Se remettre d'une relation courte mais intense

[mariehanire]

Bonjour

Je viens ici car j'ai beaucoup de mal à me remettre d'une histoire, qui n'aura pourtant duré que deux mois ... Je sais que je ne peux plus rien faire aujourd'hui si ce n'est oublier, mais avoir des conseils ou des témoignages m'aidera peut être ...

Avec tous les détails, cela fait un énorme pavé super long à lire, franchement désolée mais au moins c'est objectif !

----- J'avais rencontré ce garçon en soirée. Il était en stage à 2h de Paris. Après avoir papoté assez régulièrement il me propose de passer un week-end chez lui. Je finis par y aller fin février.

Contre toute attente, on a vraiment accroché. On a très rapidement parlé de trucs perso, de nos relations passées, je dis que je n'ai pas envie d'être en couple dans l'immédiat, que je préfère le "jeu" du début, je me souviens qu'il me regarde bizarrement et me dit "c'est sympa de jouer oui, mais c'est quand même bien de vraiment être avec quelqu'un et de partager des choses, sinon ca devient lassant".

Je rentre à Paris, je l'apprécie sans m'emballer.

Il me rappelle,me parle tous les jours, il revient à Paris pour qu'on puisse se voir. On se voit le vendredi, tout se passe bien. Le samedi, je ne réponds pas car je suis occupée, et il me harcèle toute la nuit, m'envoie 10 sms et 3 messages vocaux. Je culpabilise, commence à m'attacher un peu.

Tout continue à "distance", tout va bien. Je donne peu de nouvelles, simplement car je ne suis pas demandeuse, mais il me donne tout, est très présent, je commence à m'y habituer et à être plutôt heureuse de la situation.

Mais le week-end avant son retour, je sens qu'il devient distant.

Un coup il est mignon, me parle de partir en vacances ensemble, d'aller le voir à l'étranger l'année suivante, me demande des conseils sur des problèmes familiaux super perso ... Et un autre il me fou des plans, change d'avis.

Je ne supporte plus ses "oui non peut-être". Au début je ne m'énerve pas, je me contente d'être froide et de lui expliquer calmement les choses, mais si je ne lui réponds pas dans la minute quand il revient vers moi il me harcèle, me demande de lui répondre. Je finis par mettre les choses au clair et par lui dire que je ne comprends pas ce qu'il veut. Il me dit qu'il veut tenter quelque chose avec moi.

J'accepte mais tout recommence rapidement comme avant. Il ne fait rien de vraiment "mal", mais plein de détails accumulés me donnent une mauvaise intuition et me rendent un peu stressée par la relation (il propose de m'appeler mais ne le fait pas, il me dit toujours "peut-être" et jamais oui ou non directement, me fous régulièrement des plans ou des changements de programme au dernier moment ce qui m'oblige à m'adapter, ou a ne pas le voir...). La relation devient pesante : je boude ou m'agace souvent, mais je ne peux pas non plus lui reprocher grand chose "d'énorme", du coup je passe juste pour une fille chiante même si mon intuition me dit que j'ai raison de sentir quelque chose de louche.

Mes amies, habituellement plutôt objective, pètent encore plus un cable que moi en voyant les messages et son comportement.

Un jour, il finit par me proposer qu'on se voit, puis me dit 2h plus tard qu'il ne sait pas encore si on peut se voir, que je dois attendre ou prévoir autre chose, car il doit aller chercher la moto de son père au garage. Je sais que c'est vrai, mais c'est le plan de trop, je craque et lui dit que je préfère être célib plutôt que me prendre la tête tout le temps.

Pour la première fois il ne s'excuse pas. Ne répond pas. On se voit pour prendre un verre, je m'excuse car je l'ai un peu harcelé la veille, je lui dis que je pense qu'on est simplement pas compatibles mais lui me dit qu'il veut vraiment essayer mais y aller doucement.

Pourtant à partir de ce moment là il devient pourtant super distant. C'est lui qui propose de faire l'effort d'essayer, mais il n'est plus comme avant. Ne répond quasi plus.

