. Et c'est tellement bon l'independance et la liberte, qu'on soit celibataire ou en couple !
Debarasse-toi de cet espoir, vraiment. Et dans un 1er temps, force-toi a le mettre dans un coin.

Surtout qu'ici je n'ai parle que de toi.
Mais bien sur, lui est une composante importante, sa vie, ses envies...
Aujourd'hui, il ne veut pas !

Heureusement que j'ai pas attendu les miens, je serais morte dessechee recouverte par des toiles d'araignees et bouffee par des chiens !
Certains sont revenus, pas mal en fait. Des fois on a recommence pour mieux se planter, des fois pas parce que je ne voulais pas...
J'ai vecu ma vie, avec ses hauts et ses bas, et aujourd'hui je suis tres amoureuse (j'espere pour longtemps).

Ton demenagement ne va pas tout regler, les choses ne vont pas se faire en un jour non plus
Mais si tu vois les choses negativement d'avance, je ne vois pas comment tu vas bien les vivre et bien les faire
L'espoir c'est pour toi que tu dois l'avoir, think positive !

[Kajol]

Comme ts ce que tu dis est juste et vrai je si que je fais pas d'effort c'est que j'ai pas trop le. Noix av bébé c'est compliker de se sentir libre j'ai pas extériorisé cette souffrance je l'est pas pu encore lâcher totalement prise me vidée la tête etc.. Je te promet rien mais je jette ts espoir a la poubelle il me reste une vie limpide mm av mon ptit je. Ne trouv pas de sens d'être une mère célibataire de partager ce bonheur av moi mm et personne de pa être av celtiques,aime pour profiter de chaque moment avec notre enfant je suis une incorrigible acharné bonne ou mauvaises raisons c'est pour moi une évidence je ne me pose pas cette question je devrais je veux mettre en pratique ce que tu cite j'ai l'impression d'être un zombie même si je me force a faire des choses je n'y prend pas plaisir redevenir une personne joviale positive attirante c'est ça que je veux je ne pense pas être repoussante non plus car je ne montre pas enfin je fais semblant c'est bien la le soucis je devrais pas faire semblant d'aller bien mais aller bien en vrai c'est ça la clé de tous mm si ma reconquête n'aboutit pas je dois aller bien je dois être saxo pour aimer souffrir je ne dois pas VRT m'aimer et manquer éd. et confiance comme tu dis si bien je ne me donnes même pas la chance d'être mieux je dois être dépressive car même si je dis vouloir m'en sortir je ne fais rien enfin pas le maximum j'y arrive pas je me sens trop faible donne moi la force

[Paige]

[quote]je. Ne trouv[b] pas de sens d'être une mère célibataire[/b] de partager ce bonheur av moi mm [/quote] Mon père est mort j'avais 5 ans, ma mère m'a donc élevée seule, heureusement qu'elle en a trouvé du sens! pour me porter ! et faire de moi ce que je suis: une femme libre, indépendante et amoureuse!

Ton bébé n'est pas un "objet" dont tu ne verrais pas l'utilité seule, c'est un être humain qui va devenir un grand et beau garçon et à qui tu te dois, seule, en couple, à 15, de donner toutes les armes pour qu'il devienne un "bel" être humain !

Courage!

[bluemoon]

Oula, malheureusement, cette force je ne peux pas te la donner Kajol...
C'est pas de ne pas vouloir, c'est surtout de ne pas pouvoir le faire !
Cette force, c'est a toi de te la (re) donner

Evidemment que tout ca ne se fait pas en 2 jours, et que les circonstances n'aident pas
On en revient a ce qu'on disait au debut, c'est tout un tas de choses a mettre en place et un etat d'esprit a adopter.

Si tu penses que tu es depressive, tu en parles a ton medecin et a ton psy.
Si tu n'arrives pas a voir ton psy, essaie de trouver une solution avec lui, meme parler au telephone pourquoi pas.
Pour ton medecin, tu y retournes et tu lui parles du probleme des cachets afin de trouver une autre solution, et tu lui parles de ton etat depressif. Et tu insistes ! Si ca va pas, tu changes de medecin !

Imagine, ton bebe a un probleme de sante.
Tu l'emmenes chez le medecin qui lui donne un truc, mais ca marche pas.
Tu fais quoi ?
Tu laisses tomber parce que ca marche pas ou tu y retournes pour trouver une solution ?
Et si ca ne va toujours pas, tu laisses tomber ou tu cherches d'autres medecins jusqu'a trouver ce qui marche ?
Bah tu vois, pour toi, c'est pareil !

