Séparation après 8 ans

[Paige]

La date qui était notre anniversaire approche. Et avec elle l'angoisse. Elle me manque. Cette semaine j'ai pleuré chez le psy... Je pensais que c'était derrière moi, mais c'était juste enterré en moi... Oh le terrible déchirement, rien n'est réparé, mais juste rafistolé.

 

Courage Grenade, courage....

Chez le psy, pleure, pleure, pleure...j'ai encore pleuré moi aussi chez le psy pas plus tard que la semaine dernière...en parlant d'un événement qui date de Janvier 2015 alors tu vois....et moi aussi je pensais que c'était derrière moi...tu parles :mrgreen:

Courage!

[Grenade]

J'ai hyper peur de ne jamais complètement guérir de ça... Mais ce qui est contradictoire c'est que je n'ai pas non plus envie d'y retourner. Enfin je crois pas du moins...

Ça fait combien de temps que tu as rompu toi, Paige?

[MlleBulle]

Coucou Grenade!

Je me permets une petite incursion sur ton post simplement pour rebondir sur tes derniers messages...

Le fait qu'on ressente à nouveau de la douleur ou de la tristesse longtemps après qu'un événement difficile soit arrivé ne veut absolument pas dire qu'on n'est pas guérie ou qu'il n'y a rien de réglé!

Les processus de "guérison émotionnelle" ne sont pas linéaires... C'est plutôt une série de "pelures", un peu comme un oignon...Et parfois, un événement (comme ici, l'approche de la date anniversaire) vient enlever une nouvelle "pelure" et exposer une petite partie de la blessure... Mais cela ne veut nullement dire que le "travail de guérison" qui a été fait jusque là n'a servi à rien, bien au contraire...

C'est pour cette raison que la plupart des spécialistes s'entendent pour dire qu'il faut au moins une année (donc, un cycle complet d'événements significatifs - Noël, anniversaires, etc) pour réellement faire son deuil et venir guérir toutes les "pelures"...

Quand tu dis que "tu n'as pas envie d'y retourner", tu parles "chez ton psy"? Ça aussi, c'est normal. Quand ça fait mal, peu de gens ont envie de répéter l'expérience volontairement. Ce que je te suggère, c'est de lui dire clairement comment tu te sens: "Je suis découragée car je croyais aller mieux et que cette date m'a fait pleurer à nouveau. Je pensais que c'était derrière moi. Je n'ai plus envie de venir vous voir parce que..."

Bon courage mais ne va pas croire que c'est un signe que tu n'es pas guérie, bien au contraire!

[simonette]

Bonjour Grenade et tout le monde,

Je dois dire que je n'écris pas beaucoup sur le forum mais que je viens souvent sur le site car ça me fait beaucoup de bien. J'ai lu ton post et tous les commentaires (qui sont super d'ailleurs!) qui ont suivi. Tu m'as fait pleuré et j'ai eu envie d'écrire moi aussi sur ton post!

Il m'a "quitté" il y a deux mois et je suis en SR total depuis 1 mois. Je dois dire que je ressens beaucoup de choses comme toi tu as pu ressentir, je me suis vraiment retrouvée dans ton histoire, et moi aussi j'ai vécu une longue relation de 7 ans et demi. Et même si c'est beaucoup plus frais que toi, je me retrouve dans tout le cheminement que tu dis, dans tout ce que tu ressens. Le besoin d'avancer, et la peur en même temps de n'être plus qu'un souvenir. La peur de l'inconnu comme tu as pu le dire dans certains de tes post, on perd carrément nos repères, notre vision du monde. C'est très dur même si on s'accroche et qu'on a un tempérament positif!

Comme toi tu as pu ressentir (ou ressens encore?) j'ai clairement envie qu'il s'en morde les doigts et regrette comme jamais, c'est même pas l'envie qu'il revienne, mais qu'il se ramasse...

Je garde espoir en me disant que le jour où je rencontrerai quelqu'un ça m'aidera, mais je vois que pour toi ça reste quand même difficile du coup c'est dur de rester confiante en l'avenir!

Je te souhaite beaucoup de courage, je trouve déjà super courageuse et forte! et je pense que d'être avec une personne qui te fait du bien ne peut que t'aider malgré tout!

