Reconquête? ...ou non? Là, je sais que c'est NON!

[Theodora]

[size=85]Moi, je crois beaucoup à l'astrologie : je suis Montparnasse ascendant Clignancourt. Ou vélo … chai pu bien … :mrgreen: [/size]

Puppis, j'ai eu ce genre de réminiscences … C'était sur votre histoire, en particulier ?
Perso, j'ai vécu quatre ou cinq jours comme ça, après avoir pris la décision d'essayer d'abdiquer … On dirait que notre inconscient veut qu'on évacue du passé à tout prix. Une purge ? Mfff, c'est pas agréable, en tout cas.

C'est peut-être la décision que tu prends qui te travaille. La volonté de détachement fait ressurgir des tas de choses. Après, ça passe. ;)

[Puppis]

Théo, tu parles de quoi?

Des analyses freudiennes revisitées façon prémachâge grand-publique ou de ça???:
[quote="Puppis"] Pourquoi cependant a-t-il fallu que ma journée soit parsemée de flashs du passé? Coïncidences en série, pas juste un ou deux de ces rappels quotidiens du passé qui ont transformé la ville en un terrain miné, mais une succession a-priori impossible de réminiscences qui m'ont complètement déstabilisée! Ça me rappelle la théorie d'un de mes amis sur la "sychronicité", à moi qui suis totalement hermétique à toute forme de métaphysique! [/quote] Parce que là c'était très loin de la réminiscence, c'était, (paranoïaque déclarée aidant) du complot universel!

En fait ça me semble à la fois tellement fou et impudique - irrespectueux? - que le décrire... Seulement si ça compte! [size=85]Et que j'ai le droit de relancer les dés :twisted:[/size]

[Theodora]

Oui, je parlais bien de ça, Puppis. Coïncidences qui nous jettent dans le passé, on pourrait même dire "signes" si on y croit. Le présent et le passé qui se téléscopent. Pénible. Si c'est de ça que tu veux parler.

Je n'en ai jamais autant connu que lorsque j'ai pris la décision de tourner la page. C'était assez dingue et perplexifiant.

[Puppis]

Ouaip' ma Théo.

Signe, pas signe, perplexifiant [u]est[/u] le mot!

Alors je vous crache les événements dans toute leur banalité.

Mon CDD au boulot prend fin cette semaine. Comme je suis une très bonne employée ayant disposé de beaucoup de temps pour tout mettre en ordre, et payée à l'heure qui plus est (horaires que j'ai largement eu l'occasion de dépasser ces trois derniers mois, ben tiens :evil: ), on m'a gentiment fait comprendre que ma présence sur la journée n'est plus indispensable. Ce qui me convient tout à fait!

Alors ce matin, j'ai passé un coup de fil à une amie au chômage pour lui proposer de passer l'après-midi ensemble. Elle saute sur l'occasion et me propose d'aller visiter les jardins d'un château de la région. Elle propose de passer me prendre au travail en voiture. Bon, on se met en route, sauf qu'elle n'a pas vérifié la route...Résultat, on se perd dans des petits villages et finalement on s'arrête devant une villa le temps de trouver un plan de la région sous ses strates de désordre. Et là... sensation de familiarité. La villa, c'était celle de son oncle/sa tante, dans laquelle on avait fêté Noël il y a un an et demie. Et pourtant, un fusil sur ma tempe, je n'aurais jamais retrouvé le chemin. (sans parler de la différence été/hiver )

Ok, bon, ceci reste un détail. On finit par trouver le château, visite super marrante, mais en repartant elle décide de changer de route (une petite route de campagne plutôt que la départementale). Doutes sur le chemin, on décide de quand-même vérifier si on est dans la bonne direction. Et là, re-flash dans ma tronche, on se retrouve sur le parking de l'antiquaire qu'on avait visité tout les deux parce qu'il voulait un meuble bien particulier pour son hall d'entrée (et que cette fois-là a aussi été l'occasion de discuter de nos goûts réciproques et la première fois où il a fait allusion à ce qu'il aimerait comme environnement si on devait vivre ensemble)

Bref, je ne dit rien, on repars. Dix minutes plus tard elle se plein de devoir s'arrêter pour une pause pipi. Le suivant sur la droite, dit-elle. On se retrouve devant un resto de routier qui me "dit quelque chose" J'entre et je reconnais les lieux. On s'était arrêté la un retour de weekend et comme il y a des vivarium avec des serpents dans tout les coins (et il avait dit: je me prendrait bien un p'tit serpent comme ça... J'en ai toujours voulu! Tu en penses quoi? Et moi je lui ai répondu que j'étais horrifiée par le fait de leur donner des souris et des rats vivants et il m'a souris et a simplement dit: d'accord! Sujet clos.)


Ok, troisième "hasard", je ne dit rien. Retour en ville, elle me dit, bon, on se boit un verre toutes les deux? Moi je suis moyen d'humeur mais elle veut me dérider ("t'es chiante, hein, tu dis pas grand chose!") Et là elle me traine dans un tout petit resto/bar assez intimiste qui se trouve être celui où lui et moi avons fêté nos un an (et ça a été la seule fois où j'y avais mis les pieds).

