Amoureuse, trop gentille, trop conne. Je suis perdue

[nanou2]

Bonjour à tous,

Je vous écris aujourd'hui pour obtenir des conseils. Je sais que mon histoire doit ressembler à beaucoup d'autres mais j'ai besoin d'avoir votre avis.

Cela fait bientôt 4 ans que je suis avec mon copain (enfin mon ex maintenant). Nous sommes deux personnes assez différentes: moi plutôt sage, assez droite, sérieuse et lui (surtout au moment où je l'ai connu) assez fêtard, borderline à certains niveaux. Il m'a d'emblée dit que j'étais parfaitement ce qu'il cherchait mais qu'il avait peur que je sois arrivée trop tôt dans sa vie. Moi je ne me posais pas la question: j'étais très amoureuse. Je dois préciser que c'est mon premier amour. Je n'ai pas vécu d'autres histoires avant et lui, quelques histoires mais sans être vraiment amoureux.
Nous avons donc construit notre histoire, plutôt une belle histoire avec nos différences: personnalité, culturelles etc.
Au moment où je l'ai rencontré, il était partie dans une période "amusement", "je profite de ma jeunesse" mais une fois en couple avec moi, il y a renoncé. Je savais que ces choses risquaient de remonter à la surface mais je pensais que ses sentiments pour moi allaient lui permettre de ne pas chercher à savoir si l'herbe était plus verte ailleurs.

Nous avons vécu ensemble, grandi ensemble: entrée dans la vie active, partage de moments très forts dans nos vies respectives. Une fois stabilisée, j'ai inconsciemment manifesté ma volonté de voir notre histoire évoluée dans un court/moyen terme. Au plus profond de moi, je pensais à un achat immobilier, des fiançailles enfin je ne sais pas trop quoi mais quelque chose d'officielle. Il savait à quel point cela me tenait à cœur mais quand il me le disait je le niais.
Il a donc décidé de quitter l'appartement pour vivre seul tout en me disant qu'il continuait à m'aimer, qu'il souhaitait juste se retrouver etc. Vous le devinerez mais quelques temps plus tard, il me dit qu'il souhaite rompre. Qu'il a besoin de vivre d'autres choses, de profiter de sa jeunesse. Qu'il m'aime profondément, que je représente beaucoup pour lui mais qu'il a besoin de passer par cette période. Évidemment, je l'ai très mal vécue. J'avais accepté son choix de vivre seul sans imaginer un tel retournement de situation: aujourd'hui je me dis que j'ai été bien idiote. Enfin bref, je suis très amoureuse de cet homme et nous partageons une complicité assez forte. Récemment, il m'a avoué fréquenté d'autres filles (je vous laisse imaginer pourquoi). Il avait l'air mal car selon ses dires, il m'aime encore mais semble perdu. Je ne vous raconte pas mon état...
J'ai profondément mal. Une partie de moi lui en veux profondément car il me fait beaucoup de mal, il me piétine chaque jour un peu plus et moi je reste plantée là, à essayer de comprendre. Oui comprendre!!! C'est grave non? Je me dis qu'il est jeune, qu'il se cherche et que je ne suis peut être pas à la hauteur. Lui continue de me dire à quel point il m'aime mais je pense qu'il m'imagine dans son futur mais pas dans son présent. Enfin, je sais pas si vous comprenez. Aujourd'hui je souffre car je pensais que cette rupture était passagère. J'ai continué à m'investir dans cette histoire et je me prends tout en pleine gueule. Nous avons tous les deux 25 ans.
Je suis perdue. J'ai envie d'avancer et de ne plus me retourner mais mes sentiments sont toujours là malgré les horreurs que j'ai pu entendre. J'ai l'impression d'avoir perdu une partie de ma dignité en essayant de me montrer compréhensive. J'ai toujours pensé qu'une histoire d'amour était forcément marquée de hauts et de bas et j'ai essayé de m'accrocher mais aujourd'hui j'ai l'impression de me faire du mal.
Que me conseillez-vous? J'espère que vous n'allez pas me juger. Je n'ai pas d'autres expériences amoureuses mais contrairement à lui, je sais ce que je veux et je ne cherche pas à "profiter". J'ai pensé au SR et je pense qu'il s'impose compte tenu des dernières nouvelles mais je souffre. Dans toutes les situations, je souffre.
Aujourd'hui, je ne songe plus à récupérer mon ex malgré les sentiments que je continue d'éprouver mais j'aimerai juste essayer de me reconstruire et cesser de me dévaloriser. Parfois, j'aimerai qu'il ouvre les yeux et qu'il réalise ce qu'il perd mais j'ai le sentiment d'avoir toujours été un acquis pour lui.

Je m'excuse d'avance pour ce gros roman mais j'ai voulu extérioriser tout ce que je porte sur le coeur.
J'espère trouver du réconfort. Je vous lis depuis quelques jours et j'ai voulu aujourd'hui partager mon histoire.

[admin1760294668]

Salut nanou2!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Physi]

[quote]Que me conseillez-vous? J'espère que vous n'allez pas me juger. Je n'ai pas d'autres expériences amoureuses mais contrairement à lui, je sais ce que je veux et je ne cherche pas à "profiter".[/quote] Personne est la pour te juger. Tout façon, il n'y a pas 36 solutions. Profiter du fait que tu sois célibataire pour faire de nouvelles rencontres. Quand je dis rencontre, ce n'est pas coucher mais au moins, te faire des amis, discuter et voir un peu autre chose.
Si tu as déjà des amis, force toi à aller les voir. Demande leur de t'emmener quelque part.
[quote]Je suis perdue. J'ai envie d'avancer et de ne plus me retourner mais mes sentiments sont toujours là malgré les horreurs que j'ai pu entendre.[/quote] Pour ma part, après une rupture: je supprime absolument 100% de tout ce qui fait référence a un ex. Bon, c'est un peu brutal mais ça évite de tomber sur des trucs qui fait penser a lui.
Si tu n'as pas envie de ça, supprime au moins tout ce qui est téléphone/facebook et tu mets les objets physique dans une boite. Quand l'heure arrivera, jete la boite sans l'ouvrir.

En tout cas, il faut sortir pour réfléchir le moins possible :p

[nanou2]

Je te remercie pour ces précieux conseils. J'ai parcouru plusieurs discussions du forum et j'apprécie vraiment la bienveillance des intervenants. Je sens qu'au fond de moi je ne peux plus être celle qui attend bêtement que la situation se retourne. Pour ce faire, il serait judicieux de commencer par effacer tous ces éléments en effet.

