perdue,par une rupture que j'ai choisi

[ruru69]

Bonsoir,

Je vais essayer de vous résumer rapidement mon histoire. Je sors d'une rupture d'environ 9 mois, choix que j'ai pris. Non pas par manque de sentiments, mais parce que le passé d'infidèle de monsieur (avec des histoires tout aussi farfelus les unes que les autres), me pesait beaucoup. Qu'en me mettant a fouiller (ce n'est pas mon genre du tout, à la base, je le précise...), j'ai trouvé des échanges de textos avec différentes exs,qu'il a cotoyé, avec un contenu un peu douteux...et ce tout le long de notre relation.
A 28 ans malheureusement, j'ai préféré me protéger de ce genre de personne...sachant que malgré mes découvertes, il continuait a mentir sur pleins de choses, ou a fuir mes questions.

Bref, je pense que ce choix est le meilleur qu'il soit. C'est vraiment quelqu'un de pas fiable, et qui m'aurait rendu malheureuse a long terme.
Mais voilà, j'ai investi beaucoup de ma personne dans cette histoire, j'ai changé ma manière de m'organiser pour lui, j'ai accepté ces critiques incessantes sur mes amis, je l'ai laissé passer des heures a jouer aux jeux vidéos, j'ai accepté son côté un peu macho /beauf et séducteur, pendant toute cette période.
Parce que malgré tous ces points négatifs, c'est quelqu'un avec qui il y avait un très bon feeling, avec qui je me sentais bien sur beaucoup d'autres points....enfin, je peux pas trop l'expliquer, mais je tenais beaucoup à lui. Il m'avait présenté sa famille, j'en avais parlé aussi a ma famille que j'avais qqun (chose très rare !).

Je me sens complétement trahie, par ses actes....et ses mensonges a répétition. Je sais qu'il ne m'a pas trompé, mais à la vue des textos qu'il échangeait, il avait lancé le processus. J'en suis venue a appeler sa dernière ex avec qui il est resté 2 ans,pour comprendre pourquoi il mentait, si ce qu'il m'avait raconté sur son passé, concordait avec la réalité. Jamais de ma vie, j'aurai fait ça....son ex l'a très bien pris, car elle m'a dit avoir vécu un calvaire avec lui, tromperie ,mensonges,etc.....

J'ai beaucoup de colère en moi,...et étrangement, j'ai un infime espoir qu'il s'excuse , qu'il revienne , en me prouvant qu'il a changé, et me dire que je pourrais lui laisser une chance. Il m'a dit tenir beaucoup à moi, mais je ne sais même pas si je dois le croire ou non....

J'ai fait la connerie (ou pas, je ne sais pas) de me reconnecter sur un site de rencontre, et retrouver quelqu'un 5-6 jours après seulement notre rupture. Je suis très mal a l'aise vis à vis de ça, car c'est pas "moi" , mais en même temps, cette personne me plaisait, et me plait toujours. Je ne sais pas si je m'auto convainct qu'il me plait, ou qu'il me plait vraiment, voilà ...là ou est le souci. Mon ex m'a fait beaucoup de mal, et j'ai trouvé le moyen de lui glisser que j'avais trouvé qqun dans un de mes nombreux textos de colère/insultes envers lui. Surement pour lui faire mal, mais même si il n'en dit mot, je crains être passée pour une salope, plus qu'autre chose................... :oops:
Depuis , c'est SR de son côté...et ça me rend folle...je le casse à chaque fois par des pics agressifs, voire des insultes, c'est plus fort que moi. Ca peut paraitre débile ,car c'est moi qui l'ai voulu cette rupture...mais je ne sais pas , mon égo est blessée, ou dans le fond j'espérais qu'il me rattrape en faisant tout pour me prouver qu'il changerait. Il n'a rien fait de ça, il est devenu très froid. a part me dire : tu as ton nouveau mec, tu continues ta vie,alors je me tiens loin de toi... ou "oublies moi", "reprends confiance en toi".... je n'ai aucunes informations sur son ressenti. Du coup ça m'enerve encore plus, et je surenchéris sur les insultes.
Il est venu me redeposer des affaires à moi qu'il avait encore,y a une semaine, il m'a pris dans ses bras sans me demander mon avis, et s'est cassé sans un mot. Quand je lui ai demandé pourquoi il a fait ça, il n'a pas répondu de suite, j'ai du insister...sinon c'"tait silence total.

Bref, tout ça est incompréhensible. J'ai envie de donner une chance à ma nouvelle histoire, parce que même si c'est précipité, c'est un gentil garçon ,qui semble m'apprécier, et avec qui je discute très bien. Mais en même temps, j'ai tellement de questions sur ma relation précédènte, que je ne comprends pas son comportement...que ça me bouffe.
Je le deteste et je l'aime à la fois, c'est vraiment un sentiment nouveau et étrange.... je suis perdue, je ne sais pas comment procéder avec lui.
J'ai décidé de me lancer dans un SR , je pense que c'est la meilleure solution vu que je suis à nouveau en couple,...mais n'étant pas claire encore dans ma tête,je culpabilise au fond de moi d'avoir succombé à la facilité, en tombant dans les bras d'un autre, je ne sais pas ce que je dois faire. Ce que je dois comprendre du SR ou des textos très "froids " de mon ex?
9 mois c'est pas 3 jours, on se voyait quasi tous les jours....c'etait presque comme si on habitait ensemble.