Oui, la rupture c'est dur, ca fait mal, ca fait peur (j'y suis passee aussi)
Apres, soit tu decides de te complaire la-dedans, tu laisses tout tomber, tu plonges et tu passes a cote de ta vie
Soit, tu decides de changer d'etat d'esprit, de mettre des choses en place qui vont t'aider au fur et a mesure a avancer
Et oui, ca demande de se mettre un coup de pied au c***, certes pas toujours facile, mais franchement loin d'etre desagreable puisqu'il est destine a nous faire du bien !

Deja, faut absolument que tu trouves une solution pour le sommeil et la nourriture
Ensuite, tu peux te faire un planning quotidien, evidemment compte-tenu de bebe : par exemple musique agreable quand tu le changes, jolie balade, un bon ptit dej et des gateries pour tes repas, recommencer les soins de corps, a t'habiller, te coiffer..., 5 a 10 minutes de rire par jour (sketch, films, chroniques...), lectures, films
Tu peux aussi "encadrer" tes moments de bads dans ton planning. Par exemple, tu te donnes une heure pour pleurer ce que tu veux, ruminer.... et tu prevois un truc agrable apres.
Et tu t'accordes le temps, le temps que ca se mette en place, que ca va encore faire mal un moment....
Mais tu gardes en tete que ca va passer, que ca va changer (si tu t'aides bien sur)

Et tu en parles !!!
Arrete de faire semblant !
Tu en parles au medecin, au psy, a ta famille, tes amis !
Tu crois qu'ils vont deviner ?

Je ne vais pas parler des histoires de meres celibataires aujourd'hui, je crois que ca serait sterile comme discussion en l'etat.

[Kajol]

Oui je vais en parler au médecin de mon état me mettre un coup de pied aux fesses il le faut merci pour vos précieux conseilles je sais bien eu de se plaindre c'est facile maintenant je dois agir je me laisses pas aller je me lave m'habille me coiffe c'est juste je n'est plus d'appétit et je le sens très seul fatigué j'avais prendre mon mal en patience me poser les bonnes questions me prendre ts simplement en main pour de vrai mais comment un planning ouai j'ai des cartons afinir du sommeil a rattrapé les finances ont du mal a se relevé donc shopping soins sorties c un peu sec de ce côté je suis aler me promener et faire des course en fin d'après midi avec le petit en poussette on est rentrer je lui ai fait son bain donner a manger et la j'ai un peu de temps pour manger enfin j'ai grignoter je mange des yaourt et bois beaucoup d'eau j'ai pas beaucoup de vie sociale cloîtrer avec bébé bon demain c'est Grace mat après c'est papa qui passe et puis après je sais pas je devrais m'occuper l'esprit j'ai mes cours que j'ai mis de côté car j'arrive pas a me concentrer je vais voir j'ai des choses a faire le tout c'est de trouver la motiv cette sacré motivation qui tarde a arriver mon objectif cette semaine finir mes cartons voilà déjà un truc de mis en place

[bluemoon]

Salut

J'espere que tu as mieux dormi

Il ne sagit pas de tout faire d'un coup ni d'avoir un emploi de temps de ministre, mais de commencer au moins par un bout, des petites, des moyennes et des grandes choses, et ca se mettra en place au fur et a mesure.

Bon, on ne revient pas dessus, mais deja medecin et psy.

Pour t'aider dans un premier temps a recommencer a manger, tu verras ce que dit le medecin.
Tu peux aussi prevoir des petites choses a grignoter au fil de la journee : barres de cereales, graines en tous genres (noix, amandes, noisettes...)
Mais aussi des choses qui ne demandent pas ou peu de preparation, comme des plats congeles, des sandwichs... comme ca, si tu as une petite faim, hop c'est fait
Privilegie aussi ce que tu aimes, tes plats preferes, tes ptits plaisirs meme si c'est pas top niveau regime.
Faire tes cartons et te remettre en activite devraient aussi t'aider.

Pour la vie sociale, sur les reseaux sociaux (FB ou OVS), il y a des groupes de mamans qui proposent des sorties avec les enfants.
Bah oui, t'es pas toute seule, cet isolement est commun a pas mal de mamans.
Et si ca n'existe pas dans ta nouvelle ville, tu pourras aussi les creer !
Ton demenagement approche, ca va aider aussi, avec tes amis et ta famille.

Rire, n'oublie pas de rire !
Au debut, tu peux inclure comme 15 minutes par jour a regarder, lire ou ecouter des choses qui te font rire.
Je ne connais pas tes gouts, mais ca doit bien exister !

