Séparation après 8 ans

[Grenade]

Bonjour,

J'ai 28 ans, voilà 8 ans qu'on était ensemble. On avait un couple joyeux et solide. On ne se disputait jamais, même si on n'était pas toujours d'accord sur tout. On communiquait énormément. On a voyagé ensemble, déménagé ensemble, vécu ensemble et séparément.

J'ai eu des moments de doutes plusieurs fois dans notre relation, mais j'ai fini par me dire que c'était la bonne, et que je ferai ma vie avec elle.

Puis elle a commencé à s'épanouir avec un nouveau groupe d'amis, à avoir moins besoin de ma présence. Moi au même moment je me suis retrouvée sans travail stable, avec des gros doutes sur qui j'étais et sur ce que je voulais pour mon avenir personnel, souvent mal dans mes baskets.

On continuait à sortir, à faire des choses ensemble, à s'enlacer, à s'embrasser, à s'aimer, mais en même temps c'est comme si on n'arrivait plus à être vraiment connectées.

Et puis on en a discuté, elle m'a exprimé ses doutes sur son envie de s'engager avec moi, sa peur de n'avoir pas assez vécue pour et par elle-même. Et la conclusion est tombée, elle préférait rompre. J'ai pris mon sac et je suis partie. J'ai quitté la ville.

Aïe! Je n'ai plus d'appartement, plus d'argent, pas de travail, je ne sais pas ce que je veux dans la vie. Je ne sais pas dans quelle ville, dans quel pays même, je vais vivre. Je n'ai plus rien.

Elle me manque, mais je me dis aussi que c'était nécessaire car je ne savais plus qui j'étais. Mais ça me révolte en même temps parce qu'elle et moi on était censées traverser toutes les épreuves, être plus fortes que les autres, s'aimer plus que tout.

Et voilà, j'ai mal, je suis angoissée, je commence à avoir des plaques sur la peau qui me démangent.

Aussi, je dois retourner déménager mes affaires, vider notre logement de mes affaires. Mais je ne sais pas comment? Quand? Au bout de combien de temps?

Merci de m'avoir lue

[admin1760294668]

Salut Grenade!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Grenade]

Qu'en pensez-vous? Et pour le déménagement?

[miryale]

[quote="Grenade"]Qu'en pensez-vous? Et pour le déménagement?[/quote] Pour ce genre de question je pense que tu est le seul à pouvoir y répondre !!
la rupture peut étre bénéfique pour vous deux ( soit elle réalise quelle peut pas vivre sans toi elle revient, soit bien au contraire c'est toi qui va réaliser que ce n'été pas la bonne méme si on a beau étre sur !! elle ne reviendra pa )
je vais te dire par pure éxpériance, mon copin de 5 ans ma quitter du jour au lendemain sans rien !!! j'en est baver ! SR durant 2 mois mr revient et me demande diréctement en mariage et croi le ou pas au début j'ai dit oui puis avec les jours qui passé je sentais que je n'été plus hereuse!!
j'ai tout arété hier soir, lus de bague plus de mariage je veux étre sur !
courage!!

[Grenade]

SR de deux mois, ça veut dire que tu n'avais pas déménagé?

[Grenade]

Aussi, j'ai envie de lui demander ce qu'il s'est passé entre nous, j'ai l'impression de n'avoir pas tout compris, et surtout je ne suis pas sûre qu'elle-même ait compris...

[Grenade]

Alors je déménage dans 10 jours. Dur dur! Je ne lui ai pas encore dis la date.
On s'est revue, parlée. Elle m'a confirmée être triste mais sûre d'elle. Que j'allai lui manquer, que c'est elle qui avait merdé, que c'est nul, mais c'est fini.
Depuis, plus de nouvelles dans un sens ou dans l'autre.
Je fais ma vie, même si je suis encore souvent étonnée qu'on en soit là. Je me dis que je n'ai pas d'autre choix que d'avancer, alors je le fais. Même si j'aimerais qu'elle revienne, qu'elle me dise que c'était une erreur.
J'ai vu des photos d'elle sur Facebook, elle a l'air d'aller bien, meme si je sais que facebook ne montre rien en vérité.
J'ai peur de ce déménagement, car j'ai l'impression qu'il signifie le point de non retour. Qu'en pensez-vous?