J'ai besoin de vos avis, peut être que votre regard extérieur sera le bienvenu. Je suis triste, et desemparée. Je ne sais même pas si je veux retourner avec lui,si c'est une bonne chose........même mes amis me disent que ce mec était un pauv'type, qu'il m'aurait fait souffrir dans tous les cas.
Que pensez vous de tout ça? :geek:

Merci pour votre lecture, et vos réponses !! :)

[admin1760294668]

Salut ruru69!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Mallo100]

Bonjour je vais te donner mon avis car on a quelque point commun sur notre rupture je t'invite a lire mon histoire. Je sais que tu te sens trahis, mal et tous sa mais dis toi que si il t'aime vraiment il reviendra moi perso j'ai dis a mon ex que pendant 1 mois il entend plus parler de moi mais que des les 1 mois passer qu'il dois revenir pour prendre une decision precise sauf si entre deux il couche avec une autre fille dans ce cas c'est finis sentiment ou pas. Il ma mentis je lui en veut beaucoups mais j'espere le faire changer. N'écoute pas les autres demande des points de vue mais surtout écoute ta raison dis toi que si il revient pas c'est que c'est n'est pas un homme pour toi. Oui je pense que le faits que tu sois en couple sois un peu precipiter mais bon si sa te permet de l'oublier fait le car si lui profite fais de même.
A près je doute qu'on peut changer un menteur a moins d'etre tout le temps avec lui et le surveiller tous le temps mais bon ce n'est pas une vie..

[ruru69]

Je ne peux pas me permettre de lui poser cet ultimatum, alors que de mon coté ,j ai retrouvé qqun...
Mais tu as raison, qqun qui ment avec autant de conviction, ne peut sûrement pas changer comme ça....
C est très difficile a admettre que les gens peuvent avoir double facette,tout en sachant dissimuler a ce point la plus sombre d entre elles.
J aimerai juste pouvoir mettre des mots sur son comportement,comprendre.
Je lirai ton histoire ce soir, merci.:)

[jade77]

Je me suis fait avoir en beauté par qqun en qui j'avais toute confiance et je comprends ta douleur :
http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio/les-sextos-t52487.html

Moi aussi je le hais mais je continue à avoir des sentiments...c'est horrible. Ne regrette pas ta décision...un menteur restera un menteur et un queutard restera un queutard... Modifié le 12 mai 2015 par jade77

[Mallo100]

Voila c'est ce que je me dis aussi. Oh oui c'est tres difficile surtout quand on leur a donner notre confiance.
Essaye dans quelque semaine de lui demander d'avoir une explication de se comportement et si il te repond pas c'est qu'il est immature et qu'il vaut vraiment pas la peine que tu pense a lui.
D'accord a ce soir alors, et derien :) .

[Reel]

J'ai vécu une histoire assez similaire (sauf que lui c'était plutôt son manque d'effort dans notre couple qui a fait que j'ai pris la décision de rompre).. Je me suis sentie à la suite de cela, toute vide, comme si il manquait quelque chose.
Je pensais que ça allait être un déclic pour lui et le forcer à s'investir.. mais non, il s'est mis à un SR (ça m'a blessée) .. et ça a été difficile pour moi de m'en remettre jusqu'au jour où on s'était revu. On a bien parlé même si il me paraissait vraiment distant.. mais il me lançait en même temps de petits gestes de tendresse (j'étais complètement perdue).
Je lui ai dis tout ce que j'avais sur le coeur, à quel point j'ai été blessé, on a mis les choses au clair et nous avons décidé de continuer notre relation.
En ayant mis les choses au clair, ne plus recevoir de petits messages de sa part dans une journée ne me fait plus grand chose. Je discute avec des garçons par sms sans que cela se répercute sur ma conscience (bien sur je me limite à la discussion pure et simple (banale, sans trace de drague, entre potes et gens civilisés) , je ne recherche rien, à part peut être à compléter un manque que lui refuse de combler) , je m'amuse , je sors et lui aussi sans que cela ne gêne aucun de nous deux :).

Si ça te préoccupe autant, essaie de le contacter et demande à lui parler franchement et sans aucune gêne. Ça te libérera et te permettra de débuter une belle relation. Car traîner des fantômes de son ancienne relation pourrait au long terme peser sur ton couple, ce qui serait dommage ^^ . Dis toi, que ton ex ne changera pas.. ( démystifies le, arrêtes de voir le beau en lui , ça te facilitera sans doute le passage à autre chose :). )

[ruru69]

Reel : comment ça tu discute avec plusieurs mecs en même temps....tu parles d'amis, ou des mecs qui sont attirés par toi? je pige pas bien le concept !:p de quel manque tu parles?

j'ai déjà essayé de le contacter, mais il est tellement distant...que je m'enerve toute seule, et je l'insulte par sms. Il nie a moitié son comportement de goujat, et a coté de ça me sort au milieu de tout ça "je tiens toujours à toi", et après c'est SR total.... ça me rend folle, et je commence a me demander si il le fait pas exprès.
Je sais que c'est un mec qui ne changera pas, il a fait la même avec son ex d'avant qu'il aimait, il est allé jusqu'a la tromper. Il recommencait a faire pareil avec moi en restant en contact avec pleins d'exs ou de nanas qu'il a voulu pécho, ...j'ai juste stoppé avant de me faire rouler un peu plus dans la merde.
Il m'a caché être allé boire des verres ,avec l'une d'entre elle....alors que si il me l'avait dit de lui même ,tout naturellement...ça serait passé comme une lettre à la poste. Pour moi quand on ne parle pas de qqch, c'est qu'on a forcément qqch a se repprocher....

Il a 30 ans, il me disait avoir souffert des conneries qu'il avait fait avant.J'ai voulu le croire, je l'ai cru. Mais il peut pas s'empecher de vouloir "séduire" des nanas... qu'il appelle "potes",et quand on creuse on apprend que c'est son harem de vagin, qu'il a fourré !
Ce qu'il me ronge, c'est qu'il est tellement menteur....c'est de me dire qu'il a jamais tenu a moi, qu'il le dit pour "faire bien",mais qu'en fait en 9 mois c etait que du vent..et qu'il m'a fait perdre mon temps.
Après je sais que je dois le démystifier, j'essaie....mais parfois ça s'explique pas, on sait que c'est un connard, mais on a envie de s'auto convaincre qu'il peut changer, qu'il s'excusera sincérement ,et deviendra clean................