Pleurer aussi.
Tu dis que tu n'as jamais exteriorise, il va falloir le faire, c'est important.
Pleure jusqu'a ne plus en pouvoir quand tu en ressens le besoin. Tu peux aussi te prevoir un moment dans la journee ou tu lache tout pendant 1 heure.
Cri, hurle ta douleur, ta colere (reveille pas et ne fais pas peur a bebe hein ;) )
Ecris dans un carnet tout ce que tu ressens
Tu gardes ca pour toi, ton psy, ta famille et tes amis, pas ton ex !
Et quand tu seras chez toi, tu pourras te coller dans les bras de ta maman, d'une amie... et tu videras tout.
Faut que ca sorte !
Et parles ! Ton enrourage et les pros ne vont pas deviner si tu fais semblant !

Pour le travail sur toi, ton deuil... tu peux aussi prevoir un moment dans la journee (limite) ou tu reflechis, tu lis, tu ecris par exemple des listes de ce qui n'allait pas, de ses defauts, des tiens, de ce que tu aimais aussi, mais encore de tes reves (meme les plus fous), de tes envies, ce que tu veux et ne veux pas dans ta vie...
En fin de journee, ecrire ce qui a ete positif pour toi et pour bebe durant la journee est une bonne facon d'arriver a voir les choses sous un meilleur angle (petites et grandes choses)

Essaie de caler des trucs que tu aimes apres les choses que tu n'aimes pas, ca aide a se motiver.
Comme : 2 heures de cartons, et apres calin avec bebe et une serie qui te fait marrer, puis 2 heures de cartons, 1 balade...

Pour les soins, il y en a plein a faire avec les produits du placards de la cuisine !
Ca coute pas cher, c'est facile et super efficace.
J'ai plein de recettescsi tu veux.
Prendre soin de soi, ca fait produire des endorphines !

Et profite pleinement des moments avec bebe.
Tu lui parles, lui racontes des histoires ?
Le jeu est encore un peu limite, mais ca peut commencer avec des toutes petites choses.
Calins, sourires, massages...
Ils grandissent tellement vite

Sinon tu aimes quoi ? La musique ? Des films ? Des series ? La lecture ? La deco ?

Ca en fait deja des choses ;)

[Kajol]

Je ne sais pas qui je suis je ne sais plus qui je veux être je dois me retrouver et faire étape par étape voilà merci pour tes précieux conseille et intentions

[bluemoon]

Evidemment, ca va pas se faire d'un coup.
Pas a pas, tu verras, certains seront tout petits, d'autres des pas de geant.
L'important, c'est d'avancer.

[Kajol]

Aujourd'hui lever 10 h j'ai mis la musique pris ma douche fait manger bebe puis un sandwich un yaourt ensuite sieste av bébé ver 15 h le papa arrive reste jusque 17 h il a proposer de se promener nous nous somme balader av bébé en poussette dans le quartier nous avons parler de nos amis communs enfin fait des commérages sur eux comme quand on était ensemble il était patrak a cause de sa maladie je lui ai dit tchuss a demain et une fois qu'il est parti j'ai pu lâcher mes larmes g pleurer dix minutes après g u de la visite de ma collègue on a manger ensemble un vrai repas enfin on a commander des plats mais c'est tjs mieux que mes yaourts j'ai pas fait de cartons du coup demain j'ai d'autre collègue qui passe me voir oui ts le monde veut me voir avt mon déménagement prévu le 10 novembre tant mieux au moins sa me passe le temp et as a me fais plaisir aussi demain il vient ver midi car j'ai de la visite ver 16 h j'avoues que je regarde encore son compte téléphonique je suis coupable mais ça ne me fais plus rien enfin je suis habituer avoir certains numéro ( sa next) j'ai vu que dernièrement il la contacter une fois par jour bref ça ne m'avance a rien j'en suis consciente et promis j'arrête mon ami m'a tenu compagnie se soir du coup pa le temp de penser mon fils a était sage tte la journée je lui ai fait une petite danse ts a l'heure j'adore danser j'avais oublier comment sa me défoule j'ai hâte de faire du sport des que je serai en mesure d'en faire je voudrais faire de ma boxe et de la danse et courir je voudrais finir ma formation et me mettre a mon compte je veux être une bonne mère je voudrais m'offrir un voyage sur une île ou je pourrai faire des randonnée découverte et voir des animaux sauvage être dans la nature et faire un peu la fête voilà c'est déjà pas mal merci tu me donnes peut être pas la force mais tu me motive a l'être merci

[bluemoon]

Je suis contente pour toi !

