Reconquête? ...ou non? Là, je sais que c'est NON!

[Pétalederonce]

Coucou!

Je viens de lire les dernières news Puppis, et je pense pour ma part que lui répondre ne serait pas une mauvaise chose, même pour toi... Son texto est gentil, c'est neutre mais gentil et puis vu les circonstances, il n'est de toutes façons pas en mesure d'en rajouter!
Donc comme dit Figurine, pourquoi pas une réponse décontracte du genre "oui je me suis foulé le pouce, mais je maîtrise avec les orteils ^^..." et puis quelque chose de gentil, sans t'avancer plus que lui, et voiloù...
Il restera sur sa faim comme toi en ce moment, mais sera au moins rassuré quant au fait que la porte de ton coeur est simplement fermée... Pas verrouillée à triple tour.

Restons fair-play... ;)

Bisoux!

[Puppis]

Mouais, ben je suis toujours aussi paumée... De toute façon, si réponse il doit y avoir, ce ne sera pas à chaud, mais après la phase montagne russe.

([size=85]que je connais par cœur désormais, voilà pour moi:
Jour J: perplexité, hésitation, confusion et retour de souvenirs très mixé
J+1: nostalgie, grosse crise de manque, claque de retour des sentiments
J+2: agacement, bouffées de colères, envie folle de le secouer
J+3: tristesse, désespoir, "à quoi ça sert..."
J+4: abattement mêlé d'un joyeux mélange des derniers jours
J+5: retour à un pseudo calme trompeur[/size])

Pour vous répondre plus personnellement:

Praline, je me suis quand-même déjà essayée à l'étape reconquête, qui s'est révélée être un échec. Parce que lui n'a même pas commencé à se remettre en cause. Pour citer Théo ([size=85]et ce terme que je choie comme un étrange et magnifique joyau[/size]), il se contente d'extrospecter, sans jamais se poser la moindre question. Il me l'a d'ailleurs dit juste après la rupture: "Moi je n'ai absolument rien à me reprocher". Et j'ai l'impression qu'il n'a pas modifié sa position d'un iota.

Alors pour le moment, l'idée même de reconquête m'apparait parfaitement hors de propos.

Steph, merci beaucoup pour tes commentaires! Maintenant, en ce qui concerne le concept de métamorphose: Est-ce que tu te rends bien compte que ce processus-là est [b]indispensable[/b]? Ce n'est pas une option à prendre ou non selon ton humeur, c'est un choix absolument nécessaire à ta (sur)vie! Tu [u]ne peux pas[/u] vivre pleinement tant que tu te maintiens plus ou moins assoupie dans les lambeaux d'un rêve alors que l'aube est déjà levée. [quote="steph74"]la encore, tes mots disent exactement ce que mon coeur ressent en ce moment. En plus, j'ai cette impatience grandissante de vouloir aller mieux, de me sortir de cet etat "marre de cette vie" dans lequel je suis depuis 5 mois. [/quote] Tu le dis toi-même: impatience grandissante. Saisis donc cette perche que te tend la vie pour renaitre autrement. Tu n'es pas Pénélope tissant et détissant son ouvrage. Non, tu as un roman, une saga même qu'il te reste encore à écrire, et dont tu es la seule héroïne. Mais personne n'en tracera le moindre mot à ta place. A moins que tu veuilles (et j'en doute!) rester le personnage secondaire du récit de la vie d'un autre?

Figurine,[quote="figurine"]sinon il va finir par se demander si tu l'as pas zapé. réponds avec un sms ki attend une reponse sur le registre humour etc private joke. tu verras ça marche![/quote] Et bien peut-être que cela le remuerait un peu dans ces certitudes, d'imaginer que je l'ai zappé... Mais, si je me décide finalement à lui répondre, je crois que j'opterai pour ton approche... Elle me plait ;)

Cassandra, tu mets justement le doigt sur le coeur du problème. Et c'est bien là où je me retrouve muette. Pour moi, il est clair que si ma réponse doit le conforter dans cet ersatz de "potitude", autant laisser tomber. Je n'ai franchement pas besoin d'un K.O. de plus, je me sens déjà assez amochée.

Et donc, la seule réponse que je pourrais actuellement concevoir (et encore...) serait l'équivalent littéraire d'une bonne gifle en retour. Histoire de le secouer un peu aussi: chacun son tour! Mais cela sans garantie qu'il ne l'esquive habilement et qu'à la place je me prenne un mur de plus...

Je suis loin d'être au clair, je sais :mrgreen: !

Edit: Pétale de ronce, je suis encore plus confuse!!!! Haaaaaaaa!!!!

Bon, je prends quelques minutes le temps de, pfiouuuuuu, souffler un bon coup et tenter de repêcher quelques neurones au milieu de cet ouragan...

[figurine]

tu nages la brasse coulée on dirait :)

[Pralineglacée]

[quote="Puppis"]Praline, je me suis quand-même déjà essayée à l'étape reconquète...[/quote] Oui... Mais si tu as été tellement échaudée que tu n'a plus aucune envie de recommencer... Garder contact ne sert à rien si ce n'est à entretenir tes montagnes russes...

Car nos ex ne changeront pas!! Ca, il faut bien se le dire et ne rien espérer... C'est à nous à nous adapter si nous voulons les reconquérir... Ou passer à autre chose :!:

[Cassandra]

[quote="Puppis"] Pour moi, il est clair que si ma réponse doit le conforter dans cet ersatz de "potitude", autant laisser tomber. Je n'ai franchement pas besoin d'un K.O. de plus, je me sens déjà assez amochée. [/quote] Une petite question : pourquoi te demandes-tu ce que ta réponse provoquera chez lui ? ([size=85]bon, ok, parce que tu l'aimes... mais sinon ? ;) :mrgreen: [/size]

Là encore, on glisse dangereusement dans l'interprétation, non ? Enfin, je ne suis pas experte, mais il me semble...

Ce qu'il faut surtout déterminer, c'est ce que ta réponse provoquera chez TOI, comme je te le disais tout à l'heure. Et c'est d'autant plus vrai si, de son côté, il ne te parait pas avoir évolué d'un iota, tout persuadé qu'il est de ne rien avoir à se reprocher !

