Mon ex est trop mal avec lui même et dans sa vie pour être bien dans une relation. Aurais-je raison d'attendre 1ans ou2?

[maxpayne]

Coucou Artemis, merci pour ta réponse.

As-tu "forcé" ou très fortement conseillé ton ex à voir un psy? Si c'est le cas, et si il est comme moi (ce que je pense), je me serais à sa place encore plus renfermé et j'aurais encore moins voulu en consulter un. Personne à part moi n'aurait pu me faire changer d'avis et me faire prendre conscience que j'avais besoin d'une aide extérieure. Le déclencheur de cette prise de conscience a été le fait que mon ex m'a lâché, j'ai pris une énorme claque qui m'a été salutaire car sans cette dernière je ne me serai sans doute jamais remis autant en question (et j'aurais encore trainé ça plusieurs années). J'ai à l'extrême presque envie de la remercier pour cette claque, je ne sais pas si ça se fait d'ailleurs. Tout cela pour dire que tant que ton ex ne sera pas mûr pour passer à l'étape suivante, reconnaître qu'il a un souci et surtout vouloir le régler et accepter de se faire aider pour cela, tu ne pourras rien y faire à part le laisser suivre son chemin. Le pb est que ce déclic chez lui peut venir au bout de un jour, un mois, un an ou jamais, tu ne peux donc décemment pas attendre qu'il se produise chez ton ex... Il m'a fallu un choc important pour en prendre conscience, sans celui-ci j'en serai peut-être encore au même point aujourd'hui.

Je lis depuis quelques jours un bouquin dont tout le monde connait le titre "Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus" mais pas bcp l'ont lu à mon avis. Je te conseille vraiment ce bouquin concernant les rapports hommes/femmes, beaucoup de nos interactions y sont expliquées, décryptées etc. J'y ai appris bcp de chose sur moi et sur mon ancienne relation. Je pense que si j'avais lu ce livre avant, je n'en serais pas là aujourd'hui. Je n'ai pas d'actions chez cet éditeur mais ce bouquin m'a vraiment parlé, ce n'est peut-être pas le cas pour tout le monde mais moi oui. Hésite pas si tu as d'autres questions car je pense être "assez proche" de ton ex.

[art_emis]

J'ai essayé d'aborder le sujet plusieurs fois mais sans succès et je suis bien consciente que c'est une décision qui doit venir de lui-même. S'il y va end'y sentant forcé cela ne l'aidera de toute façon pas. Si j'avais effectivement peut-être pu faire quelque chose, ça aurait été de le quitter moi mais ma peur de le perdre m'a toujours empêchée de le faire..

Merci beaucoup pour le livre, j'irai jeter un oeil. Et merci de te mettre ainsi "à disposition".

Je crois qu'il y a tellement de choses qui se bousculent dans ma tête que je ne sais plus bien quelles sont mes véritables questions mais lorsque ce sera un peu plus clair et si j'ai des questions je n'hésiterai pas à t'en faire part. Merci, vraiment.

[art_emis]

Merci beaucoup, lilydr, pour toutes ces réactions et ces conseils!

Quand je dis qu'il allait mourir s'il restait avec moi et ensuite qu'il mourrait sans moi, j'emploie simplement ses propres mots et c'est réellement le sentiment qu'il a au moment où me le dit.

Et mon souci est que s'il revient de nouveau après deux-trois mois et qu'on se remet ensemble à ce moment là, j'ai peur que la situation qui nous détruit les deux a chaque fois se répète tout simplement...

C'est pour ça que je me dis que s'il revient justement au moment du contre coup lorsqu'il est très mal et qu'il pense qu'il ne peut pas vivre sans moi, je devrais peut-être lui dire de prendre encore un petit peu de temps pour se recentrer sur lui même, surmonter cette douleur et se rendre compte qu'il est bien assez fort pour vivre sans moi et que si après ça, lorsqu'il a surmonté ce contre coup, il veut toujours revenir, pas parce qu'il a besoin de moi mais uniquement parce qu'il en a envie, à ce moment là on pourra l'envisager ensemble.