C'est un peu ca la vie, meme en-dehors des ruptures : des petites et grandes choses agreables, et des choses beaucoup moins.

Profite !
Cree-toi des moments de plaisir autant que possible !

Tu aurais du te filmer en train de danser ;)
Pour le sport, effectivement tu dois attendre.
Peut-etre y a t il des exercices de yoga que tu peux faire. Demande a ta sage-femme ou ton medecin.
La meditation, ca aide pas mal. Il y a des trucs sur le net.

Tu en as des projets !
Reve, c'est bon !
Tu peux meme mettre des photos des endroits ou tu voudrais aller chez toi, faire des recherches...
Comme pour ta formation et ce que tu voudrais faire.
Ca aide beaucoup de se projeter, de se lancer de voir ce qui est realisable, comment... et de se lancer.

En tout cas, vraiment contente pour toi.

[Kajol]

Merci oui je raconte ma vie mais qu'est ce que ça m'aide encore merci d'être la

[bluemoon]

Fais ce qui te fait du bien et qui t'aide !

Tu sais, j'ai vecu une (plusieurs) grosse rupture meme si les conditions etaient bien differentes, mais aussi une tres grosse depression ou j'ai du absolument tout reprendre depuis 0. Je comprends que ca aide d'ecrire et de parler meme des toutes petites choses, parce que pour nous, elles sont enormes et elles nous raccrochent a la "vraie" vie.

N'hesite pas.

[Kajol]

Tu as. Du passè par des épreuves tu as la sagesse de l'expérience je sais qu'on se connaît pas je ne connais rien de toi mais il fait savoir reconnaître les belles connaissances quant elles le sont et. Tu es une belle pour moi dure nuit pour bébé et moi il a tellement dormi la journée que la nuit il était en pleine forme le papa est venu vers midi il vient de partir il va refaire sa voiture que j'avais cassé il a un rdv si la carrosserie il me regarde pas trop ds les yeux il embrase son fils alors qu'il est ds mes bras il est ts proi hé je sens son parfum je me retiens de pas l'embrasser on dirait qu'il le fait exprès il a manger ici j'ai de plus en plus de mal je vois que mes mains en tendance a vouloir le toucher mais j'me retiens sinon j'ai des collègues qui vont passer me voir ver 17 h bébé d'or je v faire cartons et puis après il sera l'heure de manger bébé et la soirée passera vite av les copines voilà il me manque j'ai plaisir a le voir je c que je ne dois rien tenter et ni espérer ça doit rentrer ds mon crâne je dois trouver mo. Propre bonheur sans lui c'est comme ça

[bluemoon]

Merci c'est gentil

Ben comme tu as danse devant bebe hier, il a cru qu'il etait en boite cette nuit ;)

Cherche pas trop a interpreter les attitudes de ton ex.
Le mien non plus ne me regardait pas dans les yeux. Il ne le fait toujours pas, presque 4 ans apres, meme si on se voit tres tres tres peu.
Dans le cas du mien, c'est de la gene, c'est pas un grand courageux, et on n'a plus grand chose a se dire.
Vous avez un passe lourd et tres recent, les choses vont se mettre en place.

Il va te manquer un moment, ca part pas comme ca, mais ca s'attenue avec le temps et puis ca disparait.
Surtout que la, tu le vois tous les jours, ca aide pas, je veux bien te croire. Mais ne craque pas !
Quand ta nouvelle vie sera encore plus installee, ca va aider.

C'est vraiment important que tu restes entouree. Ca a l'air de te faire tellement de bien !

[Kajol]