[Paige]

Grenade, comme t'a dit l'excellente MissBulle c'est tout à fait normal de ne pas toujours avoir envie de retourner chez le psy

tu en connais bcp toi des gens qui aiment se faire retourner le cerveau? qui aime s'entendre dire des choses pas toujours bien agréables? qui aiment se remettre en question en permanence?

comme je dis souvent, faire une thérapie est bien plus difficile et courageux que se morfondre et pleurer toute la journée.

Il est bien plus difficile se de battre que de se prostrer dans son rôle de victime.

voilà pourquoi ça me hérisse le poil quand je lis "je peux m'en sortir seul" comme si le courage était là, alors que c'est tout le contraire!

comme t'a conseillé MissBulle, dis le à ton psy, tout, y compris le "j'avais pas envie de revenir" c'est important

ensuite bien sûr, si tu n'as pas envie, car tu ne te sens pas en confiance, "entendue", il ne faut pas hésiter à en changer...parfois il faut en essayer plusieurs avant de trouver celui qui nous convient, à ce moment M

Courage!

[clover]

C'est pour cette raison que la plupart des spécialistes s'entendent pour dire qu'il faut au moins une année (donc, un cycle complet d'événements significatifs - Noël, anniversaires, etc) pour réellement faire son deuil et venir guérir toutes les "pelures"...

 

 

Ah bon ? Moi j'ai entendu dire que statistiquement parlant il fallait environs la moitié du temps de la relation pour sortir la tête de l'eau. On m'aurait donc menti !? :o :D

Ca a été mon cas, il y a trèèèès longtemps, à des années lumière j'ai l'impression (comme quoi tu vois Grenade, on pense ne jamais voir le bout du tunnel, mais même toutes les mauvaises choses ont une fin lol) !

Bref, relation de 3 ans, j'ai mis 1 an et demi à me remettre de cette rupture. Et surtout ce qui m'a aidée, j'avoue, c'est le fait d'avoir rencontré quelqu'un d'autre.

[Kakahuet]

Bonjour,

Oui, parcourir un "cycle" est nécessaire (et même plusieurs fois...) et un jour on s'aperçoit que l'on est plus dans le schéma de peine à l'approche d'une date ou d'un évènement...

Trouver quelqu'un d'autre est la bonne solution à condition d'être en état de le faire pour les bonnes raisons...mais c'est la meilleure des thérapies ...

Mais là encore, cela demande du temps et du travail sur soi et sur le regard que les autres nous porte ...

Et comme après une rupture on veut toujours mettre la charrue avant les bœufs (ou les vaches c'est selon...) il faut savoir lâcher prise et se dire que la vie est belle ...(ce qui est vrai, pour nous autres du moins)

[Grenade]

Ouah merci pour toutes ces réponses. C'est hyper agréable et rassurant de se savoir lue, et que vous ayez pris le temps de me répondre, ça me donne le sentiment être soutenue (plus que par mes potes avec qui je n'en parle quasiment plus)

Les pelures, oui, ça doit être ça... Ce ressemble a ca. Mieux vaut les enlever pour eviter l'infection et la gangrene. Mais après chaque couche, la chair est à vif.

Mais se debarasser de l'espoir aussi? Comment on fait? En fait quand je disais que je n'avais pas envie d'y retourner, je parlais d'avec mon ex. J'aimerais qu'elle soit encore là, mais aussi de continuer sans elle. J'aimerais lui manquer et qu'elle regrette, pas forcément me remettre avec. En fait j'aimerais que la rupture n'ait jamais eu lieu, mais elle a eu lieu et c'est trop tard maintenant, la pureté de notre histoire est tachée de manière indélébile.

Pour Simonette, ne t'inquiète pas, ça va bcp bcp bcp mieux maintenant que quand ça faisait 2 mois. J'ai commencé par soigner la blessure d'ego (qui est tout de même encore là, même moins forte). La douleur aujourd'hui est lancinante mais moins vive. J'écris sur mon post principalement quand ça devient trop dur, donc ça produit forcément un biais de négativité, mais ça ne veut pas dire que c'est tout noir.