[Caroline94]

Bonjour Grenade,

Je suis un peu dans le même cas que toi. Suite à une rupture après 9 ans, je vais devoir déménager. Je redoute beaucoup cette étape parce qu'elle est très symbolique. Mais si on gratte un peu, un appart, ce n'est rien. Juste quatre murs et un toit. Ce n'est pas un point de non retour à mon sens, c'est juste une continuité logique de la séparation, une étape matérielle à franchir.

Pour ma part j'essaye de voir le positif de ce déménagement, de me dire que me retrouver dans MON appart me permettra d'avancer plus facilement, de me reconstruire en tant qu'individu. Il me semble que c'est plus sain que de stagner dans les lambeaux d'une vie à deux qui n'existe plus.

Et si un jour tu te remets avec ton ex, et bien dans la continuité logique de votre nouvelle relation, vous trouverez un nouvel appart. C'est pas plus compliqué que ça.

[Sua]

Tout à fait d'accord avec Caroline94. Récupère tes affaires dès que tu peux, puis passe en SR.

[Grenade]

Je suis déjà plutôt en SR, mais elle ça n'a pas l'air de lui faire grand chose... Moi je suis partie dans le sud chez une amie, donc on ne s'est pas vu, pas parlé, je ne lui envoie rien.

Je l'ai juste recontactée pour l'organisation du déménagement, mais j'ai un peu niqué mon sr en le faisant. Elle m'a dit qu'elle ne veut pas qu'on se perde de vue...

Ok, donc pour vous le déménagement c'est pas la fin définitive, mais je crois aussi qu'il y a quelqu'un d'autre... Ca commence à faire beaucoup!

[Grenade]

Question: est-ce qu'elle devrait être là le jour du déménagement, elle aimerait bien (pour pas qu'on ne se voit plus jamais), j'aimerais bien (pour la revoir), mais qu'est-ce que vous en pensez?

[Caroline94]

Je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée. C'est quand même potentiellement dévastateur, avec risque de gros craquage. Es-tu sûr de pouvoir le supporter? Est-ce que tu peux visualiser ton ex impassible en te regardant déménager? Ou bien l'imaginer triste, mais sans pourtant qu'elle te cavale après dans l'escalier en te hurlant : "Reviens, on fait une terrible erreur!"? (parce que ça n'arrivera pas)
Est-ce qu'il ne vaut mieux pas s'épargner ce genre de souffrance?

A la limite, peut-être vous revoir après, pour que tu lui rendes les clés?

[Grenade]

Mais est-ce que ça ne va pas être pire de faire ça sans elle? Pour le moment je l'ai presque entièrement protégée de ma douleur, elle sait que j'ai mal, mais pas à quel point. Je me dis que peut-être faire les cartons va lui faire réaliser pour de vrai ce qui est en train de se passer, qu'elle va me perdre pour toujours, et lui donner envie de me retenir, mais tu penses que c'est impossible?

[Grenade]

J'ai peur que si je fais ça sans elle, ça lui facilite trop la vie, que ca fasse comme si je disparaissais comme par magie, presque comme si je n'avais jamais existée. C'est absurde comme raisonnement?

[Caroline94]

Je ne sais pas si c'est impossible. Et non, ton raisonnement est loin d'être absurde.
C'est juste que je ne raisonne pas trop en terme de stratégie, mais c'est peut-être un tort. Là j'essayais plutôt de te conseiller pour que tu sauves ta peau, et il me semblait que le déménagement avec elle dans les pattes pouvait vraiment te faire du mal. L'important c'est ce que tu veux toi. Bien sûr c'est une situation que tu subis mais tu peux quand même choisir de faire au mieux pour toi avec les cartes qu'elle t'impose.

Après je pars du principe que sa décision est prise et qu'elle a anticipé que le déménagement était une conséquence logique, ce qui ne devrait donc pas la faire changer d'avis. Au pire la faire culpabiliser ou compatir, mais c'est pas franchement des sentiments que l'on a envie d'inspirer.

Quelqu'un d'autre aurait un avis sur la question?

[Grenade]

Est-ce que le fait que je déménage sans elle peut aussi potentiellement la faire réagir?

[clover]

Il y a une chose qui m'échappe. Cet appartement, vous y viviez ensemble non ? C'est elle qui décide de te quitter, alors pourquoi c'est toi qui déménage ? ...

