Après 2 mois de SR à distance (600km), je la revois jeudi 4 juin pour récupérer mes affaires

[maxpayne]

Bonjour à tous,

Un autre conseil qui m'a été donné est d'y aller sans trop me prendre la tête et lui dire simplement la veille que je serai dans le coin pour un entretien pour un job le lendemain et lui proposer d'aller boire un verre. Déjà trop pushy selon vous ou pas déconnant?

Merci et bon aprem sous le soleil!

[Janysse]

Ben, c'est plus ou moins ce que BigSister t'a déjà conseillé non?

[maxpayne]

Ben au risqye de paraître tatillon, big sister me disait de lui demander a quel créneau je pvais passer recuperer mes affaires et point (en mode fermé, je viens cherché mes trucs et basta) alors que la c est proposer d aller boire un verre donc discuter un peu, enventuellement charmer etc, c est pas du tout la même dimension tu vois ce que je veux dire?

[Janysse]

A toi de voir si tu te sens prêt alors.

Mais encore une fois, rien ne dit qu'elle le sera de son côté.

[maxpayne]

Certes mais comment le savoir vu que je n ai plus de news d elle? je veux avancer un pion mais ne sait pas quel mouvement faire.

[maxpayne]

Je tiens a préciser que je suis du genre a avoir bcp de mal a prendre de décision de peur que mon choix ne sera pas le meilleur. Ce qui a souvent pour effet pervers de me faire faire du sur place sans être capable de faire de choix. Pour le 4 juin je pense que le timing et l occasion sont bons pr la voir mais c est le choix de la rencontre a proposer (aller boire un verre, simplement recuperer mes affaires...) qui va m être difficile.

[De_oro]

salut Max, franchement je te donne mon avis, tu te prends beaucoup trop la tête, et te poses trop de questions, franchement tu lui dis simplement que t'es dans le coin telle et telle date, que tu veux passer prendre tes affaires, une fois que tu as fais tout ca tu verras sur place si c'est possible d'aller boire un verre ou non, faut pas que tu scénarise tout à l'vance c'est le meilleur moyen de te planter !

[LouiseLou]

Il ne me semble pas y avoir de mauvais choix dans les deux propositions. Tu peux même te dire que tu décideras le veille en fonction de ce que tu as envie. En plus comme ça tu n'y penses pas pendant ces 2 semaines :)

[maxpayne]

@de_oro: oui pas faux, c est ds ma nature de TT planifier pr avoir un max de contrôle. Difficile pr moi de comporter autrement mais tu as raison, il sera temps d aviser le jour J.

@LouiseLou: oui seulement j aime planifier... Du coup laisser cette décision en suspens, moyen moyen mais tu as parfaitement raison. Par contre, ne pas y penser les 2 semaines a venir, cava être chaud les haricots !

Merci a vous deux pour vos réponses ;)

[Janysse]

Oui il faut lâcher prise un peu, la question n'est pas d'actualité immédiate, tu aviseras au moment voulu. D'ici là il peut se passer un tas de choses totalement imprévues - tu peux rencontrer quelqu'un, elle peut rencontrer (si pas déjà fait) quelqu'un, tu peux tomber malade et devoir repousser l'entretien, l'entretien peut être annulé/repoussé, elle peut ne pas être sur place au moment où tu seras là-bas.. etc etc, donc d'ici là, zen !

[maxpayne]

Oui d'accord... J ai juste envie de mettre ttes les chances de mon côté ;)

[LaBrune]

Je confirme, tu te prend vraiment vraiment vraiment trop la tête et c'est justement le meilleur moyen pour perdre tes moyens dans deux semaines car les choses ne se passent jamais comme prévues... (c'est une meuf qui aime tout planifier qui te le dis)

Y a un truc que t as pas capté, je ne t'ai jamais dis d être en mode fermé, juste de ne pas faire la carpette demandeuse et donc d'imposer un peu, le but est qu'elle te dise "ok viens chercher tes affaires a telle heure" et une fois devant elle selon le feeling tu vois si elle est ok pour boire un verre, discuter ou autre, mais a quoi bon vouloir tout préparer avant jusqu'au sens de la mèche que tu coiffera pour la faire craquer? :mrgreen: , en lui proposant avant même de l'avoir vu "sinon y aura moyen de boire un pti verre?" y a un risque qu'elle te voir arriver avec tes gros sabots et qu'elle freine des 4 fers

allez, si tu es devant elle et qu'elle a envie de poursvuivre l entrevue t inquiète elle te le fera savoir, soit pas inquiet