Si ça n'a pas marché les deux fois ou on s'est remis ensemble, s'il existe une solution pour l'éventuelle troisième, ce serait peut être qu'on se laisse un peu plus de temps avant de prendre la décision de se remettre ensemble. Et ainsi l'obliger à se rendre compte qu'il peut vivre sans moi et que s'il veut revenir, la doit être par envie et non uniquement par besoin.

Qu'est ce que tu en penses?

Cela m'intéresserait énormément d'avoir ton avis

[art_emis]

D'ailleurs, maxpayne, cela m'intéresserait beaucoup de connaître également ton avis sur ce que je viens d'écrire en répondant à lilydr.

De ton point de vue, est-ce que tu penses que cela serait une bonne chose de faire les choses de cette manière là?

[maxpayne]

Oui ce serait la bonne chose à faire que de lui dire: "Écoute, regarde nous nous sommes déjà séparés et remis ensemble plusieurs fois en vain. Aussi, si tu souhaites vraiment qu'une nouvelle relation saine puisse naître entre nous, il va falloir que tu règles tes pbs persos dans un premier temps par des actes et pas des paroles. Ca prendra le temps que ça prendra mais tant que tu n'auras pas au moins amorcé de changement rien ne sera possible entre nous". Et dis lui bien qu'il faut qu'il le fasse pour lui et pas pour juste faire ce que tu lui as demandé, dis lui que de toutes façons s'il le fait pas de son plein gré tu le verras bien dans son attitude et que ça n'aura servi à rien. Après faut pas que le fait qu'il se "soigne" soit une condition suffisante à ce que vous vous remettiez ensemble, ce sera à toi de voir selon son évolution si tu souhaites lui donner une chance ou non, tu n'as aucun engagement à lui donner. C'est à lui de faire son chemin avec ton soutien à distance pour lui et par extension pour un éventuel futur "vous".

[art_emis]

D'accord je vais garder tout ça bien en tête. Merci beaucoup, je suis super contente que tu aies réagi à mon histoire parce que tout ce que tu me dis m'aide beaucoup et ça fait énormément de bien des conseils et un avis extérieurs, surtout du point de vue de quelqu'un qui se reconnait en mon ex parce que j'ai toujours peur de faire tout faux avec lui. Et le fait que tu me donnes des conseils en prenant aussi son point de vue me rassure et me donne un peu plus de confiance et de conviction quant à la manière dont je devrais réagir. Alors vraiment un grand merci!

[mmre]

Coucou Artemis, merci pour ta réponse.

As-tu "forcé" ou très fortement conseillé ton ex à voir un psy? Si c'est le cas, et si il est comme moi (ce que je pense), je me serais à sa place encore plus renfermé et j'aurais encore moins voulu en consulter un. Personne à part moi n'aurait pu me faire changer d'avis et me faire prendre conscience que j'avais besoin d'une aide extérieure. Le déclencheur de cette prise de conscience a été le fait que mon ex m'a lâché, j'ai pris une énorme claque qui m'a été salutaire car sans cette dernière je ne me serai sans doute jamais remis autant en question (et j'aurais encore trainé ça plusieurs années). J'ai à l'extrême presque envie de la remercier pour cette claque, je ne sais pas si ça se fait d'ailleurs. Tout cela pour dire que tant que ton ex ne sera pas mûr pour passer à l'étape suivante, reconnaître qu'il a un souci et surtout vouloir le régler et accepter de se faire aider pour cela, tu ne pourras rien y faire à part le laisser suivre son chemin. Le pb est que ce déclic chez lui peut venir au bout de un jour, un mois, un an ou jamais, tu ne peux donc décemment pas attendre qu'il se produise chez ton ex... Il m'a fallu un choc important pour en prendre conscience, sans celui-ci j'en serai peut-être encore au même point aujourd'hui.

