Mon ex couche avec un autre puis revient

[Carios]

Bonjour,

J'ai besoin de quelques avis sur ma situation et si possible de personne qui ont vecu sa.

Voila apres 4 ans en couple nous nous sommes séparé, en effet j'etait distant avec elle, je lui reprocher beaucoup de choses, parfois laisser seul dans le lit alors que je m apprêter a couché avec car elle m'avait déçu sur sa promesse de ne plus fumer et aussi que j'etais le seul a sortir notre couple des difficultés financieres.

Elle a donc décidé de me quitter, elle disait en avoir marre de se faire disputer, que je ne reponde pas quand elle me parler, d'être distant. Elle a donc pris ses affaires et reparti chez ses parents le temps d'un week end. (Ils n'habitent pas pres de chez nous). Elle est revenu mais sans ses affaires, juste assez pour passer la semaine. Elle a dormi deux nuits chez moi sans que l'on se parle (meme si j en avait envie), elle a dormi sur le canape. Le restant elle a dormi chez son amie.

Apres cette semaine de rupture je penser que c'etait réellement fini mais voila que le samedi elle m'appelle en larmes, effondré chez moi. (J'etait parti en week end chez mes parents aussi trouver du reconfort). Est elle m'annonce tout qu'elle venait de rencontrer un autre garçon apres notre separation, qu'il la reconforter et qu'elle a dormi chez lui lors de sa soirée du vendredi. Elle ma dit qu'elle avait beaucoup bu et qu'elle a dérapé et couchée avec lui.

Elle me dit qu'elle regrette enormement son acte qu'elle s'apperçoit que je suis celui avec qui elle veux vivre, que je lui manque enormement et qu'elle realise qu'elle ma perdue et qu'elle souhaite revenir vers moi.

Nous avons beaucoup discuter de nos erreurs a chacuns, je suis en grande partie coupable de cette séparation, je me rend compte que j'ai vraiment etait mechant avec elle et que d'un certains coter je l ai pousser a faire cela par le faite que je l'ignore.

Aujourd'hui cela fait 3 semaines que ceci est arrivait, j'essaye de tourner la page mais cela n'est pas facile, c'est une page plutot tres lourde.

Elle a fait enormement d'efforts, elle a arreter de fumer, essaye de trouver des petits jobs a faire a coter de ses etudes pour m'aider. Et me prouve chaque jour qu'elle m'aime.

Elle me dis que ce qu'elle a fait la repugne, qu'elle se sent salit et qu'elle n'etait pas elle même cette semaine la, en effet elle n'avait plus d'amour dans ses yeux quand elle me parlait. Aujourd'hui j'ai l'impression d'en revoir de nouveau.

Je ne sais pas si je dois continuer a essayer de pardonner, est-ce que cela remet en cause sa fidélité ?

Puis-je oublier cette mauvaise passe ?

Merci.

[JRME]

Salut Carios!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[lolokiz]

Bonjour Carios !

Problématique oui, pardonner et ce remettre avec, pardonner et ne pas ce remettre avec ou ne pas pardonner ... Tel est la question ;)

Je vais te donner mon avis aussi humble soit il : On ne couche pas avec un autre mec, même quand on a bu ou qu'on ce sentais mal, NORMALEMENT ... Quand on arrive au lit et qu"on ce fait déshabiller par un autre mec que celui avec qui on a vécu 4 ans, je t'assure qu'on réfléchie quelques bonne minutes avant de passer à l'acte ...

Et oui ça remet en cause ça fidélité sur le coup, tromper quelqu'un remet en en cause ça fidélité. Toi seul sait si elle te parle franchement, si elle mérite une chance ou pas. Parle lui, et regarde la Bien dans les yeux, quitte à la fixer.

Je ne veux pas dire qu'il faut que tu ne la pardonne pas mais juste qu'elle savait ce qu'elle faisait. Maintenant, tout dépend de toi, serai tu près à lui refaire confiance après ce qu'elle ta fait ? Pourrai t'elle te re-tromper plus tard ? Je ne te pose pas ses questions pour te "monter" contre elle mais ce sont ses questions la que tu doit te poser car l'avenir est fait de tout ...

Pense tu pouvoir la pardonner Carios ? Pense tu pouvoir lui re-donner ta confiance (avec le temps) ?

[JOJO2000]

Bof... Et dans le cas où tu pardonnerai, lui referais tu confiance?

_ Si oui, retente.

_ Si non, part.