C'est juste que j'aimerais etre guérie. Mais que parfois j'ai l'impression d'avoir besoin d'elle pour être totalement guérie. Je trouve ça tellement triste d'avoir été si importante l'une pour l'autre pendant tellement longtemps, d'avoir été essentielle, centrale, d'avoir été liées, collées (même en vivant loin par moment), unies si fort, je trouve ça triste qu'aujourd'hui ça n'existe plus. C'est ce qui m'a fait pleurer chez le psy: si ça, si ce qu'on avait de tellement solide et presque parfait, ça n'existait pas vraiment, que ça ne tient pas, alors c'est que rien d'autre n'existe...

J'ai connu l'amour passionnelle et transcendantal avec la personne d'avant mon ex, et c'etait destructeur. J'ai eu l'amour raisonné, contructeur, profond et respectueux avec mon ex, et ça s'est arrêté en étant hyper douloureux (mais moins destructeur il est vrai).

Alors du coup, il reste quoi? Je me lance alors dans une histoire sans engagement, sans contrainte, sans construction, et au jour le jour. On verra ce que ça donne, pour le moment c'est très bien pour moi, mais j'ai un peu peur que ça ne le soit pas pour elle (celle de maintenant).

Je n'y crois plus, je ne crois plus ni au couple, ni à la relation traditionnelle, car j'avais la relation parfaitement idéale, et ça n'a pas fonctionné...

Mais ca va mieux cette semaine :)

[Paige]

si ça, si ce qu'on avait de tellement solide et presque parfait, ça n'existait pas vraiment, que ça ne tient pas, alors c'est que rien d'autre n'existe...

 

tu trouves que "devoir son bonheur à un autre", "voir son propre reflet dans un autre" , "être dépendant d'un autre", c'est du "solide" et du "parfait"?? :shock: :shock:

je trouve au contraire, que c'est par définition très fragile (la preuve, c'est détruit , vous êtes séparées) et pas parfait du tout, puisque il suffit de la volonté de l'un pour que ça s'arrête pour l'autre....

bien mieux existe!! vivre pour soi, par soi, être heureux DE soi, POUR soi, AVEC une autre éventuellement, mais être libre, indépendante, et être seule maîtresse de notre bonheur !!

 

la pureté de notre histoire est tachée de manière indélébile.

?????? la pureté???? qu'est-ce qu'une histoire d'amour IMpure?? toutes les histoires d'amour, sont "pures" ! l'amour est "pur", ce qui ne l'est pas, c'est la manipulation, la malhonnêteté, le mensonge, mais alors...ça n'est pas de l'amour...

tu dois absolument "désacraliser" ce que tu as vécu!! tu as été amoureux, heureuse dans ton couple, le couple a battu de l'aile (car si votre couple avait été si "parfait", ton ex ne serait pas partie), tu as été quittée. Fin de l'histoire. Il n'y a rien de "sacré" là-dedans, c'est juste: la vie.

Bien sûr que tu es triste que la rupture ait eu lieu, car cela t'a amené un énorme chagrin, mais ça n'a rien à voir avec la "pureté, ça a à voir avec ton amour et ton égo. Le choix des mots est important, car au plus tu te mettras en tête que tu as vécu un truc EXTRAORDINAAAAAAAAAAAAIRE, au plus tu penseras avoir perdu beaucoup et au plus tu penseras ne JAMAIS retrouver un tel sentiment.

Or tu as vécu un truc extrèmement banal. Ca ne le rend pas moins douloureux, mais pas plus non plus.

 

J'aimerais lui manquer et qu'elle regrette,

ego ego ego...traduire par "j'aimerai qu'elle souffre autant que moi je souffre", c'est ça que tu appelles un amour "pur"? un amour "parfait"? taratata Grenade...c'est au contraire très humain, très "petitement" humain...j'en chie, qu'elle en chie aussi me consolerait...ça n'a rien à voir avec l'amour...