[Grenade]

Parce que je n'ai pas les moyens d'y vivre seule, et que de toutes façons j'ai envie de bouger, j'aime pas rester en place trop longtemps

[Grenade]

Bon j'ai décidé qu'elle ne serait pas là. Le déménagement a été décalé au week end prochain pour des raisons pratiques. On doit se voir à la fin du déménagement (sa demande), je vais lui rendre les clefs. J'espère ne pas craquer, surtout qu'en ce moment ça va mieux.

Des conseils? Des opinions?

[clover]

Rien de particulier. Tu lui rends ses clés, tu restes courtoise, et tu rentres chez toi.

[Grenade]

Elle est devenue plus belle, plus forte, plus sociable, elle réussi niveau boulot, niveau amis, niveau projets persos...
Je l'ai aidé à arriver où elle en est, mais maintenant elle est trop bien pour moi. Alors voilà, je n'ai plus que mes yeux pour pleurer.

Et c'est de sa faute, uniquement de sa faute si tout pars en vrille. Il lui fallait juste un peu de patience, et m'aider à aller mieux à son tour, et nous aurions conquis le monde.

Alors bonne chance pour la suite, bonne chance pour retrouver quelqu'un qui lui apportera autant que moi.

[Caroline94]

"elle est trop bien pour moi", à mon avis, ça dénote juste que tu manques de confiance en toi, ça n'a que peu à voir avec ce qu'elle est. Qui plus est, cette nana trop bien pour toi tu dis deux lignes plus loin qu'elle t'a jeté quand tu as eu besoin d'aide à ton tour. Un peu moyen comme attitude non?

Là où je tique par contre, c'est quand tu écris qu'en gros c'est grâce à toi qu'elle en est là. Peut-être, mais je crois qu'il faut se méfier de ce genre de raisonnement. Les gens que l'on aime ne nous doivent rien, ce qu'on leur donne, ce qu'on les aide à faire, il faut que ce soit gratuit. Ce serait un peu (toutes proportions gardées bien sûr) comme d'élever un gamin et de le trouver ingrat après parce qu'il part faire sa vie. On aide par amour, pas pour attacher les gens avec des "après tout ce que j'ai fait pour toi."

[Grenade]

Elle m'a jeté justement parce qu'elle n'avait pas envie de faire plus, parce que certainement ça n'en valait pas la peine, vu que maintenant elle peut prétendre à mieux que moi.

[clover]

[quote="Grenade"]Elle est devenue plus belle, plus forte, plus sociable, elle réussi niveau boulot, niveau amis, niveau projets persos...
Je l'ai aidé à arriver où elle en est, mais maintenant elle est trop bien pour moi. Alors voilà, je n'ai plus que mes yeux pour pleurer.

Et c'est de sa faute, uniquement de sa faute si tout pars en vrille. Il lui fallait juste un peu de patience, et m'aider à aller mieux à son tour, et nous aurions conquis le monde.

Alors bonne chance pour la suite, bonne chance pour retrouver quelqu'un qui lui apportera autant que moi.[/quote] Bon et à part ça ... tu veux une médaille ? :mrgreen:

Sans déconner, comme l'a bien dit Caroline94 un peu plus haut, elle ne te doit rien, elle n'a pas de compte à te rendre. Alors j'en conviens bien, c'est difficile de se dire "j'ai tout fait pour elle et en retour je n'ai même pas un minimum de reconnaissance". Mais tu l'as aimée, donc normal que tu l'aies aidée, non ?

Tu en es où là ?

[Grenade]

Je déménage ce week end. Je n'ai pas problème avec le fait de l'avoir aidé, ni avec celui qu'elle est la personne merveilleuse d'aujourd'hui.

J'ai un problème avec le fait qu'elle soit tellement mieux que moi qu'elle m'a quitté. J'ai un problème avec le fait que moi, à côté de ça, je me sens nulle, moche, asociale, inintéressante, car j'ai oublié de me concentrer sur moi, et que maintenant je ne sais pas si j'arriverai à progresser, mais même si j'y arrive j'aurais perdu mon amour dans la bataille.

[clover]

[quote="Grenade"]Je déménage ce week end. Je n'ai pas problème avec le fait de l'avoir aidé, ni avec celui qu'elle est la personne merveilleuse d'aujourd'hui.

