Encore un espoir ou je lâche l'affaire ?

[Sharonne]

De retour sur ce forum, mais cette fois pour un autre "ex"..Voici les grandes lignes de mon histoire :

Nous nous sommes rencontrés via un site de rencontre, j'ai 25 ans et lui 6 de plus, papa d'un enfant de 2 ans. Ça, il me l'avait dit tout de suite. Pendant le mois de conversation qui a précédé notre rencontre, nous avons accroché immédiatement, à s'écrire quotidiennement des pavés. Le feeling était vraiment là, mais voilà, je savais qu'il était papa, et qu'il travaillait soi disant dans la même ville que moi, mais continuait de vivre à 200 kms d'ici, là où vivent son ex et son enfant. Il me dit que ce n'est pas un problème car il partage sa semaine de moitié entre ces deux villes.
Je lui dis que du coup j'hésite, que je suis consciente de ce que sa situation implique et que cela me fait un peu peur. Ce à quoi il me répond que nous pouvons déjà nous rencontrer, simplement, et voir là où cela nous mène...Je cède. Et bien sûr, le coup de foudre est immédiat, des deux côtés, tant sur le plan physique qu'intellectuel.

Pendant 3 mois, nous nous voyons quand lui vient travailler dans ma ville, la journée ou le soir, selon ses gardes. Je précise que dès le début, il s'est montré très démonstratif avec moi, très attentionné, à m'écrire et m'appeler tous les jours, plein de petits mots gentils...etc. Si bien qu'au bout de 2 mois, je lui avoue que je suis en train de tomber amoureuse de lui, et que cela me ferait plaisir qu'on se voit de temps en temps quand moi j'en ai envie, et pas toujours selon ses disponibilités à lui..Là commencent les ennuis. Il m'avoue trop culpabiliser s'il laisse sa fille une nuit/journée de plus que prévu pour me voir. Je n'insiste donc pas. Il me demande de lui laisser du temps, juste un peu de temps, que ça va s'arranger. (je précise qu'il est resté 11 ans avec son ex et était séparé depuis seulement 5 mois lorsque nous nous sommes rencontrés).

Bref, je tâche de faire preuve de compréhension et de patience, sa situation n'est pas simple, et je me dis que ça ne me coûte rien de laisser le temps au temps.
Il a alors commencé à se montrer un peu plus distant..Il m'écrivait toujours quotidiennement, mais ses sms étaient moins emprunts d'affection, moins amoureux. Il m'avoue alors que s'attacher à moi lui fait très peur, mais qu'il ne veut pas arrêter pour autant..

Mais, car il y a toujours un "mais"...J'apprend qu'il est pacsé. Sur le coup, je suis un peu sous le choc, je lui reproche de ne pas me l'avoir dit depuis le début. Il me rétorque que ça ne signifie rien à ses yeux, et que pour des raisons financières il ne compte pas dissoudre son pacs pour l'instant. Ma réaction l'étonne, dans un premier temps il ne comprend pas que cela m'affecte puis, après dialogue, réalise qu'effectivement il y a de quoi tirer un peu la tronche..
Là encore, je passe l'éponge, en me disant "pourquoi pas après tout".

Et puis à un moment je me dis : "mais merde, je ne suis encore jamais allée chez lui, à chaque fois qu'on se voit c'est chez moi, quand lui peut/veut, et jamais quand moi je le souhaiterais, ne serait-ce qu'une fois dans le mois". Ah oui, et ce qu'il ne m'avait pas dit non plus au début, c'est que la ville dans laquelle il bosse n'est pas vraiment celle où je vis, mais une petite ville à 60 kms d'ici...Il faisait donc 1h de route aller/1h de route retour pour venir me voir, et je me suis raccrochée à ça. S'il fait tout ce chemin chaque semaine pour venir me voir entre ses gardes, c'est bien qu'il en a envie non?

Il y a un mois, je suis partie en stage à environ 500 kms de la région, pour 3 mois. En gros il me reste maintenant 2 mois. La semaine dernière, j'ai fait un ras le bol de ces sms froid du style "Coucou Sharonne, tu fais quoi aujourd'hui ? bisous"...Je me montre à mon tour plus froide, plus distante, je crève d'envie de lui dire des choses gentilles car je les ressens, mais j'ai peur de le braquer encore plus. Et dimanche soir, il m'appelle pour me dire qu'il a réfléchi à la froideur que je lui reprochais. Il me dit qu'il bloque de plus en plus, qu'il n'y arrive pas, qu'il se sent nul, qu'il me fait perdre mon temps. Un peu énervée, je lui balance "Quoi ça vient pas ? Dis les choses telles qu'elles sont, dis que tu n'as pas de sentiment pour moi". Je suis conne sérieux parfois. Il me répond alors avoir eu des sentiments pour moi (3 jours avant il se projetait encore dans l'avenir avec moi, après mon retour), mais qu'il n'en avait plus, qu'il n'y arrivait pas. Il me dit "Tu as tout ce que j'aime chez une femme, tu as tous les critères que je recherche, ce serait une autre je bloquerais tout autant". On a conclu là-dessus, en se disant que ça ne sert rien d'insister, et que je ne lui en veux pas, ce n'est pas de sa faute.

Hier soir, je lui ai envoyé un sms : "Je voulais juste te dire que je suis désolée de t’avoir dit hier que tu ne m’apportais rien, ce n’était pas le fond de ma pensée et je voulais que tu le saches. Tu es quelqu’un de bien, et contrairement à ce que tu disais hier, tu n’es pas nul du tout. Au contraire. Tu m'as apportée plus que tu ne le penses. Je te souhaite sincèrement de bien te porter, et l’issue de notre relation n’enlève pas les sentiments, l’affection et le respect que j’ai pour toi. Je t’embrasse. Une petite réponse juste comme quoi tu as bien lu ce sms me ferait du bien. Xx"

Il m'a répondu de suite : "J'ai bien reçu ton sms Sharonne et il m'a fait plaisir. Tu es une fille géniale et j'ai aussi beaucoup d'affection et de respect pour toi. Ce sera avec plaisir que je te reverrai devant un verre à notre bar. Bisous."

Je réponds à nouveau "Idem. Bisous"
Et il me renvoie à nouveau : "Bonne nuit. Bisous Xxx" (les xxx sont des bisous).

Voilà, désolée pour ce pavé, et merci si vous avez eu le courage de me lire. J'aimerais juste des avis sur ma situation, j'ai bien du mal à y voir clair. Surtout concernant ces derniers sms. Merci d'avance.

[admin1760294668]

Salut Sharonne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Smarty]

Bonjour Sharonne,
Mon avis? Ton ex ressemble au mien! Il n'a peut-être pas complètement tourné la page sur sa dernière relation, ce qui expliquerait qu'il a peur de se lancer avec toi (ou avec une autre... mais toi, t'es tellement plus géniale!). Il n'est pas prêt. Malheureusement, il n'y a rien à faire dans un cas pareil. Laisse passer le temps, sans contacter ton ex. Si un jour il va mieux, il reviendra vers toi, ou pas. N'attends rien.