Une relation sans confiance, ne sera que destructrice, et donc non épanouissante. Du coup, ce n'est plus une question d'amour, mais de dépendance.

[lolokiz]

Ben écoute ... Perso moi je pardonne TOUT sauf l'infidélité, ça c'est vraiment le truc que je ne pardonne vraiment pas ... Mais peut etre qu'avec le temps c'est possible ?

Faut voir, peut-être que Carios pourra lui pardonner avec le temps et lui redonner ça confiance, tout est peut etre question de temps, seul lui pourra savoir.

Et je suis d'accord avec toi JOJO2000, si il n'y a pas de confiance, c'est carrément perdu d'avance ...

[JOJO2000]

Ben au pire, réessaie (j'ai également du mal avec l'infidélité, bien que je la pardonne au stade de l'indifférence la plus totale). Et si tu vois que ca ne marche pas, quitte la. Tu n'as pas à t'en vouloir, ce n'est pas toi qui a merdé dans l'affaire, mais bien elle. Qu'elle assume, et toi, ne t'engage à rien ;)

J'ajoute une chose : tu dis tu es en grande partie coupable de cette séparation. J'ai déjà connu des personnes indifférentes pour x problème, dans y situation. Et jamais, au plus grand jamais, je ne les ai trompé. J'ai peut être fait des crises, certes (ce qui n'est pas forcément correct non plus...).

La fidélité est une condition sine qua non au sein d'un couple ; sauf ceux qui acceptent le libertinage.

[lolokiz]

Ben au pire, réessaie (j'ai également du mal avec l'infidélité, bien que je la pardonne au stade de l'indifférence la plus totale). Et si tu vois que ca ne marche pas, quitte la. Tu n'as pas à t'en vouloir, ce n'est pas toi qui a merdé dans l'affaire, mais bien elle. Qu'elle assume, et toi, ne t'engage à rien ;)

 

Je suis totalement d'accord avec ça, c'est pile poile ce qu'il faut je pense. C'est sans risque, c'est franc et tu peut lui en parler même si tu ne veut vraiment pas lui cacher (ou pas..).

Carios je te conseil de suivre son conseil, je trouve que c'est le plus "cohérent" avec ta situation et tu ne t'engage à rien donc pas de grosse déception, juste un peut de douleur au cœur mais bon, qui ne passe pas par cette douleur ...

[Elieza]

Mouais…jsuis pas trop d'accord avec Lolokiz.

On a le droit de déraper, on est juste des êtres humains, pas des machines.

D'autant que pour être infidèle, il faut être en couple, or ils étaient séparés, donc y'a pas d'infidélité qui tienne, juste une fille célibataire qui fait ce qu'elle veut de son corps. On est plus au 19eme siècle, hein.

Quand a ta question, seul toi peut le savoir.

Mais si tu décides de pardonner, alors il faut le faire vraiment, et en pas ressortir ce truc comme un vieux dossier a chaque dispute…..

[JOJO2000]

Pourquoi faudrait-il qu'il accepte le fait qu'elle ait recouché avec un autre garçon très vite?

Pour certaines personnes, bien que la personne ne soit plus avec nous, c'est très difficile d'accepter un tel fait car on a tendance à se poser la/les question(s) "que va t il advenir par la suite?", et "s'il/elle recommençait pendant la relation", et si "il/elle me relarguait pour recoucher avec quelqu'un d'autre?".

Maintenant, s'il l'aime, qu'il pense que c'est elle la femme de sa vie, et non un problème de dépendance, ou encore d'égo, je pense qu'il pourrait pardonner (et non faudrait, car cela implique une obligation envers soi-même).

Si c'est un problème de principe qu'il a, par expérience (après ce n'est pas un absolu), cela ne mênerait à nulle part car les questions reviendraient, un jour ou l'autre, lui pourrir l'esprit.

Quant au fait qu'on ne soit pas au XIXe siècle, tout dépend des gens. Certaines personnes acceptent ce fait, d'autres non. Certaines personnes considèrent qu'il faut un certain temps pour que la moitié aille avec d'autres, d'autres raisonnent d'une façon différente : elle n'est plus avec moi, donc elle peut faire ce qu'elle veut, et ce, dès l'instant de rupture. Personnellement, un ex qui recouche aussi rapidement avec une autre personne, avant ou après rupture (dans la limite d'un mois, n'est ce pas, et non indéfiniment) je me dirai qu'il ne m'aimait pas. L'ex de l'auteur semblait cependant perdue, et effectivement, quand on est débordé par ses émotions, on peut franchir la ligne. Malgré tout, elle a franchi la ligne (cela pour les gens qui font de la fidélité un principe).