J'ai un problème avec le fait qu'elle soit tellement mieux que moi qu'elle m'a quitté. J'ai un problème avec le fait que moi, à côté de ça, je me sens nulle, moche, asociale, inintéressante, car j'ai oublié de me concentrer sur moi, et que maintenant je ne sais pas si j'arriverai à progresser, mais même si j'y arrive j'aurais perdu mon amour dans la bataille.[/quote] Et ben dis donc ... "Grenade ou l'auto-flagellation en puissance".

Déjà, commence par arrêter de te dévaloriser. Ensuite, cesse de te comparer à elle, vous êtes deux personnes bien distinctes jusqu'à preuve du contraire. Et enfin, peut-être qu'elle te SEMBLE mieux maintenant qu'avant, c'est pas pour autant que c'est le cas. Peut-être que devant toi elle cherche à se donner une image de bonne-femme pour qui tout va bien dans le meilleur des mondes, mais tu ne vis plus avec elle donc STOP aux conclusions hâtives.

Donc tu déménages et ensuite "hasta la vista" : tu coupes les ponts. Pour un moment du moins, le temps de penser différemment. Après tu pourras envisager de la recontacter. Parce-que là tu as les idées noires et au risque d'être un peu trop cash : tu vas finir par être relou ;)

[Kakahuet]

Ah tiens ...Grenade a dégoupillé ? :)

une seule chose à ajouter, dis toi que si tu as réussi (comme tu sembles le dire) à aider quelqu'un, c'est que tu as une capacité en toi .. cette capacité n'agit pas autrement qu'un miroir et un jour on se rend compte qu'on est quelqu'un de "bien" (tout dépend des critères que l'on a bien entendu)

Alors Ok pour broyer du noir (enfin ce n'est pas un propos raciste) mais un jour il faut que cela cesse et regarder les choses en face réellement ...
C'est tellement facile de se complaire dans la souffrance :)

[Grenade]

Je ne sais pas si je me complais dans la souffrance, mais les matins sont difficiles, plein de remises en question.
Aujourd'hui c'est le jour du déménagement, et ça m'angoisse terriblement. Je ne sais pas si je dois la voir ou pas.

Aussi, j'ai l'impression que plus rien n'a vraiment de sens. J'essaie de me fixer de nouveaux objectifs, mais ils n'ont pas de saveur sans elle pour partager ça avec moi.

Je sais que je l'ai aidé, mais je l'ai uniquement aidé à avoir confiance en elle et à se trouver, qui elle est vraiment n'a rien à voir avec moi.

J'essaie de lacher prise, mais je n'y arrive pas. J'ai peur de la suite, j'ai peur de l'avenir.

[Grenade]

C'est encore moi,
J'ai envie de lui demander si elle pense qu'il est possible qu'un jour on se retrouve? Je me dis que si elle me dit qu'elle ne pense pas, je pourrai alors avancer en étant débarrassée de l'espoir, mais est-ce que ça ne pourrait pas non plus me faire m'écrouler?
Je ne sais pas non plus si elle m'aime encore (un peu) ou pas, est-ce que je devrai en avoir le coeur net?
Je sais qu'il y a quelqu'un d'autre qui est en train d'arriver dans sa vie aussi...

[dreamagic]

Salut Grenade,

Tout d'abord, je te souhaite énormément de courage, cela doit vraiment pas être simple ta situation, mais sache une chose, ça prendra le temps qu'il faudra, en fonction surement des paramètres extérieures, de la nouvelle vie que tu vas te créer, de ta volonté et ton abnégation à vouloir avancer SANS ELLE (car tu n'as plus le choix!!) même si pensées et douleur il y a, et probablement aussi d'un facteur chance de la vie un moment ou un autre (mais la chance, ça se crée, il faut s'en donner les moyens aussi!)

Par contre, même si on peut tous avoir ce type d'émotions (dans les fameuses montagnes russes post rupture) ne te flagelle pas, vraiment, tu as surement de la valeur et beaucoup de belles choses viendront, pas à pas, et c'est dans les difficultés de la vie qu'un jour tu seras encore plus forte!!

j'interviens de moins en moins sur ce forum mais j'ai vraiment l'envie de poster un message sur un point qui avait fait polémique avec certain(es) sur mon post et mon ex histoire!
Pour moi, l'amour, le vrai (et non celui de notre époque et cette putain de société de consommation ou je te prends, je te jette tout comme je prends un smart phone et 6 mois après il faut que j'en change...) c'est pour le meilleur et pour le pire aussi!