As-tu l'impression d'avoir fait des faux pas? Tu te traites de conne... Au contraire, je trouve que tu as très bien agi avec lui. Lui demander de te dire la vérité, c'était la chose à faire. Et ton SMS est vraiment très bien. Il a dû se sentir coupable de la peine qu'il te causait, et tu as eu de bons mots pour le "rassurer" et montrer que tu acceptais, d'une certaine façon, sa décision.

Maintenant, rien à interpréter de ses derniers messages. Il a de l'affection et du respect pour toi. Il aimerait te revoir "en amie". Je ne crois pas que cette amitié te satisfasse.

Bon courage!

[Carrie007]

Bonjour,

Beaucoup de complications pour un début d'histoire.

J'ai l'impression que tu en as voulu trop, trop vite. Je me trompe peut-être.

La situation dans laquelle il est n'est pas simple: tout juste séparé d'une histoire de 11 ans peut-être a-t-il aussi voulu aller trop vite. Se remettre en couple rapidement au lieu de profiter un peu de son célibat. Si j'ai bien calculé, il s'est mis en couple à 20 ans. Il n'ose peut-être pas s'avouer (et t'avouer) qu'il souhaite désormais papillonner les jours où il n'a pas sa fille en garde. Ce ne sont bien entendu que des suppositions.

Que sais-tu de son histoire et de la séparation d'avec son ex?

Je pense que tu n'as pas les cartes en main. A part t'éloigner de lui et "attendre" de voir si tu lui manques...

[Sharonne]

Merci beaucoup de vos réponses à toutes les deux !

Smarty : Non je n'ai pas l'impression d'avoir fait de faux pas avec lui, c'est d'ailleurs ce qu'il me dit. Il m'a assuré avoir été parfaite avec lui. Et je pense vraiment avoir fait de mon mieux pour lui mettre zéro pression, car je savais que sa situation était délicate et qu'il faisait au mieux. Tout ce que je voulais, c'était passer au moins une soirée où il n'arriverait pas à 22h, ou une matinée où il ne partirait pas à 6h du mat. Ou faire autre chose que regarder des films dans mon canapé. En trois mois de temps ensemble, nous n'avons fait que cinq sorties dans un bar, et un restaurant..J'avais juste envie de passer des petits moments avec lui ailleurs que chez lui, de temps en temps. Et nous nous étions dit que ces trois mois de distance tombaient à pic car ils lui auraient permis de mettre les choses à plat de son côté tout en laissant notre relation évoluer tranquillement. On était d'accord là-dessus. Il m'a dit avant de partir : "Je veux qu'on s'attende pendant ces trois mois, voir ce que ça peut donner". Il y a encore 15 jours il me disait que je lui manquait et qu'il pensait tout le temps à moi.
Je précise aussi que c'est toujours lui qui m'appelait. Non pas par fierté mal placée de ma part, mais au contraire, j'ai cru bien faire en lui faisant comprendre que je lui laissais toute la marge de manœuvre dont il avait besoin. Mais en contrepartie, j'aurais aimé juste le sentir un peu plus présent dans ma vie. Par exemple un petit sms le matin, pour souhaiter une bonne journée, ce que je faisais parfois, juste parce que ça me faisait plaisir.
C'est lui le premier qui a parlé de moi comme étant sa copine. A aucun moment je ne lui ai dit que je voulais absolument me mettre en couple, j'ai juste laissé les choses aller naturellement.

Carrie007 : Merci également de ta réponse ! Effectivement je n'ai pas les cartes en mains. Par contre je n'ai pas l'impression d'en avoir voulu trop..A partir du moment où quelqu'un te dit que tu es sa copine, tu attends de lui qu'il agisse en tant que tel. Vu les concessions que j'avais faites pour lui, me rendre dispo selon ses dispos à lui, lui laisser le temps, accepter son pacs, ses blocages..etc.
Au tout début, je lui avais demandé si après une si longue relation il se sentait de rencontrer quelqu'un et de s'investir dans une nouvelle relation. Il m'a répondu très spontanément "avec mon ex on ne se remettra pas ensemble, on est resté en bons termes mais on ne se supporte plus, on ne peut plus vivre ensemble et on ne s'aime plus. J'attaque 2015 plus sûr de moi que jamais"...Quoi de plus rassurant que de s'entendre dire ça ?
Il m'a avoué qu'après sa séparation, très vite, il s'est mis à beaucoup papillonner, mais que ça ne l'intéressait pas, et que ce qu'il voulait dorénavant, c'était des sentiments. Et c'est ce pourquoi il voulait rester avec moi, parce que ces sentiments, il les avait, et ne pouvait pas expliquer pourquoi. Par exemple, le premier soir ensemble, il m'a dit que jamais il ne restait dormir chez la fille, mais qu'avec moi il en avait eu très envie, qu'il se sentait très bien avec moi, et qu'il avait l'impression qu'on se connaissait depuis 10 ans. Je partageais son sentiment de bien-être, bien sûr.
Dimanche soir d'ailleurs, il m' a dit "là c'est bon j'ai pas du tout envie de rencontrer quelqu'un d'autres, de voir d'autres filles, c'est mort"...
L'impression que j'ai depuis le début moi, c'est que sa culpabilité vis à vis de sa fille prend le pas sur tout. Comme si avoir une vie d'adulte à côté de sa vie de parent était un manquement vis à vis de son enfant..

[Carrie007]

[quote="Sharonne"] Par contre je n'ai pas l'impression d'en avoir voulu trop..A partir du moment où quelqu'un te dit que tu es sa copine, tu attends de lui qu'il agisse en tant que tel. Vu les concessions que j'avais faites pour lui, me rendre dispo selon ses dispos à lui, lui laisser le temps, accepter son pacs, ses blocages..etc. ..[/quote] Les concessions que tu as accepté de faire, nuance... C'est toi qui a décidé d'accepter d'être disponible quand lui en avait envie, de lui laisser du temps, d'accepter qu'il reste pacsé,... Si cela ne te convenait pas, tu aurais dû t'éloigner...

Ce n'est pas un jugement de ma part mais un constat. L'amour ne se quantifie pas. On le donne car on a envie de donner.

C'est comme les sms. Perso, j'en envoie quand j'ai envie d'en envoyer. Je peux rester plusieurs jours sans en envoyer et pourtant aimer la personne. Chacun a sa façon de faire.