Cependant, pour reprendre l'idée de PétaleDeRonce, et peut-être aussi celle de fig (tu me dis, hein, si j'ai mal compris ! :) ), une absence de réponse risquerait de lui laisser croire qu'il appartient à un passé qui t'est révolu. Soit. Et ? De toute façon, arrête-moi si je me trompe, mais ce passé-là est bel et bien révolu, non ? Si vous devez, lui et toi, avoir une nouvelle relation, ce sera justement une NOUVELLE relation, impliquant qu'il ait lui aussi évolué dans certains domaines...

Il est important de ne pas verrouiller la porte, certes. Mais il est fondamental de faire comprendre à l'autre que, pour ouvrir à nouveau cette porte, il doit en trouver la clé...

[figurine]

pralina a malheureusement raison! aucun intéret si c pour ne pas tenter une reconquete!

[Cassandra]

Euh... si je peux me permettre, les filles (oki, je me permets beaucoup d'intervenir, en ce moment, n'hésitez pas à le dire si ça devient lourd...), il ne faut pas oublier le fait que, reconquête ou pas, ce Mr Ex a quand même bien dupé la confiance de Pup' ! A quoi sert de reconquérir un homme chez qui on ne constate aucune évolution, et avec lequel, fatalement, les mêmes problèmes risquent de se poser à nouveau ? Ou d'autres... ?

Pup' a énormément travaillé sur elle, mais dans un couple, on est deux... Si lui n'a pas "bougé", une reconquête est-elle bénéfique, sur le long terme ? Je ne parle pas de couper les ponts, rien d'aussi définitif, mais d'une simple question de logique : l'image de Pénélope, tissant le jour et défaisant son ouvrage la nuit, est ici parfaitement adaptée.

Praline, tu dis que les ex ne changent jamais. Très sincèrement, je n'en sais rien : j'ai connu des gens qui changeaient, d'autres jamais. J'ai tendance, pour mon ex, à raisonner comme toi : "Il ne changera jamais", car le manège a duré un an. Mais, contrairement à toi, je pense qu'il faut garder l'espoir : si l'autre doit évoluer, tant mieux, tout sera alors possible. Sinon, tant pis pour lui, mais j'aurai gagné quand même, car en le perdant, je me serai retrouvée... Utopique ? Peut-être... Mais rassurant, car l'unique gagnant(e), c'est nous ;)

[karen]

je confirme ca fait un bien fou et moi je n employerai pas le terme se retrouver mais plutot dans mon cas se trouver.

[Pralineglacée]

[quote="Cassandra"]Praline, tu dis que les ex ne changent jamais. Très sincèrement, je n'en sais rien : j'ai connu des gens qui changeaient, d'autres jamais. ... si l'autre doit évoluer, tant mieux[/quote] Evoluer n'est pas "changer" pour moi... Et on évolue par rapport à notre propre vie. En tant que largués, on évolue + vite car on se remet en question... Et parce qu'on doit s'adapter pour survivre. Nos ex n'ont pas cette "obligation". Et donc, ils n'évolueront que lorsqu'ils seront confrontés à certains événements...

Donc, il ne faut pas espérer que nos ex changent afin de les reconquérir... Nous devons nous adapter nous ;)
Sinon, comme tu le dis si bien : [quote="Cassandra"] A quoi sert de reconquérir un homme chez qui on ne constate aucune évolution, et avec lequel, fatalement, les mêmes problèmes risquent de se poser à nouveau ? Ou d'autres... ?[/quote] Et oui, notre chère Puppis à évolué par et pour elle même...
Et je suis entièrement d'accord avec toi, ce n'est pas du tout utopique, car NOUS avons évolué... Peut importe le reste!

Mais pour moi, il ne faut pas espérer que l'autre change... Mais lui donner envie de changer.

[Puppis]

Et bien réponse[u]s[/u] je voulais, réponses j'ai eu!
[quote="figurine"]tu nages la brasse coulée on dirait[/quote] Ouaip'. Mais c'est bien à ça que sert JRME, il me semble, trouver des bouées...
[quote="Pralineglacée"]Car nos ex ne changeront pas!! Ca, il faut bien se le dire et ne rien espérer... C'est à nous à nous adapter si nous voulons les reconquérir... Ou passer à autre chose :!:[/quote] Alors là, pas tout à fait d'accord. Il ne changeront pas s'il n'en ont pas envie, d'accord. Mais nous on peut choisir de changer, et par là-même leur montrer le chemin... Par une influence subtile. S'adapter, pour moi, ressemble trop à tout ces sacrifices que j'ai déjà fait en me disant que ce n'était que des concessions. Pendant que lui ne faisait à peu près rien. Donc non, il est trop tard pour l'adaptation, ça a déjà été un échec. Il y a forcément une troisième voie, et c'est en ce moment la seule qui compte.
[quote="Cassandra"] Une petite question : pourquoi te demandes-tu ce que ta réponse provoquera chez lui ? [size=85](bon, ok, parce que tu l'aimes... mais sinon ?[/size] ;) :mrgreen: [/quote] Parce que je crois que la complicité n'est pas encore définitivement enterrée. Parce que je crois que je lui manque quand-même: 34 jours de SRR de ma part, 3 mails et 2 textos de la sienne sans qu'il ne lâche complètement l'affaire. Donc je crois toujours que j'ai une marge de manœuvre sans pour autant savoir laquelle. Et bêtement parce que oui, je l'aime encore. [quote="Cassandra"]une absence de réponse risquerait de lui laisser croire qu'il appartient à un passé qui t'est révolu. Soit. Et ? De toute façon, arrête-moi si je me trompe, mais ce passé-là est bel et bien révolu, non ? Si vous devez, lui et toi, avoir une nouvelle relation, ce sera justement une NOUVELLE relation, impliquant qu'il ait lui aussi évolué dans certains domaines...

Il est important de ne pas verrouiller la porte, certes. Mais il est fondamental de faire comprendre à l'autre que, pour ouvrir à nouveau cette porte, il doit en trouver la clé...[/quote] C'est tout à fait ça. E c'est bien ce qui fait que je ne sais [i]pas du tout[/i] comment réagir! Ne pas fermer toutes les portes sans pour autant le laisser imaginer que je suis toujours dispo... Quelle torture mentale!