Qu'il essaie et tente, il verra bien ce où ceci le mènera. Je réitère donc mon conseil précédent.

[Carios]

Oui cela blesse tout de même, je sais que nous n'etions plus ensemble mais sa ma mis une belle claque lorsqu'elle ma annoncer sa alors que j'etait toujours accrocher a la "branche de l'espoir qu'elle revienne".

Maintenant j'ai mes torts et elles aussi, des efforts sont fait des deux côtés pour ameliorer la chose, nous discutonw encore un peu de ce debats epineux, non pas pour la culpabiliser car je la pense deja bien coupable d'apres ces propos et ses ressenties, mais pour avoir mes reponses aux questions parfois idiotes qui trotte dans ma tête.

Bien que parfois cela a etait tendu durant ces 3 dernieres semaines, elle veux poursuivre ses efforts meme quand je pensait a la quitter.

Elle a eu peur a plusieurs reprises que je la trompe pour me venger, a vrai dire j'y ai penser mais je ne suis pas passer a l'acte, j'ai juste rencontrer d'autres filles avec qui j'ai simplement discuté, car apres tout sa ne fera que du mal en plus et je n'en ai pas envie, du tout.

Je pense essayer et voir ce que cela donne, est ce que cela ce verras assez rapidement ?

Merci de vos avis

[AnneSD]

Euuuh bah écoutez moi je ne suis pas d'accord avec vous... Y a un moment donné, faut savoir aussi un peu ranger sa fierté... Moi, dans ce que je lis c'est "on était en couple, mais on en était arrivé à un point de limite simple cohabitation, voir de relation pere-fille, donc déjà plus vraiment en couple. Un jour, elle a craqué et m'a quitté. Elle est revenue, alors qu'on était toujours séparé, mais j'ai pas saisi l'occasion d'avoir une vraie discussion avec elle, de lui dire que je l'aimais, que ça me rendait triste d'en arriver à là et que je m'étais rendu compte de mon comportement assez malsain.". Après, je ne connais pas ta copine, ni toi d'ailleurs, c'est juste par rapport à ce que je lis où tu dis que les torts sont partagés mais avant cette histoire je les vois quand même un peu plus de ton côté. .. C'est assez infantilisant la façon dont tu la traitée. Genre "t'obeis pas alors t'es privé de bonbons". Je dis pas, une fois, pour voir si ça fait réagir l'autre pourquoi pas, mais pas plus. Tu n'es pas son père. Tu n'as pas d'ordre à lui donner vis à vis du fait qu'elle fume car c'est sa santé. Soit c'est qqch avec lequel tu ne peux pas passez outre et dans ce cas là tu la quittes pour pas lui prendre la tête continuellement, soit t'accepte la situation et tu adoptes un comportement d'égal à égal en tentant de lui faire prendre conscience de la nocivité du truc, pourquoi pas aussi en contactant un ligne verte avec un pro qui te conseillera des choses et un comportement à adopter pour l'aider (j'avais fait ça pour mon père lorsqu'on à découvert qu'il avait un cancer. Au final ça n'a pas servi car ma mère ma dit que ça servait à rien de lui prendre la tête avec ça vu qu'il était en stade final, mais en juste un appel la fille que j'ai eu m'avait donné pas mal de bons conseils). Et surtout essayé de voir plus le côté positif que négatif !!! Genre "cool chérie, ça fait 2 jours que t'as arrêté je suis trop fier de toi!!! T'as recraqué? C'est pas grave, la prochaine fois tu feras 1 semaine, puis 1 mois, puis t'arrêtera ; ). J'ai confiance en toi, tu peux le faire.". Pareil pour la tune. Tenter de lui faire comprendre que c'est compliqué pour toi de tout gérer, qu'elle a choisi d'habiter avec toi donc qu'il faut qu'elle assume aussi et que tu comprends qu'avec ces études c'est compliqué mais que le peu quelle aura ça sera toujours ça. Et pourquoi lui dire de penser à l'alternance aussi pour l'année pro? Enfin si c'est possible dans son cursus. Mais pas être toujours dans là réprimande où toi tu deviens plus son père que son copain, où elle s'en prend tout le temps pleins la g****, que du coup ça l'encourage pas et qu'elle est davantage frustrée du fait que tu ne vois pas les efforts qu'elle fait également pour toi... et que toi tu rentre dans un cercle vicieux où tu vois que le négatif, que ça s'accumule, que t'en as de plus en plus marre donc que t'es de plus en plus distant et donc toi même tu ne peux pas être serein et prendre du plaisir dans cette relation... C'est là où je te dis que c'est super malsain parce que du coup ça tue la relation de couple, tu ne la rends pas heureuse et tu ne te permets pas d'être toi même heureux dans cette relation. C'est dommage, non? Essaies peut être de profiter de cette rupture pour prendre encore plus de recul sur ça et tenter de comprendre pourquoi tu as adopté ce comportement là avec elle.