Du coup, je ne sais pas si il a tenu a moi, j'arrive pas a comprendre son comportement et ses silences, tout comme son acte de me prendre dans ses bras, sans un mot, il y a une semaine de ça.
Tant que j'aurai pas un semblant d'explication, j'aurai du mal a ravaler ma colère et passé a autre chose....
et pourtant, le petit ami actuel, est vraiment gentil, patient, au courant de la situation,....mais voilà, j'ai trop de rancoeur en mois, pour tourner la page sur mon ex.

[ruru69]

dois je le recontacter pour finaliser la rupture en vrai (elle s'est faite par texto)? ou rester en SR jusqu'a ce que je passe a autre chose.....
j'ai peur que si je le revois, il me reprenne dans ses bras, comme il y a une semaine, et craque...........:(

[jade77]

Ne le revois pas...tu vas te faire du mal! Reste en SR. Crois moi il faut s'éloigner de ce genre de personnes nocives!

[Mallo100]

Revois le et dis lui tous ce que tu a sur le coeur tout le mal qu'il ta fait, fait lui ressentir dans tes parole mais surtout en aucun cas craque donc pas de calin rien du tous! A pres sa tu arrivera mieux a faire ton deuil je pense et ensuite sr pendant que tu l'oublie et que t'arrive a te reconstruire

[ruru69]

Je sais que c'est qqun de nocif , vu sa facilité a mentir, a camoufler, et a conserver l'ambiguité avec un panel de ses exs !
et je veux pas faire partie de ce tableau la, ...mais j'aimerai l'affronter, et voir a quel point il est capable de me fixer dans les yeux et reussir a mentir avec tout l'aplomb qu'il a.
Je pense que je vais laisser 2-3 semaines de SR, histoire que la colère retombe, et le recontacter, pour le revoir si l'envie y est encore à ce moment la. Et voir ou il en est...je serais plus apte a ne pas craquer. De toute façon je ne comprends pas bien ce qu'il attend de moi, vu comment il se comporte,a passer du chaud au froid?!

[Mallo100]

Je te conseil de le voir une dernière fois pour que tu lui dise tous ton ressentis en pleine face n'oublie surtout pas qu'il est nocif et que c'est une pourriture alors surtout ne craque pas sois pas douce avec lui.
Courage tu va y arriver :)
Si ta besoin de parler ou quoi n'hésite surtout pas pour des question je te conseillerai comme je peux ;)

[jade77]

Moi à ta place j'éviterais! Ces personnes ont un pouvoir sur nous et nous attirent comme des aimants! Tu vas replonger!

[ruru69]

ouais j'avoue que j'suis un peu tenaillée entre l'idée de le revoir et non. Mon coeur me dit oui, ma raison me dit non.
Pour le moment de toute façon c'est SR. Je profite de ma nouvelle relation, en essayant de culpabiliser le moins possible...et j'avance!
On verra dans quelques semaines....
merci en tout cas pour vos conseils!
jade ,toi qui connais ce genre de personne, tu penses qu'il va rappliquer pendant mon SR? ou il aura trop de fierté pour ça?

[jade77]

Dire que je connais ce genre de personne est un bien grand mot. Ça fait que 15 jours que j'ai découvert la vraie personnalité de mon ex. Ce que je sais c'est que c'est toujours quand tu te détaches et que tu commences à être heureuse sans eux qu'ils reviennent pour foutre la merde....

[Excel]

Chaque comportement d'homme trouve une explication. Le problème chez la femme, c'est qu'elle aura toujours l'automatisme de reconsiderer la confiance qu'elle nous porte sans necessairement chercher à savoir si la problematique n'a pas une origine logique.

Dans ce genre de cas, si un homme seduit (provoque serait plus approprié) sans jamais franchir la barriere de la distance, c'est qu'il ne trouve de valorisation que par ce procédé. Et pour cause, sa conjointe n'a pas confiance en elle. Pas de confiance en soi = disparition des facteurs essentiels de valorisation entre les deux personnes. Comment pourrais je valoriser mon homme si je ne peux concevoir de le faire pour moi meme ? Alors vous digérez mal que des hommes puissent entretenir ce genre de comportement mais en attendant, vous ne nous facilitez pas la tâche.

Ca pese grandement de tenter de booster quelqu'un qui est au niveau zero de l'amour propre et ce peu importe les efforts apportés.. Alors on tente de combler le defaut de parcours avec les moyens du bord. Apres, que l'homme passe à l'acte, ce n'est pas excusable je le comprends. Mais avant de salir un pauvre bougre en mettant en branle la qualité des valeurs qu'il a pu apporter même en 9 mois, posez vous les bonnes questions. Le binome sentimental n'est ni tout noir, ni tout blanc. C'est 50/50.

[ruru69]

je l'ai valorisé longtemps, mais il s'auto congratulait tout seul..... il passait son temps a regarder ses muscles, et faire des blagues limites ,et en continu en mode : je suis trop beau, toutes les meufs me veulent....je vais te lourder arriver l'été,de toute façon !" Au bout d'un moment a force de me répéter ce genre de phrase beaufs TOUS LES JOURS, j'ai effectivement arrêté de le complimenter. Même si il plaisantait au bout d'un moment j'en ai eu assez . Sans compter qu'en retour il ne me valorisait pas beaucoup. En public, il passait son temps a mater le cul des nanas, ou a se moquer des moches..... :/
j'ai toujours eu du mal a comprendre ce comportement, et au bout d'un moment, ça met le doute, c'est pour ça que je suis allée fouiner, et que j'ai trouvé ce que je craignais trouver....tout ça a mené à la rupture.
Il ne semble pas vraiment se remettre en question, il est persuadé que comme il ne m"a pas trompé, il n'a rien fait de mal.

[ruru69]

malgré ça, si je suis là ,sur ce forum, c'est que cette personne n'a pas que des mauvais côtés,...c'est un peu pour ça que je cherche quelques conseils, un peu par ci par la, même si dans le fond , je suis la seule a pouvoir savoir quoi faire.