Je lis depuis quelques jours un bouquin dont tout le monde connait le titre "Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus" mais pas bcp l'ont lu à mon avis. Je te conseille vraiment ce bouquin concernant les rapports hommes/femmes, beaucoup de nos interactions y sont expliquées, décryptées etc. J'y ai appris bcp de chose sur moi et sur mon ancienne relation. Je pense que si j'avais lu ce livre avant, je n'en serais pas là aujourd'hui. Je n'ai pas d'actions chez cet éditeur mais ce bouquin m'a vraiment parlé, ce n'est peut-être pas le cas pour tout le monde mais moi oui. Hésite pas si tu as d'autres questions car je pense être "assez proche" de ton ex.

 

Tu m'a donné envie de lire ce bouquin qui dort depuis des années dans mon tiroir ! je vais dès ce soir me mettre à le lire car je pense qu'il vas beaucoup m'apporter pour comprendre comment fonctionne les hommes et en particulier mon ex ! merci :)

[maxpayne]

Après comme tu as dit à propos de mon ex, je ne suis pas ton ex donc je ne peux pa te garantir qu'il raisonne à 100% de la même manière que moi mais je pense que dans les grandes lignes nous ne sommes pas si différents. En tout cas, je suis persuadé que si vous retentez quelque chose à deux sans qu'il ait fait ou au moins commencé (car ces pbs ne se régleront pas en quelques semaines ou quelques mois mais plutôt en quelques années, dc l'important est surtout qu'il amorce ce changement en s'y donnant à fond) un travail en profondeur sur lui même tu peux être certain que ça recassera dans quelques mois. Sur le moment vous serez chacun content de vous retrouver mais vous allez vite retomber dans la même routine sans vous épanouir en tant que couple. Ne me remercie pas pour mes conseils et mon avis, j'ai moi-même été content et suis toujours content de pouvoir être conseillé par d'autres membres du forum, je ne fais que rendre ce qu'on m'a donné ;) Et si ça peut t'aider, ça me fait plaisir de me sentir utile.

[art_emis]

Oui, je sais que si on se remet ensemble et qu'il n'a pas au moins pris la décision de se reprendre en main, ça va recasser de la même manière et pour les mêmes raisons. C'est pour ça que je me dis que lui dire de prendre du temps pour surmonter ce contre coup et ne revenir que lorsqu'il en a envie et plus parce qu'il a l'impression qu'il ne peut pas vivre sans moi pour automatiquement provoquer un début à cet amorce. Se rendre compte qu'il n'a pas besoin de moi pour vivre ou survivre peut être un bon début.

Bon, après, faut-il encore bien sûr qu'il revienne.. ^^'

[lilydr]

Quand je dis qu'il allait mourir s'il restait avec moi et ensuite qu'il mourrait sans moi, j'emploie simplement ses propres mots et c'est réellement le sentiment qu'il a au moment où me le dit.

 

Moui enfin, ce serait pas plus mal qu'il arrête le mélo.

 

Et mon souci est que s'il revient de nouveau après deux-trois mois et qu'on se remet ensemble à ce moment là, j'ai peur que la situation qui nous détruit les deux a chaque fois se répète tout simplement...

 

Tu veux dire qu'après trois ruptures, tu pigerai toujours pas qu'il faut le laisser souffler seul, quand il en fait la demande ?

 

C'est pour ça que je me dis que s'il revient justement au moment du contre coup lorsqu'il est très mal et qu'il pense qu'il ne peut pas vivre sans moi, je devrais peut-être lui dire de prendre encore un petit peu de temps pour se recentrer sur lui même, surmonter cette douleur et se rendre compte qu'il est bien assez fort pour vivre sans moi et que si après ça, lorsqu'il a surmonté ce contre coup, il veut toujours revenir, pas parce qu'il a besoin de moi mais uniquement parce qu'il en a envie, à ce moment là on pourra l'envisager ensemble.

