Il m'a quitté enceinte de 6 mois

[Kajol]

Oui c'est vrai je vois personne je suis dans notre maison en plein déménagement je n'arrive pas a me apaiser cette situation affecte ma grossesse je ne devrais pas faire d'effort j'aurai besoin de lui pour des broutille mais je suis trop fière et ne veut pas être une charge car pour moi il n'assume pas le fait d'être bientôt père pour me laisser ainsi je ne comprend pas pourquoi il m'a quitter a ce moment la justement je souffre et il n'en a que faire de prendre des risque ace moment de ma vi ou je suis plus fragile j'ai fait une demande d'apparat j'attend une réponse mais la je n'ai pas le choix que de rester en ces lieux qui me rappelle chaque instant notre vie de couple il y'a encore tte ses affaires il est chez un copain lui n'est jamais bien seul et moi si j'ai des ami mais il sont pas la et je ne veux pas les embêter av mes problème et ma famille n'habite pas ds la mm région que moi je suis déjà aller les voir mais je n'est pas le soutien escompter de plus j'ai des rdv médical je suis en arrêt je m'ennui passe mes journée à cogiter je n'est jamais était aussi seul de tte ma vie j'ai commencer une formation à distance pr m'occuper mais le cœur n'y ai pas je suis un zombie qui pense que ds trois mois mon bébé va voir le jour et je ne sais pas du ts ce que le réserve l'avenir car il n'a jamais était aussi incertain je suis ds l'attente de ts je ne sais pas ou je serai demain

[bluemoon]

Tout ca est tres complique a vivre pour toi, tout est embrouille et j'imagine que tu ressents des sentiments bien contradictoires, et c'est normal.
Justement, je crois que c'est la qu'il est important de prendre les choses les unes apres les autres.

Deja, si ton ex semble, a te lire, quand meme bien irresponsable et egoiste, j'imagine qu'il n'est pas un monstre.
Ca doit etre difficile a vivre pour lui, il doit etre tres bouscule par tout ca, d'ou ses demarches maladroites, pas claires.

Vous n'arrivez pas a vous parler sereinement parce que vous etes bouleverses tous les 2. Il est donc urgent que chacun reprenne ses esprits.

Donc, toi, tu vas le faire pour toi, et le bebe que tu portes.
Deja, la fierete tu la mets de cote. Il n'y a pas de fierete a avoir avec ta famille et tes amis.
La fierete c'est bien, mais la fierete mal placee c'est du suicide, surtout dans ta situation.
Je pensque tu as besoin d'une oreille pour parler et eventuellement te guider. Le virtuel ne suffit pas.
Ton medecin, les sage-femmes sont-ils suffisamment a l'ecoute, sont-ils au courant de la situation ?
Il y a souvent des psys dans les maternites, demande un rdv !
Ils pourraient meme, si ils l'estiment necessaire, lui demander de venir pour lui parler. Un de mes amis s'est carrement fait remettre face a ses responsabilites par le gyneco de l'hopital.

Essaie aussi de voir une assistante sociale et/ou un conseil juridique. Connaitre les options que tu as peut t'aider a t'apaiser en y voyant plus clair.

Pour les petites choses du quotidien, as-tu des voisins qui pourraient t'aider ?
Encore une fois, tu as peut-etre droit a des aides, je n'y connais pas grand chose, renseigne toi.

Et puis essaie de te recentrer, meme si c'est difficile. Si cette formation est trop difficile pour le moment, mets la de cote, quoi qu'elle pourrait peut-etre t'ouvrir d'autres perspectives.
Sinon, commence par des choses plus faciles : lecture, cuisine, deco, couture... C'est super bon pour arriver a decrocher un peu.
As-tu droit de faire du sport pour femmes enceintes ? Ca peut te faire beaucoup de bien, comme la meditation ou le yoga.

En prenant les choses en main, pour toi et ton bebe, tu vas pouvoir envisager petit a petit le futur plus sereinement.
Ne lache pas !

[Kajol]

Merci beaucoup pour ton soutien je vais être forte et voir ce qui pourrait m'aider mais à part me parler je vois pas ce qu'il pourront faire pour moi je dois être patienté penser au bébé à moi etc .. Et je sais bien que c'est ce qu'il faut faire je n'ai droit ni au sport ni a rien de physique le bébé est trop bas m'étonne pas il doit être mal ds mon corps av ce que je vis la lecture m'aide la cuisine Jm pas sa la couture je n'en est pas fait depuis des années et la deco je suis ds les cartons c'est pas encore pr tte suite je voudrai sortir m'amuser mais av mon ventre apart aller boire un verre en terrasse je suis contrainte a pas trop bouger marcher danser mm faire des course porter des chose lourde je peux pas ts est risqué ça fait un mois qu'il ma quitté j'en suis a mon septième mois encore deux mois et je ne vois pas le bout du tunnel je n'ai ni voisin ni famille ni ami en ce moment ts occuper ou parti en vacances je vais voir pr l'assistante social mais je sais pas

[bluemoon]

Ils vont te parler, mais surtout t'ecouter ! Tu en as grandement besoin, ca se lit dans tes messages
Tu sembles avoir besoin d'etre ecoutee, comprise et soutenue. C'est normal, fais le, ca va t'aider et probablement debloquer pas mal de choses, dont ton humeur et tes envies.
Ta situation est deja assez difficile, prends l'aide ou il y en a !

[Kajol]

Ok je vais voir merci

[Kajol]

Se soir je lui est envoyer une vidéo avec mon. Ventre ou on voi le bébé bouger signé que je voulais apaiser les tensions et c'est parti sur des tu te rappelles de si de ça bon. C t plus moi ki lui rappelr mais il répondait ah ouai lol ah c vrai et je voyais que sa spasme pas mal et mon avt dernier sms je lui poser la question tu pense a quoi? Et il n'a pas répondu du coup je lui est que bon Ben a + je dois partir ok n'a t'il pas répondu à cette question ? Je le sentais réceptif à mes sms mais cette dernière question est rester sans répond je vais voir demain s'il tente un contact sinon voilà je continuerai ma reconstruction du coup je ne sais pas si jdoi attendr le se soi lui ki mer contact ou moi ds quelque jour ou semaine s'il ne la pas fait

[Kajol]

Sur un de ses message il la dit que je le faisait rire j'ai toujours était un peu rigolote dc sa ma fait plaisir de lire ceci

[bluemoon]

Bon, ben, c'est bien !
Tu as apaise les tensions, et tu l'as implique dans ta grossesse avec cette video. C'est tout bonus.
Profite de cette nouvelle lancee, j'imagine que tu es apaisee, au moins un peu.
Tu vois, si tu ne l'agresses pas, il est plus disponible.

