Demander des explications après 1 mois de SR [SR brisé p.10 + reconquête p.19]

[Goomee]

1- si tu rentre que les week end, tu ne le verras que 1 fois par semaine... Cas comme la

2 - quel est l'intérêt de s'embarquer dans un truc alors qu'on sait que dans 7 mois c'est fini... O_o c'est de la torture...

3- je sais que tu as menti pour ne pas mettre la pression mais du coup tu n'es pas au claire avec toi même, tu ne respecte pas tes désirs et tu vas finir par accepter les miettes qu'il te donne... Si ça te conviant alors n'en demande pas plus puisque lui te dit être occupe et avoir une vie avec ses petite habitude comme un vieux garçon qu'il ne veut pas chambouler...

4- plutôt que te précipite essai de résoudre ta dépendance affective durant ce mois et demi plutôt que de lutter contre sa volonté. Tu ne peux pas le contrôler il a un libre arbitre que tu n'as pas le droit de nier :/

[Maenavia]

Effectivement... sa petite vie avec ses petites habitudes...
Il m'a fais un très sale coup ce soir... !
Une soirée qui s'annonçait magnifique pour moi, finit en cauchemard.
Je suis hyper dégoutée :'(

Ce soir un ami m'a filé au dernier moment sa place de concert. Je décide d'y aller si je trouve quelqu'un avec qui y aller. Je savais que mon ex y allais. Je l'apelle, il me dit qu'il va tout seul au concert, qu'il est déjà sur place, que je peux le rejoindre. J'arrive au concert pile à l'heure où ça commence mais impossible de le trouver. Il s'était déjà bien placé dans la foule. Je me met à un endroit stratégique pour qu'il puisse me retrouver, pensant qu'il me rejoindrait, je lui envoi des sms. Il a répondu à un seul en me demandant où j'étais.
A la fin du concert je lui envoi des sms, je lui demande si il est sorti, il me répond juste "oui".
Puis après je l'ai eu au tel, je lui demande pourquoi il m'a pas rejoint (je ne lui ai fais aucunes reproches pour le moment). Il m'a dit qu'il était bien placé devant la scène, qu'il voulait pas avoir payé sa place pour rien. Il m'a demandé si j'avais bien aimé le concert... Non pauvre minable égoïste !
Il a même pas envoyé de sms pendant le concert pour essayer d'expliquer où il était ni pour qu'on se retrouve après le concert.
Au tel il m'a quand même dit de lui dire quand je serais rentré chez moi pour ne pas qu'il s'inquiète.

1h30 de route pour aller voir un concert où je me retrouve pendant deux heures à regarder le concert seule. Il a fais aucun effort pour que l'on se retrouve. Il m'a trop laissé en plan... même un pote aurait pas fait ça.
Il sait qu'il a merdé et que je dois pas être contente. Je lui ai dit que ça ne servait à rien que je lui envoi un sms quand je serais rentré car il serait sûrement en train de dormir. Il m'a dit que non, et effectivement il m'a répondu dans les 5 secondes quand j'ai dit que j'étais bien rentrée chez moi.
Demain il risque d'être mielleux avec moi...

Je fais quoi ? Je lui pète la gueule ? Je l'envoi chier ? Je ne fais pas de cas ? Je lui demande pourquoi il m'a pas dit oú il était ?

[Maenavia]

Est-ce que je lui dit ce que j'ai sur le coeur ?
Que je suis déçue, que j'imaginais passer une bonne soirée et NON je n'ai pas aimé le comcert car j'ai passé mon temps a essayer de savoir où il était et que j'étais persuadé qu'il aurait voulu être avec moi !!! J'imaginais qu'on se serait pris dans les bras en regardant le concert etc

[AnneSD]

Le problème c'est que tu lui en veux de choses que tu espérais, pas que vous aviez prévu...
Lui il avait peut-être prévu de se faire sa petite soirée peinard. Il t'a répondu par gentillesse mais n'a pas donné du sien pour te voir parce qu'il en avait pas vraiment envie à ce moment là.
Donc après tu peux toujours lui faire part que t'as été un peu déçue, que t'avais espérer en profiter pour le voir et partager ce moment avec. Mais le rendre responsable du fait que tu étais seule et que ça ne s'est pas passé Comme dans une série B, non. Vous n'aviez pas prévu de faire ça ensemble. Vous n'êtes pas ensemble. Tu n'as pas à lui faire porter le poids de tes espérances.

Tu devrais vraiment prendre plus de recul sur toi, la relation que vous aviez, tes attentes, sur lui et ce qu'il te semble être ses attentes. A te lire, tout semble assez flou Et j'ai l'impression que tu ne sais même pas si ça peut coller vous 2. Tu vas beaucoup trop vite, tu veux tout précipiter, tout avoir tout de suite, alors que tu sais même pas toi-même si tu as vraiment envie d'être avec lui. Fais gaffe, relis ton premier post sur les raisons de votre rupture... Tu te glisses dans le même cheminement Et tu risques de le faire se rappeler l'une des raisons pour laquelle il t'a quittée avant même que ça n'est recommencé. Prends du recul, mais toi en SR s'il le faut car tu raisonnes plus trop là... On te dit et te répète un peu tous la même chose... C'est qu'il y a bien une raison...

[Maenavia]

Ok... :(

Mais ça m'a carrément blessée. Il préfère être seul qu'avec moi...alors qu'il a dit être OK pour passer des moments avec moi. Je pensais qu'il avait imaginé la même chose que moi pour ce concert...
Oui hier soir je me suis dit que c'était le retour des prises de têtes et des malentendus entre nous...
Et que c'était mal parti pour une reconquête.

Mais ça va tellement lentement les choses que j'en ai marre :/
J'ai trop envie de passer du temps avec lui, j'avais bien envie de lui proposé qu'on se voit ce week-end. Mais je suis en colère, je lui en veux pour hier soir. Je ne sais pas si j'arriverai à continuer à donner bonne figure devant lui.

Je me sens trop mal, j'ai le coeur qui bat à toute allure. J'ai envie d'être dans ses bras pour me calmer. Je bouillonne !!
J'ai deja envie de prendre de ses news par sms.
Eventuellement lui demander si ça le dérangeais que je le rejoingne au concert. Si non, lui proposer qu'on se refasse un concert et qu'on y aille ensemble dès le début pour éviter ce qu'il s'est passé hier.

[MlleBulle]

Oulààààà... doucement!!!! tu t'emballes là...

Premièrement. Ce concert, tu y serais allée en sachant qu'il n'y serait pas?
si oui, alors tu dois apprécier le moment que tu y a passé. Tout simplement. En voyant sa présence comme un bonus.

Si non, alors tu ne peux pas exiger qu'il soit dans le même état d'esprit que toi. Il a vécu son concert comme il avait envie de le vivre. Cela ne veut pas dire qu'il ne t'apprécie pas. Seulement, tu n'es pas le centre de son univers.

Es-tu prête à vivre en sachant que tu n'es pas le centre de son univers?

Tu as des trucs à régler avec toi-même avant de pouvoir être épanouie et heureuse en couple...

[MlleBulle]

Par ailleurs, les mots d'AnneSD sont extrêmement justes. Je t'invite à y réfléchir sérieusement avant de te lancer dans quoi que ce soit. (avec lui ou un autre).

[Carrie007]

[quote="Maenavia"]Effectivement... sa petite vie avec ses petites habitudes...
Il m'a fais un très sale coup ce soir... !

