Séparation après 8 ans

[Grenade]

C'est très très vrai cette histoire de manque.
Mais pour la tentative de contact, est-ce qu'elle n'a pas essayé en décembre en me demandant des nouvelles? Ma froideur lui a envoyé le message "laisse moi tranquille".
Mais bon, de toutes façons je ne veux pas me remettre avec elle. Ça n'empêche pas que je veux lui manquer... C'est très égoïste en fait !

[Kysses]

Si vraiment elle souhaitait revenir, ce n'est pas ta "froideur" lors de ce message qui l'aurait retenue.

Ne t'inquiète pas pour ça.

Tu lui manques certainement, on n'oublie pas 8 ans comme ça.

[Paige]

[quote="Grenade"]C'est très très vrai cette histoire de manque.
Mais pour la tentative de contact, est-ce qu'elle n'a pas essayé en décembre en me demandant des nouvelles? Ma froideur lui a envoyé le message "laisse moi tranquille".
Mais bon, de toutes façons je ne veux pas me remettre avec elle. Ça n'empêche pas que je veux lui manquer... C'est très égoïste en fait ![/quote]
en effet, ta réponse , toi, tu l'as jugée froide, alors qu'elle était juste "neutre", nuance...

bien sûr que tu lui manques ! mais dans tout choix, il y a un regret, un manque, mais son choix est fait

bien sûr que c'est égoiste ;-) c'est pas grave! tant qu'on le sait, tout va bien :-)

[Grenade]

Cette nuit j'ai rêvé que deux ex (celle pour laquelle je suis là, et mon premier amour), et deux copains venaient me rendre visite. Et pendant la soirée je me rendais compte que mes ex s'étaient rapprochées et qu'elles allaient sortir ensemble. Bref, rêve de merde. Je me suis réveillée à côté de mon amour du moment ce qui m'a fait du bien. Mais quand même dur dur.

Merci encore pour vos réponses, ça me fait tjrs du bien

[Kysses]

Allez courage, tu es sur le chemin de la guérison, même s'il est encore long, tu vas y arriver !

[clover]

[quote="Grenade"]Cette nuit j'ai rêvé que deux ex (celle pour laquelle je suis là, et mon premier amour), et deux copains venaient me rendre visite. Et pendant la soirée je me rendais compte que mes ex s'étaient rapprochées et qu'elles allaient sortir ensemble. Bref, rêve de merde. Je me suis réveillée à côté de mon amour du moment ce qui m'a fait du bien. Mais quand même dur dur.

Merci encore pour vos réponses, ça me fait tjrs du bien[/quote] Grenade, ce n'est pas égoïste quand tu dis que tu aimerais lui manquer à ton ex. C'est juste humain.

Ce qui m'inquiète un peu plus en revanche c'est ton "amour du moment". J'espère qu'elle n'en pâtira pas de toute cette histoire ...

[Killy]

Je ne comprends pas comment on peut réussir à considérer une personne comme "Amour du moment " alors qu'on pense à son ex continuellement ... c'est tellement .. faux. Cest triste et pour soi , et pour l'autre ...

[Grenade]

Parce que je ne pense absolument pas à mon ex continuellement. Mais y penser me fait beaucoup souffrir de tout un tas de facons.

Le reste du temps, je pense à elle. Je suis amoureuse d'elle, et peut-être que ce sentiment se transformera en amour véritable, peut-être pas, mais je ne peux pas le prévoir.

Ce n'est ni tout blanc, ni tout noir. Mon amour du moment sait où j'en suis, c'est une adulte, une femme forte, qui ne se laissera pas marcher sur les pieds. Elle sait qu'on risque d'aller dans le mur, espère qu'on y ira pas, et assume le risque. Je n'ai pas à décider pour elle ce qui est bon pour elle, mais je dois être honnête, et j'essaie de l'être au maximum avec elle.

Elle m'aide beaucoup à évoluer. Elle me comprend, elle est attentive, très intelligente. Cette relation m'aide à apprendre à vivre au jour le jour et à moins contrôler.

Mais je la vois surtout parce que je la trouve extraordinaire, forte, douce, profondément humaine et ambitieuse.