S'il n'a pas repondu a ta question, c'est probablement qu'il ne savait pas quoi te dire, ou qu'il ne voulait pas envenimer la discussion qui etait bonne.
C'est trop tot pour ce genre de discussion, laisse le venir a toi pour ca, n'aborde plus le sujet. Mais prends conscience que ca peut etre long, voire tres long.

A mon avis, maintenant que le calme est revenu, tu peux lui parler, mais uniquement pour bebe, voire quand tu as besoin de son aide. Ainsi, tu l'impliques dans ta grossesse et la preparation de la venue de bebe, et ca, c'est le mieux pour vous 3.
Mais je n'aborderais pas le reste, vous etes toujours separes.
Tu restes cordiale mais tu ne parles pas et ne reponds pas sur ta vie privee, sauf quand ca concerne directement bebe, tu ne lui poses pas de questions non plus.
Il faudrait pas non plus, si tu veux qu'il revienne qu'il pense : "c'est cool, elle prend tout ca bien maintenant, on peut continuer comme ca."
Laisse le venir a toi s il veut parler serieusement.
En somme, tu poursuis ton SR amenage par rapport a bebe, et tu profites que la situation soit apaisee.

Donc, perso, je le laisserais te contacter, sauf si tu as besoin de lui ou quelque chose a dire par rapport a bebe.
Et essaie de maintenir le cap de l'apaisement, autant pour vous 2 que pour toi et bebe.

[bluemoon]

Et que cela ne t'empeche pas d'aller chercher de l'aide a l'exterieur ! Ca va te soulager, et donc soulager vos relations

[Kajol]

Oui merci bluemoon tubes VRT super de me guider car étant désemparé je n'ai plus trop confiance en moi je continu sur ma reconstruction personnelle je le laissée me contacter demain j'ai une écho doive lui dire ou pas? Je reste en sr et je vais me renseigner pour de l'aide comm tu me la conseiller je suis plus apaiser le temps me semble long samedi c'est son ànniversaire et il,y a des copains a lui qui vont venir lui faire une surprise du coup je lui di mai se sera plu une surprise car il,Vienne a la maison quoi et font des kilomètre pr le voir doive lui proposer de fêter sa a la maison en sachant qu'il ne voudra pas le je sois la peut être ce ki me fera chier bien sur mai bon c pote on rien demander et s'il fo je pourrai passer la soirée autre part je peux aussi le faire venir sous un faux prétexte et le mettre sous les fait il y aura ses copains et voilà car j'me voi mal dire à ses pote de plus venir en sachant qu'il on déjà réserver les billet de trains je lui envoi un sms en lui proposant de passer samedi soir et on verra du coup la suite je pense et s'il s'y refuse je lui dirai simplement que ses copain sont à la maison et voilà il voudra les voir dc viendra après il se débrouilleront après ts

[bluemoon]

Pour l'echo, je le previendrais. C'est un moyen pour le papa de voir son bebe et de commencer a creer un lien.
Libre a lui de venir ou pas. Mais ne le previens pas trop tard, qu'il puisse s'organiser si il a des obligations.
Fais dans le simple, genre "salut, demain j'ai rendez-vous pour une echo a tel endroit a telle heure. Tu veux venir ? Tiens-moi au courant". Tu peux aussi preciser si il y a quelque chose de special, comme voir le sexe de bebe... Mais c'est tout.

Pour l'anniversaire, je ne suis pas sure d'avoir tout compris.
Penses-tu que tu serais capable de passer la soiree avec lui sans que ce soit trop dur pour toi ?
Tu retrouves a peine un peu de serenite, ce serait dommage de tout gacher.
Fais au plus simple et au mieux pour toi.
Mais oui, ils peuvent tres bien se debrouiller. Ne te rajoute pas des choses sur les epaules, tu en as assez comme ca.

Bonne journee

[Kajol]

Oui je vais faire au mieux que je peux

[Kajol]

Voilà encore un appel ou j'aurai pas du répondre il m'appel et m'annonce qu'il a demander sa mutation en Alsace une région plu près de la champagne ou j'ai habiter et joui est demander ok il n'a pas demandé en champagne il ma di kil ne voulais pas retourner ds cette région du coup joui est fai comprendr que certes il se rapprocher mai le son fils il ne le verrai pas etc car il sera loin je sai bien le c déjà ça mai g t déçu kil ne veuille pas être auprès de lui et de moi com si il se rapprocher seulment pour son fils et que moi il nén n'avait clairement VRT rien a faire donc j'étais triste de réaliser qu'il avit fai les chose seulmen pr son fils que je comptai plu à ses yeux du coup g étai un peu méchante et lui est di que jpreferai kil oubli son fils et la il ma insulter de tarer etc.. Qu'il me l'enleverai etc j'ai coupé car je voyais bien qu'on aller partir trop loin jdoi ts accepter sans rechigner alors que je suis malheureuse sans lui sa cruoté ma laisser paraître de la haine je suis consciente que je ne pourrai pas faire gd chose mais la il a été un son téléphone je peu mm pas essayer d'apaiser cette situation je n'en peu plus

[Kajol]

Craquage de slip je suis aller le voir et on c disputait ensuite c calmait c t d htm plus ds la gueule et il venez me serrer ds ses bras a ne rien comprendre quand ts commence a s'apaiser je vois femme défendre d'une voiture déposant un papier sur la voiture de mon ex et la c'était elle la femme av qui il ma trompait apparament elle lui court après et lui lui a dit qu'il voulait pas d'elle mais elle s'acharne et devant mes yeux elle ne nous a pas vu on était un peu plus loin mai la du coup j'ai perdu mon sang froid en l'accusant tjs de m'avoir quitter pour elle etc,.. Redispute car comme par hasard me diriez vous j'ai pas supporter sa ma fai un mal déjà de me sentir rejeter par l'homme que Jm il fallait qu'elle apparaît en flagrandelit essayer de le recuperer enfin il est parti quelque temps de calmer (bourre la gueule ) entre temps j'étais au téléphone et au moment de partir je lui dis que je m'en vais il vient s'approche de moi il me dit joui bourré! M'embrasse fougueusement. En me disant que j'était très belle un regard ds les yeux et je suis parti voilà quand on parlait il me disait d'arrêter de lui casser les couilles qu'il fallait le laisser tranquille qu'il se sentait oppresser qu'il ne dormait pas beaucoup et qu'il passer ses soirée a picoler et fumé qu'il pensait a moi que parfois je lui manquer qu'il c senti libérer de me quitter et en mm temps qu'il allait ts perdre il voit en moi l'image d'une histerique ce que j'étais cérès je les montrer se soir mai le choc de la nouvelle en sachant qu'il ne serait pas av moi enfin ds ma tête je n'est tjs pas tourner cette page je l'aime je pense que sa prendra du temps car ds mon état je suis tellement plus sensible il me disait qu'il a tjs envi de ts casser que ts l'énerve il dit qu'il fait un travail sur lui g vu kon il ma vu il était tellement blessant ds ces propos méchant kil n'était pas lui mm av moi ds notre couple car il,avait peur de mes réactions mm s'il màimait il préférait se taire et me laisser parler voilà je pense que j'ai VRT besoin de distance mais coment faire quand je ne peux pas bouger je suis a bout de souffle que signifie son comportement je sais que j'ai mal agi se soir il m'avait insulter comme une merde g t trop-plein énerver il a de la haine envers moi je ne le reconnaît plus

