L'ex pervers narcissique

[koala59000]

Bonsoir,

Cela fait plus de 4 mois que je n'ai rien écrit sur le forum ( ni lu d'ailleurs...) et que j'ai mis ma vie en pause.... J'avais envie de mourir pour tout vous dire et je ne sais pas ce qui m'a retenue mais je ne regrette pas d'être restée à part certain jours où l'angoisse m'étreint de nouveau....

Beaucoup de largués se remettent en questions et c'est sans doute nécessaire, mais attention à l'excès.... Je me dégoûtais et plus je creusais moins je trouvais de réponse au pourquoi nous en étions arrivée là ( par ma faute), moins je comprenais mes torts et plus j'en cherchais tout en continuant de le plaindre et de le défendre et plus je sombrais et m'isolais et plus j'étais en colère contre moi sans comprendre... Et puis j'ai repris un boulot ( c'est la seule chose qui me rattache à la vie encore maintenant) et en sortant la tête de mon trou 8 h par jour , j'ai réalisé des tas de trucs.... D'abord je ne veux plus de lui mais surtout j'étais prisonnière.... Alors j'entends déjà les " tu le voulais bien... " mais non, c'est vicieux comme piège tu ne le sens pas se refermer sur toi et pourtant inexorablement il se ferme.... Au début tout est rose, l'autre t'idéalise, le fait savoir au monde entier...tu t'habitues... Puis quand tu es dans le privé (rien qu'à 2) , il devient critique alors que 10 minutes avant tout était parfait.... Les bons moments finissent toujours par une dispute à charge des qu'on se retrouve en tête et tu te dis comme on passait un bon moment, j'ai du faire quelque chose, et tu te tortures...progressivement tu finis persuadée qu'il te fait un cadeau en étant avec toi qui lui cause tant de problèmes et que tu es responsable de tous ses soucis même ceux extérieur au couple... D'ailleurs tu es nulle, oups, sauf si il y a des gens avec vous, là tu es une déesse... Il y a toujours une contrepartie à tous et tu finis par avoir peur des bons moments car ils seront forcément suivis de ces instants où il te brise par ses mots.... Et tout ça, dans une indifférence générale, car oui, tu es folle, tu imagines..., cet homme est le compagnon parfait qui fait tout chez vous alors que toi tu ne bouges pas .... Parce que oui, il fait tout devant les gens mais les gens ne vivent pas là et ça ne représente qu'1% de votre vie...et puis, il est si gentil, tendre, prévenant et généreux, l'homme parfait on te dit!!!!

Je m'eteignais petit à petit à son contact.... Il me vampirisait l'énergie.... J'aurais préféré qu'il me frappe car mon réflexe de survie serait survenu bien plus tôt et pas au bout de 8ans ...un jour, je me suis levée et j'en ai eu marre de souffrir, de me dégouter sans comprendre pourquoi et de porter la culpabilité du monde et je lui ai dit qu'il fallait que ça change où sinon j'allais crevée mais que je l'aimais et que je comprenais ses problèmes et qu'on allait s'en sortir car ce n'était toujours pas de sa faute.... Il a mis 8 mois de plus à me larguer en me détruisant en puissance accélérer et j'ai continué à lui trouver des excuses derrière.... Alors que rien ne justifie son comportement à part le fait qu'il soit un sale type pas équilibré qui a besoin d'une béquille pour se sentir merveilleux....

Il m'a foutu dehors et a pris nos amis sous le bras.... Aujourd'hui, je me dégoutte mais plus pour les mêmes raisons, parce que je n'ai pas dit stop, que je l'ai défendu, que je me trouve faible...mais j'espère me reconstruire.... Par contre, je suis en colère contre tous les faux amis qui m'ont entourés et j'ai la rage de lui....j'aimerais lui faire savoir ce qu'il est.... Mais je n'y crois pas....

Le pervers narcissique isole sa proie et passe quasi toujours pour un saint ou une victime... Je me demande si j'arriverai à me reconstruire ou à faire confiance un jour....

Alors à tous les largués du forum, ne vous torturez pas trop, bien souvent ça n'en vaut pas la peine et bien souvent vous n'êtes même pas responsables...

Et si certains veulent me donner un avis ou des conseils pour retrouver le goût de vivre et la confiance dans l'autre ( amoureusement ou amicalement) je suis preneuse...et bien sûr, je suis là pour vous aussi....

PS: c'est la première fois que je parle de mon envie de mourir à quelqu'un... Et ça fait du bien...alors merci.

[JRME]

Salut koala59000!

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[WTCMB]

Bonsoir,

Cela fait plus de 4 mois que je n'ai rien écrit sur le forum ( ni lu d'ailleurs...) et que j'ai mis ma vie en pause.... J'avais envie de mourir pour tout vous dire et je ne sais pas ce qui m'a retenue mais je ne regrette pas d'être restée à part certain jours où l'angoisse m'étreint de nouveau....

 

Bonsoir,

Alors tu as bien fait de revenir. Personne ne mérite qu'on lui sacrifie sa vie.

