Demander des explications après 1 mois de SR [SR brisé p.10 + reconquête p.19]

[Maenavia]

[quote="Goomee"]Pourquoi tu ne le laisse pas te re contacter de lui même?
Tu as suggère et dis que tu es tenté de le voir, s'il ne te relance pas pour te voir ce week end, tu en tireras tes propres conclusions non?
Teste le : s'il ne relance pas , nexte le ça veut dire qu'il n'a pas envie et point barre, tu fais ton deuil de votre relation. Au moins tu seras fixé
Non?[/quote] Oui peut être une bonne idée... Je me voile la face en pensant qu'il me laisse faire les choses à mon rythme et donc me laisse prendre les initiatives de rendez-vous.

[Maenavia]

AnneSD

Comment tu-as su que tu n'avais pas fais le deuil ? Le mien je l'ai fais très rapidement je trouve, au bout de 1 an et demi j'allais mieux.

Je ne me vois pas me mettre en SR total. Je veux dire que si lui m’envoie des sms, je ne me vois pas ne pas lui répondre.

[AnneSD]

[quote="Maenavia"]AnneSD

Comment tu-as su que tu n'avais pas fais le deuil ? Le mien je l'ai fais très rapidement je trouve, au bout de 1 an et demi j'allais mieux.

Je ne me vois pas me mettre en SR total. Je veux dire que si lui m’envoie des sms, je ne me vois pas ne pas lui répondre.[/quote] Pendant 1 an, je pensais que tout allait bien. Je me sentais même plus forte d'une certaine façon. J'avais récupéré de la joie de vivre, j'avais la gnac, il fallait que je vive à fond, que je me donne les moyens de réussir. Je pensais vraiment avoir fait le deuil. Puis tout est remonté à la surface. La petite fille en moi hurlait son père. Angoisse de la mort. Angoisse du travail (il est mort juste avant sa retraite. Il a passé sa vie à travailler et n'avais qu'un mot à la bouche : sa retraite). Angoisse de la perte d'un proche. Angoisse de l'échec ×1000. Mon ex ressemble assez à mon père d'ailleurs (pas physiquement) et nos relations peuvent s'y apparenter aussi, j'imagine que ce n'est pas complètement du hasard. Etc. Donc au final, je n'ai pas fait mon deuil et je ne sais pas si on le fait un jour. Faut dire aussi que j'ai passer ma vie à être en deuil. Donc je sais pas. Ça veut pas dire que toi tu n'as pas fait ton deuil. J'ai juste du mal à imaginer que l'on fasse ce deuil un jour, aussi parce que les gens que je connais qui ont connu ça ne l'ont pas fait non plus. Même si ça va mieux, même si on vit avec, ça reste comme une cicatrice qui peut se réouvrir à tout moment et qui a forcément un impact dans notre vie.

SR ne signifie pas ne pas répondre aux SMS. Simplement ne plus en envoyer. Prendre un peu de distance.

[AnneSD]

Et toi, comment sais-tu que tu as fait le deuil? Il ne te manque pas, parfois? Il ne t'arrive jamais de penser à lui Et de pleurer? Tu n'as jamais le sentiment de faire des choses pour lui, d'une certaine façon? Tu n'avais jamais le sentiment de le chercher et de le trouver à travers quelqu'un (une gestuelle, une façon d'être, de penser, de s'exprimer, une voix, une odeur, une façon d'être avec toi similaire à la sienne...)?

[Maenavia]

Réveil très difficile ce matin... Je me sens comme à la rupture. Je sens qu'il ne va pas me relancer pour se voir ce week-end. J'ai trop envie de lui proposer quelque chose.
Je crois que j'en ai marre d'être dans le flou et j'aimerai lui demander ce que voulait dire ses paroles lors de notre discussion. Que moi j'ai interprété qu'il regrettait sa décision, qu'il voulait qu'on continue à se voir, qu'il aurait voulu qu'on parte en week-end ensemble etc

Etre honnête au risque de le faire fuir. Comme l'a dit Goome, je n'ai pas été honnête avec moi même et je me retrouve a accepter les miettes qu'il me donne. Alors faudrait que je lui dise ce que moi j'attends. Ce serait peut être mieux d'être au clair avec moi-même avant d'entamer un SR.

Ma communication est tellement mauvaise et mon attitude corporelle était tellement fermée que j'ai peur d'avoir fais passer un mauvais message et qu'il soit distant à cause de ça. (je suis un peu taciturne). Et puis après notre discussion, je lui ai envoyé un sms, en rigolant sur les conditions météo de notre rdv (pluie, vent). Il m'a répondu "Ah oui... Il faisait quand même froid... Enfin c'était pour la bonne cause, je pense ^^ Pas trop naze ?" Et moi j'ai répondu "60% de batterie donc pas trop naze et toi ? Je ne m'inquiète pas pour ta cheville, tu as ton infirmière perso ;)"
Je lui ai foutu un vent, il me dit que notre discussion était pour la bonne cause, et moi j'enchaine sur de l'humour ><

Mais d'un autre côté ses actes parlent d'eux même.

(je te répondrai plus tard AnneSD)

[Maenavia]

[quote="AnneSD"]Et toi, comment sais-tu que tu as fait le deuil? Il ne te manque pas, parfois? Il ne t'arrive jamais de penser à lui Et de pleurer? Tu n'as jamais le sentiment de faire des choses pour lui, d'une certaine façon? Tu n'avais jamais le sentiment de le chercher et de le trouver à travers quelqu'un (une gestuelle, une façon d'être, de penser, de s'exprimer, une voix, une odeur, une façon d'être avec toi similaire à la sienne...)?[/quote] Moi aussi il est mort juste avant sa retraite. Je pense à lui tous les jours mais sans pleurer, ni être triste (ça arrive mais rarement) C'est comme ça que je sais que j'ai fais le deuil. Par contre la vie est devenue plus fade, je me suis rendue compte par exemple, que d'avoir des bonnes notes à l'école, n'était plus aussi satisfaisant, car je n'avais plus son "oeil admiratif". Il y a pleins de trucs qui ne me rendaient plus heureuse (et peut être que ça continue maintenant mais c'est juste que je me suis habituée). Je faisais certaines choses pour lui en faites. Et il y a pleins de trucs qui n'avaient plus aucun sens.

Je n'ai pas l'impression de le chercher. Par contre j'aimerai beaucoup avoir une personne qui soit mon grand frère, et qui me donne des conseils, me protège, me booste, et soit content de ce que j’entreprends. J'aimerai avoir de la reconnaissance (que je n'ai plus depuis que mon père est mort.)

[AnneSD]

[quote="Maenavia"][quote="AnneSD"]Et toi, comment sais-tu que tu as fait le deuil? Il ne te manque pas, parfois? Il ne t'arrive jamais de penser à lui Et de pleurer? Tu n'as jamais le sentiment de faire des choses pour lui, d'une certaine façon? Tu n'avais jamais le sentiment de le chercher et de le trouver à travers quelqu'un (une gestuelle, une façon d'être, de penser, de s'exprimer, une voix, une odeur, une façon d'être avec toi similaire à la sienne...)?[/quote] Moi aussi il est mort juste avant sa retraite. Je pense à lui tous les jours mais sans pleurer, ni être triste (ça arrive mais rarement) C'est comme ça que je sais que j'ai fais le deuil. Par contre la vie est devenue plus fade, je me suis rendue compte par exemple, que d'avoir des bonnes notes à l'école, n'était plus aussi satisfaisant, car [b]je n'avais plus son "oeil admiratif"[/b]. Il y a pleins de trucs qui ne me rendaient plus heureuse (et peut être que ça continue maintenant mais c'est juste que je me suis habituée). [b]Je faisais certaines choses pour lui en faites[/b]. Et il y a pleins de trucs qui n'avaient plus aucun sens.

Je n'ai pas l'impression de le chercher. [b]Par contre j'aimerai beaucoup avoir une personne qui soit mon grand frère, et qui me donne des conseils, me protège, me booste, et soit content de ce que j’entreprends. J'aimerai avoir de la reconnaissance[/b] (que je n'ai plus depuis que mon père est mort.)[/quote] Tu fais toujours pas de lien entre ta relation avec ton père , tes besoins nouveaux suite à la perte de ton père, et tes besoins que tu as envers ton ex ?

[Maenavia]

Si on voit bien le lien. Mais je ne suis pas convaincu. Ce qui me manque le plus c'est d'avoir de la reconnaissance pour ce que je fais. Mais c'est un problème impossible à régler, les morts ne peuvent pas revenir.
Ça veux dire que si mon père était toujours en vie je n'aurai pas ce comportement là avec mon ex ?
Je n'étais pas comme ça quand mon ex était encore mon copain et qu'il n'était pas encore devenu distant. Je pense qu'il y a aussi le fait qu'une rupture est difficile à vivre pour tout le monde et que c'est dur de se faire abandonner par quelqu'un.
J'ai surtout ce comportement là parce qu'on cours après ce qui nous fuit, non ?