Pfff.... :mrgreen:

[Pétalederonce]

Baaaaah! Je n'en reviens pas!!!! :o Y'a quelqu'un là-haut chez les dieux qui se fend la poire, c'est pas possible!!

J'ai connu ça aussi aujourd'hui, mais dans une bien moindre mesure! Je ne suis pas encore en phase d'abdication, mais j'y travaille, heure après heure, comme je le peux... Et cela m'est arrivé deux fois aujourd'hui d'avoir des signes...comment dire... il fallait une chance sur dix mille pour que ça arrive et bim, souvenir imposé par un petit rien du destin qui arrive là au détour d'une émission à la radio ou d'un papier qui traîne, une expression qu'on avait tous les deux, un mot qui ne ressemble à aucun autre... (enfin... je croyais...) Comment est-ce possible?!

J'ai malgré tout une théorie là-dessus, sans doute naïve, mais d'expérience, et ceci avec toute personne de notre entourage dont on se sent proche... Ces signes-là n'arrivent pas tous seuls... On ne les "provoque" pas seul, par l'intensité de nos pensées... Il faut être deux pour ça.
Je veux dire, même si c'est un moment de grande remise en question solitaire qui entraîne cette pluie de réminiscences soudaines, je suis certaine que l'autre, celui autour duquel gravitent ces réminiscences, le sent, doit s'en taper quelques-unes de son côté, soit parce qu'il est réceptif à ce qui émane de vous, soit parce que lui-même se remet grave en question.

Cela a dû nous arriver à tous de penser soudain brutalement à quelqu'un qu'on ne voit pas souvent et quelques jours plus tard, avoir de ses nouvelles...

Bon je ne m'étale pas sur le sujet, il est déjà tard, mais pour la note d'espoir, je pense que ces signes sont tout de même les timides témoins que le fil n'est pas complètement cassé avec l'autre... qu'il le veuille ou non d'ailleurs... en pensées.
C'est même très fort ce qui t'arrive Puppis, ça doit être la torture, mais bon avec des coïncidences pareilles, mon petit doigt me dit qu'il doit bien cogiter le monsieur dans son coin... Ou alors, la vie est une grande mascarade et les cieux se foutent de nous!!!

Sinon je suis contente de voir que tu te donnes sérieusement le temps de réfléchir, d'agir la tête froide, pour être sûre de toi. Tu as tout à y gagner.
De mon côté j'appliquerai ton conseil. Il tombe à point, car monsieur vient de me donner de ses nouvelles par mail, sur un ton léger, comme de juste. Je crois qu'il me croit toujours acquise... Prête à me précipiter au premier geste de sa part... :? Ben j'ai pas du tout la force, là...

Suite au prochain numéro... Bonne nuit à toutes mesdemoiselles, à bientôt! (j'ai pas vu de monsieur sur ce topic...mon cerveau ramollit? Bonne nuit!)

[JoliDragon]

Et ben, les considérations vont bon train par ici!
Du coup je peste de ne pas avoir le temps de "travailler" sur ce que tout ce que cela peut m'inspirer...
Pardonnez moi pour le côté expéditif.
[quote="Puppis"]Mais je ne nie pas l'effet du passé, forcément on a tous des comportements dictés par de vieux réflexes flous... Mais de là à leur laisser l'influence sur ce qui nous arrive! On est pas non plus des gerbilles dans un labo médical, il me semble![/quote] Non, on a encore le choix, nom de nom. Si on se définissait par un ensemble de règles précises du type événement du passé = action du présent, on serait tous "livrés" avec un mode d'emploi et la vie serait bien plus simple. Je ne sais plus exactement comment j'ai retrouvé cette certitude que nous pouvons aussi décider "indépendamment" de tous nos héritages. N'empêche qu'il y a quelques temps, j'ai du passé par quelques "jolies" interrogations sur la notion de libre-arbitre pour (re)trouver cette certitude. Je vous assure qu'un dragon, ça se sent très à l'étroit dans la peau d'une gerbille.

Synchronicité y es-tu? Je n'aurais pas le temps de disserter sur la question. Toujours est-il que j'ai aussi noté des réapparitions cycliques de périodes "à fort taux d'objets externes de réminiscences"... je ne serait pas surprise si je constatais qu'elles coïncident aussi avec des périodes où je tend à me détacher (au moins consciemment), bien que je ne puisse pas l'assurer pour le moment.

Surtout, courage Puppis!

[Theodora]

C'est exactement ce genre de truc qui m'est arrivé, Puppis, quand j'ai commencé à prendre la décision de … renoncer (je n'en suis pas encore à abdiquer, selon tes définitions).

Pétalederonce a raison, il y a un Dieu qui s'amuse, là-haut, quand il se déguise en diable … "[i]Le diable n'est jamais que le loisir de Dieu, au septième jour de la semaine[/i]" Nietzsche.

