Est ce que je fais une erreur?

[Laetitia06]

Bonjour à tous...

Voilà je reviens après avoir parcouru toutes les histoires du forum pour essayer de mieux comprendre ma propre histoire.

L'amour est d'un compliqué ma foi.

Après quelques interdits et un SR strict, il est revenu, plus amoureux que jamais (environ un mois au total)

J'ai entendu tout ce que j'ai rêvé d'entendre toutes ces semaines de torture psychologique.

Je suis la femme de sa vie, il a fait la plus grosse erreur de sa vie, je lui manque, il était perdu.

Oui mais.

Moi qui me suis carrément infligée une vraie torture psychologique pour comprendre la rupture, pour me remettre en question.

Moi qui ai culpabilisé tout ce temps pensant que j'étais pas assez bien, pas assez tolérante, trop exigeante...

Je lui dis que j'aurais besoin d'un peu de temps, sans lui fermer la porte au nez. Il me dit qu'il fera tout en son pouvoir pour me reconquérir. Je suis sur un nuage.

Malheureusement, je redescend vite.

Je découvre, par le plus grand des hasards sans rentrer dans les détails, qu'à la fin de notre relation, il me trompait.

Lui que j'admirais autant, que j'idéalisais tant, parlait à d'autres femmes et a même commis l'irréparable avec l'une d'elles.

Et pourtant, même si cette période était très compliquée pour nous deux, il n'a jamais cessé de me dire qu'il m'aimait à ce moment, ni même de me voir. Mais la rupture est bien tombée, d'après lui, car il n'arrivait plus à me regarder dans les yeux tellement le regret le rongeait. D'où sa fuite.

Je comprend alors que je n'avais aucun tort, si ce n'est d'avoir été aveuglée par mon amour inconditionnel pour lui.

Lui, que j'ai découragé par mes reproches incessants, est parti voir si l'herbe était plus verte ailleurs. Un peu trop.

Des torts j'en ai, je l'ai poussé vers cette voie, mais rien n'excuse qu'il soit passé à l'acte. Si ce n'est son immaturité.

Je lui dis dabord que je ne veux plus entendre parler de lui et là, je ne le reconnais plus. Il panique, me supplie de lui laisser m'expliquer. S'excuse des centaines de fois. Me fait de grandes déclarations ( je précise qu'il est très fier). Me dis que c'était la plus grosse erreur de sa vie et qu'il ferait tout pour me convaincre qu'il mérite une seconde chance.

Et effectivement, il fait tout. Absolument tout ce dont une femme rêverait. Le temps passe et j'abdique petit à petit, sans jamais cacher ma souffrance car elle est bien réelle et insoutenable. Il me réconforte.

Il accepte toute mes demandes, comprend tout mes doutes et me rassure dès que j'en ai besoin.

Je décide donc, non de pardonner, mais de laisser le passé où il est. Et avancer. Car je l'aime comme je n'ai jamais aimé de ma vie. Et que je le sens sincère dans l'amour qu'il me porte.

On reprend petit à petit nos marques, mais, car il y a un mais, je ne vois plus ses efforts des premiers temps.

Il me dit toujours qu'il regrette, qu'il m'aime comme un fou. Mais je ne ressens plus cette envie de me reconquérir. Pourtant il est encore trop tôt, rien n'est acquis. Malheureusement je le sens rassuré, rassuré car je suis là.

Mon coeur et ma tête sont en totale contradiction.

Ma tête me demande de m'enfuir.

Mon coeur me dit que je l'aime, qu'il faut que je me tienne à ce que j'ai décidé: essayer de pardonner.

Mais comment être convaincue de ma décision quand l'autre se montre lunatique ?

Le temps fera son oeuvre je le sais, mais aujourd'hui je souffre. Et je ne mérite pas de souffrir autant, après tout c'est lui qui a commis l'erreur fatale.

Beaucoup d'entre vous diront que l'infidelité ne se pardonne pas, et oh comme je suis daccord avec vous.

Mais quand on le vit c'est tellement différent, surtout quand on aime avec ses tripes.

Je l'aime c'est indéniable, c'est lui que je veux. Mais son comportement me fait douter, me respecte il vraiment?

J'ai l'impression qu'il se relache, se décourage peut être de ne pouvoir me convaincre de sa bonne foi.

Pourtant je lui ai dis clairement que je ne voulais plus ressasser le passé. Qu'il fallait qu'on aille de l'avant et qu'il me prouve que j'ai raison d'avoir foi en nous. Et au lieu de ça, je constate l'inverse.