[Maenavia]

"La carence d’un père est un manque de « re-père » pour la petite fille et cela peut avoir pour conséquence un manque affectif [b]qu’il lui sera difficile de combler une fois devenue adulte,[/b] car elle peut être en demande et « souffrir » d’une dépendante affective et d’une difficulté à aller vers l’autonomie."

Je ne suis pas dans la merde pour faire un travail sur moi-même...

[AnneSD]

[quote="Maenavia"]Si on voit bien le lien. Mais je ne suis pas convaincu. Ce qui me manque le plus c'est d'avoir de la reconnaissance pour ce que je fais. Mais c'est un problème impossible à régler, les morts ne peuvent pas revenir.
[b]
Oui et non. Tu pourras plus avoir la reconnaissance de ton père, c'est sûr. Mais tu peux couper le cordon en quelque sorte. Te dire que maintenant tu es grande, que tu peux voler de tes propres ailes. Quand on est enfant, c'est normal de chercher la reconnaissance de ses parents. C'est petit à petit que tu t'en détaches, que tu fais tes propres choix. Toi t'as pu faire ça avec ton père mais ça veut pas dire que tu peux pas le faire. En réalité, personne ne peut être fière à ta place. Les autres sont des témoins de TA vie. Et toi tu es témoin de la leur. C'est fini, la fille qui attendait l'approbation de son père, la fille qui montrait les bulletins scolaires etc. Maintenant tu construits ta vie, pour toi, selon tes envies, ce qui te semble bon pour toi. Tes réussites, c'est à toi de les savourer. Parce que c'est les tiennes. Parce que c'est toi qui a bossé dur pour ça. Si une amie à toi réussi un examen, vas-tu te sentir fière d'elle? Non, tu n'y est pour rien. Tu peux par contre être contente pour elle, parce qu'elle le mérite, parce qu'elle a taffé pour, parce que c'est ton amie. C'est pareil pour toi. On peut être content pour toi mais pas être fière, te donner de la reconnaissance. Quand tu auras compris que tout ça, c'est en toi, que c'est à toi de faire que, tu ne seras plus dans cette recherche.[/b]

Ça veux dire que si mon père était toujours en vie je n'aurai pas ce comportement là avec mon ex ?

[b]Là encore, oui et non. C'est pas UNE chose qui va TOUT expliquer. Par contre, le grand besoin d'intérêt, d'attention, de reconnaissance etc., ça semble être lié. Et y avait un truc qui m'avait gêné un peu, c'était quand tu parlais du fait que ton ex voulait une fille ambitieuse dans ses études, et tu avais l'air d'être contente qu'il apprécie le fait que tu fasses de tes études une priorité. Jtrouve ça très paternel et répondre à cette demande, on en revient au truc de la petite fille qui montre son bulletin à son père pour lui montrer qu'elle est sérieuse et travaille bien. Normalement, ton mec/ex n'a pas son mot à dire, c'est ta vie, ton avenir. Tes études, tu les fait pour toi, et tu les gères comme tu l'entends. S'il peut te motiver, tant mieux, mais ça doit s'arrêter là. Sinon, on est plus dans une relation homme/femme mais père/fille.[/b]

Je n'étais pas comme ça quand mon ex était encore mon copain et qu'il n'était pas encore devenu distant. Je pense qu'il y a aussi le fait qu'une rupture est difficile à vivre pour tout le monde et que c'est dur de se faire abandonner par quelqu'un.

[b]Justement, non. Y a qu'un parent qui puisse abandonner son enfant. Ton mec/ex, c'est pas ton père. Il ne t'abandonne pas. Il abandonne votre relation, l'idée d'un futur avec toi. Mais pas toi personnellement. Je comprend qu'on ressente ça. Mais ça doit être un sentiment momentané. Ce n'est pas ton père. Y a pas d'abandon. Y a juste une rupture.
Par contre, tu as remarqué qu'on parle souvent de deuil dans une rupture. Est-ce que tu as ressenti la rupture un peu comme ça? Le sentiment de perdre quelqu'un que tu aimais, qui te renvoyait à la mort de ton père? Je demande par curiosité, je n'en ai pas l'impression.[/b]

J'ai surtout ce comportement là parce qu'on cours après ce qui nous fuit, non ?
[b]
Pas toujours. Pas tout le monde. Y a sûrement de ça, c'est certain. Mais c'est pas tellement la question que tu lui cours après sur laquelle on réagis. C'est plus sur les "tourments" que cela provoque en toi. Et ces énormes besoins que tu as...[/b][/quote]

[AnneSD]

[quote="Maenavia"]"La carence d’un père est un manque de « re-père » pour la petite fille et cela peut avoir pour conséquence un manque affectif [b]qu’il lui sera difficile de combler une fois devenue adulte,[/b] car elle peut être en demande et « souffrir » d’une dépendante affective et d’une difficulté à aller vers l’autonomie."

Je ne suis pas dans la merde pour faire un travail sur moi-même...[/quote] Et oui... L'autonomie. La demande affective. La dépendance.
C'est dur. Je ne sais pas comment on fait. Je ne sais pas si tu peux y arriver seule. Je ne suis pas experte en la matière. Peut-être pourrais-tu en parler un peu avec ta mère? Je n'sais pas quelles sont vos relations, mais elle pourrait t'aider. C'est le parent qui fait que l'enfant prend en autonomie, en liberté. Peut être pourrait-elle t'aider à couper doucement le cordon et à faire les choses pour toi, sans être dans l'attente que l'on te prenne par la main? Je sais pas du tout, juste une réflexion comme ça.

[Maenavia]

Oui moi ça me fais plaisir que mon ex soit content pour mes études. Qu'il me dise que ce que je fais est bien ^^ J'aime faire des choses pour moi et pour les autres. Quand les gens sont satisfaits de ce que je fais, ça me rends d'autant plus heureuse. Un peu comme les gens qui affichent leur vie sur Facebook car ils ont besoin que les autres voient leur vie (ça moi je le fais pas^^). Après je ne fais pas vraiment de mes études une priorité, enfin pas autant que mon ex.

Oui cela provoque d'énormes tourments en moi. Exemple tout récent, hier soir j'envoi un sms à mon ex tard le soir, le lendemain je vois que j'ai eu l'accusé de réception tôt le matin mais qu'il ne répondait toujours pas. 8h du mat' : pas de réponse, 9h du mat' pas de réponse etc Et bien j'étais toute anxieuse, je me disais qu'il ne voulait sûrement plus me voir, que ça le faisait chier de me répondre, et je me suis dis que je n'aurai plus jamais de ses nouvelles, j'étais stressée et le coeur serré. Chaque minute était longue. Je n'arrivais pas à sortir de mon lit, je scrutais mon portable. Quand il a enfin répondu à 10h30, je me suis senti soulagée, j'ai pu sortir de mon lit et faire ma journée.
Je prends les choses trop personnellement, c'est comme pour le soir du concert, mon ex ne vient pas me rejoindre, moi j'en déduis automatiquement, qu'il ne veut pas me voir, qu'il m'évite et ne m'apprécie pas.
Il m'a dit aujourd'hui, qu'il avait essayer de me chercher pendant 30mn après le concert (je ne sais pas si c'est vrai...).
Si j'avais laissé parler mes émotions, je lui aurais pris la tête ce soir là à lui sortir des reproches du genre "Tu ne m'apprécie pas assez pour me rejoindre" "Tu préfères être bien placé, que de profiter du concert avec moi, tu es égoïste". Il m'aurait sûrement répondu "Mais non c'est pas ça..".
Avec du recul, heureusement que je ne lui ai pas fait de reproches car il aurait eu l'impression de se retrouver comme à la fin de notre relation. Et il m'aurait redit qu'entre nous c'est trop prise de tête.

Je crois que c'est toi qui me disais ça AnneSD, que mon comportement dénote surtout d'un manque de confiance en moi. C'est sûrement vrai. Je n'ai tellement pas confiance en moi que chaque attitude distante de sa part me fais dire "Bah c'est normal, il s'en fout de toi" "Il n'a pas envie de te voir". Automatiquement dans ma tête je me dévalorise (et ça je sais que c'est la faute de ma période collège où tout le monde me rejetait et se foutait de ma gueule)
Alors que je devrais être confiante et me dire que je suis quelqu'un d'intéressante. Et que quand il est distant, c'est juste qu'il est distant mais qu'il n'y a rien qui cloche chez moi. Faut donc que j'arrête de m'inquieter.

