Allez je me décide... Bonjour à tous!

[Pétalederonce]

Salut à vous

Cela fait deux semaines que j'ai découvert votre forum et que je le parcours régulièrement. ça a été la bouffée d'oxygène qui m'a redonné l'espoir. Peut être pas l'espoir de retrouver celui qui m'a quittée... Mais au moins celui d'aller de l'avant!

Mon histoire ressemble à beaucoup d'autres...! Après une rencontre féérique, quelques mois de bonheur, le rêve d'un avenir à deux, l'insouciance... Les premiers nuages on pointé le nez, mais je n'y ai pas pris garde.

J'étais très attachée, lui commençait à prendre peur, se montrait plus distant, mais pas capable pour autant d'être clair et toujours amoureux fou à ses heures... Pourtant, la machine infernale du "suis-moi-je te fuis" était lancée, et finalement, fatigué d'avoir l'impression d'être le centre de ma vie alors que lui-même commençait à manquer d'air, il m'a quittée définitivement après deux ans de vie de couple.

Au début, je n'y ai pas cru. J'ai commis pas mal d'interdits, je ne voulais pas comprendre que sa décision était mûrement réfléchie et irrémédiable. Il a durci son discours, est devenu humiliant, m'a rendu toutes mes affaires, a affiché le fameux "célibataire" sur son profil FB, et tout cela sur deux semaines au cours desquelles j'ai pris la décision de ne plus lui donner aucune nouvelle de moi (à lui, qui avait osé me chasser de sa vie...)

C'est là que je suis tombée sur ce forum et que j'ai compris que le silence pouvait être plus qu'une arme...une véritable thérapie!

Quand on a pleuré devant quelqu'un que vos larmes ont gêné, quand on a accepté de recoucher avec lui alors que lui voulait seulement s'amuser, quand on a eu la grande naïveté de lui dire qu'on serait prêt à n'importe quoi pour le garder et que cela a allumé une étincelle de frayeur dans son regard... On se réfugie derrière le silence comme derrière l'unique rempart qui pourrait sauvegarder notre dignité piétinée... "Ah tu ne veux plus de moi? Eh bien tu m'as perdue pour de bon, et c'est toi qui va en baver maintenant, nananère!"

Nous avons des amis communs et je reste également en contact avec sa famille. Tous ont la délicatesse d'éviter le sujet qui blesse, néanmoins même sans poser spécialement de questions, je sais qu'il assume pleinement sa décision, se sent mieux, se remet à faire plein de choses, sort, revit, quoi.

J'ai mis un point d'honneur à me montrer forte et même plus que ça, je prends un nouveau départ, je me félicite d'être libre, tout change dans ma vie, je me porte comme un charme, une pêche d'enfer, tralala... Peut être en ai-je fais un peu trop, ce bel enthousiasme qui m'anime soudain ne trompe personne et surtout pas lui, qui doit recevoir de mes nouvelles de loin et s'imagine certainement que je ne me bas que dans le but avoué de redevenir une princesse à ses yeux...

Mais le silence demeure, fragile gardien du mystère et de ma fierté...

...Et avec le temps, les nouvelles qui se font moindres, les sorties où nous ne nous croiserons plus parce que je fais autre chose, j'espère lui prouver que la fragile petite fille qui ne pouvait se passer de lui a bel et bien tourné la page...

Notre histoire a été forte et elle était tissée d'une très grande complicité. Au début, il voulait que nous restions amis et j'étais d'accord. Je me suis très vite rendue compte qu'en fait, je n'en étais pas capable, et c'est là que j'ai commencé à couper les ponts...

A présent, c'est la difficile étape de la reconstruction qui m'ouvre ses bras, avec ses hauts et ses bas, ses moments d'euphorie où je me sens pleine de courage et d'une force invincible pour regarder vers l'avenir, ses crises de larmes où je me roule par terre en me demandant comment, pourquoi, je suis malade, je vais mourir...

Je voulais vous remercier d'être là même si ici personne ne me connaît, et saluer votre courage. Vous lire m'a beaucoup aidée. Je suis en silence radio depuis un mois, à part un texto où il m'a annoncé qu'il y avait un concert de jazz où il n'irait pas mais qui pouvait m'intéresser, auquel j'ai répondu trois jours plus tard en le remerciant pour l'info et en lui souhaitant bonne soirée, sans rien préciser de plus. C'était il y a une semaine. Depuis rien.

Rien, rien, rien.

Je crois que je ne demande que ça, avoir l'opportunité de me reconquérir moi-même, loin de lui et des souvenirs qui font tellement mal, vivre ma vie avec au fond du coeur un petit espoir qui change incessamment de couleur...