[quote="Sharonne"]Au tout début, je lui avais demandé si après une si longue relation il se sentait de rencontrer quelqu'un et de s'investir dans une nouvelle relation. Il m'a répondu très spontanément "avec mon ex on ne se remettra pas ensemble, on est resté en bons termes mais on ne se supporte plus, on ne peut plus vivre ensemble et on ne s'aime plus. J'attaque 2015 plus sûr de moi que jamais"...Quoi de plus rassurant que de s'entendre dire ça ?[/quote] Vous aviez l'air de bien communiquer, de bonnes bases pour la suite. Mais 5 mois après une relation de 11 ans, c'est très très court, tu ne trouves pas?

[quote="Sharonne"]Il m'a avoué qu'après sa séparation, très vite, il s'est mis à beaucoup papillonner, mais que ça ne l'intéressait pas, et que ce qu'il voulait dorénavant, c'était des sentiments. Et c'est ce pourquoi il voulait rester avec moi, parce que ces sentiments, il les avait, et ne pouvait pas expliquer pourquoi. Par exemple, le premier soir ensemble, il m'a dit que jamais il ne restait dormir chez la fille, mais qu'avec moi il en avait eu très envie, qu'il se sentait très bien avec moi, et qu'il avait l'impression qu'on se connaissait depuis 10 ans. Je partageais son sentiment de bien-être, bien sûr.
Dimanche soir d'ailleurs, il m' a dit "là c'est bon j'ai pas du tout envie de rencontrer quelqu'un d'autres, de voir d'autres filles, c'est mort"...
L'impression que j'ai depuis le début moi, c'est que sa culpabilité vis à vis de sa fille prend le pas sur tout. Comme si avoir une vie d'adulte à côté de sa vie de parent était un manquement vis à vis de son enfant..[/quote] Mais s'il culpabilise, j'ai envie de dire que c'est son problème. Il a certes quitté (ou a été quitté d'ailleurs je ne sais pas) sa compagne mais pas sa fille.
Tu sais, l'éloignement géographique est un très bon test. Peut-être que tu ne lui manquais tout simplement pas tant que ça.

Je pense qu'il n'est pas prêt. L'amour c'est aussi une question de timing.

[Sharonne]

Je suis tout à fait d'accord avec toi Carrie. M'éloigner car ça ne me convenait pas, c'est exactement ce que j'ai fait. Pour lui faire comprendre en douceur que moi aussi, même plus jeune et sans enfant, j'avais des besoins. Comme tout le monde. Quand je parle de mes concessions, je ne dis pas ça dans le sens où j'attendais un retour sentimental de sa part à la mesure de mes concessions, pas du tout. Ces concessions, je les ai faites car j'en avais envie, et je ne regrette rien, car elles allaient de soi. Même lui reconnaissait que ce n'était pas simple pour moi, et qu'il savait que trouver une fille qui accepte sa situation n'était pas une mince affaire.
On communiquait bien oui. Dès le début on avait décidé de dialoguer, de ne pas rester dans le non-dit. Je sors aussi d'une longue et difficile relation, mais qui date d'il y a 2 ans. J'ai donc eu le temps de faire mon deuil, pas lui. Et c'est bien cela qui m'inquiétait. Donc oui en effet 5 mois par rapport à 11 ans c'est très court, mais je ne vois pas le rapport ? D'emblée je lui ai dit "tu sais, je sais que toi et ton ex vous avez vécu une grande histoire, que moi à côté c'est pas grand chose, mais sache que je ne veux prendre la place de personne."

Je crois qu'il se sont quittés d'un commun accord. Il a trompé son ex il y a quelques années, avant d'avoir leur enfant, et est tombé amoureux de l'autre fille. Je crois qu'il ne se l'ai jamais vraiment pardonné, et peut-être que je me trompe, mais j'ai l'impression qu'avoir des sentiments pour moi le replongeait dans ce sentiment de culpabilité vis-à-vis de son ex compagne. Et par extension, de sa fille.

Ça doit être ça, il ne doit pas être prêt. Il ne pouvait pas le prévoir, certes. J'aurais juste aimé qu'il me dise dès le début qu'il était encore pacsé, et qu'il se montre moins entreprenant et moins sûr de lui. Il s'est fait peur tout seul alors que partais avec aucune attente particulière de mon côté, juste vivre au jour le jour sans faire de plan sur la comète.

[Carrie007]

Il s'est certainement mis la pression tout seul, comme un grand. Et il a peut-être aussi extrapoler, supputant que tu voudrais un jour telle ou telle chose.

S'il doit revenir, il reviendra de lui-même. S'il a le manque de toi, il reviendra. Laisse-lui le temps sans pour autant attendre quoi que ce soit derrière.

Bon courage

PS: quand je parlais de 5 mois, je ne parlais pas de la durée de votre relation mais du laps de temps entre sa séparation d'avec son ex et votre rencontre. Le temps de le relation n'a que peu d'impact à côté des sentiments que l'on peut ressentir. On peut vivre tellement de choses en quelques mois et tellement rien en 20 ans!

[Isis27]

Hello,

J'ai lu ton histoire, pas les réponses que l'on t'a donné.
Je trouve que ce début de relation est bien compliqué. Et je trouve qu'il y a beaucoup d'omissions de sa part...
J'ai tendance à penser qu'il n'est pas si libre qu'il te le dit(et je ne parle pas de son enfant) Ce qui me fait tiquer aussi est le fait que tu ne sois jamais allée chez lui.. Si j'ai bien compris il a la garde alternée donc rien ne l'empêche de te recevoir le week end par exemple..
Bref, je pense que tu devrais revoir tes propres besoins, et envies car visiblement, cette relation ne te convenait pas tant que ça

[Sharonne]

Carrie : Merci pour l'éclaircissement, effectivement 5 mois ce n'est rien pour tourner la page d'une histoire de 11 ans. Il pensait se sentir prêt, il s'est peut-être trompé, l'erreur est humaine. Bon c'est moi qui y laisse des plumes dans l'histoire, mais j'ai pris le risque aussi en connaissance (enfin, en partie) de cause. Je me souviens d'une soirée où il m'a dit que si on s'était connu un an plus tard, on serait déjà installé ensemble. Je ne lui avais pas posé la question, c'était comme s'il avait voulu me rassurer là-dessus, alors que je ne suis vraiment pas du genre à vouloir précipiter les choses ni à avoir envie de me mettre en ménage rapidement. Au contraire, avoir chacun son chez soi me semble vital en particulier au début de la relation. Bref, comme tu dis, il s'est mis la pression tout seul comme un grand, et j'ai eu beau essayé de le rassurer sur mes attentes, il a pris peur visiblement.

Isis27 : Oui c'est un début de relation bien compliqué. Non il n'était pas si libre, je ressentais beaucoup de culpabilité en lui. Il y a quelques semaines, il m'a dit que dès qu'il a compris qu'il avait des sentiments pour moi, il s'est mis à se protéger et à se "verrouiller", inconsciemment. Sans pour autant arrêter de venir me voir, au contraire.