Sayer déménagement t ce weekend end dimanche je quitte définitivement cette région sa me fond le cœur ma vie bâti ici est maintenant plus qu'un lointain souvenir j'ai passe une nuit très difficile mon fils n'a pas dormi a défaut de confondre jour et nuit j'essaie pourtant a ce qu'il reste éveiller un Max la journée mais il est pris de douleur avec ses colites sa le fatigue son père est venu tôt ver midi est vien a l'instant de partir j'ai encore fondu en larmes j'ai pas le cœur au carton je dois VRT m'y mettre pourtant il était plutôt calme aujourd'hui on a pas trop bavarder part pour parler du déménagement hier quand il est venu il m'a acheter une baguette de pain a défaut de pas pouvoir aler en chercher ts les jours C'est gentil il me demande si je mange je lui est dis pas toujours il ma dit que j'avais l'air crever bien sur oui ! Tu dois bien dormir toi que je lui est répondu j'ai pu revendre ma table de salon sae fait un peu d'argent pour le déménagement je vais manger un petit truc et essayer de faire mes cartons tant que bébé dors il pleut sa donne VRT pas envie de se motiver j'ai failli craquer sa devient frustrant mais tes paroles raisonne ds ma tête et je me répète ts les jours que je suis belle et que je vaut bien plus que ça je ne dois pas craquer juste une dois ou j'aimerai l'enlacer lui dire que je l'aime telment de questions du genre tu regrettes? Tu est heureux alors? Tu te sens bien maintenant? Bref se retenir c'est horrible mais au moins je me protège d'entendre des choses négatives et je ne veux plus tomber des ce piège d l'être en demande alala quel vie pourtànt il y'a telment mieux a faire que de penser a lui ma propre vie devrait être plus intéressante que lui vivement dimanche malheureusement loin de lui je serai peut être qui je suis mais sans lui je ne veux être personne non plus c'est pathétique bon allez j'espère que tu vas bien je vais changer mon fils à plus tard

[bluemoon]

Le probleme, c'est que quand on pose une question, elle amene une reponse, negative ou positive.
Es-tu prete a entendre ce que tu ne veux pas entendre ?
Sans parler que je ne suis convaincue que ce soit une bonne chose de poser ce genre de questions.

[Kajol]

Je suis prete non je je le serais jamais vraiment j'ai demander a sa mère s'il parlait de moi s'il parlait du déménagement elle me dit qu'il parle pas de moi et qu'à chaque fois qu'il parle du déménagement il se met a pleurer au téléphone demàin rdv au médecin pour voir si mon petit loup a pris du poid j'ai fini les cartonnés de la cuisine cette après-midi sa en fait des cartons

[bluemoon]

Le fait qu'il pleure pour le demenagement, pour moi ca veut tout et rien dire.
Son fils s'en va, et ca je suis convaincue que ca lui fait mal, meme si il est loin d'etre parfait dans la "gestion" de son arrivee. Il y tient, tres fort, ca me semble evident.
Ca marque aussi la fin d'une histoire, la votre,dans tout ce qu'elle a eu de belle mais aussi tout ce qu'elle a eu d'extremement douloureux, pour vous 2.
Et finalement, je crois que c'est une bonne chose dans tout ce malheur et cette confusion.
Vous allez tous pouvoir enfin souffler, meme si c'est pas simple. Chacun reprendre son souffle, encaisser, digerer, regarder le present et l'avenir.

J'imagine que vous allez vous revoir, vous dire "au revoir" quand tu vas partir.
Tu sais ce que tu aimerais lui dire (a part "je t'aimeuhhh, revieeeeeens) ? Peut-etre rien, c'est juste une question.

[Kajol]

Bonjour oui j'aurais juste une question du genre "sans regrets?" Ou bien alors heureux? Mais en vrai je ne sais pas ce qu'il conviendra j'espère que je saurai retenir mes larmes

[Kajol]

Coucou les journées sont routinières... Il est venu et je le vois avec des béquilles ils c'est casse le genou lors d'un foot alors qu'il devait aider pour mon déménagement.... Il a la main de péter le genou sa maladie le ronge de l'eczéma sa santé est pitoyable il a l'air bien mais son physique ne le suit pas il me fais mal au cœur je peut pas me dire qu'il est mieux ou qu'il soit heureux du coup il va de mettre. En arrêt j'ai bientôt fini mes cartons je deçap les mur sols ...ce matin j'ai fait des photos avec mon fils au photographe car a la mat il n'ont pris que le bébé en photo j'en voulais avec lui du coup on a passe deux heures a se mettre ds la peau de top modèle j'ai hâte de voir les résultat j'aurais mon appart ds un mois il y a des travaux de rénovations assez important donc je dois encore attendre en attendant je vais chez maman squatter sa me fera pas de mal je vais me faire dorloter ts ce dont j'ai besoin je fais les dernières démarche de paperasse demain je vais voir mes collègues leur présenter mon petit et dire au revoir voilà j'ai pas encor pleurer aujourd'hui quand je l'est vu avec ses béquilles j'ai failli lâcher un rire il lui arrive VRT que des merdes... Sa me fai un peu plaisir car du coup il va pa avoir le moral alors que moi mm si jles pas jlui montre pas lui sa se voit kil déprime av ce qui lui arrive