[Excel]

Je comprends ton ressenti. Par expérience, toutes les circonstances négatives trouvent une origine dans un pli de la relation. Encore faut il se donner la peine de s'y attarder pour comprendre les tenants et aboutissants.

Après, boycotter ce monsieur pour des faits tels que tu les a décrits, n'est pas une fin en soi. Partant du principe que le couple a pour vocation premiere d'être une unité solidaire et logiquement à l'épreuve des mauvais moments, il est idiot de ne pas fermer les yeux de temps en temps par amour, histoire de maintenir un équilibre entre les deux personnes.

Loin de moi l'idée de te dire qu'il faut tout concéder par amour, mais parfois c'est une preuve parfaite que l'on tient à l'autre. Quand j'étais en couple, j'aurais aimé que ma moitié me donne une chance et veuille croire aux changements effectués de ma part (remise en question, depassement de soi etc.), mais la séparation fut brutale et j'étais déjà (sexuellement) remplacé par des relations à consommer, et ce 48 h après la rupture.

Ne te formalise pas. Si tu parle de lui de cette manière actuellement, c'est que tu es deja dans une optique de changement et de laché-prise. C'est plus positif que tu ne veux le croire. Après, la relation internet que tu as n'est qu'une rustine d'appoint pour t'aider à te convaincre que tu as confiance en toi, ou que tu plais toujours.

[ruru69]

le problème ,c'est que si on part du principe que le couple est une "unité solidaire" ,par effet de chaine, il se doit donc de respecter sa partenaire, non?
Je veux bien accepter un dérapage du conjoint, dans ce besoin de "séduction" ,de se rassurer d'être vivant et encore plaire, mais pas au bout de 9 mois.... c'est sensé être le pic ultime dans une relation, non? Au bout de 6-7 ans de relation, j'aurai surement fait l'impasse. Là, clairement, je ne comprends pas , une telle attitude. Surtout que je ne suis pas la première a qui il a fait ça....alors qu'il avait dit changer. Il semblerait que ses vieux démons le poursuivent....

Comment as tu vécu le remplacement en 48h de ton ex? tu as crée le SR à ce moment là? ou tu as juste été froid?

Oui clairement j'essaie de passer a autre chose, je sais que ce n'est pas quelqu'un pour moi. Mais au fond de moi, je me dis que si il n'avait pas fait autant la "roue" auprès de toutes ces nanas,....il aurait fait l'affaire, encore de longs mois, voire de longues années!
Il passait son temps à me répéter " t'es à moi", et derrière ça, lui par contre, se donnait à tout le monde "virtuellement"....quand ça ne va pas dans les 2 sens, c'est toujours très frustrant.

[ruru69]

(excel j'essaie de répondre a ton mp, mais ca me met que c'est en "boite d'envoi" et non en "message envoyé", pas sure que tu ai reçu...et que ça marche)

[Excel]

D'ou l'idée de chances. Comme pour une borne d'arcade, tu as autant de "continus" que tu as de pièces. Personne ne t'oblige à claquer toute ta monnaie dans la machine après plusieurs Game Over pour continuer à jouer la même partie. Pour lui c'est exactement pareil. Durant la phase d'acceptation, il n'a pas prit conscience ou ne désire pas prendre conscience des erreurs qui lui sont imputés, il n'a pas su saisir les mains tendues. A partir de là, considérant qu'une personne qui ne veut pas reconnaitre ses torts est une personne qui n'évoluera jamais, il est plus intelligent de stopper la boucherie et passer à autre chose.

J'ai vécu le remplacement comme un déchirement. Ça n'aura duré que deux jours montre en main. Pourquoi le deuil a t-il été aussi rapide ? Parce que je n'ai pas oublié qui je suis, que je suis quelqu'un de déterminer, que j'aime beaucoup de choses et que je suis un grand positiviste. On te fait mal, ne tends pas l'autre joue. Si séparation il y a eu, c'est que ce n'était pas le bon. On sait ce que l'on perd, pas ce que l'on gagne.

[Reel]

Pour répondre à ta question, que des amis :). et de quel manque je parle ? eh bien dans un couple la communication me semble réellement important sauf que les conversations, nous en ayons que lorsqu'on se voit .. vois tu rester déconnecter durant 5 jours sans avoir de nouvelles de l'autre peut être assez fatigant à la longue , pour combler tous cela et parce que je le veux je discute avec des amis (des fois filles mais j'ai plus d'amis garçons que amies filles ^^)

Sinon je rejoins Mallo100 dans ce qu'elle dit. Mieux vaut éclaircir cette histoire car en faisant un SR et en ayant 1000 et 1 questions dans ta tête , cela te hantera et ton petit ami actuel le remarquera à coup sure .
En ayant dis ce que t'avais sur le coeur (même si il ne te répond pas), te lâcher te fera du bien. Au pire envoie le une lettre (mieux q'un texto), si le revoir te semble etre une mauvaise idée .

J'espère en tout cas que tout s'éclaircira pour toi :). Courage miss !

[jade77]

[quote="Excel"]Chaque comportement d'homme trouve une explication. Le problème chez la femme, c'est qu'elle aura toujours l'automatisme de reconsiderer la confiance qu'elle nous porte sans necessairement chercher à savoir si la problematique n'a pas une origine logique.

Dans ce genre de cas, si un homme seduit (provoque serait plus approprié) sans jamais franchir la barriere de la distance, c'est qu'il ne trouve de valorisation que par ce procédé. Et pour cause, sa conjointe n'a pas confiance en elle. Pas de confiance en soi = disparition des facteurs essentiels de valorisation entre les deux personnes. Comment pourrais je valoriser mon homme si je ne peux concevoir de le faire pour moi meme ? Alors vous digérez mal que des hommes puissent entretenir ce genre de comportement mais en attendant, vous ne nous facilitez pas la tâche.