Oui ce n'est pas clair dans mon coeur, et elle risque de souffrir, mais moi aussi. Elle a décidé que ça en valait la peine et moi aussi :)

[clover]

Si tout le monde y trouve son compte, alors bon ... pourvu que ça dure ! ;)

[Killy]

Tant que ça t'aide et que celle qui partage ta vie actuellement est au courant de ta "situation"...
Tu sembles beaucoup aimer ta next et je pense qu'au fond ton ex te manque mais qu'il ne s'agit plus d'un manque de la relation que vous avez eu mais de la personne . Devoir ne plus rien avoir de l'autre , ni nouvelles , ni complicité, ni lien c'est le plus dur et le plus difficile à accepter. Devoir ignorer la personne qu'on a profondément aimé pour se protéger. Et parce qu'on a pas le choix .Et quelque part ignorer ce qu'elle peut devenir, faire, penser... alors qu'on a cru qu'on serait toute notre vie à ses côtés ...c'est bien ça le plus compliqué...

[Grenade]

:)

[Grenade]

Merci pour la chanson IWS :) C'est tout à fait ça.
Rah j'aimerais tellement que ce sentiment cesse et que je puisse avancer tranquillement avec ma vie!!
À chaque fois que je crois que ça va, que c'est bon, ça revient...

[marcfitt]

salut grenade,

Comment ce passe ta post rupture ? ton psy et tout le reste ?

J'ai lu ton histoire avec ta next et ca me fait penser a celle que j'ai eu avec ma next/ex.

Comme dab, je me suis posé beaucoup trop de questions sur cette relation et je me suis moi meme dégouté de certains de mes "critères de recherche" la concernant.

Elle etait tres attentionné et caline avec moi (ca change de mon ex :) ).

Ce qui ma un peu rebuté c'est que l'on avais peu de points communs ensemble ( ca change de mon ex :( )

Je ne l'ai jamais considéré comme plan cul et c'est vraiment une fille bien. Je ne me suis pas vu sur la durée avec elle alors j'ai arrété

Enfin bref, je me suis rendu compte que les plan cul cetait pas pour moi et que si je devais en chercher une, ce serait une avec qui faire un bout de chemin.

Donc, comment tu gere le truc toi ? tu te pose mille questions ou tu fonce dans le tas ? et ton ex dans tout ca ?

[Grenade]

Mon ex prend pas mal de place dans ma tête depuis quelques jours car on est rentrée en contact pour un truc lié à l'appart'... Ça me fatigue...

Ma nouvelle copine, comme j'ai dis elle sait tout, y compris ma fragilité, et elle reste. Je ne sais pas où ca va, et je ne veux pas me poser la question. Cette relation qui ne me fait que du bien, je la vis au jour le jour.

[Grenade]

Je me sens mal ce matin, désespérée et angoissée, et je n'arrive pas à me sortir de ces sentiments...

[patience]

Courage. Il faut passer au delà. Vides toi la tête du mieux possible. Y a deux heures je me disais je décide d'être heureux et la gros coup de mou. Envie de la voir. Mais bon. Y a pas le choix faut en cher pour être mieux après. Courage à toi grenade.

[marcfitt]

Je vous confirme que c'est dur par moment, parfois on a la patate et on se sent fort et d'autre fois on est au fond du trou....

concernant la next, et pour ma part, je me suis rendu compte que je n'avais pas envie de me lancer dans quelques choses avec elle. Elle serait resté une béquille meme si je n'avais pas rompu. Pourtant j'etais bien avec elle et c'est vraiment une fille bien.

Toi comme moi Grenade, on a du mal a faire le deuil de cette relation. C'est dur de ce lancer dans une nouvelle sans avoir effacé l'ancienne. Et je pense que niveau dépendance affective, on est pas mal non plus.

Ou alors je ne suis pas tombé sur celle qui me donne envie de m'investir dans un vrai relation.

[Paige]

Surtout il faut du temps! Je sais qu'on est pressé d'aller mieux et on relie ce mieux être à une nouvelle relation amoureuse épanouissante

Sauf que c'est le contraire: c'est quand, enfin vous irez mieux, que vous pourrez construire une relation épanouissante et non le contraire. ...

[marcfitt]

[quote]Surtout il faut du temps! Je sais qu'on est pressé d'aller mieux et on relie ce mieux être à une nouvelle relation amoureuse épanouissante [/quote] tu as raison sur ce point et j'ai pu le verifier avec cette relation. Lorsque j'etais avec elle, aucun problèmes, je me sentais bien.