Tu as mis le doigt sur le gros hic de cette histoire : Ça me faisait aussi beaucoup tiquer de ne jamais aller chez lui. Pendant toute la durée de notre relation, je n'ai jamais vu son appartement. Rien. Qu'il ne souhaite pas me présenter à sa fille, ça je le comprends très bien, et ça ne m'offusque pas du tout. Mais de se voir tout le temps chez moi, ça devenait vraiment pesant. Lui, comme il me disait, ça l'arrangeait qu'on n'habite pas la même ville, car sinon "ça aurait été trop compliqué"..Il me disait aussi être "amoureux de sa fille". C'est normal d'aimer son enfant plus que tout et que ce soit sa priorité, mais en fait, il n'y avait pas de garde alternée. En gros, c'est lui qui la gardait tout le temps, sauf lorsqu'il venait travailler ici. Dans ce cas il la confiait à la maman. Mais la reprenait dès son retour. Quand sa fille tombait malade, il prenait sa journée et rentrait pour s'occuper d'elle. Je n'ai jamais trop compris comment tout ça se goupillait. Souvent la maman ne pouvait pas garder la gamine aussi. C'était vraiment très opaque. Même pour la fête des mères ce dimanche, leur fille a passé la journée avec son papa. Je n'ai rien dit bien sûr, ça ne me regarde pas, mais l'interrogation est quand même très vive.
Par exemple, il m'avait dit que lui et sa fille étaient fusionnels, qu'ils étaient comme un couple (ils prennent notamment le bain ensemble..Combien de fois au téléphone il m'a dit "Ma fille et moi on vient de prendre le bain"..Je sais que ça se fait chez certaines familles mais moi je trouve ça étrange). Dans la même veine, à chaque fois qu'il était au téléphone avec moi, la petite se mettait à hurler derrière..Je ne disais trop rien, mais quand on est extérieur au truc, ça fait bizarre.

Vous en pensez quoi ?

[Smarty]

[quote="Sharonne"]j'aurais aimé juste le sentir un peu plus présent dans ma vie.[/quote] Même chose pour moi! Pas satisfaite du peu que je recevais. Et pourtant encore triste (de moins en moins), avec ce sentiment de mauvais "timing" et d'inachevé.

[Sharonne]

J'ai le même goût d'inachevé et de ne pas s'être rencontrés au bon moment..Mais en même temps, l'impression d'avoir été moi-même. C'est un peu cliché de dire ça, mais je me console en me disant que l'on ne peut pas plaire à tout le monde.
C'est vraiment dur ces premiers jours où on attend bêtement après son téléphone en se disant "peut-être que"..alors que non, on sait très bien que ce fichu sms n'arrivera pas. Tu es séparée depuis combien de temps toi Smarty ?

[Sharonne]

D'autres réponses peut-être ? Si des parents célibataires passent par ici, je prends leurs remarques et avis avec plaisir !

[Carrie007]

Quelle place son ex tient encore dans sa vie? (je ne parle pas de sentiments mais par rapport à leur fille)

[Sharonne]

Honnêtement je n'en sais trop rien. Au début il me disait souvent que tous les deux s’entendaient super bien maintenant qu'ils sont séparés, et qu'ils étaient devenus "potes".
Concernant leur fille, je ne sais vraiment pas quelle place elle tient dans sa vie. J'ai toujours eu l'impression qu'il voulait accaparer son enfant, et ne laisser personne d'autre s'en occuper. Il était aussi très inquiet à l'idée qu'elle grandisse un jour, et souvent il me répétait "le premier mec qui lui fait du mal, qui lui brise le cœur, ou juste qui s'approche de trop près d'elle, je le tue. Le mec je l'atomise". Hum, il avait encore tout le temps devant lui avant d'être préoccupé par ça..Mais non, ça l'obnubilait.
Mais concernant son ex et la gamine, tout ce que je sais c'est qu'elle lui envoie des photos sur son téléphone quand lui vient travailler dans ma ville, et qu'ils s'appellent tous les jours environ pour prendre des nouvelles de la gamine.

[Carrie007]

Je te demande ça car parfois l'ex prend un peu trop de place...

Mon ex était père également et séparé de la mère de son fils depuis plus de 5 ans quand on s'était rencontrés. Pourtant, elle prenait trop de place dans notre couple, plutôt dans la vie de mon ex (bon, à son niveau, c'était pathologique, il s'agissait de menaces, d'insultes, de privation de voir son fils, etc...). Et j'ai une de mes meilleures amies qui vit une situation un peu similaire actuellement...

Culpabilise-t-il de la séparation d'avec son ex?

[Sharonne]

Ah oui c'était vraiment pathologique à ce niveau-là..Ça devait être invivable. C'est ce qui a causé votre rupture ?

Oui il culpabilise énormément de la rupture. Au début, il me disait culpabiliser pour sa fille. Puis pour son ex. Il me disait "je l'ai détruite et aujourd'hui j'ai déjà retrouvé quelqu'un avec qui je me sens bien, alors qu'elle, elle est comme une merde" (la nana vivait dans sa ville d'enfance avec sa famille et tous ses amis à proximité, malgré tout). Il culpabilisait d'autant plus qu'il l'avait trompé quelques années auparavant.
Mais je lui disais "Pourtant ,quand tu as couché avec toutes filles tout de suite après votre rupture, tu ne culpabiisais pas ? > "Non, jamais, car il n'y avait pas de sentiment. Là, c'est complètement différent parce que je suis attaché à toi et j'ai des sentiments, et je n'avais pas prévu de retrouver quelqu'un aussi vite".
Voilà, ce genre de discussion, pas conflictuelle pour autant, était récurrente.
Durant notre premier mois, il me parlait souvent d'elle, me montrait parfois des photos d'elle avec leur fille...Je lui ai vite demandé (gentiment) d'éviter, que même si c'était triste pour son ex, je n'y étais pour rien et que moi aussi j'avais eu auparavant mon lot de chagrins et de déboires. Il a arrêté très vite de me parler d'elle..

[Karmacode]

Ah le mec qui parle de son ex c 'est pas bon ca veut dire qu'il a pas encore fait le deuil la et ce deuil sera d'autant plus long qu'il continuera à s'en vouloir de l'avoir trompé.

Moi je serais face à lui je lui dirais "Ecoute mec t'as merdé, t'en as subis les conséquences, t'as compris qu'il faudra pas refaire voila basta deal with it et passe à autre chose" ton mec la il vit beaucoup trop dans le passé, il est temps qu'il apprenne à profiter du présent et arrêter de se prendre la tête sur le futur hypothétique, il faut qu'il ré apprenne à profiter des bons moments et arrêter de focaliser sur les mauvais, il pourra pas revenir sur ce qu'il a fait alors il doit accepter de vivre avec.