[b]Ah Bon?
[/b]
Une soirée qui s'annonçait magnifique pour moi, finit en cauchemard.
Je suis hyper dégoutée :'(

[b]Tu n'exagères pas un peu, là? Un peu, beaucoup même![/b]

Ce soir un ami m'a filé au dernier moment sa place de concert. Je décide d'y aller si je trouve quelqu'un avec qui y aller. Je savais que mon ex y allais. Je l'apelle, il me dit qu'il va tout seul au concert, qu'il est déjà sur place, que je peux le rejoindre. J'arrive au concert pile à l'heure où ça commence mais impossible de le trouver. Il s'était déjà bien placé dans la foule. Je me met à un endroit stratégique pour qu'il puisse me retrouver, pensant qu'il me rejoindrait,


[b]Tu t'es fait ton film toute seule dans ta tête. Comme Maria et Tony dans [i]West Side Story[/i] lorsqu'ils s'aperçoivent dans la foule et que d'un couip, pffff, plus personne autour d'eux...[/b]


je lui envoi des sms. Il a répondu à un seul en me demandant où j'étais.

[b]Il exagère quand même, il voulait profiter du concert... Non mais quel minable![/b]

A la fin du concert je lui envoi des sms, je lui demande si il est sorti, il me répond juste "oui".
Puis après je l'ai eu au tel, je lui demande pourquoi il m'a pas rejoint (je ne lui ai fais aucunes reproches pour le moment).

[b]Non? Ben ça y ressemble un petit peu quand même...[/b]

Il m'a dit qu'il était bien placé devant la scène, qu'il voulait pas avoir payé sa place pour rien. Il m'a demandé si j'avais bien aimé le concert... Non pauvre minable égoïste !

[b]J'hallucine de plus en plus... Quand on parle des autres on parle avant tout de soi...
[/b]
Il a même pas envoyé de sms pendant le concert pour essayer d'expliquer où il était ni pour qu'on se retrouve après le concert.

[b]Cela s'appelle profiter du moment, de l'instant...[/b]


Au tel il m'a quand même dit de lui dire quand je serais rentré chez moi pour ne pas qu'il s'inquiète.

1h30 de route pour aller voir un concert où je me retrouve pendant deux heures à regarder le concert seule. Il a fais aucun effort pour que l'on se retrouve. Il m'a trop laissé en plan... même un pote aurait pas fait ça.

[b]Ben, en fait, vous n'êtes ni en couple, ni amis... Et ce concert, il y allait seul à la base, il n'avait pas prévu de t'y accompagner. Par contre, toi, oui, le seul intérêt du concert était la présence de ce garçon...[/b]

Il sait qu'il a merdé

[b]NON! Toi, par contre oui.[/b]

et que je dois pas être contente.

[b]Je pense qu'il ne se pose même pas la question qui, en plus, n'a pas lieu d'être.[/b]

Je lui ai dit que ça ne servait à rien que je lui envoi un sms quand je serais rentré car il serait sûrement en train de dormir.

[b]C'est vrai que tu ne lui fais pas de reproche...[/b]

Il m'a dit que non, et effectivement il m'a répondu dans les 5 secondes quand j'ai dit que j'étais bien rentrée chez moi.
Demain il risque d'être mielleux avec moi...

[b]Ah bon? Je ne vois pas pourquoi.[/b]

Je fais quoi ? Je lui pète la gueule ? Je l'envoi chier ? Je ne fais pas de cas ? Je lui demande pourquoi il m'a pas dit oú il était ?

[b]Tu ne fais rien. Tu travailles sur toi et sur ce que tu attends d'une relation.
Ta colère n'est pas légitime.[/b]
[/quote]

[Carrie007]

Maenevia,

Ma réponse ci-dessus n'est même pas exagérée selon moi...

A la lecture de ton message, je me suis vue en Black Mamba quand elle aperçoit un ennemi et qu'elle sent la colère et la vengeance monter en elle (avec la musique en fond sonore)...

J'ai de la peine pour toi car tu perds les pédales là... Tu es tellement persuadée de ton bon droit que tu ne t'aperçois pas que tu es dans le faux...
Nous sommes tous plus ou moins névrosés et là tes névroses prennent le pas sur ta raison. Comme tu n'es qu'au début de ta vie sentimentale, je t'encourage vivement à rectifier le tir très rapidement. Car sinon tu répèteras le même schéma encore et encore dans tes relations amoureuses, attendant de réparer dans la suivante ce qui n'a pu l'être dans l'ancienne.

Si tu cherches un homme qui sera fusionnel avec toi, tu perds don temps avec ce garçon. On ne change pas les gens (et tant mieux)! Soit, tu travailles sur toi et tu acceptes de laisser sa liberté à l'autre, soit tu cherches un garçon qui est comme toi et qui cherche à être en contact H24 avec toi. Mais ce ne sera pas lui car il se fera toujours passé avant toi (et il a bien raison).

Et bien entendu, je plussoie les interventions des autres personnes sur ce thread...

[Amorphosee]

il a rien a se reprocher, tu t'es incrustée.

[Maenavia]

[quote="MlleBulle"]Oulààààà... doucement!!!! tu t'emballes là...

Premièrement. Ce concert, tu y serais allée en sachant qu'il n'y serait pas?
si oui, alors tu dois apprécier le moment que tu y a passé. Tout simplement. En voyant sa présence comme un bonus.

Si non, alors tu ne peux pas exiger qu'il soit dans le même état d'esprit que toi. Il a vécu son concert comme il avait envie de le vivre. Cela ne veut pas dire qu'il ne t'apprécie pas. Seulement, tu n'es pas le centre de son univers.

Es-tu prête à vivre en sachant que tu n'es pas le centre de son univers?

Tu as des trucs à régler avec toi-même avant de pouvoir être épanouie et heureuse en couple...[/quote] Je ne voulais pas aller au concert seule. Alors j'ai appelé une fille que je connais qui m'a dit que je pouvais la rejoindre.
Puis j'ai appelé mon ex, et là quand il m'a dit que je pouvais le rejoindre, je me suis fais des films. J'ai cru que ça lui aurait fait plaisir d'être avec moi. Je me suis mis dans la tête que je passerai la soirée avec lui. Alors du coup quand je suis arrivé au concert et qu'il ne répondais plus à mes sms, qu'il n'a même pas essayé de m'expliquer où il était positionné, je n'ai plus réussi à profiter de l'instant présent.
Bah si justement pour rien ça veut dire qu'il a avait rien à foutre de moi. Rien à foutre de partager ce moment avec moi, rien à foutre de me voir. Modifié le 17 juillet 2015 par Maenavia

[AnneSD]

Bon bah voilà... Encore et toujours les mêmes réponses...
La vie est toujours bien loin des films. D'ailleurs, la plupart des films d'amour ont bien ce but : nous faire rêver ! Donc c'est bien d'être romantique, mais attendre que notre vie Soit comme dans un rêve s'est s'exposer automatiquement à une réalité violente qui va nous sembler plus proche du cauchemar. Bah non, c'est juste la réalité. Si tu rêves pas trop, t'arriveras à voir le beau et le moins beau. T'arriveras à te laisser surprendre par de jolis moments auxquels tu ne t'attendais pas, qui seront loin des scénarios Hollywoodiens avec la musique qui baisse pendant la déclaration d'amour puis la fanfare au moment du baiser enfin donné. Donc si tu ne veux pas être déçue, commence par arrêter de trop rêver alors qu'en plus y a même pas matière à là. Et attend encore moins que ça se réalise en un claquement de doigt sans que tu n'es rien à faire parce que le garçon aura deviné ce que tu veux et aura décidé de se la jouer Prince Charmant. Si tu veux que quelque chose se réalise, y a que toi qui peut faire que. Mais faut se donner les moyens et être un peu plus terre à terre...