@ Kakahuet (et autres elieza et big sister qu'on ne voit plus trop sur le forum d'ailleurs)
Chaque histoire est différente, impossible de comparer les pièces du puzzle de chaque histoire, mais en gros l'idée c'est celle ci : quand tu es persuadé d'avoir beaucoup aidé ton ex compagne pendant des longues périodes difficiles de sa vie (X raison, lui donner confiance, être présent si celle-ci traverse "une mauvaise période", un décès dans sa famille, bref...)ET EVIDEMMENT TU LE FAIS PAR AMOUR ET SANS ATTENDRE UN RETOUR, tu le fais, c'est tout!
Sauf que toi plus tard, tu traverses à ton tour une "période compliquée", par exemple chômage, perte de confiance etc...évidemment tu as probablement perdu de ta superbe et l'autre s'en aperçoit, et puis on sait ce qu'il va se passer, on connait la suite et la rupture...je fais court...
Il est évidemment humain que la personne larguée éprouve ce sentiment de (comme moi je l'ai ressenti et accepte maintenant à vivre avec) non reconnaissance et un goût assez amer, je fais court là aussi...faut juste le vivre pour le comprendre...!

Je parle d'une vraie histoire et non d'une aventure de quelques semaines/mois, quand toi tu as des problèmes, l'autre te quitte car elle n'est plus heureux(se)? ok SOIT!!!
Je suis beaucoup plus admiratif devant un discours tel que : "sans toi ma chérie, je ne serai pas là ou j'en suis, merci d'avoir été là quand j'ai eu X problème..."

Un jour, j'ai posé une question à ma grand-mère espagnole :
"comment vous faites toi et grand-père pour être ensemble depuis plus de 60 ans?"
Et sa réponse m'a énormément marqué :
"on s'aime tu sais, mais on a eu des hauts et des bas aussi tu sais..., et il faut faire des concessions, et puis QUAND QUELQUE CHOSE SE CASSE, ON LE REPARE PLUTOT QUE DE LE LAISSER BRISER!"

++++

[Gihanesa]

[quote="Grenade"] J'ai un problème avec le fait que moi, à côté de ça, je me sens nulle, moche, asociale, inintéressante, car j'ai oublié de me concentrer sur moi, [/quote] Grenade, pourquoi te sens-tu ainsi ? Dans quel sens as-tu oublié de te concentrer sur toi ?

[Grenade]

Ca va mieux sur ce point là.
Je me sens parfois comme ça, parce qu'elle m'a quitté, et que vu qu'il ne semble pas y avoir de raison précise, alors c'est qui je suis dans sa globalité qui est remis en question

[Gihanesa]

Vous vous étiez connues très jeunes. Peut-être est-ce le passage de l'adolescence à l'âge adulte qui vous a éloignées l'une de l'autre? Y as-tu pensé ?

Je comprends que ce soit très dur pour toi de ne pas comprendre les raisons précises. Pour moi le plus dur c'est de savoir pourquoi et de savoir que c'était évitable. Mais que j'ai réagi trop tard qui est très dur ; de savoir que ce n'était pas inéluctable.

[Grenade]

Oui, c'est tout à fait ça, on a grandit vers des directions différentes parce qu'on a pas assez fait attention à notre couple, parce qu'on le croyait trop solide...

[Grenade]

Mais du coup, je ne sais pas quelle est la bonne façon pour qu'un couple dure pour toujours

[Gihanesa]

Tu es arrivée à un âge auquel on a un projet de vie d'adulte. Tu n'auras donc plus le problème de ce changement radical qui se passe entre l'adolescence et l'âge adulte. Après pour que ça dure toujours je crois que le dialogue est important. Et surtout quand il y a des problèmes arriver à en parler ou au moins à dire "je n'arrive pas à en parler, il faut qu'on trouve une solution pour que j'arrive à en parler".

