Après 2 mois de SR à distance (600km), je la revois jeudi 4 juin pour récupérer mes affaires

[maxpayne]

Salut Maxpayne,

Bon, moi je prend le topic en marche, j'ai essayé de lire ton histoire en entier, qui est longue (pas grave, j'aime lire). Mais du coup, je vais essayer de te donner un ressenti général sur ta relation.

D'abord, comme 99% des membres du forum, ta relation viens de se terminer, tu vis et tu as vécu des moments pas faciles, donc je te souhaite beaucoup de courage.

Le second point qui me semble important, c'est qu'il ne faudrait pas complètement perdre de vue ce qui se passe le 4 Juin pour toi. Comme d'autre te l'ont dis dans les posts précédants, tu réfléchis et quelque part, tu te complique un peu la vie. Mais surtout, j'ai le sentiment que tu passes beaucoup de temps et d'énergie à échaffauder des plans, des stratégies pour reconquérir ton ex.

Or soyons clair, la raison première pour laquelle tu te rends à St-Nazaire, c'est pour un entretien d'embauche. Tu joues donc une partie de ton avenir professionel là-bas, ne met pas ça de côté. Je vais peut-être te dire quelque chose qui ne te plaira pas, mais la reconquête est secondaire. Sans entretien de job, tu n'aurais pas eu cette opportunité de revoir (éventuellement) ton ex. Donc vas-y pour obtenir le job que tu veux, et ensuite, si c'est possible, récupère tes affaires chez ton ex.

 

Coucou JP,

Tout d'abord merci pour ta réponse. Oui nous sommes bien d'accord, l'objet de mon déplacement est bien cet entretien, c'est hyper important pour moi. Je commence d'ailleurs à le préparer en me renseignant au taquet sur l'actualité de l'entreprise en question. De plus j'ai fait la connaissance de quelqu'un qui y travaille (ingénieur aussi) par le biais duquel je vais tenter d'avoir les petites infos en plus de l'intérieur de la boîte à sortir en entretien. Ensuite oui, j'irai récupérer mes affaires chez mon ex si c'est possible.

 

Maintenant, on peut rentrer dans le vif du sujet...

Premièrement, je ne crois pas au coup du "je t'aime, mais je te quitte".

"je t'aime, mais je quitte" = "je ne t'aime plus, mais je ne veux pas te blesser, donc je ne te le dirai pas comme ça" (dans 90% des cas)

Malheureusement, c'est un très mauvais calcul, puisque c'est incompréhensible pour celui qui se fait larguer. Pourquoi larguer quelqu'un qu'on aime?! Je pense qu'il faut comprendre que, malheureusement, lorsqu'elle a mis fin à la relation, elle ne t'aimait plus.

 

Alors àa ce sujet, je te suis pas vraiment dans le sens ou j'avais quitté une première fois mon ex fin février avant de partir à Londres (un peu à contre-coeur mais je l'avais qd même fait) et pourtant je l'aimais toujours profondément (c'est peut-être même pr ça que je l'ai quittée car voir que je la rendais malheureux me faisait du mal). Je ne dis pas que c'est le cas de mon ex mais quitter en aimant, oui, c'est possible.

 

La raison pour laquelle ses sentiments ont pu évoluer, c'est à toi de les trouver. Le premier élément qui me parle, quand je lis ton histoire, c'est que vous aviez prévu de voyager... c'est même ton rêve.

Vous vous êtes vendu du rêve, vous vous êtes vus, peut-être, faire le tour du monde... et malheureusement, au lieu de ça, vous vous retrouvez à deux avec vos études et "la routine". Il y a eu un gros décalage entre les attentes et la réalité.

Je sais que c'est rageant, d'autant que c'est un élément extérieur, indépendant de votre volonté qui a ruiné vos projets (le visa).

 

Ses sentiments ont pu évoluer à cause de mon attitude "insecure" tout simplement, n'étant pas bien ds ma peau "seul", j'ai doucement glissé vers un état dépressif où je voyais tout en noir, incapable de me projeter, de faire des projets avec elle. Je l'aimais mais je lui ai dit que tant que je ne serai pas heureux seul, je ne pourrai pas l'être avec elle. J'avais donc besoin de régler mon pb perso avant d'être au clair dans ma tête et être prêt à jeter les bases d'une vide de couple solide.