 

Beaucoup de largués se remettent en questions et c'est sans doute nécessaire, mais attention à l'excès.... Je me dégoûtais et plus je creusais moins je trouvais de réponse au pourquoi nous en étions arrivée là ( par ma faute), moins je comprenais mes torts et plus j'en cherchais tout en continuant de le plaindre et de le défendre et plus je sombrais et m'isolais et plus j'étais en colère contre moi sans comprendre...

 

La remise en question est nécessaire pour y voir plus clair, mais à trop ressasser et cogiter , on perd de vue l'essentiel. Tu dois apprendre à lâcher prise , parfois tout ne peut pas être expliqué ou partiellement. Il existera toujours des zones d'ombres qu'il te sera difficile d'élucider parce que l'autre personne à l'origine de ces doutes , ne pourra pas t'éclairer. C'est pourquoi , il te faut laisser les choses se tasser , même si ça fait mal.

 

Et puis j'ai repris un boulot ( c'est la seule chose qui me rattache à la vie encore maintenant) et en sortant la tête de mon trou 8 h par jour , j'ai réalisé des tas de trucs.... D'abord je ne veux plus de lui mais surtout j'étais prisonnière.... Alors j'entends déjà les " tu le voulais bien... " mais non, c'est vicieux comme piège tu ne le sens pas se refermer sur toi et pourtant inexorablement il se ferme.... Au début tout est rose, l'autre t'idéalise, le fait savoir au monde entier...tu t'habitues... Puis quand tu es dans le privé (rien qu'à 2) , il devient critique alors que 10 minutes avant tout était parfait.... Les bons moments finissent toujours par une dispute à charge des qu'on se retrouve en tête et tu te dis comme on passait un bon moment, j'ai du faire quelque chose, et tu te tortures...progressivement tu finis persuadée qu'il te fait un cadeau en étant avec toi qui lui cause tant de problèmes et que tu es responsable de tous ses soucis même ceux extérieur au couple... D'ailleurs tu es nulle, oups, sauf si il y a des gens avec vous, là tu es une déesse... Il y a toujours une contrepartie à tous et tu finis par avoir peur des bons moments car ils seront forcément suivis de ces instants où il te brise par ses mots.... Et tout ça, dans une indifférence générale, car oui, tu es folle, tu imagines..., cet homme est le compagnon parfait qui fait tout chez vous alors que toi tu ne bouges pas .... Parce que oui, il fait tout devant les gens mais les gens ne vivent pas là et ça ne représente qu'1% de votre vie...et puis, il est si gentil, tendre, prévenant et généreux, l'homme parfait on te dit!!!!

Je m'eteignais petit à petit à son contact.... Il me vampirisait l'énergie.... J'aurais préféré qu'il me frappe car mon réflexe de survie serait survenu bien plus tôt et pas au bout de 8ans ...un jour, je me suis levée et j'en ai eu marre de souffrir, de me dégouter sans comprendre pourquoi et de porter la culpabilité du monde et je lui ai dit qu'il fallait que ça change où sinon j'allais crevée mais que je l'aimais et que je comprenais ses problèmes et qu'on allait s'en sortir car ce n'était toujours pas de sa faute.... Il a mis 8 mois de plus à me larguer en me détruisant en puissance accélérer et j'ai continué à lui trouver des excuses derrière.... Alors que rien ne justifie son comportement à part le fait qu'il soit un sale type pas équilibré qui a besoin d'une béquille pour se sentir merveilleux....

 

Qu'il soit pervers narcissique ou non , peu importe le diagnostic ( trop vite apposé selon moi, c'est devenu courant dans la culture populaire psycho pop ), il ne faut jamais mettre l'autre au premier plan , et en faire une priorité dans sa vie. Tu ne dois jamais te perdre dans une relation ou laisser l'autre détenir l'ascendant sur toi. L'important c'est de faire les choses pour toi, selon tes désirs, et de mettre les barrières dès que tu sens que ton espace intime est menacé.

Il en va de ta survie.

 

Il m'a foutu dehors et a pris nos amis sous le bras.... Aujourd'hui, je me dégoutte mais plus pour les mêmes raisons, parce que je n'ai pas dit stop, que je l'ai défendu, que je me trouve faible...mais j'espère me reconstruire.... Par contre, je suis en colère contre tous les faux amis qui m'ont entourés et j'ai la rage de lui....j'aimerais lui faire savoir ce qu'il est.... Mais je n'y crois pas....

 

Sers toi de cette rage , de cette colère pour faire quelque chose de grand , pour donner du sens à cette douleur , cet affront qui t'ont mené à te dégoûter de toi-même. Personne ne devrait avoir ce pouvoir sur toi.

 

Le pervers narcissique isole sa proie et passe quasi toujours pour un saint ou une victime... Je me demande si j'arriverai à me reconstruire ou à faire confiance un jour....