[size=85]Z'en connaissez bcp, vous, qui peuvent écrire Nietzsche du premier coup sans se tromper ? Eh ben moi, je peux … Et à chaque fois, ça m'étonne. Ah, les petits succès solitaires de l'existence … :mrgreen: [/size]

[JoliDragon]

Bonne nouvelle, en ce moment je ne suis pas dans une de ces périodes. Heureusement, sinon je n'aurais pas pu m'empêcher de constater que ta citation, Théo, tomberait en plein dans le mille :lol:.

[Puppis]

Voilà, SRR - jour 6.

Et ça me fait enfin du bien (VICTOIRE :lol: :lol: ) après une matinée plutôt...pffffff!

Théodora, tu es une véritable Pythie...

Il se trouve qu’ayant décidé de me mettre à cette lettre et séchant toujours autant (les muses doivent être en vacances dans un coin bien animé), j’ai eu l’idée lumineuse de relire nos échanges d’e-mails datant des ruptures et crises précédentes. Je vous passe les détails très prévisibles de la gifle émotionnelle et des larmes ( :arrow: 10 minutes max. Ouah !) pour en venir aux deux effets Kiss-Cool :
1, j’ai immédiatement pigé que je n’étais pas aussi détachée que je l’imaginais et que la solution radicale (Théo, tu déteins sur moi :? ;) ) était de lire tranquillement tout ça d’un œil neutre pour en tirer les informations nécessaires dans l’immédiat.

2, une fois calme, j’ai eu une telle impression de radotage que je me suis presque écœurée moi-même.

Et d’ailleurs, tout ce blabla sur l’impossibilité de l’amitié, je l’ai déjà rabâché en long, en large et en travers précédemment (rappel: 3ème rupture!!!). Le problème ne vient donc pas de la communication, mais de mes actes en totale contradiction avec mes mots.

Donc en ce qui me concerne, la lettre en de fait suspendue tant qu’elle ne se révèle pas indispensable, et à mon très humble avis, c’est très loin d’être le cas!

Ensuite, m'être replongée dans tout ce déballage impudique mêlant chantage affectif et jérémiades m'a suffit à acquérir le dernier degré de volonté essentiel à l’application d’un SRR dénué d’attentes irréalistes comme d’une nostalgie idéalisée…

J’ai lu d’ailleurs, pour passer le temps et jouer de même à l’oracle, le post d’Ariane qui a eu pour sympathique effet d’avoir raison des derniers doutes que je pouvais encore égoïstement choyer.

Renoncer/abdiquer, je ne sais pas encore, mais ce qui semble se profiler à l’horizon (gaffe à la peau de l’ours, je suis désormais bien placée pour le savoir :twisted: ) est une relégation au fond du tiroir d’un meuble oublié dans un grenier poussiéreux de toute velléité de contact de ma part. Sans garantie aucune, je crois que je vais m’offrir le plaisir de cocooner assidument dans mon silence drastique et trèèèèèès confortable !

Pétale de ronce, celui/ceux qui se fend(ent) la poire là haut, ça fait un moment qu’il(s) me nargue(nt) ! (bon, j’adopte conformément le masculin singulier sinon je vais devenir illisible) Oui ça fait un moment que j’entends ses rires raisonner à mes pauvres oreilles meurtries, mais finalement je crois que je peux comprendre son humour : il y a de quoi rigoler, au fond! Ta citation de Nietzsche, Théo ([size=85]là je me dois d’avouer ma complète inculture en la matière, je suis d’autant plus admirative de ta folle mémoire! Moi, à part quelques poèmes datant de l’école, je suis un vrai poisson rouge :P [/size]), me touche en plein cœur!

Les fameux signes, si je ne dis pas de bêtise :?: , je crois que c’est justement de ça que parle la synchronicité (à noter pour mes prochaines lectures...) Si notre Dragon Joli se sent d’humeur à expliciter le concept, c’est très volontiers!

Et ce que Mr.Ex pense, là en cet instant, ça me passe au dessus de la tête comme le Concorde (c’est dire !). Pourquoi m’en préoccuperais-je alors que lui se fout manifestement de comment MOI je vais ? Pour très élégamment le citer: "Dans la vie c’est chacun sa merde". Je n’attends rien, n’espère rien (mais bon c’est mon discours de ce soir: va-t-il tenir la longueur? to see :mrgreen: )

Voilà déjà pour le moment… Mais je sens que je suis loin d’avoir épuisé le sujet (Bonne Nouvelle! comme diraient mes occasionnels mais réguliers visiteurs témoins de Jéhova), les insomnies faisant leur grand retour, j’ai pleeeeiiiiin de temps pour babiller et m’épancher!