Pour ce qui est du voyage, non ce n'est pas mon rêve de voyager. J'adore voyager et j'ai déjà bcp voyagé à travers le monde et sur de longues périodes. En fait cette histoire de voyage au canada était plus une fuite de la France, plus un exode économique car pas de taf en France plutôt qu'une réelle volonté de partir à l'étranger. Dans ce cadre, elle était prête à me suivre par amour, à quitter ses parents pour la première fois pour une longue période pour vivre cette aventure avec moi. J'avais ce projet avant qu'on se mette ensemble. Donc oui, j'aime voyager mais j'ai déjà réalisé ce rêve, je souhaiterais évidemment continuer à voyager dans le futur mais ce n'est pas ma priorité.

Aujourd'hui j'aspire justement à des choses plus simples, vivre avec la femme que j'aime et profiter des moments simples de la vie. Jusqu'à présent j'ai été en mode écureuil à économiser tout ce que je peux, me restreindre pour me faire plaisir plus tard, seulement cela fait 10 ans que j'ai l'impression de me restreindre. Je vais bientôt avoir 30 ans, j'ai réalisé pas mal de choses dernièrement que ce soit grâce à mon psy ou par des discussions sur "la vie" avec mes parents, ma famille, et mes proches amis et je sais aujourd'hui ce que je veux (c'est en fait à l'opposé de ce que je pensais désirer il y a encore quelques années: de l'argent à profusion, être meilleur que les autres, un train de vie de ministre, une surconsommation, vivre à 2000 à l'heure pour faire un maximum de choses). PLus ça va et plus je me rends compte que le bonheur peut venir (et vient surtout) des choses simples de la vie, des moments simples partagés, de la nature, des moments de complicité, du dialogue. Je n'irai pas jusqu'à dire que je suis en train de m'assagir mais je commence à voir ce qui me rend heureux. Avant, j'avais souvent pour réponse: "je ne sais pas", "peu importe", des réponses m'en foutiste et fatalistes car au fond je ne savais pas ce que je voulais donc peu importe l'issue de la question qui m'était posé car j'étais passif et spectateur de ce qui m'entourait. Bon je m'éloigne un peu..à ce sujet, moi qui ne suis pas un grand lecteur, je viens de lire "L'homme qui voulait être heureux de Laurent Gounelle", je vous le recommande.

Donc pour en revenir à nos moutons, non ce n'est le voyage annulé pour cause de visa qui a été la cause du malaise mais plutôt ma "mini" dépression qui à aussi impacté mon ex. Elle, de son côté, n'a pas sur prendre de recul et comprendre que moi seul pourvait et devait me guérir de cette situation, elle s'est donc investie à corps perdu dans notre relation en voulant soutenir seule notre couple dans l'espoir qu'elle réussirait à me soigner en vain. Au contraire, cette aide démesurée et pleine d'amour de sa part me faisait encore plus culpabiliser et donc me sentir encore plus mal. Elle s'est oubliée, a oublié ses valeurs pour me venir en aide, ce n'était malheureusement pas la bonne méthode.

 

Est-ce que tu as abandonné l'idée de voyager? Si c'est ton rêve, j'imagines que l'idée est encore quelque part, dans un coin de ton esprit. Avoir ce genre de projets et commencer à les concrétiser, ça serait un élément très positif pour la reconquête et pour ton propre bien-être. Avoir des projets, auxquels ton ex pourrait avoir envie de s'associer (ce qui semblait être le cas, puisqu'elle était prête à te suivre) est un excellent éléments pour redevenir attractif à tes yeux.