 

Bien sûr que tu y parviendras. Tu as suffisamment de force en toi pour guérir et avancer. Ta résilience opère déjà, j'en veux pour preuve , ton discours empreint de lucidité ce soir. Fais toi confiance. Si tu as pu avoir confiance en toi avant de le rencontrer , alors tu pourras encore après son départ.

 

Alors à tous les largués du forum, ne vous torturez pas trop, bien souvent ça n'en vaut pas la peine et bien souvent vous n'êtes même pas responsables...

 

Je ne dirais pas ça. Je pense qu'on a tous une part de responsabilité, notamment celle d'avoir été faible , d'avoir laisser à l'autre la possibilité de prendre les armes contre soi. Sachant cela , tu peux désormais faire en sorte que plus jamais une occasion pareille ne se représente.

 

Et si certains veulent me donner un avis ou des conseils pour retrouver le goût de vivre et la confiance dans l'autre ( amoureusement ou amicalement) je suis preneuse...et bien sûr, je suis là pour vous aussi....

PS: c'est la première fois que je parle de mon envie de mourir à quelqu'un... Et ça fait du bien...alors merci.

 

Je conclurais par ceci : Il y a eu une vie avant , avec et après l'ex.

J'ai essayé de partager un peu de ma vision des choses sur le sujet.

Bonne continuation à toi.

[koala59000]

Bonsoir,

Tout d'abord merci pour ta réponse.

Dans l'ensemble, je suis plutôt d'accord avec toi comme mes anciens post le montrent... Oui, il faut reconnaitre ses responsabilités, oui, il ne faut jamais laisser l'ascendant sur soi à qui que ce soit.... Mais je tiens à préciser que je n'ai pas cogiter pour le comprendre lui mais plutôt moi....et finalement j'ai appris des choses ( les raisons de ses actes ne m'intéressent plus, c'est plutôt la recherche de mes faiblesses pour me protéger qui me guide). Ce que je voulais dire c'est qu'on a tendance à cogiter à charge contre soi même et que ça ne sert à rien de se flageller surtout quand l'autre nous a appris à culpabiliser... Sinon je suis la première à dire qu'il ne faut pas banaliser toutes les expressions psy comme pervers narcissique ou burn out, mais ça n'empêche qu'il y en a, et dire au gens qu'ils apposent trop vite leur jugement et en soi un peu rapide....Je n'ai pas apposé ce jugement à la va-vite, mais avec l'avis de psy, c'est un pervers narcissique et même si tous les hommes et femmes qui font du mal ne sont pas des pervers narcissques, une victime a le droit de le dire après avoir pesé le pour et le contre.... Et pour ce qui est de la responsabilité, il va sans dire que je ne parlais que pour les victimes des pervers narcissiques...leur seule responsabilité c'est d'être généreux et trop gentil ( vouloir aider à tous prix et pardonner) mais une fois dans la spirale c'est difficile d'être lucide et de fuir....car avant de devenir pervers l'autre nous a isolés et arrive à nous convaincre qu'on imagine les événements..... Personnellement, j'ai été convaincue pendant 9 ans que j'avais un problème, que j'imaginais des choses car il était si parfait quand il y avait des gens, qu'il me répétait inlassablement que je me faisais des idées, que j'étais la source de ses ennuis, il remettait en question tout ce que je disais puis approuvait quand ça venait d'un/une autre....c'était un travail de sape de longue haleine, ça n'est pas arrivé du jour au lendemain, mais avant de commencer il m'avait isolée et avait mis ce qui restait d'entourage dans sa poche.... Ma famille les 5 premières années m'a dit que c'était le gendre idéal, que j'avais pas intérêt à lui briser le cœur... Et quand il m'a larguée une première fois, j'ai eu le droit à tu as sans doute ce que tu mérites....alors oui, j'ai fini convaincue que j'étais celle qu'il me décrivait....puis il a été trop loin, il a mis en danger ( avec mon accord, mais un prisonnier donne lui aussi son accord à certaines choses, une victime de secte aussi et pourtant ils sont des victimes....) ma santé et ma chance d'avoir une famille en me mentant continuellement...politique de la carotte sauf que moi j'ai fait que la voir de loin... Tout ça pour dire que oui la vie est faite effectivement de responsabilité mais que les personnes victimes de pervers narcissiques réels ont vite étaient dépossédées de celle-ci, et qu'elles ne doivent pas se blâmer pour avoir fait la mauvaise rencontre , celle qui savait instinctivement où appuyer pour les avoir sous sa coupe.... Cette culpabilité là ne doit pas exister car on ne maîtrise pas les pervers narcissiques, ils sont ce qu'ils sont, on y peut rien et surtout pas les sauver.... Alors la seule responsabilité que j'admets c'est celle de me reconstruire et de ne plus tomber dans le piège..... Même si tout le monde n'est pas victime d'un pervers narcissique (mais si vous aviez peur de votre ex, c'en est sans doute un), ceux qui le sont ont le droit de le dire ...ce n'est pas parce que certains abusent de cette expression que l'on ne doit pas l'utiliser surtout quand c'est la réalité....