Et un truc tout con qui me manque énormément, être prise dans les bras. Ça me faisait tellement de bien d'être dans les bras de mon ex, que je veux retrouver cette sensation.

La rupture m'a fais ressentir la même douleur qu'un deuil ! L'intensité au début de la rupture c'est la même que ce que j'ai vécu à la mort de mon père. Mais après ça reste différent. Je ne sais pas si cela me renvoi à la mort de mon père pour autant...

Mmmmhhh je pense que niveau autonomie/indépendance je me débrouille plutôt bien pourtant. Je demande des conseils de temps en temps mais je sais faire les choses par moi-mêmes.

[AnneSD]

Bah tu vois, t'arrives à trouver des choses, des explications. C'est en trouvant la source du/des problème(s) qu'on arrive mieux à gérer. Donc va falloir que t'apprennes à lutter contre tes tourments. Trouver un moyen de. Ça veut pas dire ne plus en avoir du tout. C'est impossible. Mais faut pas que ça te bouffe toi, déjà, et que derrière ça mène à pleins de prises de tête avec lui (ou quelqu'un d'autre). Limite tu fais une capture d'écran de ton post là et quand ça va pas tu te relis. La confiance en soi, ça se travaille. Comment, je sais pas.

Être prise dans les bras après ça moi je trouve ça mignon. Ça veut dire que t'es câline c'est tout.

Si t'as fait la différence c'est que c'est bon. T'as pas fait de lien entre rupture et mort.

Oui, mais dès fois on peut être très indépendant dans la vie mais être dépendant en amour. Là je peux pas répondre à ta place :)

[Carrie007]

[quote="Maenavia"]"La carence d’un père est un manque de « re-père » pour la petite fille et cela peut avoir pour conséquence un manque affectif [b]qu’il lui sera difficile de combler une fois devenue adulte,[/b] car elle peut être en demande et « souffrir » d’une dépendante affective et d’une difficulté à aller vers l’autonomie."

Je ne suis pas dans la merde pour faire un travail sur moi-même...[/quote] Certes, mais il n'y a pas de fatalité...

Mon père est toujours vivant, on se voit une fois par an, on s'envoie sinon deux-trois textos le reste de l'année pour Noël, anniversaires,... (enfin, quand on n'oublie pas). Mon père était totalement "absent" de la vie de famille, allant même jusqu'à nous humilier, ma mère, ma soeur et moi. Bref, pas un modèle du genre!
Néanmoins, je pense être une personne plutôt équilibrée, j'ai réussi à "pardonner" à mon père (et encore, avait-il besoin d'être pardonné?) et ma vie me plaît telle qu'elle est.

J'ai fait un travail sur moi-même, j'ai compris des choses, analysé certaines et je continue car on ne finit pas d'apprendre sur soi.

Bref, tout ça pour te dire que le passé doit rester derrière. Cela ne sert à rien de se trouver des excuses, et de se cacher derrière, pour expliquer soit un manque d'implication dans sa propre vie, soit l'échec de ses relations amoureuses.

Ton père, malheureusement, ne reviendra pas. Il va te falloir faire avec. Comme moi j'ai fait le deuil de la "relation idéale" avec le mien. Il est comme il est. Il ne changera pas. Et je n'ai même plus envie qu'il change finalement.

[quote="Maenavia"]Oui cela provoque d'énormes tourments en moi. Exemple tout récent, hier soir j'envoi un sms à mon ex tard le soir, le lendemain je vois que j'ai eu l'accusé de réception tôt le matin mais qu'il ne répondait toujours pas. 8h du mat' : pas de réponse, 9h du mat' pas de réponse etc Et bien j'étais toute anxieuse, je me disais qu'il ne voulait sûrement plus me voir, que ça le faisait chier de me répondre, et je me suis dis que je n'aurai plus jamais de ses nouvelles, j'étais stressée et le coeur serré. Chaque minute était longue. Je n'arrivais pas à sortir de mon lit, je scrutais mon portable. Quand il a enfin répondu à 10h30, je me suis senti soulagée, j'ai pu sortir de mon lit et faire ma journée.
Je prends les choses trop personnellement, c'est comme pour le soir du concert, mon ex ne vient pas me rejoindre, moi j'en déduis automatiquement, qu'il ne veut pas me voir, qu'il m'évite et ne m'apprécie pas.[/quote] Et bien arrête les accusés de réception! C'est ce que je reproche parfois aux nouveaux systèmes de communication: on peut fliquer tout le monde, tout le temps, et on arrête d'être naturel(le), spontané(e), etc... On en devient suspicieux, jaloux, etc...

Te rends-tu compte de ce que tu écris? Tu as enfin pu commencer ta journée quand tu as reçu un message de sa part! Et s'il ne t'avait pas répondu, tu serais restée à te morfondre au fond de ton lit?

Tant que tu n'auras pas compris que ta vie ça doit être la gâteau en entier et l'autre uniquement la cerise dessus, tu ne pourras pas avoir de relation amoureuse saine. Tu le mets trop au centre de ton univers, tu lui mets trop de pression (même inconsciemment).

Je parle en connaissance de cause. Je détestais la femme pathétique que j'étais devenue à une époque. Tu aimes celle que tu es actuellement?

[Maenavia]

Je ne sais pas comment lutter contre ses tourments. A part souffrir en silence et me contenir. Tout ce que j'ai pu faire le soir du concert, c'était de me répéter "Ne pas faire de reproches, ne pas faire de reproches, pas de réaction à chaud, reste calme, attends demain". Je n'ai pas fais de reproches du coup, mais je bouillonnais quand même intérieurement.
Ensuite ce qui me fais me tourmenter c'est le fait que je n'ai plus confiance en lui. Et le fait qu'il soit distant et ne propose pas de rdv, ça me rends malade. J'aimerai tellement savoir ce qu'il a en tête. Quand il est distant, ou qu'il a pas répondu tout de suite pour la plage vendredi aprèm, je me disais "Bah oui je suis ennuyante alors il évite d'être en tête à tête avec moi", "bah oui il a dit dans le passé que ça ne collerai pas nous deux" "il ne veux pas me voir".
Alors qu'ensuite le vendredi soir il a proposé qu'on pouvait se voir si je voulais. (Bon il a proposé ça uniquement après que je lui ai dit que c'était dommage qu'on ne se soit pas vu...). Donc normalement je devrais arrêter de me dire qu'il m'évite.

Oui Carrie007 si il n'avait pas répondu je serais rester me morfondre dans mon lit. Car en faites samedi je lui ai demandé si il était disponible dimanche aprèm, il m'a répondu deux heures plus tard que oui c'était possible. Vous pensez bien que pendant ces deux heures j'ai flippé, "Si il met autant de temps à répondre c'est que ce sera négatif" "il cherche une manière de me dire non" "il est pas vraiment motivé". Ensuite je lui ai répondu que ce serait pour faire une sortie sport à 1h de route de chez nous et je lui ai demandé si ça le tentait. Il a encore mis deux heures à répondre, mais ne disait pas oui ou non. Puis je lui ai dit mon programme et demandait si ça lui convenait et c'est là qu'il a mis du temps à répondre. Il n'était pas motivé par les conditions météo et pour faire une heure de route. Encore une fois, j'ai failli le prendre personnellement en lui disant "Tu n'as pas envie de me voir" "Si vraiment tu voulais passer du temps avec moi, tu viendrais". Bon j'ai pas dit ça ^^ J'ai fais comme je l'aurai fais avec mes potes, je l'ai boosté à venir, il a finit par accepter ^^ Enfin bref j'ai failli me prendre la tête et lui dire "OK tu veux pas passer du temps avec moi, pourquoi ne pas me dire non tout simplement ?".
J'en ai parlé à ma mère qui m'a dit de ne pas m'inquiéter car il avait dit qu'il était dispo le dimanche aprèm donc c'est qu'il a envie de me voir sinon il aurait dit.non tout de suite.

Du coup hier aprèm on s'est vu, on a fait covoiturage avec ma voiture. Les conditions ne nous ont pas permis de faire du sport malheureusement :( Dans la voiture,on a discuté un peu et pendant qu'on patientait dans la voiture il m'a fait un massage du cuir chevelu pendant 15mn. Je le sentais bien appliqué. Par moment il allais s'amuser à mettre mes cheveux en pétard puis après il reprenait le massage et là c'était le silence entre nous deux, il appuyait bien fermement sur mes tempes et laisser glisser ses doigts légèrement sur mon visage.
Je m'en veux de ne pas avoir été plus tactile, j'aurai dû lui caresser le bras en même temps.
Je crois que je dois travailler ma séduction aussi.
Il m'a aussi montré toutes les photos de son appareil photos, dont les photos qu'il a pris de moi. Au final il avait pris un peu plus de photos de moi que ce qu'il m'avait envoyé par mail. Il m'a dit qu'il ne me les avais pas envoyé car elles étaient un peu flou quand on zoomait dessus.