Ca pese grandement de tenter de booster quelqu'un qui est au niveau zero de l'amour propre et ce peu importe les efforts apportés.. Alors on tente de combler le defaut de parcours avec les moyens du bord. Apres, que l'homme passe à l'acte, ce n'est pas excusable je le comprends. Mais avant de salir un pauvre bougre en mettant en branle la qualité des valeurs qu'il a pu apporter même en 9 mois, posez vous les bonnes questions. Le binome sentimental n'est ni tout noir, ni tout blanc. C'est 50/50.[/quote] J'ai jamais entendu un truc aussi con désolée. Les mecs queutards ont des problèmes à régler avec eux mêmes c'est tout. Je connais des hommes qui sont avec des femmes fabuleuses et qui ne peuvent s'empêcher de draguer tout ce qui bouge. C'est à eux de régler leur problème d'égo!

[jade77]

[quote="ruru69"]je l'ai valorisé longtemps, mais il s'auto congratulait tout seul..... il passait son temps a regarder ses muscles, et faire des blagues limites ,et en continu en mode : je suis trop beau, toutes les meufs me veulent....je vais te lourder arriver l'été,de toute façon !" Au bout d'un moment a force de me répéter ce genre de phrase beaufs TOUS LES JOURS, j'ai effectivement arrêté de le complimenter. Même si il plaisantait au bout d'un moment j'en ai eu assez . Sans compter qu'en retour il ne me valorisait pas beaucoup. En public, il passait son temps a mater le cul des nanas, ou a se moquer des moches..... :/
j'ai toujours eu du mal a comprendre ce comportement, et au bout d'un moment, ça met le doute, c'est pour ça que je suis allée fouiner, et que j'ai trouvé ce que je craignais trouver....tout ça a mené à la rupture.
Il ne semble pas vraiment se remettre en question, il est persuadé que comme il ne m"a pas trompé, il n'a rien fait de mal.[/quote] Ca c'est le genre d'homme qui ne peut se sentir exister que dans le regard des autres. Il doit avoir une blessure narcissique profonde. Ton rôle n'est pas d'être une psy. Il a un gros problème avec lui même et avec son image. Perso les hommes qui se moquent des moches et qui se regardent le nombril ne devraient même pas attirer notre attention. Une seule femme ne lui suffira jamais... Ne perds pas ton temps tu vas te faire du mal avec un homme comme ça!

[Excel]

Jade77, j'ai été ce queutard dont tu parle avec autant de colère. Curieusement, ce n'est ni un problème psychologique ni même une blessure narcissique profonde. Pour une femme qui se targue de distribuer sa bonne parole dans l'optique d'aider les autres, tu perds ta crédibilité. Curieux tout de même qu'ayant été ce queutard quelques années auparavant, j'arrive à vivre avec d'autres personnes, me centrer sur les gens, ne jamais critiquer de manière gratuite sans raison valable.

Tes témoignages acerbes et arides ont tendance à me faire dire que tu as été foncièrement frustrée et déçue. Et le pire c'est que tu tente d'aider Ruru69 alors que, sincèrement, tu ne t'ai pas aidée toi même. Vaccinons les gens contre le chagrin d'amour mais ne nous vaccinons pas nous même, pourquoi faire après tout ? Il faut bien qu'une ou deux personnes sur ce forum continuent à s'auto flageler histoire de montrer l'exemple après tout.

Tes aprioris sont nonobstants en l'état puisque tu n'as visiblement pas fais le deuil de tes experiences négatives. J'étais un queutard et j'ai changé par moi même, sans psy, sans prescriptions, sans amputer mes échanges familiaux, amicaux et professionnels. Une simple remise en question aura été nécessaire et depuis quelques années, je n'ai jamais autant apprécié ma vie et les nombreuses interactions qu'elle m'apporte. Un homme n'est pas un "connard" (parce que critiquer et envoyer des messages provoquants n'est pas suffisant pour être considéré ainsi) par défaut, il a tendance à le devenir pour pas mal de raisons.

Alors c'est bien joli de prodiguer des conseils et tenter d'aider les jrmistes, mais comme je dis souvent, balaies devant ta porte avant de balayer celle du voisin :)

[jade77]

Je suis désolée mais dire aux femmes que si leur mec est un queutard c'est parce qu'elles n'ont pas confiance en elles tu trouves ça normal? Moi je trouve ça grave! Ce n'est pas à nous de jouer les psy pour régler vos blessures narcissiques!

[Excel]

Encore une fois, tu parles de blessure narcissique alors que dans 90 % des cas, il s'agit simplement d'une absence de réelle communication entre les deux personnes et surtout, un malaise inhérent à un manque de confiance de l'une au moins des deux personnes.

Souvent, c'est un problème de confiance en nous, ou bien nous n'arrivons à briller qu'au travers du regard de femmes exterieures à notre couple parce que la femme qui partage notre vie n'arrive plus à être valorisante, motivante etc. Et des exemples je pourrais t'en citer une tonne.

Alors ça ne justifie pas toutes les dérives mais ça permet d'en comprendre certaines et de mieux gérer au bon moment.

[jade77]

Perso j'ai toujours été là pour mon ex et j'ai reboosté son égo comme jamais suite à son divorce difficile et j'ai appris il y a 15 jours que pendant notre relation il se tapait une collègue de boulot donc je suis désolée mais je ne suis pas d'accord avec toi.

[jade77]

Sa femme l'avait trompé et c'est pour ça qu'il l'a quitté et depuis c'est devenu un queutard qui ne respecte plus les femmes. Le problème vient donc de lui et de sa blessure narcissique. Moi j'ai tout fait pour lui faire reprendre confiance en lui...résultat je suis cocue!

[Excel]

Ce qui s'est passé dans ton couple est fâcheux mais c'est les 10 % de cas de figure qui corroborent avec ce que je t'ai dis avant. Certains hommes deviennent "mauvais" à cause d'un facteur déclenchant dans leur couple, d'autres le sont déjà par nature et tiennent à faire n'importe quoi peu importent les personnes qui se sont attachés à eux.