[Carrie007]

Ce n'est pas forcément une histoire de deuil ou de sentiments... C'est juste une histoire de culpabilité. Et ça, y'a que lui qui peut le gérer.

Par contre, elle aura toujours une place dans sa vie. Et un eplace importante car c'est la mère de sa fille. Même s'ils ne sont plus en couple ils demeurent un couple parental. Es-tu prête à l'accepter?

[Isis27]

Je pense qu'il n'est tout simplement pas prêt à vivre quelque chose de sérieux dans la mesure où : il est loin d'être clair dans sa tête.
Et tant qu'il sera confus, tu n'auras, je pense, rien de plus que ce qu'il t'a donné déjà.
Je serai d'avis de te dire de mettre cartes sur table. Sans lui mettre la pression mais lui faire part de ce dont tu as besoin. Et s'il ne se sent pas à la hauteur, soit tu acceptes cette relation telle qu'elle est, soit tu stoppes tout.

[Sharonne]

Tout d'abord merci beaucoup à tous de me répondre, ça me fait vraiment du bien de lire des avis extérieurs.

Karmacode : Je tentais de me rassurer en me disant qu'il en parlait comme une "pote" (pour reprendre ses termes), mais je pense qu'il essayait de s'auto-convaincre. J'ai toujours eu conscience qu'ils conserveraient un lien fort quelles que soient les circonstances, ce qui est normal en un sens. Pourtant, il ne l'aime plus, à maintes reprises il évoquait sa dernière année de vie de couple, en me disant qu'il ne souhaitait à personne de vivre ce qu'il avait vécu sur la fin, qu'il faisait tout pour l'éviter le midi et le soir, que le fait d'avoir eu un enfant les avait éloigné et qu'il ne retrouvait plus le côté femme qu'il aimait chez elle. Un classique j'ai l'impression. Par exemple, il me racontait que quand il allait boire une bière avec ses potes, elle faisait la gueule s'il ne lui écrivait pas toute la soirée ou ne rentrait pas tôt..Quand on était ensemble et qu'il allait au bar avec ses potes, il m'envoyait un petit sms "je suis avec les copains, je t'appelle après, bisous" (alors que je ne lui en demandais pas tant, même si ça me faisait plaisir). Je lui répondais simplement "pas de soucis, profites bien! je t'embrasse." C'est une des raisons pour lesquelles j'appréciais notre relation, ça paraissait si simple et sain (à ce niveau).Et il m'assurait qu'il le faisait vraiment de bon coeur, parce qu'il avait envie de me parler quand il rentrait. Ou quand il était trop tard, il m'envoyait simplement "Bien rentré, je m'endors, bisous". Et moi ça m'allait très bien.

Carrie : oui, le coup du couple parental, ça je le savais dès le début, et ce n'est pas ça qui me dérangeait le plus. Je me disais après tout, il y en a plein des familles recomposés, des couples comme ça, et parfois ça marche. S'ils sont effectivement séparés mais continuent de se voir, par la force des choses, pour leur fille, il n'y a rien à redire à ça. Ce qui était vraiment plus déstabilisant, c'était cette relation quasi conjugale avec sa fille. Comme s'il voulait se racheter une conscience auprès d'elle, une façon de réparer les dégâts commis au sein de son couple en quelque sorte.

Isis27 : J'ai mis cartes sur tables à plusieurs reprises, lui expliquant que tout ce que j'attendait de sa part, c'était un peu de cohérence : lui le premier avait décrété qu'on était un couple et qu'il était hors de question de s'en tenir à une relation de sexfriend. Dans ce cas, je lui disais "fais moi sentir un minimum que je suis ta copine". Quand je lui ai souhaité par sms son anniversaire, je n'ai même pas eu droit à un merci. Juste un merci quoi ! Plus j'étais gentille, plus il devenait distant. Donc forcément, au bout d'un moment, je me suis faite plus distante aussi, ne sachant plus quelle attitude adopter pour ne pas le braquer et faire au mieux. Je voulais juste qu'il se sente bien et à l'aise avec moi, et qu'il ne ressente vraiment aucune pression. Parfois j'ai l'impression que c'est ce qu'il attendait, paradoxalement. Là il est parti parce qu'il a senti que je prenais de la distance, non pas parce que je le harcelais, ou l'opprimais, au contraire.
J'avais juste besoin de petits mots gentils de temps en temps, c'est tout. C'est tellement étrange, lui qui n'a cessé de faire toute cette route chaque semaine pour venir me voir, m'appeler tous les soirs, projeter de me faire rencontrer sa famille et ses amis pas plus tard qu'il y a une semaine.

[Carrie007]

Je trouve que tu as - as eu - la bonne attitude. Etre en couple avec quelqu'un ne veut pas dire rendre l'autre prisonnier de ses désirs ou de s'aliéner soi-même à l'autre. Je pars du pricipe que dans une relation, nous sommes trois: moi, lui et notre couple.

Tu connais certainement l'adage "Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve"... S'il était emprisonné dans son ancien couple, il peut avoir peur de revivre la même chose.

Quant à sa fille, il faudrait peut-être qu'il la replace en ce qu'elle est: sa fille, pas sa compagne. Quand je lis qu'il "est amoureux de sa fille", ça me choque. Parce que l'inceste n'est pas loin. Je ne parle pas de passage à l'acte mais de climat incestuel. Là, elle est encore petite mais dans quelques années ça risque de poser problème. Modifié le 3 juin 2015 par Carrie007

[Sharonne]

Voilà, je pense aussi qu'il ne faut pas s'oublier, se noyer dans son couple. J'ai fait cette erreur par le passé, et même si cela peut déplaire, je veux moi aussi - dans une juste mesure - trouver un écho positif à mes besoins et attentes. Pour lui c'était tout bénéf, il voulait une fille plus jeune, sans enfant, sportive, dynamique, dispo et indépendante. Tout ça, je le suis, mais ça ne suffit pas visiblement. Sauf que je suis sur un registre depuis ma rupture précédente de "c'est à prendre ou à laisser, je peux faire des efforts, mais pas changer ce que je suis.". C'est pourquoi dimanche soir j'ai un peu haussé le ton en lui faisant remarquer que sa situation de papa fraîchement séparé ne lui donnait pas tous les droits, et que moi aussi j'avais le droit d'avoir mes petits besoins, même si ma situation est plus simple.

En parlant de climat incestueux, tu sais ce n'est pas du tout exagéré. Quand il m'a dit qu'il prenait le bain nu avec sa fille, j'ai eu froid dans le dos. Il m'avait répondu "non mais t'inquiètes y'a aucune idée malsaine". Certes, mais alors mettons, on vit ensemble, "Chéri on va prendre un bain ?" - "Ah bah non je viens de le prendre avec ma fille". Ils mangent ensemble, calque ses horaires de sieste sur les siennes ou ne fait rien en attendant qu'elle se réveille, l'emmène avec lui au sport (il y a une garderie dans sa salle de sort), et s'exprime toujours comme ça "On se prépare pour aller au sport", "on va aller manger", "on va se mettre en route pour aller à la mer"...J'avoue, j'ai flippé. Et mon non désir d'enfant n'a certainement pas du arranger les choses.