MlleBulle a souligné un point vachement important et je l'en remercie. C'est cette phrase que j'ai dites "Je ne veux pas qu'il capte mon intérêt". Je suis tellement froide (c'est dans mon caractère, je ne m'en rends pas forcément compte) qu'effectivement il peut hésiter à revenir vers moi.

Le soir quelques sms entre nous. Maintenant je vais essayer de faire SR et attendre qu'il propose quelque chose mais ça m'étonnerait :/
Enfin je ne comprends pas qu'il ne propose pas de rdv car au final depuis le début, il n'a refusé aucuns des miens.
Et quand je le pousse un peu comme vendredi soir par exemple, c'est lui qui propose qu'on peux se voir.
Suffit peut-être juste de le mettre en confiance ?

Carrie007, Comment as-tu fais un travail sur toi-même ?
Je ne me rends pas compte de la femme que je suis actuellement ni de mon comportement pathétique. Modifié le 20 juillet 2015 par Maenavia

[Kakahuet]

"Je ne me rends pas compte de la femme que je suis actuellement ni de mon comportement pathétique."

bah si tu t'en rends compte, il suffit que tu te relises en te disant "est ce que la réaction que j'ai est "normale"?"
Et tu verras qu'au final, bah non ..tu es bien trop au taquets avec lui pour que tu puisses en profiter et c'est dommage.

il faut que tu arrives à vivre pour toi et non pour ce qu'il pourrait éventuellement te donner...non seulement cela te permettrai d'aller mieux mais tu en deviendrais beaucoup plus attractive... que ce soit pour lui ou pour d'autres.

Juste pour que tu te rendes compte, regardes ci dessous ce qu'il faudrait que tu travailles :
[quote="Maenavia"]Je ne sais pas comment lutter contre ses tourments. [color=#4000FF]A part souffrir en silence et me contenir[/color]. Tout ce que j'ai pu faire le soir du concert, c'était de me répéter [color=#4000FF]"Ne pas faire de reproches, ne pas faire de reproches, pas de réaction à chaud, reste calme, attends demain".[/color] Je n'ai pas fais de reproches du coup, mais [color=#4000FF]je bouillonnais quand même intérieurement[/color].
Ensuite ce qui me fais me tourmenter c'est le fait que je n'ai plus confiance en lui. Et le fait qu'il soit distant et ne propose pas de rdv, ça me rends malade. [color=#4000FF]J'aimerai tellement savoir ce qu'il a en tête[/color]. Quand il est distant, ou qu'il a pas répondu tout de suite pour la plage vendredi aprèm, [color=#4000FF]je me disais "Bah oui je suis ennuyante alors il évite d'être en tête à tête avec moi", "bah oui il a dit dans le passé que ça ne collerai pas nous deux" "il ne veux pas me voir".
[/color]Alors qu'ensuite le vendredi soir il a proposé qu'on pouvait se voir si je voulais. (Bon il a proposé ça uniquement après que je lui ai dit que c'était dommage qu'on ne se soit pas vu...). Donc normalement je devrais arrêter de me dire qu'il m'évite.

Oui Carrie007 si il n'avait pas répondu [color=#4000FF]je serais rester me morfondre dans mon lit[/color]. Car en faites samedi je lui ai demandé si il était disponible dimanche aprèm, il m'a répondu deux heures plus tard que oui c'était possible. Vous pensez bien que [color=#4000FF]pendant ces deux heures j'ai flippé[/color], "Si il met autant de temps à répondre c'est que ce sera négatif" "il cherche une manière de me dire non" "il est pas vraiment motivé". Ensuite je lui ai répondu que ce serait pour faire une sortie sport à 1h de route de chez nous et je lui ai demandé si ça le tentait. Il a encore mis deux heures à répondre, mais ne disait pas oui ou non. Puis je lui ai dit mon programme et demandait si ça lui convenait et c'est là qu'il a mis du temps à répondre. Il n'était pas motivé par les conditions météo et pour faire une heure de route. Encore une fois,[color=#4000FF] j'ai failli le prendre personnellement [/color]en lui disant "Tu n'as pas envie de me voir" "Si vraiment tu voulais passer du temps avec moi, tu viendrais". Bon j'ai pas dit ça ^^ J'ai fais comme je l'aurai fais avec mes potes, je l'ai boosté à venir, il a finit par accepter ^^ [color=#4000FF]Enfin bref j'ai failli me prendre la tête [/color]et lui dire "OK tu veux pas passer du temps avec moi, pourquoi ne pas me dire non tout simplement ?".
Carrie007, Comment as-tu fais un travail sur toi-même ?
[color=#4000FF]Je ne me rends pas compte de la femme que je suis actuellement ni de mon comportement pathétique[/color].[/quote]

[Maenavia]

Ok thanks ;)

Mais Je ne me rends pas vraiment compte que c'est pathétique... Vous me le dites donc je vous croit ^^
Je vient de m'en rendre compte après les messages que vous m'avez envoyé suite à ma réaction le soir du concert et donc je commence à prendre conscience que... mais j'en suis qu'au début de la prise de conscience.

Admettons qu'une personne me dise "mon copain ne m'envoie pas de bonne nuit tous les soirs, je crois qu'il ne m'aime pas, ça me rends malade". Là effectivement je trouve son comportement pathétique. Et je lui dirais qu'il n'y a pas de quoi se morfondre.

Dans mon cas, j'en suis encore à me dire que mon comportement est un peu normal au vu du fait du comportement de mon ex. Je trouve ça normal d'avoir certaines réactions quand on voudrais qu'une relation remarche et je trouve ça normal de paniquer un peu quand on sent que l'ex est distant, et je trouve ça normal de douter de son comportement.
Quant au fait se rester se morfondre dans son lit parce qu'il met du temps à répondre aux sms, oui c'est peut être très exagérée mais je ne le contrôle pas :/

[Kakahuet]

Et bien tu sais maintenant sur quoi tu dois travailler... :) à identifier ce genre de réaction absurde afin de pouvoir l'éradiquer...
De plus, n'oublies pas que c'est ton EX et non ton mec, il n'a aucun compte à te rendre...déjà que dans une relation on a pas vraiment de compte à rendre à l'autre, puisque tout d'abord chacun est une entité propre qui n'appartient pas à l'autre et si la relation est pérenne il n'y aucune raison de se poser des questions, donc aucun compte à rendre.

Alors oui tu es pathétique mais parce que tu es beaucoup trop en demande de quelque chose que personne au final ne pourras t'apporter sinon toi.
Il pourra faire tous les efforts du monde, tu en voudras toujours plus et il va se consumer en le faisant... et toi tu attendras toujours la preuve "amour supplémentaire" alors qu'il y aura longtemps qu'il aura dépassé les limites...

bref, c'est bien que tu commences à en prendre conscience, et essaies aussi un peu de te mettre à sa place... comment réagirais tu vis à vis de quelqu'un qui aurait tes réactions alors que tu n'es pas franchement amoureuse?

Ensuite, il faudra que tu revois ton curseur sur la "normalité" des réactions ;) promis tu verras qu'au final tu es bien au delà de la limite autorisée :)

[Maenavia]

C'est de sa faute à lui ! C'est lui qui m'a rendu comme ça ! ^^

Sérieux avant de le connaitre, je n'étais pas du tout comme ça.
Petite anecdote qui va peut être vous faire rire mais les sms je ne les utilisaient pas vraiment. Les premières fois qu'il essayait de "discuter" avec moi par SMS je ne comprenais pas ce qu'il faisait. Je me rappellerait toujours de ces premiers sms. Après le sport il m'avait demandé comment ça c'était passé pour moi, je crois que je lui avais juste répondu "Bien bien". J'avais pas compris que c'était pour engager la conversation XD Je me demandais "Mais pourquoi il me pose cette question ?!". Bien évidemment que ça s'est bien passé le sport ! Ou une autre fois il m'avait dit un truc et j'ai juste répondu "D'accord". Tout comme d'autres forumeurs je ne comprenais pas le fait de "discuter" par sms. Mais il m'a habitué à ça.
Et maintenant c'est devenu important pour moi d'avoir des sms et de discuter toute une soirée avec lui par sms.

Pareil pour les câlins, la première fois qu'il m'a prise dans ses bras, je me disais "Euh je fais quoi ?!". Je ne ressentais absolument pas le besoin d'être prise dans les bras ni de donner des câlins en retour.
Et là pareil, c'est moi qui suis demandeuse maintenant ><

Et quand il m'a retiré ce qu'il avait commencé à me donner, c'est là que j'ai eu des réactions excessives en moi, angoisses, déprime. Je n'arrive plus à me raisonner depuis mi-Février et à redevenir comme avant.

