Encore un espoir ou je lâche l'affaire ?

[Carrie007]

Je te demande ça car parfois l'ex prend un peu trop de place...

Mon ex était père également et séparé de la mère de son fils depuis plus de 5 ans quand on s'était rencontrés. Pourtant, elle prenait trop de place dans notre couple, plutôt dans la vie de mon ex (bon, à son niveau, c'était pathologique, il s'agissait de menaces, d'insultes, de privation de voir son fils, etc...). Et j'ai une de mes meilleures amies qui vit une situation un peu similaire actuellement...

Culpabilise-t-il de la séparation d'avec son ex?

[Sharonne]

Ah oui c'était vraiment pathologique à ce niveau-là..Ça devait être invivable. C'est ce qui a causé votre rupture ?

Oui il culpabilise énormément de la rupture. Au début, il me disait culpabiliser pour sa fille. Puis pour son ex. Il me disait "je l'ai détruite et aujourd'hui j'ai déjà retrouvé quelqu'un avec qui je me sens bien, alors qu'elle, elle est comme une merde" (la nana vivait dans sa ville d'enfance avec sa famille et tous ses amis à proximité, malgré tout). Il culpabilisait d'autant plus qu'il l'avait trompé quelques années auparavant.

Mais je lui disais "Pourtant ,quand tu as couché avec toutes filles tout de suite après votre rupture, tu ne culpabiisais pas ? > "Non, jamais, car il n'y avait pas de sentiment. Là, c'est complètement différent parce que je suis attaché à toi et j'ai des sentiments, et je n'avais pas prévu de retrouver quelqu'un aussi vite".

Voilà, ce genre de discussion, pas conflictuelle pour autant, était récurrente.

Durant notre premier mois, il me parlait souvent d'elle, me montrait parfois des photos d'elle avec leur fille...Je lui ai vite demandé (gentiment) d'éviter, que même si c'était triste pour son ex, je n'y étais pour rien et que moi aussi j'avais eu auparavant mon lot de chagrins et de déboires. Il a arrêté très vite de me parler d'elle..

[Karmacode]

Ah le mec qui parle de son ex c 'est pas bon ca veut dire qu'il a pas encore fait le deuil la et ce deuil sera d'autant plus long qu'il continuera à s'en vouloir de l'avoir trompé.

Moi je serais face à lui je lui dirais "Ecoute mec t'as merdé, t'en as subis les conséquences, t'as compris qu'il faudra pas refaire voila basta deal with it et passe à autre chose" ton mec la il vit beaucoup trop dans le passé, il est temps qu'il apprenne à profiter du présent et arrêter de se prendre la tête sur le futur hypothétique, il faut qu'il ré apprenne à profiter des bons moments et arrêter de focaliser sur les mauvais, il pourra pas revenir sur ce qu'il a fait alors il doit accepter de vivre avec.

[Carrie007]

Ce n'est pas forcément une histoire de deuil ou de sentiments... C'est juste une histoire de culpabilité. Et ça, y'a que lui qui peut le gérer.

Par contre, elle aura toujours une place dans sa vie. Et un eplace importante car c'est la mère de sa fille. Même s'ils ne sont plus en couple ils demeurent un couple parental. Es-tu prête à l'accepter?

[Isis27]

Je pense qu'il n'est tout simplement pas prêt à vivre quelque chose de sérieux dans la mesure où : il est loin d'être clair dans sa tête.

Et tant qu'il sera confus, tu n'auras, je pense, rien de plus que ce qu'il t'a donné déjà.

Je serai d'avis de te dire de mettre cartes sur table. Sans lui mettre la pression mais lui faire part de ce dont tu as besoin. Et s'il ne se sent pas à la hauteur, soit tu acceptes cette relation telle qu'elle est, soit tu stoppes tout.

[Sharonne]

Tout d'abord merci beaucoup à tous de me répondre, ça me fait vraiment du bien de lire des avis extérieurs.