 

Encore une fois le voyage n'est pas le LE point d'accroche à mon avis. En revanche, oui avoir des projets de vie: un travail stable, des moments de plaisir, fonder une famille, des enfant, un mariage sont des choses auxquelles mon ex aspirait et que j'ai rejeté en bloc avec des phrases à la con du style: "Je veux pas d'enfants de toutes façons, ca sert a rien", "je veux pas me marier, regarde mes parents, se marier pour divorcer, ça sert à quoi?" au moment ou j'étais pas bien. Le pire c'est qu'au fond de moi je pensais tout le contraire, évidemment que je veux des enfants, me marier je suis encore sceptique mais pourquoi pas oui ;). Mais étant dans un état pitoyable à ce moment là avec une estime de moi proche du niveau zéro, je ne me voyais pas du tout capable de lui apporter tout cela et donc préférait dire que je n'aspirais pas à tout cela et mentir plutôt que de clairement lui exposer mon mal-être et le fond de ma pensée. Donc aujourd'hui, pour redevenir attractif à ses yeux, il faudrait que je lui montre que je suis sûr de ce que je veux pour mon avenir, et aussi sûr de mes sentiments à son égard et du fait qu'elle pourra toujours compter sur moi sans vivre dans la peur que je disparaisse du jour au lendemain, mais de quelle manière faire sans que cela paraisse trop téléphoné? (je ne suis pas un maître dans l'art de la finesse et on me reproche justement d'être souvent un peu trop brut ds mes paroles, peut-être le côté scientifique qui va droit à l'essentiel..)

 

Le deuxième gros problème, c'est la culpabilité qui en a découlé... et là, je te comprend 1000 fois, puisque personellement,tout le temps de ma relation passée, je me suis senti "inférieur" à mon ex, le sentiment de ne pas être "suffisant" à son bonheur et de ne pas le mériter.

Ce qu'il faut comprendre, c'est que l'amour n'a malheureusement rien à voir avec les contes de fées avec lesquels ont nous a bassiné dans notre enfance. Il n'y a (presque) aucune magie là dedans. Si 2 personnes se mettent ensemble, c'est parce qu'elles s'apportent quelque chose mutuellement. Si l'un des 2 a le sentiments de ne pas recevoir autant qu'il le mériterai, la relation prend souvent fin rapidement. Ce sont des mécanismes inconscients, qu'on ne maitrise malheureusement pas.

 

Tout à fait, mon ex a clairement plus donné lors de ma petite dépression et de ce fait j'ai culpabilisé comme si je voyais mon découvert sur mon compte en banque se creuser un peu plus chaque jour. Je me souviens même lui avoir demandé d'arrêter d'être gentille avec moi :/

 

En partant du principe que tu ne l'as rendais pas heureuse, tu t'es renfermé sur toi-même. Tu as écrit toi-même que votre foyer tenait plus de la colocation que du ménage... donc sur ce point, je pense que tu as déjà conscience de tout ça.

Mais l'idée que tu ne lui apportais pas ce qu'elle voulait a été véritablement un poison pour votre relation. La prochaine fois, ne te renferme pas, il y a de moyen de surprendre sa copine et de la faire "rêver", même sans argent ou sans temps (un petit-déjeuner au lit, un petit mot glissé dans un livre de cours, pour qu'il soit trouvé par hasard, etc...). ça ne prend pas beaucoup de temps, mais ça réchauffe une relation.

 

Oui tu as raison, c'est une fausse excuse de ma part. Je savais très bien que je pouvais la faire "rêver" avec de petites choses simples (c'est d'ailleurs comme ça que je l'ai séduite au début de notre relation car elle n'est pas matérialiste et je savais que l'emmener ds un super resto juste en payant une note salée ne serait pas suffisant). Seulement, je pensais partir avec un tél découvert, un tel déficit d'amour de sa part, impossible à recouvrir que je ne voyais que la rupture comme issue possible pour coup court à cette hémorragie et limiter la casse tant qu'il en était encore temps. Je me disai donc que si je commençais à de nouveau la faire "rêver" j'allais ré-attiser le feu, la faire de nouveau espérer et donc qu'elle allait ainsi de nouveau faire encore plus d'effort et creuser encore davantage le déséquilibre d'amour donné de part et d'autre.

 

Pour en venir avec la rupture elle-même, encore une fois, le coup du "tu ne me donnes pas assez d'attention, j'attendais plus de toi" est une excuse, un prétexte... il faut bien donner une raison pour larguer, non?

Malgrè tout, tu remarqueras qu'elle t'avait déjà fait le reproche plus tôt, et que donc, elle t'avait déjà tendu des perches dans le passé, pour te faire comprendre ce qui n'allait pas. Mais je pense que le problème est plus global.