Maintenant je suis accro à lui, et je ne comprends pas que ce ne soit pas réciproque !

Et bien je peux maintenant identifier certaines de mes réactions absurdes et contenir ce que j'aurai envie de faire/dire mais cela n'empêche pas que je reste anxieuse/stressée/déprimée Modifié le 20 juillet 2015 par Maenavia

[Kakahuet]

"Maintenant je suis accro à lui, et je ne comprends pas que ce ne soit pas réciproque !"<=== tu te rends compte de ce que tu écris quand même ? ;)

Si cette personne a eu assez d'influence sur toi pour modifier qui tu es, dis toi que ce n'est pas bon pour toi... ce n'est certainement pas de l'amour ...

Et il ne te suffira pas de "contenir" tes pulsions, mais bien de les analyser pour qu'elles disparaissent ....

[Maenavia]

Euh non ^^ Avant il était très intéressé par moi, je ne conçois pas qu'actuellement ce ne soit plus le cas.

Oui voilà, ce que j'aimerai c'est que mes pulsions disparaissent.
Comment les analyser ?
Tout ce que je peux en déduire c'est que cela vient du décès de mon père ou du manque de confiance en moi. Enfin ce ne sont que des hypothèses et ça ne m'aide pas à les faire disparaitre de savoir ça. Modifié le 20 juillet 2015 par Maenavia

[Kakahuet]

Et aussi descendre de ton char, ce serait pas mal ;) on ne peut exiger quoique ce soit de quelqu'un comme ça..

Tu n'es pas une princesse hein :) et quand bien même tu en serais une, tu n'es nullement le centre du monde de quelqu'un :)

[Maenavia]

Ça ne me dérangerait pas d'être traitée en tant que princesse ^^
J'aimerai n'avoir à faire aucun effort pour lui plaire. Qu'il se dise de lui-même "Wouah j'aime cette fille" ^^

[Kakahuet]

Pour se faire, il faudrait que tu sois plus solaire et que tu projettes une énergie positive, ce qui est loin d'être le cas...
Et puis, tu sais, dans un couple, comme partout, les efforts sont obligatoires à tous les niveaux :)

lorsque tu auras intégré cela, tu auras encore fait un pas en avant :)

[Maenavia]

Merci de tes réponses :)

Déjà ce que je vais faire c'est contenir mes pulsions.
Mes objectifs c'est :
- de ne plus faire aucunes reproches ! C'est ma devise ^^ "Pas de reproches, pas de reproches, pas de reproches" (ce que j'ai réussi à faire le soir du concert !). Quand je pense que j'ai failli lui dire ce soir qu'en faites je ne m'étais pas trompé et que c'était bel et bien un connard...
- ne plus dire de truc sous le coup de l'émotion, attendre d'être à froid
- Éviter les malentendus et de lui dire des trucs du genre "Tu ne veux pas me voir en faites ?" ( ce que j'ai réussi à faire hier aprèm !). Je pense que si je lui avais dit ça hier il se serait dit "ça y est c'est reparti les malentendus".

Pour essayer d'être plus solaire :P

- Sourire ^^

Et puis voilà pour le moment !

[AnneSD]

[quote="Maenavia"]Je ne sais pas comment lutter contre ses tourments. A part souffrir en silence et me contenir.
[b]
=> c'est justement ça. Tu peux te contenir, mais ça tiendra pas longtemps tant que t'iras pas à la source. Ça va exploser à un moment. Mais si, tu peux lutter. Parce que à un moment donné tu penses à toi, ton bien être. A aucun moment, tu n'as à t'infliger une quelconque souffrance, surtout lorsqu'elle n'a pas lieu d'être. C'est à toi de prendre du recul, de te dire que tu te prends la tête pour rien, de chercher de bonnes raisons sur le pourquoi il te répond pas (il doit dormir, il doit être occupé...) plutôt que des mauvaises (il s'en fout de moi, je suis chiante.. ). Et surtout de te dire "non mais attend, je vais pas rester à me morfondre parce qu'il répond pas dans les 2 min ! La vie continue Il répondra quand il pourra. Et puis tiens, je vais aller dans le salon regarder la télé, ça me changera les idées ". La t'es dans un cercle vicieux : il répond pas alors je me morfond, moins il répond plus je me morfond... Faut que tu rentres dans un cercle vertueux justement : bon bah il répondra quand il voudra/pourra; en attendant je vais faire ça. Bien sûr t'auras toujours une certaine anxiété mais moins, et quand il te répondra tu te diras toi-même que tu t'es inquiété pour rien et à force, tu t'inquiétera de moins en moins. Y a pas 36 000 façon, en fait. Faut que t'apprennes à relativiser et que tu crées des automatismes. Là tu crées de mauvais automatismes donc tu t'en sors pas. Lorsqu'ils seront bons, tu te sentiras beaucoup mieux ! Donc imposes toi ça ! Personne peut le faire pour toi. Après on peut te rassurer tout ça. Mais tout le temps... alors que c'est tellement plus simple d'arrêter de se prendre la tête. [/b]

Ensuite ce qui me fais me tourmenter c'est le fait que je n'ai plus confiance en lui.
[b]
=> Mais POURQUOI ? Il t'a pas trompé, ne s'est pas mal comporté. T'as absolument aucune raison de ne pas lui faire confiance ! Il t'a quitté? Bah oui, ça arrive. Tu pourrais te mettre avec quelqu'un d'autre, ça a des chances d'arriver tout autant. Et ça pourrait même t'arriver de quitter toi! C'est la vie, c'est tout. A partir du moment où t'as compris qu'il y avait des choses qui n'allaient plus, que t'as ta part de responsabilité etc., le problème ne doit même pas se poser. C'est à toi de comprendre ça. A toi de lui pardonner (d'autant plus qu'il s'est excusé et s'est expliqué avec toi). Sinon ça ira jamais. Et lui ne peut rien faire de plus. Je passe aussi sur le fait que quand on a pas confiance en quelqu'un, 99% du temps, c'est qu'on a pas confiance en soi. Donc es confiance en toi, es confiance en ton avenir (avec lui ou non) et tu verras qu'il sera beaucoup plus simple de lui faire également confiance.[/b]

J'aimerai tellement savoir ce qu'il a en tête.
[b]
=> tu ne le seras jamais vraiment. Faut aussi que tu l'acceptes et te laisses porter par la relation. Par contre, à côté, rien empêche d'en discuter avec lui, de mettre les choses un peu au clair si tu as trop le sentiment qu'elles ne le sont pas où quoi. Et t'ouvrir un peu à lui, lui dire que t'aimerais bien que vous passiez un peu plus de temps ensemble, que tu te sens bien avec lui, que t'as certaines craintes etc. Mais comme une adulte ! En gros, pas de message relou "tu t'en fouts de moi"; et pas de message tout court derrière ! En face à face.[/b]

Alors qu'ensuite le vendredi soir il a proposé qu'on pouvait se voir si je voulais. (Bon il a proposé ça uniquement après que je lui ai dit que c'était dommage qu'on ne se soit pas vu...). Donc normalement je devrais arrêter de me dire qu'il m'évite.
[b]
=> Oui. Il est pas neuneu. S'il a pas envie de te voir, il te propose rien. Tu proposés des choses aux gens que t'as pas envie de voir, toi? Alors oui, tu lui as tendu une perche. Mais peu importe. Il l'a saisie.[/b]

Puis je lui ai dit mon programme et demandait si ça lui convenait et c'est là qu'il a mis du temps à répondre. Il n'était pas motivé par les conditions météo et pour faire une heure de route. Encore une fois, j'ai failli le prendre personnellement en lui disant "Tu n'as pas envie de me voir" "Si vraiment tu voulais passer du temps avec moi, tu viendrais". Bon j'ai pas dit ça ^^ J'ai fais comme je l'aurai fais avec mes potes, je l'ai boosté à venir, il a finit par accepter ^^ Enfin bref j'ai failli me prendre la tête et lui dire "OK tu veux pas passer du temps avec moi, pourquoi ne pas me dire non tout simplement ?".

[b]=> effectivement, ça aurait été bête. Tu peux le booster comme un pote. Si t'as vraiment envie de faire un truc. Sinon, c'est un caprice. Tu refuses qu'il refuse. Comment faire? Simplement rester ouverte! C'est vrai que la météo n'est pas top et que c'est loin. Et il a peut-être aussi envie de faire d'autres choses avec toi que du sport (ça fait pas très RDV intime, entre nous). Donc lui dire simplement "c'est vrai, t'as raison. On se fera ça quand il fera meilleur. Tu as peut-être une envie, une autre idée qui pourrait être sympa?". Tu te braques pas, tu l'encourages à prendre des initiatives. Tu ne lui imposes pas, prends en compte son avis. Il se sentira peut-être plus à l'aise pour te proposer des choses, du coup. L'essentiel c'est que vous vous voyez, non?[/b]

Je m'en veux de ne pas avoir été plus tactile, j'aurai dû lui caresser le bras en même temps.