[Amorphosee]

... Mais qu'est ce que je comprend ton ex.. Là oui, c'est clair que tu as l'air d'une hystérique. Comment veux tu qu'il revienne vers toi si tu NE CHANGE PAS ?!
Et il a bien raison de t'insulter ainsi, [b]c'est ton EX il ne te doit plus rien[/b] et c'est son fils autant que le tien, il fait des choix et de ton avis, il en aura rien a carré.

[Kajol]

Oui clair mais doije supporter ses choix sans rien dire ds mon état j'aimerais t'y voir anodine59 j'était bien consciente alors me le repprocher ne changera rien quelqu'un pour un vrai conseil je sais bien qu'il s'en fou de moi mon ex mais a ce point c'est demeusuré vs trouver pas?

[bluemoon]

Bonjour Kajol

J'avoue que j'ai du mal à comprendre et à te suivre. Je comprends que tu sois bouleversée mais je ne capte rien au langage sms. Serait-il possible de faire un effort là-dessus ?

Ensuite, je crois qu'il est plus qu'urgent que tu te calmes et que vous cessiez, au moins pour un moment, les discussions sur votre couple. Vous êtes incapables l'un et l'autre de vous maîtriser, ce n'est bon pour personne et encore moins pour bébé. Donc stop, et maintenant !

Comme je te l'ai déjà dit, votre couple d'amoureux est mort, mais vous êtes et allez rester encore très longtemps des parents.
C'est très difficile, mais comme tout le monde ici, il va falloir que tu acceptes que votre couple d'amoureux est mort. Et d'après ce que je lis, vous vous faites tellement de mal que c'est peut-être pas une si mauvaise chose que ça.

Ta colère et tes crises ne datent pas de ces évènements si j'ai bien compris ? Que fais-tu concrètement pour corriger ce point ? Quand c'est profond et durable, je ne pense pas que ça puisse se régler simplement en prenant de bonnes résolutions, en tout cas pas sur le long terme ou en cas de crise comme maintenant.
Et ça, c'est important pour toi, pour bébé, pour tes relations sociales et professionnelles, mais aussi pour tes prochaines relations sentimentales, que ce soit avec un autre ou avec ton ex.
Je ne sais pas à quel point montaient ces crises, mais il semble, à te lire, que ton ex soit allé voir ailleurs puis parti parce qu'il n'en pouvait plus de tout ça. Il te dit même qu'il a peur. Comment veux-tu qu'il ait envie de revenir dans de telles conditions ?
Personne ne peut vivre comme ça, j'espère que tu le comprends. Même si j'entends bien que tu souffres et que tu vis mal tout ça.
Sa façon de réagir est loin d'être la meilleure, on est d'accord. Il semble préférer la fuite (avec une nana, dans l'alcool, la fumette...)
Vous ne gérez bien ni l'un ni l'autre une situation déjà très compliquée, il est temps d'arrêter le massacre au moins pour votre enfant.

A chacun de régler ses propres problèmes de son côté. Toi en en parlant avec tes médecins, mais aussi à un psy, au moins pour t'aider et te soutenir pendant cette période. Mais aussi pour régler tes problèmes de colère, mais je ne sais pas si la grossesse est une période propice pour ça, renseigne-toi auprès d'eux.
Tu le fais pour toi et ton bébé d'abord, il en va de votre santé à tous les deux, et de votre vie future. C'est assez important non ?!
Lui, à lui de faire des démarches de son côté pour régler ses problèmes, tu ne peux pas le faire à sa place. Comme lui ne peut pas régler tes problèmes à ta place.
Il pourra peut-être être envisagé de faire une thérapie de couple, en parallèle ou après, pour vous aider à communiquer, mais c'est en plus.

Les conditions ne sont de toute façon pas réunies pour le moment pour une remise en couple saine et durable.
Reconstruisez-vous tous les deux, et ensuite vous verrez par la suite ce que vous avez envie et ce que vous pouvez faire.
Et bien sûr entre deux, vous faites au mieux pour votre enfant.
Vous menacer mutuellement de "kidnapper" cet enfant juste pour faire mal à l'autre, j'espère que vous avez conscience tous les deux du niveau d'irresponsabilité et de méchanceté que c'est.

Tu as rendez-vous aujourd'hui pour ton écho ? J'espère que ça se passera bien, tu me tiendras au courant.
Mais vraiment, aujourd'hui, tu appelles ton médecin, ta sage-femme ou la maternité pour prendre rendez-vous avec le psy de la maternité !
Et si tu es trop mal, comme tu es seule, vois avec eux si tu ne peux pas être hospitalisée quelques jours, histoire de souffler un peu et te retaper moralement et physiquement.

Encore une fois, on peut t'aider un peu sur le forum, mais ça ne suffit pas, tu as besoin d'un vrai soutien dans la vraie vie. Modifié le 6 août 2015 par bluemoon

[Oops86]

Je suis d'accord avec Bluemoon. Le temps que tu passes sur JRME Forum, tu devrais le passer ailleurs en t'adressant à des professionnels pour régler ton problème.

[bluemoon]

Personnellement, je n'allais pas aussi loin Oops.
Je suis partisane du "toute aide est bonne à prendre", l'une n'exclut pas l'autre.
Le forum peut faire du bien, pour vider son sac, avoir un avis extérieur, partager ses émotions... Il peut aussi faire du mal, et dans ce cas, il faut savoir s'en éloigner.
Mais il ne fait pas tout, il ne peut remplacer le réel. C'est une aide en plus, c'est tout, on s'en sert si on en ressent le besoin et que ça nous aide.
Dans le cas de Kajol, même si je suis convaincue qu'elle a besoin d'une réelle aide extérieure dans sa vraie vie, je comprends qu'elle ait besoin de vider son sac ici et de partager ses ressentis, surtout qu'elle semble être très seule.
Mais j'insiste : l'un de doit pas exclure l'autre.

D'ailleurs Kajol, ta famille et tes amis sont loin. Mais entretiens-tu des relations au téléphone ou par mail avec eux ?
Tu leur confies tes galères ?
ça non plus, ça ne fait pas tout, surtout si ils sont loin, mais ça peut aussi t'aider en plus du reste.