Je sens qu'il n'est plus là, plus comme avant, et je n'ai pas envie d'attendre en vain, de retomber dans une relation destructrice, alors je tente de mettre les choses au clair de nouveau, mais on s'engueule sans que ce soit plus clair. Il me dit que c'est moi qui veut quelque chose "de plus", que lui voulait y aller doucement, pourtant c'est lui qui a commencé à parler et agir comme un mec en couple au début alors que j'étais ok pour se voir "juste comme ça".

Quand je lui demande s'il veut qu'on arrête de se voir, il évite la question soit en répondant qu'il est occupé, soit en ne répondant pas. Après 2 semaines à me ridiculiser pour avoir une réponse, il finit par me proposer qu'on se voit, puis annule au dernier moment. Il m'écrit pour me dire qu'il veut qu'on discute "proprement", quand il a du temps, pas un soir après le taff, que ca le rend dingue que ca doive se passer comme ça tout en étant complètement incohérent. Je lui dis que de mon côté j'abandonne et arrête d'insister. J'espérais après ça qu'il me recontacte, pensant qu'il voulait vraiment discuter. Je n'ai jamais eu de nouvelles.

Pendant un mois, j'ai fait les pires erreurs, évidemment j'étais folle de lui. Je ne l'ai pas harcelé 15 fois par jour mais j'ai insisté assez régulièrement.

D'abord en proposant un café une semaine après, puis en le supprimant et le rajoutant de Facebook 15 jours après en étant bourrée (comme une gamine de 15 ans, c'est nul je le sais), il m'a accepté mais n'a rien dit, moi non plus.

2 semaines après, je lui demande s'il est a une soirée, pas de réponse. Puis encore 1 semaine après, je finis par lui écrire un roman et m'excuser, il ne l'a jamais lu. Ca aurait pu être pire, mais je me suis quand même bien ridiculisée.

Depuis SR. Evidemment il s'en tape. Ca fait plus d'un mois. Je pense qu'il a totalement oublié ce semblant de connexion qu'il y a eu à un moment. Après tout, ca a duré à peine deux mois, j'ai honte et il ne doit pas comprendre pourquoi je me suis obstinée.

Pourtant je me dis que les 2 seules fois où je l'ai ignoré, il est devenu complètement fou, autant que moi, je n'ai pas rêvé son comportement.

Je me dis que peu importe le peu de moments qu'on a passés ensemble, on a partagé des choses qui rapprochent.

Tout ce que je veux au fond, c'est savoir. Savoir s'il m'a manipulé, ou si j'ai été trop exigeante malgré ma patience. J'aurai simplement voulu une "vraie" rupture, avec des mots, des explications, un adieu. Pas une fin en queue de poisson. Tout ce que je veux aujourd'hui, c'est qu'on se reparle pour briser cette espèce de tension que j'ai en permanence de mon côté en pensant à lui, pour pouvoir passer à autre chose. Même si j'ai déjà toutes les raisons de le faire, je n'y arrive pas.

Encore désolée pour le roman. Et merci pour vos avis !

Modifié le 14 juillet 2015 par mariehanire

[JRME]

Salut mariehanire!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Marcel]

Salut mariehanire,

 

Je sais que je devrais passer en SR

C'est ce que tu aurais du faire, en effet. Je ne sais pas si ton ex t'a manipulé ou s'il est juste immature, mais tu devrais probablement tirer un trait sur cette nouvelle discussion que tu espères. Laquelle ne pourrait surement rien t'apporter de vraiment utile. Ce qui est vraiment utile, tu l'as déjà, c'est la leçon que tu peux tirer de cet épisode.

[mariehanire]

Salut mariehanire,

 

Je sais que je devrais passer en SR

C'est ce que tu aurais du faire, en effet. Je ne sais pas si ton ex t'a manipulé ou s'il est juste immature, mais tu devrais probablement tirer un trait sur cette nouvelle discussion que tu espères. Laquelle ne pourrait surement rien t'apporter de vraiment utile. Ce qui est vraiment utile, tu l'as déjà, c'est la leçon que tu peux tirer de cet épisode.

 

Merci de m'avoir répondu ... J'ai raccourci mon pavé pour qu'il soit plus accessible

A vrai dire, c'est un peu ce qui me dérange justement. La "leçon". Car elle n'est pas la même si je suis tombée sur un manipulateur, ou si j'ai simplement été trop exigeante.