[Perdu de Recherche]

[quote="Shivanessa"]Après pour que ça dure toujours je crois que le dialogue est important.[/quote]Crois-tu arriver à parler du fait que le dialogue est important ?
[quote="Shivanessa"]Et surtout quand il y a des problèmes arriver à en parler ou au moins à dire "je n'arrive pas à en parler, il faut qu'on trouve une solution pour que j'arrive à en parler".[/quote]Ou arriver à parler du fait qu'on n'arrive pas à en parler ou au moins à dire "je n'arrive pas à en parler, il faut qu'on trouve une solution pour que j'arrive à parler du fait que je n'arrive pas à en parler". C'est simple : il suffisait d'y penser.

[flo33]

Il y a un moment où dans un couple on sent que c'est solide et inconsciemment on doit baisser notre vigilance. Et c'est là que le couple faillit parfois.

[Grenade]

Peut-être, mais ça me branche pas du tout de devoir être sur le qui-vive en permanence

[Gihanesa]

[quote="Grenade"]Peut-être, mais ça me branche pas du tout de devoir être sur le qui-vive en permanence[/quote] Je pense qu'il ne faut pas être sur le qui-vive en permanence. Là c'est la catastrophe assuré. Mais être attentif à l'autre et à son propre ressenti. Et surtout parler, parler, parler de ce qui gène vraiment. Ne pas se réfugier derrière la peur de perdre l'autre ou de le blesser.

Juste dire les choses gentiment quand ça ne va pas, quand on est pas d'accord sur un sujet, sans se braquer. Souvent quand on se braque c'est que le sujet en question n'est pas la cause du malaise. Eviter de continuer à tendre des perches ou à bouder quand on se rend compte qu'en fasse il n'y a pas de réaction. Souvent ce n'est pas parce que la personne ne veut pas réagir mais parce qu'elle ne comprend pas les perches qu'on lui tend ou la bouderie, ou bien les comprend mal.

Souvent qu'en on a peur t'empirer une situation ou de blesser en disant clairement les choses. En fait c'est en ne le faisant pas que ça empire. Les non-dits s'accumulent et on va dans le mur plus ou moins vite. Aujourd'hui je crois que je n'hésiterais pas à faire recours à un tiers si la situation est bloquée au lieu de regarder l'inéluctable arriver totalement paralysée ou en me noyant dans le travail. Et si mon futur compagnon ne veut pas, je crois que j'insisterai sur le fait que lui n'en a pas besoin mais que moi oui. Mais la dernière rupture m'a faite grandir, il était temps :lol: :lol:

[dreamagic]

tout à fait d'accord avec toi gihanesa, mais encore faut il que ça aille dans les 2 sens, mais belle philosophie, et c'est ce que je recherche entre autre chez ma future compagne

[Gihanesa]

Si l'autre ne va pas dans ton sens je crois que justement que c'est là qu'il faut être fort, l'assoir sur une chaise et lui dire gentiment et fermement les choses. Sans menace et parler de ce qu'on ressent aussi.

C'est ce que j'aurais aimé que mon ex fasse avec moi.

[Grenade]

Oui, mais c'est ce qu'on faisait. Honnêtement, on a toujours beaucoup parlé de tout. On n'est pas dans l'interprétation et le non-dit.
Mais tu sais quoi? Je crois qu'avoir été plus émotif et explosif aurait peut-être aidé? Ou peut-être pas, car comme dit dreamagic, il faut que ça aille dans les deux sens. Et ce n'était pas le cas.

D'ailleurs la rupture s'est faite comme ça, en discutant. Et en discutant en arriver à la conclusion de "j'ai envie d'autre chose, je ne sais pas quoi, mais autre chose, quelque chose de nouveau".

J'essaie d'admettre qu'une grande part n'est pas gérable (la moitié en fait) par soi. J'essaie d'apprendre à lacher prise comme on dit:
Lâcher prise ce n'est pas se montrer indifférent, mais simplement admettre qu'on ne peut agir à la place d'autrui
Lacher prise de n'est pas couper les liens, mais prendre conscience que l'on ne peut contrôler autrui
Lacher prise ce n'est pas être passif, mais au contraire grandir grâce aux conséquences inhérentes à un évènement
Lacher prise c'est reconnaitre son impuissance, c'est à dire que le résultat final n'est pas entre nos mains.

Je dis ça là, maintenant, et demain je serai de nouveau en train de "pleurer"

[Gihanesa]

Je parlais en général, il me semblait que ta question était générale pour tes futures relations.