Et surtout je te disais qu'envisager tout ça au bout de seulement 1 mois de Sr c était bien trop tot

Détend toi garçon, ça se sent a des km que tu es en stress par rapport a cet entrevue qui n'est même pas encore programmée, pour ça que t'as beau dire mais pour moi t'es pas encore prêt pour tenter le plan re- séduction

[maxpayne]

Coucou big sister, je rentre de soirée. Merci pour ta réponse constructive. Je compends bien ce que tu veux dire. Je vais DC partir sur l'idée de départ de simplement passer récupérer mes affaires et nous verrons la suite. Pour ce qui est du timing, elle m a quitté début avril, ca fera donc deux mois début juin pdt lesquels je n ai pas trop merdé a propos du SR ou alors c est elle qui m a recontacté la semaine dernière pour de l administratif. Mais sinon aucune démarche de moi vers hormis ma lettre magique qu elle a reçu mi avril. Pour ce qui est du stress, oui je stress, je suis un stressé de nature que ce soit pour une reconquête ou un truc hyper banal, j ai tjrs été stressé pour des conneries DC quoi qu il arrive que ce soit ds deux semaines ou ds deux mois je serai stressé. Je ne pars pas dans le jeu ac la meilleure main, j en suis conscient mais je vais devoir faire avec et je vais tacher de l'utiliser au mieux en optimisant chacune de mes cartes.

[maxpayne]

Bonjour a tous,

Hier midi j ai mangé chez ma sœur (de 8 ans mon aînée, j en ai 29) et avons eu une discussion a propos de mon ex. Je ne lui avais pas encore parlé directement de ma situation du coup elle était très contente que je me confie a elle, nous avons parlé du divorce de nos parents (elle m a d ailleurs apporté quelques infos supplementaires), je lui ai dit que j avais entrepris de consulter un psy pour régler mes pbs persos (elle était déjà qu courant par ma mère) mais m a dit qu elle était hyper étonné de ce chgt d attitude chez moi (qui suis d habitude l homme "fort " qui guérit SS médicaments, n a jamais besoin d aide etc.).

Elle m a dit que c était une belle preuve d amour (pour moi, pour mon ex) que de me remettre en question (chose que je n ai jamais fait par le passé (mon ex me le reprochait..) et tenter d aller chercher des solutions a des pbs que je porte en moi depuis de nombreuses années. Et tout cela en consultant a mon initiative un psy (alors qu il y a 6/8 mois, je crois me souvenir que mon ex m avait soumis l idée de le faire et je lui avais répondu une phrase a la con su style : "c est bon tout va bien pour moi, j ai pas besoin de ca, je suis pas taré..", bref avec du recul, une belle phrase a la con de mec justement paumé". Ma soeur (qui est en couple avec deux enfants) m a dit qu elle révérait que son mari effectue cette meme démarche de consulter un psy afin de soigner d anciennes blessures du passé qui le hantent et elle voit donc ça comme quelque chose a dire a mon ex comme preuve de ma volonté d aller mieux seul et de changer.

Je lui ai dit que j avais l opportunité de revoir mon ex le 4 juin. Elle m a dit que ce serait l occasion de lui en parler car ma soeur me dit que malgré les belles paroles, seuls les actes comptent. Mon ex m a tjrs reproché de ne pas m ouvrir, de rester passif face au malheur, de le vivre comme une fatalité. Je voudrais lui montrer aujourd hui que je me bats pr moi mais aussi pour un éventuel futur nous. Je sais qu aujourd hui j entreprends cette démarche pour moi, seulement s il n y avait pas eu de rupture je pense que je n aurais jamais été mis au pied du mur et n aurais jamais eu la force de consulter ce psy, réfléchir autant sur moi même, avoir ces discussions ac mes parents a propos de leur divorce, remettre en cause mon regime alimentaire etc. Bref j'ai essayé de transformer le maximum de négatif en positif. Elle est donc indirectement la source de ce profond changement chez moi et j aimerais lui en faire part.