C'était l'arbre qui cachait la foret.

J'ai bien retenue ce que vous m'avez dit a plusieurs reprises, sois heureux tout seul et tu pourra etre heureux a deux ...

[Grenade]

La date qui était notre anniversaire approche. Et avec elle l'angoisse. Elle me manque. Cette semaine j'ai pleuré chez le psy... Je pensais que c'était derrière moi, mais c'était juste enterré en moi... Oh le terrible déchirement, rien n'est réparé, mais juste rafistolé.

[Paige]

[quote="Grenade"]La date qui était notre anniversaire approche. Et avec elle l'angoisse. Elle me manque. Cette semaine j'ai pleuré chez le psy... Je pensais que c'était derrière moi, mais c'était juste enterré en moi... Oh le terrible déchirement, rien n'est réparé, mais juste rafistolé.[/quote]
Courage Grenade, courage....

Chez le psy, pleure, pleure, pleure...j'ai encore pleuré moi aussi chez le psy pas plus tard que la semaine dernière...en parlant d'un événement qui date de Janvier 2015 alors tu vois....et moi aussi je pensais que c'était derrière moi...tu parles :mrgreen:

Courage!

[Grenade]

J'ai hyper peur de ne jamais complètement guérir de ça... Mais ce qui est contradictoire c'est que je n'ai pas non plus envie d'y retourner. Enfin je crois pas du moins...

Ça fait combien de temps que tu as rompu toi, Paige?

[MlleBulle]

Coucou Grenade!

Je me permets une petite incursion sur ton post simplement pour rebondir sur tes derniers messages...

Le fait qu'on ressente à nouveau de la douleur ou de la tristesse longtemps après qu'un événement difficile soit arrivé ne veut absolument pas dire qu'on n'est pas guérie ou qu'il n'y a rien de réglé!

Les processus de "guérison émotionnelle" ne sont pas linéaires... C'est plutôt une série de "pelures", un peu comme un oignon...Et parfois, un événement (comme ici, l'approche de la date anniversaire) vient enlever une nouvelle "pelure" et exposer une petite partie de la blessure... Mais cela ne veut nullement dire que le "travail de guérison" qui a été fait jusque là n'a servi à rien, bien au contraire...

C'est pour cette raison que la plupart des spécialistes s'entendent pour dire qu'il faut au moins une année (donc, un cycle complet d'événements significatifs - Noël, anniversaires, etc) pour réellement faire son deuil et venir guérir toutes les "pelures"...

Quand tu dis que "tu n'as pas envie d'y retourner", tu parles "chez ton psy"? Ça aussi, c'est normal. Quand ça fait mal, peu de gens ont envie de répéter l'expérience volontairement. Ce que je te suggère, c'est de lui dire clairement comment tu te sens: "Je suis découragée car je croyais aller mieux et que cette date m'a fait pleurer à nouveau. Je pensais que c'était derrière moi. Je n'ai plus envie de venir vous voir parce que..."

Bon courage mais ne va pas croire que c'est un signe que tu n'es pas guérie, bien au contraire!

[simonette]

Bonjour Grenade et tout le monde,

Je dois dire que je n'écris pas beaucoup sur le forum mais que je viens souvent sur le site car ça me fait beaucoup de bien. J'ai lu ton post et tous les commentaires (qui sont super d'ailleurs!) qui ont suivi. Tu m'as fait pleuré et j'ai eu envie d'écrire moi aussi sur ton post!

Il m'a "quitté" il y a deux mois et je suis en SR total depuis 1 mois. Je dois dire que je ressens beaucoup de choses comme toi tu as pu ressentir, je me suis vraiment retrouvée dans ton histoire, et moi aussi j'ai vécu une longue relation de 7 ans et demi. Et même si c'est beaucoup plus frais que toi, je me retrouve dans tout le cheminement que tu dis, dans tout ce que tu ressens. Le besoin d'avancer, et la peur en même temps de n'être plus qu'un souvenir. La peur de l'inconnu comme tu as pu le dire dans certains de tes post, on perd carrément nos repères, notre vision du monde. C'est très dur même si on s'accroche et qu'on a un tempérament positif!