Espoir de le retrouver un jour?

Espoir d'être un jour affranchie de lui pour pouvoir être heureuse avec un autre?

Je ne sais pas...

Mais ce que j'ai compris en découvrant ce forum, c'est qu'une rupture peut aussi être une chance, un élan pour devenir qui l'on EST vraiment et pas quelqu'un qui vit à travers l'autre, et c'est toujours positif, et cela ne vaut pas la peine de s'aigrir ou de voir le monde en gris, et je tire un grand coup de chapeau à tous ceux ici qui font preuve de tant de détermination, de vaillance et de soutien aux autres...

Partons à la reconquête de nous-mêmes et restons zen, la vie est belle...

A bientôt :)

[JRME]

Salut Pétalederonce!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[nounou]

lol j'ai pas pu m'empecher de lire ton histoire avant de reviser comme je te l'avais pourtant dit!!

j'ai envie de te dire wouhaou tu as un recul incoyable de la situation et un discours tellement realiste

tu en est au meme etat d'esprit que moi à seulement deux semaines (moi ça fait un mois et une dizaine de jours

tu es quelqun de fort cela se voit et tu restes realiste et honnette en ecrivant que ds toute cette force il y a quand meme une part de "bien paraitre" mais on est tous comme ça et je pense que c'est un passage obligé dans notre reconstruction .

je te dis bravo et t'encourage ds cet etat d'esprit!!!

[Pétalederonce]

Hihihi, merci.

Je dois avouer que c'est grâce à vous que je prends les choses de cette façon, il y a un mois encore, j'étais à ramasser à la petite cuillère :?

Bonne chance pour tes exams!!!!

Il sait que tu révises, il doit espérer que tu t'en sors, alors fonce dans le taf, il n'en sera que plus heureux lorsqu'il prendra de tes nouvelles et qu'il apprendra que tu t'y es investie à fond, et puis toi tu seras fière de t'être battue pour toi :)

Courage, tu vas réussir haut la main!

[kharma]

En un mot : BRAVO !

C'est un trésor que tu possède. Cette capacité d'accepter de voir la réalité en face, à en tirer bénéfice, à rebondir, est un trésor. De plus, tu es tournée vers les autres, bref généreuse. Alors je te souhaite de continuer ce chemin le plus sereinement du monde. Et d'y trouver quelques jolis cadeaux ;) Moi j'vais monter un fan club, pour ta philosophie de vie, je crois ! :lol:

Allez à pluch' et bonne journée !

[Pétalederonce]

:) :oops: Rôô c'est gentil de dire ça. Pourtant au quotidien et dans l'application... :roll: C'est pas toujours évident. C'est même parfois franchement l'horreur! Mais cette horreur-là doit nousn rendre plus forts et nous aider à garder les yeux ouverts...

Je viens de lire ton histoire et j'y vois quelques similitudes... Au moins dans le fait que moi aussi j'ai perdu mon papa assez jeune et je pense que c'est ce qui m'a amenée malgré moi à étouffer mon amour, parce que j'avais un immense, avide, perpétuel, besoin de tendresse.

Mon histoire a été plus courte que la tienne mais il est parti pour changer d'air, et pour ne plus se sentir responsable de moi...

C'est dur de se retrouver seul face à soi-même mais si on relève le défi, je pense qu'on peut être de taille à surmonter les blessures du passé et à ne plus refaire les mêmes erreurs.

Et c'est quand l'amour revient que c'est le plus dur.

Bon, j'en suis pas là, moi.

Mais avec lui ou un autre... J'espère ne jamais oublier que dans la vie on ne peut compter que sur soi-même... pour pouvoir partager une relation saine...

[Spook]

Tout pareil, un grand BRAVO :!:

Avec tout ce que tu as compris, ta reconstruction va aller très vite.

Je suis impressionné, depuis quand etes vous séparez ? Et combien de temps de SR ?

A bientot.

[karen]

tout ce qui ne tue pas nous rend plus forts.

[Puppis]

Coucou Pétalederonce...

comme tu m'as fait part de tes impressions sur mon histoire, je suis venue lire la tienne. Et là, alors que je ne m'y attendais pas du tout, je viens de prendre une bonne dérouillée émotionnelle!