Dans le cas de ton ex, j'avais compris que vous n'aviez plus le même projet de vie.

[Grenade]

Oui, mais du coup, si je refais la même chose avec une autre personne, je risque de me retrouver un jour en fasse du même mur, du même 'je n'ai pas envie de la même chose", mais de quoi as-tu envie? "je ne sais pas, autre chose"
Bon bon, très bien, alors vas, envole toi

[Gihanesa]

Non, tu arrives à une période de la vie à laquelle on commence à se stabiliser. Avant même de sortir avec quelqu'un, tu vas les premiers temps de la rencontre le faire parler de ses aspirations, de comment il envisage sa vie. Si tu voies que ça ne va pas dans le sens que tu souhaites, tu n'iras même pas plus loin. Un homme qui n'a pas envie de s'installer à 30 ans ne changera pas dans les 2 années qui viennent. Sauf si son désir d'attendre est lié à quelque chose de bien concret dans son plan de carrière et dans ce cas c'est souvent énoncé clairement.

N'oublie pas que tu as commencé la relation de couple avec ton ex lorsque vous aviez 20 ans. Le couple, la carrière pro, le lieu où on a envie de vivre, etc. sont des choses que l'on envisage de loin, l'idée que l'on sent fait évolue au fil des nouvelles expériences. L'approche des 30 ans, c'est aussi une heure de bilan. Certaines personnes qui se sont mises en couple très tôt se demandent si elles ne sont pas passées à côté de quelque chose. Ou bien se rende compte - même si elle ne le disent pas - que la personne avec laquelle elles sont ne leur correspond plus, il leur semble qu'ils ont "grandi" différemment.

As-tu fait le bilan de votre relation ? Ce qui était vraiment bien, ce qui l'était moins ? Pour quelles raisons ? Ceci va également te préparer à la prochaine histoire. Non seulement à être prête à l'accueillir quand elle se présentera mais également à bien la vivre. Quelque soit la personne avec qui tu la vivras. C'est terrible de te dire ça aujourd'hui que tu souffres, mais tu n'as pas vécu ces 8 ans avec lui pour rien. Cela t'a également construite.

Et pleure autant que tu en as besoin, ne retiens pas ta peine. 8 ans ce n'est pas rien, ce n'est pas une aventure de deux mois ; tu ne cesses pas d'être triste au bout de quelques semaines. Lorsque ça se termine ça fait mal, surtout que tu as toujours des sentiments, que tu te projetais avec lui. Alors pleure, panse tes plaies, prends soin de toi, pense à toi. Je comprends que tu ai peur de l'avenir, que tu te demandes pourquoi tu n'as rien vu venir. Et si tu as envie de déverser ta colère, ton chagrin, tes interrogations, tes doutes, continue à le faire ici. Personne n'y a LA réponse mais échanger fait du bien. Courage ma belle, tu vas tenir le coup !!!

[Yakh]

[quote="Grenade"]Oui, mais du coup, si je refais la même chose avec une autre personne, je risque de me retrouver un jour en fasse du même mur, du même 'je n'ai pas envie de la même chose", mais de quoi as-tu envie? "je ne sais pas, autre chose"
Bon bon, très bien, alors vas, envole toi[/quote] Bonsoir Grenade,

Je reviens de temps en temps sur ce forum où je m'étais inscrit il y a déjà plus d'un an (que le temps passe vite...), après une relation de 7 ans. Déjà, courage à toi dans ces moments difficiles, comme l'ont dit d'autres personnes, 8 ans, ce n'est pas anodin, et il te faudra un peu de temps pour te reconstruire. Moi par exemple, cela fait donc plus d'un an, et je n'ai toujours pas toutes les clés et les réponses, même si cela va bien mieux. Il en ira de même pour toi.