Cassandra, tu m'as et l'as tellement bien cerné... [quote="Cassandra"]il ne faut pas oublier le fait que, reconquête ou pas, ce Mr Ex a quand même bien dupé la confiance de Pup' ! A quoi sert de reconquérir un homme chez qui on ne constate aucune évolution, et avec lequel, fatalement, les mêmes problèmes risquent de se poser à nouveau ? Ou d'autres... ?[/quote] C'est bien ça, en fait, le fond du problème... Je crois que si je choisis de me montrer vraiment dispo, gentille et soumise, ça ne me prendra pas plus d'une semaine pour le récupérer. Mais pourquoi faire? Repartir sur les mêmes histoires qu'avant, où je me tape 99% du boulot pendant qu'il profite de ma présence sans les inconvénients? Moi j'ai envie de le retrouver, mais je veux et j'exige que cette fois-ci, il fasse sa part de boulot. Ce n'est plus à moi de le reconquérir, il sait déjà que je l'aime et que je suis capable de beaucoup pour lui. Maintenant c'est à lui de montrer qu'il est à la hauteur de la nouvelle Pup.

Na. :twisted:

[Ariane]

Cassandra est totalement dans le vrai et à très bien compris le truc de la fatale ! Je ne sais que dire après des posts si plein de justesse. Un ex qui n'évolue pas, qui reste sur ses positions et en gros agit comme un con ne mérite pas qu'on s'attarde à le reconquérir.
Pour Praline, désolée de te contredire mais d'une part les ex changent (en tout cas évoluent suffisamment pour débuter une nouvelle relation) seulement s'ils décident qu'ils veulent que ça marche avec la personne quittée. Sinon ils tracent leur route.
Quant à dire que c'est à nous de nous adapter pour les reconquérir...et pourquoi pas 100 balles, une pipe et un mars aussi ?? Un Ex qui n'évolue pas ne nous mérite pas point. Comme le dit Cassandra on est deux dans un couple, deux responsables d'un échec ou d'une réussite. Si ça marche pas c'est la faute des 2. Donc on évolue soit, mais si l'autre bouge pas son cul c'est juste qu'il s'en fout, donc on s'arrête pas à un abruti qui nous a quitté et veut plus de nous et on va trouver mieux !

Franchement si mon ex avait pas fait un gros travail sur lui, réfléchit à notre couple et grandit, je l'aurais laissé au fond de son trou. Une fatale mérite le meilleur, point !
Courage Puppis tu sauras faire le bon choix

[Puppis]

Merci beaucoup Ariane!

Oui je me sens en adéquation avec ce que dit Cassandra, et ce que tu ajoutes ne fait que me conforter dans mon état d'esprit.

Mon ex semble (?) évoluer mais trèèèèès leeeeeentement.

En tout cas il tente de maintenir un contact là où personnellement j'aurais déjà lâché l'affaire, s'adoucit tout en gardant un peu d'humour, mais... Reste gentiment neutre. Moi il m'en faut plus. J'ose enfin l'affirmer et le clamer: je veux plus!
[quote="Ariane"]Quant à dire que c'est à nous de nous adapter pour les reconquérir...et pourquoi pas 100 balles, une pipe et un mars aussi ??[/quote] :lol: :lol: :? Je ris jaune. Parce que justement c'est comme ça que je l'ai récupéré la dernière fois. Sacrifices, sex et abnégation. Y-a qu'à voir le résultat... Plus jamais.
[quote="Ariane"]Franchement si mon ex avait pas fait un gros travail sur lui, réfléchit à notre couple et grandit, je l'aurais laissé au fond de son trou. Une fatale mérite le meilleur, point !
Courage Puppis tu sauras faire le bon choix[/quote] Exactement. Rien a à ajouter.

[Pralineglacée]

[quote="Ariane"]Pour Praline, désolée de te contredire mais d'une part les ex changent (en tout cas évoluent suffisamment pour débuter une nouvelle relation) seulement s'ils décident qu'ils veulent que ça marche avec la personne quittée. Sinon ils tracent leur route.[/quote] On est d'accord : ils évoluent... Mais "changer" veut dire une transformation radicale...
[quote="Ariane"]Quant à dire que c'est à nous de nous adapter pour les reconquérir...[/quote] Très bien, mais alors, à quoi cela sert-il de nous demander de devenir des fatales :?: :idea: :?:
C'est s'adapter, ça! On change afin de correspondre à une personne bien pour elle mais aussi qui pourra leur plaire davantage!!!

[Pralineglacée]

[quote="Puppis"] :lol: :lol: :? Je ris jaune. Parce que justement c'est comme ça que je l'ai récupéré la dernière fois. Sacrifices, sex et abnégation. Y-a qu'à voir le résultat... Plus jamais. [/quote] Non, moi je parle d'accepter certains traits de caractères... Des choses dont justement on parle dans les livres que tout le monde considère ici comme des "bibles" et qui citent certaines choses comme typiquement masculines...
Et de s'y adapter en ne montrant plus les mêmes émotions... C'est bien nous qui changeons, non :?: Et l'homme qui évolue par rapport à ça ENVERS NOUS... Il ne change pas au fond de lui même, seul son rapport à nous change :?
Ses réactions, pas son caractère

[Ariane]

Tu sais c'est aussi comme ça qu'il est revenu une première fois...et reparti encore plus vite ! Donc NO SEX WITH THE EX
C'est à force de coucher avec lui (bien sûr sans aucun bénéfice sentimental tu te doutes), que j'ai compris à quel point le fait de se respecter, d'avoir de l'estime pour soi même, amenait l'autre à en avoir autant. Et si malgré tout il ne nous respecte pas, alors c'est une merde.
Quant à la lenteur, je vais t'amuser ! Il m'a quittée en mai 2008 (qui a noté mes un an de forum, hein qui ???), après à jouer au yoyo ("reste en contact", "me sors pas de ta vie" "je t'aime plus et ça reviendra jamais...mais va pas avec un autre hein, dis on baise j'ai envie ?", etc.), est revenu une fois en août alors que j'allais couper les ponts à la seconde près sur MSN "mais bien sûr que je t'aime mais je suis encore un peu perdu, dis on baise ?" et m'a replaquée assez vite "ah bah non je t'aime plus, et puis je suis perdu gnagnagna". J'ai ensuite coupé les ponts. Il a commencé à réfléchir en septembre, à évoluer et à mûrir. Et mi-octobre c'était bon J'ai accepté de me remettre avec lui.
5 putain de longs mois !!!!!
Te dire que s'il recommençait à flancher il irait se faire voir ailleurs, parce que nanmého !