Il y a beaucoup de parallèles entre ton histoire et la mienne, entre ton ressenti et le mien, et tes mots éveillent une sensation de familiarité... Je ne sais trop que te dire de plus pour le moment. Sinon que:

Mais ce que j'ai compris en découvrant ce forum, c'est qu'une rupture peut aussi être une chance, un élan pour devenir qui l'on EST vraiment et pas quelqu'un qui vit à travers l'autre, et c'est toujours positif, et cela ne vaut pas la peine de s'aigrir ou de voir le monde en gris, et je tire un grand coup de chapeau à tous ceux ici qui font preuve de tant de détermination, de vaillance et de soutien aux autres...

effectivement, chaque jour qui passe me répète inlassablement cette leçon, et là c'est moi qui te tire mon chapeau de faire preuve de cette vitalité increvable.

Je te répondrai plus longuement, quand j'aurai assimilé et tranquillisé cette subtile impression de déjà-vu...

[rabelais]

Je crois que ce que je viens de vivre ressemble un peu à ça... mais dans l'autre sens. C'est elle qui part... et qui se sent prise dans un piège.

Ceci dit, bravo ! Belle écriture, belle conscience de soi, belle intelligence... Si le ramage se rapporte au plumage, je vous prédis un bel avenir amoureux..

[Pétalederonce]

Merci à tous pour vos réponses, ça fait drôlement chaud au coeur!

Pour te répondre Spook, on est séparés depuis un mois et demi officiellement (déjà... :cry: ), mais le vrai grand silence est plus récent, à cause des affaires à récupérer et tout le toutim...

Joyeuse période d'échanges glacés avant que je ne coupe les ponts...

C'est simple, je maintiens le silence parce que je refuse de lui accorder l'amitié qu'il souhaite, et il maintient le silence parce qu'il ne veut pas que je prenne son amitié pour de l'amour. Avec le caractère qu'on a lui et moi... ça peut durer longtemps comme ça, je ne sais même pas si j'ai raison d'espérer quelque chose.

Je voudrais bien lui manquer (parce qu'à moi... Qu'est-ce qu'il me manque!!!)

Mais je ne le lui montrerais pour rien au monde.

C'est pour ça que le SR nous protège aussi...

Chaque jour de silence est un combat; chaque jour de silence est une victoire.

Même s'il y a des moments ou l'on n'est pas bien et où l'on a envie de rien, l'ex ne le voit pas. Le silence est le gardien du désespoir, notre détresse reste secrète.

L'ex, s'il (elle) doit voir un jour quelque chose, il verra qu'on a avancé, fait ceci ou changé cela... Il ne verra pas à quel prix et c'est tant mieux pour notre ego, qui a déjà assez souffert comme ça...

Dur, dur, dur, mais on se serre les coudes!

Puppis, moi aussi j'ai éprouvé une sensation familière en lisant ton histoire, et je peux te dire que ta force m'aide beaucoup à avancer...

Ce forum est à double-tranchant, il nous aide à nous reconstruire, mais il nous fait espérer une reconquête tout en nous apprenant à abdiquer, et abdiquer vraiment, c'est terrible!

Quelqu'un y arrive, ici?

Amis du soir, je rame...

Rabelais, le plumage est hélas moindre que le ramage, à savoir, parler c'est bien joli, mais agir, c'est tout un programme... :roll:

Allez, demain, je ne me couche pas à 3h du matin, je reprends mes CV et tout le bazar des pâpelards... Hue!

Bonne nuit les gens... :P

[kharma]

Ce forum est à double-tranchant, il nous aide à nous reconstruire, mais il nous fait espérer une reconquête tout en nous apprenant à abdiquer, et abdiquervraiment, c'est terrible! Quelqu'un y arrive, ici? Amis du soir, je rame...Quand on a pleuré devant quelqu'un que vos larmes ont gêné, quand on a accepté de recoucher avec lui alors que lui voulait seulement s'amuser, quand on a eu la grande naïveté de lui dire qu'on serait prêt à n'importe quoi pour le garder et que cela a allumé une étincelle de frayeur dans son regard... On se réfugie derrière le silence comme derrière l'unique rempart qui pourrait sauvegarder notre dignité piétinée...

Nos histoires se ressemblent pas mal, en effet. Je pense que par amour, "le largué", se retrouve trop souvent dans un rôle de serpillère. L'incompréhension pousse aux réactions/agissements excessifs. Donc, le SR tu le décrit très bien, il sert de gardien d'états d'âmes.

Pour te répondre, je fais partie de ceux qui ont abdiqué. Le SR m'a permis de remettre beaucoup de choses en question. Tout a évolué dans ma vie. Mon rapport aux autres, ma vision de la vie, mes réactions face à l'imprévu, sont désormais mesurés..Je me retrouve telle que j'étais avant de le connaître avec la maturité/l'expérience/la confiance en plus. Donc, oui la nostalgie pointe des fois le nez, il était malgrès tout mon meilleur ami. Jusque là ! La vie réserve tant de surprises que je ne peux jurer de rien et rester étonnée de tout.