Je connais mes défauts, et je sais que si je tombe amoureuse, je m'emballe et suis assez demandeuse. Mais en l'occurence, j'ai justement cette fois tenté d'éviter de retomber dans ce schéma, mais il a tout fait pour, comme si le challenge l'excitait, pour ensuite se rétracter et me dire que j'en voulais trop. Pourtant, je ne lui ai jamais demandé de m'écrire tous les jours, de m'appeler régulièrement, de me parler de week-end à deux au bout de 2 semaines ou de venir le voir à l'étranger l'année d'après ...! Franchement j'étais bien célib à cette époque ...

Même si au début j'étais sceptique, évidemment que j'ai fini par m'emballer à force d'entendre ce genre de choses ...

Et du coup, c'est vraiment frustrant pour moi.

Je n'ai même pas l'espoir qu'on se refréquente, il me manque un peu mais je pense que c'est plus le souvenir que j'ai de lui dont je suis amoureuse aujourd'hui. Mais je n'arriverai pas à passer à autre chose tant que je me sentirai si humiliée et utilisée.

C'est peut être bête, mais je trouve difficile d'avancer et d'oublier tant que je ne saurai pas s'il a été sincère ou si c'est juste un gros taré qui a inversé la situation. Je suis frustrée de ne pas avoir eu le droit à une "fin".

Je finirai par oublier avec le temps, mais raconter ça ici et avoir des avis me permettra peut être d'y voir plus clair.

Quant à la discussion espérée, j'ai pour l'instant tenté de conserver le peu de dignité qu'il me restait et ne lui ait rien renvoyé. Mais à défaut de comprendre quelque chose, j'ai l'impression que ça m'aurait au moins permis de mettre une "fin" plus nette sur la relation. Mais bon, je ne vois même pas comment je pourrai l'obtenir

[WTCMB]

Bonjour mariehanire,

 

A vrai dire, c'est un peu ce qui me dérange justement. La "leçon". Car elle n'est pas la même si je suis tombée sur un manipulateur, ou si j'ai simplement été trop exigeante.

 

Quand bien même, il t'aurait manipulé, la faute t'incomberait tout autant de l'avoir laissé faire.

La seule leçon à retenir ici, c'est de ne pas faire confiance, de ne pas te montrer faible, de n'avoir aucune pitié.

 

Je connais mes défauts, et je sais que si je tombe amoureuse, je m'emballe et suis assez demandeuse.

 

Pourquoi s'emballer , pourquoi demander ? Est-ce le génie de la lampe qui exaucera tous tes voeux ?

Que pourrait-il donc bien t'apporter de plus que tu ne t'ai déjà apporté toi-même ? Tu as construit une vie avant de le rencontrer. Pourquoi et en quoi son existence pourrait bien bouleverser la tienne ? Tes projets , tes rêves... Tout cela t'appartiendra toujours et personne ne pourra jamais les concrétiser si ce n'est toi.

 

Mais en l'occurence, j'ai justement cette fois tenté d'éviter de retomber dans ce schéma, mais il a tout fait pour, comme si le challenge l'excitait, pour ensuite se rétracter et me dire que j'en voulais trop.

 

Parce que tu n'aurais jamais dû lui montrer que tu lui octroyais un pouvoir , une possibilité de changer ton quotidien.

Comme si tu l'investissais d'une mission, qu'il s'est d'ailleurs empressé de refuser. En mettant de la pression comme tu l'as fais sur ses épaules ( que tu t'en défendes ou non), il a t'a cru désespérée et incapable de gérer ta propre vie, voilà pourquoi il a choisi de te fuir.

A l'avenir , montres toi plus ferme et forte. Ne demande rien , n'attends rien d'un homme. Sois indépendante et fière.

 

C'est peut être bête, mais je trouve difficile d'avancer et d'oublier tant que je ne saurai pas s'il a été sincère ou si c'est juste un gros taré qui a inversé la situation. Je suis frustrée de ne pas avoir eu le droit à une "fin".

 

Il est bien plus facile d'oublier et d'avancer que tu ne le crois, il ne tient qu'à toi de faire le premier pas vers l'oubli...

Grâce au SR notamment. Reprend ta vie en main, ce sera là que tu marqueras la "fin".

Bonne continuation à toi.

Psyché.

[MlleBulle]

A vrai dire, c'est un peu ce qui me dérange justement. La "leçon". Car elle n'est pas la même si je suis tombée sur un manipulateur, ou si j'ai simplement été trop exigeante.