[Puppis]

[quote="Pralineglacée"]Très bien, mais alors, à quoi cela sert-il de nous demander de devenir des fatales :?: :idea: :?:
C'est s'adapter, ça! On change afin de correspondre à une personne bien pour elle mais aussi qui pourra leur plaire davantage!!![/quote] Oui ma choute! Mais cette personne-là, c'est nous-même! Pour NOUS plaire, pour être mieux dans sa peau, plus sûre, plus indépendante, plus proche de soi-même!

Quant à leur plaire... On a bien su leur plaire au début avec nos défauts alors imagine avec la version améliorée! Et si ça n'est pas le cas, c'est pas parce que nous ne sommes pas assez bien, c'est parce que eux ne savent pas faire la différence entre un tesson de verre et un diamant.

[Puppis]

Ariane, j'ai lu TOUTE ton histoire, de la première à la dernière page... Et c'est ce qui a achevé de me convaincre à ne pas céder une fois de plus à "p'têt que si j'allais le voir ce soir, etc".

Décision plus risquée pour un potentiel avenir de cette relation, bien sûr, mais sûrement pas pour ma santé mentale.

[Cassandra]

Je voulais rédiger un texte construit, en citant plein de choses qui me semblent importantes dans toutes les réponses que je viens de lire, mais entre votre rapidité à poster et mon incapacité à gérer 2 pages en même temps pour citer diverses personnes, j'abandonne... :lol:

Bref... Puppis, si tu sais, au fond de toi, qu'il y va de ta "santé mentale" (l'expression serait presque drôle si elle n'était pas si juste, dans ce type de cas... :? ), alors c'est que tu prends la bonne décision. Et puis, aucune décision n'est irrévocable, tu verras comment les choses évoluent. Je suis contente de te voir à nouveau déterminée, et prête à prendre soin de toi en priorité, en tout cas ! ;) Je ne sais si, comme tu l'as dit plus haut, je vous ai bien "cernés", lui et toi, mais disons que je connais ce cas de figure, et le problème de la confiance...

Ariane, merci d'abord de tes termes élogieux à mon encontre. Je ne sais pas si je suis une fatale, mais je me suis tellement oubliée dans mon histoire, durant presque un an, que ça m'a ouvert les yeux sur la notion de respect : comment pouvait-il me respecter si moi-même je ne me respectais pas ? Du coup, aujourd'hui, certes il me manque, mais je ne suis plus prête à tout pour lui, et il m'en a tellement fait baver que, s'il veut me reconquérir, il devra montrer patte blanche avant et faire ses preuves, c'est clair ! J'avais lu ton histoire dans les grandes lignes (eh oui, tu fais partie des légendes du site, une de celles qui ont réussi ;) ), mais je crois que je vais faire comme Puppis et aller la lire en entier. Et en effet, Happy JRME Birthday :lol:

Praline, je ne pense pas non plus que "devenir une fatale" soit un changement que l'on fait pour reséduire l'Ex : en fait, il s'agit d'une expression rigolote pour désigner la femme qui veut retrouver respect d'elle-même et dignité, et qui refuse qu'un homme lui ôte cela sous prétexte qu'elle l'aime et qu'elle souhaite son bonheur. J'ai souvent remarqué que les femmes avaient un grand potentiel pour l'abnégation, et que les hommes avaient le même potentiel... pour exploiter cette abnégation ! :shock: Je schématise un peu, sans doute, tous les hommes ne sont pas forcément ainsi... Quoi qu'il en soit, je sais aujourd'hui que JAMAIS PLUS je ne me métamorphoserai en carpette pour un homme ! Ca ne veut pas dire que je n'aimerai plus jamais, mais au contraire que j'aimerai mieux. En nous prenant en compte tous les deux, et pas seulement lui. L'amour, pour être altruiste, doit d'abord être égoïste... Et s'il n'est pas capable de donner autant que je donne, c'est qu'il ne m'aime pas comme il le faut, donc inutile de perdre du temps...

Je file lire Ariane ! Désolée pour la longueur ! :D

[papillon94]

Coucou Puppis,
je viens de lire les derniers développement et analyses des unes et des autres; donc je viens aussi mettre mon grain de sel ;) si j'ai bien compris, ta principale préoccupation est de ne pas tomber dans les échanges "salusava" comme tu dis si bien; car cela équivaut à entretenir une "pseudo relation", un certain statu quo et à entrer dangeureusement dans la "friend zone"; tu me dis si je me trompe; donc partant de ce principe, et mon point de vue n'engage que moi : je ne répondrai pas tout simplement. ce serait une façon de faire comprendre à ton cher Ex que ce qu'il te propose comme relation ne t'intéresse pas ! en effet, je ne sais plus qui a écrit sur ce forum que les hommes ne s'attachent pas aux paroles mais aux actes. et je suis plutôt d'accord avec cette constatation. Ne pas lui répondre l'amènera à se poser plus sérieusement la question de savoir quelle relation il souhaite avec toi. Lui répondre serait lui donner une dose homéopathique de toi qui lui permettra de poursuivre tranquilement sa route en étant rassuré sur le fait que quelque part "tu es toujours là" et donc sans se poser de question : retour à la case départ. Je ne pense pas que tu risques quoi que ce soit en ne répondant pas; regarde comment nous on s'accroche comme des morpions alors qu'ils nous ont rejetés. ça ne nous empèche pas de continuer à les aimer, voire plus encore qu'avant. Tu ne lui doit rien, même pas une réponse; il t'a sorti de sa vie non ? alors il faut que monsieur Ex en mesure toutes les conséquences ; le silence est le pire des mépris ... il faut qu'il descende de son pied d'estale pour voir ce qui se passe dans la vrai vie : celle ou il ne tire pas toutes les ficelles, celle ou Puppis a aussi le droit de choisir les relations qu'elles souhaitent entretenir ou non.