[Kakahuet]

[quote="Maenavia"]Bah si justement pour rien ça veut dire qu'il a avait rien à foutre de moi. Rien à foutre de partager ce moment avec moi, rien à foutre de me voir.[/quote] En même temps c'est ton ex hein ...
Et être un "ex" veut dire aussi prendre du recul avec la personne, vivre sa vie de son côté, that's all..
Qu'il en a à foutre ou pas, au final peu importe puisque vous n'êtes plus ensemble.

[Maenavia]

Carrie007

Je ne lui ai pas fais ça sous forme de reproche. Je lui ai demandé si il avait essayé de venir me rejoindre à l'endroit où je lui avais dit que j'étais postée. Et c'est là qu'il m'a expliqué qu'il était assez proche de la scène et qu'il n'avait pas voulu bouger.
Alors (au risque que vous me relyncher) je me suis dit "Putain quel connard minable égoïste, il préfère être seul à regarder le concert que de se bouger à peu pour me retrouver et qu'on passe un bon moment à deux, quitte à être un peu moins bien placé".
Mais moi je croyais qu'il était en train d'essayer de me chercher et qu'il ne me trouvait pas. Je l'ai appelé (un peu trop... :/) et envoyer plusieurs SMS... :/ Je voulais vraiment qu'il me rejoigne.

Quand je lui disais que ça ne servait à rien de lui dire que je suis bien rentrée chez moi, ce n'était vraiment pas une reproche, je disais ça pour lui, car il était censé arrivé plus tôt chez lui. Cela ne servait à rien qu'il reste réveillé pour moi.

Je n'arrive pas à comprendre qu'il n'est pas voulu perdre un peu de temps à venir me retrouver pour qu'on puisse profiter de l'instant présent à deux ! :/
Alors c'est moi qui est une minable égoïste ? :(

Qu'est-ce que je peux faire aujourd'hui ?
J'attends qu'il m’envoie un SMS (il sait que je devais faire un truc tôt ce matin)
Et je ne lui ai même pas rétorqué la question quand il m'a demandé si j'avais aimé le concert :(
Je peux lui proposer qu'on se voit ce week-end ?

Comment rattraper le coup pour les nombreux appels que j'ai passé ?
Je lui dit que je l'ai appelé car j'avais peur qu'il soit en train de me chercher et, et que je pensais qu'il n'arrivais pas à me trouver, du coup ça m'inquiétais.



Je n'arrive pas à me calmer. Ce matin j'étais en pleurs toute la journée.
Comment puis-je faire un travail sur moi-même ?! J'ai déjà lu les articles qui traitent de la dépendance affective. Je ne vais quand même pas consulter...

[AnneSD]

[quote="Maenavia"] Je ne voulais pas aller au concert seule. Alors j'ai appelé une fille que je connais qui m'a dit que je pouvais la rejoindre.
Puis j'ai appelé mon ex, et là quand il m'a dit que je pouvais le rejoindre, je me suis fais des films. J'ai cru que ça lui aurait fait plaisir d'être avec moi. Je me suis mis dans la tête que je passerai la soirée avec lui. Alors du coup quand je suis arrivé au concert et qu'il ne répondais plus à mes sms, qu'il n'a même pas essayé de m'expliquer où il était positionné, je n'ai plus réussi à profiter de l'instant présent.
Bah si justement pour rien ça veut dire qu'il a avait rien à foutre de moi. Rien à foutre de partager ce moment avec moi, rien à foutre de me voir.[/quote] Oui mais non ! Encore une fois t'aurais dû comprendre par toi-même qu'il sautait pas au plafond de te voir ! Si mon ex m'appelle pour me dire qu'il a réussi à avoir des places etc., si je veux être avec lui, je lui propose qu'on y aille ensemble ! Sinon, je fais comme ton ex, je dis non et je dis qu'il peut me rejoindre s'il veut. Parce que y a pas de place numérotée donc il fait ce qu'il veut. Parce que je veux pas lui faire de peine. Parce que je peux avoir de la peine pour lui qu'il soit seul. Mais du coup, je vais pas tout faire pour le retrouver et je peux même l'éviter... Ça veut aucunement dire que je me fouts de lui! Juste que ce soir, là, j'ai pas envie. Que je veux pas qu'il me colle en permanence. Ou que je veux le faire mijoter et le testé pour voir ses réactions, s'ils changent sur ce qui allait pas. Ça peut aussi vouloir dire que je m'en fouts, bien sûr, mais pas forcément donc ne tires pas de conclusion trop hâtive. Donc à ta place, j'y serai pas allé ou alors je serai parti avec ma copine. Ou alors, si je voulais vraiment, je l'aurais chercher absolument partout dans la foule (quitte à pas profiter du concert, autant jouer à Où est Charly). Mais rester planter à attendre que Mr daigne me répondre et vienne me rejoindre et m'emmène sur son cheval blanc...

C'est quand même dingue, vous vous êtes vu, vous avez mis les choses au clair, vous êtes dit d'y aller doucement (donc ça veut dire pas forcément se voir tous les 3 jours), et tu lui reproches de pas aller assez vite !

De plus, lui semble hyper indépendant, apprécier être dans sa bulle, se faire des activités seul (sport, concert, etc. Il est jamais avec des potes). A l'inverse de ce que tu es ! Dépendante, fusionnelle, ne supportant pas être seule... Donc déjà là, à moins que chacun fasse des efforts (lui moins solitaire et toi moins étouffante), je vois pas trop à quel moment ça peut coller. Et du coup, le truc du "on est trop pareil", je trouve ça sacrément ironique! Vous avez peut être les mêmes goûts etc. (et encore, je me demande si c'est pas parce que tu tentes de te calquer sur lui pour fusionner), mais au niveau de vos personnalité et attentes vous sembler radicalement différents. Sur tout ce qui peut faire que ça marche dans un couple, vous collez pas. Sur tout ce qu'on s'en fout, ça colle (tu peux aimer le sport comme lui, le rock comme lui, la confiture de groseille comme lui, c'est pas ça qui va faire que et si ça avait été l'inverse, ça n'aurait pas été un obstacle, au contraire).

Donc je vais te poser des questions simples qui consistent à savoir qui est ce garçon :
Quelle est sa personnalité? Ses qualités? Ses défauts? Comment se comporte-t-il en couple? Comment t'a-t-il dit être dans ses autres relations? Quelles sont ses attentes au niveau du couple? Ses attentes au niveau de sa copine?
On va commencer comme ça, c'est un bon début je pense.

[Amorphosee]

...Mais a voir comment tu pense, je comprend que tu le fasse fuir. Essais un peu de te détacher de lui parce que là..

[Carrie007]

[quote="Maenavia"]Carrie007

Je ne lui ai pas fais ça sous forme de reproche. Je lui ai demandé si il avait essayé de venir me rejoindre à l'endroit où je lui avais dit que j'étais postée. Et c'est là qu'il m'a expliqué qu'il était assez proche de la scène et qu'il n'avait pas voulu bouger.

[b]A la base, tu n'allais pas à ce concert. Lui avait pris sa place. C'était important pour lui.
Perso, si j'allais voir en concert un groupe que j'adore, si j'étais proche de la scène, bien placée, notamment pour mater le musicien que je préfère, et bien moi non plus je ne bougerais pas!
Suis-je égoïste pour autant? [/b]

Alors (au risque que vous me relyncher) je me suis dit "Putain quel connard minable égoïste, il préfère être seul à regarder le concert que de se bouger à peu pour me retrouver et qu'on passe un bon moment à deux, quitte à être un peu moins bien placé".

[b]Idem que ci-dessus. Et si on inversait les rôle? Pourquoi aurait-il dû se bouger, alors qu'il devait y être depuis longtemps pour être si bien placé, pour répondre à un caprice de ta part?[/b]

Mais moi je croyais qu'il était en train d'essayer de me chercher et qu'il ne me trouvait pas. Je l'ai appelé (un peu trop... :/) et envoyer plusieurs SMS... :/ Je voulais vraiment qu'il me rejoigne.