[JoliDragon]

Houla, je veux bien lancer le pavé dans la mare... mais je ne suis vraiment pas experte sur le (polémique) sujet de la synchronicité. Donc, si vraiment vous voulez en savoir plus, à vos bouquins.
Wikipedia nous en dit "[i][...] l'occurrence simultanée d'au moins deux événements qui ne présentent pas de rapport de causalité, mais [b]dont l'association prend un sens pour la personne qui les perçoit[/b][/i]".
Pas plus compliqué? Là ou le bas à tendance à "blesser", ce n'est pas tant cette définition de base, que l'utilisation (de moins modérés diraient l'exploitation ou la récupération) qui est faite de cette théorie. En effet, il n'est pas rare de la voire mentionnée dans les argumentaires de certaines pratiques ésotériques. Dans ce contexte, on dépasse alors joyeusement la simple notion de prise de sens pour le sujet, au profit des explications métaphysiques les plus diverses...
[size=85]Notez que, si à un moment ou un autre pendant vos éventuelles lectures, vous éprouvez le besoin d'une bonne dose de pragmatisme, jeter donc un oeil du côté de la zététiques.[/size]

[Puppis]

:lol: :lol: :lol: :lol:

Merci Dragon Adorable de te jeter dans l'arène! Après un rapide wikifiage du concept, je vois un poil plus clair... A idée mal abordée, interprétations erronées! L'idée prend toute sa valeur en matière de physique des particules (CERNienne amie!) mais se retrouve dans l'embarras dès lors qu'on y greffe désirs secrets et vœux pieux!

Il n'empêche, cela me laisse rêveuse. Vais me renseigner un peu plus! (au fait, c'est lisible Jung pour une complète néophyte?)

([size=85]Et pour la zététique, j'adore! J'ai parcouru largement leurs théories et quand cela m'amuse, je m'en sers pour bluffer mon monde et me faire mousser![/size])

[Puppis]

Au fait, JoliDragon, où est passé ton post? Je comptais me tenir au courant des navets, ananas et autres curiosités botaniques, mais repli + nombrilisme n'aidant pas, je t'ai perdue en route...

Sooooo???

[JoliDragon]

Ben, visiblement mon post à du se trouver reléguer en seconde page, vu l'activité de la rubrique...
C'est vrai que la physique de particules semble ouvrir des perspectives d'interprétation pour le moins intéressantes. Pour Jung je ne saurais te répondre, je ne m'y suis moi-même pas attaquée. J'avoue un grand faible pour les disciples de M. Broch et ce malgré le fait que je ne suis pas dans le camp des "anti-paranormal par principe".

[Puppis]

[quote="JoliDragon"]malgré le fait que je ne suis pas dans le camp des "anti-paranormal par principe".[/quote] Hihi, moi siiii! Môman d'éducation catho et Pôpa d'éducation anglicane ayant tout les deux traversé les années 60, et qui ont après d'âpres luttes cédé sur le principe (intereeeeerminaaaables dimanches matins, juste pour me morigéner derrière à quel point tout ceci était un ramassi de con***ries) à défaut de la pratique: culturellement ok avec un esprit revendicatif et critique hyper-chatouilleux. Ça n'aide pas pour l'intégration, mais pour l'esprit critique (en dehors de toute considération amoureuse, hummmmmmm), ça forge!

[Puppis]

Et voilà, je fête officiellement ma première semaine de SRR(adical)! :mrgreen:

Je compte bien m'ouvrir une demi bouteille (merde à la solitude!) de champagne, me faire une bonne bouffe et profiter de ma soiréeeeee!!!

Pour tout vous dire je me sens bien, détachée, heureuse même d'avoir une prise complète sur les événements (décision drastique oblige!). Et Mr.Ex, pour ne pas être contrariant du tout, s'abstient de même de tout contact depuis son "saluçava" de dimanche aprème! Une coupette pour Crétin d'Ex!

Et surtout pour vous tous! :D (rhaa il ne va rien me rester du tout :evil: )

:mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen:

[figurine]

wahou je vois que ça avance alors!
et pkoi cette decision de faire SR lol

[Puppis]

Figurine,

il n'y a qu'a lire les dernières page, mais en gros résumé c'est son plan de pseudo-amitié à deux balles qui m'écœure.

Alors SRR/renonciation/abdication, je ne sais pas encore mais pour le moment, c'est no news - excellent news!

NA :twisted: !!!!

[figurine]

ok donc j'avais bien suivi!
il est chiant avec son amitié pourrie?!!!!!
kel bande de nazes sérieux!

[Puppis]

Ouaip' Fig, il est chiant [u]et[/u] naze! :lol:

Ce qui résume parfaitement la situation donc tiens, et si j'allais faire un p'tit tour sur ton post? ;) :mrgreen:

[figurine]

tu peux c'est open bar là bas lollllllll

[Pétalederonce]

Râââh Puppis je trinque en pensées à ta santé :P

Si monsieur ne dit plus rien, c'est qu'il a au moins saisi que les tentatives d'approche à la keekoo-lol-comment ça va ça ne prend plus.
De la sincérité, ou rien.
Et bim! Tu marques un point et toujours la tête haute.
Chapeau!

[Puppis]

Pétale, je trinque à [i]ma[/i] santé, mais je n'ai de loin plus la prétention d'imaginer ce qu'il se passe dans son p'tit crâne adorable.