J'ai pensé arrêté de le voir et de lui parler un certain temps, mais j'ai peur que ça nous éloigne encore plus.

Je ne sais plus comment réagir.

Certains d'entre vous sont ils passés par la ?

Comment l'autre vous a t'il convaincu de ses regrets? A t'il recommencé?

J'aimerais beaucoup que vous partagiez avec moi votre vécu, car aujourd'hui je suis totalement perdue entre ce que je ressens et ce que je mérite.

Merci à tous

[JRME]

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[MlleBulle]

Qu'est-ce que tu veux au juste? Tu veux une relation dans laquelle ton compagnon sera sans cesse à tes pieds, à s'excuser et à se flageller? Tu crois qu'il pourrait tolérer d'être constamment dans "l'effort" avec toi? Tu crois qu'il pourrait être heureux à être sans cesse en mode "excuses, efforts, regrets, etc"?

Je ne suis pas certaine de comprendre...

Ce n'est pas à lui de te "convaincre de ses regrets". Ses regrets, ils les a exprimés clairement.

C'est à toi de voir ce que tu peux accepter ou pas.

Ton message est un peu confus... Quelles sont tes questions exactement?

[Laetitia06]

Non justement pas du tout. Je ne veux pas de ça au contraire.

Je veux juste qu'il soit rassurant et aimant et là il est tout à fait l'inverse.

J'ai l'impression qu'il a du mal à venir vers moi je ne comprend pas venant de quelqu'un qui a tout fait pour me récupérer.

Je ne veux pas jouer au fuis moi je te suis, ça ne m'amuse pas.

J'essaye juste de comprendre ce que l'on traverse, mon message est confus car je suis moi même confuse dans ma tête.

Je me suis dit que peut être des personnes étaient passées par là, peut être que c'est normal d'avoir aussi peur et de ressentir ça quand la relation se tasse. Peut être que c'est moi qui manque de confiance en moi.

Je ne sais pas trop quelle attitude adopter avec lui, rester distante comme lui le fais ou au contraire être là...

Je ne devrais pas normalement me poser toutes ces questions, je comprend pas

[MlleBulle]

Et effectivement, il fait tout. Absolument tout ce dont une femme rêverait. Le temps passe et j'abdique petit à petit, sans jamais cacher ma souffrance car elle est bien réelle et insoutenable. Il me réconforte.

 

Il accepte toute mes demandes, comprend tout mes doutes et me rassure dès que j'en ai besoin.

 

Et que je le sens sincère dans l'amour qu'il me porte.

 

On reprend petit à petit nos marques, mais, car il y a un mais, je ne vois plus ses efforts des premiers temps.

Il me dit toujours qu'il regrette, qu'il m'aime comme un fou.

 

Mais je ne ressens plus cette envie de me reconquérir. Pourtant il est encore trop tôt, rien n'est acquis. Malheureusement je le sens rassuré, rassuré car je suis là.

 

Il ne peut pas CONSTAMMENT te rassurer. C'est invivable et ce n'est pas sain. Ce n'est pas ton père. Il a dit les choses, il a montré ses regrets, maintenant, c'est assez. C'est à toi de le croire ou de ne pas le croire.

Si tu as un besoin insatiable d'être rassurée, c'est à toi de travailler cela de ton côté.

Par ailleurs, dans ce que tu écris, je ne comprends absolument pas pourquoi tu trouves qu'il n'en fait pas assez??? Je ne vois pas ce qu'il pourrait faire de plus.

C'est à toi de faire la part des choses. Tu prends tout en considération et tu décides: Ce qu'il a fait, c'est "pardonnable" ou ce n'est pas "pardonnable". Soit tu passes par dessus, soit tu le quittes. Mais je pense qu'il en a fait assez. La suite, c'est à toi de la décider.

Quelqu'un ne peut pas passer sa vie à "reconquérir" l'autre. À un moment, la relation doit passer à un autre niveau.

Et que si tu continues de souffrir malgré tout ce que j'ai souligné ci-dessus, c'est que le problème est de ton côté. Manque de confiance en toi? Peut-être. Cherche de ce côté mais n'essaie pas de lui en demander davantage.

[Marcel]

Tu as découvert toi-même que ton ex te trompait quand vous étiez ensemble. Si tu ne l'avais pas découvert, te l'aurait-il avoué ? Je ne pense pas. Je pense donc que c'est un connard.

Son histoire pour justifier sa fuite est peut-être un mensonge. Ce qui ferait de lui un double connard. Il se peut même qu'en réalité, il soit parti pour essayer quelque chose avec une autre. Et non pas parce qu'il était rongé par le regret. Même si vraiment le regret le torturait, la seule chose à faire était d'être honnête, pas de fuir.