[papillon94]

oups, je crois qu'en fait le vrai dicton est "l'indifférence est le pire des mépris". enfin bref, on se comprend; bon je suis d'humeur bavarde ce soir alors j'ajouterai que ne pas répondre serait une façon de montrer à ton ex que tu l'as toi aussi sortie de ta vie et que la sienne tu n'en as donc plus rien à f****. je pense qu'en prenant l'initiative de la rupture, nos chers Ex sont quelques part en position de force; or lorsqu'on leur montre que nous aussi on a fini par les sortir aussi de notre vie (en les supprimant de notre liste d'amis Facebook, en les bloquant sur msn, en ne répondant pas à leurs appels, sms ....) et ben ça leur fait tout drôle parce qu'ils perdent l'avantage et se retrouvent le bec dans l'eau. Je pense que ce n'est qu'au moment où ils ont l'impression de nous perdre définitivement ou qu'on leur échappe qu'ils commencent réellement à cogiter, car tant que la décision venait d'eux, ils avaient dans un coin de leur tête et souvent nous y avons contribué, l'illusion, l'impression qu'ils pourraient faire machine arrière quand et s'ils décidaient. Dans ces conditions, pourquoi se remettraient ils en question ? bref ils avaient les cartes en main. En leur échappant, en reprenant notre autonomie, en leur signifiant que nous pouvons parfaitement vivre sans eux et les sortir aussi de notre vie, ils prennent soudain conscience de ce qu'ils sont sur le point de perdre. Libre à eux ensuite de prendre ou non en considération cet élément.

[Pralineglacée]

On est tous d'accord : on ne le fait pas POUR séduire un homme mais pour nous retrouver nous-même... Mais dans aucune de ces méthodes (que ce soit ce site ou ces livres), il n'est dit que l'autre devait changer :lol: :lol: :lol:

Mais plutôt que c'est le rapport entre les 2 qui doit changer :mrgreen:

Et non, je ne change pas pour mon ex mais parce que je me suis rendue compte que je ne me rendais pas heureuse et que je ne rendais pas mon ex heureux en étant la "gentille fille"... Parce que j'en ai assez de ne pas être capable de me rendre d'abord moi heureuse même seule...
Et que reprocher à un homme ce que je ne suis pas capable de me donner à moi-même n'est pas juste non plus... Et c'est ça que je voulais dire en parlant de ne pas le changer... ;)
Mon ex est merveilleux mais je l'ai empêché de me donner autant qu'il pouvait parce que je ne lui demandais rien, offrait tout, et attendais qu'il le fasse de lui même :roll: Et lui s'est juste dit que je n'avais pas besoin de lui :? Modifié le 23 juin 2009 par Pralineglacée

[figurine]

puppis je viens mettre un peu de légèreté ce soir :)
pourquoi se prendre autant la tête qd l'amour devrait être simple?
pourquoi se mettre autant de barrières qd tout ne devrait être que "cousu de fil blanc"?
c'est vrai après tout à force de tjs réfléchir (bon ok je sais je suis le post manipulation ok) on en oublie l'essentiel à savoir ce que l'on veut vraiment.

alors recentre toi et demande toi ce que tu veux toi et agis en conséquence. ne te contrarie pas, redeviens toi même celle que tu aimes. "aime toi la vie t'aimera".

[Puppis]

Papillon, tu nous fournis-là un excellent résumé, bien plus clair que je n'en aurais été capable, de ces dernières semaines! Le salusava semble déjà s'être mis en place depuis, hum, un mois et demie environ. D'où mon SRR(adical) depuis 34 jours. Voilà en ce qui concerne mes actes. De son côté, c'est prises de nouvelles tout les 10 jours environ. Mais neutrissime.

Ceci dit, je ne veux pas être méprisante, je veux juste qu'il sache à quel point j'exècre son attitude. Et comme je me suis déjà expliquée là-dessus, je ne vois pas l'intérêt de reparler de tout ça une quatrième fois. (Sisi, j'ai compté!)
[quote="papillon94"]Je pense que ce n'est qu'au moment où ils ont l'impression de nous perdre définitivement ou qu'on leur échappe qu'ils commencent réellement à cogiter, car tant que la décision venait d'eux, ils avaient dans un coin de leur tête et souvent nous y avons contribué, l'illusion, l'impression qu'ils pourraient faire machine arrière quand et s'ils décidaient. Dans ces conditions, pourquoi se remettraient ils en question ?[/quote] C'est tout à fait ça. Il n'y est pas encore, mais si il n'est pas trop c*n et que je ne suis pas trop c*nne non plus, il finira par y venir.

Praline, ouiiiii, on se comprend! En résumé, c'est en agissant d'abord sur nous-même qu'on commence à influencer les autres. En étant quelqu'un de bien on rend les gens biens, et en étant stupide, agressif et gros c*n, on récolte... ben oui!
CQFD!

Fig.... Merci... Tu as raison c'est une notion qu'on a tendance à oublier par ici. Sauf que l'amour simple quand on s'est fait jeté, c'est plus difficile à concevoir ;) :twisted:

Mais je garde ça dans un coin de mon p'tit cœur pour le ressortir très vite!

[Pralineglacée]

[quote="Puppis"] Praline, ouiiiii, on se comprend! En résumé, c'est en agissant d'abord sur nous-même qu'on commence à influencer les autres. [/quote] Oui, mais là j'ai influencé mon ex bizarrement et je ne suis pas sûre de bien comprendre ses paroles :lol: :lol: :lol:
Lui qui ne fait rien pour me voir est presque en train de m'inviter 1 mois minimum, voir les 3 ans, là où il irait travailler à l'étranger :!: :idea: :!:

Je le comprends plus... On dirait que mon évolution (partir seule en voyage, redevenir indépendante, ...) lui a donné envie de me faire être quelque part "à ses côtés" alors qu'il ne fait rien pour me voir quand on est ici dans la même ville :lol: :lol: :lol:

[Puppis]

Hem....

"Fuis-moi je te suis", ça te rappelle quelque chose?

:roll: :lol: :D

Arf. Fatale, va.

[figurine]

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr laisse toi faire coquine :lol: :lol:

[Pralineglacée]

Mouai... Enfin, je ne sais pas réellement si c'est en toute amitié (mais il connait mes sentiments)... Ou plus...

Bizarrement, il a évoqué le mot "famille" pour ceux qui pourraient venir le rejoindre et être hébergé "gratuitement"... Là, j'ai tenu à préciser que, même s'il fallait payer (sous-entendu : je ne suis pas de ta famille)... Et il a écarté cette idée comme si c'était ridicule que, moi,je puisse penser devoir débourser un centime pour y aller et ne pas être reprise dans cette notion de famille :shock:

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

Bon, je m'incruste un chouilla... d'abord, happy birthday Ariane ! :mrgreen: (J'évite ainsi la volée de bois vert, pas tapeeeeeeeeeeer).

