Au fond du trou depuis son mail, besoin d'aide et de conseils :(

[maxpayne]

Elle me demande de la rassurer depuis un moment de lui montrer mes sentiments, mon amour. Me taper 600 bornes ne serait pas une preuve que je tiens à elle..?

[maxpayne]

Bon ben ma mère m'a dit qu'elle l'appellerait avec ou sans mon accord....

[Janysse]

Elle me demande de la rassurer depuis un moment de lui montrer mes sentiments, mon amour. Me taper 600 bornes ne serait pas une preuve que je tiens à elle..?

 

Là tout de suite elle ne te demande pas de la rassurer, elle te dit qu'elle ne veut pas revenir avec toi, c'est pas pareil si ? En plus elle a des exams, ne va pas l'embêter en lui apportant des prises de tête, en te traînant pour avoir des explications !! Je sais pas, ça paraît logique !

Lui montrer ton amour et tes sentiments ça commence par la respecter elle, et les décisions qu'elle prend.

En ce qui concerne ta mère, fais tout ce qu'il faut pour qu'elle ne l'appelle pas, c'est juste ridicule et ça montre simplement que tu n'es ni mature ni indépendant.

La seule solution c'est de ne rien faire, de ne pas appeler, RIEN.

Pour être honnête, si j'étais à sa place et que 1) je reçois un appel de la mère de mon ex, et 2) je vois celui-ci débarquer de 600km alors que je lui ai dit que ma décision était prise, et que j'ai des exams qui arrivent, je n'aurais juste plus jamais envie de voir ce mec.

[LaBrune]

Janysse a tout dit

C'est pas comme ci on avait pas essayé de te prévenir..

et alors la, que ta mère l'appelle ce sera juste le pompom!!! et meme si elle dit "Max n'est pas au courant" tu crois que ton ex va gober ça? Et puis ça va servir a quoi? Elle va lui dire "Max t'aime, il est pas bien" , trop bien, ça va vachement donner envie a te ex de revenir sur sa décision

Ca fera juste "Max pleure dans les jupes de sa moman" et surtout "la moman me met aussi la pression, supeeeer"

[maxpayne]

Vous m'avez convaincu pour ne pas aller la voir, merci à vous! Par contre pour ma mère ce qui est compliqué. C est que comme je le disais mais parents ont divorcé quand j'étais petit et ça m'a pas mal marqué. En conséquence de cette déception, je suis depuis tout petit très renfermé sur moi-même et ne communique que très peu avec mes parents. Dernièrement j'ai commencé à parler à ma mère de mes sentiments etc. bref j'ai fait un pas vers elle pour m'ouvrir à elle. Donc oui je lui parle de mes histoires maintenant, et tant mieux, ma mère vient de me dire qu'elle l'avait appelée et que mon ex était bien décidée et que je ne pouvais pas y faire grd chose. Je n'ai rien d'autre à faire qu'attendre pour le moment. BigSister je trouve ton ton assez hautain et déplacé. Maintenant je ne suis pas ici pour me prendre la tête avec toi, je n'ai pas besoin que tu me juges en plus de mes pbs. Je vais donc prendre mon mal en patience bien que je sois tjrs dans l'incompréhension.

[LaBrune]

Ha et va y prend ta voiture et tape toi les 600KM si tu veux, mais encore une fois tu vas le regretter car ton ex va pas être flattée, elle va juste te prendre en pitié et limite avoir un peu peur de toi

1/ de la soit devant elle tu vas chercher a la convaincre que tu as changé et je pense que tu vas te mettre a pleurer parce que ça sera ta dernière cartouche (la loose) et la elle te redira soit que c est vraiment fini , agacée que tu ne respecte même pas sa décision et tu n'auras plus qu'a rentrer chez toi encore plus dégouté

2/ soit elle te prendra tellement en pitié et acceptera de "ressortir" avec toi quelques jours et dès que tu seras rentré chez toi, elle te redira que c est fini pour de bon et coupera tout moyen de communications avec toi et ta mère parce que tu l'auras fait flipper de venir comme ça a l'improviste (car non débouler chez l'ex qui vient de nous larguer a l'improviste c est pas une preuve d'amour, même si tu met ton plus beau jean, celui qu'elle aimait bien)

[LaBrune]

Je n'ai pas envie de me prendre la tête avec toi non plus tu sais, moi j'essaye de te conseiller pour pas que tu t'enfonce après, sur ce site, je suis connu pour pas savoir prendre de gants, désolée, c'est ma manière d'écrire ;)

Bon j'ai pas compris le rapport entre le divorce de tes parents et le fait que ta mère se mêle de tes histoires d'amour?

[LaBrune]

Bon maintenant que tu as tout tenté, tu n'as plus qu'a rentré en SR et justement ne pas attendre après ton ex, mais VIVRE!!!!