[b]=> T'as le droit aussi de prendre ton temps, tu sais. C'est jamais simple quand t'es pas à l'aise et que tu sais pas trop si l'autre va bien réagir. Donc laisse toi aller. Te prend pas la tête. Et essaie de te montrer un peu plus chaleureuse aussi. Car oui, il est possible que tu lui envoies des signaux qui fasse qu'il soit hésitant ou quoi. Envoie lui aussi d'autres signaux, à ta façon. Montre toi plus ouverte, plus confiante. Ça le mettra davantage en confiance et donc il ira plus vers toi.[/b]

Je ne me rends pas compte de la femme que je suis actuellement ni de mon comportement pathétique.[/quote] [b]
=> le terme pathétique est peut-être un peu fort, mais si, tu t'en rends compte. Peut-être pas tout à 100%, mais t'en as un peu conscience quand même. Le tout est que tu prennes du recul et que tu trouves d'autres automatismes . Plus tu restes comme ça, pire c'est. Sort de là et prends y toi autrement, tout simplement.[/b]

[Carrie007]

Bonjour,

Je ne reprendrai pas ce qui a déjà été dit (et bien dit) ici.
Je reprendrai juste ceci:
[quote="Maenavia"]Carrie007, Comment as-tu fais un travail sur toi-même ?
Je ne me rends pas compte de la femme que je suis actuellement ni de mon comportement pathétique.[/quote] Et bien je me suis décidée à entamer un travail thérapeutique. Je ne dis pas que c'est la solution à tous les problèmes et que cela convient à tout le monde mais je sentais, pour ma part, que j'avais besoin d'une aide extérieure. Et je suis allée consulter un psychiatre-psychothérapeute. Cette thérapie a duré un peu moins de trois ans (et oui, ça ne se joue pas en deux ou trois séances). Et j'ai enfin pu exorciser ce que j'avais en moi. Toutes les réponses étaient en moi, mon thérapeute m'a juste aidée à trouver la voie. Et mes réponses.

Et j'ai compris que je me cachais derrière des excuses pour ne pas vivre pleinement ma vie et que je répétais sans arrêt les mêmes scenarii. Notamment dans mes relations amoureuses.

J'ai pris de l'assurance, je me suis confrontée à mes peurs et, surtout, j'ai retrouvé (regagné même) ma dignité. Je ne suis plus passive (quoique, parfois ^^) et suis désormais actrice de ma vie. Et surtout j'ai compris qu'on ne change pas quelqu'un.

Les sentiments sont en mouvance. On aime puis on aime moins. Ou plus. Parfois, même son conjoint on peut moins l'aimer. Puis à nouveau...
Là tu aimerais qu'on te traite comme une princesse. Mais qu'as-tu fait de si exceptionnel pour être traitée comme telle?
Tant que tu ne t'auras pas mise TOI au centre de ton univers, n'espère pas que quelqu'un le fasse pour toi!

Je finirai par ces quelques mots de Julos Beaucarne qui sont d'une grande sagesse (de mémoire):

"Femmes et hommes de la texture, de la parole et du vent
Si nous pouvions toutes et tous
Et avant tout et premièrement
Etre des amants de la vie
Alors nous ne serions plus ces éternels questionneurs, ces éternels mendiants
Qui perdent tant d'energie et tant de temps
A réclamer des signes, des baisers, de la reconnaissance
Si nous pouvions toutes et tous être des amants de la vie
Alors tout nous serait cadeau..."

A méditer Modifié le 20 juillet 2015 par Carrie007

[AnneSD]

[quote="Maenavia"]C'est de sa faute à lui ! C'est lui qui m'a rendu comme ça ! ^^. Sérieux avant de le connaitre, je n'étais pas du tout comme ça.

[b]=> on veut bien te croire. Mais de ce que tu nous a dit, t'as pas eu trop de relation avant donc pas de point de comparaison. A toi après de te dire "merde, c'est pas moi ça! " et de redevenir toi. Après, quand les sentiments et la peur se mêlent, c'est toujours délicat. C'est avec le temps aussi que tu vas apprendre a faire mieux. Mais faut le faire. Y a des gens qui comprennent jamais la leçon, qui se remettent jamais en question, qui parfois même empirent avec le temps. Ils enchaînent les relations désastreuses, et puis voilà ! J'imagine que t'as pas envie d'être ces personnes là ? Plus vite tu feras ce chemin, mieux tu seras dans tes relations (et avec toi-même ).[/b]

Tout comme d'autres forumeurs je ne comprenais pas le fait de "discuter" par sms. Mais il m'a habitué à ça.
Et maintenant c'est devenu important pour moi d'avoir des sms et de discuter toute une soirée avec lui par sms.

[b]=> y a très certainement une part de timidité qui le fait se cacher derrière ses SMS. Les habitudes, ça se changent. Tu peux aussi, quand tu sens qu'il veut engager la discussion, prendre ton téléphone et l'appeler. Donner plus de réalité à ce qui est finalement beaucoup de virtuel. Ça évitera peut-être les prises de tête et les mauvaises interprétations. Entre autre.[/b]

Et quand il m'a retiré ce qu'il avait commencé à me donner, c'est là que j'ai eu des réactions excessives en moi, angoisses, déprime. Je n'arrive plus à me raisonner depuis mi-Février et à redevenir comme avant.

[b]=> la encore, quand ça arrive, à toi de te raisonner. C'est peut-être rien. Il a peut être besoin d'un peu d'air. Tu le laisses un peu. Et si au bout de quelques temps, ça ne change pas et que tu sens que tu vas exploser, tu vas simplement lui parler. Est-ce qu'il a des soucis en ce moment? Est-ce que tu peux l'aider? Lui changer les idées? Est-ce que quelque chose né lui convient pas dans votre couple? Est-ce qu'il y a des solutions?[/b] [/quote]

[AnneSD]

[quote="Carrie007"] Là tu aimerais qu'on te traite comme une princesse. Mais qu'as-tu fait de si exceptionnel pour être traitée comme telle?
Tant que tu ne t'auras pas mise TOI au centre de ton univers, n'espère pas que quelqu'un le fasse pour toi!
[b]
=> Et je rajouterai même : si tu veux qu'on te respecte, respecte-toi d'abord, et respecte les autres. Ça vaut pour être une princesse ! Fais tout pour mériter d'être traitée ainsi, et traître l'autre comme un prince. Rien ne tombe tout cuit dans la bouche.[/b]

Je finirai par ces quelques mots de Julos Beaucarne qui sont d'une grande sagesse (de mémoire):

"Femmes et hommes de la texture, de la parole et du vent
Si nous pouvions toutes et tous
Et avant tout et premièrement
Etre des amants de la vie
Alors nous ne serions plus ces éternels questionneurs, ces éternels mendiants
Qui perdent tant d'energie et tant de temps
A réclamer des signes, des baisers, de la reconnaissance
Si nous pouvions toutes et tous être des amants de la vie
Alors tout nous serait cadeau..."

A méditer
[b]
=> Je médite. Merci :)[/b] [/quote]

[Carrie007]

C'est un très très beau texte! Et lu par lui, il est encore plus beau!

[Kakahuet]

[quote="Carrie007"]J'ai pris de l'assurance, je me suis confrontée à mes peurs et, surtout, j'ai retrouvé (regagné même) ma dignité. Je ne suis plus passive (quoique, parfois ^^) et suis désormais actrice de ma vie. Et surtout j'ai compris qu'on ne change pas quelqu'un.

Les sentiments sont en mouvance. On aime puis on aime moins. Ou plus. Parfois, même son conjoint on peut moins l'aimer. Puis à nouveau...
Là tu aimerais qu'on te traite comme une princesse. Mais qu'as-tu fait de si exceptionnel pour être traitée comme telle?
Tant que tu ne t'auras pas mise TOI au centre de ton univers, n'espère pas que quelqu'un le fasse pour toi!

Je finirai par ces quelques mots de Julos Beaucarne qui sont d'une grande sagesse (de mémoire):

"Femmes et hommes de la texture, de la parole et du vent
Si nous pouvions toutes et tous
Et avant tout et premièrement
Etre des amants de la vie
Alors nous ne serions plus ces éternels questionneurs, ces éternels mendiants
Qui perdent tant d'energie et tant de temps
A réclamer des signes, des baisers, de la reconnaissance
Si nous pouvions toutes et tous être des amants de la vie
Alors tout nous serait cadeau..."