[Sharonne]

Et j'imagine que je dois bien me garder de fonder tout espoir quant au fait qu'il ne s'est réinscrit sur le site via lequel nous nous sommes rencontrés ?

[Smarty]

Peut-être a-t-il au moins compris qu'il n'est pas prêt à entamer une relation pour le moment?

[Sharonne]

En effet ça doit sûrement être ça Smarty.
Quand je pense qu'on n'était même pas ami sur FB. Pourtant je ne suis pas une accro des réseaux sociaux, et je n'en ai fait pas une condition de premier plan dans une relation, mais contre toute attente ça commençait à me chiffonner un peu. Presque à me mettre le doute. J'ai fini par en conclure qu'il voulait tout simplement me cacher, ne pas prendre le risque d'éveiller le moindre soupçon. Il me disait qu'il avait parlé de moi à son frère et sa mère, mais bon, entre les paroles et les actes...

[ll_sg]

Salut Sharonne,

Mon ressenti principal après avoir lu en ton histoire en entier et les réponses en diagonale rejoint ce que te dit Carrie.

A travers ce que tu racontes je ressens clairement qu'il ressent quelque chose de fort pour toi, mais qu'il y a quelque chose en lui qui y oppose de la résistance.

Ca doit être très déstabilisant pour quelqu'un -homme ou femme- de sentir son cœur s'emballer après seulement 4 mois de célibat suite à une histoire de 11 ans. J'ai l'impression que ça provoque en lui une sorte de vertige dont il n'a pas lui-même vraiment conscience.

Après tout il est resté 11 ans avec une femme, à qui il a fait une fille, c'est donc qu'il y a cru, ou qu'il a voulu y croire durant tout ce temps. De se sentir re-"vaciller" si vite après qu'on ait pris la résolution de se dire que ce n'était pas bon pour nous amène sûrement automatiquement des questions, même si elles ne sont pas formulées explicitement. Qu'est-ce qui lui prouve qu'il ne se trompe pas cette fois ? Peut-il faire entièrement confiance à ses sentiments ? Si il retombe de haut, sera-t-il capable de l'encaisser ? Des questions latentes qui font -d'après moi- que plus il se sent épanoui (comme il a réellement l'air de l'être avec toi), plus il y aura de place pour le doute...

Je n'ai pas l'impression que tu aies mal fait. Et je me reconnais dans les situations que tu décris où tu attends plus de démonstration ou de légitimation (je ne sais pas si ça se dit) de sa part. Pour l'histoire du pacs, pour le fait qu'il ne t'invite pas à aller chez lui. Et en effet la situation est compliquée, et il est difficile dans ces cas de savoir si c'est du manque d'engagement, de la naïveté, ou des contraintes qui ne lui permettent réellement pas de t'impliquer de façon plus poussée dans sa vie.

D'après ce que tu racontes, j'ai quand même l'impression qu'il fait énormément de choses en son possible, au vu de sa situation, pour toi, et qu'il est sincère dans ce qu'il ressent.

Toi tu as l'air d'être quelqu'un de "sage" (de sagesse, quoi :)), et si le dialogue est encore possible entre vous, la meilleure chose que j'aurais à te conseiller est non pas de faire un SR, mais de pouvoir parler le plus ouvertement possible avec lui, en faisant preuve comme tu l'as fait jusque là de patience et d'ouverture, et sans pour autant "l'attendre" et te fermer à d'autres opportunités si celles-ci se présentent. Ne te mets pas la pression ;) Je ne crois pas qu'il se moque de toi. Je crois vraiment qu'il est sincère, mais qu'il a besoin de temps.

[Sharonne]

Merci beaucoup de ta réponse ll_sg. Tu fais preuve de beaucoup d'objectivité dans ton jugement, tant pour lui que pour moi, et c'est agréable à lire.
Tout comme tu dis, il ne s'attendait pas à éprouver si vite des sentiments pour une autre personne. Et ça, dès lors qu'il l'avait compris, ça lui a fait très peur. Il me disait qu'il n'avait peur de rien, sauf des sentiments. Il a fait le maximum en son possible, et moi également. Pas évident de sortir avec un papa célibataire encore pacsé, qui culpabilise à la moindre heure de retard pour récupérer sa fille.
SIl ne voulait pas me montrer son chez lui dans l'immédiat car il venant tout juste d'emménager dans son nouvel appart, don encore la tête dans les cartons, et surtout, il aurait alors "dû" me présenter à sa fille. Ce qu'il ne voulait pas dans l'immédiat, nous étions très clairs et ok là-dessus.

Je pense aussi qu'il a été très sincère, et c'est pourquoi je lui ai envoyé ce dernier sms, pour qu'il comprenne que j'ai toujours autant d'estime et de sentiment pour lui, et que je comprends sa décision.

Mais là tout de suite maintenant ça fait peut-être un peu tôt pour reprendre contact non ? Je devrais peut-être attendre que cela vienne de lui, puisque c'est lui qui avait émis l'idée de notre séparation, non ?

Ou alors autre hypothèse : Ne se serait-il tout simplement pas rendu compte en me fréquentant que finalement c'est son ex avec qui il a envie d'être ?

[ll_sg]

Oulala.

Ne te monte pas la tête avec plein d'hypothèses, on sait très bien que c'est la pire des failles dans laquelle s'immiscer, et c'est très facile de tourner parano :)

D'après ce que tu as dit, les "facts and data", je dirais qu'avec son ex c'est fini, révolu, niet, il a définitivement tiré un trait dessus. On ne s'ouvre pas autant, et d'après ce que j'ai compris -aussi spontanément- à une nouvelle personne (en lui avouant des sentiments, des envies, des projections), si on n'a pas déjà tiré un trait sur le reste.

Sa fille, je n'ai pas d'enfants, mais j'imagine que des enfants c'est quelque chose d'hyper intime, d'hyper précieux, les seules êtres dans notre vie pour lesquels on est réellement prêts à se donner corps et âme. Alors, oui, il a envie de la protéger, il essaie de la préserver, et ça doit certainement être un composant supplémentaire dans la peur qu'il éprouve. Il veut être "sûr", et actuellement il a l'air complètement déstabilisé. Elle a quel âge ? Si c'est sa première et qu'elle est encore petite, il doit encore plus vouloir tout faire pour qu'elle soit le moins déstabilisée possible, et oui, ça ne joue pas forcément en ta faveur malheureusement...