[FuturMilieu]

Bonjour toi !
Je me retrouve assez dans ce que tu racontes, nos histoires sont similaires (mais pas nos réactions) !
Enfin, je sortais avec une fille qui était comme ton ex, fetarde a souhait, alors que moi j'étais beaucoup plus tranquille, mais finalement on s'est trouvé, longtemps ensemble... Quand ressorte ses "mauvais côté" envie d'aller voir ailleurs, de profiter de sa jeunesse (et les mêmes propos, qu'on se retrouvera plus tard !), qu'elle est attirée par d'autres mais que je suis une partie d'elle... La même rengaine...
Ils nous disent des choses atroces sans réaliser le mal que ça peut nous faire. Et la je suis impressionné devant le fait que tu n'as pas littéralement pété un câble. Car j'en ai souffert énormément, et c'est comme si je lui ai fais payer en l'harcelant comme pas possible et ça n'a fais que lui confirmer son choix : être libre, et en plus lui enlever l'attachement qu'elle avait envers moi.
Tu as déjà bien agis en ne lui montrant pas ta haine et détruisant vos souvenirs. Tu souffres intérieurement et ce n'est pas du tout que tu te dévalorises ni rien, au contraire, tu es extrêmement forte de ne pas réagir comme une gamine à ce qu'il fait.
C'est horrible devoir garder cette douleur pour ça, mais je pense que le mieux que tu puisses faire, c'est de le laisser faire ce qu'il veut, il est libre de ses actes, mais qu'il ne t'en fasse pas part, tu n'as plus a écouter des choses qui te feront souffrir !
Tu es très forte vraiment, et c'est pour cela que la réalité va finir par lui retomber dessus, et tu aura la récompense de ta patience et lucidité.
Car la vie de fête n'est qu'un leurre ! Pourquoi est-il venu avec toi il y a 5 ans de ça alors qu'il faisait la fête !? Parce qu'au fond ce qui est vrai c'est ce que vous avez vécu, il ne se souviendra pas des fêtes mais de toi quand il sera seul le soir sans nouvelle de toi pendant 1 mois.
Le réel lui retombera dessus, et toi tu aura grandi. Et a ce moment il s'en mordra les doigts, car tu ne seras déjà plus acquise, mais une nouvelle personne a conquérir !
Bonne chance pour la suite, on te soutient !

[nanou2]

Je te remercie pour ce que tu viens de m'écrire. Ça me fait beaucoup de bien. Je dois avouer que j'ai craqué au début et plus j'en apprenais et j’encaissais. Je crois que je suis arrivée à un point où j'ai tellement été déçue que j'intériorise. Il sait évidemment que je souffre mais il sait aussi à quel point je l'aime donc il a un peu le rôle du dominant dans notre histoire.
Je suis une fille calme, assez mûre mais il m'est arrivée d'être assez immature avec lui affectivement parlant. Il m'a dit qu'il me trouvait changé, endurcie. Moi je pense que c'est une mauvaise chose car ce "courage" résulte d'une souffrance profonde et lui me dit qu'au contraire c'est positif. Au fond, je me suis accrochée car j'y croyais, enfin j'y crois parfois. Je me dis qu'il ouvrira les yeux une fois l'excitation du "célibat" tombée. Je pense en effet que la femme qu'il a découvert il y a 5 ans lui a plu et c'est pas un hasard. J'espère que tu vas mieux futurmilieu. Je te rassure: harceler l'autre c'est normal. Moi je l'ai fait pendant notre histoire quand je sentais qu'il s'éloignait. Aujourd'hui, je ne le fais plus mais je fais peut être pire: attendre. Enfin, j'ai oublié de préciser une dimension: la complicité avec mon ex. Nous étions très très proches. Il sait tout de moi et je sais tout de lui, il me consulte lorsqu'il doit prendre des décisions, j'ai aussi eu besoin de lui. Je sais que je représente beaucoup pour lui et c'est pour ça que c'est dur car lui aussi compte tellement. Tantôt je veux me battre, tantôt je me dis qu'il a tout gâché. Enfin, lui ne se pose pas la question: il s'amuse...
Sache que je te soutiens aussi futurmilieu!

[FuturMilieu]

Ca me fait plasir de pouvoir t'aider un temps soit peu!
Je vois parfaitement votre situation, vous etes chacun une partie de l'autre, et vous ne pouvez casser ça. Cependant, il doit réaliser qu'il est en train de casser peu à peu cette partie de toi.Le fait que tu sois là le rend plus fort, même s'il te fait souffrir, ce qu'il ne réalise pas vraiment (même s'il le dit, il ne pense qu'à lui là). Mon ex et moi étions pareil, chacun une partie de l'autre, elle m'appelait quand elle se sentait mal, j'étais celui qui la connaissait le mieux, elle avait besoin de moi. Cependant, quand elle m'a fait part, comme toi, qu'elle voulait aller voir ailleurs, elle était divisée, car elle savait pertinnement qu'elle me perdrait à l'instant où elle en toucherait un autre. Finalement je n'ai su que lui montrer ma douleur et je n'ai fais que l'aider à partir en détruisant inconsciemment tout ce qui nous liait, car elle en a embrassé un autre, et c'est maintenant que je regrette d'avoir cassé ce liant, celui qui vous unit encore toi et ton ex. Je sais à quel point c'est dur pour toi, et je ne veux te donner aucun conseil car chaque histoire est unique, mais je peux juste te dire un vécu : casser ce lien est encore pire que le voir avec une autre, la douleur est beaucoup plus profonde, donc ne le casse pas. Je sais pas si je suis très clair, mais en soit actuellement je me fous qu'elle couche ou pas avec un autre, ce qui me fait le plus mal c'est qu'elle ne m'adresse plus la parole. Aurai-je du supporter, comme tu le fais, de souffrir intérieurement ? Aujourd'hui je dis clairement que oui, car ne plus avoir cette "partie de toi" est insupportable.
Il a tout gâché, c'est vrai, il s'amuse oui. Mais au fond, il s'endort en pensant à toi car tu ne t'es pas interposée entre lui et sa liberté. Ne le fais surtout pas. Et je ne pense pas que le silence radio soit possible non plus, car vous êtes liés, on ne marche pas à la "manipulation des sentiments pour créer le manque". Cependant, à ton tour, essaie de te détacher, qu'il reste cette partie, mais peu à peu moins importante, et comme tu le peux, essaie de lui montrer qu'il te perds. (Mon ex m'a demandé d'en embrasser une autre pour qu'elle réalise à quel point ça pourrait faire mal, j'ai dis non pour la protéger, mais quand on protège trop l'autre, il part trop durement pour vous...)
Je ne sais pas si mon message t'aide et est très clair mais j'espère que tu y trouvera quelques éléments de réponse, enfin bref je me perds...
Ah l'amour...