A méditer[/quote] :-1 beau texte

Ben oui , on me dit d'éditer, moi j'édite :)

[AnneSD]

Ahah ! J'ai eu un p'tit moment de bug avant de faire le lien :lol:

[Maenavia]

[quote="AnneSD"] => Mais POURQUOI ? Il t'a pas trompé, ne s'est pas mal comporté. T'as absolument aucune raison de ne pas lui faire confiance ! Il t'a quitté? Bah oui, ça arrive. Tu pourrais te mettre avec quelqu'un d'autre, ça a des chances d'arriver tout autant. Et ça pourrait même t'arriver de quitter toi! C'est la vie, c'est tout. A partir du moment où t'as compris qu'il y avait des choses qui n'allaient plus, que t'as ta part de responsabilité etc., le problème ne doit même pas se poser. C'est à toi de comprendre ça. A toi de lui pardonner (d'autant plus qu'il s'est excusé et s'est expliqué avec toi). Sinon ça ira jamais. Et lui ne peut rien faire de plus. Je passe aussi sur le fait que quand on a pas confiance en quelqu'un, 99% du temps, c'est qu'on a pas confiance en soi. Donc es confiance en toi, es confiance en ton avenir (avec lui ou non) et tu verras qu'il sera beaucoup plus simple de lui faire également confiance. [/quote] Je n'ai pas confiance car j'ai peur qu'il me manipule.
Je n'ai pas confiance en moi, je suis consciente de mes qualités mais j'ai tendance à me trouver inintéressante. Et je me dis en permanence que les gens doivent me trouver inintéressante (sûrement ma période collège qui m'a marquée à vie).
J'ai souvent des pensées négatives dans la tête. Quand on s'est vu hier par exemple, à un moment on s'est assis quelque part et on a discuté un peu. Je vais marquer ses actions et ce que j'en déduis dans ma tête :

Il s’assit assez loin de moi --> Il ne veux pas me faire de faux-espoirs, il n'est pas intéressé par moi et me le fait comprendre de cette manière.
Il regarde ailleurs quand il me parle et quand je lui parle --> Il regrette d'être venu avec moi, il se fais chier et trouve que je suis inintéressante. ll ne va plus vouloir faire de sortie avec moi.

Et à causes de toutes ses pensées négatives, je n'ai même pas fais gaffe qu'il m'avait fait un compliment au cours de la discussion... J'aurai dû y prêter attention et lui répondre merci et au lieu de ça je n'ai rien répondu. Et le pire c'est que même maintenant, je me dis que ce n'était peut être pas vraiment un compliment. Alors qu'il a peut être fais exprès de dire ça pour me flatter et montrer son intêret.
[quote="AnneSD"]=> tu ne le seras jamais vraiment. Faut aussi que tu l'acceptes et te laisses porter par la relation. Par contre, à côté, rien empêche d'en discuter avec lui, de mettre les choses un peu au clair si tu as trop le sentiment qu'elles ne le sont pas où quoi. Et t'ouvrir un peu à lui, lui dire que t'aimerais bien que vous passiez un peu plus de temps ensemble, que tu te sens bien avec lui, que t'as certaines craintes etc. Mais comme une adulte ! En gros, pas de message relou "tu t'en fouts de moi"; et pas de message tout court derrière ! En face à face.[/quote] Le problème pour le moment c'est qu'il n'y a aucune "relation". J'ose pas encore parler avec lui de "nous deux". Je trouve ça un peu prématuré. La communication est la base d'un couple mais justement... on n'est pas encore en couple alors ça me fais peur de lui dire que j'aimerai passer plus de temps avec lui. Car pour le moment il n'exprime pas grand chose lui.
[quote="AnneSD"]=> Oui. Il est pas neuneu. S'il a pas envie de te voir, il te propose rien. Tu proposés des choses aux gens que t'as pas envie de voir, toi? Alors oui, tu lui as tendu une perche. Mais peu importe. Il l'a saisie.[/quote] Encore une fois mes pensées négatives me dise qu'il a proposé ça par politesse et parce que je l'ai poussé. En réalité comme tu le dis, je lui ai juste tendu une perche, je ne l'ai pas forcé à me proposer qu'on se voit.
[quote="AnneSD"]=> effectivement, ça aurait été bête. Tu peux le booster comme un pote. Si t'as vraiment envie de faire un truc. Sinon, c'est un caprice. Tu refuses qu'il refuse. Comment faire? Simplement rester ouverte! C'est vrai que la météo n'est pas top et que c'est loin. Et il a peut-être aussi envie de faire d'autres choses avec toi que du sport (ça fait pas très RDV intime, entre nous). Donc lui dire simplement "c'est vrai, t'as raison. On se fera ça quand il fera meilleur. Tu as peut-être une envie, une autre idée qui pourrait être sympa?". Tu te braques pas, tu l'encourages à prendre des initiatives. Tu ne lui imposes pas, prends en compte son avis. Il se sentira peut-être plus à l'aise pour te proposer des choses, du coup. L'essentiel c'est que vous vous voyez, non? [/quote] Oui bon OK pour un rdv c'était pas top ce que j'ai proposé ^^ Mais c'était plus facile pour moi de proposer un truc comme ça. Comme ça je ne me mouille pas trop. C'est une sortie que j'aurai fais, avec ou sans lui, et du coup je ne me serais pas pris de rateau si jamais il avais refusé. C'était pour me protéger que j'ai proposé ça. Je n'ose pas proposer de RDV intime, j'aurai l'impression de trop dévoiler mes cartes. Je trouve que c'est beaucoup moi qui prends les initiatives et j'ai peur que ce soit par manque d’intérêt de sa part. Mais comme je le disais précédemment, il ne refuse pas mes rdv donc c'est qu'il a envie de me voir quand même...
Enfin du coup je comptais faire SR comme vous me le conseiller les jours d'avant. Mais je ne sais plus trop...
[quote="AnneSD"]T'as le droit aussi de prendre ton temps, tu sais. C'est jamais simple quand t'es pas à l'aise et que tu sais pas trop si l'autre va bien réagir. Donc laisse toi aller. Te prend pas la tête. Et essaie de te montrer un peu plus chaleureuse aussi. Car oui, il est possible que tu lui envoies des signaux qui fasse qu'il soit hésitant ou quoi. Envoie lui aussi d'autres signaux, à ta façon. Montre toi plus ouverte, plus confiante. Ça le mettra davantage en confiance et donc il ira plus vers toi. [/quote] Encore une fois mes pensées négatives qui m'empêchent d'agir... "Qu'est ce qu'il va penser si je lui caresse le bras ?!" "Il ne va peut être pas apprécier et trouvera que je me rapproche trop de lui". Je ne sais pas pourquoi je me posais ses questions alors qu'il avait accepté de me masser la tête...
Oui c'est très possible.

[Maenavia]