[b]OK. "Je veux, je veux, je veux et j'exige..." Le despotisme n'est pas loin...[/b]

Quand je lui disais que ça ne servait à rien de lui dire que je suis bien rentrée chez moi, ce n'était vraiment pas une reproche, je disais ça pour lui, car il était censé arrivé plus tôt chez lui. Cela ne servait à rien qu'il reste réveillé pour moi.

[b]C'était plutôt gentil de sa part, non?[/b]

Je n'arrive pas à comprendre qu'il n'est pas voulu perdre un peu de temps à venir me retrouver pour qu'on puisse profiter de l'instant présent à deux ! :/

[b]Et moi je n'arrive pas à comprenre pourquoi tu fais un caca nerveux pour ça...[/b]

Alors c'est moi qui est une minable égoïste ? :(

[b]Oui[/b]

Qu'est-ce que je peux faire aujourd'hui ?
J'attends qu'il m’envoie un SMS (il sait que je devais faire un truc tôt ce matin)
Et je ne lui ai même pas rétorqué la question quand il m'a demandé si j'avais aimé le concert :(
Je peux lui proposer qu'on se voit ce week-end ?

[b]Oui si tu prends du recul et que tu acceptes qu'il est différent de toi et en aucun cas le prolongement de toi... Ce n'est pas ton gosse, ce n'est pas ton jouet...[/b]

Comment rattraper le coup pour les nombreux appels que j'ai passé ?

[b]Et bien en ne faisant rien. En lui proposant éventuellement un RDV ce w-end, sans pour autant espérer autre chose que passer un bon moment.
[/b]

Je lui dit que je l'ai appelé car j'avais peur qu'il soit en train de me chercher et, et que je pensais qu'il n'arrivais pas à me trouver, du coup ça m'inquiétais.

[b]Inutile[/b]



Je n'arrive pas à me calmer. Ce matin j'étais en pleurs toute la journée.
Comment puis-je faire un travail sur moi-même ?! J'ai déjà lu les articles qui traitent de la dépendance affective. Je ne vais quand même pas consulter...

[b]Ben... Par contre je te conseille un livre rigolo, pas à prendre au pied de la lettre mais qui t'aidera peut-être, [i]Pourquoi les hommes adorent les chieuses?[/i][/b]
[/quote]
Je sais que je suis dure mais là, à un moment, il faut arrêter d'être centrée sur ta petite personne.
Ce mec est un ultra indépendant. Il ne changera pas pour toi. Il faut que tu en aies conscience.

[Maenavia]

Il vient de m'envoyer un sms :)

Il m'avait dit il y a longtemps qu'il irait à ce concert, et moi je lui ai dit que je n'avais pas envie d'y aller. Sauf que hier quand un ami m'a donné les places au dernier moment, j'ai changé d'avis. Donc je ne sais du tout ce qu'il se serait passé si j'avais pris ma place à l'avance et demandé d'aller avec lui.
Hier soir cela s'est fait très à l'arrache.
Ma copine n'était plus joignable à cause de son portable :( donc impossible de la trouver.
Et bien je ne voulais pas paraitre encore + désespérée mais j'ai essayé de le chercher... Je suis allé un peu dans la foule, j'ai même demandé à un mec de me porter sur ses épaules pour que je puisse mieux le trouver, et j'ai aussi emprunté le portable du gars car il avait l'air de mieux capter le réseau que moi. Je voulais être sûr que mon ex reçoive mes sms.
Mais la foule est tellement immense, que le mieux à faire, c'est de se placer à un endroit stratégique, dire à la personne où on est, et attendre qu'elle arrive.

Et bien figure-toi qu'au début de notre relation c'était l'inverse... Je me trouvais hyper-indépendante (vu que j'avais jamais été en couple). Si on se voyait pas, ce n'était pas grave pour moi. Lui me disait qu'il voulait me voir etc Il était hyper attachant, ça m'a fais fondre.
Un samedi soir j'ai voulu le voir et il pouvait pas car il allait chez des amis (exceptionnel ^^), je lui ai dit que c'était pas grave qu'on se verrai le dimanche ou la semaine prochaine.
J'ai déjà trouvé deux fois des excuses pour pouvoir rester tranquille chez moi. Puis je me suis habitué à se voir et à ce qu'il est envie de me voir.
Et puis là je ne me reconnais plus ^^

J'avoue qu'au final on est assez différent, je suis très cool et à la "one again" tandis que lui a une vie très cadré.
Non non je ne me suis pas calqué sur lui. On est pareil dans notre caractère, calme et réservé. Dans nos passions (sports, musiques), dans notre situation familiale un petit peu aussi.

[Kakahuet]

Et bien essaie de retrouver la sérénité que tu avais au début de votre relation, ce détachement qui n'en est pas un

Cela va t'éviter des ulcères et en plus tu gagneras en sérénité et en crédibilité.
Normalement tu ne devrais pas trop avoir de mal vu que tu étais comme ça avant

[Maenavia]

[quote="AnneSD"] Donc je vais te poser des questions simples qui consistent à savoir qui est ce garçon :
Quelle est sa personnalité? Ses qualités? Ses défauts? Comment se comporte-t-il en couple? Comment t'a-t-il dit être dans ses autres relations? Quelles sont ses attentes au niveau du couple? Ses attentes au niveau de sa copine?
On va commencer comme ça, c'est un bon début je pense.[/quote] Personnalité : Calme, un peu réservé mais chaleureux tout de même. Plutôt casanier et solitaire.
Et j'ai l'impression que c'est un "petit oiseau fragile" ^^ Et qu'il a besoin d'être rassuré.

Ce que j'aime chez lui (ses qualités donc) c'est qu'il est très sérieux, ne bois pas, ne fume pas. Il est attachant, hyper poli et attentionné. J'aime ses passions, sa personnalité solitaire, ses gouts musicaux J'aime bien nos discussions.
Il est comme moi sur beaucoup de points et j'apprécie beaucoup. Il est mature, réfléchi avec la tête sur les épaules, j'apprécie qu'il prenne à cœur son avenir professionnel.

Ses défauts : Les défauts de ses qualités ^^ TROP sérieux ! Et puis actuellement, il est trop distant selon moi.

En couple : ben au début de notre relation, il était hyper câlin, hyper attentionnée, envoi régulièrement des SMS, pose beaucoup de questions. On se voyait 2 fois par semaine (pour le peu que ça a duré)

Il n'a eu qu'une seule autre relation véritablement (relation d'un peu moins de 1 an) Il me disait que ses études ont toujours posé problèmes dans ses relations.
Je sais qu'il refusais aussi à son ex de dormir avec lui quand il avait cours le lendemain. Je ne sais pas du tout à quelle fréquence il se voyait...
Concernant ses autres amourettes, il me disait que les filles le considéraient comme un minable à chaque fois.

Aucunes idées pour les attentes au niveau du couple.
Pour la copine, je pense qu'il veux au moins une chose, qu'elle soit ambitieuse au niveau de ses études. Qu'elle ne soit pas oisive. Modifié le 17 juillet 2015 par Maenavia

[Maenavia]

[quote="Kakahuet"]Et bien essaie de retrouver la sérénité que tu avais au début de votre relation, ce détachement qui n'en est pas un

Cela va t'éviter des ulcères et en plus tu gagneras en sérénité et en crédibilité.
Normalement tu ne devrais pas trop avoir de mal vu que tu étais comme ça avant[/quote] Oui j'étais carrément comme ça avant. Et tout comme lui, je ne sortais jamais avec des potes etc (j'ai changé depuis).

Que veux tu-dire par "ce détachement qui n'en est pas un" ?