C'est tout un réseau de choses à mettre en place pour t'aider et te sortir de là. Seule, tu risques de considérablement compliquer la tâche, voire de ne pas y arriver.

Je ne reste pas trop loin si tu as besoin.

[Oops86]

Non mais c'est juste que des fois ça me fait peur de voir des gens avec des situations complexes venir prendre des conseils ici et pas à l'extérieur. Je suis pas modératrice mais je préfère préciser que je suis juste une personne lambda parmis tant d'autres ici, et qu'on ne peut pas aider les cas les plus compliqués au delà du virtuel.

[bluemoon]

Nous sommes donc bien d'accord

[Kajol]

Bluemoon toujours les bons mots le bon ton tu m'apporte beaucoup et je t'en remercie alors écho bébé c'est retourné mais pas d'inquiétude tous semble aller mieux je dois toujours faire attention ensuite je vais voir un centre de sage femmes pour m'aider aujourd'hui et parler de ma situation j'irai peut t'être voir l'aide sociale quand pour m'aider dans ma recherche d'appartement et oui j'ai du soutien de ma famille par téléphone heureusement mais la famille j'ai du mal à me livrer car il n'approuve guerre le comportement de mon ex donc j'évite aussi je me confie a mon ami par téléphone je vide mon sac pratiquement tous les jours le psy j'irai pas jusque-là je dirai que je puisse mes forces un peu partout ou je peux en trouver hier m'a fait réagir j'ai jamais vu mon ex avec autant de haine et c'est surtout pas ça que je souhaite donc je dis stop bébé avant tous ma santé et les hommes c'est secondaire je ne suis pas prête à une reconquête je suis prêté à évoluer à me sentir mieux a m'investir dans la futur vie de mon enfant et oui on est puéril de se menacé mutuellement j'avoue qu'on part loin tellement la rancœur est forte je voudrais couper les ponts mais comment faire je dois rester un minimum en contact pour lui donner les date des écho etc... Alors pas le choix que d'en faire le moins possible d'éviter les conflits tu as raison personne ne supporterai une personne comme moi je dois réagir ou je risque de finir ma vie toute seule et j'aimerai le voir heureux pour une fois alors déménagement repousser après l'accouchement car de toute manière j'attend une réponse et sa peut prendre du temps je vais prendre mes cours d'accouchement au centre hospitalier je vais essayer d'avoir de bon rapport av mon ex pour mon bébé et pour moi mm je peux pas me permettre ce luxe en ce moment d'être toujours en désaccord et dois accepter une bonne fois pour toute l'envie est la je vous assure je manque cruellement de volonté je vais surmonter cette épreuve faut que ma peine s'atténue il faut que je retrouve de la sérénités je vais prendre soin de moi de mon bébé l'environnement actuelle me dépasse peut être pour l'instant mais je vais y arriver je suis psychologiquement faible a ce jour mais je me suis relève une fois je le referai vos message d'encouragement vos conseils votre soutien m'aide jour après jour et le fait que je vais faire les démarche pour qu'on m'aide va me rebooster j'espère et le donner assez de force pour avancer dignement voir le bout du tunnel le chemin est long c'est ce qui me fait le plus souffrir

[Kajol]

Tu remarqueras les efforts d'écriture bluemoon ;)

[bluemoon]

Ahahah oui merci, je comprends mieux ;)
C'est déjà pas facile de toujours bien se comprendre quand on parle la même langue, mais là, la vieille que je suis était complètement larguée.

Contente de lire que ça s'arrange pour bébé.
Et aussi de lire que tu as rendez-vous avec les pros pour t'aider ! Ils sont aussi là pour ça. Tu me diras, si tu le souhaites, comment ça s'est passé.
Pour le psy, c'est toi qui décideras. J'y suis passée et j'en ai tiré une très bonne expérience, je sais que ce n'est pas le cas de tout le monde.
Un psychologue est là pour t'écouter, sans jugement aucun. Et rien que ça, ça fait un bien fou. Et le cas échant t'ouvrir des pistes de réflexion, t'aider à trouver les clés pour t'aider.
Surtout qu'en maternité, ils sont spécialisés dans les questions propres à la grossesse et à l'arrivée de bébé.
Et tu n'es malheureusement pas la seule dans ton cas, ils auront de meilleurs outils pour t'aider.
Je ne cherche pas à te forcer hein, juste à t'expliquer que c'est pas si dramatique ni dur que ça.
C'est déjà génial que tu ailles dans ce centre !

Par contre, tu me fais peur quand tu dis que tu puises tout en toi pour t'en sortir.
En ce moment, tes ressources, elles ont suffisamment à faire pour vous tenir debout et en bonne santé, toi et bébé. Point trop n'en faut, elles ne sont pas inépuisables !

La famille et les amis t'aiment et veulent te protéger. Ils ne l'aiment pas parce qu'il te fait du mal, c'est souvent comme ça.

Je sais bien que c'est compliqué, mais essaie vraiment de mettre entre parenthèses pour le moment tout ce qui concerne vos relations de couple avec ton ex.
Fais au mieux pour les contacts pour bébé, c'est son père, c'est important je pense. Mais simple et factuel.
Le reste, ça viendra plus tard !

Tu ne peux pas tout prendre de front d'un coup, lui non plus, qui le pourrait d'ailleurs dans des moments pareils !
Alors step by step, on revoie l'ordre des priorités, et pour le moment, la priorité c'est toi et ce bébé !

Prends soin de toi

[Kajol]

Oui je vais trouver le courage j'ai pas le choix

[bluemoon]

Non c'est vrai, mais ca peut aussi se faire de maniere moins douloureuse que d'autre.

Ca va ce soir ?
Ca s'est bien passe cet apres-midi ?

[Kajol]

Oui joui aler a la piscine me détendre et se soir on a parler tranquilement de ce qu'on prévois pr bébé ts s'est apaiser concernant bébé et déménagement

[bluemoon]

Bon, tant mieux, j'espere que tu y vois plus clair.
Maintenant, faut garder le cap !

La piscine, c'est super pour se detendre.

Comment ca s'est passe avec les sage-femmes ?