Le pervers narcissique a le talent d'être quasi indétectable par les non-victimes....et les autres passent au mieux pour des fous et au pire pour des gens qui se victimisent....mon message avait juste pour but de me soulager et de donner un coup de pied dans la fourmilière.... À une femme battue, vous ne lui demanderiez pas de réfléchir à ses responsabilités mais de se protéger, et bien c'est pareil.....

Enfin, désolé si tout ceci n'est pas très clair mais il est tard....je vous souhaite une bonne nuit.

[lilydr]

Bonsoir,

 

Oui, il faut reconnaitre ses responsabilités, oui, il ne faut jamais laisser l'ascendant sur soi à qui que ce soit....

Et c'est-là, la seule leçon qu'il te faut retenir.

 

Mais je tiens à préciser que je n'ai pas cogiter pour le comprendre lui mais plutôt moi....et finalement j'ai appris des choses ( les raisons de ses actes ne m'intéressent plus, c'est plutôt la recherche de mes faiblesses pour me protéger qui me guide). Ce que je voulais dire c'est qu'on a tendance à cogiter à charge contre soi même et que ça ne sert à rien de se flageller surtout quand l'autre nous a appris à culpabiliser...

Exactement

 

Sinon je suis la première à dire qu'il ne faut pas banaliser toutes les expressions psy comme pervers narcissique ou burn out, mais ça n'empêche qu'il y en a, et dire au gens qu'ils apposent trop vite leur jugement et en soi un peu rapide....

Ce sont effectivement des expressions, bien plus que des diagnostics.

 

Je n'ai pas apposé ce jugement à la va-vite, mais avec l'avis de psy,

Psy /chiatre/chologue/chotherapeute ? Qui ne l'ont donc jamais vus, ne se basent que sur tes dires, et réfuteraient devant la moindre commission avoir posés un quelconque diagnostic sur un patient qui n'est pas le leur. Remettons les choses en perspective.

 

c'est un pervers narcissique et même si tous les hommes et femmes qui font du mal ne sont pas des pervers narcissques, une victime a le droit de le dire après avoir pesé le pour et le contre...

Non, une ex compagne a droit de le dire, lorsque la personne en question à été personnellement diagnostiquée et non jugée par contumace.

 

Et pour ce qui est de la responsabilité, il va sans dire que je ne parlais que pour les victimes des pervers narcissiques...leur seule responsabilité c'est d'être généreux et trop gentil

Non, leur responsabilité c'est avant tout d'assurer leur intégrité physique et psychologique.

 

( vouloir aider à tous prix et pardonner) mais une fois dans la spirale c'est difficile d'être lucide et de fuir....car avant de devenir pervers l'autre nous a isolés et arrive à nous convaincre qu'on imagine les événements.....

Ça, c'est parce que la personne a une prédisposions à la faiblesse et il lui appartient d'en rechercher les causes. (Ce que tu sembles faire, au demeurant)

 

Personnellement, j'ai été convaincue pendant 9 ans que j'avais un problème, que j'imaginais des choses car il était si parfait quand il y avait des gens, qu'il me répétait inlassablement que je me faisais des idées, que j'étais la source de ses ennuis, il remettait en question tout ce que je disais puis approuvait quand ça venait d'un/une autre...

Il cherchait à te déstabiliser, afin d'augmenter ta malléabilité et ainsi étendre l'ampleur du pouvoir dont il disposait sur ta personne.

 

c'était un travail de sape de longue haleine, ça n'est pas arrivé du jour au lendemain, mais avant de commencer il m'avait isolée et avait mis ce qui restait d'entourage dans sa poche...

Mettre ton entourage dans sa poche, n'est pas un but en soi mais un moyen de s'assurer qu'il aura toutes latitudes pour disposer de sa propriété comme il l'entend.

 

Ma famille les 5 premières années m'a dit que c'était le gendre idéal, que j'avais pas intérêt à lui briser le cœur... Et quand il m'a larguée une première fois, j'ai eu le droit à tu as sans doute ce que tu mérites....

Tu risques de trouver ça rude, mais il ne t'a peut-être pas tant desservi que ça, en t'en coupant.

 

alors oui, j'ai fini convaincue que j'étais celle qu'il me décrivait....puis il a été trop loin, il a mis en danger ( avec mon accord, mais un prisonnier donne lui aussi son accord à certaines choses, une victime de secte aussi et pourtant ils sont des victimes....) ma santé et ma chance d'avoir une famille en me mentant continuellement...

Non, si il obtient ton accord tu es victime de ta propre faiblesse, bien plus que de lui.

politique de la carotte sauf que moi j'ai fait que la voir de loin... Tout ça pour dire que oui la vie est faite effectivement de responsabilité mais que les personnes victimes de pervers narcissiques réels ont vite étaient dépossédées de celle-ci,

A moins que tu n'aimes omis un léger détail, ton Ex est un humain et non un Dieu, tu t'es laissée déposséder et en ceci, tu es responsable.