[nanou2]

Oui l'amour c'est très compliqué.
Je n'ai pas voulu brisé ce lien en effet mais au final je m'aperçois que lui a ce qu'il veut: sa liberté et sa "moitié" sur qui il peut compter. Je ne sais pas si cette situation est saine. A plusieurs reprises je me suis demandée si l'éloignement allait briser quelque chose. Nous avons eu des périodes de "silence" et chaque fois que nous nous sommes revus, la complicité était là. Ton ex est peut être en colère à chaud mais lorsque le temps sera passé, votre complicité reviendra. Mon ex m'a dit dernièrement que ça ne pouvait pas se briser. Que j'étais toujours près de lui... Je crois qu'il pense à moi que je sois là ou pas. Donc aujourd'hui je me dis que je ne lui ferme pas de porte: s'il me contacte, j'aviserai mais je ne veux plus faire un pas vers lui (chose que je faisais depuis le début de la rupture). J'estime avoir fait des efforts: accepter son départ pour un appartement seul, lui laisser sa liberté en encaissant etc. Aujourd'hui, j'ai besoin de m'éloigner. Cela ne signifie pas que je coupe le contact: j'ai juste besoin que ce soit lui qui fasse des efforts. Hélas, je ne pense pas qu'il le fera pris dans le tourbillon de sa nouvelle vie. D'ailleurs, je ne pense même pas qu'il s'apercevra de mon absence: c'est peut être cela le pire...
Mais je comprends ton raisonnement. En fait, je m'aperçois que quoi qu'on fasse, on a le sentiment de mal agir. Mais eux que font-ils pour nous?

[FuturMilieu]

Ca fait combien de temps que vous n'êtes plus ensemble ?
En effet vu tout ce que tu as accepté peut_être qu'il ne ressent pas vraiment le manque... C'est une relation extremement confortable pour lui et à l'opposé pour toi. Essaie alors, de t'éloigner un maximum, peut-être qu'il sentira qu'il te perds vraiment quand tu commencera toi à te détacher de lui, même sije sais que ce n'est pas ce que tu veux.
Pour ma part, je sais que malgré le temps elle ne reviendra pas, car j'ai tout fais pour la préserver d'elle-même, inconsciemment. Le seul moyen pour qu'elle se rappelle qui je suis pour elle serait de l'avoir en face de moi, chose qu'elle a précautionnement réussie à éviter pour se détacher totalement... Et après deux mois sans contact j'ai mal de réaliser que peut-etre je ne suis pas celui que je croyais.
C'est vrai, quoiqu'on puisse die ou faire ça se retourne contre nous, et on ypense, on y pense, et le monde nous dit d'arrêter d'y penser, mais on ne fait que ça. C'est fou comment on peut s'attacher tant à quelqu'un... Eux sont plus forts que nous au fond, enfin plus préparé, car ce sont eux qui ont eu l'envie d'aller voir ailleurs, donc c'est que déjà ils nous aiment moins, et c'est leur plus grande "force" dans ce combat qu'est la rupture. Ils ont "l'avantage" de nous aimer moins si on peut dire...

[nanou2]

Cela fait bientôt 3 mois donc c'est un peu récent. Je vais m'éloigner je pense. Je n'attends pas forcément de réaction de sa part mais je veux aller mieux. Je ne pense pas qu'ils "aiment moins". Je pense qu'ils sont dans une période de leur vie où ils se cherchent et cela chamboule beaucoup de choses.
2 mois sans contact ne signifie pas que tout est fini pour autant. Vis pour toi, continue ton SR et si elle t'aime vraiment, elle reviendra.

[nanou2]

D'autres avis? Conseils?

[LouiseLou]

Nanou j'ai vécu un peu une histoire pareil il y a quelques années. Mon ex aimait beaucoup mon coté gentil, le fait que je l'écoute et l'aide, que je sois la personne qui le connaisse le mieux. Et comme pour toi ou futurmilieu quand il a voulu aller voir ailleurs il a absolument voulu garder le lien qui nous unissait et surtout au fond je pense qu'il voulait que je reste amoureuse de lui.
Je n'ai qu'un conseil, arrête de prendre sur toi et de penser à lui. Lui il agit pour lui et dans son seul intérêt. Et contrairement à Futurmilieu je te dirais de couper le lien le plus rapidement possible. Ça fait très mal parce qu'on a l'impression de perdre quelque chose et de la valeur mais c'est la seule solution pour que tu retrouves ton estime de toi. Dans mon cas il a régulièrement fait des tentatives pour maintenir ce lien mais c'était toujours uniquement dans son intérêt à lui. Après un temps tu verras que ce lien n'était pas si important que ça et tu le retrouveras avec quelqu'un d'autre !

[FuturMilieu]

Pour ma part je pense qu'elle ne m'aime plus, elle s'y est préparé depuis longtemps et semble extrêmement heureuse sans moi...
Effectivement LouiseLou, peut être le mieux est de couper contact le plus vite possible, mais alors il faut s'y tenir et partir avec fierté (ayant fais l'erreur d'essayer de la reconquérir en vain, et sa phrase "tu as détruit tous nos souvenirs en m'oppressant autant, tu m'as montré une facette de toi que je connaissais pas"..). Et c'est pire partir avec cette culpabilité en plus, qu'elle le pense ou non.
Si tu décides de couper les ponts et de ne plus jouer à son jeu pour te retrouver toi-même, ça peut t'être bénéfique effectivement, mais fais le avec fierté et "honneur", que tu puisses ne penser qu'à toi et non a ce que lui pense de toi.
Mais dans tous les cas tu me sembles assez bien partie et forte !