 

Je pense que c'est assez global mais aussi que c'est juste une accumulation, elle a encaissé, encaissé jusqu'à la dernière goutte et a explosé. Elle était en tension en attendait plus que moi et s'est rendue compte que je ne faisais pas de moi-même les efforts auxquels elle s'attendait, elle à atteint sa limite et on connait la suite.

 

En revanche, quand elle te dit qu'elle a de la rancoeur pour les 6 mois de vie commune, qui ne se sont pas très bien passés... je reviens au tout début et au projets de voyage raté... Il y a un eu un problème de projet d'avenir en commun.

Elle s'imagine certainement emmenager de nouveau avec toi et se demande si ce sera toujours aussi pénible que ces 6 mois. Si à chaque fois que tu rencontres des difficultés dans ta vie, tu lui fais vivre un enfer, pourquoi devrait-elle subir ça? Si emménager ensemble fait parti de la suite logique des choses, pour elle, mais que cela représente dans son esprit un échec programmé... alors, il est normal qu'elle est décidé de ne pas choisir ce futur là.

 

Rien a ajouter, c'est tout à fait cela. En me mettant à sa place, je me suis bien rendu compte que c'était invivable comme situation. J'aimerais qu'elle comprenne que j'ai compris cela et que je ne me permettrais pas de revenir en lui proposant quelque chose de différent de ce que je lui ai fait vivre.

 

Ta lettre était un peu too much, très sentimentale et un peu trop mélodramatique. Personne ne peut t-en vouloir ou te juger, on fait tous les mêmes erreurs dans ce cas là. Accepter la rupture c'était bien, mais tu as exprimé un peu trop de nostalgie et de sentiments.

Met toi à sa place: elle vient de rompre, contrairement à ce qu'elle prétend, elle n'est absoluemnt pas sûre de son choix (aucun ex ne l'est au moment de rompre). Et là, elle reçoit un message de son ex qui est clairement fou amoureux, en manque. Devant une telle démonstration de sentiments (mais de de vulnérabilité aussi), elle se dit qu'elle n'a absolument pas le droit de jouer avec tes sentiments, au gré de ses hésitations, elle se doit d'être claire et de te donner une réponse catégorique et ici, négative ("j'ai beaucoup réfléchi et j'ai pris une décision sur laquelle je ne reviendrai pas").

 

Idem, je suis tout a fait d'accord avec toi pour la lettre.

 

Concernant le divorce de tes parents, d'autres t'ont mis en garde sur la pertinence de croire qu'il est en partie responsable de ton comportement.

Effectivement, si mon compte est bon, tu avais 9 ans quand ça s'est produit. C'est un évènement marquant dans ton enfance, mais je rejoins l'avis des autres qui est un avis de prudence.

En effet, face à la rupture (mais pour tout un tas d'autres choses dans nos vies), notre cerveau cherche une explication, et dans le cas d'une rupture, c'est peu dire que le cerveau carbure très fort...

Eh bien sache que ton cerveau va chercher une explication si possible simple et radicale (à savoir qu'elle serait l'explication à tout). Ici, ton cerveau s'est emparé d'une explication, le divorce de tes parents, le fait que tu répètes les même schémas que ton père, etc... et en a fait une explication séduisante et crédible à tes malheurs d'aujourd'hui.

C'est une méthode beaucoup utilisée en marketing: Quel livre va se vendre le mieux?

"Récupérer son ex en 1 semaine" ou "700 jours pour se rapprocher de son ex"

Qui n'a pas vu ces publicités fleurir ("perdre 20 kg en 1 semaine", se muscler en 3 semaines, devenir trader en 3 leçon et gagner 5000 euros/mois). Bien que ce soit absolument irréaliste et mensonger, ça fonctionne parce que ça plait à notre cerveau, c'est radical (résultats exceptionels) et simple (simple voulant souvent dire, sans effort et quasi immédiats).

Ton cerveau a fait pareil, il a trouvé une explication relativement simple, qui expliquerai tout, ce qui lui permet de se rassurer et de cesser de tourner en rond à la recherche des raisons d'un "échec". Et puis ça évite de chercher d'autres réponses auxquelles il serait peut-être difficile de trouver des solutions, et de se concentrer uniquement sur une.

Là encore il s'agit de mécanisme inconscient, donc difficile à contrôler.