 

et qu'elles ne doivent pas se blâmer pour avoir fait la mauvaise rencontre , celle qui savait instinctivement où appuyer pour les avoir sous sa coupe.... Cette culpabilité là ne doit pas exister car on ne maîtrise pas les pervers narcissiques, ils sont ce qu'ils sont, on y peut rien et surtout pas les sauver....

Exact, ce qui ne doit pas les empêcher pour autant de se demander pourquoi elles sont restées.

 

Alors la seule responsabilité que j'admets c'est celle de me reconstruire et de ne plus tomber dans le piège.....

Ça c'est surtout la conséquence de ton histoire et une responsabilité actuelle, ce qui ne te dégage pas de tes responsabilités passées.

 

Même si tout le monde n'est pas victime d'un pervers narcissique (mais si vous aviez peur de votre ex, c'en est sans doute un),

Ben voyons ! Rassure moi, c'est pas ton psytruc qui t'a sorti une connerie pareille, si ?

 

ceux qui le sont ont le droit de le dire ...ce n'est pas parce que certains abusent de cette expression que l'on ne doit pas l'utiliser surtout quand c'est la réalité....

Encore une fois, ils sont en droit de le dire, si la personne à été diagnostiquée (de préférence avec diagnostic ET contre-diagnostic) en chair et en os.

 

Le pervers narcissique a le talent d'être quasi indétectable par les non-victimes....et les autres passent au mieux pour des fous et au pire pour des gens qui se victimisent....

Disons que ce genre de personnalités est particulièrement habile pour manipuler et déguiser ses intentions.

 

mon message avait juste pour but de me soulager et de donner un coup de pied dans la fourmilière.... À une femme battue, vous ne lui demanderiez pas de réfléchir à ses responsabilités mais de se protéger, et bien c'est pareil.....

A une femme battue, je lui dirais exactement la même chose: d'arrêter de confondre responsabilité et culpabilité. Elles ne sont pas coupables des agissements de leurs conjoints mais parfaitement responsables d'elles-mêmes et de leur choix de rester.

[koala59000]

Bonjour,

Une question me taraude, avez vous déjà rencontré une personne qui ait consulté et qui ait été diagnostiqué pervers narcissique ??? Parce que souvent, ces personnes l'ignorent ou estiment qu'elles n'ont pas de problèmes, car les ennuis sont pour l'entourage...alors oui souvent, c'est par la victime que l'on s'aperçoit de la nature de la personne.... Donc sous prétexte que le PN ne consultent pas, leur victime n'en sont pas??????et n'ont pas le droit de le dire???

Alors oui vos discours là dessus me dérangent, sous prétexte qu'il ne reconnaîtra jamais son problème, je n'ai pas le droit d'avoir été sa victime, sous prétexte que l'on abuse de l'expression, il ne peut pas être qualifié de cette dernière....

Pourtant, certains d'entre nous ont besoin pour guérir qu'on (société, entourage etc.) reconnaisse ce qui leur est arrivés (c'est mon cas, j'ai morflé en silence) et donc vous le leur refusé....

Sur la responsabilité de rester, j'ai une question, ça t'es déjà arrivé d'être sous la coupe de quelqu'un ? Quelqu'un qui te dit que tu es formidable qui se montre parfait et au moment où tu t'y attend le moins Bim, il retourne la situation, tout ça en étant vraiment amoureux? Si je ne l'avais pas aimé évidemment j'aurais eu les idées plus claires...mais surtout c'est une situation qui s'installe très lentement et on ne le sens pas passer, ce n'est pas un matin paf il est méchant, c'est progressif.... On ne sens rien s'installer et on se réveille quand c'est bien installé.... Alors ma responsabilité c'est de ne pas avoir vu au début ce qu'il pouvait devenir.... Mais une fois piégée, aucune leçon a recevoir...à moins que vous aussi cela vous soit arrivé....

Pour ce qui est du fait d'avoir peur, j'étais fatiguée et pas très claire....mais la personne victime du PN vit dans la peur aussi diverse et variée que du regard des autres ou que va-t-il encore inventé ? Et plus la situation dure plus elle a peur de l'autre tout en pensant c'est de ma faute et en lui trouvant des excuses....

Oui une fois sorti de la relation toxique, il faut prendre ses responsabilités et chercher pourquoi on est resté mais pas se flageller de l'avoir fait car tant qu'on l'a pas vécu on ne peut pas comprendre à quel point on est piégé dans la relation et il ne suffit pas de se dire je pars pour le faire....

Pour faire le point, j'aimerais savoir quelles sont vos connaissances sur le sujet ? Avez-vous été victime? Car votre avis semble bien tranché...

Merci de vos réponses .

[Kakahuet]

Une question me taraude, avez vous déjà rencontré une personne qui ait consulté et qui ait été diagnostiqué pervers narcissique ??? .

Oui, tu peux laisser tomber le taraud :)

 

Donc sous prétexte que le PN ne consultent pas, leur victime n'en sont pas??????et n'ont pas le droit de le dire???