Comme toi tu as pu ressentir (ou ressens encore?) j'ai clairement envie qu'il s'en morde les doigts et regrette comme jamais, c'est même pas l'envie qu'il revienne, mais qu'il se ramasse...
Je garde espoir en me disant que le jour où je rencontrerai quelqu'un ça m'aidera, mais je vois que pour toi ça reste quand même difficile du coup c'est dur de rester confiante en l'avenir!

Je te souhaite beaucoup de courage, je trouve déjà super courageuse et forte! et je pense que d'être avec une personne qui te fait du bien ne peut que t'aider malgré tout!

[Paige]

Grenade, comme t'a dit l'excellente MissBulle c'est tout à fait normal de ne pas toujours avoir envie de retourner chez le psy

tu en connais bcp toi des gens qui aiment se faire retourner le cerveau? qui aime s'entendre dire des choses pas toujours bien agréables? qui aiment se remettre en question en permanence?

comme je dis souvent, faire une thérapie est bien plus difficile et courageux que se morfondre et pleurer toute la journée.

Il est bien plus difficile se de battre que de se prostrer dans son rôle de victime.

voilà pourquoi ça me hérisse le poil quand je lis "je peux m'en sortir seul" comme si le courage était là, alors que c'est tout le contraire!

comme t'a conseillé MissBulle, dis le à ton psy, tout, y compris le "j'avais pas envie de revenir" c'est important

ensuite bien sûr, si tu n'as pas envie, car tu ne te sens pas en confiance, "entendue", il ne faut pas hésiter à en changer...parfois il faut en essayer plusieurs avant de trouver celui qui nous convient, à ce moment M

Courage!

[clover]

[quote="MlleBulle"] C'est pour cette raison que la plupart des spécialistes s'entendent pour dire qu'il faut au moins une année (donc, un cycle complet d'événements significatifs - Noël, anniversaires, etc) pour réellement faire son deuil et venir guérir toutes les "pelures"...
[/quote] Ah bon ? Moi j'ai entendu dire que statistiquement parlant il fallait environs la moitié du temps de la relation pour sortir la tête de l'eau. On m'aurait donc menti !? :o :D

Ca a été mon cas, il y a trèèèès longtemps, à des années lumière j'ai l'impression (comme quoi tu vois Grenade, on pense ne jamais voir le bout du tunnel, mais même toutes les mauvaises choses ont une fin lol) !
Bref, relation de 3 ans, j'ai mis 1 an et demi à me remettre de cette rupture. Et surtout ce qui m'a aidée, j'avoue, c'est le fait d'avoir rencontré quelqu'un d'autre.

[Kakahuet]

Bonjour,

Oui, parcourir un "cycle" est nécessaire (et même plusieurs fois...) et un jour on s'aperçoit que l'on est plus dans le schéma de peine à l'approche d'une date ou d'un évènement...
Trouver quelqu'un d'autre est la bonne solution à condition d'être en état de le faire pour les bonnes raisons...mais c'est la meilleure des thérapies ...
Mais là encore, cela demande du temps et du travail sur soi et sur le regard que les autres nous porte ...
Et comme après une rupture on veut toujours mettre la charrue avant les bœufs (ou les vaches c'est selon...) il faut savoir lâcher prise et se dire que la vie est belle ...(ce qui est vrai, pour nous autres du moins)

[Grenade]

Ouah merci pour toutes ces réponses. C'est hyper agréable et rassurant de se savoir lue, et que vous ayez pris le temps de me répondre, ça me donne le sentiment être soutenue (plus que par mes potes avec qui je n'en parle quasiment plus)

Les pelures, oui, ça doit être ça... Ce ressemble a ca. Mieux vaut les enlever pour eviter l'infection et la gangrene. Mais après chaque couche, la chair est à vif.

Mais se debarasser de l'espoir aussi? Comment on fait? En fait quand je disais que je n'avais pas envie d'y retourner, je parlais d'avec mon ex. J'aimerais qu'elle soit encore là, mais aussi de continuer sans elle. J'aimerais lui manquer et qu'elle regrette, pas forcément me remettre avec. En fait j'aimerais que la rupture n'ait jamais eu lieu, mais elle a eu lieu et c'est trop tard maintenant, la pureté de notre histoire est tachée de manière indélébile.