[nanou2]

Je vous remercie pour vos précieux conseils. Je pense que dans un premier temps, je vais lâcher prise: arrêter d'essayer de le convaincre de changer d'avis, arrêter de prendre sur moi, arrêter de lui écrire et de refuser d'être en colère ou du moins de la manifester. Et dans un second temps, je pense que je serai prête à couper les ponts. Le faire tout de suite risque d'être brutal pour moi et j'ai peur de culpabiliser. Oui culpabiliser! c'est fou. L'amour nous rend fou car souvent je culpabilise alors que lui non...
Je pense que j'ai voulu rester fidèle à moi même pendant ces trois mois mais lui, qu'a-t-il fait pour moi? Peut-on soutenir aimer une personne et aller voir ailleurs? Je pense que oui. Lorsqu'on est perdu, lorsqu'on ne parvient plus à hiérarchiser ses attentes de la vie. Je pensais qu'il voulait reculer pour mieux sauter. J'ignore toujours si c'est le cas mais aujourd'hui je veux me reconstruire. J'arrive à me regarder dans la glace car j'ai le sentiment d'avoir été en phase avec moi même mais à quel prix? J'ai fait passé l'autre avant moi et je sais que je le paierai au prix fort car lui continue sa vie sans regarder dans le rétroviseur, enfin je crois.
Futurmilieu, continue d'avancer. On ne sait pas de quoi la vie est faite. Les gens sont parfois heureux en façade mais dans le fond ce n'est pas toujours le cas.
Ce qui me fait mal c'est que mon ex est malheureux. Je sais que sa vie actuelle lui fait beaucoup de mal et elle lui fera d'autant plus de mal quand il se rendra compte qu'il n'est plus lui même. Oui! Je pense le connaître suffisamment pour savoir que sa façon d'agir ne correspond pas à sa personne. Indépendamment de moi, je pense qu'il souffrira d'être devenu quelqu'un d'autre...Après je me trompe peut être

[LouiseLou]

Nanou j'espère vraiment que tu vas arrêter de culpabiliser et de penser que ton ex est malheureux. C'était aussi le cas pour moi et ça a prolongé mon deuil (qui a duré 6 mois). Comme toi le connaissant je savais que son choix le rendrait malheureux et j'ai été assez bête pour garder contact pour l'aider. Il m'appelait souvent en pleurant disant qu'il était malheureux (alors qu'il était avec une autre fille) ... donc stop à la culpabilisation. Tu lui a donné beaucoup, il est parti, tant pis pour lui. Pense à toi et à ton bonheur :-)

[nanou2]

Oui tu as raison. Il faut que je passe à autre chose: je ne peux pas me battre pour lui et pour moi. Moi il ne m'appelle jamais, il m'écrit parfois mais je reconnais que c'est moi qui lui propose des choses systématiquement. Je ne pense pas que mon éloignement le fera réagir mais ça m'aidera moi. Je l'espère :)

[nanou2]

J'ai relu vos messages qui me permettent de faire le point mais même 3 mois après j'ai toujours aussi mal. Pouvez-vous me donner des conseils pour aller mieux? LouiseLou notamment. Comment as-tu fait pour aller mieux et te montrer plus détachée? Merci beaucoup!

[Physi]

C'est normal d'avoir mal surtout après 4 ans.
J'ai remarqué également que le deuil d'une relation dépend en partie de notre quotidien. Si on a une vie très monotone, c'est extrêmement compliqué de passer à autre chose.

Maintenant que tu es indépendante, tu as l'avantage de pouvoir faire [b]tout ce dont tu as envie[/b]. Si tu as des rêves ou des envies particulières, c'est [b]le moment idéal[/b]. Le moindre petit détail peut prendre son importance (changer de coupe de cheveux, nouveaux vêtements, etc).
As tu des amis? C'est l'occasion d'aller les voir plus souvent. Tu peux également faire du sport pour te défouler ou mieux, partir en vacances. Même une ptite balade dans la rue, ça fait du bien.

Le but, c'est bien évidemment de voir du monde pour cogiter le moins possible chez toi.

[Sophia123]

2 mois dans mon cas depuis le dernier contact et c'est toujours aussi dur aussi. Et pareil, je "comprends" son envie d'aller voir ailleurs bien que je trouve cela vraiment trop facile...Ils sont soit dans une situation de fuite soit dans un besoin énorme de flatter leur virilité (et donc à mon sens il y a un complexe derrière) ou des deux à la fois.

Coupe le contact vraiment et fais des choses que tu aimes quand bien même c'est difficile. Sors oui mais attention quand même à ce que cela ne se transforme pas en une fuite de peur d'affronter la solitude. Regarde des films drôle, des séries, lis, enfin vraiment fais des choses qui te plaisent et profite peut être pour faire des découvertes! Courage!

[nanou2]

Physi et Sophia 123 je vous remercie d'avoir pris le temps de m'écrire.
C'est dingue car j'ai l'impression d'être anormal. Je m'explique. Tout le monde me préconise de me changer les idées, de sortir, de faire des choses que j'aime. Je le fais. J'ai un métier qui me passionne, des amis, des occupations mais viens toujours le moment où je me sens seule, où il me manque malgré la situation. J'aimerai être en colère, le détester. Ainsi, je tournerai la page plus facilement mais je n'y arrive pas. Je le trouve de plus en plus méprisant par sms. Je crois que je vais arrêter tout contact car là je commence vraiment à ne plus supporter la souffrance

[Sophia123]

Tu n'es pas anormale juste...amoureuse je dirais.
Je pense en effet qu'il faut que tu coupes le contact puisque ça te fait du mal.
Et la colère n'est pas la solution...même si on passe par là à un moment.
Préserve-toi et apprend à reconnaître et à savourer la chance que tu as. Et oui, la solitude est difficile car le manque s'installe à ce moment là de façon intense. Et justement, c'est là le nerf de la guerre. Il faut apprivoiser cette solitude. Ce que je fais c'est que je laisse les sentiments m'envahir: si je pleure, bah je pleure. si je suis en colère, je suis en colère. Parfois, les pensées tournent tellement vite que vient un moment où j'écris ce que je pense de façon claire. Et je prends soin, toujours, de terminer ma conclusion sur une note positive pour moi (je sais ce que je veux, je n'ai pas peur de l'engagement, je me suis battue, je n'ai pas de regrets ni culpabilité etc etc...). Mais il faut trouver aussi un truc pour bloquer nos pensées aussi (une série, un bouquin, un bain, essayer cette petite robe que je ne mets plus etc etc...)

Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire et pourtant...

[nanou2]

Je te remercie pour tes conseils. Je vais essayer de les suivre :)

[nanou2]

Je vous remercie pour vos conseils. Je pensais que le plus dur était derrière moi mais 3 mois après, j'accuse le coup. Il commence à faire beau, mon emploi me prend moins de temps compte tenu de l'approche du bac et je m'ennuie terriblement. Je n'arrive pas à me motiver pour faire des choses, j'ai l'impression de ne plus avoir de force. Pourtant, je reste de l'attente et je crois que c'est ce qui me fatigue le plus. Je n'arrive pas à me pardonner pour mes interdits, je continue de culpabiliser alors qu'au fond, je n'ai rien fait...
Je traverse une période difficile et ces échanges avec la communauté jrmistes me font beaucoup de bien.