Alors oui vos discours là dessus me dérangent, sous prétexte qu'il ne reconnaîtra jamais son problème, je n'ai pas le droit d'avoir été sa victime, sous prétexte que l'on abuse de l'expression, il ne peut pas être qualifié de cette dernière.....

Le constat est à faire, mais la victimisation n'est pas recommandée....

 

Pourtant, certains d'entre nous ont besoin pour guérir qu'on (société, entourage etc.) reconnaisse ce qui leur est arrivés (c'est mon cas, j'ai morflé en silence) et donc vous le leur refusé.........

La guérison n'est pas tant le fait de constater le fait d'être une victime que le fait de vouloir réellement sortir de la spirale...

 

Sur la responsabilité de rester, j'ai une question, ça t'es déjà arrivé d'être sous la coupe de quelqu'un ?.........

Non, être sous la coupe de quelqu'un démontre peut être un manque d'une foule de chose dans sa propre vie, donc le travil doit se faire en amont (Marcel)

 

Oui une fois sorti de la relation toxique, il faut prendre ses responsabilités et chercher pourquoi on est resté mais pas se flageller de l'avoir fait car tant qu'on l'a pas vécu on ne peut pas comprendre à quel point on est piégé dans la relation et il ne suffit pas de se dire je pars pour le faire....

La volonté d'en sortir se mesure à l'aune du caractère de la personne...

[lilydr]

Bonjour,

 

Une question me taraude, avez vous déjà rencontré une personne qui ait consulté et qui ait été diagnostiqué pervers narcissique ???

J'ai rencontré une multitude de personnalités psychotiques durant mes divers séjours en HP. Mais puisque nous parlons psychiatrie et médecine et non psycho pop et boniments, il est évident que personne n'avait été affublé d'un diagnostic n'existant qu'à travers la presse. La "perversion narcissique" est un spectre qui n'est absolument pas reconnu dans le milieu médical en tant que diagnostic.

 

Parce que souvent, ces personnes l'ignorent ou estiment qu'elles n'ont pas de problèmes, car les ennuis sont pour l'entourage...alors oui souvent, c'est par la victime que l'on s'aperçoit de la nature de la personne.... Donc sous prétexte que le PN ne consultent pas, leur victime n'en sont pas??????

Non, les pervers narcissiques n'existant pas, ils ne peuvent faire de victimes. Si tu me dis que ta voiture a été dérobée par un lutin, je ne vais pas me mettre à croire en leur existence pour autant. Ce qui ne signifie pas que ton véhicule ne t'a pas été subtilisé, saisis-tu la nuance ?

 

et n'ont pas le droit de le dire???

Ah mais tu peux fort bien nous parler d'elfs, de vampires affectif, de lutins ou de pervers narcissique, simplement sache que tu perds grandement en crédibilité.

 

Alors oui vos discours là dessus me dérangent, sous prétexte qu'il ne reconnaîtra jamais son problème, je n'ai pas le droit d'avoir été sa victime, sous prétexte que l'on abuse de l'expression, il ne peut pas être qualifié de cette dernière....

A partir du moment où tu choisis de rester et où l'élément de surprise ne joue plus, tu as été victime d'un tas de choses (faiblesse, manque de confiance/estime & co) bien plus que de lui. Et pour ce qu'il en est du "pervers narcissique" il s'agit uniquement d'une expression vague, ne correspondant qu'à un spectre. Un peu comme les vampires affectifs, le croque-mitaine, les partis républicains tout ça, tout ça...

 

Pourtant, certains d'entre nous ont besoin pour guérir qu'on (société, entourage etc.) reconnaisse ce qui leur est arrivés (c'est mon cas, j'ai morflé en silence) et donc vous le leur refusé....

"Certains" ont surtout besoin de se responsabiliser et non de se déresponsabiliser, puisque c'est déjà cette tendance-là qui leur a valu de se mettre dans de beaux draps. Si l'un de mes gamins met ses doigts dans de l'eau bouillante et se brûle, je lui explique qu'il ne faut pas jouer avec le feu et s'en tenir éloigné, pas que l'eau bouillante est méchante ou que le feu attaque.

 

Sur la responsabilité de rester, j'ai une question, ça t'es déjà arrivé d'être sous la coupe de quelqu'un ?

Je suis restée durant 3 ans avec un homme diagnostiqué (lui) comme psychopathe (avec une certaine inclinaison pour le sadisme). Et les seules choses dont j'ai pu être sous la coupe, sont ma propre faiblesse, cumulée à mon attrait particulier pour l'ombre autant que la lumière. Si j'ai pu être tentée de me victimiser par facilité et déni à une époque, je ne peux le blâmer de mes propres choix ou d'être ce qu'il est, il reste quelqu'un de très cher à mon coeur.

 

Quelqu'un qui te dit que tu es formidable qui se montre parfait et au moment où tu t'y attend le moins Bim, il retourne la situation, tout ça en étant vraiment amoureux?

Oh ça et une foule d'autres supplices psychologiques dont il avait la recette. Il avait en la matière une imagination pour le moins débordante.