Tu ne peux pas mettre tous les cas, tous les individus dans le même registre. Je ne m'estime pas parfait par exemple, en revanche j'estime être devenu quelqu'un de "bien" parce que j'ai pris conscience de beaucoup de choses, socialement parlant, professionnellement parlant et surtout de manière purement relationnelle. Fort de cette prise de conscience, je suis devenu quelqu'un de joyeux, bon vivant, motivé et surtout responsable.

Encore heureux qu'il existe encore des exceptions à la regle.

[ruru69]

Sans compter Qu on a tous été trompé à un moment ou un autre. Ce n est pas pour autant , qu on gère tous mal cette blessure narcissique....
Pour le cas de mon ex, il a été trompé quand il était jeune, moi aussi je l ai été. Ça ne l a pas empêché de faire le con après, et de reproduire les mêmes choses en répétant ce qu'onlui a fait. PPour mon cas, je n ai jjamais rien reproduit. J ai compris.
On est donc d accord, qu il y a quand même des gens avec un niveau d empathie, qui n est pas forcément le même.
Jade les appelles les nocifs, les queutards, les connards... Et elle est dans son droit. Je les appelle a peu près pareil ah ah...
La jauge d évolution et de remise en question est propre a chacun. Et c est toujours très frustrant de voir des gens toujours au même point,voire pire,et qui restent dans le deni voire le rejet de l autre.
Pour le cas de mon ex, il n assume rien, il fait le poisson mort.c es ça le plus douloureux...
Après excel, tant mieux si tu as su rebondir face a ton ancienne attitude de narcissique, mais on a pas tous les capacités intellectuelles ,comme toi, pour s auto analyser...

[jade77]

Je ne mets pas tous les hommes dans le même panier. Ça en revient à dire ce que je disais précedemment un homme n'est pas queutard parce que sa copine n'a pas confiance en elle mais simplement parce qu'il a des problèmes à régler avec lui même!

[jade77]

[quote="ruru69"] Jade les appelles les nocifs, les queutards, les connards... Et elle est dans son droit. Je les appelle a peu près pareil ah ah....[/quote] Merci je ne vois pas comment les appeler autrement car c'est tout ce qu'ils m'inspirent ;-).

Le pire c'est qu'au niveau sentimental sincèrement j'en ai bavé. Après je réalise que je suis 100% responsable car mes choix étaient mauvais mais peu importe jamais je ne ferai payer à un homme ce que j'ai enduré. J'ai trop de respect pour ça. Je pourrais me comporter comme une salope et me venger sur les hommes mais non il est hors de question que je tombe aussi bas!

[ruru69]

En tout cas jade , le tien comme le mien...on un gros souci d' ego a régler , on est d accord!
Et que ce n est pas a nous de subir ses déboires de goujats, pendant toute une relation... Voire de les subir encore après, en découvrant des adultères comme pour ton cas ,jade.

Je pense qu après tous ces échanges, je me sens beaucoup plus apte a continuer mon SR sans cette boule au ventre.
Je ferais le point dans quelques semaines, et comme me conseille reel , j ecrirais une lettre au pire pour dire ce que je ressens, si j avance toujours pas. :)
Sinon, il sera passé aux oubliettes, tant mieux pr moi!

[Kakahuet]

Je me permets d'intervenir par ici...
[quote="ruru69"]On est donc d accord, qu il y a quand même des gens avec un niveau d empathie, qui n est pas forcément le même.Jade les appelles les nocifs, les queutards, les connards... Et elle est dans son droit. Je les appelle a peu près pareil ah ah......[/quote] Et encore heureux que chacun ait un curseur qui lui est propre sinon la vie serait d'un chiant ...
L'empathie réelle est rare car on la confond toujours avec sa propre image miroir.
[quote="ruru69"] Et c est toujours très frustrant de voir des gens toujours au même point,voire pire,et qui restent dans le deni voire le rejet de l autre.......[/quote] Frustrant ? non je ne pense pas ..Décevant plutôt.
Voir que les gens restent dans leur zone de confort est triste (pour eux) mais est valorisant (même si cela peut sembler égoïste) pour celui qui arrive à avancer, simplement parce que ça nous fait un point de comparaison...
[quote="ruru69"]Pour le cas de mon ex, il n assume rien, il fait le poisson mort.c es ça le plus douloureux..[/quote] En quoi est ce douloureux? parce qu'il n'a pas les mêmes facultés que toi ou du moins la même échelle pour se remettre en question ? si c'est le cas, vous n'aviez rien à faire ensemble, car dans une relation ce sujet là est aussi important.
[quote="ruru69"]Après excel, tant mieux si tu as su rebondir face a ton ancienne attitude de narcissique, mais on a pas tous les capacités intellectuelles ,comme toi, pour s auto analyser...[/quote] entre ce qu'on dit et la réalité des fois, il y a un gouffre et si, on a toutes les clés en nous pour s'analyser, l'important est simplement de le vouloir et de savoir comment s'y prendre :)

Edit : @Jade, il n'existe pas de bon ou mauvais choix, il existe simplement un chemin que tu as choisi, c'est tout...

[jade77]

Merci Kakahuet...bah je crois que je n'ai pris que de mauvais chemin alors! A moi de choisir le bon à l'avenir.

Le plus dur dans tout ça c'est de continuer à avoir des sentiments malgré tout pour qq'un qui ne les mérite absolument pas. Vivement que ça passe!

[Excel]

Je suis devenu un queutard quand je me suis apercu que ma nana était dépourvue de toute confiance en elle. Nous sommes resté 3 ans ensemble, nous nous sommes même fiancés. Cependant, ne developpant aucune confiance en elle et ce malgré ma présence, mon investissement humain et relationnel, j'ai fini par croire que tout ce que je pouvais bien lui apporter (je la trouvais vraiment belle même avec quelques kilos en trop) n'avait aucun impacte sur elle. J'ai beau avoir souvent parlé avec elle, tenté de la revaloriser, lui faire l'amour souvent, il y avait souvent un mieux mais aussi une rechute.