Karmacode : Je tentais de me rassurer en me disant qu'il en parlait comme une "pote" (pour reprendre ses termes), mais je pense qu'il essayait de s'auto-convaincre. J'ai toujours eu conscience qu'ils conserveraient un lien fort quelles que soient les circonstances, ce qui est normal en un sens. Pourtant, il ne l'aime plus, à maintes reprises il évoquait sa dernière année de vie de couple, en me disant qu'il ne souhaitait à personne de vivre ce qu'il avait vécu sur la fin, qu'il faisait tout pour l'éviter le midi et le soir, que le fait d'avoir eu un enfant les avait éloigné et qu'il ne retrouvait plus le côté femme qu'il aimait chez elle. Un classique j'ai l'impression. Par exemple, il me racontait que quand il allait boire une bière avec ses potes, elle faisait la gueule s'il ne lui écrivait pas toute la soirée ou ne rentrait pas tôt..Quand on était ensemble et qu'il allait au bar avec ses potes, il m'envoyait un petit sms "je suis avec les copains, je t'appelle après, bisous" (alors que je ne lui en demandais pas tant, même si ça me faisait plaisir). Je lui répondais simplement "pas de soucis, profites bien! je t'embrasse." C'est une des raisons pour lesquelles j'appréciais notre relation, ça paraissait si simple et sain (à ce niveau).Et il m'assurait qu'il le faisait vraiment de bon coeur, parce qu'il avait envie de me parler quand il rentrait. Ou quand il était trop tard, il m'envoyait simplement "Bien rentré, je m'endors, bisous". Et moi ça m'allait très bien.

Carrie : oui, le coup du couple parental, ça je le savais dès le début, et ce n'est pas ça qui me dérangeait le plus. Je me disais après tout, il y en a plein des familles recomposés, des couples comme ça, et parfois ça marche. S'ils sont effectivement séparés mais continuent de se voir, par la force des choses, pour leur fille, il n'y a rien à redire à ça. Ce qui était vraiment plus déstabilisant, c'était cette relation quasi conjugale avec sa fille. Comme s'il voulait se racheter une conscience auprès d'elle, une façon de réparer les dégâts commis au sein de son couple en quelque sorte.

Isis27 : J'ai mis cartes sur tables à plusieurs reprises, lui expliquant que tout ce que j'attendait de sa part, c'était un peu de cohérence : lui le premier avait décrété qu'on était un couple et qu'il était hors de question de s'en tenir à une relation de sexfriend. Dans ce cas, je lui disais "fais moi sentir un minimum que je suis ta copine". Quand je lui ai souhaité par sms son anniversaire, je n'ai même pas eu droit à un merci. Juste un merci quoi ! Plus j'étais gentille, plus il devenait distant. Donc forcément, au bout d'un moment, je me suis faite plus distante aussi, ne sachant plus quelle attitude adopter pour ne pas le braquer et faire au mieux. Je voulais juste qu'il se sente bien et à l'aise avec moi, et qu'il ne ressente vraiment aucune pression. Parfois j'ai l'impression que c'est ce qu'il attendait, paradoxalement. Là il est parti parce qu'il a senti que je prenais de la distance, non pas parce que je le harcelais, ou l'opprimais, au contraire.

J'avais juste besoin de petits mots gentils de temps en temps, c'est tout. C'est tellement étrange, lui qui n'a cessé de faire toute cette route chaque semaine pour venir me voir, m'appeler tous les soirs, projeter de me faire rencontrer sa famille et ses amis pas plus tard qu'il y a une semaine.

[Carrie007]

Je trouve que tu as - as eu - la bonne attitude. Etre en couple avec quelqu'un ne veut pas dire rendre l'autre prisonnier de ses désirs ou de s'aliéner soi-même à l'autre. Je pars du pricipe que dans une relation, nous sommes trois: moi, lui et notre couple.

Tu connais certainement l'adage "Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve"... S'il était emprisonné dans son ancien couple, il peut avoir peur de revivre la même chose.

Quant à sa fille, il faudrait peut-être qu'il la replace en ce qu'elle est: sa fille, pas sa compagne. Quand je lis qu'il "est amoureux de sa fille", ça me choque. Parce que l'inceste n'est pas loin. Je ne parle pas de passage à l'acte mais de climat incestuel. Là, elle est encore petite mais dans quelques années ça risque de poser problème.

Modifié le 3 juin 2015 par Carrie007

[Sharonne]

Voilà, je pense aussi qu'il ne faut pas s'oublier, se noyer dans son couple. J'ai fait cette erreur par le passé, et même si cela peut déplaire, je veux moi aussi - dans une juste mesure - trouver un écho positif à mes besoins et attentes. Pour lui c'était tout bénéf, il voulait une fille plus jeune, sans enfant, sportive, dynamique, dispo et indépendante. Tout ça, je le suis, mais ça ne suffit pas visiblement. Sauf que je suis sur un registre depuis ma rupture précédente de "c'est à prendre ou à laisser, je peux faire des efforts, mais pas changer ce que je suis.". C'est pourquoi dimanche soir j'ai un peu haussé le ton en lui faisant remarquer que sa situation de papa fraîchement séparé ne lui donnait pas tous les droits, et que moi aussi j'avais le droit d'avoir mes petits besoins, même si ma situation est plus simple.