[Maenavia]

Carrie007

Oui c'était important pour lui. Il est allé à ce concert exprès pour un groupe qu'il adore...
Il était bien placé mais il aurait pu me dire où il était placé justement :/
Oui effectivement j'ai trouvé gentil de sa part de s'inquiéter pour moi

(j'ai déjà lu ce livre ^^ )

[Elieza]

Question simple: si on t'avait offert cette place, mais que ton ex n'allait pas a ce concert, y serais tu allée?
Pour le reste, je rejoins les autres, quand j'ai lu ton post, le 1er après le concert, je me suis dit mais WTF?

Le gars n'a rien demandé a personne, ne te doit rien, (c'est toi même qui parle "d"y aller doucement"), et tu le pourris comme si il t'avais fait la pire crasse du monde….
Arrête de penser "je, je, je", et pense un peu a "lui", pas comme ton ex que tu veux absolument récupérer, mais comme un mec arc ses envies, son libre arbitre, ses programmes (dont tu ne fais pas partie en permanence, et heureusement).

[AnneSD]

Comme dirait l'autre : les débuts sont tous pareils, à peu de chose près. Il a eu un certain comportement avec toi parce que c'est les débuts, les petits papillons dans le ventre, l'envie de connaître l'autre, de lui plaire, de passer son temps avec elle, se faire une petite bulle. Mais là, ce n'est plus la même situation du tout donc il a forcément pas les mêmes réactions. Il va falloir que tu apprennes aussi à connaître ce nouveau lui, qui est sans doute ce qu'il est vraiment. Tant que tu veux le récupérer par tous les moyens, retrouver votre relation d'avant avec encore plus de présence de sa part (alors même que tu dis que ce n'est pas dans votre caractère à tous les 2), tu te trompes de chemin.

[Maenavia]

On vient de discuter un peu par sms. Il répondait du tac au tac jusqu'à ce que je lui propose qu'on se voit là maintenant. Comme par hasard il ne réponds plus. Ça me fais trop stresser, je suis sûr ce sera négatif...

[Carrie007]

Encore une fois, il faut qu'on m'explique comment on "discute" par sms...

Suis trop vieille pour ces trucs là!

[cqsd]

[quote="Carrie007"]Encore une fois, il faut qu'on m'explique comment on "discute" par sms...

Suis trop vieille pour ces trucs là![/quote] Bah si ça peut te rassurer c'est pas une question d'age hein!
Y'a rien de plus frustrant et d'aseptiser que de communiquer via des mails, sms et j'en passe, mais c'est souvent comme ça que ça se passe de nos jours. L'amour 2.0.

[AnneSD]

[quote="Maenavia"] J'avoue qu'au final on est assez différent, je suis très cool et à la "one again" tandis que lui a une vie très cadré.
Non non je ne me suis pas calqué sur lui. On est pareil dans notre caractère, calme et réservé. Dans nos passions (sports, musiques), dans notre situation familiale un petit peu aussi.[/quote] La situation familiale on s'en fout. Les passions communes, c'est bien de pouvoir partager des choses mais c'est pas ça qui va faire qu'un couple sera solide ou pas. Le côté où toi tu es cool, aime l'imprévu et lui très cadré, organisé, avec des habitudes profondes... Ça paraît plus compliqué. Autant, je trouve que ça peut être bien quelqu'un qui t'apporte du cadre, là où toi tu peux lui apprendre à laisser place à plus de folie. Mais quand ça va dans un extrême c'est compliqué de trouver un terrain d'entente. Il ne te surprendra pas et toi tu vas déranger son train-train. Faut beaucoup d'amour, d'envie pour trouver un certain équilibre. Je ne dis pas que c'est pas faisable, simplement que c'est compliqué. Ou chacun y trouve une forme de complémentarité et du coup ça roule. Mais c'est rarement le cas alors forcément, la plupart du temps ça foire... Tu te vois, toi, prévoir vos activités à chaque fois une semaine à l'avance? Vous voir uniquement le week-end et quand il a pas d'examen Ou quoi? Attention, je ne dis pas que son comportement n'est pas normal ! Juste est-ce que toi tu penses t'epanouir dans une certaine configuration de couple, sur un plus long terme. Parce que oui, forcément, au début ne pas trop le voir souvent ça ne te pose pas de problème, mais c'est pas pour ça qu'une fois que la relation devient plus sérieuse, tu n'es pas certaines envies...

Pareil le fait d'être calme et réservé tous les deux, ça dépend de chacun. Certaines personnes apprécie ces traits communs, car ils ne veulent vraiment pas être dérangé dans leur calme et leur réserve, d'autres au contraire ont besoin de l'inverse. Moi par exemple, je suis quelqu'un de plus introverti (pas à l'extrême non plus), j'aime les hommes qui sont d'avantage extraverti. J'y trouve une complémentarité dont j'ai besoin, et si une personne était comme moi bah je m'ennuierai, en fait. Donc pour revenir à toi, trouves tu ton compte là-dedans? Est-ce que tu ne préférerais pas quelqu'un qui soit un peu plus comme une tornade dans ta vie? Qui arriverait à te surprendre, à te proposer des choses sans que tu n'es toujours à quémander, prendrait plus d'initiatives? Quelqu'un de moins réservé, qui te dirait davantage ce qu'il a sur le coeur? Viendrait vers toi sans faire de chichi où tu te demanderais en permanence ce qu'il a réellement en tête? Tout en restant sérieux et posé?
[quote="Maenavia"]Ses défauts : Les défauts de ses qualités ^^ TROP sérieux ! Et puis actuellement, il est trop distant selon moi.

Concernant ses autres amourettes, il me disait que les filles le considéraient comme un minable à chaque fois.

Aucunes idées pour les attentes au niveau du couple.
Pour la copine, je pense qu'il veux au moins une chose, qu'elle soit ambitieuse au niveau de ses études. Qu'elle ne soit pas oisive.[/quote] Ses défauts : donc ce qu'il est profondément ne te plaît pas? Y a une différence entre le un peu et le trop...
La distance n'est pas un défaut mais une attitude. Elle peut varier avec le temps. Par contre, si elle découle d'un trait de caractère (l'indépendance, le fait d'être peu expressif etc.), ça risque de toujours te poser problème. D'autant plus si une distance géographique s'installe entre vous...

Pourquoi les filles le considéraient-elles comme un minable?

Les attentes, ça pourrait être bien de te renseigner sur la question justement. Je trouve ça assez primordial avant d'envisager quoi que ce soit, même. Si vous n'avez pas les mêmes attentes, c'est mort par avance. Si vous avez exactement les mêmes, tant mieux. Si elles sont plus ou moins pareilles, il va falloir se demander si c'est faisable Et voir si vous pouvez trouver un terrain d'entente.
Il veut une fille ambitieuse et pas oisive, soit. Mais toi es-tu comme ça? Parce que, tu peux avoir des ambitions, te donner les moyens, sans pour autant sacrifier toutes tes activités, sorties, amis etc. Tu peux considérer ça comme important mais pas l'unique centre de ta vie, la priorité absolu. Donc là encore, t'es exactement comme ça, et tant mieux. Tu trouves ça important mais souhaite avoir aussi des loisirs, etc. (Ce qui n'empêche en rien la réussite, d'ailleurs), à lui de comprendre et respecter ça. Ce n'est pas une priorité pour toi, lâches l'affaire.

Donc voilà, je sais pas dans quel cas de figure tu es, mais essaie d'y penser. Ça te permettrait sans doute de mieux savoir où te placer vis à vis de lui. Mais de ce que tu dis de lui et de ce qui transparaît de toi, vous avez pas l'air de tellement vous correspondre...

[AnneSD]

[quote="Carrie007"]Encore une fois, il faut qu'on m'explique comment on "discute" par sms...