[Physi]

Bonjour,

Je trouve cela étrange que tu dises que tu t'ennuies terriblement après avoir dit que tu as un boulot qui te passionnes, des amis et des occupations. J'en déduis que ce n'est pas vraiment le cas...

Ptetre que tu devrais prendre l'initiative d'aller voir tes amis, ou mieux encore, avec des connaissances pour apprendre à les connaitre.
Dans une moindre mesure, tu peux également aller parler à des gens sur les réseaux sociaux si tu es timide (facebook, skype, etc) histoire de penser a autre chose.

[LouiseLou]

C'est normal d'avoir des hauts et des bas. J'espère Nanou que ce n'est qu'un bas et que dans les jours prochains tu retrouveras l'envie de faire des choses.
Après c'est normal aussi que faire des nouvelles choses, passer du bon temps avec ses amis etc ne comble pas tout. J'ai passé un super week-end avec des amis, je me passionne pour un nouveau loisirs, mes collègues sont chouettes, je me retrouve ... et pourtant hier soir je me suis écrouler en pleurant parce que ça ne peut pas tout combler ... mais cela me semble normal.

[nanou2]

Physi je me suis peut être mal expliquée. Avec la fin de l'année, j'ai nettement moins de boulot (je suis prof). Du coup, comme je n'ai pas le moral, je n'ai pas trop envie de sortir, de voir du monde etc. Je partage ce que dit LOuiseLou, malgré tout, il y a un manque, ça ne comble pas tout. Et quand on n'a pas le moral comme c'est mon cas à l'heure actuelle, c'est encore plus dur!

[Kakahuet]

Bonjour

Tout ceci est une phase "commune" et classique, c'est un passage obligé pour aller vers quelque chose de mieux.
Le plus dur est de savoir le gérer, le plus facile est que l'on sait que cette période est transitoire.

Le manque de motivation, le manque d'envie, le bof... le très bof... tout ça, c'est une réaction épidermique mais aussi la preuve que le cerveau fonctionne en arrière plan... (sisi, promis!) il ne manque plus qu'un déclencheur qui peut être n'importe quoi, selon la personne...
En tous cas, il arrive un moment où il faut penser égoïstement pour s'en sortir et je crois que tu en es arrivée là...
Prévois toi un truc pour toi avec (ou sans) des amis mais un truc qui est sur de te faire plaisir...

[Physi]

@Nanou2: Je vois ce que tu veux dire. Il te faut du neuf. C'est pour cela que je t'ai conseillé de sortir avec des gens que tu ne connais pas ou très peu.
Et quand tu rentreras chez toi, tu auras le sentiments d'avoir eu quelque chose de neuf.

Tu peux aussi profiter de tes vacances pour... partir en vacances justement. Même toute seule ou avec un/une amie :)

[nanou2]

Oui vous avez raison. J'ai déjà prévu mes vacances, je me suis fait plaisir en m'offrant un soin récemment etc mais c'est vrai que comme le dit physi, je cherche du neuf. En fait, si j'avais un pouvoir, je ferai avancer le temps. J'ai hâte d'être dans 3 mois!!!! J'ai envie d'avoir du recul, de voir que les choses avancent... mais pour cela, il faut être patiente

[nanou2]

J'ai raconté mes derniers impairs à une jrmiste très à l'écoute et elle m'a conseillé de les partager sur le forum. Vous connaissez mon histoire, je l'ai déjà raconté. J'ai juste omis de préciser que toutes les fois où j'ai revu mon ex, il se comportait comme si rien n'avait changé (nous étions toujours en "couple") mais ses révélations m'ont refroidi.

Ces derniers jours, j'ai multiplié les interdits. Je lui ai envoyé un sms pour lui proposer de passer avec lui sa journée d'anniversaire (qui a lieu bientôt) , il m'a dit qu'il ne savait pas encore ce qu'il allait faire. Partant de cette réponse, j'ai envoyé un long message en essayant de le convaincre. A froid, je me suis rendue compte de mon erreur et je lui ai dit que j'avais un peu honte de m'être emportée. Il s'est montré condescendant... Aujourd'hui, voulant recoller un peu les choses, je lui ai proposée de le voir, il a dit non.
Vous allez me prendre pour une malade et je le comprends. Vu de l'extérieur, j'ai l'air complètement idiote. Seulement, nous nous étions bien quittés la semaine dernière et je ne voulais pas qu'il ait une mauvaise image de moi. Aujourd'hui, j'ai le sentiment que c'est raté. Malgré tous les efforts que j'ai fait les semaines passées et qui m'ont été soulignées dans le forum, mes interdits ont tout fait tomber à l'eau. Je crois que l'approche de son anniversaire sans moi m'a poussé à déraper. Je me suis tout bêtement accrochée.
Seulement voilà, c'est lui qui m'a quitté. Il va voir ailleurs, profite de sa vie et moi je suis pitoyable car je m'accroche en espérant son retour. Je m'accroche car jusqu'à aujourd'hui je pensais qu'il m'aimait mais je me suis trompée.
Que me conseillez-vous maintenant? J'ai vraiment honte d'avoir agi ainsi. J'ai agi sous la pulsion et aussi parce que je préfère les remords aux regrets. Aujourd'hui, je souffre car j'ai le sentiment de ne pas me respecter. Pourquoi est-ce que je m'inflige tant de souffrances?
Je l'aime d'un amour sincère mais ne suis je pas censée penser à MOI, mon bien être, mon moral. J'ai terriblement honte. Je rentre désormais dans un SR pour tenter de me reconstruire. Je pense que lui ne reviendra pas. Qui a envie de retourner avec une fille pathétique? Car quoi qu'on en dise, c'est ce qu'il retiendra de moi. Sûrement pas le positif hélas...
Ca m'a fait du bien d'écrire tout ça.