Pour Simonette, ne t'inquiète pas, ça va bcp bcp bcp mieux maintenant que quand ça faisait 2 mois. J'ai commencé par soigner la blessure d'ego (qui est tout de même encore là, même moins forte). La douleur aujourd'hui est lancinante mais moins vive. J'écris sur mon post principalement quand ça devient trop dur, donc ça produit forcément un biais de négativité, mais ça ne veut pas dire que c'est tout noir.

C'est juste que j'aimerais etre guérie. Mais que parfois j'ai l'impression d'avoir besoin d'elle pour être totalement guérie. Je trouve ça tellement triste d'avoir été si importante l'une pour l'autre pendant tellement longtemps, d'avoir été essentielle, centrale, d'avoir été liées, collées (même en vivant loin par moment), unies si fort, je trouve ça triste qu'aujourd'hui ça n'existe plus. C'est ce qui m'a fait pleurer chez le psy: si ça, si ce qu'on avait de tellement solide et presque parfait, ça n'existait pas vraiment, que ça ne tient pas, alors c'est que rien d'autre n'existe...

J'ai connu l'amour passionnelle et transcendantal avec la personne d'avant mon ex, et c'etait destructeur. J'ai eu l'amour raisonné, contructeur, profond et respectueux avec mon ex, et ça s'est arrêté en étant hyper douloureux (mais moins destructeur il est vrai).

Alors du coup, il reste quoi? Je me lance alors dans une histoire sans engagement, sans contrainte, sans construction, et au jour le jour. On verra ce que ça donne, pour le moment c'est très bien pour moi, mais j'ai un peu peur que ça ne le soit pas pour elle (celle de maintenant).

Je n'y crois plus, je ne crois plus ni au couple, ni à la relation traditionnelle, car j'avais la relation parfaitement idéale, et ça n'a pas fonctionné...

Mais ca va mieux cette semaine :)

[Paige]

[quote]si ça, si ce qu'on avait de tellement solide et presque parfait, ça n'existait pas vraiment, que ça ne tient pas, alors c'est que rien d'autre n'existe... [/quote] tu trouves que "devoir son bonheur à un autre", "voir son propre reflet dans un autre" , "être dépendant d'un autre", c'est du "solide" et du "parfait"?? :shock: :shock:

je trouve au contraire, que c'est par définition très fragile (la preuve, c'est détruit , vous êtes séparées) et pas parfait du tout, puisque il suffit de la volonté de l'un pour que ça s'arrête pour l'autre....

bien mieux existe!! vivre pour soi, par soi, être heureux DE soi, POUR soi, AVEC une autre éventuellement, mais être libre, indépendante, et être seule maîtresse de notre bonheur !!
[quote] la pureté de notre histoire est tachée de manière indélébile. [/quote] ?????? la pureté???? qu'est-ce qu'une histoire d'amour IMpure?? toutes les histoires d'amour, sont "pures" ! l'amour est "pur", ce qui ne l'est pas, c'est la manipulation, la malhonnêteté, le mensonge, mais alors...ça n'est pas de l'amour...

tu dois absolument "désacraliser" ce que tu as vécu!! tu as été amoureux, heureuse dans ton couple, le couple a battu de l'aile (car si votre couple avait été si "parfait", ton ex ne serait pas partie), tu as été quittée. Fin de l'histoire. Il n'y a rien de "sacré" là-dedans, c'est juste: la vie.

Bien sûr que tu es triste que la rupture ait eu lieu, car cela t'a amené un énorme chagrin, mais ça n'a rien à voir avec la "pureté, ça a à voir avec ton amour et ton égo. Le choix des mots est important, car au plus tu te mettras en tête que tu as vécu un truc EXTRAORDINAAAAAAAAAAAAIRE, au plus tu penseras avoir perdu beaucoup et au plus tu penseras ne JAMAIS retrouver un tel sentiment.