Ensuite Puppis, je ne peux que t'encourager à suivre les excellents posts plus haut ! Comme le dit Cassandra (c'est amusant, je disais la même chose à Ariane cet après-midi au sujet de mon ex) comment peut-on respecter les autres si on ne se respecte pas soi-même ?

Il ne faut pas se tromper de combat, on n'est pas là pour faire changer l'ex. A part avoir des dons venant du côté obscur de la force (la FT vaincra ! :mrgreen: ), il est clairement impossible de faire changer son ex. On ne peut que leur faire prendre conscience qu'il leur faut changer pour qu'une histoire puisse renaître entre eux(elles) et nous. Mais nous ne pouvons les y obliger ni ne devons. C'est une démarche qui doit venir d'eux(d'elles), avec une réelle envie et pas dans le but de créer un nuage de fumée qui nous duperait ! Praline a raison, on est pas là non plus pour changer l'un ou l'autre mais pour changer la façon d'aborder la relation..non, pas la relation, mais UNE relation.

Il est si facile de se tromper soi-même, en se disant qu'on fait des efforts, des sacrifices, etc mais l'amour, ce n'est pas et ça n'a jamais été un sacrifice ni des efforts. Tout au plus un compromis. Car un compromis, c'est un "accord" entre deux personnes qui se respectent elle-même d'abord et qui se respectent entre elle ensuite, qui ne se renient pas et qui abordent les questions avec franchise. Donc soyons effectivement égoïste dans nos attentes personnelles pour que le couple fonctionne.
Et de toute façon, cela ne sert à rien de vouloir brusquer les choses. Quand on fait du ciment, on ne marche pas dessus dans les 5 minutes, ici, c'est pareil. Si ton ex doit faire à nouveau parti de ta vie, cela se fera naturellement, quand il sera temps. Mais il faut avancer, non pas en attendant, mais en restant ouvert(e), ouvert(e) aux autres et à soi. :!: Et rappelles toi : on n'a jamais plus de limites que celles qu'on se fixe !

[Puppis]

Médio, je suis très touchée de ton intervention! J'ai découvert tes posts avant même d'oser m'inscrire et j'aime ta façon de voir les choses (et puis, la Sagesse Des Anciens n'est jamais à prendre à la légère...)

Ceci dit, je suis tout à fait d'accord. On ne fait changer personne (ex ou autre), on ne demande à personne de changer, on n'impose rien, on ne "chantage" rien, tout ça c'est juste un refus pur et simple d'affronter sa propre image. (Oui, je sais, à ceux qui me suivent, j'aurais dû éviter de regarder pour la 100'000ème fois "L'histoire sans fin"). Mais on travaille sur soi-même, là est la véritable quête.
[quote="IN_MEDIO_STAT_VIRTUS"]C'est une démarche qui doit venir d'eux(d'elles), avec une réelle envie et pas dans le but de créer un nuage de fumée qui nous duperait ! Praline a raison, on est pas là non plus pour changer l'un ou l'autre mais pour changer la façon d'aborder la relation..non, pas la relation, mais UNE relation. [/quote] C'est bien ça l'os sur lequel s'articule ma situation actuelle. Pour le moment il reste en retrait, tout en étant présent. Ce n'est plus une simple main au poker, désormais c'est une véritable partie d'échec que lui et moi jouons. Dans la méfiance, la témérité maitrisée et la stratégie encore myope.
[quote="IN_MEDIO_STAT_VIRTUS"]Il est si facile de se tromper soi-même, en se disant qu'on fait des efforts, des sacrifices, etc mais l'amour, ce n'est pas et ça n'a jamais été un sacrifice ni des efforts. Tout au plus un compromis.[/quote] Tout à fait. Ma magnifique et lamentable erreur.
[quote="IN_MEDIO_STAT_VIRTUS"]Si ton ex doit faire à nouveau parti de ta vie, cela se fera naturellement, quand il sera temps. Mais il faut avancer, non pas en attendant, mais en restant ouvert(e), ouvert(e) aux autres et à soi. :!: Et rappelles toi : on n'a jamais plus de limites que celles qu'on se fixe ![/quote] Alors 1, le temps n'est pas (plus?) venu. Et 2, merci de me rappeler cette vérité-là, aussi effrayante que libératrice, que j'ai tendance à occulter.



Ensuite, parce que je te dois beaucoup aussi: Excellent JRMEversaire Ariane!!!!



Praline!!!! Règle n°1: On n'interprète pas!!!

Je veux pas jouer les oiseaux de mauvais augure et chaque histoire est différente, mais quand moi j'ai parlé sur ce ton-là à ex-ex, c'était parce que je le considérais exactement comme un membre de la famille... Un ami, donc. Je ne sais pas pour toi, mais fais attention, ok? Maintenant, Homme/femme ou Femme/homme, j'ai de plus en plus l'impression que ça n'a rien à voir.... :roll:

[Pralineglacée]

[quote="Puppis"]Praline!!!! Règle n°1: On n'interprète pas!!!

Je veux pas jouer les oiseaux de mauvais augure et chaque histoire est différente, mais quand moi j'ai parlé sur ce ton-là à ex-ex, c'était parce que je le considérais exactement comme un membre de la famille... Un ami, donc. Je ne sais pas pour toi, mais fais attention, ok? Maintenant, Homme/femme ou Femme/homme, j'ai de plus en plus l'impression que ça n'a rien à voir.... :roll:[/quote] Exactement!! Et c'est pour ça que je lui ai signifié que je n'étais pas un membre de sa famille!
Et idem puisqu'il a parlé de cet ami (son meilleur ami) qui viendrait bien aussi en vacances là-bas...