Au bout d'un moment, même moi qui a toujours eu les épaules solides et une détermination à la limite de l'obstination, j'ai fini par perdre pieds. A defaut de persister, j'ai tenté d'attirer son comportement de différentes façon, allant de la simple provocation par sms sans jamais passer la barriere de la distance au dénigrement de soi pour qu'elle réagisse. Ça a fonctionné mais le schéma s'est rapidement repeté dans le temps.

Au final, voyant qu'elle ne faisait plus grand chose pour se rendre service (dormir 14h par jour, me laisser faire tout le menage et les courses etc.), nous avons progressivement arreté de faire l'amour. Et oui, quand vous n'allez pas bien vous les femmes, surtout quand on est sincerement amoureux de vous, n'allez pas imaginer un instant que ca épargne notre libido. Nous n'avions donc plus rien fait pendant les deux derniers mois qui ont precedés notre rupture.

J'ai donc décidé de partir en Bretagne histoire de me ressourcer. La premiere semaine, je lui manquais. La seconde semaine, elle se sentait mieux... toute seule. A mon retour, elle était encore chez un couple d'amis que nous connaissions depuis tres longtemps. La nuit passe, le lendemain la voila qui debarque. Moi heureux comme pas possible, je la prends dans mes bras et c'est la que j'ai compris. Elle se separait de moi et de notre vie commune aussi facilement que l'on pousse une pile de livres sur le bord d'une table.

J'ai souffert le martyre deux jours, deux petits jours ou j'ai du peser le pour et le contre et quantifier ce qu'elle m'avait apporté de positif, de négatif. Le bilan n'a pas été glorieux. Encore aujourd'hui, un SR est instauré par mes soins dans l'optique de conserver un relationnel de surface avec elle. Ne nous étant pas quitté en mauvais terme, elle a souhaité me "garder" dans sa vie.

Enfin tout pour dire que l'homme est ce qu'il veut devenir. Personne ne nous force à choisir telle ou telle direction mais à partir du moment ou tu admets que des facteurs peuvent irremediablement changer notre perception du couple, alors tu peux admettre toutes les possibilités.

Personne ne nait mauvais, on le devient.

[ruru69]

Kakahuet, c est surtout la déception ( je bannis frustration suite a ton intervention :D) de ne pas avoir pu voir dans le jeu de la personne, avoir pu penser qu il était prêt a changer comme il le disait avec tellement de convictions......
J ai sûrement sur estimé mes capacités a rendre droit ( pas de jeu de mot salace hein!) un homme!
Mais y a toujours cette lueur d espoir complètement vaine de se dire que , les actes depasseront les paroles, et qu il me prouvera qu il a changer.
Mais dans ce monde de vice, ou les gens faibles comme lui vivent, ( et comme moi aussi mais pas de la même manière,) ...y a très peu de chance qu ils se remettent en question...
Voilà ce qui est douloureux, de se dire que c est donné a tout le monde de se remettre en question. Mais la nature humaine semble bien plus complexe qu elle en a l air....et chacun ne semble pas voir le vice et la trahison de la meme manière.

[Kakahuet]

[quote="jade77"]Merci Kakahuet...bah je crois que je n'ai pris que de mauvais chemin alors! A moi de choisir le bon à l'avenir. ![/quote] ça s'appelle l'expérience ;) et tu verras que des mauvais chemins, tu en prendras d'autres, mais qu'ils auront moins d'impact sur toi, grâce (ou à cause) de ce que tu as déjà vécu... et plus cela ira, moins cela t'affectera.
[quote="jade77"]Le plus dur dans tout ça c'est de continuer à avoir des sentiments malgré tout pour qq'un qui ne les mérite absolument pas. Vivement que ça passe![/quote] J'en parlais hier soir au tél avec une chouette amie :) et on est arrivé à se dire qu'en fait, ce sont des sentiments que l'on a pour la personne qu'on a connu mais qui n'existe plus et que l'on garde comme une image fantôme d'une relation qui a vécue (et mourrue de sa belle mort)
Et qu'au final, ce n'est pas réellement de l'amour (mais ça s'y rapproche)

[jade77]

Non mais moi dans l'histoire il m'a bloqué de partout parce qu'il considère que je l'ai trahi en envoyant des copies d'écran de nos sextos à sa copine. A aucun moment il ne considère que c'est lui qui m'a trahi et menti en oubliant de me dire qu'il était en couple depuis 3 mois et qu'il se tapait sa collègue de boulot à l'époque où on se fréquentait! Aucune remise en question de sa part, pas même des excuses ou un sentiment de culpabilité....RIEN! On était amis depuis 6 ans avant de sortir ensemble, il savait ce que j'avais traversé sentimentalement parlant...il n'a pas de coeur c'est pas possible autrement! Sincèrement ça me parait surréaliste! Je lui ai envoyé un mail il y a 3 jours pour tenter de lui faire comprendre à quel point son comportement avait été dégueulasse...même pas une seule réponse.

Je ne suis pas une femme méchante mais j'espère qu'un jour il se mordra les doigts de ce qu'il a fait!

[Kakahuet]

[quote="ruru69"]Kakahuet, c est surtout la déception ( je bannis frustration suite a ton intervention :D) de ne pas avoir pu voir dans le jeu de la personne, avoir pu penser qu il était prêt a changer comme il le disait avec tellement de convictions.......[/quote] l y a des gens qui pensent le faire mais qui ne sont pas encore prêt pour...qui n'ont pas la dynamique suffisante.
Pour ceux là il ne sert à rien d'insister, il faut simplement attendre qu'il prennent conscience...
[quote="ruru69"]J ai sûrement sur estimé mes capacités a rendre droit ( pas de jeu de mot salace hein!) un homme! .......[/quote] Ahhh ben ...pfff même pas une petite blague ? zut !
Mais on a tous des Mère Thérésa et Abbé Pierre au fond de nous, et essayer de rendre droit quelq'un qui n'est pas an adéquation avec ce que l'on pense est vain ... il faut donc trouver une personne qui sera en phase ...
[quote="ruru69"]Voilà ce qui est douloureux, de se dire que c est donné a tout le monde de se remettre en question. Mais la nature humaine semble bien plus complexe qu elle en a l air....et chacun ne semble pas voir le vice et la trahison de la meme manière.[/quote] Oui c'est donné à tout le monde et sans limitation, mais la plupart ne voient pas ce que ça peut leur apporter ou se complaisent dans leur situation.
Et encore heureux que la nature humaine soit complexe ça fait partie de son charme ...