[Kajol]

Bon ben le centre auquel je voulais aller il m'on dit que finalement les sages femmes était en vacances don c j'irai a la maternité la semaine on s'est envoyé des message concernant le bébé le travail de son côté il m'a mm dit que j'avais agacer sa journée on lui proposons un jour pour qu'on aille fair la reconnaissance de notre bébé sa mai tellement plaisir qu'il soit content je suis jalousé de ses copains av qui il passent tous son temps j'ai peur de ne pouvoir ma supporter le voir refaire sa vi un jour j'me fais tellement de films et je je sais pas ce qu'il fait sa me démange de lui demander tu fais quoi? Je me retiens demain j'accueille un de ses potes qui vienne pour son anniversaire il reparte dimanche mais bon je ne sais toujours pas ce qu'il prépare joui capable de lui faire le repas etc.. Mais bon j'me retiens aussi je ne peux plus faire ça je lui est pas acheter de cadeau il va fêter ses 25ans sa me fais mal de pas être av lui parfois quand il passe et qu'il me prend des ses bras qu'il m'embrasse sur la joue ou le front sa mafia plaisir mais je sais que c'est juste du réconfort enfin maintenant que tous semble se calmer je coupe les ponts av lui et lui donne plus de nouvelles ou bien je continu a avoir ses rapports bizarre ou nos contact pour bébé je me concentre sur moi mm et bébé je sais que c'est ce que je commence a faire le truc c que je ne veux pas qu'il me voit Comme une amie j'ai peur qu’il ne me voit plus Jms comme il le faisait je je cesse de me poser trop de questions il me manque je lutte je lutte alala marre de penser a lui

[Kajol]

Égayer sa journée pardon

[Kajol]

La maternités la semaine prochaine ou la je me suis mal relu

[bluemoon]

Hey, tu te relaches sur l'ecriture la, suis pas sure d'avoir tout compris

Bon, c'est le bordel dans ta tete et dans tes sentiments, c'est normal, on est tous passes par la, avec ou sans enfant.
Ce qui marche pour moi, c'est de prendre les choses les unes apres les autres, et de les poser le plus froidement possible pour faire la balance avec les emotions qui sont en ebullition.

1) vous arrivez depuis 2 jours a apaiser la situation, et a faire concretement avancer les choses pour l'arrivee de bebe.
Donc, le fait que tu lui parles sans agressivite et sans reproches fait grandement evoluer la situation dans le bon sens. C'est genial, surtout que c'est de ton initiative. Continue comme ca !

2) tu es jalouse de ses potes parce qu'il passe son temps avec eux. Oui bon ben, tu vas pas te rendre malade pour ca, ca n'en vaut pas le coup.
Je sais que c'est diffile et parfois long a admettre, mais vous etes separes.

3) l'idee qu'il refasse sa vie t'insupporte.
Eh bien, on a ete 98% sur ce site a avoir ete dans ton cas. Et je vais insister : C'EST PAS LE MOMENT DE PENSER A CA ! Tu vas te pourrir la vie, et n'oublie pas que pour le moment, ta vie est plus qu'intimement liee a ton bebe. Alors chasse-moi vite ces idees de ta tete !
La peur n'evite pas la danger. Si ca doit arriver, ca arrivera, tu ne pourras rien y faire. Bonne nouvelle, lui non, plus quand tu referas la tienne.
Mais vous n'en etes pas la. Tu ne l'imagines pas encore, et d'apres ce que tu dis lui non plus.
Tu n'es pas en etat ni en position de te miner avec des pensees negatives, donc oust !

4) Pour son anniversaire, que veux tu faire toi ? Tu veux etre la ou pas ? Tu te sens capable de supporter ou non ?
Non, de mon point de vue, tu n'as pas a faire la cuisine. Pas seulement parce que vous etes separes, ce qui en soit est une excellente raison, mais parce que tu es enceinte et que ta grossesse est difficile ! Et ils ont interet a faire le menage et te rendre la maison propre comme un sou neuf ! Tu ne bouges pas un petit doigt.

5) Tu ne veux pas etre son amie ? Tu n'as pas a l'etre. Il a fait le choix de te quitter, tu n'as d'autre choix que d'accepter. Tu ne veux pas etre amie avec lui, il va devoir l'accepter aussi. C'est comme ca et c'est tout.
Apaiser les tensions avec lui pour votre enfant est une chose, faire la bonne copine avec lui en est une autre.
D'un cote, il y a le couple de parents qui ne parle que de l'enfant et ce qui le concerne directement, sans s'agresser et s'en mettre plein la tronche.
De l'autre, il y a l'ancien couple d'ex, qui va passer par pas mal d'etapes avant de trouver un certain equilibre. Et pour le moment au moins, pour que vous preserviez au moins les bonnes relations pour bebe et que toi tu te proteges encore, c'est pas de contact sur ce terrain la, pas de discussions qui vous rendent dingues tous les 2. Vous etes separes, ce que fait l'autre ne vous regarde plus, et ca vaut aussi bien pour lui que pour toi.
On en a deja parle, vous avez besoin de vous reconstruire. Le reste, ca viendra plus tard.
Differencie bien, dans ta tete et dans les faits, la relation parents et la relation ancien couple.

Couper les ponts avec lui, tu ne pourras pas completement le faire. Mais tu peux imposer de vous cantonner exclusivement aux informations pour le bebe. Mais il faut que tu t'y tiennes aussi, sinon tu perds en credibilite et en coherence, sans compter que tu te fais du mal.
Si tu en ressens le besoin, tu peux aussi lui expliquer tres posement et calmement que pour un certain temps au moins, tu preferes te cantoner a des echanges exclusivement pour bebe, pour que tu puisses prendre du recul.
Tu peux le faire par ecrit si tu te sens pas de lui en parler, mais vraiment tres simple et tres succint. Je peux t'aider si tu veux.

Il te manque, c'est normal. Ca va s'arranger avec le temps, surtout si tu te proteges et que tu te concentres sur ta reconstruction et ce bebe.

[Kajol]

Ah que tes mots m'apaisse désolé pour l'écriture tu as tout à fait raison en tout points d'ailleurs je vais avoir le strict minimum d'échange par SMS av lui et voilà je pense que c'est mieux toute façon apart lui parler de bébé des écho etc... Le reste comme tu dis ce n'est pas le moment je vais me montrer cordiale point mais si je vois admettons qu'il y a ouverture pour reconquête devrai je tenter ou attendre car j'ai peur que ce qu'on fait pour bébé puisse peut être nous rapprocher qui c peut être que le fait de s'investir aujourd'hui déclenchera quelque chose en tous k j'ai peur car je ne veux pas tout capoter et prendre des risque inutile je vais laisser le temps faire les choses on verra et je dois apprendre a vivre av ma jalousie et mes craintes comme tu dis je peux rien y faire demain pour son anniversaire sa me dérangerai pas d'être présenté mais lui je sais pas en verra bien et non je ne ferai pas la cuisine on est separaré je suis plus la pour ça c'est lui qui organise ça moi apres j'accueille ses potes car bah il n'ont pas le choix que d'être à la maison car lui est chez son pote ils ne vont pas faire ça chez une tierce personne enfin j'imagine il me tiens au courant j'attend de voir je me suis reposé aujourd'hui la chaleur me fatigue je m'ennui quand même pas mal la télé devient ennuyeuse la solitude me pèse surtout le soir

[bluemoon]

Ah bon, au moins si mes mots t'apaisent un peu, c'est un bon point.