Sinooooon... porte ouverte à trop de vilaines créatures cauchemardesques. Je me contente d'être bien au chaud dans mon SRR très confortable. Et pour la première fois en plus de deux ans, j'ai réussi à (presque entièrement) le zapper de mes pensés pendant près d'une heure! Ça c'est de la victoire folle et inimaginable!

En tout cas je tiens et n'ai plus la moindre envie de quitter mon p'tit nuage!

[Puppis]

Dernières nouvelles, qui vont malheureusement dans le sens d'une non-reconquête...

Une amie commune "bien intentionnée" vient de me faire part des derniers éléments Facebook (le diable, je sais...). La minette (pouffiasse) qui le poursuivait de ses assiduités alors qu'on était encore ensemble s'est mis "en couple" avec lui et inonde son mur de déclarations toutes plus dégoulinantes les unes que les autres... Lui de son côté, ne réagit semble-t-il pas plus que ça et a laissé sa connerie d'annonce façon meetic.

De quoi être dégoutée.

A côté de ça, j'en suis à 10 jours de SRR (rien de sa part non plus et tant mieux). Je commence doucement à me faire à l'idée de ne plus jamais le revoir et à me dire "tant mieux!". Alors en ce samedi soir, c'est nettoyage par le vide. Les lettres, les textos, les mails, je vais (ben oui et pardon à ceux que ça offusque, mais je vais en avoir besoin:) consciencieusement me saouler et effacer toutes les dernières traces de sa présence dans ma vie. Les cadeaux, les cartes, les post-it, je veux que tout y passe et je sais déjà que je vais en crever de douleur, mais pour la toute dernière fois. Verser des torrents de larmes, douter, avoir envie d'y croire encore et toujours pour toutes les mauvaises raisons du monde... Et demain, dans le brouillard et le mal de crâne consécutif à ma toute dernière purge, je pourrai enfin détourner le regard ailleurs.

Quand je cesse d'aimer, c'est toujours brutal et violent (pour moi). Ce soir, ça doit être le cas. Fallait pas me laisser espérer, pas me laisser croire que, peut-être... Et pas me traiter avec tant de désinvolture. Je n'ai plus de reproche, plus de critique, seulement, maintenant, je m'en fout. J'ai une vie à vivre, et manifestement sans lui. Je sais simplement que tôt ou tard viendra celui qui remerciera le Ciel tout les jours que cet abruti, Boulet-Chéri-mais-plus-pour-très-longtemps, m'ait jeté.

Autant y être prête, joyeuse et pleine d'assurance!

Et maintenant, ces tâches herculéennes qui m'attendent. Je sens que ça va pas être si marrant que ça...........

[loute]

courage ma tite Puppis : de toute maniere, dis toi qu'il te rend service, qu'il ne te me mérite pas et qu'il te sauve la vie en te decevant!!!

si, c'est trop dur pour toi de te debarasser de toutes ses affaires, tu peux les mettres dans un carton au fond d'une armoire comme moi meme j'ai fais.

[Anonymous]

hello puppis

Je te souhaite bon courage c'est pas facile de faire ça moi aussi l'aprem ou j'ai fait ça j'etais pas tres bien mais apres ça allait mieux :). Tu te sens mieux quand tu n'as plu tout ces objets qui te font penser à ton ex. Par contre j'ai pas tout jeté. Les photos numérique sont dans un dossier caché sur l'ordi. On verra si je pense à les sauvegarder au prochain formatage. Et les cadeaux sont rangés dans une boite. Je peux pas jeté se sont des souvenirs quand même .

[Puppis]

Merci Louloutte de ton ptit mot, mais ses affaires étaient déjà dans un carton... Là je suis en train d'effacer tout ses textos (+ de 200), je chiale comme un veau, je suisà la limite de l'hystérie, j'ai le cœur en miettes...

J'aurais pas dû tellement attendre, tant espérer, ça me fait tellement mal que ma fenêtre me fait des clins d'œil (le plus marrant haha est qu'un de mes voisin s'est effectivement défenestré il y a trois jours. Quand j'ai fait la remarque qu'il devait, ha ha, s'être fait plaqué, j'ai eu droit à :shock: :o )

A part ça je crois que je préfèrerais me faire shooter par une voiture que de vivre ce que je vis en ce moment...

[Puppis]

Black, je peux plus garder quoi que ce soit, non en vérité je ne veux plus garder quoi que ce soit.

Ça me fait trop mal, et ça ne sert à rien. J'en suis au stade ou je pourrais mettre feu à mon apparte juste pour me débarrasser d'un souvenir de plus, sortir de là avec mon minet et mon passeport et aller voir à l'autre bout du monde si j'y suis...

[Theodora]

Ben viens ! J'habite à l'autre bout du monde ! (j'accepte aussi les chats) :D

Puppis, j'ai fait ce que tu es en train de faire, en février dernier. Toutes mes photos numériques (entre 4000 et 5000) de nous deux, toutes ses lettres, ses mails … ses cadeaux aussi, sont presque tous passés à la poubelle.

Ma foi, j'ai pleuré (et comment …) comme toi, et j'ai pensé aussi que passer sous un camion serait infiniment plus agréable (et aussi beaucoup moins long).