Donc attention, le divorce n'est pas la réponse magique à la question des origines de tes problèmes (même s'il peut en être une partie, j'en conviens).

 

C'est une grosse partie de mon pb qd même, ce divorce à engendré très jeune des pbs chez moi qui en ont engendré inconsciemment d'autres. Après je ne vais pas blâmer mes parents pour leur action mais aujourd'hui je pense qd même avoir des comportements, des façons de penser ou d'agir qui sont des conséquences directes de ce que j'ai vécu plus petit (donc le divorce de mes parents). Ce n'est pas par facilité que je dis cela mais parce que c'est un événement qui m'a beaucoup destébilisé à un moment ou on est sensé se construire et pas se démolir.

 

Venons-en maintenant à l'entretien d'embauche.

Perso, je me répète, mais vas-y pour le job. L'idéal serait bien sûr d'obtenir le job et de mettre la reconquête sur de bons rails, mais la priorité, c'est le job.

Ensuite, ne lui envoies pas le message en sortant de l'entretien. Tu risques de te prendre un "désolé, je ne suis pas là, je suis à Biarritz", qui serait bien embarassant. Envoies le message 2/3 jours avant. Je ne trouve pas que l'idée de proposer un verre soit bonne. Je pense que jouer la distance voire l'indifférence est une bonne stratégie. Elle ne va pas comprendre pourquoi tu passes prendre les affaires en coup de vent, pourquoi tu ne cherches pas à faire plus, à prendre longuement de ses nouvelles. En 1 (presque 2) mois, tu es passé de la lettre larmoyante au mec qui globalement ne semble plus rien en avoir à faire. Tu lui montres que tu as vraiment accepté la rupture et que contrairement à ce qu'elle pourrait croire, tu ne viens vraiment que pour les affaires... Basta. C'est la qu'est tout le paradoxe et la complexité des relations humaines: alors qu'elle espère ne pas retrouver le maxpayne de la lettre, elle sera extrèmement déçue de voir que tu ne lui portes plus autant d'attention...

 

Oui le job first de toutes façons. Lui envoyer un message 2 ou 3 jours avant ok aussi. En revanche la stratégie de l'indifférence, j'hésite car comment lui faire part ou lui faire transparaitre mes changements si je passe prendre mes affaires en un stop and go de 10 min et que je trace ma route...? Sachant qu'elle me reprochait justement à la base de ne pas assez me confier de garder mes pbs pour moi etc. Je ne dis pas que cette stratégie de l'indifférence n'est pas la bonne solution (car je crois que c'est la bonne chose à faire) mais je tiens à invalider les autres approches.

 

Globalement, quand elle te contacte, fais attention à ne pas en faire trop, ça fait le mec beaucoup trop dispo et ça dévoile tout de suite ton état d'esprit (le fait que tu es encore très attaché à elle et que tu prévoies une reconquête). Par exemple, le message pour expliquer les démarches pour la box, c'était too much... elle a été elle-même surprise de voir toute les recherches que tu as faites... tu es trop disponible et tu dépenses beaucoup trop de temps et d'énergie pour quelqu'un à qui tu es censé imposer un SR.

 

Oui j'ai essayé de faire ça bien... J'aurais du bâcler le truc ;)

 

Il se peut que prendre tes affaires dure un peu et que vous soyez amenés à parler quand même un peu (ou si tu décides quand même de l'emmener boire un verre, ou même tout simplement pour la suite de la reconquête, dans le futur).

Tu peux glisser subtilement le fait que tu vois un psy (c'est effectivement un acte fort qui montre une volonté de changement, c'est très positif). Mais il va falloir vraiment être fort pour le glisser avec habileté sinon, tu seras immédiatement démasqué. L'idée, c'est de ne pas dire "ah tu sais, je vois un psy", mais plutôt de rebondir dans la conversation avec une phrase du genre "c'est exactement ce que dit mon psy" par exemple, avant de poursuivre la conversation, comme si de rien n 'était. Fais attention de ne pas donner l'impression de vouloir l'impressioner ou de vouloir trop bien faire et d'obtenir son approbation. Ne soit pas l'enfant qui attire 30 fois l'attention de ses parents pour leur dire "t'as vu, j'ai fini mon assiette, bien comme vous me l'avez demandé". ça serait lourd, tu te rabaisserais et tu raterais complètement le coche... ;)

 

A ce sujet je vois mon psy cet après-midi. Oui il va falloir être habile, très habile...