[FuturMilieu]

Je repasse sur cette discussion pour te répondre Nanou!
Ça fait combien de temps que ça c'est passé ?
Parce que j'ai vécu la même chose, elle m'a plaqué, elle sort avec un autre, et elle partait avec une bonne image de moi... Cependant on est pas des petits cons a rester assis en disant oui de la tête, on a un cœur, donc on réagit : interdits a répétition, on ne capte pas que l'autre ne nous aime plus. C'est facile pour eux ils se sont préparés ! Mais nous on doit assumer tout ça en quoi, une semaine ? Comment un être humain pour réagir sereinement ! Du coup voilà on fait quelques interdits, et comme l'autre a déjà tourné la page, chose qu'on a pas fais a l'instant aussi, et bah on "l'oppresse", le soule,long message sans réponse, ils nous disent simplement "non" quand on veut les voir pour comprendre... Et on "détruit" l'image qu'ils ont de nous en les harcelant !
Et là (j'ai pris deux mois pour en arrivé a penser ça, je me suis lamenté de culpabilité pendant tout ce temps...) je dis que non ! On a réagit comme des gens amoureux, et ce n'est pas parce qu'on fait des choses méprisables a leurs yeux (qui pour nous sont des actes désespérés en soit), qu'on est méprisable !
J'ai l'impression d'être partis en serpillère de la rupture, tout était ma faute, je l'ai dégouté de notre histoire... Je m'en voulais, d'avoir détruit l'image qu'elle avait de moi... D'être partis si pathétique a ses yeux en plus... Mais au fond qui souffre le plus ? Eux nous balencent des phrases qui nous font ruminer pendant des semaines, mais eux sont passés a autre chose et s'en foutent !
On vit a penser a ce qu'ils pensent quand eux ont déjà oublié ce qu'ils nous ont dis et ne pensent qu'à leur gueule !
Donc non ! Ne culpabilise pas ! Vraiment pas. Ni de l'image qu'il a de toi, car avec le temps tu réalisera que tu as mieux a faire que de te soucier de ce pensent les autres de toi (et je sais que tu l'aimes encore et cette image est importante, moi c'est ce qui m'a fait le plus de mal de l'avoir détruite), mais ce qui importe c'est ce que TOI tu penses de lui (au delà de l'amour).
Et n'ait pas honte, s'il-te-plait ça me fait mal que tu dises ça car je suis passé par la même phase et ce n'est pas a toi d'avoir honte. Si tu as réagis comme ça c'est que ton cœur t'as dis de le faire, croyant que tu allais avoir en face la personne que tu aimais.
Il faut savoir traiter celui qu'on a en face comme la personne qu'elle a été pour nous, et si tu as réagis ainsi c'est qu'il n'a pas pris le temps de te parler comme il aurait dû le faire, malgré qu'il soit passé a autre chose.
Mais sois rassuree, tu es beaucoup plus mûre que lui de toi te remettre en question, et lui devra le faire un jour ou l'autre, ne t'inquiète pas, et la roue tourne, lentement, mais elle tourne...
Mon ex m'a dit "si tu avais eu un peu de dignité on serait encore ensemble", j'ai culpabilisé pendant des semaines avant de réaliser qu'en fait elle avait déjà un nouveau flirt, mais qu'elle aille trouver un nouveau mec qui mette sa fierté de côté pour elle, j'attends de voir ça...
Et ton ex, qu'il aille se mordre les doigts de t'avoir traité ainsi quand il aura passé sa "nouvelle vie", qu'il viendra te reparler (parce que oui il reviendra, s'ils se permettent tant de mépris ils s'étonneront qu'on ne soit plus la un jour...) et que tu aura assez mûri et travailler sur toi-même pour lui rendre ce qu'il t'a donné.
Je sais que tu l'aimes encore comme moi je suis encore fou d'elle, mais quand des gens laissent des gens qui les aiment autant, ils finissent par le regretter, car c'est rare d'en trouver...
Je t'ai écris un roman, tu m'as inspiré !
Aller, continue bien fort ton SR, c'est la meilleure chose a faire, vraiment, dans tous les sens du terme : tu ne te fais plus maltraiter, tu respectes sa décision, tu récupères ta fierté, et tu arrives peu a peu a l'oublier (même si ce n'est pas ce que tu veux actuellement).
Courage, la roue tourne pour les gens qui aiment sincèrement.

[nanou2]

Mille mercis futurmilieu. Ton message me remonte vraiment le moral. Mon interdit est récent (lundi, mardi). J'ai passé ma journée d'hier à culpabiliser, à me dire que j'aurai dû rester forte, que mon sms était débile mais bon, j'ai écouté mon cœur, j'ai été sincère quoi que ça me coûte...
Je pense que lui est dans une période où il profite, il m'a toujours dans les pattes finalement donc au fond, tout va bien pour lui. Il sait qu'il peut compter sur moi. Seulement moi, j'ai atteint ma limite hier. Je l'aime très fort et mes sentiments sont sincères mais je finis par me demander s'il mérite mon amour. Certes, il est perdu etc mais moi dans tout ça? Comment peut-on piétiner une femme qu'on prétend aimer? Je ne le comprends pas. Je partage ton avis: la roue va tourner et à un moment donné, il va tout se prendre dans la gueule car la vie de bohème, où on profite des files etc ça va un temps.
J'ai dérapé certes mais j'ai été fidèle à moi même et rien que pour cela, je ne peux pas m'en vouloir. Je ne triche pas, je ne joue pas et c'est pour cela que je suis fragile car lui ne prend pas cela en considération. Je vais suivre tes conseils et me mettre en SR pour de bon. Pas tant pour lui, mais pour moi car j'ai besoin de me retrouver, retrouver ma dignité et apprendre à nouveau à m'aimer. Je sais que je suis une fille bien et que je lui ai beaucoup apporté. Il le sait aussi mais aujourd'hui, il préfère l'occulter. Au fond, je pense sincèrement qu'il s'en voudra pour son attitude à mon égard car il a toujours pu compter sur moi et ça sera au moment où la frénésie de sa vie de jeune garçon retombera qu'il le réalisera.
A l'heure actuelle, j'espère juste qu'il s'excusera un jour car je ne méritais pas un tel traitement. Je lui pardonnerai ses erreurs et lui souhaiterai d'être heureux dans sa vie car au fond c'est ce que je le souhaite. Par contre lui, se pardonnera-t-il? Je ne crois pas que ça sera facile... En tout cas, moi si j'avais fait du mal à quelqu'un de la sorte, je m'en voudrai longtemps...

[dreamagic]

Salut nanou,

Sache tout d'abord, que je comprends à 100% ce que tu peux ressentir et que c'est une période compliquée à vivre.
J'espere pour toi que tu es bien entourée pour ta reconstruction.
Je comprends aussi ton sentiment de dévalorisation, mais non, tu dois te l'enlever de la tête, car ton ex a décidé de quitter le navire pour du changement et d'après ce que j'ai pu lire, tu t'es énormément battu pour comprendre, sauver ton couple etc...donc tu as donné, lui non, et c'est tout à ton honneur car d'autres n'auraient pas cherché à comprendre!

Pense à toi, fais tout ce qui est bon pour toi dans ta vie, détache toi de lui (même si je sais les sentiments, c'est la seule chose que l'on ne controle pas...) et continue ton sr, et il se rendra peut-être compte qu'il a perdu une fille formidable, mais voudras tu encore essayer avec lui??? bref prend du temps pour toi et prend soin de toi!