Ensuite pour ton problème numéro 1, à savoir l'autre homme, je me mets à ta place et oui, je serai mal aussi à ta place et je saurai pas trop quoi penser. Maintenant, pour moi, il faut se calmer sur la notion d'infidélité. Vous n'étiez plus ensemble et limite, ça fait un moment que vous n'êtes plus ensemble. Elle était en colère contre toi, sans doute déterminée à ce que ce soit bien fini, d'autant plus qu'au bout d'une ou 2 semaines tu n'as exprimé aucun regrets, aucune remises en questions ou de tristesse. Elle s'est sans doute dit que en couchant avec un autre ça lui permettrait de mieux tourner la page ou que ça la fixera sur ce qu'elle ressent ou que ça te fera mal quand tu l'apprendras. A ce moment, elle pensait sûrement avoir encore du pouvoir sur la chose, colère mélanger à l'alcool aidant. Seulement après, elle s'est rendu compte que non et s'est retrouvé prises de remords. Elle aurait pu ne rien te dire, sachant que vous n'étiez plus ensemble, que ça réduirait certainement vos chances de vous retrouver, mais non. Est-ce par honnêteté ou dans l'espoir que cela te fasse toi aussi bouger? Je connais pleins de filles qui ont fait ça. Oui c'est débile, non ça n'aide pas un couple à se remettre. Mais on peut tous faire des choses stupides comme ça quand on est jeune, que c'est notre première grande histoire d'amour et qu'on est désespéré et dans le plus grand flou. Surtout que pour beaucoup de filles, c'est difficile de coucher avec qqn d'autres quand on est amoureuse d'une autre personne. C'est aussi une façon de se "tester". Et il né faut pas oublier que vous n'étiez plus ensemble et que dans ces 4 ans où vous vous êtes pris la tête, elle tes resté fidèle. Et là, elle ne se contente pas de te dire qu'elle est désolée et qu'elle t'aime, elle se plie en 4 pour trouver du taffe, arrêter de fumer etc. Pour toi en fait. Alors que franchement, elle est pas obligé d'en faire autant...

ATTENTION, je ne dis pas qu'il faille absolument lui pardonner, que tu es le méchant de l'histoire et encore moins que c'est toi qui la poussé à coucher avec un autre (ce n'est d'ailleurs pas le cas, evidemment). Je dis juste qu'il faudrait que tu prennes vraiment du recul sur tout, afin de mieux reconsidérer les choses. T'appercevoir que ton comportement n'était pas approprié, c'est un bon début, mais arriveras tu a vraiment changé ça? Car sinon, quand ce sera plus la clope (ou autre), le taffe, ça risque d'être autre chose et vous vous en sortez pas en fait. Quels sont tes sentiments pour elle? Est ce qu'elle te manque elle, la personne qu'elle est, ou juste sa présence? Et si tu l'aimes, est-ce que tu penses qu'en y mettant du tien ça pourrait marcher ou est-ce que y à vraiment trop de choses qui te dérange chez elle et donc les sentiments ne peuvent suffira? Quand au pardon, ou tu vois ça comme une non réelle tromperie et donc il s'agit plus d'une acceptation, ou tu vois ça comme une tromperie malgré tout et dans ce cas là oui, est-ce que tu penses pouvoir lui pardonner un jour? Car chacun à ses propres limites au niveau de la tromperie, personne peut dire à t'a place si tu considères qu'il s'agit de tromperie ou non et si c'est pour toi pardonnable ou pas au vue de la situation. Comme dit plus haut, si la réponse est non, ça sert à rien car tu n'auras plus confiance et que vous allez retomber dans un truc de dispute où vous ne dormez plus ensemble etc. Jpense que à un moment donné ça suffit comme ça.