Suis trop vieille pour ces trucs là![/quote] Non ça peut être pas mal parfois ! Dans le sens où c'est pas toujours évident d'avoir une bonne discussion en "live". Dès fois tu veux discuter, mais t'oublie la moitié de ce que tu voulais dire, l'autre peut te couper, tes émotions peuvent prendre le dessus et te faire dire n'importe quoi, tu peux mal t'exprimer. La discussion peut tourner en dispute ou en quelque chose de non constructif. Le fait d'utiliser les SMS ça peut du coup permettre ça : dire ce que l'on a vraiment envie de dire, sans être coupé, sans partir dans des détails, des choses inutiles, canaliser ses émotions, prendre du recul sur ce que l'on dit avant d'envoyer le SMS pour être sur etc. Mais ça encore, c'est à condition d'utiliser ce moyen à bon escient. Avoir une relation basée sur ça, se cacher derrière les SMS, ne pas être capable de discuter de vive voix, effectivement c'est pas le top.

[Carrie007]

[quote="cqsd"][quote="Carrie007"]Encore une fois, il faut qu'on m'explique comment on "discute" par sms...

Suis trop vieille pour ces trucs là![/quote] Bah si ça peut te rassurer c'est pas une question d'age hein!
Y'a rien de plus frustrant et d'aseptiser que de communiquer via des mails, sms et j'en passe, mais c'est souvent comme ça que ça se passe de nos jours. L'amour 2.0.[/quote]
Ouf!!! J'aime beaucoup envoyer des sms mais quand j'ai quelque chose à dire, rien ne vaut de parler par téléphone (quand on ne peut pas faire autrement) ou de se voir...

Surtout qu'il n'y a rien de plus interprétable qu'un sms!!! Il suffit parfois d'oublier un seul mot pour qu'il n'ait plus le même sens...

[Carrie007]

[quote="AnneSD"][quote="Carrie007"]Encore une fois, il faut qu'on m'explique comment on "discute" par sms...

Suis trop vieille pour ces trucs là![/quote] Non ça peut être pas mal parfois ! Dans le sens où c'est pas toujours évident d'avoir une bonne discussion en "live". Dès fois tu veux discuter, mais t'oublie la moitié de ce que tu voulais dire, l'autre peut te couper, tes émotions peuvent prendre le dessus et te faire dire n'importe quoi, tu peux mal t'exprimer. La discussion peut tourner en dispute ou en quelque chose de non constructif. Le fait d'utiliser les SMS ça peut du coup permettre ça : dire ce que l'on a vraiment envie de dire, sans être coupé, sans partir dans des détails, des choses inutiles, canaliser ses émotions, prendre du recul sur ce que l'on dit avant d'envoyer le SMS pour être sur etc. Mais ça encore, c'est à condition d'utiliser ce moyen à bon escient. Avoir une relation basée sur ça, se cacher derrière les SMS, ne pas être capable de discuter de vive voix, effectivement c'est pas le top.[/quote]
Et bien ça, je ne comprends pas! Même l'émotion dans la voix est jolie...

Pour moi, le sms c'est pour lancer une petite (ou grande) pensée à la personne à qui je l'envoie, pour fixer un RDV avec une copine aussi, ou pour délirer quelques instants.... Si cela part dans du "sérieux", je finirai par prendre mon téléphone.

Le mail ou la lettre (pas magique) ou même le pigeon voyageur finalement sont pour moi de meilleurs vecteurs que le sms... Mais bon, ce n'est que mon point de vue.
Surtout qu'avec le sms, comme tout le monde est scotché à son portable de nos jours, tu te fais des films quand l'autre ne répond pas immédiatement, voire avant même l'envoi du sms!

[AnneSD]

[quote="Carrie007"]
Et bien ça, je ne comprends pas! Même l'émotion dans la voix est jolie...

Pour moi, le sms c'est pour lancer une petite (ou grande) pensée à la personne à qui je l'envoie, pour fixer un RDV avec une copine aussi, ou pour délirer quelques instants.... Si cela part dans du "sérieux", je finirai par prendre mon téléphone.

Le mail ou la lettre (pas magique) ou même le pigeon voyageur finalement sont pour moi de meilleurs vecteurs que le sms... Mais bon, ce n'est que mon point de vue.
Surtout qu'avec le sms, comme tout le monde est scotché à son portable de nos jours, tu te fais des films quand l'autre ne répond pas immédiatement, voire avant même l'envoi du sms![/quote] Ça dépend quelle émotion. Et tu peux aussi faire passer une émotion via un message.

Je suis d'accord avec toi sur l'utilisation car j'ai la même. Je ne suis pas du tout pro téléphone, et je comprend ce que tu entends pour les émotions etc. Je parle juste de la situation qui va faire que le dialogue va être compliqué à un moment. Ça m'est déjà arrivé de sortir d'une situation où le dialogue était très compliqué voire rompu, comme ça. Parce que la personne a pu entendre ce que j'avais à dire, que j'ai pu ainsi mieux formuler les choses pour éviter la confusion, l'impression du reproche justement, que cette personne a pu par la suite réfléchir calmement, prendre du recul. Et là, on a pu avoir une vraie bonne discussion constructive, avec un apaisement. Mais encore une fois, cela a été un moyen utilisé à un moment T, de ce qui me semblait être le plus efficace. Envoyer un SMS au moindre problème j'y vois pas l'intérêt car ça peut porter à confusion comme tu dis, et je trouve aussi que c'est fuir.

Je ne fais pas de différence entre lettre et SMS. Les mails, si c'est sur les réseaux sociaux je fais pas de différence non plus, sinon je trouve ça bizarre, impersonnelle. Les mails je les utilise quasiment que pour le professionnel. Pour tout ce qui est sms, réseaux sociaux etc., comme toi, je trouve que les gens deviennent fous à sans cesse regarder s'il y a l'accusé de réception, puis la confirmation de lecture etc. Mais je pense que c'est surtout un problème de personne. Ils pourraient tout aussi bien appeler et paniquer que l'autre ne réponde pas de suite ou ne rappelle pas dans les 5 min, sans se dire que l'autre est tout simplement occupé. Donc, quand tu n'as pas ce problème là, logiquement le SMS ne pose pas de problème. Le problème est rarement le moyen, mais son utilisation. Suffit de lire ici le nombre de personnes, générations confondues, qui jugent l'intensité de leur relation sur le nombre d'SMS envoyés durant celle-ci ! Tant que les gens ne percutent pas sur ça, les névroses du virtuel ne risquent pas de changer.

[Carrie007]

Oh que oui!! en plus, moi, les sms, quand ma boîte est saturée, je les efface, sans faire de tri... Chose que je ne faisais pas avant, j'ai gagné en sagesse il semble!!

Pour moi cela ne présage en rien d'une relation harmonieuse et épanouissante... Mais le concept de discussion par sms, ça me passe au-dessus.
M'nefin!

[Maenavia]

Oui ben là je me fais grave des films...
2h qu'il a pas répondu à mon sms pour se voir. Je ne comprends. Mardi il était tout content de me revoir, est OK pour qu'on se retrouve doucement, aujourd'hui il prends de mes nouvelles par sms. Et finalement quand il s'agit de se voir, j'ai la désagréable impression qu'il m'évite.

Je deviens folle avec son comportement contradictoires. J'espère qu'il va vite répondre à mon sms car je tient plus, c'est insupportable.

[MlleBulle]

Le problème Maenevia, c'est que tu fais de ce garçon le centre de ta vie. Et tu paniques parce que ce n'est pas le cas pour lui.

Tu n'es pas le centre de sa vie et c'est normal. C'est ton attitude à toi qui est malsaine.