 

Globalement, tu n'es pas resté inactif pendant le SR (recherche d'emploi, démarche pour trouver de l'aide auprès d'un psy). Donc tu dois te sentir mieux et il y a du nouveau dans ta vie... sois léger, n'évoquez surtout pas la rupture et le passé. Quand je parle de distance, je ne te conseille pas la froideur, mais plutôt de te comporter naturellement, comme avec un ami. C'est là que se trouve la distance, dans le fait que tu ne te mets pas de pression et d'obligation de résultat. Si tu redeviens un élément positif dans sa vie, alors tu vas reprendre beaucoup de valeur à ses yeux...

 

Ok, seulement je bloque un peu sur "te comporter naturellement, comme avec un ami". Justement je pensais plutôt lui montrer au contraire que je n'aspirais pas à devenir ami avec elle et donc que je devrais être davantage dans un léger jeu de séduction non?

 

Voilà, bon courage pour la suite :)

 

Merci beaucoup à toi pour ton aide et ton temps, cet aprem, psy, je repasserai ss doute ce soir pour faire un petit débrief de la séance. Peux-tu m'envoyer le lien de ton histoire pour que j'y jette un oeil? Merci ;)

[LaBrune]

Salut Maxpayne,

Bon, moi je prend le topic en marche, j'ai essayé de lire ton histoire en entier, qui est longue (pas grave, j'aime lire). Mais du coup, je vais essayer de te donner un ressenti général sur ta relation.

(.........)

Voilà, bon courage pour la suite :)

 

Je n'ai pas cité tout ce que tu as écris mais je plussoie le tout en intégralité a 1000 % , tout ce que j'essaye de faire comprendre a Max depuis quelques jours, tu as su le dire plus clairement que moi, qu'est ce que j'aimerais savoir écrire aussi posément!

[Janysse]

Salut Maxpayne,

Bon, moi je prend le topic en marche, j'ai essayé de lire ton histoire en entier, qui est longue (pas grave, j'aime lire). Mais du coup, je vais essayer de te donner un ressenti général sur ta relation.

(.........)

Voilà, bon courage pour la suite :)

 

Je n'ai pas cité tout ce que tu as écris mais je plussoie le tout en intégralité a 1000 % , tout ce que j'essaye de faire comprendre a Max depuis quelques jours, tu as su le dire plus clairement que moi, qu'est ce que j'aimerais savoir écrire aussi posément!

 

:-1

[maxpayne]

Quel consensus ! Merci a vous tous ! ;)

[jp121]

Je n'ai pas cité tout ce que tu as écris mais je plussoie le tout en intégralité a 1000 % , tout ce que j'essaye de faire comprendre a Max depuis quelques jours, tu as su le dire plus clairement que moi, qu'est ce que j'aimerais savoir écrire aussi posément!

 

Sans mentir, je crois que ça m'a pris environ 3 heures pour écrire, mais comme je l'ai dit à Maxpayne, je ne prétends pas détenir la vérité, ce n'est qun très modeste avis :)

 

Merci beaucoup à toi pour ton aide et ton temps, cet aprem, psy, je repasserai ss doute ce soir pour faire un petit débrief de la séance. Peux-tu m'envoyer le lien de ton histoire pour que j'y jette un oeil? Merci ;)

 

De rien, je l'ai fait avec plaisir. Mon histoire est déjà un peu vieille, je ne tiens plus trop à reconquérir mon ex, dans la mesure où je ne le crois pas prêt pour une relation durable et stable. Donc j'ai pris quelques avis avec plaisir sur le forum (et j'avais aussi besoin de vider mon sac), mais je vais mieux et je me reconstruis patiemment. Je te laisse jeter un oeil, si tu veux, mais ne te sens pas obliger de poster un message, tu ne m'es redevable de rien ;)

http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio/questions-sur-t52040.html#p1020966

[maxpayne]

Hum...3h :s tu vas me faire culpabiliser là! Je m'en vais jeter un oeil à ton histoire!