Or tu as vécu un truc extrèmement banal. Ca ne le rend pas moins douloureux, mais pas plus non plus.
[quote] J'aimerais lui manquer et qu'elle regrette, [/quote] ego ego ego...traduire par "j'aimerai qu'elle souffre autant que moi je souffre", c'est ça que tu appelles un amour "pur"? un amour "parfait"? taratata Grenade...c'est au contraire très humain, très "petitement" humain...j'en chie, qu'elle en chie aussi me consolerait...ça n'a rien à voir avec l'amour...
[quote]Mais se debarasser de l'espoir aussi? Comment on fait? [/quote] l'espoir de quoi? qu'elle revienne? le temps se chargera de tuer cet espoir
l'espoir de retomber amoureuse? j'espère bien que cet espoir ne mourra jamais !!

l'espoir (en ce que tu voudras) est le moteur d'une vie...mais notre vie ne doit pas se résumer à l'espoir...on doit penser à profiter des bons moments, à sortir, à vivre, à rire, à baiser, à se rappeler qu'on peut mourir à chaque instant, et l'espoir est un "bout" de notre vie, on doit veiller à "contrôler" cet espoir et non, se laisser contrôler par lui

[quote] J'ai eu l'amour raisonné, contructeur, profond et respectueux avec mon ex, et ça s'est arrêté en étant hyper douloureux (mais moins destructeur il est vrai). [/quote] tu verras ça mieux avec ta psy, mais moi en te lisant ici, je ne lis pas du tout ce genre d'amour avec ton ex, j'y lis encore de la passion , de la dépendance affective, je n'y vois rien de "raisonné" et encore moins "constructif"...mais je ne connais bien sûr pas toute ton histoire, je te parle juste de mon ressenti en te lisant ici!
[quote]Je n'y crois plus, je ne crois plus ni au couple, ni à la relation traditionnelle, car j'avais la relation parfaitement idéale, et ça n'a pas fonctionné...[/quote] mais Grenade, si la relation était "parfaitement idéale" elle n'aurait pas fini !!

c'est comme le médecin qui dit "le patient est mort guéri" !!

par définition, une relation qui prend FIN, c'est que non seulement elle n'était pas "parfaitement idéale" mais même qu'elle était devenue sacrément pourrie...qu'on le veuille ou pas....

courage Grenade, tu es encore dans l'idéalisation de ce que tu as perdu, mais si tu te sens mieux, si tu as un bon feeling avec ton psy, c'est l'essentiel, tu vas avancer !

[Kakahuet]

Je crois que l'important, à un moment donné, est de se mettre en position de spectateur ...

Voir ce que l'on vit/pense/ressent comme si ça arrivait à une autre personne ....
Des fois (je dis pas tout le temps), ça donne des clés que l'on a pas car on a le nez dans le guidon (et ça fait mal).

Quand j'ai réussi à faire ça il y a quelques temps (pfiiiouu) je me suis dit "ben , mon pauvre....t'étais sacrément barré et coincé dans un cadre qui ne te convenait pas en plus"...

une relation idéale n'existera jamais ... c'est un fantasme, c'est fait pour ça.... on tend vers ça et c'est une manière aussi de faire avancer les choses....
Par contre seul petite contradiction que je peux apporter ...une histoire n'est jamais "pure" et c'est tant mieux ...(mais c'est mon point de vue de mec ça ^^)

Pour le reste Paige +1

[Paige]

[quote="Kakahuet"].une histoire n'est jamais "pure" et c'est tant mieux ...(mais c'est mon point de vue de mec ça ^^)
[/quote] non mais je suis tout à fait d'accord avec toi, soit elle l'est toujours, soit elle l'est jamais, ce qui revient au même en fait!
le mot n'a juste "pas de sens" sur une histoire d'amour

c'est comme dire "notre histoire d'amour était ketchup" nan?

[Kakahuet]

ou NUTELLA :) c'est bon aussi !!

[Gihanesa]

s Modifié le 8 février 2016 par Gihanesa

[Paige]

je te remercie pour tes liens, je ne vois pas le rapport avec ce que je t'ai dit audessus

je ne t'ai pas dit qu'il te mentait, je pense même qu'il est tout à fait sincère! je dis juste que très factuellement: si il était mieux avec toi que sans toi, ben il ne t'aurait pas quittée.

Je ne conteste nullement l'auto destruction, nullement la merde dans laquelle il/tu vous trouvez, je fais juste un constat.

tu ne pourras pas le sauver de lui même

tant que tu continueras à croire ses paroles (sincères) sans te soucier de ses actes (factuels) tu n'avanceras pas

c'est mon avis...et en tout état de cause, je te souhaite beaucoup de courage...sincèrement

[Grenade]

Je ne sais pas ce qu'est le message de Gihanesa?