Bien évidemment, je cherche aussi par là a lui montrer que, oui, on peut changer et que j ai su me bouger pour la faire réfléchir car je n aurais peut être pas 5 occasions de la voir et lui en faire part donc SS tomber ds un argumentaire bien lourd, en évitant un listing de tout ce que j ai fait depuis la rupture, j aimerais de manière subtile lui faire part de ces différents chgts. Pas en une fois a mon avis mais les distiller au fur et a mesure des différents échanges que nous pourrions avoir.

[jp121]

Salut Maxpayne,

Bon, moi je prend le topic en marche, j'ai essayé de lire ton histoire en entier, qui est longue (pas grave, j'aime lire). Mais du coup, je vais essayer de te donner un ressenti général sur ta relation.

D'abord, comme 99% des membres du forum, ta relation viens de se terminer, tu vis et tu as vécu des moments pas faciles, donc je te souhaite beaucoup de courage.

Le second point qui me semble important, c'est qu'il ne faudrait pas complètement perdre de vue ce qui se passe le 4 Juin pour toi. Comme d'autre te l'ont dis dans les posts précédants, tu réfléchis et quelque part, tu te complique un peu la vie. Mais surtout, j'ai le sentiment que tu passes beaucoup de temps et d'énergie à échaffauder des plans, des stratégies pour reconquérir ton ex.

Or soyons clair, la raison première pour laquelle tu te rends à St-Nazaire, c'est pour un entretien d'embauche. Tu joues donc une partie de ton avenir professionel là-bas, ne met pas ça de côté. Je vais peut-être te dire quelque chose qui ne te plaira pas, mais la reconquête est secondaire. Sans entretien de job, tu n'aurais pas eu cette opportunité de revoir (éventuellement) ton ex. Donc vas-y pour obtenir le job que tu veux, et ensuite, si c'est possible, récupère tes affaires chez ton ex.

Maintenant, on peut rentrer dans le vif du sujet...

Premièrement, je ne crois pas au coup du "je t'aime, mais je te quitte".

"je t'aime, mais je quitte" = "je ne t'aime plus, mais je ne veux pas te blesser, donc je ne te le dirai pas comme ça" (dans 90% des cas)

Malheureusement, c'est un très mauvais calcul, puisque c'est incompréhensible pour celui qui se fait larguer. Pourquoi larguer quelqu'un qu'on aime?! Je pense qu'il faut comprendre que, malheureusement, lorsqu'elle a mis fin à la relation, elle ne t'aimait plus.

La raison pour laquelle ses sentiments ont pu évoluer, c'est à toi de les trouver. Le premier élément qui me parle, quand je lis ton histoire, c'est que vous aviez prévu de voyager... c'est même ton rêve.

Vous vous êtes vendu du rêve, vous vous êtes vus, peut-être, faire le tour du monde... et malheureusement, au lieu de ça, vous vous retrouvez à deux avec vos études et "la routine". Il y a eu un gros décalage entre les attentes et la réalité.

Je sais que c'est rageant, d'autant que c'est un élément extérieur, indépendant de votre volonté qui a ruiné vos projets (le visa).

Est-ce que tu as abandonné l'idée de voyager? Si c'est ton rêve, j'imagines que l'idée est encore quelque part, dans un coin de ton esprit. Avoir ce genre de projets et commencer à les concrétiser, ça serait un élément très positif pour la reconquête et pour ton propre bien-être. Avoir des projets, auxquels ton ex pourrait avoir envie de s'associer (ce qui semblait être le cas, puisqu'elle était prête à te suivre) est un excellent éléments pour redevenir attractif à tes yeux.

Le deuxième gros problème, c'est la culpabilité qui en a découlé... et là, je te comprend 1000 fois, puisque personellement,tout le temps de ma relation passée, je me suis senti "inférieur" à mon ex, le sentiment de ne pas être "suffisant" à son bonheur et de ne pas le mériter.

Ce qu'il faut comprendre, c'est que l'amour n'a malheureusement rien à voir avec les contes de fées avec lesquels ont nous a bassiné dans notre enfance. Il n'y a (presque) aucune magie là dedans. Si 2 personnes se mettent ensemble, c'est parce qu'elles s'apportent quelque chose mutuellement. Si l'un des 2 a le sentiments de ne pas recevoir autant qu'il le mériterai, la relation prend souvent fin rapidement. Ce sont des mécanismes inconscients, qu'on ne maitrise malheureusement pas.