En parlant de climat incestueux, tu sais ce n'est pas du tout exagéré. Quand il m'a dit qu'il prenait le bain nu avec sa fille, j'ai eu froid dans le dos. Il m'avait répondu "non mais t'inquiètes y'a aucune idée malsaine". Certes, mais alors mettons, on vit ensemble, "Chéri on va prendre un bain ?" - "Ah bah non je viens de le prendre avec ma fille". Ils mangent ensemble, calque ses horaires de sieste sur les siennes ou ne fait rien en attendant qu'elle se réveille, l'emmène avec lui au sport (il y a une garderie dans sa salle de sort), et s'exprime toujours comme ça "On se prépare pour aller au sport", "on va aller manger", "on va se mettre en route pour aller à la mer"...J'avoue, j'ai flippé. Et mon non désir d'enfant n'a certainement pas du arranger les choses.

[Sharonne]

Et j'imagine que je dois bien me garder de fonder tout espoir quant au fait qu'il ne s'est réinscrit sur le site via lequel nous nous sommes rencontrés ?

[Smarty]

Peut-être a-t-il au moins compris qu'il n'est pas prêt à entamer une relation pour le moment?

[Sharonne]

En effet ça doit sûrement être ça Smarty.

Quand je pense qu'on n'était même pas ami sur FB. Pourtant je ne suis pas une accro des réseaux sociaux, et je n'en ai fait pas une condition de premier plan dans une relation, mais contre toute attente ça commençait à me chiffonner un peu. Presque à me mettre le doute. J'ai fini par en conclure qu'il voulait tout simplement me cacher, ne pas prendre le risque d'éveiller le moindre soupçon. Il me disait qu'il avait parlé de moi à son frère et sa mère, mais bon, entre les paroles et les actes...

[ll_sg]

Salut Sharonne,

Mon ressenti principal après avoir lu en ton histoire en entier et les réponses en diagonale rejoint ce que te dit Carrie.

A travers ce que tu racontes je ressens clairement qu'il ressent quelque chose de fort pour toi, mais qu'il y a quelque chose en lui qui y oppose de la résistance.

Ca doit être très déstabilisant pour quelqu'un -homme ou femme- de sentir son cœur s'emballer après seulement 4 mois de célibat suite à une histoire de 11 ans. J'ai l'impression que ça provoque en lui une sorte de vertige dont il n'a pas lui-même vraiment conscience.

Après tout il est resté 11 ans avec une femme, à qui il a fait une fille, c'est donc qu'il y a cru, ou qu'il a voulu y croire durant tout ce temps. De se sentir re-"vaciller" si vite après qu'on ait pris la résolution de se dire que ce n'était pas bon pour nous amène sûrement automatiquement des questions, même si elles ne sont pas formulées explicitement. Qu'est-ce qui lui prouve qu'il ne se trompe pas cette fois ? Peut-il faire entièrement confiance à ses sentiments ? Si il retombe de haut, sera-t-il capable de l'encaisser ? Des questions latentes qui font -d'après moi- que plus il se sent épanoui (comme il a réellement l'air de l'être avec toi), plus il y aura de place pour le doute...

Je n'ai pas l'impression que tu aies mal fait. Et je me reconnais dans les situations que tu décris où tu attends plus de démonstration ou de légitimation (je ne sais pas si ça se dit) de sa part. Pour l'histoire du pacs, pour le fait qu'il ne t'invite pas à aller chez lui. Et en effet la situation est compliquée, et il est difficile dans ces cas de savoir si c'est du manque d'engagement, de la naïveté, ou des contraintes qui ne lui permettent réellement pas de t'impliquer de façon plus poussée dans sa vie.

D'après ce que tu racontes, j'ai quand même l'impression qu'il fait énormément de choses en son possible, au vu de sa situation, pour toi, et qu'il est sincère dans ce qu'il ressent.

Toi tu as l'air d'être quelqu'un de "sage" (de sagesse, quoi :)), et si le dialogue est encore possible entre vous, la meilleure chose que j'aurais à te conseiller est non pas de faire un SR, mais de pouvoir parler le plus ouvertement possible avec lui, en faisant preuve comme tu l'as fait jusque là de patience et d'ouverture, et sans pour autant "l'attendre" et te fermer à d'autres opportunités si celles-ci se présentent. Ne te mets pas la pression ;) Je ne crois pas qu'il se moque de toi. Je crois vraiment qu'il est sincère, mais qu'il a besoin de temps.

[Sharonne]

Merci beaucoup de ta réponse ll_sg. Tu fais preuve de beaucoup d'objectivité dans ton jugement, tant pour lui que pour moi, et c'est agréable à lire.