Sinon par "pure" j'entendais que la confiance n'avait jamais été entaillée jusque là, qu'on se croyait solides. Revenir maintenant, c'est impossible car c'est brisé, entaché, et que ma confiance en son amour ne pourrait pas être réparée je crois.

Bientôt l'anniversaire de notre rencontre, j'ai très très envie de lui envoyer une lettre, je vais l'écrire mais pas lui envoyer. Je me demande si elle va y penser. Je crois que oui, elle y pensait toujours plus que moi

[Grenade]

Bon bah l'amour sans engagement, sans contrainte, et sans construction, ça ne fonctionne pas non plus!

Je vais essayer le célibat pour voir :D

[Gillesdharma]

[quote="Grenade"]Bon bah l'amour sans engagement, sans contrainte, et sans construction, ça ne fonctionne pas non plus!

Je vais essayer le célibat pour voir :D[/quote] A force de triturer dans tous les sens, on en arrive à ça Ahahahahah :lol:

[Killy]

[quote="Grenade"]Bon bah l'amour sans engagement, sans contrainte, et sans construction, ça ne fonctionne pas non plus!

Je vais essayer le célibat pour voir :D[/quote] Ah ...désolée pour toi que ça n'ait pas marché. Même si ça semblait couru d'avance ( d'après moi hein ^-^ )
Ouais le célibat tu verras c'est reposant ^-^

[Paige]

Le célibat est la seule route qui mène à l'amour, il faut avoir le courage de l'emprunter un peu....;-)

[Grenade]

Bonjour!

Je me pause une question parfois, souvent, de ce qu'elle est maintenant pour moi.

Je ne crois sincèrement pas vouloir me remettre avec elle, mais elle me manque. Je l'aime encore. Mais je n'ai pas de problème à l'imaginer heureuse avec quelqu'un d'autre, je l'espère même. Ça ne me rend pas jalouse.

Mais j'espère aussi lui manquer, parfois j'espere aussi qu'elle me regrette, qu'elle regrette la rupture. Je n'aimerait pas qu'elle me contacte cependant. Ça foutrait trop le bordel dans l'équilibre que j'ai retrouvé.

Mais j'aimerais qu'on garde le lien entre nous. Que tout ça ait profondément compté. Surtout j'espère qu'elle ne regrette rien de notre histoire. Moi je ne regrette rien (pas même la rupture je crois).

Aussi parfois je me dis qu'on a pas assez parlé, que j'ai fuis trop vite. Que j'ai été trop radicale après la rupture. Je vois ces couples qui se séparent lentement, mais nous, ça a été tellement rapide! J'aimerais pouvoir en reparler avec elle, décortiquer tout ça et surtout savoir ce qu'elle a vécu de son côté.

[Grenade]

Je tourne un peu en rond je crois !

[marcfitt]

[quote]Je l'aime encore[/quote] Je crois bien aussi

[Paige]

[quote] J'aimerais pouvoir en reparler avec elle, décortiquer tout ça et surtout savoir ce qu'elle a vécu de son côté.[/quote] Ceci sera tout à fait possible...quand? quand tu n'en auras plus du tout envie ;-)

pour le moment, ton conscient et ton intelligence trouvent des tas de raison bidon pour initier un contact (ce que désire ton inconscient)

ne jamais sous-estimer la force du déni ;-)

Courage ma belle, tiens bon !

[Kakahuet]

Tu sais, le "surtout savoir ce qu'elle a vécu de son côté" on se l'est tous posé et puis au final, ça n'apporte rien du tout de positif.
Pourquoi ? parce que si elle l'a bien vécu ça va te vexer, si ce n'est pas le cas, ça va te gêner et te remettre dans une spirale pas terrible.
Dis toi qu'elle l'a mal vécu au début et qu'ensuite elle s'en est habitué et après ça passe...
Et viendra un jour où tu ne souhaitera même plus savoir parce que tu t'en foutra tu auras d'autres choses plus importantes à faire.

[marcfitt]

[quote]Tu sais, le "surtout savoir ce qu'elle a vécu de son côté" on se l'est tous posé et puis au final, ça n'apporte rien du tout de positif.[/quote] C'est vrai que l'on veu toujours savoir beaucoup de choses qui, quel que soit la réponse ne nous conviendra pas et nous fou dans des états pas possible.