En tout cas, il a totalement disparu de mes projets et je n'attends plus un retour. Le Must? je ne veux pas qu'il revienne, je suis bien là où je suis...Hihihi, c'est bon la liberté ! 8-)

J'ai compris que l'Amour ne se construit pas dans l'insécurité , mais dans l'épanouissement personnel puis mutuel. Alors faisons une grille de sélection qui réunira les qualités essentielles que notre futur homme devra posséder. Les valeurs doivent se rejoindre, les caractères doivent s'entendre, les disputes doivent rester constructives, les projets et la vision de l'avenir doivent aller dans le même sens. C'est un minimum requis :!:

Faisons ce qu'il nous plaît vraiment, sans retenue. Une formation? une sortie? Un saut à l'élastique? Jean le petit voisin bien chamant? La petite robe ultra sexy qui coûte un oeil?Un déménagement à katmandou?Une initiation à la boxe thaî? Une nouvelle décoration?

Vivons libre, ici et maintenant et profitons de la beauté nous entoure...

Je te souhaite une excellente semaine. Fais toi confiance, tu possèdes tout ce qu'il faut pour arriver au total détachement. Tu vas te découvrir à un point que tu finiras par te dire: "en me quittant c'est un cadeau qu'il me fait'. A l'avenir tu prendras les choses plus sereinement parce qu'on se rappelle d'où on vient. Allez biz' :D

[jeanne]

J'ai beaucoup de mal à tenir le SR car je l'ai toujours craqué, et ce depuis 3 mois!

Que ça soit moi volontairement, ou parce que l'on se voit tous les weeks end!

j'ai l'impression qu'il est trop tard pour agir, mais en lisant vos messages, ça me redonne de la force et j'ai envie d'y croire, d'y arriver! il y a 2 semaines, j'ai posté " je veux guérir" et certes je vais un peu mieux mais quelle faible consolation !

C'est les montagnes russes toutes les semaines, un coup ca va, on se sent forte et le lendemain, bam !

je suis un peu perdue dans ce que je fais, ce que je dois faire, je sais juste que je veux oublier, souffler, me détacher mais .. c'est dur !

[Theodora]

Mais le silence demeure, fragile gardien du mystère et de ma fierté...

 

Oui. Ce silence, c'est notre fierté.

J'aime bien ce que tu écris, Pétalederonce.

[Pétalederonce]

Kharma... Je ne dirais qu'une chose... Wouaw! J'aimerais en être à ton stade, je me sens encore tellement fragile, à attendre malgré moi le retour de mon amour, alors qu'il a piétiné mon âme en si petits morceaux que je ne me crois pas capable d'y croire une nouvelle fois, au fond de moi...

C'est complètement paradoxal mais c'est encore le festival des montagnes russes pour moi en ce moment et ça fait du bien de te lire, ça donne du courage!

Théodora : moi aussi j'aime bien ce que tu écris (j'ai lu certains de tes posts sur le forum...) Tu es volontaire et sencée...

Vraiment, je n'imaginais pas que débarquer sur ce forum me ferait autant de bien, je ne vois que des gens pleins de force et de générosité, et je ne sais pas à qui il faut dire merci, mais ici au moins personne ne ment, on veut récupérer notre ex, mais on veut surtout se trouver (se retrouver) nous-mêmes, et ça donne bien de l'élan d'être ensemble.

Je commence à prendre tout doucement du recul par rapport à mon histoire, je vous vois devant moi sur le chemin de la croisade pour se sentir heureux d'être libre, et ça m'aide.

Aujourd'hui, enfin, il y a des choses que je n'accepterai plus, des choses que j'ai acceptées dans mon couple sans voir qu'elles me nuisaient, je commence à me retrouver...

On avance, on avance... :)

Jeanne, eh bien voilà, en te lisant je me retrouve dans mon combat quotidien... Tu sais, il n'est pas trop tard pour te lancer dans le vrai silence radio, celui qui ne souffre aucun écart et te laisse le temps de te réparer moralement, c'est bien, accroche-toi!

Je crois que les montagnes russes il faut les prendre comme elles viennent: quand ça va, on met les bouchées doubles, on en profite... mais quand la tristesse arrive et qu'on se sent mal, pleurer ça fait du bien, même si ça épuise, personnellement je verse des litres certains moments, plus le temps passe et plus il me manque, c'est horrible... Mais en même temps, à travers ce silence imposé, je découvre malgré tout des choses dont je ne prenais pas conscience lorsqu'on était ensemble...

Courage, courage! C'est dur, mais chaque crête, chaque creux des montagnes russes a quelque chose à nous enseigner...