En partant du principe que tu ne l'as rendais pas heureuse, tu t'es renfermé sur toi-même. Tu as écrit toi-même que votre foyer tenait plus de la colocation que du ménage... donc sur ce point, je pense que tu as déjà conscience de tout ça.

Mais l'idée que tu ne lui apportais pas ce qu'elle voulait a été véritablement un poison pour votre relation. La prochaine fois, ne te renferme pas, il y a de moyen de surprendre sa copine et de la faire "rêver", même sans argent ou sans temps (un petit-déjeuner au lit, un petit mot glissé dans un livre de cours, pour qu'il soit trouvé par hasard, etc...). ça ne prend pas beaucoup de temps, mais ça réchauffe une relation.

Pour en venir avec la rupture elle-même, encore une fois, le coup du "tu ne me donnes pas assez d'attention, j'attendais plus de toi" est une excuse, un prétexte... il faut bien donner une raison pour larguer, non?

Malgrè tout, tu remarqueras qu'elle t'avait déjà fait le reproche plus tôt, et que donc, elle t'avait déjà tendu des perches dans le passé, pour te faire comprendre ce qui n'allait pas. Mais je pense que le problème est plus global.

En revanche, quand elle te dit qu'elle a de la rancoeur pour les 6 mois de vie commune, qui ne se sont pas très bien passés... je reviens au tout début et au projets de voyage raté... Il y a un eu un problème de projet d'avenir en commun.

Elle s'imagine certainement emmenager de nouveau avec toi et se demande si ce sera toujours aussi pénible que ces 6 mois. Si à chaque fois que tu rencontres des difficultés dans ta vie, tu lui fais vivre un enfer, pourquoi devrait-elle subir ça? Si emménager ensemble fait parti de la suite logique des choses, pour elle, mais que cela représente dans son esprit un échec programmé... alors, il est normal qu'elle est décidé de ne pas choisir ce futur là.

Ta lettre était un peu too much, très sentimentale et un peu trop mélodramatique. Personne ne peut t-en vouloir ou te juger, on fait tous les mêmes erreurs dans ce cas là. Accepter la rupture c'était bien, mais tu as exprimé un peu trop de nostalgie et de sentiments.

Met toi à sa place: elle vient de rompre, contrairement à ce qu'elle prétend, elle n'est absoluemnt pas sûre de son choix (aucun ex ne l'est au moment de rompre). Et là, elle reçoit un message de son ex qui est clairement fou amoureux, en manque. Devant une telle démonstration de sentiments (mais de de vulnérabilité aussi), elle se dit qu'elle n'a absolument pas le droit de jouer avec tes sentiments, au gré de ses hésitations, elle se doit d'être claire et de te donner une réponse catégorique et ici, négative ("j'ai beaucoup réfléchi et j'ai pris une décision sur laquelle je ne reviendrai pas").

Concernant le divorce de tes parents, d'autres t'ont mis en garde sur la pertinence de croire qu'il est en partie responsable de ton comportement.

Effectivement, si mon compte est bon, tu avais 9 ans quand ça s'est produit. C'est un évènement marquant dans ton enfance, mais je rejoins l'avis des autres qui est un avis de prudence.

En effet, face à la rupture (mais pour tout un tas d'autres choses dans nos vies), notre cerveau cherche une explication, et dans le cas d'une rupture, c'est peu dire que le cerveau carbure très fort...

Eh bien sache que ton cerveau va chercher une explication si possible simple et radicale (à savoir qu'elle serait l'explication à tout). Ici, ton cerveau s'est emparé d'une explication, le divorce de tes parents, le fait que tu répètes les même schémas que ton père, etc... et en a fait une explication séduisante et crédible à tes malheurs d'aujourd'hui.

C'est une méthode beaucoup utilisée en marketing: Quel livre va se vendre le mieux?

"Récupérer son ex en 1 semaine" ou "700 jours pour se rapprocher de son ex"

Qui n'a pas vu ces publicités fleurir ("perdre 20 kg en 1 semaine", se muscler en 3 semaines, devenir trader en 3 leçon et gagner 5000 euros/mois). Bien que ce soit absolument irréaliste et mensonger, ça fonctionne parce que ça plait à notre cerveau, c'est radical (résultats exceptionels) et simple (simple voulant souvent dire, sans effort et quasi immédiats).