Mais j'ai pas été chercher le camion, et j'suis encore là.

C'est un moment extrêmement douloureux. Mais … il est aussi extrêmement nécessaire.

Je pense à toi, je t'embrasse. Rappelle toi que cet état est temporaire …

[Anonymous]

Ah oui si c'est trop dur pour toi alors jette hésite pas.

Par contre pour les texto et mail je te suis a 100% faut pas garder ça

[Puppis]

Dis, Théo, c'est tentant ton invitation!

Oui c'est dur et je sais que c'est temporaire... Je n'ai jamais été particulièrement nostalgique ni attachée au matériel ou au passé... Mais là je dois me séparer de la seule partie de ma foutue vie qui m'ait pleinement rendue heureuse. Pas facile, hein?

Je viens de finir le nettoyage de texto (qui aurait cru qu'il y en avait autant? Et encore, je ne les ai même pas lu, qui a besoin de "Tu étais si belle ce soir soir! Bonne nuit et très beaux rêves, ma chérie, je t'aime", parce qu'une bonne moitié, c'est ça, et l'autre la version humour/tu-me-manque "Me fais chier au boulot, vivement les massages ma ptite non-féministe machiste :-)...) Ok, j'abrège. Appelons ça les derniers sommets/abîmes à affronter en face à face avant le désert de sel qui se profile à l'horizon.

Maintenant, bien plus douloureux, je vais devoir m'attaquer aux écrits (et sans sensiblerie; là ça va être bien pire encore!).

(Râle agonisant par avance)

[loute]

tiens ma cherie: http://www.jerecuperemonex.com/forum/bien-etre-forme-et-sante-f11/topic4589.html

un resumé d'un livre que j'ai lu...
je te conseille aussi " laisse tomber, il te merite pas"

je suis là si ca ne va pas 8-)

[Puppis]

Louloutte,

c'est ironique, mais "laisse tomber, il te mérite pas", ma Maman me l'a offert il a 2-3 semaines... Sauf que là je ne m'y retrouve pas vraiment, trop perturbée pour l'instant..

Et j'apprécie beaucoup les extraits de ce bouquin que tu t'acharnes à copier (merci!!!) je passerai à la biblio la semaine prochaine pour voir si ils l'ont...

Pour le moment, heu.......

[papillon94]

Coucou Puppis,
je viens de lire les derniers developpements de ton histoire. concernant Facebook, moi j'ai supprimé mon ex sa famille et ses amis de ma liste d'amis comme ça je ne sais plus ce qu'il fait et lui non plus d'ailleurs; remarque moi j'écrivais jamais rien. Pour moi Facebook est devenu un outil de manipulation et de propagande; quelque chose me dit que ça va surement agacer ton ex que cette petite conne étale son "bonheur" de la sorte. il va surement se lasser de ses mièvreries dignes d'une gamine de 18 ans. tu as l'avantage de l'ancienneté; peut être a t'elle l'avantage de la nouveauté mais au bout de quelques temps cet avantage tombe de lui même. tu as bien fait de tout jeter et de tout effacer. c'est ce que j'ai fait avant hier (voir mon post "l'espoir est mort hier") et oui j'ai voulu mettre fin à l'ambiguité des dernières semaines qui m'avait bloqué dans ma reconstruction. l'issue n'est pas heureuse mais elle a le mérité de me permettre de reprendre mon chemin vers MA vie. je sais que c'est dur d'apprendre de telles nouvelles, surtout d'une tierce personne; dis toi juste que tu es 100 fois mieux qu'elle et qu'il s'en sert comme un joujou pour redorer son blason. moi je mets ma main à couper que cette petite histoire à deux balles ne durera pas.

[Puppis]

a y est pour les mails aussi...

ai tellement chialé que je peux à peine ouvrir les yeux et déjà un tel mal de crâne que je me sens comme une noix de coco coincée dans une coque de noisette.

Aller, là c'est la boite aux merveilles. Ça va être pire que tout le reste. Vous fais signe au cas où l'exemple de mon voisin deviendrait trop tentant, ok?

:shock: :cry:

[Puppis]

Papillon,

merci de venir mettre ton grain de sel!

Concernant FB j'ai tout supprimé le lendemain de la rupture, tout comme msn d'ailleurs. Je ne ressentais que trop bien le potentiel explosif. [quote="papillon94"]cette petite conne étale son "bonheur" de la sorte. il va surement se lasser de ses mièvreries dignes d'une gamine de 18 ans.[/quote] En fait elle a apparemment tout juste 20 ans (huit de moins que nous). Petite blonde classique, jolie, parfaitement neutre et - si j'ose - chiante et inintéressante. Mon opposée en substance.

Bien sur que c'est un joujou, il ne la supportera pas plus d'un mois ou deux, juste le temps qu'elle joue les cheerleader pour lui. Lui c'est le genre grande gueule qui demande du répondant, et si moi je n'ai pas su être à la hauteur, c'est dire si elle a la moindre chance.

Mais ça ne me rends pas heureuse, ni même me procure un poil de satisfaction.