Après pour ce qui est de l'ego blessé qui en a pris un grand coups, je sais c'est quelque chose de très dur à vivre au quotidien, mais le temps est notre meilleur allié, après la durée est propre à chacun, 1 mois, 6 mois, 1 an...en fonction des événements extérieures de notre propre vie et de nos avancées...

[Karmacode]

Bon tu as fais des interdits c'est pas la mort, on en a tous fait au final, maintenant que tu t'en es rendu compte le plus important c'est de ne pas les reproduire, tu as encore pas mal de sentiments donc il va falloir faire un bon SR et t'y tenir jusqu'a ce que petit à petit ils soient moins forts et qu'ils ne te fassent plus de mal, tu vas avoir besoin de le des-aimer pour avancer tu n'auras pas le choix.

De plus ce SR ter permettra de te retrouver et de le faire réfléchir également.

[nanou2]

Vos messages me font beaucoup de bien. Pour répondre à ta question dreamagic, je ne partage pas beaucoup avec mon entourage sur le sujet car ils ne me comprennent pas... Déjà qu'ils avaient vu d'un mauvais œil le fait de quitter l'appartement, la suite les a plus que déçus et je crois que ça les embêtent de me voir me débattre face à quelqu'un de réceptif, certes, mais qui ne fait rien. Il est vrai que j'ai fait tout mon possible pour le comprendre, je crois qu'il le sait, mais aujourd'hui, il n'est pas près à revenir à sa vie d'avant. C'est ce qu'il m'a dit la semaine passée.
Le SR me permettra de me retrouver, peut être reviendra-t-il. Je ne le sais pas. La semaine passée, il m'a dit qu'il pensait tous les jours à moi, que j'étais une période avec beaucoup de valeur à ses yeux, que j'étais son "pilier". Mais voilà, j'ai toujours été là, même dans les pires moments et je crois qu'aujourd'hui ça l'a éloigné. Comment peut-on ressentir le manque, l'importance d'une personne qui est toujours là? Je pense qu'il lui faut du temps pour se trouver, pour choisir le chemin qu'il prendra et moi du temps pour me reconstruire. A l'heure actuelle, une chose est sûre, je ne veux pas me remettre avec lui car j'ai trop souffert et je sais aujourd'hui ce que je veux. Dans l'immédiat, il ne peut pas me l'apporter.
Tu as raison Karmacode, il nous arrive à tous de faire des interdits mais c'est vrai que je m'en suis voulue. Juste avant son anniversaire, je ne voulais pas qu'il ait cette image de moi mais plutôt l'image d'une femme forte. Aujourd'hui, tu as raison il est en position de force: il va voir ailleurs, je suis là, j'essaye de comprendre car au fond je l'aime et je savais qu'il voulait profiter de sa jeunesse même s'il l'a toujours nié. Entre nous, il y a avait une belle complicité: il me l'a redis la semaine passé, nous étions très proches. Je crois que j'étais son amie et sa femme comme il me le disait. C'est peut être la raison pour laquelle la rupture est difficile mais je vais me tenir au SR. Il aura la paix et ne s'en rendra même pas compte mais pour moi ça sera bénéfique.

[dreamagic]

je sais que pour l'entourage, c'est pas toujours simple d'avoir du soutien! 1 fois, 2 fois, et puis ensuite...
1 ou 2 amis confidents qui ne te jugent pas, ca peut aider si possible...si pas possible, il faut faire avec ou sans, pas le choix!
De ce que tu écris, ça me semble pas completement mort ton histoire, enfin je veux dire un hypothétique retour de ton ex apres un long sr strict, après il ne faut pas s'attacher à cet espoir (enfin le moins possible, on s'est compris^^)

Je t'invite à vraiment faire ce sr strict pendant un bon moment, pour que ce soit bien bénéfique pour toi, et ça tu as l'air de l'avoir bien compris, et si tu as ces fameuses montagnes russes émotions, on passe tous par là malheureusement, viens chercher du soutien ici, tu en auras toujours :)

[nanou2]

Je partage ton avis. Je ne pense pas qu'il est complétement renoncé à moi mais dans l'immédiat oui: car je le colle, car il veut vivre autre chose etc. Avec du recul, le manque, et s'il oublie mes derniers dérapages, il réfléchira peut être autrement mais je ne m'attends pas à cela car on ne sait pas de quoi demain est fait.
C'est très gentil, maintenant j'ai la communauté des jrmistes et c'est vrai que ça me fait beaucoup de bien. Je ne me sens pas jugée, j'ai des avis et conseils bienveillants. Aujourd'hui, je reste fragile mais j'ai envie de m'en tenir au SR. Ce qui me fait encore un peu de mal, c'est de savoir qu'il va en profiter et se dire qu'il est enfin tranquille. Mais bon, je sais que la roue tourne, enfin je crois^^

[dreamagic]

ce sentiment de "moi je suis pas bien, je me sens faible..." et lui "tout va bien dans sa vie, il va profiter, va faire des rencontres, s'eclatent et j'en passe..." ne t'inquiete pas, on l'a tous! Ca te ronge, et surtout à cause des montagnes russes ou bien si t'as passé une journée dégueulasse et que du coups tu vois les choses avec des émotions moins positives!
Dis toi que c'est normal, et demain sera toujours un nouveau jour, et c'est bien vrai, demain est un autre jour et tu vois les choses différemment et positivement!
Pour ce genre d'émotions, c'est ton ego blessé qui parle (et je sais de quoi je parle!!)

[LouiseLou]

Je crois que leur message hyper culpabilisant sont aussi là pour les décharger de toutes responsabilités, pour les conforter dans leur choix. C'est l'autre le problème. Donc il faut surtout prendre de la distance avec cela.

[dreamagic]

louise, tu as mis le doigt sur quelque chose dont j'ai mis énormément de temps à comprendre, d'ou mes nombreux interdits ou j'avais tout le temps tendance à vouloir expliquer, voire même aller dans le sens de l'autre (alors que quand tu es dans des emotions neutres, tu te dis mais quel idiot j'ai été!)