 

À mon avis, la vérité est ailleurs. Ce n'est pas un manipulateur. Et l'échec de votre relation ne vient pas du fait que tu as été trop exigeante (même si tu as pu l'être).

Peut-être que votre relation a simplement échouée parce que vous n'étiez pas compatibles. Vous vous êtes rencontrés, vous vous êtes plus, puis, à mesure que vous appreniez à vous connaître, lui a "décroché". Il a simplement réalisé que ce n'était pas "ça". Que les étincelles du début s'étaient éteintes et qu'il n'avais plus envie de continuer.

C'est tout. Il n'y a pas de "manipulation" là-dedans et ce n'est pas ta faute non plus. Il a arrêté d'avoir de l'intérêt pour toi tout simplement. Il ne t'a pas "utilisée". Il a été sincère mais il n'avait pas envie d'être en relation avec toi.

Cela arrive souvent. Quand on rencontre quelqu'un, on ne le connaît pas et donc, on ne sait pas si notre intérêt va durer dans le temps.

Le vrai problème à mon sens, c'est que tu t'emballes beaucoup trop rapidement et que tu te dis "amoureuse" alors que tu ne connais rien de l'autre. L'amour, ça se construit et ça demande du temps.

Quant au fait qu'il n'a pas mis "fin" concrètement à votre relation, si tu relis ton premier post, tu y trouveras tous les éléments d'une rupture. Sauf que tu n'as jamais voulu les voir. Pourtant, ils sont bien là:

 

il propose de m'appeler mais ne le fait pas, il me dit toujours "peut-être" et jamais oui ou non directement, me fous régulièrement des plans ou des changements de programme au dernier moment ce qui m'oblige à m'adapter, ou a ne pas le voir...

 

Un jour, il finit par me proposer qu'on se voit, puis me dit 2h plus tard qu'il ne sait pas encore si on peut se voir, que je dois attendre ou prévoir autre chose, car il doit aller chercher la moto de son père au garage

 

Quand je lui demande s'il veut qu'on arrête de se voir, il évite la question soit en répondant qu'il est occupé, soit en ne répondant pas

 

Normalement, face à ça, tu ne devrais pas te demander "Est-ce qu'il me manipule?, Est-ce qu'il se sert de moi, bla bla bla". Tu faisais clairement face à un homme qui s'éloignait, qui n'était plus "là". Et dans ces cas-là (assez fréquents), la SEULE réaction possible, c'est de prendre toi-même de la distance. Tu aurais dû faire un grand pas en arrière, retrouver tes copines et ta vie d'avant et le laisser tranquille. Tu ne poses pas de questions, tu ne lui demandes pas de comptes, pas d'explications, rien. Tu prends de la distance.

Et à ce moment, deux choses peuvent arriver: Ou bien il profite de ta distance pour sortir définitivement de la relation. Et si c'est le cas, bah tu t'en fous un peu parce que tu as retrouvé ta vie d'avant lui et tu t'es détachée. Ou bien il se rend compte que tu lui manques et qu'il a envie de te retrouver. Et là tu décides si tu as envie de ce rapprochement ou pas. Mais ce genre de "distanciation", cela ne se questionne pas, ne s'explique pas et ne se "réfléchis" pas. Cela se vit, tout simplement. Et la seule façon de le vivre, comme je t'ai dit, c'est de prendre toi-même de la distance.

[mariehanire]

Merci de m'avoir répondu

Vous avez raison toute les deux, j'ai commencé à m'accrocher et à faire ma vie en le prenant en compte, en général quand je tente quelque chose avec quelqu'un je m'investis, et je n'aurai pas du le faire si vite.

Mais j'ai été trop rapide, c'est clair.

Je rebondis quand même sur ce que tu dis psyché : "La seule leçon à retenir ici, c'est de ne pas faire confiance, de ne pas te montrer faible, de n'avoir aucune pitié.".

Au dela du fait que ce n'est pas dans ma nature et que j'ai tendance à être un peu naïve, comment agir alors ? Considérer que le mec est un connard et être froide, lui faire la misère au risque de perdre un mec bien et avec qui ça se passe bien ?