J'ai juste mal à en crever. Je chiale depuis des heures, mais je sais que c'est parce que je suis en train de tourner la page, mieux, de clore ce chapitre-là de mon existence. Alors, je me répète que ce sont mes dernières larmes pour lui, mon Adieu unilatéral avant refermer le livre....

Et ça fait mal.

[Theodora]

Ce qui fait très mal c'est d'être obligé de renoncer à une énorme part de soi-même : celle qui l'aimait.

On apprend à vivre sans l'autre, mais c'est dur de vivre sans cette partie de soi-même.

Bon, mais faut pleurer, Puppis. Autant que tu peux, et même plus que ce que tu pensais pouvoir. A chaque fois, c'est un bout de l'histoire qui s'en va.

Après l'arrachement, ça va mieux, tu sais.

[Puppis]

'tain, Théo, renoncer?? Je peux pas! Renoncer à la part de moi qui l'aime? .... Est-ce que c'est parce que j'aborde ces eaux-là que j'agonise autant de douleur?

Ohhh, peut-être, peut-être pas. Je sais pas. Pas ce soir en tout cas.

Pleurer, c'est facile, même si demain matin on va me regarder d'un drôle d'air à la boulangerie... Là en tout cas, c'est la fontaine, deux mois il me semble que cela ne m'était plus arrivé, pleurer autant et sans interruption.

Le pire, c'est ça en fait. L'arracher à moi. Non pas que lui se sépare de moi, mais que moi je me sépare de lui.

Horreur absolue.

[Theodora]

Ben oui, Puppis, c'est ça que je voulais dire. C'est ça la vraie blessure. Ne plus l'aimer. Apprendre à ne plus l'aimer. Un truc de fou, quand on y pense.

Je ne sais pas pour toi, et puis tu verras bien demain ou les autres jours, mais pour moi, c'est ça qui est un arrachement. Et quand on jette tout ce qui nous rappelle lui, c'est cela qu'on essaie d'arracher …

Thinking of you.

[Puppis]

Une nouvelle rupture alors...

Moins intense, moins profonde et moins violente. Mais bien plus sournoise, maligne et incisive.

Une crise cardiaque à laquelle répond un insidieux cancer...

Ne plus l'aimer? Effectivement c'est fou, insensé, intolérable. Et pourtant, comment lui faire de la place, à lui ou a tout autre digne d'approcher notre cœur sans ça? Mais comment penser que notre cœur puisse rester tel qu'il est après une telle amputation?

Alors pour le moment je plonge dans les abîmes glauques et gluantes de la nostalgie pour en récupérer les perles... Il y a un passage de bouquin que j'aimerais partager avec ceux d'entre vous qui se sentent proche de mon état d'esprit, mais que les autres s'en tiennent loin, il est dangereux!

[Theodora]

Partage, Puppis … Même si on est plus dans le même état d'esprit, ça va nous rappeler des souvenirs … :mrgreen:

C'est quoi comme livre ?

[Pralineglacée]

Non, rien n'est dangereux si ça permet d'évoluer, Puppis...

Tu nous montre ce que c'est que le courage et le détermination... J'espère que ton coeur va s'apaiser d'ici quelques temps...

On pense à toi :)

[Puppis]

Théo, t'ai envoyé ce passage-là en mp. Est-ce que tu comprends pourquoi je ne peux pertinemment pas l'étaler au grand jour? Mais j'attends ton point de vue...


Sur ce, je me tape actuellement une migraine digne d'annales médicales, je n'ai pas mangé depuis plus de 24h et je n'ose toujours pas m'attaquer à la seule véritable lettre d'amour qu'il m'a envoyé. C'est celle qui a sauvé notre histoire lors de la rupture n°2. Et pour le moment elle reste là, sous mes yeux, dans son enveloppe, et je ne sais toujours pas si je dois la relire ou non, la garder ou non, considérer qu'elle existe ou non.

[Theodora]

Je sais pas. A ta place, je ne la relirai pas.

Je crois que je la lui renverrai. Mais … bon. Ce n'est sans doute pas du tout un bon conseil que je te donne là. C'est ce que j'aurais fait sur le coup, sans un mot.

Ou alors, j'irai l'enterrer au fond du jardin. Dans la terre, comme une tombe.

En fait, quand j'ai tout jeté, moi, je n'ai rien regardé. Du coup, tout est parti dans un grand sac poubelle, sans états d'âme (j'aurais relu … je ne sais pas si j'aurais tenu le coup. J'ai déjà tellement pleuré sans avoir rien relu …).

J'ai lu le passage : il est dur, mais … je ne sais pas. Vivre les choses est douloureux, les lire pour moi, c'est différent : ça me permet d'objectiviser ma souffrance, d'y réfléchir comme à un "objet", quelque chose d'extérieur à moi (et de familier aussi, bien sûr).

Cela dit tout le monde n'a pas le même rapport à la chose écrite que j'ai !