La "reconquete", chose en laquelle je ne crois pas tropba la base, demande une force, un sang froid, une patience de dingue. C'est pas le moment !
De toute facon, il faut passer par une periode de recul et d'apaisement, pour soi et pour l'autre. C'est un passage oblige, reconquete ou pas.
Alors, ne grille pas tes possibilites d'office, laisse-toi et laisse-vous l'opportunite que ca arrive ou pas.
Donc, on en revient toujours au meme : toi et bebe en priorite. Il t'en remerciera toujours, et tu seras toujours digne et fiere, que vous vous remettiez ensemble un jour ou non.
Ne vous coupez pas l'herbe sous le pied ;)

Je prefere te lire comme ca ! Meme si je comprends que c'est tres difficile, et c'est difficile.

[Kajol]

Il ma demander d' organisée son aniv je n'est pas refuse car ses potes etait la donc je voulais faire ca et pi g passer une bonne soiree mm si g t pas a l'aise un peu triste j'avoue on etait en mode on est bonne entente arriver l'heure du départ g t dexu kil prenne la route alor quil,avait bu je lui est di kil pouvait dormir ici mai a refuse au joui est pa di au revoir sa la fai chier et me di ok Time di pa au revoir joui est di pack ta pa di merci car g fait son aniv t la il m'enlassse et m'embrasse PDt un bon moment je n'ai pas compri si sa voulait simplement dire merci il ma regardait av un air il voulait pas partir mais quelque chose le retenait biensûr je n'espère rien ce baiser signifie t'il quelque chose de plus profond je ne sais pas et je ne veux pas y penser encore une fois surment une pulsion du mec bourré qui veut assouvir une envie et j'me sens coupable de céder car g peur quil ne recommence pas j'en ai marre d'avoir peur et de penser a lui et d'espérer alors que je dois garder la tete froide pour ne plus souffrir je suis faible et j'en ai marre comment vaine arrêter de l'aimer si lui me montre le chemin inverse en ts k je ne sais pas si je dois lui en parler car je sens bien que je lui plai tjs autant physiquement il me regarde observant du coin de l'œil ma complimenter sur ma façon de prendre soin de moi je sentais tte la soire quil voulait avoir des geste genre me toucher mais se retenait on s'éviter du regard comme si si on etait gêner de se retrouver ensemble en agissant pas comme un couple aux yeux des autres et ts les feux étiez mal a l'aise je détourner sans cesse le regarde de peur quil voit que cela m'attristé je me suis montrer détacher et en bonne entente tte la soirée mais je n'arrivais pas a en profiter pleinement c'était entre tristesse et retenu avec un faux semblant j'ai bien manger je suis contente ts de mm d'avoir fait ca pour lui ses potes car si c'était la dernière soiree en sa compagnie c'était un moment agréable en toute insouciance

[bluemoon]

Kajol

Tu vas reprendre ton souffle et te calmer.

Votre situation est tres particuliere, mais je pense qu'il va falloir mettre des limites.

Bon, ce truc d'anniversaire est passe, on passe a autre chose maintenant.
Entre nous, je le trouve gonfle de te demander de l'organiser.
Je comprends que tu culpabilises pour ta part de rsponsabilites dans cette rupture, que tu tiennes a apaiser les tensions, que tu flippes sur l'avenir et que tu l'aimes toujours, mais attention quand meme a ne pas lui donner le beurre, l'argent du beurre et le c** de la cremiere.

On en revient toujours a la meme chose : les parents d'un cote les ex de l'autre. Et ca, il faut que vous le compreniez, l'acceptiez et surtout l'actiez tous les 2.
Plus d'appels tous les jours, sauf pour bebe.
Vous en avez grandement besoin tous les 2 a mon avis.
Et bebe ou pas bebe, il sent que tu es a ses pieds, que s'il claque des doigts tu le reprends, lui aussi doit assumer "amoureusement" la decision qu'il a prise : c'est fini. C'est comme ca qu'il realisera si sa decision etait la "bonne" ou non.

Il t'a embrassee, ne tire aucune conclusion la-dessus, ca ne veut rien dire.
Tu as bien fait de refuser d'aller plus loin.
Tu l'as dit toi-meme, il avait bu, plus la fin de la fete, l'emotion du moment...
Pour la personne qui quitte, c'est aussi une periode difficile, pleine d'emotions parfois contradictoires : tristesse, nostalgie, culpabilite, peur de l'avenir et de la solitude, affection, tendresse, desir sexuel parfois present.... Mais ce n'est pas de l'amour ni une volonte de refonder un couple.
Laisse le se demeler avec son sac de noeud, tu as assez a faire avec le tien. Et c'est le seul moyen qu'il fasse le tri et qu'il avance dans un sens ou dans l'autre, et pour toi c'est pareil.

Comment on fait pour arreter d'aimer ? T'es rigolote toi, si j'avais une recette magique, je serais tres tres riche ;)
Par contre, je sais d'experience que c'est faisable.
Il y a des choses a mettre en place pour s'aider dans ce sens, encore faut-il le faire et s'y tenir :
- le temps. Je sais, c'est nul, mais j'ai pas encore trouve mieux. Apprends la patience, ca t'aidera toujours.
Il y a des hauts, des bas, c'est normal. Dans les moments de bas, il faut vraiment que tu prennes conscience que c'est un moment et qu'il passera. Les bas vont devenir moins forts et s'espacer avec le temps jusqu'a disparaitre.
- le SR, sauf pour bebe. Je vais pas revenir dessus, on en a deja parle. Tu te rends bien compte qu'a chaque fois que tu le vois ou que vous parlez d'autre chose que bebe, ca te fout en l'air et ca te brouille l'esprit.
- desidealiser ton ex et votre relation. Ecris les defauts des 2, relis les autant de fois que necessaire.
- recommence a rever, ce que tu voudrais dans ta vie, boulot, maison, nouvelle activite, mec ideal.... pas de limite ;) relis le aussi tant que tu veux. Commence a visualiser et a mettre les choses en place pour que ca se realise, meme si je concois que tout n'est pas faisable maintenant
- occupe toi de toi, fais toi du bien, sois ta propre meilleure amie et "infirmiere"
- va chercher de l'aide aupres des pros (je vais pas te lacher la-dessus ;) )
- profite de tes amis et de ta famille
- une chose qui avais ete le declic absolu pour moi. Sois tres honnete et lucide avec toi-meme : penses tu que s'il revenait tu arriverais a passer au-dessus de tout ce qu'il s'est passe. Dans mon cas, la reponse etait clairement non, alors j'ai accepte ma douleur, que ca prendrait peut-etre du temps, mais que des ce jour, je me mettais a me detacher de lui. Et ca a marche ;)

Tu es chamboulee par cette soiree, c'est normal, mais n'oublie pas ton objectif : toi et bebe !