Franchement je n'arrive pas à être comme ça, je laisse TOUJOURS l'autre venir vers moi au début et je fous la paix, mais si l'autre me plait vraiment et que je vois que l'autre semble avoir envie de s'investir et de s'incruster dans ma vie, j'accepte et je fonce. C'est peut être la mon erreur, pour autant j'attends toujours que ça vienne de l'autre.

Quant au fait d'être amoureuse, je distingue "être amoureux" et aimer. Evidemment, je ne l'aimais pas. Mais c'était assez passionnel et fort, c'est venu me frapper tout seul et j'ai eu du mal à gérer.

En vous lisant, je réalise (même si je le savais déjà) que j'ai vraiment merdé en insistant plutôt qu'en laissant de la distance ... Je n'ai pas supporté de ne pas savoir, je n'avais pas envie d'avoir le cul entre deux chaises mais du coup j'ai rendu la situation encore plus pourrie et irrattrapable qu'elle ne l'était.

Après, avec du recul, même si je sais que j'ai tendance à être un peu "tout ou rien" (soit je n'arrive pas a m'attacher, soit je m'attache trop), je pense qu'il y avait quelque chose de vraiment malsain dans cette relation. De manière générale, je réussis quand même à être bien plus ferme et à attendre sagement que l'autre revienne vers moi.

Merci pour vos réponses. Après avoir lu et écrit tout ça, je pense que si j'avais besoin de cette dernière discussion, ce n'était pas vraiment pour avoir une vraie "rupture", puisqu'elle a clairement eu lieu il y a des semaines, mais pour qu'on se quitte en d'autres termes. Je crois qu'aujourd'hui j'ai honte. J'aurai préféré que ça se termine de manière "adulte", et ne pas passer pour la fille qui ne sait pas gérer ses émotions, même si ça a été le cas. J'aurai voulu qu'il ait une autre image de moi.

[WTCMB]

Je rebondis quand même sur ce que tu dis psyché : "La seule leçon à retenir ici, c'est de ne pas faire confiance, de ne pas te montrer faible, de n'avoir aucune pitié.".

Au dela du fait que ce n'est pas dans ma nature et que j'ai tendance à être un peu naïve, comment agir alors ? Considérer que le mec est un connard et être froide, lui faire la misère au risque de perdre un mec bien et avec qui ça se passe bien ?

 

Non. Cette phrase ne signifie pas qu'il faille considérer le mec comme un connard, mais seulement partir du principe, que personne ne mérite ta confiance, ou que tu faiblisses devant elle en lui accordant une pitié qu'elle ne mériterait pas. Et par pitié , j'entends simplement, des compromis , des concessions que tu ferais trop rapidement en sacrifiant ta zone de confort.

On ne te suggère pas d'être garce, seulement d'être digne , et de suivre la voie de l'honneur, de ne la sacrifier sous aucun prétexte, pas même "l'amour"...

 

Franchement je n'arrive pas à être comme ça, je laisse TOUJOURS l'autre venir vers moi au début et je fous la paix, mais si l'autre me plait vraiment et que je vois que l'autre semble avoir envie de s'investir et de s'incruster dans ma vie, j'accepte et je fonce. C'est peut être la mon erreur, pour autant j'attends toujours que ça vienne de l'autre.

 

Voilà deux erreurs que tu commets :

1/ Foncer... Non. Jamais. Il ne faut pas céder à l'impulsion après avoir passivement accepter quelque chose que tu n'aurais même pas choisi par toi-même.

2/ Attendre que ça vienne de l'autre... Ta passivité te rend faible, car chaque fois que tu ne choisis pas , tu laisses par avance l'autre choisir, et donc décider à ta place. Ce n'est pas en étant spectatrice de ta propre vie que tu avanceras. Il te faut choisir, décider et agir, et cela en toutes circonstances.

[Marcel]

Le samedi, je ne réponds pas car je suis occupée, et il me harcèle toute la nuit, m'envoie 10 sms et 3 messages vocaux. Je culpabilise, commence à m'attacher un peu.

Tu vois, pour ce qui est de montrer trop d'attachement trop vite, tu n'as pas fait pire que lui. Et en plus, toi, tu as rapidement su ce que tu voulais. Alors que lui s'est débrouillé plusieurs fois pour te laisser dans le flou.