 

Mais se debarasser de l'espoir aussi? Comment on fait?

l'espoir de quoi? qu'elle revienne? le temps se chargera de tuer cet espoir

l'espoir de retomber amoureuse? j'espère bien que cet espoir ne mourra jamais !!

l'espoir (en ce que tu voudras) est le moteur d'une vie...mais notre vie ne doit pas se résumer à l'espoir...on doit penser à profiter des bons moments, à sortir, à vivre, à rire, à baiser, à se rappeler qu'on peut mourir à chaque instant, et l'espoir est un "bout" de notre vie, on doit veiller à "contrôler" cet espoir et non, se laisser contrôler par lui

 

J'ai eu l'amour raisonné, contructeur, profond et respectueux avec mon ex, et ça s'est arrêté en étant hyper douloureux (mais moins destructeur il est vrai).

tu verras ça mieux avec ta psy, mais moi en te lisant ici, je ne lis pas du tout ce genre d'amour avec ton ex, j'y lis encore de la passion , de la dépendance affective, je n'y vois rien de "raisonné" et encore moins "constructif"...mais je ne connais bien sûr pas toute ton histoire, je te parle juste de mon ressenti en te lisant ici!

 

Je n'y crois plus, je ne crois plus ni au couple, ni à la relation traditionnelle, car j'avais la relation parfaitement idéale, et ça n'a pas fonctionné...

mais Grenade, si la relation était "parfaitement idéale" elle n'aurait pas fini !!

c'est comme le médecin qui dit "le patient est mort guéri" !!

par définition, une relation qui prend FIN, c'est que non seulement elle n'était pas "parfaitement idéale" mais même qu'elle était devenue sacrément pourrie...qu'on le veuille ou pas....

courage Grenade, tu es encore dans l'idéalisation de ce que tu as perdu, mais si tu te sens mieux, si tu as un bon feeling avec ton psy, c'est l'essentiel, tu vas avancer !

[Kakahuet]

Je crois que l'important, à un moment donné, est de se mettre en position de spectateur ...

Voir ce que l'on vit/pense/ressent comme si ça arrivait à une autre personne ....

Des fois (je dis pas tout le temps), ça donne des clés que l'on a pas car on a le nez dans le guidon (et ça fait mal).

Quand j'ai réussi à faire ça il y a quelques temps (pfiiiouu) je me suis dit "ben , mon pauvre....t'étais sacrément barré et coincé dans un cadre qui ne te convenait pas en plus"...

une relation idéale n'existera jamais ... c'est un fantasme, c'est fait pour ça.... on tend vers ça et c'est une manière aussi de faire avancer les choses....

Par contre seul petite contradiction que je peux apporter ...une histoire n'est jamais "pure" et c'est tant mieux ...(mais c'est mon point de vue de mec ça ^^)

Pour le reste Paige +1

[Paige]

.une histoire n'est jamais "pure" et c'est tant mieux ...(mais c'est mon point de vue de mec ça ^^)

 

 

non mais je suis tout à fait d'accord avec toi, soit elle l'est toujours, soit elle l'est jamais, ce qui revient au même en fait!

le mot n'a juste "pas de sens" sur une histoire d'amour

c'est comme dire "notre histoire d'amour était ketchup" nan?

[Kakahuet]

ou NUTELLA :) c'est bon aussi !!

[Gihanesa]

s Modifié le 8 février 2016 par Gihanesa

[Paige]

je te remercie pour tes liens, je ne vois pas le rapport avec ce que je t'ai dit audessus

je ne t'ai pas dit qu'il te mentait, je pense même qu'il est tout à fait sincère! je dis juste que très factuellement: si il était mieux avec toi que sans toi, ben il ne t'aurait pas quittée.

Je ne conteste nullement l'auto destruction, nullement la merde dans laquelle il/tu vous trouvez, je fais juste un constat.

tu ne pourras pas le sauver de lui même

tant que tu continueras à croire ses paroles (sincères) sans te soucier de ses actes (factuels) tu n'avanceras pas

c'est mon avis...et en tout état de cause, je te souhaite beaucoup de courage...sincèrement

[Grenade]

Je ne sais pas ce qu'est le message de Gihanesa?

Sinon par "pure" j'entendais que la confiance n'avait jamais été entaillée jusque là, qu'on se croyait solides. Revenir maintenant, c'est impossible car c'est brisé, entaché, et que ma confiance en son amour ne pourrait pas être réparée je crois.

Bientôt l'anniversaire de notre rencontre, j'ai très très envie de lui envoyer une lettre, je vais l'écrire mais pas lui envoyer. Je me demande si elle va y penser. Je crois que oui, elle y pensait toujours plus que moi