[Kajol]

Ok merci le mieux aurait etait de couper les ponts pour moi je ne suis pas assez forte pour etre en contact av lui la preuv

[Kajol]

Hier c'était session SMS en gros je lui est envoyer des sms lui demandant des chose tel que c quoi ton rêve avait t'il pris la meilleur décision pour lui enfin il me répondais du genre je veux mourir mon rêve c de crever il était bourré il,ma di qu'il m'embrasser car g t belle et attirante enceinte qu'il n'arrivais pas imaginer le futur qu'il avait toujours l'impression de me rendre des comptes qu'il n'arrivait pas a vivre que je lui manquait un peu qu'il ressentait de la haine de l'amour de la colère qu'il me trouvait gentille qu'il ne se sentait heureux nul part et quand je lui demande s'il m'aime encore un peu il n'a plus répondu cela reste flou et déprimant il n'a pas l'air plus heureux de m'avoir quitter et pourtant ce qui pense le mieux à faire pour lui en gros il me fait flipper av son discours de suicidaire et en mm temps c lui ki la voulu pk est il si mal en point

[bluemoon]

Argh, mon message a été perdu, je recommence

Kajol,

Je dois avouer que je n’en reviens pas de ce que je lis.
Quand est-ce que vous allez mettre fin tous les 2 à ce massacre ?
Je ne vois dans ce que je lis rien de constructif, pas le début d’une reconstruction ni de l’un ni de l’autre. Au contraire, je ne lis que destruction, voire auto-destruction et destruction mutuelle. Ça suffit, non ?!
Vous avez besoin d’aide tous les 2, chacun de votre côté, une aide extérieure et professionnelle, puisque manifestement vous n’y arrivez pas seuls, bien au contraire.
Ça arrive, parfois on n’y arrive plus, on est trop pris dans le tourbillon, et dans ce cas-là, il est sage et responsable de se faire aider, et avec les aides adéquates
D’autant plus que vous n’êtes plus des ados, et que vous avez tous les deux la responsabilité de votre enfant à venir.
Alors wake up et action, maintenant !

La menace et le chantage au suicide ne sont JAMAIS acceptables, peu importe les circonstances, d’autant plus quand on est parent (ou futur parent).
Qu’il l’ait dit sous l’effet de l’alcool, qu’il le pense vraiment, ou que ce soit pour lui une façon, minable, de dire que lui aussi il souffre. J’ai envie de te dire peu importe, c’est totalement irresponsable.
Il va mal, il se prend en mains et il met les choses en place pour se sortir de là.
Médecin, psy, famille, amis aidant… Tout est bon, mais il le fait, point.

Que vaut une discussion sous alcool ? RIEN.
Si vous parlez et qu’il est bourré, tu coupes court à la conversation et vous en reparlez quand il est net.
Je ne sais pas si il a des problèmes d’alcool d’habitude, ou si c’est « juste » en ce moment, mais c’est pas ça qui va l’aider, c’est même tout le contraire.

Et toi, qu’est-ce qui t’a pris d’envoyer ces sms ?
Ça t’a fait du bien ? ça a fait avancer la situation ? Perso, ça m’étonnerait.

Avec ces sms et tes questions, tu lui a mis encore plus la pression.
Hors, il a besoin de faire le tri, de se mettre au clair, de prendre des décisions, et pour ce faire, il a besoin de temps et d’espace. Laisse-lui !
Toi aussi tu en as besoin.

Et toi, tu n’as pas le « luxe » de te permettre de faire le yoyo suivant ses tourments, ni physiquement, ni moralement, ni pour toi en tant que femme, ni en tant que future mère.
Vous avez tous les 2 besoin d’un p*** de recul et de vous reconstruire chacun de votre côté pour pouvoir envisager la suite.

Tu n’as de pouvoir que sur toi-même, jamais sur les autres.
Tu n’es pas sa psy, tu ne peux et ne dois pas l’être, ce n’est pas ton rôle, tu n’en as ni les compétences ni la position.
Tu ne peux pas non plus être le « bourreau » et le « sauveur », lui non plus. C’est une image. Vous êtes une partie du mal de l’autre, dès lors vous ne pouvez pas soigner l’autre.
Chacun a sa part à faire de son côté, et ensuite seulement vous pourrez envisager la suite ensemble, de continuer ou d’arrêter, mais sur des bases saines !

Là tu mets la charrue avant les bœufs, tu prends les choses dans le mauvais sens.

Tu peux agir sur toi dès maintenant, et j’ai envie de te dire que tu te dois de le faire.
Alors, dès aujourd’hui tu vas chercher de l’aide. Tu ne peux pas continuer à te débattre toute seule et à te tirer des balles dans le pied.
On en a déjà parlé, dans les maternités, ils ont les compétences et les outils pour t’écouter et t’aider, les réseaux de professionnels au besoin… Il peut aussi y avoir ton médecin.
Mais fais-le !
Aide-toi à t’aider, personne ne pourra le faire à ta place.

Le forum ne peut et ne doit pas faire ce travail. On est tous des personnes lambda, avec plus ou moins de recul, plus ou moins d’expérience, on se soutient dans des moments compliqués, mais c’est tout !

Donne-toi une vraie chance de te sortir de cette situation, à toi, à votre enfant, à votre couple si un jour il doit y en avoir à nouveau un, et à votre famille quelque soit la forme qu’elle prendra.
Et tu verras, c’est bien plus facile et motivant que de s’enfoncer dans une spirale destructrice.
Courage !

[Amorphosee]

Je suis d'accord avec bluemoon, vous ne faites que tourner autour du pot et si pour une fois, vous vous comportiez comme des adultes ?

Il t'a quitté pour son bien, tu lui foutais trop de pression et tu es (devenue ?) hystérique (voilà pourquoi il t'a trompé). Alors de là a dire que la rupture est sa faute.. C'est immature.
Si il t'aime et a de la haine contre toi, laisse le bordel. Tu ne vois pas que tu ne fais qu'aggraver la situation, il a besoin de remettre ses idées en place.

De plus on n'arrête pas de te dire de lui parler SEULEMENT ET UNIQUEMENT AU SUJET DU BEBE.

Tu ne prend même pas en compte nos avis... Si c'est pour sois disant chercher des conseils et qu'au final tu fais tout de travers, il faudrait sincèrement que tu arrête de poster ici.