Donc, sincèrement, c'est peut-être purement et simplement en toute amitié... Mais pourquoi ne pas me voir ici :idea:
C'est cette incohérence entre sa façon de me traiter alors qu'on est dans la même ville, et ce qu'il propose... Tout en sachant très bien que je suis prête à y aller PARCE QUE je l'aime...
Ce n'est pas une destination touristique ou de rêve mais un pays pauvre... C'est le genre d'endroit où tu vas POUR l'aventure ou pour quelqu'un... :roll: Surtout si tu es une femme...
Sans cela, je me serait dit que c'était par amitié pour me faire profiter d'un voyage de rêve gratuit...
Mais là, c'est plutôt un "je n'ai pas envie de me retrouver seul dans ce pays de m...e même si le travail est attrayant et bien payé"
Et j'appuie cette dernière sensation par une autre chose : pourquoi ne pas être emballé à l'idée de me voir en Espagne alors qu'il y serait maximum 2 mois et demi, et par contre me parler de venir aussi longtemps dans ce cas-ci :?
Dans ce 2e cas, on est sur un engagement à très long terme...

[IN_MEDIO_STAT_VIRTUS]

[quote="Puppis"] C'est bien ça l'os sur lequel s'articule ma situation actuelle. Pour le moment il reste en retrait, tout en étant présent. Ce n'est plus une simple main au poker, désormais c'est une véritable partie d'échec que lui et moi jouons. Dans la méfiance, la témérité maitrisée et la stratégie encore myope. [/quote] Surttttttttttttttout pas ! La mienne fait pareil (et on est séparé depuis heu....9 mois :mrgreen: ). Rester en retrait tout en étant présent, c'est vouloir le beurre, l'argent du beurre et le c** de la crémière. C'est ménager la chèvre et le chou. Il vaque à SES occupations, vit sa vie en se ménageant une porte de sortie permanente : toi ! S'il connait tes sentiments, c'est clair qu'il va faire en sorte d'être présent sans l'être. C'est si facile de jouer sur plusieurs tableaux ! Moi aussi, j'ai eu la même analogie en tête, sur le jeu d'échecs. Mais ça n'a rien d'un jeu d'échecs, c'est un duel au pistolet, celui qui tire le premier et qui fait mouche à gagner. Point.

Borderline moi ? Meuh non, c'est l'expérience, nan ?! :mrgreen:

Praline, n'interprètes pas ce que ton ex veut ou pas. Ce qui compte, c'est que ce que tu veux ou pas dans la limite des compromis possibles !

[Puppis]

[quote="IN_MEDIO_STAT_VIRTUS"] Rester en retrait tout en étant présent, c'est vouloir le beurre, l'argent du beurre et le c** de la crémière. C'est ménager la chèvre et le chou. Il vaque à SES occupations, vit sa vie en se ménageant une porte de sortie permanente : toi ! S'il connait tes sentiments, c'est clair qu'il va faire en sorte d'être présent sans l'être. C'est si facile de jouer sur plusieurs tableaux ![/quote] D'où mon SRR(adical). J'ai coupé tout contact depuis plus d'un mois, après un rdv pseudo-amical, trop guindé et plein de non-dits à mon goût. Rien de ma part, pas un signe de vie. Et j'avais déjà radicalement effacé tout les autres contacts virtuels. Mais lui continue à "prendre de mes nouvelles", régulièrement et même si je ne répond jamais.

C'est ça justement qui devient troublant. N'importe qui, après mettons trois messages sans réponse ([size=85]surtout qqn qui connait l'ancienne Pup, à répondre immédiatement, et à ajouter 3 messages et autant d'appels le lendemain des fois que...Huuuuuummm.[/size]) se contente de lâcher l'affaire et tourne la page.

Mais lui, nan, il commence presque à devenir aimable, tout en me rendant folle de rage. Parce que je lui ai déjà dit que son amitié il pouvait se la ********.

C'est ça que je ne comprends pas... Je suis si stupide?

[steph74]

[quote="Puppis"]
C'est ça que je ne comprends pas... Je suis si stupide?[/quote] Non Puppis, tu es loin d'etre stupide: tu es juste[b] AMOUREUSE [/b]de cet idiot d'ex qui ne se rend meme pas compte de ce qu'il perd!!!!! C'est lui qui est stupide car on ne laisse certainement pas quelqu'un comme toi.

Le fait qu'il prenne de tes nouvelles peut avoir differentes raisons (voila 5 mois que j'essaie d'analyser les prises ou non prises de nouvelles):

1) tu lui manques et qu'il veut vraiment avoir de tes nouvelles
2) il se libere de sa cupalbilite de t'avoir fait du mal en te larguant
3) il souhaite vraiment construire une amitie avec toi et t'envoie ce genre de sms comme il l'enverrai a ces potes

[karen]

il sent qu il te perd alors il devient tout gentil, c est le fameux suis moi je te fuirais, fuis moi je te suivrais. si tu te remets a lui repondre il saura qu il te tiens toujours sur la main et la il ne fera plus aucun effort. enfin c est ma pensee hein.

[Puppis]

Mouais, Steph, tes trois options sont très bien pensées et se valent. Sans doute que la vérité est un mix de tout ça.

Mais, c'est idiot, hein? Toutes me déplaisent. Aucune ne va dans le sens que j'espère.

Pffffff, marre!

Karen, il y a de ça aussi. C'est une vérité de plus.



Je reste perdue!!!!! :o :evil:

[steph74]

J'avoue qu'aucune de ces raisons ne me convient aussi mais j'essaie de comprendre moi aussi.
Mon cas est different puisque, depuis 2 mois, mon ex m'ignore completement. Il est lui aussi en SR!!!

J'aimerai pouvoir t'aider mais je suis tout autant perdue que toi.

[Puppis]

Steph, ma puce qui m'accompagne pratiquement depuis mes débuts ici, tu as lu le message que je t'ai fait ce soir?

Ça c'est pour toi:
[quote="Puppis"]
Steph, merci beaucoup pour tes commentaires! Maintenant, en ce qui concerne le concept de métamorphose: Est-ce que tu te rends bien compte que ce processus-là est [b]indispensable[/b]? Ce n'est pas une option à prendre ou non selon ton humeur, c'est un choix absolument nécessaire à ta (sur)vie! Tu [u]ne peux pas[/u] vivre pleinement tant que tu te maintiens plus ou moins assoupie dans les lambeaux d'un rêve alors que l'aube est déjà levée. [quote="steph74"]la encore, tes mots disent exactement ce que mon coeur ressent en ce moment. En plus, j'ai cette impatience grandissante de vouloir aller mieux, de me sortir de cet etat "marre de cette vie" dans lequel je suis depuis 5 mois. [/quote] Tu le dis toi-même: impatience grandissante. Saisis donc cette perche que te tend la vie pour renaitre autrement. Tu n'es pas Pénélope tissant et détissant son ouvrage. Non, tu as un roman, une saga même qu'il te reste encore à écrire, et dont tu es la seule héroïne. Mais personne n'en tracera le moindre mot à ta place. A moins que tu veuilles (et j'en doute!) rester le personnage secondaire du récit de la vie d'un autre?
[/quote]