 

Non mais si j'ai bien suivi, il n'est pas hyper dépendant, ton ex. Il te demande juste de lui foutre la paix quand il a besoin de s'entendre penser.

D'un point de vue strictement stratégique, je trouve ça franchement idiot, de le forcer à apprendre à vivre sans toi. C'est quoi le plan au juste ? Lui claquer la porte au nez, quand il admet la faiblesse que tu lui inspires, pour lui apprendre à "vivre seul". Dans ce cas là, pourquoi revenir, et ne pas en trouver une autre, qui ne lui fasse pas subir la question, pour ensuite l'envoyer paître ?

 

Si ça n'a pas marché les deux fois ou on s'est remis ensemble, s'il existe une solution pour l'éventuelle troisième, ce serait peut être qu'on se laisse un peu plus de temps avant de prendre la décision de se remettre ensemble. Et ainsi l'obliger à se rendre compte qu'il peut vivre sans moi et que s'il veut revenir, la doit être par envie et non uniquement par besoin.

 

Concernant la différence entre envies et besoins, la frontières est mince, en matière de relations amoureuses, et plus particulierement de couple. Le fait que ta présence l'apaise, et que ce soit rassurant d'avoir quelqu'un sur qui compter, le repère que représente "l'autre" dans un couple, c'est au moins aussi important que l'amour, sur la durée.

 

qu'est ce que tu en penses?

 

Que tes normes en matière d'homme sont déconnantes. Il faut vraiment que tu cesses de le voir comme une nana. Si il n'est pas bien, il ne va pas "parler", il va chercher à agir. Et pour ça, il aura besoin de temps seul.

En te lisant, on a vraiment l'impression que tu cherches à le faire entrer dans la boîte 24X48, que tu as prévu pour "l'homme de ta vie". Personne ne rentrera jamais dedans, le plus tôt tu l'intégreras, le mieux ce sera. Il y aura des moments où il n'ira pas bien, et dans ces moments-là, il se renfermera. La sujet n'est pas "de lui apprendre à s'ouvrir", mais toi, "d'apprendre à la boucler", quand il en ressent le besoin. Tu saisis ?

[WTCMB]

+1.

lilydr a tout dit.

Je pense que tu ne devrais pas mettre ta vie en stand-by dans l'attente d'un hypothétique retour de ton ex.

Tu aurais bien plus à perdre qu'à y gagner...

Attention , je ne dis pas que tes chances de te remettre avec lui, un jour, soient nulles. En revanche , je te déconseille d'organiser ta vie , de telle façon , que tu ne vivrais que pour le grand jour des retrouvailles. Par exemple , en évinçant des rencontres sentimentales, des occasions qui se présenteraient à toi. Vis ta vie sans penser à ton ex.

[art_emis]

Merci lilydr pour ta réponse, bien que peu agréable.

Je trouve ton jugement sur moi et la situation que je vivais avec mon ex un peu trop précipitée. Tu peux donner ton avis sur la question mais pas me et nous juger à ce point. Si ça ne marchait pas uniquement parce qu'il a besoin de souffler, on ne se serait pas séparé trois fois, d'autant plus qu'on se voyait une fois par semaine parfois même pas pendant deux semaines donc du temps et de l'espace pour lui il en avait. Non, je ne le harcelais pas non plus, je ne l'ai d'ailleurs jamais appelé. Ensuite, quand il avait besoin de prendre des distances, il le faisait, tout simplement.

Je le connais, je nous connais et s'il n'avait été question que de cela je n'aurais pas eu besoin de venir ici.

Et non, mes normes en matière d'hommes ne sont pas "déconnantes". Et non, je ne me suis pas fabriqué une case "homme de ma vie" et essayé de le mettre dedans. Absolument pas. Je l'ai rencontré, je l'ai aimé et j'ai eu envie de vivre avec lui, malgré les difficultés qu'on rencontrait, malgré sa personnalité défaitiste et lunatique très dure à vivre. Je n'avais pas de case "homme de ma vie", j'ai découvert le désir véritable de vivre avec quelqu'un en tombant amoureuse de lui. Et les choses sont bien plus complexes que tu sembles le croire.