[nanou2]

Pouvez-vous m'explique le sens du message de LouiseLou? Je n'ai pas compris ^^

[Kakahuet]

[quote="dreamagic"]tu as mis le doigt sur quelque chose....[/quote] Merci pour m'avoir fait sourire (pourtant y'avait pas de raison particulière)

Pour nanou, le fait est que les ex ont tendance à souvent en rajouter et donc à nous faire culpabiliser (consciemment ou non)...
ça peut venir d'une volonté de se dire "bon j'en rajoute une tonne comme ça il/elle va lâcher l'affaire"
mais aussi ça fait partie d'un façon de penser "je me déculpabilise en reportant le problème dans les mains de l'autre " (la théorie de la patate chaude).
dans les deux cas, ça leur permet de se sentir moins coupable et surtout de leur faire croire qu'ils ont la maîtrise des choses

[dreamagic]

@ kakaouet :
au moins je t'ai fait sourire pour autre chose que ma fameuse lettre avec A/R :) :)

je pense qu'elle veut dire par là, que lors de l'annonce de la rupture, et probablement les possibles jours et semaines qui ont suivi la post rupture et les explications des ex, les mots, les phrases sont ultra culpabilisantes pour nous!

par exemple, moi j'ai eu le droit à une avalanche de phrases bateaux (moi jamais ça m'est arrivé de dire des choses comme cela et pourtant j'ai déjà été le largueur aussi) qui font males du style :
-je ne suis plus heureuse avec toi, il faut savoir couper court
-j'aurais jamais du me remettre avec toi au mois d'octobre (on avait eu une 1 ere séparation d'un mois)
- on est pas compatible
- j'ai perdu 3 ans de ma vie
- je me suis mis en 4 pour toi

enfin toutes ces salopperies dont j'ai eu droit pour me faire culpabiliser un max et elle se déculpabiliser et avancer en disant des merdes!

Alors qu'on sait très bien que c'est du 50/50, enfin que chacun a une part de responsabilité!

[nanou2]

Ah oui je comprends mieux. Mais moi, hormis son atttitude un peu froide depuis mes interdits, il n'a pas eu ce genre de phrases du moins pas encore. Mais c'est pas pour autant que ses mots ne me blessent pas car au final "c'est pas toi c'est moi" blabla mais il s'éloigne toujours. Je pense qu'il est froid en ce moment car il a senti que ces phrases ne m'ont pas laissé indifférente et comme il n'est pas prêt, être froid permet de revenir à une situation post rutpure...
Enfn, dreamagic, ton ex n'a vraiment pas été sympa mais je partage l'analyse, c'est pour faire culpabiliser...

[dreamagic]

c'est vrai que j'ai fait des d'interdits, trop surement, mais j'ai pas pu m'en empêcher, je devais aller jusqu'au bout malgré la raison, alors qu'en même temps pendant de longs mois, j'ai vite compris qu'il fallait que je fasse tout ce qui était bon pour moi et surtout ne pas déprimer...mon paradoxe!

Après oui, l'ex a été sans pitié avec moi et elle a rien fait et ne fera jamais rien pour soulager et apaiser un tant soit peu les choses même si c'est bel et bien terminé! C'est une blessure, bien sur de l'ego, et je suis pas completement guerri et ça prendra le temps qu'il faut...

tu as des personnes qui savent faire preuve d'un minimum d'empathie, et d'autres qui ont terminé en te mettant plus bas que terre, c'est comme cela...

[nanou2]

On est humain dreamagic, c'est normal d'en faire. Comme tu l'as dit plus haut, les sentiments ne se contrôlent pas, et quand on est de nature spontanée, c'est pas évident. Il faut essayer d'apaiser un peu cette blessure qui touche l'ego en avançant. Mais le plus dur dans une rupture, c'est quand même l'égo...

[dreamagic]

c'est exactement ça, je pourrai même pas donner un ordre de priorité de ce qui peut faire le plus mal entre l'ego, les sentiments d'amour et le sentiment d'inachevé (mais celui-là pour ma part, il tend à s'estomper)

Et ce fameux controle des emotions, qui pour ma part a été et est encore un vrai travail personnel à réaliser pour moi, j'espere que tu vas gerer au mieux cela comme une chef :)?

[Marla]

Je confirme, l'égo en prend un sacré coup et c'est pour cela que le SR nous permet de reprendre un peu le contrôle de la situation.
En ne communiquant plus, les ex s'aperçoivent qu'ils ne dominent plus la situation et se posent forcément des questions.

[Kakahuet]

[quote="dreamagic"]@ kakaouet :
au moins je t'ai fait sourire pour autre chose que ma fameuse lettre avec A/R :) :)![/quote] C'est vrai ;)
[quote="dreamagic"]je pense qu'elle veut dire par là, que lors de l'annonce de la rupture,les mots, les phrases sont ultra culpabilisantes pour nous!![/quote] Bien entendu, par nature l'être humain veut toujours savoir et donc chaque mot est pesé et interprété et souvent dans une connotation négative, mais c'est normal d'être blessé car on est déséquilibré, on perd des repères, et c'est bien là une peur profonde de l'être humain ... [quote="dreamagic"] -je ne suis plus heureuse avec toi, il faut savoir couper court
-j'aurais jamais du me remettre avec toi au mois d'octobre (on avait eu une 1 ere séparation d'un mois)
- on est pas compatible
- j'ai perdu 3 ans de ma vie
- je me suis mis en 4 pour toi [/quote] Au delà du fait que ces phrases là sont quand même pourrites :) et pleine de méchanceté gratuite...
si tu prends la 1ere, cela veut dire qu'à un moment elle a été heureuse, donc c'est contradictoire avec la 3 et la 4
D'ailleurs la 4, est assez symptomatique des gens qui accablent l'autre.. si vraiment elle a perdu 3 années, c'est quand même qu'elle est longue à la détente non ?
Pour la dernière, t'as des photos? (humour hein)

Mais que vaut-il mieux, au final, quelqu'un qui te dit ce genre de trucs, ou quelqu'un qui te dit:
- j'ai été hyper heureuse avec toi, maintenant, je ne sais plus trop?
- on aurait du y aller plus doucement, ça aurait peut être remarché.
- j'ai passé 3 ans magnifiques que je n'oublierai jamais
- on a partagé tellement de choses
Mais au final la solution de l'équation est la même...that's over...
Et crois moi, je préfère à la limite ce qu'elle t'as dit :) même si ça fait culpabiliser, au moins ça enlève un voile d'espoir qui reste

[quote="dreamagic"]Alors qu'on sait très bien que c'est du 50/50, enfin que chacun a une part de responsabilité![/quote] Exact, peut être pas obligatoirement fifty-fifty mais chacun a sa responsabilité, et il faut l'assumer.

[nanou2]

Dreamagic, je ne suis pas aussi optimiste que toi. J'ai du mal à contrôler mes émotions, surtout quand je suis face à lui. Il me connaît tellement qu'il arrive à savoir ce que je ressens. Mais la avec le SR, je devrai m'endurcir un peu^^ enfin j'espère