[b]Tourne la page.[/b]

[Kajol]

Ou la mais je disais pas ça pour me plaindre moi ça va c lui je voulais savoir pk il était Côme ca

[Amorphosee]

Bah non, tu n'es pas sa confidente, ni son amie, tu voulais savoir, tu n'as pas a savoir, ça ne se fait pas.

[bluemoon]

Kajol,

Pourquoi il fait ça ?
On n'en sait rien ! On ne peut pas le savoir, on n'est pas dans sa tête, on ne le connait pas. ça, c'est aussi valable pour toutes les histoires du forum. Nous ne sommes ni devin, ni psys (et encore dans ce dernier cas, ce n'est pas si simple)...

Pression, culpabilité, affection, désir, peur de la solitude et de l'avenir, doutes, enfumage pour ne pas avoir à se dire et/ou à te dire ce qu'il en est réellement.... Tout ça est possible, on n'en sait rien, peut-être que lui non plus.
Et tout ça n'est pas synonyme d'amour ou de volonté de reconstruire un couple.

Il lui faut donc du temps, du calme et de l'espace pour mettre tout ça au clair, d'abord avec lui-même, pour pouvoir ensuite le faire avec toi, dans un sens ou dans l'autre.
Alors laisse lui ce temps et cet espace.

Pour le reste, j'en reviens à ce que j'ai dit dans mes précédents messages. Ce n'est que mon ressenti mais je crois sincèrement que tu devrais méditer dessus. Tu as demandé des avis, je t'ai donné le mien.
Tu es libre de tes choix, tu as je l'espère ton libre arbitre, à toi de faire les bons choix.

[Kajol]

Dsl il y a eu incompréhension je moi ça va oui j'aurais pas du lui envoyer de sms vs avez raison sa ne ma rien apporter et joui pas psy je me sens mieux je fais se qu'il faut pour bébé et moi je fais ts de travers je sais c'est pas facile j'ai envie d'avancer j'ai envi de partir loin je sens que tant que je sais qu'il est ds les parage je n'arriverai pas a faire mon deuil g qu'une envie c'est de couper les ponts mais il faut dire ceci cela pr bébé sa me soulllll

[Kajol]

Piscine cette après-midi et resto se soir une journée rempli ou j'ai pu me vider l'esprit mais voilà quand je rentre chez moi c'est reparti pr la déprime un appart vide de sens j'étouffe entre ses murs je dois remplir ma demande de logement eut les assistance social a croire qu'il sont ts en vacance aucune me répond e me déplacerai au centre communal et verrai bien ce qu'il,me propose après il,s'en va demain pour une semaine en Alsace je pense que sa le fera du bien de le savoir loin auprès de sa famille comme ça ma tête sera plu concentrer sur ce qui spasse ici

[Kajol]

Il m'ignore depuis la dernière fois la séance SMS il me donne pas de nouvelles je sais c'est son choix c relou il mparl il mparl pas bref voudrais quitter ses murs

[Kajol]

Il vient prendre des affaires et on recouche ensemble sa veut rien dire surment allez aujourd'hui on se motiv a faire les papiers du logement

[Kajol]

L'assistante sociale qui me dit qu'elle peut rien faire pour moi bon ben ça c fait et ma caf impossible de prendr rdv leur nul étonne guide a une voix automatique et quand sa me dit patientez un conseiller va vous répondre sa coupe d'un coup tous est contre moi je crois c'est n'importe quoi j'attend lundi j'avais le déplacer pi c ts et mon ex est surment tjs en contact av la femme av qui il ma tromper du coup jpense qu'il ma quiter pr elle a à la base et ne veut rien me dire mnt je pas il la voi tjs la il est en Alsace sa tante vien de mourir en plus on sparl bien nos dispute car jlui parl du passé mais bon je lui di juste quel est la vrai raison de notr rupture enfin j'ai soûler mai sans plus pas de dramatik mai bon du coup il m'ignore com dabitude

[Kajol]

Voilà j'ai craquer et dimanche je suis aller en bas de chez elle et il était la j'ai vu sa voiture je lui est di de défendre et le carnage a commencer insulte menace pleure mépris méchanceté j'auarais pas du seul et désespérer j'ai était trop faible depuis on se parle plus plus d'entente plus de nouvelles silence totale et sa me fais mal mais bon le connaissant je m'en doutais maintenant c'est griller pour une entente cordiale j'ai trop donner de moi même pour laisser paraître que sa ne me touche pas je suis a 8 mois de grossesse toujours seul j'ai fais une demande de rsa majoré je suis en galère financièrement je peux pas acheter la chambre du petit pour l'instant donc je ferai après car maintenant la prime de naissance c'est au deux mois du bébé nul mais hollande! Chaque journée se déroule pareil je me réveille a cause d'un cauchemar ou il est av elle je me lève ver midi l'après midi c'est canapé émission télé ordi grignotage et le soir vient vraiment le manque son odeur etc... Des pleurs j'appelle une copine je parle es heure au téléphone puis je me couche seul joue a Candy crash et je fini par m'endormir et bébé me réveille avec ses coups de pied les nuits sont agité et les journée sont très longues je vois que de rare collègue sort pour les course ou les rdv médical et dans ts ça je vis dans cette maison imprégner. De souvenir de ces affaire autour de moi je me met son parfum une odeur rassurante je me force je vous jure après ts ce que je subi il me dégoutte mais l'amour est tjs aussi fort le temps apaisera mes blessure mais quand est ce que cette amour arrêtera de me ronger le cœur ?!! D'aimer cette homme je n'en veux plus je le veux que Dieu me vienne en aide

[Kajol]

Rebondissement après plus d'un mois de silence je décide de casser sa voiture car trop de questions sans réponse etc... Une vengeance et oui je n'arrive tjs pas a me contenir je suis au 9 eme mois sayer bébé peut arriver a ts moment et il y'a 4 jours il m'appel on se dispute car on arrive pas a s'entendre pr le bébé car lui n'a tjs pas fait de reconnaissance il était super en colère pr la voiture mais hier les tensions sont redescendu c pas encore ça mai il ma di kil aller aujourd'hui mm aller a la mairie pour la reconnaisance et on a parler du comment etc.. Essentiellement jsui restai calme J'me fai une raison je sor un pe plus mai le fatigue vite après la naissance je déménage de région dc sa ira un tjs un peu mieux car ici j'étouffe voilà je lui demande aujourd'hui s'il veut kon aille ensemble en mairie et j'ai eu aucunes réponse dc je ne sais pas il appel kan il veut me répond kan il veut c super énervant car moi je reste cordiale pour l'enfant lui on dirait que c'est un jeux voilà aujourd'hui je ne sais tjs pas si je veux qu'il vienne a mon accouchement a mon avis je vivrais seul cette expérience besoin de vos conseille!