Tu connais la situation aujourd'hui, et comme tu le dis tu as commencé votre histoire en connaissance de cause. Je dirais, que comme au poker, il faut y miser la part d'attention que ça mérite, au regard de ce que tu connais de la situation.

Oui, effectivement, ce serait plus avisé d'attendre que lui revienne vers toi, pas dans le but de dérouler une quelconque stratégie, mais parce que seulement tu es une femme intelligente, qui connais bien la situation, qui sais ce que tu es prête à donner ou non, et qui ne vas pas non plus l'attendre toute ta vie s'il reste indécis comme ça.

Ce que je voulais dire c'est que -toi- essaie de prendre un peu plus de recul sur la situation, plus de sérénité. S'il a envie d'en parler et que tu as envie que ça fonctionne, sois prête à en parler sereinement, sans lui faire de reproches. Si lui ne bouge pas son pion, ne te "réserve" pas pour lui, laisse couler les choses ;)

[Sharonne]

Sa petite va avoir 2 ans, elle est toute petite..Et c'est bel et bien sa première. Il veut la préserver au maximum de sa rupture, et de sa vie privée, et je trouve ça très honorable, je ferais de même à sa place. D'emblée je l'avais rassuré en lui disant que je ne lui en voudrais en aucun cas s'il mettait du temps à me présenter sa fille, et qu'il avait tout le temps dont il aurait besoin.

Je suis malgré tout en train de culpabiliser en me disant que j'aurais dû être plus gentille avec lui, et me contenter de ce qu'il me donnait. Mais il passait du "je suis un peu jaloux des hommes avec qui tu bosses quand même", à des messages très formels, dénués de toute affection. J'ai sans doute fait l'erreur d'interpréter à tord ces sms. Mais il était tellement plus démonstratif au début. Je meurs d'envie de le rappeler et de lui demander pardon, faible que je suis. Ah la solitude du soir, dur dur à gérer :/

[Smarty]

Ah non! Tu n'aurais pas dû "être plus gentille avec lui, et [te] contenter de ce qu'il [te] donnait"!
Ça n'aurait fait que retarder la rupture. Il est très sain de montrer ses propres limites.
Ne te culpabilise surtout pas!

[Sharonne]

Merci Smarty de me rassurer. Je repense au jour où j'ai découvert qu'il était pacsé, j'étais scotché. Ça n'a pas dégénéré en crise, mais on a trouvé un terrain d'entente ce jour là : si moi j'accepte de continuer à le voir malgré son pacs sans pour autant lui reprocher tous les jours, je lui demandais en contre partie de comprendre que pour moi ce n'était pas forcément une nouvelle facile à digérer. Et bien avec du recul aujourd'hui, je n'aurais rien dû dire et feindre l'indifférence.

[Sharonne]

Tiens petit sondage, à ma place vous auriez fait quoi face à une telle situation ? Cela m'intéresserait d'avoir vos avis là-dessus :)

[Smarty]

J'aurais eu un regard de poisson! :shock:
Ha! ha! J'ai sans doute eu cette drôle de tronche quand un ex-ex-ex m'a annoncé qu'il avait une fille (la relation était très récente, je vous rassure)!

Sharonne, tu n'as rien à regretter de tes agissements. Moi, je l'ai joué cool avec mon ex (le dernier) et je crois que ça n'a qu'étiré la sauce. Il n'a pris la fffffuite que quand il a réalisé que je développais des sentiments pour lui.

[Sharonne]

J'y comprends décidément plus rien du tout...Quand on la joue cool, ils s'attachent parce que tout se passe (trop) bien, mais du coup prennent peur dès que les sentiments naissent des deux côtés. Et quand on la joue chiante et exigeante, ça les emmerde direct. Tu envoies pas de sms, tu passes pour celle qui s'en fout ou joue la princesse alors que pas du tout. Tu envoies des sms mignons par ci par là, tu te prends des vents.

Mon "ex" m'envoyait souvent des sms du style "Coucou, je suis chez des amis, je t'appelle demain. Bisous". Honnêtement, je ne répondais pas à ce genre de sms, car une partie de moi était blessée. D'un côté c'est gentil il a la délicatesse de me prévenir qu'il n'est pas dispo ce soir, mais d'un autre côté, c'est tellement froiiiid. Vous ne trouvez pas ?
C'était typiquement le genre de sms dont je ne savais me débrouiller car dans le fond, rien à lui reprocher, mais dans la forme, c'était franchement planplan..

[Carrie007]

Euh, non, ce n'est pas froid comme texto. Il te prévient juste qu'il n'est pas dispo car il fait autre chose. N'aurais-tu pas trouvé plus indélicat le fait qu'il ne te dise rien?

C'est peut-être là un début de solution: pourquoi ce genre de sms te blessait?

Tu aurais préféré qu'il ajoute un "ma chérie..."?

[Sharonne]

Non évidemment je n'aurais pas préféré qu'il ne m'envoie rien, mais effectivement j'aurais préféré quelque chose d'un peu plus chaleureux. Pas forcément "ma chérie", mais quelque chose de moins formel, moins protocolaire. S'il ne se sentait pas de signer des "ma chérie" à tout va, soit, ce n'est pas mon truc non plus, mais une petite marque d'affection m'aurait fait plaisir. Or, il n'y en avait jamais. J'ai juste fini par me demander si je n'étais pas simplement sa "bonne pote" du soir vu qu'il ne m'écrivait que le soir, ou ne m'appelait que le soir, toujours à la même heure.
Après je pense que c'est une question de nature, je ne pouvais pas lui reprocher sa pudeur, si là était la raison de sa réserve. Mais ce n'est pas pour autant que je ne pouvais pas exprimer mon envie d'une petite touche affectueuse de temps en temps. Elles étaient d'ailleurs nombreuses au début, du genre "il me tarde de t'embrasser", "j'ai tellement hâte de te prendre dans mes bras", "je n'arrête pas de penser à toi"..Et puis quand je lui ai dit que j'étais en train de tomber amoureuse de lui, plus rien. :(

[Sharonne]

Et la crise de la trentaine, dans tout ça..? ça pourrait jouer à votre avis ?

[Peppino]

Sharonne bonsoir,j'ai lu ton histoire.
Laisse tomber,ça a mal commencer,
c'est comme si tu coulais mal les fondations d'une maison,la maison va tenir jusqu'à ceux que tout s'écroule.
C'est evident,tu as 25 ans tu as mieux à faire.
C'est encore une histoire ou meme si ça marche 3.....4 ans,tu finiras par le quitter.
Je suis un homme,et quand un homme est indécis au début d'une histoire,rien de bon n'est à prendre chez lui,que ce soit au début,au milieu,ou à la fin de la relation.
Ou il se met avec toi,parce qu'il est fou de toi,
ou bien fuis ;).