 

Si je ne l'avais pas aimé évidemment j'aurais eu les idées plus claires...

Si tu t'étais aimé toi, tu aurais sûrement eu les idées plus claires. Et vu la réflexion de ta "famille" lors de la rupture (cf: tu l'as mérité) j'aurais tendance à penser, que tu disposes d'un entraînement au désamour personnel qui n'est pas étranger au fait que tu sois restée.

 

mais surtout c'est une situation qui s'installe très lentement et on ne le sens pas passer, ce n'est pas un matin paf il est méchant, c'est progressif.... On ne sens rien s'installer et on se réveille quand c'est bien installé....

Voyons, voyons inutile de te mentir, tu sentais bien qu'il y avait quelque chose qui clochait, bien avant de te "réveiller", mais tu es resté quand même, parce que tu l'aimais et que tu ne t'aimais pas assez.

 

Alors ma responsabilité c'est de ne pas avoir vu au début ce qu'il pouvait devenir.... Mais une fois piégée, aucune leçon a recevoir.

Oh pourtant il semble t'en avoir infligé une belle, non , de leçon ?

 

à moins que vous aussi cela vous soit arrivé....

Pour ce qui est du fait d'avoir peur, j'étais fatiguée et pas très claire....mais la personne victime du PN vit dans la peur aussi diverse et variée que du regard des autres ou que va-t-il encore inventé ? Et plus la situation dure plus elle a peur de l'autre tout en pensant c'est de ma faute et en lui trouvant des excuses....

De la peur ? Comme tu y vas. Vivre dans l'appréhension constante de ce qu'il va bien pouvoir trouver comme nouvelle fantaisie pour se distraire, ça oui par contre. Mais la peur ? Rarement en fait, cela n'arrivait que lorsqu'il perdait le contrôle ce qui chez lui était extremement rare. Son besoin de tout contrôler constituant son trait le plus caractéristique.

 

Oui une fois sorti de la relation toxique, il faut prendre ses responsabilités et chercher pourquoi on est resté mais pas se flageller de l'avoir fait car tant qu'on l'a pas vécu on ne peut pas comprendre à quel point on est piégé dans la relation et il ne suffit pas de se dire je pars pour le faire....

Se dire "je pars" c'est le premier pas, se demander pourquoi on est resté c'est le suivant, pas se positionner en victime.

 

Pour faire le point, j'aimerais savoir quelles sont vos connaissances sur le sujet ? Avez-vous été victime? Car votre avis semble bien tranché...

Je pense avoir répondu à ta question et reste à ta disposition si tu en as d'autres.

 

Merci de vos réponses .

De rien.

[koala59000]

Alors comme pour toi ça n'existe pas, c'est que ça n'existe pas et toutes les personnes qui racontent un certain type de comportement ( je m'en fous du nom que la psychiatrie pourrait lui donner) ne sont que des menteurs faibles qui se trouvent des excuses.... Mais si ça n'existe pas que fais-tu sur ce post?

Le fait d'avoir fréquenté différentes personnalités à problèmes ne te permet pas de savoir ce que les autres ont rencontré dans leur vie.

Alors peut-être que les termes pervers narcissique sont mal choisis mais le but du post n'est pas de débattre du vocabulaire mais que les gens qui sont confrontés à ce type de personnalité ne sont pas seuls et peuvent s'appuyer sur l'expérience d'autre....

Et oui, j'avais peur, tout le temps.... Même pas besoin de me frapper... Et non, ce n'est pas lié forcément à mes parents, oui il y a eu des lacunes mais la peur c'est avec lui que j'ai tout appris.....

[lilydr]

Alors comme pour toi ça n'existe pas, c'est que ça n'existe pas et toutes les personnes qui racontent un certain type de comportement ( je m'en fous du nom que la psychiatrie pourrait lui donner) ne sont que des menteurs faibles qui se trouvent des excuses.... Mais si ça n'existe pas que fais-tu sur ce post?

Je l'ai trouvé amusant au même titre qu'un thread qui serait intitulé "L'ex Père Noël". Et encore une fois, le pervers narcissique n'existe pour personne, enfin sauf quelques nanas qui préfèrent jouer les victimes plutôt que d'assumer les conséquences de leurs choix.

 

Le fait d'avoir fréquenté différentes personnalités à problèmes ne te permet pas de savoir ce que les autres ont rencontré dans leur vie.

Tu me demandes si j'ai "déjà rencontré une personne qui avait consulté". Je te répond simplement que oui. Tu demandes si "ces personnes ont été diagnostiquées PN", je te réponds non et t'explique pourquoi ça n'arrivera pas. Si ton ego surdimensionné ne supporte pas la contradiction, que fais-tu sur un forum et surtout qu'y puis-je ? Ah et par contre, le fait d'attribuer ses propres actes à une entité qui serait à la fois toi et pourtant hors de ton contrôle ça porte un nom tout ce qui a de plus reconnu pour le coup : la schizophrénie. T'as déjà pensé à consulter ?