Tu ne sembles pas m'avoir cernée du tout et lui non plus d'ailleurs et je n'apprécie pas tellement le ton que tu prends, mais merci quand même.

[lilydr]

Je trouve ton jugement sur moi et la situatioTu peux donner ton avis sur la question mais pas me et nous juger à ce point.

 

Mais que veux tu donc, que je fasse d'autre ? Avoir des jugements extérieurs, c'est bien pour ça que tu t'es inscrite, non ?

 

Si ça ne marchait pas uniquement parce qu'il a besoin de souffler, on ne se serait pas séparé trois fois,

 

Pourtant, tu nous as bien expliqué que les deux fois précédentes, il est parti car il étouffait, et qu'il revenait dès qu'il avait respiré. Te proposer d'apprendre à le laisser respirer, sans y laisser votre couple à chaque fois, ne me semblait pas si con en l'espèce.

 

d'autant plus qu'on se voyait une fois par semaine parfois même pas pendant deux semaines donc du temps et de l'espace pour lui il en avait. Non, je ne le harcelais pas non plus, je ne l'ai d'ailleurs jamais appelé.

 

Je ne te parlais de votre relation dans votre intégralité, mais de votre façon de gérer ces phases-là. Celles où il se renferme et où tu te sens inutile/impuissante/rejetée et où tu essais de lui inculquer tes notions de "parler pour aller mieux".

 

Ensuite, quand il avait besoin de prendre des distances, il le faisait, tout simplement.

 

Oui et tu le vivais mal. Je tâchais simplement de te faire comprendre que cela n'a pas grand chose à voir avec toi, ou vous, afin que tu le vives mieux.

 

Je le connais, je nous connais et s'il n'avait été question que de cela je n'aurais pas eu besoin de venir ici.

 

Et pourtant tu es bien là, à vivre ta troisième rupture, avec le même homme, pour les mêmes raisons. L'expérience c'est bien, en tirer les leçons qui s'imposent c'est mieux.

 

Et non, mes normes en matière d'hommes ne sont pas "déconnantes".

 

Qu'entends tu par-là ? Que tu ne souhaites plus le faire communiquer comme une nana quand il va mal, plutôt que de le laisser se comporter en homme ? Si c'est ça c'est bon signe, on avance.

 

Et non, je ne me suis pas fabriqué une case "homme de ma vie" et essayé de le mettre dedans. Absolument pas.

 

Ah ? Et tu penses faire quoi, au juste, en nous expliquant dans tes posts, qu'il doit apprendre à communiquer, se soigner, régler ses problèmes et aller mieux, avant que tu puisses accepter de reprendre cette relation, pour faire ta vie avec. Il est tel quel, avec ses phases sympas, et d'autres plus chiantes à gérer. You call or you fall...

 

Et les choses sont bien plus complexes que tu sembles le croire. Tu ne sembles pas m'avoir cernée du tout et lui non plus d'ailleurs et je n'apprécie pas tellement le ton que tu prends.

 

Que tu apprécies, ou non mon "ton" (bien qu'à l'écrit je ne vois pas vraiment comment tu pourrais l'apprécier, mais passons) est accessoire.

A moins que tu n'aies oublié des événements majeurs, la situation n'est pas d'une complexité cornélienne. Quand il va bien, tout est au mieux dans le meilleur des mondes, quand il va mal, il se renferme. Tu te sens inutile, et tu subis en essayant de le pousser à la communication, ce qui le fait fuir encore plus loin. Tes questions s'ajoutant aux siennes, il ne s'entend plus penser et se barre. Pour mieux revenir quand cela va mieux. Juste ?

 

mais merci quand même.

 

Mais de rien.