[Pralineglacée]

[quote="IN_MEDIO_STAT_VIRTUS"]Praline, n'interprètes pas ce que ton ex veut ou pas. Ce qui compte, c'est que ce que tu veux ou pas dans la limite des compromis possibles ![/quote] Oui, merci ;)
Mais c'est justement parce que mon ex est très au courant de ce que je suis prête à faire (car on en avait discuté avant la séparation, après la rupture... Et dans mon dernier mail aussi : [color=#FF0040]"Je suis maintenant capable de supporter tes absences, même longues, de vivre de mon côté et de simplement être bien et heureuse à ton retour. Que tu retrouve une femme aimante et douce capable de vivre avec toi et pas seulement grâce à toi.
Je suis devenue plus forte et patiente aussi...
Et je suis capable de tout plaquer, sans le moindre regret, afin de venir vivre avec toi dans le pays que tu auras choisi... D'y faire ma place et d'y évoluer afin de construire notre avenir..."[/color])
Et c'est parce qu'il sait cela que je suis étonnée de ses paroles... :idea:

[figurine]

waaaaaaaaaaaaa puppis ça c d ela declaration qd meme! tu m'etonnes kil ne se pose pas de question avec ça (en tt cas te concernant!)

[Pralineglacée]

Coucou Fig ;)
Tu parles de quelle déclaration de Puppis :?: Ce n'est pas plutôt de la mienne :idea: :?:

[figurine]

ha si la tienne oui !!!!! confusion puppis praline ds ma petite frappe et tete :)

oui je parle de la tienne bien sure! si là il doute c que vraiment il a le QI d'un édredon....

[Pralineglacée]

:lol: :lol: :lol: Je n'ai jamais dit qu'il pouvait avoir le moindre doute ;) Et c'est justement pour ça que je suis étonnée de son attitude... Parce qu'il sait très bien que je l'aime et suis prète à le suivre :roll:

Je t'envoie la complète en Mp :P tu verras, c'est encore pire :lol: :lol: :lol:

[camille]

coucou

bon j'ai de la lecture pour laprem là!!

[Pralineglacée]

[size=150]Coucou Camille :D :D :D [/size]

[Pralineglacée]

[quote="figurine"]il a le QI d'un édredon....[/quote] En tous cas, il est aussi confortable :lol: :lol: :lol:

[Ariane]

J'espère que je ne vais pas te choquer Praline, car je suis loin de vouloir du mal aux gens ici, mais quand je lis ce genre de mail, j'ai juste envie de dire WOUF. Ca fait vraiment "regarde comment je me suis améliorée pour toi, que je suis prête à tout pour toi, toujours à ton service. Non je suis pas désespérée, mais mieux qu'avant et rien que pour tes yeux"
Même si ce n'est pas ton intention de base, c'est un peu ce qui ressort, et ça ne me semble pas très bon. Justement tu le dis toi même, il est fixé, il sait ce que tu es prête à faire car tu lui as dit, avant, pendant, après la rupture. Comment veux-tu qu'il évolue s'il n'a pas le sentiment de t'avoir perdue, alors qu'il sait que tu es prête à l'attendre en remuant la queue ? En effet, avec tant d'abnégation, rien ne dit qu'il ne reviendra pas (et sincèrement je te souhaite de le retrouver), mais vous en serez hélas au même point, car finalement lui n'a pas besoin de faire d'effort. Or tu mérites aussi qu'il en fasse pour toi non ?
Bref cela semble dur, mais je le dis uniquement pour t'aider.

[Cassandra]

[quote="Ariane"] Comment veux-tu qu'il évolue s'il n'a pas le sentiment de t'avoir perdue ?.[/quote] Hum... Post-it à coller partout, ça aussi... Merci Ariane ! (ayé, j'ai TOUT fini :shock: )

Bon, oki, c'était pas pour moi, alors je :arrow:

;) biz les gens, je vais bouger un peu mes fesses, ça leur fera le plus grand bien (je les soupçonne d'ailleurs d'être directement reliées, par un nerf peu connu et sans doute appelé "nerf recto-moral", à mon humeur... Donc fesses-up = moral-up :lol: !

[Ariane]

Vache, t'as la lecture rapide, je suis impressionée !

[Pralineglacée]

Tu as raison Ariane, et je te remercie... Mais la rupture à été causée parce que nous n'étions plus en "équilibre"... C'est-à-dire que lui s'est retrouvé à vouloir la liberté de se lancer afin de retrouver un travail au moment ou moi je me suis retrouvée sans rien à quoi me raccrocher et en état d'épuisement total (d'où des crises de nerfs et de larmes)...
Ce sont les événements de 2008 qui ont brisés notre couple, et nos réactions par rapport à cela...

Hors, ce que je voulais lui dire, ce n'est pas tant que je me suis "améliorée" pour lui.... Mais que j'ai retrouvé ce que j'avais avant : être stable et forte et pouvoir avancer sans devoir me raccrocher en permanence à lui... Mais aussi que je suis à nouveau capable de partager ses rêves et sa vie comme je l'avais fait pendant ces 6 ans...

D'ailleurs je n'ai envoyé ce mail que parce qu'il avait appris qu'il était sur liste d'attente pour le job qu'il voulait ici.... Et donc, il devra se rabattre sur une des propositions de travail à l'étranger... Hors, pour je ne sais quelle raison, il a toujours hésité à les accepter alors que lors de la rupture il ne pensait qu'à partir :roll: :roll: :roll:

Et maintenant, après mon mail, il semble en accepter un ... Coïncidence certainement mais... Modifié le 24 juin 2009 par Pralineglacée

[Cassandra]

[quote="Ariane"]Vache, t'as la lecture rapide, je suis impressionée ![/quote] Yep, quand ça m'intéresse ! ;)

Et maintenant, je suis incollable sur les caniches, les boulets d'or et de diamants, les faux steacks, le "vendredi is no sex day", et tout et tout... :lol:

Rapide ET attentive :D

Bon... je retourne à mes abdos-fessiers :P