Ton cerveau a fait pareil, il a trouvé une explication relativement simple, qui expliquerai tout, ce qui lui permet de se rassurer et de cesser de tourner en rond à la recherche des raisons d'un "échec". Et puis ça évite de chercher d'autres réponses auxquelles il serait peut-être difficile de trouver des solutions, et de se concentrer uniquement sur une.

Là encore il s'agit de mécanisme inconscient, donc difficile à contrôler.

Donc attention, le divorce n'est pas la réponse magique à la question des origines de tes problèmes (même s'il peut en être une partie, j'en conviens).

Venons-en maintenant à l'entretien d'embauche.

Perso, je me répète, mais vas-y pour le job. L'idéal serait bien sûr d'obtenir le job et de mettre la reconquête sur de bons rails, mais la priorité, c'est le job.

Ensuite, ne lui envoies pas le message en sortant de l'entretien. Tu risques de te prendre un "désolé, je ne suis pas là, je suis à Biarritz", qui serait bien embarassant. Envoies le message 2/3 jours avant. Je ne trouve pas que l'idée de proposer un verre soit bonne. Je pense que jouer la distance voire l'indifférence est une bonne stratégie. Elle ne va pas comprendre pourquoi tu passes prendre les affaires en coup de vent, pourquoi tu ne cherches pas à faire plus, à prendre longuement de ses nouvelles. En 1 (presque 2) mois, tu es passé de la lettre larmoyante au mec qui globalement ne semble plus rien en avoir à faire. Tu lui montres que tu as vraiment accepté la rupture et que contrairement à ce qu'elle pourrait croire, tu ne viens vraiment que pour les affaires... Basta. C'est la qu'est tout le paradoxe et la complexité des relations humaines: alors qu'elle espère ne pas retrouver le maxpayne de la lettre, elle sera extrèmement déçue de voir que tu ne lui portes plus autant d'attention...

Globalement, quand elle te contacte, fais attention à ne pas en faire trop, ça fait le mec beaucoup trop dispo et ça dévoile tout de suite ton état d'esprit (le fait que tu es encore très attaché à elle et que tu prévoies une reconquête). Par exemple, le message pour expliquer les démarches pour la box, c'était too much... elle a été elle-même surprise de voir toute les recherches que tu as faites... tu es trop disponible et tu dépenses beaucoup trop de temps et d'énergie pour quelqu'un à qui tu es censé imposer un SR.

Il se peut que prendre tes affaires dure un peu et que vous soyez amenés à parler quand même un peu (ou si tu décides quand même de l'emmener boire un verre, ou même tout simplement pour la suite de la reconquête, dans le futur).

Tu peux glisser subtilement le fait que tu vois un psy (c'est effectivement un acte fort qui montre une volonté de changement, c'est très positif). Mais il va falloir vraiment être fort pour le glisser avec habileté sinon, tu seras immédiatement démasqué. L'idée, c'est de ne pas dire "ah tu sais, je vois un psy", mais plutôt de rebondir dans la conversation avec une phrase du genre "c'est exactement ce que dit mon psy" par exemple, avant de poursuivre la conversation, comme si de rien n 'était. Fais attention de ne pas donner l'impression de vouloir l'impressioner ou de vouloir trop bien faire et d'obtenir son approbation. Ne soit pas l'enfant qui attire 30 fois l'attention de ses parents pour leur dire "t'as vu, j'ai fini mon assiette, bien comme vous me l'avez demandé". ça serait lourd, tu te rabaisserais et tu raterais complètement le coche... ;)

Globalement, tu n'es pas resté inactif pendant le SR (recherche d'emploi, démarche pour trouver de l'aide auprès d'un psy). Donc tu dois te sentir mieux et il y a du nouveau dans ta vie... sois léger, n'évoquez surtout pas la rupture et le passé. Quand je parle de distance, je ne te conseille pas la froideur, mais plutôt de te comporter naturellement, comme avec un ami. C'est là que se trouve la distance, dans le fait que tu ne te mets pas de pression et d'obligation de résultat. Si tu redeviens un élément positif dans sa vie, alors tu vas reprendre beaucoup de valeur à ses yeux...

Voilà, bon courage pour la suite :)