[Sharonne]

Merci de m'avoir répondue Peppino ! C'est clair que je suis encore très jeune, et j'ai tout un tas d'envies à assouvir.Je serais ravie de partager mes projets de vie avec un homme, mais hors de question de m’asseoir dessus.

Je pense que ça lui a fait un peu peur ça aussi..Il a dû se dire que du fait qu'il était déjà papa et complètement empêtré dans sa routine, il ne pourrait jamais me suivre ni m'offrir la vie de couple que je souhaite.

Je me trompe peut-être, et j'espère me tromper, mais j'avais aussi la sensation qu'il faisait un complexe d'infériorité, quant à ma situation. Je ne dis pas du tout ça pour me lancer des fleurs. Je fais de longues études et j'arrive au bout, et lui n'a pas le bac et est complètement autodidacte. Pourtant, je suis vraiment admirative de son parcours, mais il me répétait tout le temps "Toi tu fais de belles études", "Toi tu as un bel avenir", "Je ne veux pas être un boulet que tu te traînes", "Surtout ne fais pas ta vie en fonction de moi"...

Ecore merci Peppino pour ton message, tu es un homme donc pour le coup tu sais de quoi tu parles :)

[Sharonne]

J'aurais quand même presque préféré qu'on se quitte pour incompatibilité évidente, ou suite à une grosse embrouille, ou un coup bas de sa part ou de la mienne. Histoire que les choses semblent claires et que je me dise plus facilement "c'est mieux comme ça"...Mais rien n'y fait, j'ai un goût d'amertume. Ca faisait 2 ans, depuis mon dernier ex, que je ne quelqu'un ne m'avait pas plu à ce point là et que je n'avais pas éprouvé de sentiments pour un autre...Et BIM, comme de par hasard, qui est-ce qui dérouille ? C'est Bibi !! ahah

[Sharonne]

Et au vu de nos derniers échanges, pensez-vous qu'il y ait des chances qu'il refasse surface dans les jours / semaines à venir ? Voire qu'il regrette la décision ?

[Carrie007]

Bonjour,

Sincèrement, je crois qu'il refera surface dans ta vie. Quand? Je ne sais pas. Des jours, des semaines, des mois. Quand il se rendra compte que tu lui manques. Mais tu lui manqueras pour combien de temps? Pour quoi aussi? Quand il se rendra compte de la vacuité de son existence. Alors, il t'appelera comme une résurgence. Mais pour redisparaître aussitôt.

Et ce petit manège pourra durer des mois, des années si tu ne décides pas, toi, d'y mettre un terme.

Le comportement de ton ex est un comportement que je connais très bien. Je pense qu'il a des sentiments pour toi mais qu'ils ne sont pas suffisamment forts pour aller au-delà de toutes ces choses qui lui vrillent le cerveau.

[Sharonne]

C'est fou la nature humaine. J'ai beau savoir que ça ne m'apporterait rien de bon qu'il revienne, j'en ai vraiment envie.
Tu as vraiment trouvé les bons mots je trouve : "quand il se rendra compte de la vacuité de son existence". En fait, je ne serai jamais rien de plus à ses yeux qu'un passe-temps sympa, tant que je ne prends pas trop de place et n'en demande pas trop. Une gentille petite nénette plus jeune que lui pour occuper ses moments de liberté, entre deux gardes, mais il n'y a pas de place pour moi dans sa vie, puisqu'il n'y en a que pour sa fille. Et je ne me vois ni passer après une enfant de 2 ans qui n'est pas le mien, ni passer avant...Et encore moins lui demander de faire un choix.
Tu as l'air de bien connaître ce genre de personnage Carrie..

[Sharonne]

Je suis à deux doigts de faire la bêtise de lui dire qu'il me manque :(

[lavieestbelle]

Il te répondra certainement que tu lui manques aussi.
Mais n'oublie pas qu'il n'a pas de place pour toi, mais seulement pour sa fille et les liens malsain qu'il construit avec elle. Va savoir quel rapport cet homme a avec la gente féminine.
Son comportement envers sa fille est irresponsable et je ne pense pas qu'il faille le prendre à la légère...

[Sharonne]

Qu'est-ce que tu veux dire par "quel rapport cet homme a avec la gente féminine" ?

Je te pose la question car je me la suis posée auparavant, ainsi que celle de son attitude vis-à-vis de sa fille. En particulier quand on prenait une douche ensemble, et qu'il me disait "je te lave les cheveux comme je fais à fille", ou quand il m'enlevait un vêtement et me disait la même chose, "je fais comme avec ma fille".

Cette manie qu'il avait de tout ramener à sa fille me mettait vraiment mal à l'aise, et plus encore le fait de comparer un acte parental avec une gosse de 2 ans et un acte sensuel/sexuel avec une jeune fille de 25 ans. Sur le coup je m'en voulais de croire qu'il puisse y avoir la moindre pensée malsaine derrière ses actes, mais je si mon malaise était si persistant, c'est peut-être qu'il y avait une raison.

[Sharonne]

Cela ne vous interpelle pas ?

[lavieestbelle]

[quote]Qu'est-ce que tu veux dire par "quel rapport cet homme a avec la gente féminine" ? [/quote] Un homme qui ne sait/veut pas faire la différence entre sa relation paternelle et amoureuse, justement je me questionne sur ce qu'il apporte à une femme/attend d'une femme.
[quote]Cela ne vous interpelle pas ?[/quote] Justement c'est ce que j'essaye de te faire remarquer.
Il n'est pas question de spéculer sur son état mental. L'important ici c'est toi et comment tu fais abstraction de ce détail...alors que malgré tout il te perturbe à juste titre.

[Sharonne]

Tout ça confirme mes doutes, c'est fou. J'avais déjà l’intuition qu'il projetait sa relation paternelle sur sa relation amoureuse, et vice et versa..En fait les deux ne sont pas loin de fusionner, en y réfléchissant.
Il culpabilisait de se refaire une vie par rapport à sa fille...Or avoir une femme dans sa vie (la voir une fois ou deux par semaine) ne lui aurait pas enlever sa fille. C'était comme si il avait l'impression de lui manquer de loyauté, de la tromper...Preuve que la différenciation entre le rôle de père et celui d'amant ne serait pas assimilé à 100%.

Autre exemple : pour le boulot, je lui suggérait, mais vraiment sans prétention aucune, d'organiser un peu la garde de leur fille avec son ex compagne. Il se montait un peu dans les tours quand on parlait de ça. Je lui disais par exemple de trouver un appart plus proche de son lieu de travail et rentrer voir sa petite le week end...Ouhlalala mais qu'est ce que j'avais pas dit là, pensant seulement bien faire : "Ouiii mais tu te rends compte, je vais plus voir ma fille moi si je fais ça, et je peux pas ne plus la voir, je peux pas".
Enfin des perspectives d'avenir assez tristes avec cet homme. Et pourtant, sombre crétine que je suis, il me manque ce con.