Je ne pense pas qu'il soit un manipulateur, et je ne pense pas non plus que tu aies fait des erreurs énormes. Si jamais il a été refroidi par ton côté un peu "needy", alors c'est qu'il n'est pas foutu d'accepter chez l'autre un défaut bel et bien présent chez lui. Si c'est autre chose et qu'il n'a tout simplement pas accroché, il aurait pu être aussi clair pour te larguer qu'il l'a été pour te conquérir.

Pour le reste, je suis tout à fait d'accord avec Psyché et Mlle Bulle.

[SCARLETTE]

Bonjour,

Je ne pense pas que tu doives te remettre en question plus que ça. Pour moi à la lecture de ton témoignage, ce mec a clairement un pb. Il y a quelque chose de pas net. Immature? Manipulateur? Phobique de l'engagement? On ne le saura jamais. Et tu dois faire avec. Un début de relation saine ne démarre pas comme ça et pas sur les chapeaux de roues. Il me semble qu'en plus c'était lui qui était à fond. Beaucoup d'hommes songent surtout à épingler les femmes à un tableau de chasse, sont à fond et "après" seulement réfléchissent avec leur cerveau. En plus il se barre l'année prochaine...hum...et toi es-tu dans les bonnes conditions pour mener à bien une relation stable? Un début de relation, on ne connait pas la personne donc on prend le temps de connaitre la personne et de lui faire une place petit à petit et de voir si on se correspond avant de s'investir plus. Là ça puait quand même la dépendance affective (et des 2 côtés). J'ai envie de te dire laisse tomber, tu mérites mieux.

[mariehanire]

Bonjour,

Je ne pense pas que tu doives te remettre en question plus que ça. Pour moi à la lecture de ton témoignage, ce mec a clairement un pb. Il y a quelque chose de pas net. Immature? Manipulateur? Phobique de l'engagement? On ne le saura jamais. Et tu dois faire avec. Un début de relation saine ne démarre pas comme ça et pas sur les chapeaux de roues. Il me semble qu'en plus c'était lui qui était à fond. Beaucoup d'hommes songent surtout à épingler les femmes à un tableau de chasse, sont à fond et "après" seulement réfléchissent avec leur cerveau. En plus il se barre l'année prochaine...hum...et toi es-tu dans les bonnes conditions pour mener à bien une relation stable? Un début de relation, on ne connait pas la personne donc on prend le temps de connaitre la personne et de lui faire une place petit à petit et de voir si on se correspond avant de s'investir plus. Là ça puait quand même la dépendance affective (et des 2 côtés). J'ai envie de te dire laisse tomber, tu mérites mieux.

 

Bonjour à tous,

Après lecture de vos réponses, j'avais décidé de laisser tomber. Je me suis remise en question et j'ai pris un peu de recul par rapport à tout ca.

Mais voila, après plus d'un mois de silence, il vient de me contacter pour qu'on se voit. J'ai eu le droit à une semi déclaration, il m'a dit qu'il avait réfléchi, qu'il ne savait pas vraiment quoi me dire mais qu'il m'avait toujours respecté peu importe ce que je crois, que j'ai compté pour lui et qu'il pense encore à moi ... Qu'il y avait un truc spécial entre nous. Et qu'il espère qu'il n'est pas trop tard et que j'accepterai de le revoir.

Bref du coup j'ai accepté le café, ça fait des semaines que j'en rêve, mais en même temps j'appréhende beaucoup. Si j'espérais qu'on se revoit pour s'expliquer, je pensais que ça s'arrêterai la, mais là après son message je ne sais pas s'il attend plus qu'un café, et surtout comment gérer ça ...

Même si je pense avoir appris la leçon et être prête à me calmer et a ne pas m'emballer, j'ai peur de m'embarquer dans quelque chose de malsain ...

[WTCMB]

Vous n'avez pas des années de couple entachées par la rancœur au compteur. Donc relax.

N'aie pas peur. Accepte de le revoir. Boire un café n'engage à rien. Écoute ce qu'il a à te dire ensuite tu aviseras.

[SCARLETTE]

Mouais...et toi qu'attends tu d'une relation? Fixe toi des critères...j'ai peur qu'il te mène en bateau. Alors certainement qu'il ressent des émotions fortes à ton contact mais ça a l'air parti pour une relation passionnelle. Demande lui clairement ce qu'il attend de toi et dis lui ce que toi t'attend d'une relation et voit si c'est compatible. Affirme toi et teste le. Vérifie que vous avez les mêmes attentes et ne le fait jamais passer avant toi.