Tout comme tu dis, il ne s'attendait pas à éprouver si vite des sentiments pour une autre personne. Et ça, dès lors qu'il l'avait compris, ça lui a fait très peur. Il me disait qu'il n'avait peur de rien, sauf des sentiments. Il a fait le maximum en son possible, et moi également. Pas évident de sortir avec un papa célibataire encore pacsé, qui culpabilise à la moindre heure de retard pour récupérer sa fille.

SIl ne voulait pas me montrer son chez lui dans l'immédiat car il venant tout juste d'emménager dans son nouvel appart, don encore la tête dans les cartons, et surtout, il aurait alors "dû" me présenter à sa fille. Ce qu'il ne voulait pas dans l'immédiat, nous étions très clairs et ok là-dessus.

Je pense aussi qu'il a été très sincère, et c'est pourquoi je lui ai envoyé ce dernier sms, pour qu'il comprenne que j'ai toujours autant d'estime et de sentiment pour lui, et que je comprends sa décision.

Mais là tout de suite maintenant ça fait peut-être un peu tôt pour reprendre contact non ? Je devrais peut-être attendre que cela vienne de lui, puisque c'est lui qui avait émis l'idée de notre séparation, non ?

Ou alors autre hypothèse : Ne se serait-il tout simplement pas rendu compte en me fréquentant que finalement c'est son ex avec qui il a envie d'être ?

[ll_sg]

Oulala.

Ne te monte pas la tête avec plein d'hypothèses, on sait très bien que c'est la pire des failles dans laquelle s'immiscer, et c'est très facile de tourner parano :)

D'après ce que tu as dit, les "facts and data", je dirais qu'avec son ex c'est fini, révolu, niet, il a définitivement tiré un trait dessus. On ne s'ouvre pas autant, et d'après ce que j'ai compris -aussi spontanément- à une nouvelle personne (en lui avouant des sentiments, des envies, des projections), si on n'a pas déjà tiré un trait sur le reste.

Sa fille, je n'ai pas d'enfants, mais j'imagine que des enfants c'est quelque chose d'hyper intime, d'hyper précieux, les seules êtres dans notre vie pour lesquels on est réellement prêts à se donner corps et âme. Alors, oui, il a envie de la protéger, il essaie de la préserver, et ça doit certainement être un composant supplémentaire dans la peur qu'il éprouve. Il veut être "sûr", et actuellement il a l'air complètement déstabilisé. Elle a quel âge ? Si c'est sa première et qu'elle est encore petite, il doit encore plus vouloir tout faire pour qu'elle soit le moins déstabilisée possible, et oui, ça ne joue pas forcément en ta faveur malheureusement...

Tu connais la situation aujourd'hui, et comme tu le dis tu as commencé votre histoire en connaissance de cause. Je dirais, que comme au poker, il faut y miser la part d'attention que ça mérite, au regard de ce que tu connais de la situation.

Oui, effectivement, ce serait plus avisé d'attendre que lui revienne vers toi, pas dans le but de dérouler une quelconque stratégie, mais parce que seulement tu es une femme intelligente, qui connais bien la situation, qui sais ce que tu es prête à donner ou non, et qui ne vas pas non plus l'attendre toute ta vie s'il reste indécis comme ça.

Ce que je voulais dire c'est que -toi- essaie de prendre un peu plus de recul sur la situation, plus de sérénité. S'il a envie d'en parler et que tu as envie que ça fonctionne, sois prête à en parler sereinement, sans lui faire de reproches. Si lui ne bouge pas son pion, ne te "réserve" pas pour lui, laisse couler les choses ;)

[Sharonne]

Sa petite va avoir 2 ans, elle est toute petite..Et c'est bel et bien sa première. Il veut la préserver au maximum de sa rupture, et de sa vie privée, et je trouve ça très honorable, je ferais de même à sa place. D'emblée je l'avais rassuré en lui disant que je ne lui en voudrais en aucun cas s'il mettait du temps à me présenter sa fille, et qu'il avait tout le temps dont il aurait besoin.

Je suis malgré tout en train de culpabiliser en me disant que j'aurais dû être plus gentille avec lui, et me contenter de ce qu'il me donnait. Mais il passait du "je suis un peu jaloux des hommes avec qui tu bosses quand même", à des messages très formels, dénués de toute affection. J'ai sans doute fait l'erreur d'interpréter à tord ces sms. Mais il était tellement plus démonstratif au début. Je meurs d'envie de le rappeler et de lui demander pardon, faible que je suis. Ah la solitude du soir, dur dur à gérer :/