Pour ta migraine … d'abord deux efferalgans dans un immense verre d'eau (tu dois être désydratée), ensuite une douche (froide, puis chaude, mais surtout longue). Puis, tu essaie de manger quelque chose (n'importe quoi qui passe). Puis, tu vas dormir, le plus possible. Et si tu n'arrives pas à dormir, tu lis, ou tu regardes un dvd, ou tu bois encore plein d'eau, ou de la tisane, et puis tu réessaie de dormir.
Repose-toi.

[Puppis]

C'est un compromis un peu lâche sur les bords mais je crois avoir vécu mon quota d'émotion pour ce soir.

J'ai fourré dans un carton de chaussures les trucs qui me gênaient le plus, j'ai scotché tout ça avec un demi rouleau de chatterton et l'ai foutu au fond de ma cave.

Ca suffira pour ce soir, j'en ai assez bavé et mes yeux ressemblent à des prothèses pour halloween.


Et migraine... En fait j'ai soif donc j'ai dù boire trois bons litres d'eau aujourd'hui. Le problème vient sans doute des crise de larmes couplées au manque de nourriture. C'est clair que quatre cafés-crème en guise d'unique repas de la journée, hummmm....

Bon pour ce soir, je vais tenter de me calmer... Avaler quelque chose et ne pas penser au fait que ce soir il est sans doute (...)

[Theodora]

Alors, on est bien d'accord, Puppis, à ça ([i]ce soir il [/i]…) tu n'y penses pas. En plus, t'en sais rien. Je t'assure que pour ma part, j'ai écarté ce genre de pensée extrêmement rapidement. Quand elles viennent, je les chasse impitoyablement. Je me concentre sur moi, et c'est tout. Et c'est ce que tu vas faire aussi !

[JoliDragon]

Coucou mon Doc' préféré!
Je me sens bien désemparée ce soir, je sais à quel point cela est effectivement dur, mais pour le moment, je n'ai hélas aucun remède à te prescrire... [quote="Puppis"]Une nouvelle rupture alors...
Moins intense, moins profonde et moins violente. Mais bien plus sournoise, maligne et incisive.[/quote] En fait, je me demande si justement ce n'est pas MAINTENANT la "vrai" rupture pour toi.

Courage ma puce, en cas de besoin, je suis là.
...euh dis, j'ai le droit de connaitre le passage!?!

[Kiwee]

Ma ptite Puppis!!! Je vois que ça va pas fort, j'ai lu les quelques dernières pages là et je comprends que tu traverses une soirée pas forcément facile et je me rajoute aux autres pour t'apporter tout le soutien dont tu as besoin!!!

Dès demain tu te sentiras déjà mieux même si durant quelques jours ça sera surement un peu dur de t'être replongé dans le passé comme ça!!
Dis toi juste qu'une fois débarrassée de tout ça il n'y a plus de risque de resouffrir de cette façon, ce que tu ressens là en voyant tout ça bah ça n'aura plus lieu ça va beaucoup t'aider de jeter tout ça, mais tu le ressentiras plus tard pas pour l'instant :?

Courage!!!

[Puppis]

Ce qui est vraiment blessant - pour moi-même seule - avec ces pensées, c'est que lorsqu'il m'a quitté parce qu'il voulait "s'amuser", j'avais réussi à l'accepter. Et quand on s'est revu (2nd rdv) et qu'il m'avait avoué n'avoir rien fait du tout, je me suis senti rassurée.

Mais en fait tout ce que je vois c'est qu'il fait partie de ces hommes qui ont besoin d'aimer pour coucher et par là-même s'investir, de ceux qui ne sont pas capable de séparer sexe et sentiments. Je le savais, ça a fait partie des raisons pour lesquelles je suis tombée amoureuse.

Et voilà qu'aujourd'hui cela se retourne contre moi.

Alors ne pas penser, s'anesthésier, ne surtout pas imaginer... Aïe!


Et merci pour ton intervention mon Dragon Joli, je te mp le passage tout de suite... Gros bisous!

[Puppis]

'erci beaucoup Kiwee...

Comme le disent si bien ces demoiselles, c'est comme si je revivais la rupture... En même temps chouiner quand je lis ce qu'il t'arrive... Je culpabiliserais presque si je n'avais pas décidé de faire passer mon amour-propre et mon respect de moi-même avant.

Comme quoi, on en apprends toujours tout les jours!

A part ça, Kiwee, ma puce, je compte sur toi pour t'en tenir à tes objectifs, ok? Si tu le fais je le fais!

[JoliDragon]

[quote="Puppis"]Mais en fait tout ce que je vois c'est qu'il fait partie de ces hommes qui ont besoin d'aimer pour coucher et par là-même s'investir, de ceux qui ne sont pas capable de séparer sexe et sentiments.[/quote] Je ne sais pas trop ce que t'apporteras la remarque que je vais apporter, mais je sais d'expérience que ce genre de comportements peuvent changer avec le temps...
Enfin, qu'importe finalement, le plus important en ce moment, c'est que ces nouveaux tourments ne t'emportent pas et te permettent d'effectuer un nouveau (immense) pas en avant.

Gros bisous