Si encore il t'avait avoué tout ça de lui-même, ça aurait montré sa volonté de désormais te respecter. Mais là je pense qu'il ne mérite pas le pardon.

En restant avec lui, tu prends le risque que la prochaine fois, il dissimule mieux ses mensonges. Tu vivras alors la pire des situations, celle d'être trahie sans le savoir, et d'être tranquille uniquement parce que tu vis dans une fausse réalité.

[MlleBulle]

Marcel, c'est ton opinion.

Sauf que seule la postante peut et doit prendre la décision. Elle seule doit décider si oui ou non c'est un "connard" ou un "menteur". Et ce n'est pas en lui envoyant ce genre d'affirmations gratuite sans connaître l'histoire ni le type en question, que tu vas l'aider.

[lolokiz]

Bonjour !

06 ? Tu est de Nice toi aussi :D ??!!

Évitons de jugé trop vite fait, ce n'est peut etre pas un connard ... C'est elle qui décidera qu'il sera un con ou pas. Qu'est ce qu'il lui est arriver dans ça vie, dépression, traumatise ? Certaine personne vont faire des conneries pour casser le couple parce qu'il ce sent mal, c'est le cas d'une histoire en ce moment dans ce forum

[Niniv]

Bonjour Laeticia ,

Ton message m'a touché car je suis passée par là il y maintenant quelques années ,je comprends totalement ce que tu peux ressentir c'est une situation très compliqué de l'amour à la haine ,de la peur à l'espoir ...

Avec le recul le seul conseil que je pourrais te donner c'est de bien réfléchir à ce que tu veux et surtout à ce que tu es capable ...

Ton homme cet homme que tu ideailsé ta trompé lui en qui tu avais placé toute ta confiance ...

Oui c'est mal oui il a fait une erreur ,mais l'erreur n'est elle pas humaine ?

le tous est de savoir si toi tu veux et peux pardonner ?si oui il faut impérativement que tu passes à autre chose tu ne peux pas "essayer de lui pardonner "si tu fais ca tu vas te détruir ...si votre amour est assez solide vous surmonterez ça ensemble ça fera partit de votre histoire ...

Le fait qu'il ait exprimer ses remords et son amour est une bonne chose si il est sincère (seul toi peux le savoir ...)mais tu ne peux pas lui demander de te rassurer sans arrêt en faisant ça tu vous oblige à vivre à travers cette erreur

...voilà si tu as d'autres questions n'hésites pas !

[Marcel]

Marcel, c'est ton opinion.

Oui, c'est un peu le but du sujet que de recueillir des opinions qui ne soient pas celles de l'auteur du sujet. Donc j'ai donné la mienne, et bien entendu, comme dans n'importe quel sujet de n'importe quel membre, lit qui veut et ignore ou prend en compte qui veut et comme il veut.

[MlleBulle]

Je ne suis pas d'accord.

Premièrement parce que ton "opinion" n'est pas une opinion. Tu ne connais rien de ce type et pratiquement rien à l'histoire. Il s'agit donc d'un jugement gratuit et non-fondé.

Deuxièmement, je ne crois pas que le "but du sujet" sur ce forum soit de recueillir des jugements sur l'ex. Je crois que ce que les gens cherchent sur ce forum, ce sont davantage des pistes de réflexions, des questionnements ou des suggestions pour se sortir d'une situation complexe. Si Laeticia est amoureuse de cet homme, c'est pas en lui disant que c'est un connard menteur que tu vas l'aider...

De façon générale, les infidélités sont des problèmes complexes et difficiles à gérer. Derrière une infidélité, il y a beaucoup plus qu'un "connard". Il y a deux (voire plus) êtres humains imparfaits, une relation amoureuses souvent insatisfaisante, des questionnements et des sentiments. L'infidélité est un grand coup de canif dans le "contrat" passé entre les deux membres du couple. Mais la solution, la plupart du temps, n'est pas "dois-je pardonner ou pas" mais bien "Est-ce que je peux être encore heureuse avec cet homme, malgré ce qu'il a fait?" et de BIEN comprendre ce qui a amené l'autre à poser le geste. Qu'Est-ce qui ne fonctionnait pas dans la relation? Qu'Est-ce qui nous a amené là? Et comment peut-on faire pour avancer, pour régler le problème et avancer? Et il faut que les 2 soient prêts à régler ce problème et à "réparer" le couple...