Vous n'avez été ensemble que très peu de temps, je me trompe? Et aujourd'hui, vous n'êtes même pas ensemble.

Il sent que tu es accro. Et ça lui fait peur et l'amène à s'éloigner. Il n'a pas de comportement contradictoire. Sans doute qu'il t'aime bien mais ton attitude le fait fuir et avec raison. Il faut absolument que tu décroches, que tu mettes tes énergies ailleurs.

Si vous vous remettez ensemble dans ces conditions, votre relation est vouée à l'échec.

[Carrie007]

[quote="MlleBulle"]Le problème Maenevia, c'est que tu fais de ce garçon le centre de ta vie. Et tu paniques parce que ce n'est pas le cas pour lui.

Tu n'es pas le centre de sa vie et c'est normal. C'est ton attitude à toi qui est malsaine.

Vous n'avez été ensemble que très peu de temps, je me trompe? Et aujourd'hui, vous n'êtes même pas ensemble.

Il sent que tu es accro. Et ça lui fait peur et l'amène à s'éloigner. Il n'a pas de comportement contradictoire. Sans doute qu'il t'aime bien mais ton attitude le fait fuir et avec raison. Il faut absolument que tu décroches, que tu mettes tes énergies ailleurs.

Si vous vous remettez ensemble dans ces conditions, votre relation est vouée à l'échec.[/quote] :-1

[AnneSD]

Mlle Bulle a tout dit !

[Maenavia]

Deux mois de relation.

Je fais des efforts pourtant pour être moins accro, j'ai plutot bien géré émotionellement le début de ma reconquête, nos discussions et deux premiers rendez-vous avec lui. Pour le moment il ne voit pas trop que je suis accro, normalement...
A part le coup du concert hier...
Je ne comprends pas pourquoi il a peur quand par le passé, il "réclamait" ma présence.
C'est dur de ne plus se sentir le centre de l'univers de quelqu'un quand cette personne a eu de l'admiration pour nous à une èpoque et me faisais sentir qu'il était accro à moi aussi.

Vous n'allez pas être d'accord avec moi mais mon avis c'est que je me détacherai de lui quand j'aurai rencontré quelqu'un d'autre.
Ou faire une lobotomisation du cerveau.
D'autres idées ? ^^

[AnneSD]

[quote="Carrie007"]Oh que oui!! en plus, moi, les sms, quand ma boîte est saturée, je les efface, sans faire de tri... Chose que je ne faisais pas avant, j'ai gagné en sagesse il semble!!

Pour moi cela ne présage en rien d'une relation harmonieuse et épanouissante... Mais le concept de discussion par sms, ça me passe au-dessus.
M'nefin![/quote] Ahah :lol: c'est ça !
Je suis de la génération Facebook alors forcément, j'ai eu mes petites névroses aussi. Puis ça m'a saoulé. J'ai fait un break d'un an et purée ce que ça m'a fait du bien ! Maintenant j'y retourne mais ça fait plus parti de mon quotidien, je l'utilise plus du tout de la même façon et à aucun moment la moindre chose de ça ne me pose de souci. Les trucs de demande/otage d'ami j'y fait plus attention. Mon statut sentimental je sais même pas sur quoi il est et je m'en fout. Je ne me sers quasiment pas du messenger. Etc. Etc. Le téléphone ça à jamais été mon meilleur ami. J'ai pas de souci à me retrouver seul chez moi et à ce que mon tel ne vibre pas. Enfin bref, ce qui était sensé rapprocher, provoque d'avantage d'isolement je crois. Du moons de sensation d'isolement. Y a pas mal de gens qui feraient mieux de faire une cure comme moi !

Et ceux qui se la ramène avec leurs SMS... Ça me fait tellement de peine ! Moi j'ai tellement de souvenir avec mon ex, de moments partagés, de tendresse, de discussion avec parfois envolées lyrique :lol:. Pour aucun SMS au monde je ne les échangeraient ! Ma relation était vraie, réelle. Ça vaut tout l'or du monde.

[AnneSD]

[quote="Maenavia"] A part le coup du concert hier...
Je ne comprends pas pourquoi il a peur quand par le passé, il "réclamait" ma présence.
[b]C'est dur de ne plus se sentir le centre de l'univers de quelqu'un quand cette personne a eu de l'admiration pour nous[/b] à une èpoque et [b]me faisais sentir qu'il était accro à moi aussi.[/b]

Vous n'allez pas être d'accord avec moi mais mon avis c'est que je me détacherai de lui quand j'aurai rencontré quelqu'un d'autre.
Ou faire une lobotomisation du cerveau.
D'autres idées ? ^^[/quote] Et tu vois pas de problème dans ce que tu dis, là ? C'est lui qui te manque, lui que tu veux récupérer, ou le simple fait qu'il te faisait sentir reine??? Qu'il était fou amoureux de toi??? Si tu l'aimais, si tu le voulais vraiment lui, tu te fouterais qu'il soit pas dans une admiration béate de toi ou quoi. Là, on dirait juste une petite fille qui fait un caprice parce qu'elle est frustrée qu'on ne veuille lui acheter sa poupée et qui cherche désespérément à attirer l'attention de son père pour se sentir aimée. Mais je vois toujours pas d'amour.

Je pense qu'il y aurait un moyen encore meilleur pour te détacher : qu'il t'offre toute l'attention que tu désires. Ça serait radical, t'en aurai soudain plus rien à faire.
Sinon, le plus simple serait que tu arrêtes d'être sur lui, d'attendre désespérément qu'il te fasse un signe, et que tu prennes du recul sur TOI.

[MlleBulle]

[quote="Maenavia"]Deux mois de relation.

Je fais des efforts pourtant pour être moins accro, j'ai plutot bien géré émotionellement le début de ma reconquête, nos discussions et deux premiers rendez-vous avec lui. Pour le moment il ne voit pas trop que je suis accro, normalement...[/quote]
Détrompes-toi. Il sait que tu es accro. Ça se sent ces choses-là.


[quote="Maenavia"]Je ne comprends pas pourquoi il a peur quand par le passé, il "réclamait" ma présence..[/quote] Cela s'appelle le paradoxe de la passion ou le "suis-moi je te fuis". On est attirés par ce qu'on a pas. Et quand une chose ou une personne nous est acquise, on s'en désintéresse.
[quote="Maenavia"]C'est dur de ne plus se sentir le centre de l'univers de quelqu'un quand cette personne a eu de l'admiration pour nous à une èpoque et me faisais sentir qu'il était accro à moi aussi..[/quote] En effet. Tu vis toi-aussi le paradoxe mais à l'inverse... Tu sens qu'il s'éloigne ce qui t'accroche encore plus à lui.

La solution, c'est de "réintégrer" ta vie. De détourner ton attention de lui et de la mettre ailleurs. C'est le moment de faire des projets, de partir en voyage, d'apprendre la guitare, d'aller visiter une copine, de démarrer un truc que tu as toujours voulu faire. De faire ta vie de ton côté en l'enrichissant le plus possible.

Si tu peux mettre la main dessus, je te suggère un bouquin qui explique tout à fait ce que tu vis: Le paradoxe de la passion, par Dean Delis et Cassandra Phillips.

Votre "relation" est déséquilibrée. Lui a pris le rôle du dominant et toi, celui de la dépendante. Plus tu vas être en demande face à lui, plus tu vas chercher à te rapprocher de lui et plus il va s'éloigner.

Pour rééquilibrer le tout, tu dois apprendre à garder une "juste distance" avec lui. Cela ne veut pas dire d'être froide, de l'ignorer ou de le rejeter. Mais simplement de faire ta vie à toi de ton côté. Sauf que tu dois le faire pour vrai, et non pas "jouer" à prendre de la distance. Tu dois faire des trucs agréables de ton côté parce que cela TE fait du bien à TOI. Pas dans le but de le faire se rapprocher.