[jp121]

Hum...3h :s tu vas me faire culpabiliser là! Je m'en vais jeter un oeil à ton histoire!

 

C'est justement ce que je ne voulais pas... te faire culpabiliser.

Je l'ai fait avec plaisir, tu ne me dois rien ;)

[maxpayne]

Je sais mais bon 3h! ^^ Merci bcp!

[maxpayne]

Retour de chez le Psy un peu plus léger (et pas que le porte-monnaie :/) ^^ Ça me pose totalement, plus ça va et plus je vois le tableau dans son ensemble, distingue les défauts de la peinture, les coups de crayon qui ont merdé et pourquoi, je prends aussi du recul sur mes actions, mes réactions et mes attitudes passées (ça fait bizarre car en prenant de conscience de tout cela, les choses nous semblent évidentes, comme si on observait une personne inconnue (moi dans le passé) de l'extérieur en voyant nos erreurs de manière flagrante).

Nous avons beaucoup parlé de moi, de mon entretien, de mon changement actuel (chgt dans ma façon d'être, de voir les choses, de mes aspirations, es attentes...). Des deux bouquins que j'avais lu. Nous n'avons que très peu parlé de mon ex, il ne m'a d'ailleurs pas conseillé à ce sujet, il voulait à mon avis voir si j'allais l'emmener sur ce terrain main non. Nous avons parlé de nombreuses autres choses que d'elle. Du coup, je ne lui ai pas demandé son avis à propos de quoi faire à propos de mon ex pour le 4 juin mais je pense qu'au fond mon choix étant déjà fait je n'ai pas vu l'utilité de lui en parler.

En résumé, il m'a trouvé plus calme, plus posé et plus réfléchi dans mes idées etc. Bref, c'est à peu prêt tout, je ressors tjrs de là le sourire au lèvre, comme si je découvrais à chaque consultation quelques lignes supplémentaires du mode d'emploi de ma vie/

[LouiseLou]

Ca fait du bien de lire des choses positive comme ça et de voir qu'un SR peut être tiré à profit comme ça :-)

J'avais envie de revenir sur ce que disait JP121 et que j'ai lu à d'autre endroit sur ce forum. Quand on quitte on aime plus ... Je ne comprend pas pourquoi certaines personnes sont tellement attachés à ça. Moi aussi j'ai quitté en aimant et parfois quand on souffre ou fait souffrir on prend la décision d’arrêter d'aimer ... L'être humain est compliqué ...

[maxpayne]

Bonsoir,

@Louise: Je suis d'accord avec toi on peut aimer et quitter, ca semble paradoxal mais j'ai préféré quitter mon ex la première fois pour ne pas continuer à lui imposer mon malheur et donc la rendre malheureuse...

Bon et bien hier soir je n'ai pour une fois pas rêvé de mon ex (du moins je n'en ai pas le souvenir) donc ça fait plaisir. Plus ça va et plus je commence à envisager que non, mon ex, n'est pas l'unique personne sur terre à pouvoir me rendre heureux (je n'ai rencontré personne). En tout cas je commence à me façonner un plan B qui ne serait pas si triste que cela. Il est évident que je souhaite plus que tout récupérer mon ex mais je commence à me faire une raison en me disant que si ce n'est pas elle, ce sera une autre.

Je constate que pas mal de choses sont en train de bouger dans ma tête en ce moment, mon rapport aux autres ainsi que mon attitude (je n'hésite pas à engager la conversation avec les gens, des inconnus, je suis maintenant bien intégré au sein du nouveau club de sport que je pratique et m'inscris à de nombreux cours). Je saisis chaque jour chaque opportunité de me changer les idées, de prendre du bon temps bref de profiter de la vie en me disant que tout ce qui est pris est pris.

Je ne sais pas si ce changement est provoqué par le fait que je risque de voir mon ex le 4 et qu'inconsciemment je m'oblige à avancer afin d'être prêt à me prendre une veste le 4 ou si c'est juste le processus de SR qui suit son cours. Même si en ce moment je vais chaque jour un peu mieux et me sens prêt pour la rencontrer, je suis qd même encore incapable de d'affirmer que je saurai rester "de marbre" face à elle si le RDV ne se passe pas comme je l'espérais. Je lis actuellement un bouquin que certain d'entre-vous on peut-être déjà lu: Les hommes viennent de Mars, les femmes de Venus" afin de comprendre les différences de comportements entre hommes et femmes, sans tout prendre pour argent comptant, j'y ai appris et compris pas mal de choses notamment à propos de ma relation avec mon ex en sachant pourquoi ça a merdé. Je nous ai tellement retrouvé dans certains passages que je serai tenté de proposer à mon ex de lui prêter car ça fait qd même pas mal réfléchir sur les accrochages qu'on a pu avoir.