@Jade : il a eu ton Q et basta ... c'est ça que tu souhaites entendre ? :)
En même temps, je ne le cautionne pas mais on est pas dans sa tête donc des réponses tu risques ne jamais en avoir...
Et je trouve dommage et dommageable pour toi de lui avoir envoyé un mail...
Demandes toi quelle serait ta vraie réaction si, au bout du compte, il te disait "ah oui, tu as raison sur toute la ligne, je suis désolé, j'ai fait le creuvard avec toi mais s'il te plait pardonnes moi (et accessoirement on fête ça sous la couette)"??

[jade77]

Kakahuet venant d'un mec lambda que je connaitrais depuis peu de temps ce serait tolérable (et encore pas vraiment) mais venant de qq'un que je connaissais depuis longtemps et en qui j'avais confiance c'est juste insupportable! Je considère qu'il me doit des excuses...mais son égo surdimensionné doit l'empêcher de voir à quel point il s'est comporté comme un pourri!

Pour la couette vu les sextos que j'ai balancé à sa copine, peu de chance qu'il retente quoi que ce soit avec moi!

[Kakahuet]

je pense aussi que ton égo en a pris un sacré coup et c'est là qu'il va falloir que tu fasses attention à toi...
C'est insupportable pour toi, ok, ça peut se comprendre mais tu vas pas te pourrir la vie pendant des mois avec cela si tu n'arrives pas à avoir des excuses et/ou une explication, si ?

[jade77]

[quote="ruru69"]Kakahuet, c est surtout la déception ( je bannis frustration suite a ton intervention :D) de ne pas avoir pu voir dans le jeu de la personne, avoir pu penser qu il était prêt a changer comme il le disait avec tellement de convictions......
J ai sûrement sur estimé mes capacités a rendre droit ( pas de jeu de mot salace hein!) un homme!
Mais y a toujours cette lueur d espoir complètement vaine de se dire que , les actes depasseront les paroles, et qu il me prouvera qu il a changer.
Mais dans ce monde de vice, ou les gens faibles comme lui vivent, ( et comme moi aussi mais pas de la même manière,) ...y a très peu de chance qu ils se remettent en question...
Voilà ce qui est douloureux, de se dire que c est donné a tout le monde de se remettre en question. Mais la nature humaine semble bien plus complexe qu elle en a l air....et chacun ne semble pas voir le vice et la trahison de la meme manière.[/quote] Je ne comprends que trop bien ton sentiment...en fait on est en colère contre eux mais aussi contre nous mêmes d'avoir fait confiance à des hommes qui ne le méritait pas!

[jade77]

[quote="Kakahuet"]je pense aussi que ton égo en a pris un sacré coup et c'est là qu'il va falloir que tu fasses attention à toi...
C'est insupportable pour toi, ok, ça peut se comprendre mais tu vas pas te pourrir la vie pendant des mois avec cela si tu n'arrives pas à avoir des excuses et/ou une explication, si ?[/quote] Bah là je ne le recontacterai plus jamais. J'ai dit ce que j'avais à dire et basta. Mais je n'arrive pas encore à lâcher prise tellement je suis en colère. Je ne pense pas que ce soit une question d'égo mais seulement j'aurais aimé comprendre pourquoi il m'a fait ça... c'est cette incompréhension qui me ronge. Comment peut-on traiter les gens comme ça?

Mon problème c'est que j'ai trop de valeurs pour le monde dans lequel on vit et du coup je ne comprends pas que l'on puisse volontairement utiliser les gens comme ça. Je ne suis pas une femme naïve mais ce genre de comportement n'est tellement pas en adéquation avec ce que je suis que ça me rend malade...

[jade77]

Pour planter le décor prenez un ou une ami(e) que vous connaissez depuis des années et en qui vous avez toute confiance. Qq'un qui vous parait être en plus le ou la partenaire idéal(e) tellement il ou elle a de valeurs. Et découvrez d'un coup qu'en fait cette personne est une pourriture...je vous assure que c'est dur de s'en remettre!

Encore toi ruru on t'avait mise en garde contre lui...moi à aucun moment je n'aurais pensé qu'il était comme ça!

[Kakahuet]

C'est marrant mais pour ma part (mais je suis un gars) je n'ai jamais eu de relation avec des "vraies" amies de longue date (bon ok peut être des aventures sans conséquences de quelques jours, mais pas plus)...

Soit j'ai eu des aventures qui n'ont pas fonctionné et je suis resté en contact avec ces personnes qui sont devenues très proches avec le temps, mais avec le statut réciproque "ami" (les choses étant très claires).
Soit ce sont des amies de longue date et là, bah ce sont des amies, quoi, je me pose même pas la question d'une éventuelle relation avec puisque ce sont des amies et en tant que telles, la relation me satisfait pleinement (sans aucun contrainte par rapport à la relation de couple)

Alors non, je ne peux pas me mettre à ta place.

[jade77]

Bah force toi un peu :-)!

Y'a pas une amie pour laquelle tu as une forte attirance physique?

Bon pour faire plus simple (comme je suis en train de manger devant la petite maison dans la prairie...ouais je sais j'ai une vie trépidante) c'est comme si on découvrait tous que Charles Ingalls avait une double vie et que c'était un queutard fini. On a tous l'image de lui du bon mari et du bon père de famille donc ce serait limite choquant. C'est un peu ce que j'ai ressenti par rapport à mon ex!