[Maenavia]

[quote="AnneSD"]Et tu vois pas de problème dans ce que tu dis, là ? C'est lui qui te manque, lui que tu veux récupérer, ou le simple fait qu'il te faisait sentir reine??? Qu'il était fou amoureux de toi??? Si tu l'aimais, si tu le voulais vraiment lui, tu te fouterais qu'il soit pas dans une admiration béate de toi ou quoi. Là, on dirait juste une petite fille qui fait un caprice parce qu'elle est frustrée qu'on ne veuille lui acheter sa poupée et qui cherche désespérément à attirer l'attention de son père pour se sentir aimée. Mais je vois toujours pas d'amour.

Je pense qu'il y aurait un moyen encore meilleur pour te détacher : qu'il t'offre toute l'attention que tu désires. Ça serait radical, t'en aurai soudain plus rien à faire.
Sinon, le plus simple serait que tu arrêtes d'être sur lui, d'attendre désespérément qu'il te fasse un signe, et que tu prennes du recul sur TOI.[/quote] C'est les deux, c'est lui que je veux récupérer, et c'est son attention a lui que je veux, pas l'attention d'un autre gars.
J'aimerai bien avoir l'attention de mon père ^^'
Et bien je trouve ça normal d'attendre de l'attention de la part de quelqu'un pour qui on a des sentiments.
Si il m'offrait toute l'attention que je désire, comme ce l'était en début de relation, je serais heureuse et je m'attacherais encore plus à lui comme ce fût le cas à l'époque.

[Elieza]

[quote="Maenavia"]
C'est les deux, c'est lui que je veux récupérer, et c'est son attention a lui que je veux, pas l'attention d'un autre gars.
J'aimerai bien avoir l'attention de mon père ^^'
Et bien je trouve ça normal d'attendre de l'attention de la part de quelqu'un pour qui on a des sentiments.
Si il m'offrait toute l'attention que je désire, comme ce l'était en début de relation, je serais heureuse et je m'attacherais encore plus à lui comme ce fût le cas à l'époque.[/quote] Sauf que tu confonds tout.
Vous avez DEJA eu une relation.
Et IL a choisi d'y mettre un terme.
On en revient toujours a la même chose…"je, je, je….".
L'autre n'a pas de place dans ton schéma relationnel.

Tu exiges des choses de quelqu'un qui a CHOISI DE METTRE UN TERME a votre relation…..je réitère, tu DOIS vraiment travailler sur toi même.

[Maenavia]

MlleBulle

Quand est-il pour les propositions de rendez-vous alors ?
Il ne faut plus que je propose rien si je ne veux pas paraitre accro.

J'ai un peu peur, je lui ai proposé une plage aujourd'hui, mais il a répondu trop tard. Il m'a posé des questions puis j'ai fini par lui dire "C'est dommage qu'on se soit pas vu ;) Je ne t'ai pas proposé la plage uniquement parce que je n'avais personne avec qui y aller ^^"
C'était too much de dire ça ? :/
Je pensais qu'il allait me foutre un vent vu qu'il avait évité la plage avec moi mais au final il m'a dit que si je voulais on pouvais se voir ce soir. J'ai dit que j'allai chez des amis et j'ai surenchéri en disant que si il voulait on pouvait se trouver un moment pour se voir ce week-end. Il m'a dit "A voir si tu veux ^^" et j'ai répondu "Oui je veux bien :)".
J'en fais trop ?

[AnneSD]

Je n'ai pas parlé du père pour rien... Transfert... Quand tu oseras creuser en toi et faire les liens, tu comprendras sans doute beaucoup de choses !

Pour tes textos c'est envoyé de toute façon. Tu verras bien.

[Maenavia]

[quote="AnneSD"]Je n'ai pas parlé du père pour rien... Transfert... Quand tu oseras creuser en toi et faire les liens, tu comprendras sans doute beaucoup de choses !

Pour tes textos c'est envoyé de toute façon. Tu verras bien.[/quote] Mon père est mort il y a 6 ans. Mais le deuil est fait.

Ah mince ça veux dire que c'est pas bon mes textos :/
Je peux quand même le relancer pour une sortie ce week-end ?

[cqsd]

Sérieusement, tu lis ce qu'on t'écrit?

J'ai pas lu la totalité du topic mais j'ai lu beaucoup de conseils pertinent pour t'aider, réellement!

T'as l'air buté au possible, tout le monde te dira que NON tu relances rien du tout. Après tu fais comme tu veux hein.
Si on te dit ça c'est pour toi, parce que là, ça devient chaud quand même ton truc.

[Goomee]

Pourquoi tu ne le laisse pas te re contacter de lui même?
Tu as suggère et dis que tu es tenté de le voir, s'il ne te relance pas pour te voir ce week end, tu en tireras tes propres conclusions non?
Teste le : s'il ne relance pas , nexte le ça veut dire qu'il n'a pas envie et point barre, tu fais ton deuil de votre relation. Au moins tu seras fixé
Non?

[AnneSD]

[quote="Maenavia"][quote="AnneSD"]Je n'ai pas parlé du père pour rien... Transfert... Quand tu oseras creuser en toi et faire les liens, tu comprendras sans doute beaucoup de choses !

Pour tes textos c'est envoyé de toute façon. Tu verras bien.[/quote] Mon père est mort il y a 6 ans. Mais le deuil est fait.

Ah mince ça veux dire que c'est pas bon mes textos :/
Je peux quand même le relancer pour une sortie ce week-end ?[/quote] Le mien aussi. Je pensais le deuil fait, mais en fait... non. Je ne sais même pas si on fait vraiment le deuil de ces choses là un jour. Bref. Tu l'as connu. Tu as eu une relation avec. La relation que l'on a avec l'autre dépend souvent de la relation que nos parents ont eu ensemble et du parent du même sexe => mimétisme ou opposition; ainsi que de la relation que l'on a eu avec le parent du sexe opposé => transfert. Donc si tu creuses, tu trouveras forcément des liens. Sentiment de rejet du père, ou au contraire papa poule. Par exemple.

Je sais pas s'ils sont bons ou non. Ça peut amener à quelque-chose comme pas du tout. J'en sais absolument rien et de toute façon, que l'on te dise oui ou non ça changera rien. On te dit de te détacher un peu, de te mettre un peu en SR pour que toi-même tu te rendes compte de ta façon d'être, que tu arrêtes de te prendre la tête avec un texto comme si ça allait changer toute ta vie (surtout lorsque c'est pour s'échanger quelques banalités), pour que tu prennes du recul sur toi, sur lui, sur votre relation. Pour que tu laisses ton cerveau souffler. Pour éviter de te manger un mur. Pour ne pas que tu recommences les mêmes erreurs qui ont conduit à votre rupture. Pour que tu comprennes que, actuellement, ce n'est pas ton mec mais ton ex. Et que même si c'était ton mec, tu ne peux pas rester dans cette attente auto-destructrice. Et j'en passe. Donc ces textos, ou d'autres... Le relancer ou ne pas le relancer. C'est pas vraiment la question.

[Maenavia]

[quote="cqsd"]Sérieusement, tu lis ce qu'on t'écrit?

J'ai pas lu la totalité du topic mais j'ai lu beaucoup de conseils pertinent pour t'aider, réellement!

T'as l'air buté au possible, tout le monde te dira que NON tu relances rien du tout. Après tu fais comme tu veux hein.
Si on te dit ça c'est pour toi, parce que là, ça devient chaud quand même ton truc.[/quote] Ne dit pas que je suis buté, on m'a conseillé de lui proposer un vrai rendez-vous, auparavant. Chose que je n'ai pas encore faites.