Tu m'as l'air de beaucoup analyser/intellectualiser, je trouve ça positif. Faire le bilan de sa relation, ce qui a marché, ce que tu aurais pu faire de mieux. Si tu estimes avoir fait les choses correctement, avoir discuté quand cela n'allait pas, ne pas t'être laissé aller dans la "banalité" de la relation, tu referas sans doute la même chose la prochaine fois. Et comme tu le dis très justement, tu pourras te retrouver exactement dans la même situation. Parce que si l'autre a envie "d'autre chose", hélas, (et comme tu l'as déjà dit aussi), tu ne peux rien y faire. Tu ne peux pas contrôler ce que ressens l'autre. Mais c'est ainsi, et les joies que procure une relation valent toutes les peines du monde (évidemment, ce n'est pas ce qu'on se dit suite à une rupture, mais cela viendra avec le temps). L'amour, c'est ça finalement, de très grosses joies, mais aussi de très grosses peines potentiellement.

Courage.

[Grenade]

Tu me manques, chaque matin je me réveille avec la même stupeur de ne plus être avec toi. Tout est allé si vite, je n'ai pas eu le temps de comprendre. Je me demande comment tu vas, si tu penses à moi, si tu questionnes ta décision?
J'ai juste mal, et l'avenir est brumeux sans toi. On aurait dû plus se battre, on a abandonné trop vite... Mais il aurait fallu que tu le veuilles et je ne peux que respecter ton choix.
J'ai envie de te souhaiter le meilleur dans la vie, mais j'en suis encore incapable.
Est-ce que tu m'aimes encore? Est-ce que tu espères encore qu'on se retrouvera et qu'on fera notre vie ensemble? Est-ce que tu y crois?
Je ne veux même pas penser à l'autre, celle qui fait surement battre ton cœur maintenant.
Je t'imagine dans notre appartement, ton appartement, as-tu bougé les meubles de place? Dors-tu en plein milieu du lit, ou restes-tu dans ton côté? Pleures-tu des fois en me voulant à tes côtés?
Je sais que tu veux de l'amitié avec moi, mais moi ce que je veux c'est ta peau contre la mienne, et les amis ne font pas ce genre de chose.
Je t'aime, je t'aime tellement, je ne suis pas sûre que je veux me remettre avec toi, mais je sais que je t'aime et que j'ai envie de ta présence. J'ai peur, et je suis angoissée, et je veux que tu me serres contre toi pour me rassurer.
J'ai envie d'aller au resto avec toi, qu'on se promène, qu'on joue, et discuter, et faire des plans d'avenir. Mais ça faisait longtemps qu'on ne faisait plus de vrais plans d'avenir, pas vrai? Ca aurait dû bien plus m'alerter. Mais je voulais te laisser le temps de t'amuser sans moi, tu en avais envie.
Tu te rends compte qu'on n'est plus ensemble? Toi et moi? Toi et moi que tout notre entourage prenait en modèle? Et après 8 ans, une seule explication, une "envie d'autre chose". Et ma confiance en l'amour qui disparaît. C'est juste nul, et incompréhensible pour moi. Je sais que ça l'est pour toi aussi... même si tu ne peux pas faire autrement que suivre ce désir d'ailleurs. Moi j'y croyais encore.

Chaque matin je me réveille avec la même stupeur de ne plus être avec toi. Mais après quelques heures je recommence, chaque jour, à envisager l'avenir sans toi.

[Grenade]

Yahk, c'est marrant parce que d'habitude les gens me disent plutot que j'intellectualise trop. C'est plutot un défaut pour moi du coup

[Yakh]

[quote="Grenade"]Yahk, c'est marrant parce que d'habitude les gens me disent plutot que j'intellectualise trop. C'est plutot un défaut pour moi du coup[/quote] Je préfère voir ça comme une qualité, chacun sa vision ;)
Ca permet de prendre les choses plus rationnellement je trouve. Immédiatement après la rupture, alors que tu risques d'être prise dans le tumulte des sentiments, ton intellect devient le point d'attache secourable qui te retient au continent de la rationalité. On dit souvent qu'il faut pleurer un bon coup après une rupture. Ouvrir les vannes. Et souvent, on te conseille après de faire le bilan de la relation. De faire un point sur toi-même. Autant de choses qui te permettront de repartir de l'avant. Et bien disons que si tu intellectualises trop, tu vas directement passer à la seconde étape - celle de la guérison. C'est ainsi que je vois les choses - après, chacun sa vision. Il n'y a pas de règles.
Typiquement dans ton message du matin, il y a ton coeur qui parle. Et la dernière phrase, c'est plutôt ton intellect. Ton coeur te fait actuellement mal. Ton esprit te permettra d'envisager l'avenir.