[mariehanire]

Mouais...et toi qu'attends tu d'une relation? Fixe toi des critères...j'ai peur qu'il te mène en bateau. Alors certainement qu'il ressent des émotions fortes à ton contact mais ça a l'air parti pour une relation passionnelle. Demande lui clairement ce qu'il attend de toi et dis lui ce que toi t'attend d'une relation et voit si c'est compatible. Affirme toi et teste le. Vérifie que vous avez les mêmes attentes et ne le fait jamais passer avant toi.

 

Hello

Bon on a pris ce fameux café aujourd'hui.

En effet, c'est bien ce qui me fait peur, qu'il me mène en bateau et le côté "passionnel" de la relation. C'est complètement ça, quand on se voit, qu'on s'embrasse, c'est électrique, on est dans notre monde.

Aujourd'hui je n'ai eu aucune explications, et je n'ai pas cherché à en avoir, le moment ne s'y prêtait pas (même si je pensais qu'on se voyait pour ça à la base) et je pense que c'était à lui de le faire spontanément, pas à moi de réclamer. Au final, on a passé 3h à parler en se promenant, à s'allonger dans l'herbe en regardant le ciel et à raconter des conneries. Je sais que c'est complètement con, mais c'était tellement spontané et agréable que je ne me voyais pas gâcher ce moment...

Bref, à la fin il a voulu m'embrasser, j'ai tourné la tête puis finalement j'ai craqué, on s'est embrassés 10 minutes comme si on ne s'était pas vus depuis 10 ans et je suis rentrée chez moi.

Il partait du principe qu'on allait se revoir, me taquinais ... Il était comme 4 mois en arrière avant la dispute.

Je ne sais plus quoi faire. Moi j'ai envie de retenter, mais je suis paumée.

D'un côté je pars du principe que c'est un peu facile de revenir comme ça après 2 mois de silence et je me sens faible de ne rien dire, d'un autre je sais pertinemment que je risque de passer pour la lourde "needy" si je commence à redemander des explications tout de suite alors qu'on ne s'est pas vus depuis deux mois (même si je trouve que ce serait plutôt légitime de ma part).

C'est bête à dire, mais si on se revoit et que je recouche avec lui trop facilement sans rien demander je vais passer pour une fille facile, mais si je refuse et pose mes conditions je recommence à ne pas laisser de temps à la relation d'évoluer toute seule, et il risque alors de se sentir brusqué et de fuir ...

Du coup j'imagine que le mieux à faire et simplement de faire ma vie, ne pas m'emballer cette fois ci et rester assez distante le temps de voir comment il se comporte et laisser le temps de voir s'il est louche ou juste normal ! Bref, trouver le juste milieu, mais quel est-il ...

[SCARLETTE]

Hum, je me doutais de l'issue. Ce n'est pas être needy que de "communiquer". Il ne le fera jamais car ce n'est pas dans son intérêt. Tu ne peux pas naviguer à vue. En gros le temps est précieux et crois moi se remettre d'une relation passionnelle c'est très long. Il vaut mieux souffrir un bon coup au départ et faire le deuil d'une illusion plutôt que s'embourber dans une pseudo relation qui ne menera nulle part. Tu t'en remettra plus facilement. Tu le dis toi même que tu ne le sens pas si tu t'écoutes. En fait j'ai connu le même genre de relation il y a 1 an. Cela a duré 3 mois (de menage en bateau) mais mon dieu le meilleur coup de ma vie et après cela j'ai mis 9 mois pour m'en remettre avec encore à l'heure d'aujourd'hui quelques soubresauts de nostalgie (manque de ma drogue, lui :) ) et bien je peux te dire que si j'avais été moins naïve je me serais abstenue dès le départ. Il faut que tu pense long terme. Je ne sais pas quel âge tu as mais ce genre de gars te font perdre un temps fou alors que le temps est précieux et pourrait être consacré à autre chose ou à quelqu'un d'autre avec qui tu pourrais te projeter. J'espère me tromper dans mon analyse, prend ton temps en tout cas et sache ce que tu veux :)