[Grenade]

Oui, après ça peut aussi prendre du temps. J'ai revu mon premier amour (2 ans de relation) y'a quelques mois. On avait jamais totalement coupé contact, mais on ne parlait jamais de nous. Et je lui ai posé plein de questions sur notre rupture. C'était intéressant, mais pas émotionnel

[Grenade]

Alors voilà,
J'ai changé de ville, et de région même après notre rupture l'été dernier. Je ne l'ai pas revue depuis que je suis partie. On ne s'est pas donné de nouvelle à part quelques messages pour des histoires de courrier, de joyeux anniversaire et de bonne année. Je ne sais pas comment elle va, si elle est en couple ou non. Tout ce que je vois sur Facebook, c'est qu'elle sort, et qu'elle doit faire bcp de sport car elle est devenue plus costaud.

Par la même, j'ai coupé avec nos amis communs, notamment ceux d'où on habitait. Sauf que voilà, dans 2 mois, y'a toute une bande de là-bas qui doit venir là où j'habite pour un évènement sportif que mon équipe organise. C'est un gros tournois de changement de division. Moi je ne sais pas quoi faire. J'ai envie de participer à cet événement, mais en même temps je n'ai pas forcément envie de revoir toutes ces personnes. De plus, il y a des chances que mon ex soit là (même si je n'en suis pas sûre du tout).

J'ai l'impression que si j'y vais, je vais devoir faire le bilan sur l'année écoulée et mon avancée. J'ai aussi l'impression que je vais devoir prouver quelque chose. Or, je ne suis pas là où j'aurais aimé être. J'ai peur que ça me ramène dans les affres de l'été dernier.

Et si je la vois, je ne sais pas comment mon coeur va tenir. J'ai l'impression qu'il va se briser comme de la glace.

Mais ça veut dire que je vais laisser tomber toute mon équipe, louper un évènement super chouette et important, parce que quoi? Je suis trop lâche pour affronter mon passé ?

Je ne sais pas comment m'en sortir. C'est dans deux mois et ça m'angoisse déjà beaucoup... J'ai envie de lui envoyer une lettre pour qu'elle sache que je n'ai pas guérie, et qu'elle prenne ses dispositions pour ne pas m'envoyer son éventuel bonheur à la gueule

[clover]

Salut Grenade !

Déjà d'une : oublie cette idée de lettre.

Ensuite deux mois c'est loin, tu as encore le temps de te poser et réfléchir à ce que tu vas faire.

Et enfin, tu n'es même pas certaine qu'elle sera là. Tu ne pourrais pas essayer de savoir ?

[marcfitt]

Salut Grenade,

[quote]ce que je vois sur Facebook, c'est qu'elle sort, et qu'elle doit faire bcp de sport car elle est devenue plus costaud. [/quote] Fais comme moi, coupe tout lien et contact avec elle. AUCUN reseau social.

C'est mauvais a chaque fois que tu va sur FB de tomber sur une de ses nouvelles.

J'ai meme viré tout ce qui la concerne de pres ou de loin ( famille, amis)

Moins j'en vois, mieux je me porte.

Meme si maintenant, je n'ai plus les meme envies, cela me va tres bien comme cela.

Quel sont tes intentions vis a vis d'elle ?

Concernant ton évènement sportif, vas y, si tu en as envie, ce n'est pas sa presence qui doit te dicter ou non le fait d'y aller.

Je te comprend, dans ton cas, ce serait pareil pour moi. Je serais super géné.

Mais si tu y va, tu n'a rien a prouver ou a justifier, tu y va pour toi.

[Grenade]

Je les ai retirés, elle et son entourage, de mon fil d'actualité depuis longtemps, mais je ne me suis jamais résolue à les supprimer complètement. Après autant de mois de silence, j'aurais peur que la supprimer maintenant soit perçu comme un enfantillage, comme une preuve que je l'aime encore (et donc que je n'avance pas, que je suis faible, et qu'elle m'a encore), ou pire, comme un message d'hostilité.

Je flippe de ce tournoi, ça me reconfronte a tout ça. J'ai l'impression que j'étais peut-être bien dans le déni et que ça me revient dans la gueule doucement. J'ai l'impression de l'avoir abandonné, d'avoir fuis, et de devoir rendre des comptes maintenant