[quote="AnneSD"]=> on veut bien te croire. Mais de ce que tu nous a dit, t'as pas eu trop de relation avant donc pas de point de comparaison. A toi après de te dire "merde, c'est pas moi ça! " et de redevenir toi. Après, quand les sentiments et la peur se mêlent, c'est toujours délicat. C'est avec le temps aussi que tu vas apprendre a faire mieux. Mais faut le faire. Y a des gens qui comprennent jamais la leçon, qui se remettent jamais en question, qui parfois même empirent avec le temps. Ils enchaînent les relations désastreuses, et puis voilà ! J'imagine que t'as pas envie d'être ces personnes là ? Plus vite tu feras ce chemin, mieux tu seras dans tes relations (et avec toi-même ).[/quote] Oui c'est vrai c'est bête ce que j'ai dit. Je n'ai eu aucune relation avant lui donc je ne peux pas dire que je ne me comportais pas comme ça avant.
[quote="AnneSD"]=> y a très certainement une part de timidité qui le fait se cacher derrière ses SMS. Les habitudes, ça se changent. Tu peux aussi, quand tu sens qu'il veut engager la discussion, prendre ton téléphone et l'appeler. Donner plus de réalité à ce qui est finalement beaucoup de virtuel. Ça évitera peut-être les prises de tête et les mauvaises interprétations. Entre autre.[/quote] Je suis timide aussi ^^ Je n'aime pas trop parler par téléphone et lui aussi m'avait dit qu'il n'avait pas pour habitude de téléphoner aux gens. Mais c'est une bonne idée parce que j'en ai marre des malentendus par sms et c'est beaucoup mieux d'entendre la voix de la personne et de lui parler en direct. En plus ça évite l'attente du sms.
[quote="AnneSD"]=> la encore, quand ça arrive, à toi de te raisonner. C'est peut-être rien. Il a peut être besoin d'un peu d'air. Tu le laisses un peu. Et si au bout de quelques temps, ça ne change pas et que tu sens que tu vas exploser, tu vas simplement lui parler. Est-ce qu'il a des soucis en ce moment? Est-ce que tu peux l'aider? Lui changer les idées? Est-ce que quelque chose né lui convient pas dans votre couple? Est-ce qu'il y a des solutions?[/quote]
Quand je parlais de son comportement distant c'était quand on était encore ensemble.
Je pense que sa rupture amoureuse (qui date d'un an), l'a fais souffrir. Je lui ai demandé si il souffrait toujours de ça mais il m'a dit que non. En revanche, il ne veux plus voir son ex, il ne l'a pas vu depuis la rupture et ne veux même plus sortie en ville pour ne pas la croiser. Il ne veux absolument pas la revoir pour le moment.
Il dit qu'il était dans une période dépressive, qu'il en a marre de ces études. Qu'il espère que quand ses études seront finies, il retrouvera la gniak qu'il avait avant.
Quand on était ensemble (mois de Mars) il m'avait envoyé des sms bizarres le soir. Il avait pris ses somnifères et donc il planait. Et il m'avait envoyé par sms qu'il était dans son lit shooté et qu'il entendais des gens. Je lui avais dit que j'aimerai savoir ce qu'il ressens quand il prends ce somnifère et il m'avait répondu " Tu te sens bien pendant quelques minutes puis tu as ton instinct qui te dit quoi faire". Quand je lui ai demandé ce que lui disait de faire son instinct il m'a dit ne pas trop avoir envie d'en parler. Je lui ai dit de me dire, que j'avais l'impression qu'il parlait de suicide et il m'a répondu "Ah non pas maintenant", j'ai répondu "ça veut dire que tu en as envie d'autre fois ?". Sa réponse "Oui comme beaucoup de monde".
Je lui ai demandé si qui allait pas, il m'a dit qu'il y avait beaucoup de choses qui s'empilent depuis longtemps, mais que c'est quelque chose qu'il garde pour lui, que c'est à lui de s'occuper de ça et que je ne pouvais rien faire pour l'aider à aller mieux car le problème venait de lui.
Quand les effets de ses somnifères n'ont plus fais effets, il m'a dit qu'il n'avait pas du tout l'intention de se suicider, qu'il ne sais plus ce qu'il dit quand il prend ce truc, qu'il rentre dans un délire et qu'il se rend compte après de la merde qu'il a débité.

Pour le moment on n'est pas en couple ^^ Donc je ne peux pas te répondre.

[Maenavia]

Ok thanks Carrie007.

Sinon demain soir je vais aller le voir jouer à son concert. Il ne sait pas que je viens car je lui avais dit que j'hésitais à y aller.

Je me fais belle pour l'occasion ? :P

[AnneSD]

Bah un peu mon neveu !

[Kakahuet]

euh non, jogging et claquettes, pas peignée, bien sûr ... :)

[AnneSD]

Avec un string à paillette par dessus le t-shirt : effet garanti ! :lol:

[Carrie007]

[quote="Kakahuet"][quote="Carrie007"]J'ai pris de l'assurance, je me suis confrontée à mes peurs et, surtout, j'ai retrouvé (regagné même) ma dignité. Je ne suis plus passive (quoique, parfois ^^) et suis désormais actrice de ma vie. Et surtout j'ai compris qu'on ne change pas quelqu'un.

Les sentiments sont en mouvance. On aime puis on aime moins. Ou plus. Parfois, même son conjoint on peut moins l'aimer. Puis à nouveau...
Là tu aimerais qu'on te traite comme une princesse. Mais qu'as-tu fait de si exceptionnel pour être traitée comme telle?
Tant que tu ne t'auras pas mise TOI au centre de ton univers, n'espère pas que quelqu'un le fasse pour toi!

Je finirai par ces quelques mots de Julos Beaucarne qui sont d'une grande sagesse (de mémoire):

"Femmes et hommes de la texture, de la parole et du vent
Si nous pouvions toutes et tous
Et avant tout et premièrement
Etre des amants de la vie
Alors nous ne serions plus ces éternels questionneurs, ces éternels mendiants
Qui perdent tant d'energie et tant de temps
A réclamer des signes, des baisers, de la reconnaissance
Si nous pouvions toutes et tous être des amants de la vie
Alors tout nous serait cadeau..."

A méditer[/quote] :-1 beau texte

Ben oui , on me dit d'éditer, moi j'édite :)[/quote] Qu'il est bête ce Kakahuet, qu'il est bête-euh!!! :lol:

Bisous!

[Maenavia]

[quote="AnneSD"]Avec un string à paillette par dessus le t-shirt : effet garanti ! :lol:[/quote] Il faut surprendre son ex pour le re-séduire alors bonne idée !

Sérieux faut pas que je me fasse de films. Je vais juste regarder son groupe jouer, faut pas que je m'attende à ce qu'il vienne passer du temps avec moi après ou qu'il reste regarder les autres groupes avec moi. (ni qu'il me fasse une déclaration au micro a la fin du concert, qu'il saute de la scène pour venir m'embrasser devant tout le monde !! :D )

[Carrie007]

EXACTEMENT!!! Tu commence à gagner en sagesse. A toi de la mettre en pratique maintenant!

[AnneSD]

Et oui, faut que tu t'attendes à rien. Juste espérer que ça lui fasse plaisir et qu'il te trouve jolie ;)

[Kakahuet]

[quote="Carrie007"]Qu'il est bête ce Kakahuet, qu'il est bête-euh!!! :lol:

Bisous![/quote] Oué et j'assume totalmeent

bisous à toi aussi !

@Maenavia : surtout essaie d'en profiter pour passer une bonne soirée, même si tu n'as aucune attention de sa part.
les concerts sont bien pour ça, ça vide la tête et ça permet de ne pas trop focaliser sur quelqu'un (bon tout dépend du style de zique aussi ^^)

[Carrie007]

[quote="Kakahuet"][quote="Carrie007"]Qu'il est bête ce Kakahuet, qu'il est bête-euh!!! :lol:

Bisous![/quote] Oué et j'assume totalmeent

bisous à toi aussi !

@Maenavia : surtout essaie d'en profiter pour passer une bonne soirée, même si tu n'as aucune attention de sa part.
les concerts sont bien pour ça, ça vide la tête et [b]ça permet de ne pas trop focaliser sur quelqu'un [/b](bon tout dépend du style de zique aussi ^^)[/quote] Ben ça dépend du/des musicien(s)... Quand y'en a un qui est trop sexy...

[AnneSD]

Oh mais c'est sympa aussi de faire sa groupie !!

[Kakahuet]

*je le note pour mon prochain concert* :)

[Maenavia]

[quote="Carrie007"]Ben ça dépend du/des musicien(s)... Quand y'en a un qui est trop sexy...[/quote] Ne parle pas de musicien trop sexy... Je vais être encore plus "dégoutée" en le voyant...

[Carrie007]

[quote="Maenavia"][quote="Carrie007"]Ben ça dépend du/des musicien(s)... Quand y'en a un qui est trop sexy...[/quote] Ne parle pas de musicien trop sexy... Je vais être encore plus "dégoutée" en le voyant...[/quote] Mais non, prends ce que tu peux prendre! Tu vas pouvoir le regarder avec des yeux de crapaud mort d'amour sans que personne ne te dise quoi que ce soit... C'est bon aussi ça!

Profites-en pour prendre des photos :D !

[AnneSD]

[quote="Carrie007"][quote="Maenavia"][quote="Carrie007"]Ben ça dépend du/des musicien(s)... Quand y'en a un qui est trop sexy...[/quote] Ne parle pas de musicien trop sexy... Je vais être encore plus "dégoutée" en le voyant...[/quote] Mais non, prends ce que tu peux prendre! Tu vas pouvoir le regarder avec des yeux de crapaud mort d'amour sans que personne ne te dise quoi que ce soit... C'est bon aussi ça!

Profites-en pour prendre des photos :D ![/quote] Bah oui rince toi l'oeil, y a pas de raison que tu n'en profites pas :)

Ah oui des photos ! Bonne idée ! Tu fais comme lui ;)

[Maenavia]

Des photos ?! Pour faire la fille encore + folle de lui ? XD

C'est ce que lui a fait sauf que la photographie c'est sa passion et pas la mienne ^^
Et puis il n'avait pas pris que moi en photos, il avait aussi pris d'autres gens... donc ça veut rien dire... (enfin il a peut être fais exprès de me montrer sur son appareil photo qu'il avait aussi pris d'autres gens pour pas faire le mec accro)
Et puis il y aura pleins d'autres personnes à prendre des photos donc si il veut des photos, il n'a pas besoin de moi ><