Donc voilà mon avis personnel, qui ne tient bien évidemment qu'à moi. Mais au moins différent des autres. Prend du recul, pèse le pour et le contre, tente d'être honnête envers toi-même. C'est sûr que pour l'instant ça sert à rien de te remettre avec elle mais la réflexion t'aidera à y voir plus clair et de là il sera plus facile d'imaginer la suite, avec ou sans elle. Bon courage surtout!!!!

[AnneSD]

Je viens de lire ton dernier message, et de voir mon roman désolée lol. Essaie d'arrêter de lui poser pleins de questions a propos de ça. Je sais que c'est dur mais ça ne fait qu alimenter ta souffrance, la sienne (sa culpabilité ) et nourrir ton obsession vis à vis de ça. Faut pas forcément éviter le sujet car il peut y avoir des choses que tu as vraiment besoin de savoir (si c'est pour rien dire et que ça revienne dans 4 mois comme ça, parce que t'as trop pris sur toi, c'est pas bon non plus). Mais parfois il suffit de se raisonner que ça ne sert à rien au fond, se forcer quand ça commence à brûler, et petit à petit on y pense moins...

Tu parles d'essayer encore mais moi je te conseillerai d'attendre encore un peu quand même. La notion d'être en couple ou pas n'est qu'une formalité après tout, non? Vous pouvez continuer à vous parler, vous voir de temps à autre mais pas trop non plus. Histoire de prendre des nouvelles, de noter les efforts que l'un et l'autre font et d'être sur que dans 1 semaine, ça ne va pas s'arrêter et recommencer comme avant. Et surtout attendre que vous soyez tous les 2 plus apaisé et plus grand dans cette histoire. Car sinon vous risquez de regretter par la suite d'avoir été trop vite :s, vous allez vous embrouillez, revenir sans cesse sur le passé. Le but c'est que chacun comprenne, changé et quand vous êtes de nouveau ensemble, on en parle plus et c'est tout...

[Carios]

Merci pour ce dernier avis, en effet elle me manque beaucoup, nous vivons ensemble pour l'instant, car elle ma suivi il y a 3 ans dans une autre region pour mon travail. Elle ma bien expliquer que malgré ce soucis ces derniers jours ont etait les meilleurs qu elle a eu depuis 1 an, car je ne joue plus le role de pere comme vous dite. C'est exactement sa, je recopier le role d un pere alors que je n'ai pas a faire sa.

Je realise malheuresement sa seulement maintenant, je ne comprend meme pas parfois ce comportement qui n'est pas mon genre. Certainement les quelques soucis financiers qui ont surgit il y a peu. Maintenant je voudrait avancer avec elle. Sa presence me manque mais aussi sa personne, ce qui faut d'elle ce qu'elle est, son caractere, ses defauts, ses qualités tout sa.

Merci pour votre avis.

[AnneSD]

Alors tu es sur là bonne voie, c'est cool. Il n'est jamais trop tard Carios! Parfois, on a besoin de temps et d'un bon électrochoc pour se rendre compte des choses. Et si ce comportement est arrivé récemment suite à des problèmes financiers, c'est donc que ce n'est pas ancré en toi, donc pas de gros travail personnel à faire. Juste à comprendre qu'elle n'est pas forcément responsable de ta situation et pas un "pushing-ball". Et si elle ça lui permet de comprendre que après tout, vous êtes 2 sous ce toit, que c'est normal qu'elle t'aide et que ça la motive alors tant mieux, vous êtes tous les 2 gagnants. Essaies de voir un peu plus le positif et ça ira mieux :). Tu as assez de problèmes comme ça je pense, ne t'en rajoute pas. Sinon, c'est dommage que vous êtes encore sous le même toit car ça facilite pas la prise de recul, d'arrêter de rabacher sans cesse et de se calmer chacun de son côté avant de se revoir mais comme vous n'avez pas le choix, il va vous falloir un peu d'imagination pour cela. Courage, vous vous aimez et avez compris vos erreurs c'est déjà un bon pas! Le plus dur reste à faire maintenant, mais si vous y arriver, plus rien ne vous arrêtera ;)

[Carios]

En effet sa ne facilite pas le recul, j'en ai discuter avec elle mais elle a peur que ce soit une excuse pour coucher avec une autre, car elle pense qu'elle n'aurais pas son mot a dire. Or ce n'est nullement mon envie bien que je l'ai eu, apres reflexion ce serait completement idiot et sa ne m'aideras en rien.

Merci pour votre aide qui apaise un peu mon esprit totalement perturbé ^^.