 

Alors peut-être que les termes pervers narcissique sont mal choisis mais le but du post n'est pas de débattre du vocabulaire mais que les gens qui sont confrontés à ce type de personnalité ne sont pas seuls et peuvent s'appuyer sur l'expérience d'autre....

Mais de quelle expérience autre que la tienne parles-tu ? Il y a autant d'expérience de couple que de couple. Et pour ce qui est du vocabulaire, les mots ont un sens, peut être pas dans ton univers (enfin hormis le mot victime auquel tu sembles tenir tout particulièrement) mais il y a encore des lecteurs qui en lisant "pervers narcissique" en gras et en titre, vont s'attendre à ce qu'on parle de...pervers narcissique. Stupefiant hein ?

 

Et oui, j'avais peur, tout le temps.... Même pas besoin de me frapper... Et non, ce n'est pas lié forcément à mes parents, oui il y a eu des lacunes mais la peur c'est avec lui que j'ai tout appris.....

 

Et pendant toutes ces années tu es restée-là, dans la peur, sans même avoir l'idée de te barrer, puisque c'est lui qui t'a jeté. Y a vraiment rien qui t'interpelle ?!

Modifié le 10 juin 2015 par lilydr

[WTCMB]

Le vocabulaire que tu choisis est extrêmement important. Chaque mot a un sens. Et si tu commences par négliger l'impact de leur sens sur la signification et l'intention réelle que tu veux transmettre alors tu arnaques ton public.

'' La perversion de la cité commence par la fraude des mots.''

Une citation pour le moins éloquente sur le sujet. Essai d'y prêter plus attention.

[koala59000]

Non, vous m'expliquer qu'un pervers narcissique n'existe pas, et j'accepte et après vous me le reprochez....

Par contre une personnalité perverse et manipulatrice, ça vous ne pouvez pas dire que ça n'existe pas et c'est au gens qui en ont rencontré et en ont souffert un temps que je propose ce post...

Schizophrène ?? Rien que ça.... Et c'est moi qui fait de la psychologie de comptoir...

Enfin je ne t'ai pas demandé si tu connais quelqu'un qui a consulté tout court....mais consulté volontairement parce qu'il se savait pervers et manipulateur....

Et dernière chose , le titre du post est le bon puisque je souhaitais parler de ce sujet mais on me démontre que le vocabulaire n'est pas le bon, qu'on ne peut pas parler de pervers narcissique puisque le terme n'existe pas en tant que pathologie en psychiatrie alors si c'est arnaquer les gens d'accepter leur avis et d'en prendre acte, alors peut-être que j'arnaque les futurs lecteurs...

[Elieza]

Et dernière chose , le titre du post est le bon puisque je souhaitais parler de ce sujet mais on me démontre que le vocabulaire n'est pas le bon, qu'on ne peut pas parler de pervers narcissique puisque le terme n'existe pas en tant que pathologie en psychiatrie alors si c'est arnaquer les gens d'accepter leur avis et d'en prendre acte, alors peut-être que j'arnaque les futurs lecteurs...

 

Non, je ne dis pas que ça n'existe pas, enfin ça n'existe pas en tant que tel, simplement que TU n'es pas qualifiée pour poser un tel diagnostic médical, et que c'est bien plus facile de coller une pathologie sur un connard plutôt que d'accepter que c'était "juste" un connard, et que tu as accepté qu'il te "maltraite".

[koala59000]

Mais je n'ai pas posé ce diagnostique juste en regardant sur internet ....

Contrairement, à ce que tu penses, ce n'est pas une suite d'évènements fantasmés par ma paume et qui me déculpabiliserait d'être restée.... Si seulement, je préfèrerai et je ne m'acharnerais pas à expliquer... Parce que oui je m'en veux de ne pas être partie pendant que mon enfer prenait forme... Mais quand on y a mis un orteil, on sait que ça peut être dur de se sauver.... Et oui, on avait une amie psychiatre qui a essayer de m'alerter, je n'entendais rien, occupée à le plaindre et à essayer de me changer....mais bon elle a du se tromper....

[Elieza]

Mais je n'ai pas posé ce diagnostique juste en regardant sur internet ....

Contrairement, à ce que tu penses, ce n'est pas une suite d'évènements fantasmés par ma paume et qui me déculpabiliserait d'être restée.... Si seulement, je préfèrerai et je ne m'acharnerais pas à expliquer... Parce que oui je m'en veux de ne pas être partie pendant que mon enfer prenait forme... Mais quand on y a mis un orteil, on sait que ça peut être dur de se sauver.... Et oui, on avait une amie psychiatre qui a essayer de m'alerter, je n'entendais rien, occupée à le plaindre et à essayer de me changer....mais bon elle a du se tromper....

 

Sauf que le pervers narcissique n'existe pas en psychiatrie. Au mieux, des troubles de la personnalité narcissique, ce qui est totalement différent.

Un psy qui te sors une énormité comme ça, dénonce le a l'Ordre des médecins. Elle ne s'est pas trompée, elle a trop lu Biba.