Voilà, voilà, sinon j'ai pu reprendre le kitesurf sous le soleil, ma peau commence à brunir, je me dessine avec le sport intensif quotidien et mon mode alimentaire sain, bref envie d'être au top pour le 4 juin et si ce n'est pas pour le 4 ca ne sera pas perdu afin de donner envie à la prochaine heureuse élue ;)

[LouiseLou]

J'ai l'impression d'être au même stade que toi et je me demande la même chose. Est ce que c'est un passage normal du SR de penser que peut être finalement ce sera quelqu'un d'autre. Après 4 semaine de SR je l'ai eu au téléphone hier soir. Ca c'est très bien passé, ça m'a fait du bien et je me sens détendu mais je ne sais pas ce qui se passe dans ma tête mais je me dis sereinement que la vie continue. J'ai l'impression de l'aimer mais différemment. Et je me dis que les conseils de JRME et la durée de 1 mois ça a un sens finalement.

[maxpayne]

Oui c'est tout a fait ça "aimer différemment" de manière plus sereine et franche.

[maxpayne]

Bonsoir,

Certes je fais beaucoup de sport, je passe du temps a cuisiner, je discute ac mes proches, passe de bons moments avec mes amis, réalise de nombreuses choses grâce aux consultations chez mon psy, commence a reprendre confiance en moi et me réouvre sur l extérieur, profiter a nouveau des petits moments de bonheur que la vie nous offre, commence a me dire qu il se pourrait que je sois un jour heureux sans elle mais pense qd même encore a mon ex et a cette date du 4 juin (ou je vais peut être la revoir).

Je me permets donc de poster pour vous demander d une part de l aide a propos du message a envoyer a mon ex Lundi pour lui annoncer que Jeudi je serai pas loin de chez elle pour passer récupérer des affaires et d autre part avoir vos conseils sur comment réagir selon le déroulement de cette rencontre. Plus concrètement comment réagir si:

- Elle m annonce qu elle a un mec.

- Elle m annonce qu elle a tourné la page et que c est mort archi mort.

- Elle est open pour aller boire un verre, dois je me limiter a ce verre ou pousser jusqu'à a lui proposer un resto si ca se passe bien (ou ca serait trop).

- Elle me propose de rester dormir la.

- Elle tire la gueule de A a Z et semble vouloir que je récupère mes affaires et basta

Bref autant de possibilités diverses et variées auxquelles je dois me préparer, car n ayant aucune nouvelle d elle, je m embarque dans une expédition spatiale vers l inconnu et donc j aimerais connaitre vos recommandations sur les choses a faire et ne surtout pas faire lors de cette rencontre.

Vous direz SS doute que je me trop la tête mais je ne cherche ici pas un plan de vol réglé au mm mais plutôt quelques conseils de bons potes de JRME a la volée sans forcément structurer les réponses mais juste vis petits tuyatx persos ;) merci d avance a vous et bonne soirée !

Max.

[LouiseLou]

Hello Max,

Il y a un article de JRME qui dit qu'on doit être pret à l'imprévu mais c'est quand même dur alors moi ce que je fais c'est que j'imagine à l'avance ce qui pourrait me faire de la peine, j'essaye d'être rationnelle, de ma dire est ce que c'est si grave (en général non) et comme ça de me préparer à l'idée.

D'une manière générale il faut que tu prennes tout bien (sans en faire trop bien sur) et détaché sans être froid. C'est vraiment un avis perso mais moi je me limiterais au verre et rien de plus (même si elle propose). Si tu réponds tout de suite oui elle risque d'être indécise ou de te repousser. Si vous devez vous retrouver vous avez le temps.

Je n'ai pas tout suivit mais elle a déjà dit oui pour te revoir ?

Bon courage :-)