[Janysse]

Bonjour Laetitia, je n'ai pas grand chose à ajouter, mais je viens appuyer les réflexions de MlleBulle si ça peut leur donner plus de poids.

Si cet homme est revenu vers toi avec grandes déclarations, regrets et excuses alors même qu'il est très fier, c'est qu'il a parfaitement conscience de ce qu'il a fait et de ce qu'il t'a fait subir.

J'ai une amie dans la même situation, son mec (ex maintenant mais je ne m'étendrai pas sur ce sujet) l'a quittée pour une autre (on ne sait toujours pas s'il la trompait effectivement sur la fin de la relation), pour ne finalement pas se mettre en couple avec elle, et deux-trois mois plus tard, le voilà qui revient quasi en rampant, terriblement mal et désolé et coupable, avec le sentiment de s'être "tiré une balle dans le pied" (je cite).

Bref, tout ça pour dire que ton homme a parfaitement conscience qu'il s'est tiré une balle dans le pied en faisant ça, et ç'a pu arriver pour mille raisons Marcel, donc ce n'est pas forcément un connard, très souvent même ça n'est pas le cas du tout. La question maintenant, je rejoins les autres contributions, c'est de savoir si TOI tu es prête et surtout capable de passer au-dessus de ça sans lui balancer à la figure à chaque qu'il y aura un moment de doute ou de down entre vous. Si tu pardonnes, ça veut dire comme l'a très justement dit Niniv que cela fera partie de votre histoire, mais que cela n'aura plus sa place dans le présent.

Tu ne peux pas constamment vivre dans l'attente de preuve et l'angoisse qu'il recommence, ni même le questionnement d'avoir fait le bon choix ou pas, et exiger de lui une reconquête permanente. Il veut un couple avec toi, et un couple ça avance, ça vit dans le présent et avance dans le futur. Pas dans le passé. C'est un vrai choix à faire, et quel qu'il soit, tu devras l'assumer jusqu'au bout.

[Marcel]

Mlle Bulle,

Je ne connais pas la vie de ce type, je me base sur les faits rapportés ici, qui sont la tromperie et le mensonge. Pour moi, ça suffit amplement à être un connard. Il n'y a pas d'excuse pour tromper quelqu'un. Si on est pas satisfait de son/sa partenaire, on peut soit le quitter, soit être honnête avec lui/elle afin qu'il/elle prenne une décision. L'autre existe, il a le droit de prendre des décisions pour sa propre vie, dont la décision de ne pas sortir avec quelqu'un qui va coucher ailleurs. Mais encore faut-il qu'on ne lui fasse pas croire que ce n'est pas le cas lorsque c'est le cas.

[lolokiz]

Il n'y a pas d'excuse pour tromper quelqu'un. Si on est pas satisfait de son/sa partenaire, on peut soit le quitter, soit être honnête avec lui/elle afin qu'il/elle prenne une décision. L'autre existe, il a le droit de prendre des décisions pour sa propre vie, dont la décision de ne pas sortir avec quelqu'un qui va coucher ailleurs. Mais encore faut-il qu'on ne lui fasse pas croire que ce n'est pas le cas lorsque c'est le cas.

 

:-1

[Laetitia06]

Oui je suis de Nice a l'origine !! Lool

Merci à tous pour vos réponses.

Marcel en quelque sorte je rejoins ton opinion il n'y a aucune excuse pour tromper quelqu'un et je comprend que tu ai cet avis négatif sur lui. J'aurais eu le même d'un avis extérieur.

Mon cœur a envie d'y croire mais je suis pour l'instant en éternelle contradiction avec ma tête.

Je pense que je dois travailler sur moi même et sur ma confiance en moi pour surmonter Ca je n'ai pas réellement eu le temps de me reconstruire après la rupture et mon côté dépendante reprend le dessus.

Aujourd'hui je tourne la page, même si c'est dur car effectivement je l'ai découvert moi même et j'ai ce éternel " et si le destin ne m'avait pas donner ce coup de pouce"

Maintenant je l'ai su, il l'a assumé et regretter.

Je dois accepter que l'erreur est humaine même si c'est une erreur que je n'aurais jamais faite.

Je vais prendre un peu de distance et de recul avec cette histoire pour me recentrer sur moi et le laisser évoluer à son rythme. Je pense que c'est indispensable tant pour lui que pour moi.

La il s'agit de me préserver moi même car j'ai trop souffert.

Il m'aime, j'en suis sûre, mais ne sera pas patient face à mes reproches et mes doutes.

Je ne sais pas comment rattraper le coup, mais je pense que c'est faisable.

Merci à tous vos avis et conseils sont les bienvenues