[maxpayne]

Merci pour ce message BigSister, désolé mais j'avias un peu de mal avec le ton de tes messages précédents, je suis déjà assez mal c est pour en prendre un peu plus dans la tête sur le forum. J'ai mis de côté cette histoire d'aller la voir. Maintenant, je ne comprends toujours pas son attitude, le pb est qu'elle est hyper rancunière et très têtue donc que même si elle se dit qu'elle a pris la mauvaise décision d'ici quelque temps elle ne fera sans doute rien. Donc concrètement là, SR de ma part et? (mise à part les choses que je connais déjà, tu t'occupes de toi, tu sors, tu vois tes amis, tu profites, tu te reconstruis, tu fais du sport etc...)

[maxpayne]

Pas de soucis BigSister, pas envie de me prendre la tête avec toi, tout est oublié ;)

[maxpayne]

Ben en gros je ne parle pas bcp a mes parents de mes pbs persos ni de mes pbs tout court depuis toujours et là j'ai commencé à parler à ma mère de choses personnelles à propos de ma relation de couple, donc c'est quasi le seul échange personnel que j'ai avec elle.

[LaBrune]

Alors, j'ai essayé de te prévenir que la lettre etait un grand classique des largués et que ça ne marchait pas vraiment comme ils le voulaient

maintenant crois moi quand je te dis que tous les largués disent que leurs exs sont "fiers, tétus, butés, rancuniers" et tout le tralala

tu n'est pas le seul, tes pensées suivent le même schéma que celui de ceux qui se font larguer

maintenant crois moi quand je te dis que si elle regrette, t'inquiète pas qu'elle saura te trouver et t'écrire, prendre de tes nouvelles

donc pour le moment, cesse de te triturer les méninges a chercher a comprendre l'incompréhensible, tu vas t'épuiser la cervelle pour rien et ça ne t'aidera pas tenir le SR

Donc SR et....rien d'autre!!!! Maintenant c est a elle de bouger si elle le désire, rien qu'elle!!

[LaBrune]

Ben en gros je ne parle pas bcp a mes parents de mes pbs persos ni de mes pbs tout court depuis toujours et là j'ai commencé à parler à ma mère de choses personnelles à propos de ma relation de couple, donc c'est quasi le seul échange personnel que j'ai avec elle.

 

et bien, trouve des amis pour parler ou viens ici le faire, tu auras toujours quelqu'un pour te répondre, mais vu que ta maman, dans son coeur de mère a mal de voir son petit malheureux, elle aura forcément des réactions pensant t'aider mais qui en vrais déjoueront en ta faveur, donc stop les épanchements sur l'épaule de maman, vraiment!

[ll_sg]

Bonjour Max,

J'ai attentivement lu ton histoire, et ai été très touchée par l'amour que tu portes à ton amie, qui transparaît dans tous tes messages.

Je me permets d'intervenir pour t'apporter je l'espère une perspective extérieure et différente de la situation, qui pourra peut-être t'aider à avancer sous un autre angle.

Ce que moi je ressens à travers ton témoignage, c'est que oui, il y a des sentiments très profonds, il n'y a aucun doute, mais que aujourd'hui vous êtes tous les deux blessés.

Je m'explique :

De son côté à elle, comme tu l'as dit, il y avait des doutes sur le fait que tu puisses la rendre heureuse, du fait de la distance que tu prenais, du peu d'engagement ou d'attachement que tu démontrais, du fait que tu étais triste, même en sa compagnie. Elle t'aimait, mais elle doutait que tu ne puisse lui apporter ce qu'elle désire : de l'attention, de la présence, de la reconnaissance sur le fait d'être heureux avec elle. Ce dont a besoin une femme dans un couple.

Elle t'en a fait part, tu l'as entendu, et vous vous êtes remis ensemble pour vous donner une seconde chance. Cependant la situation est restée la même, et elle t'en a voulu, elle a été pleine de rancune, et d'amertume. Cela se traduisait dans le fait qu'elle te fasse des reproches, te disant que tu ne lui donnais toujours pas ce qu'elle voulait.

Dans ce genre de situation, où on essaie, mais qu'on voit que la relation n'apporte que de la frustration (pour toi comme pour elle), et qu'elle met à jour notre "mauvais côté", on sait intuitivement qu'il ne faut pas insister, s'enliser... Et c'est là qu'elle t'a quitté. Mais ces frustrations, ces déceptions sont justement engendrés par le fait que vous avez des sentiments profonds l'un envers l'autre. Si les sentiments n'étaient pas là, vous n'auriez même pas essayé de faire des efforts pour que ça "fonctionne".

Aujourd'hui elle essaie de passer à autre chose, car elle est convaincue que tu ne peux pas changer, et que cette situation n'est bonne ni pour toi, ni pour elle.

Et - désolée si c'est un peu abrupt, mais ce n'est que mon ressenti- pour moi ta lettre n'a malheureusement fait que la conforter dans cette opinion. Dans ta lettre tu ne parles que de toi, tu ne penses qu'à toi. De ton ressenti, de ce que tu as compris, tu ne fais que retranscrire les reproches qu'elle te fait en t'autoflagellant, et en parlant de comment tu comptes changer, ou ce que tu ressens de votre relation. Du fait qu'être ensemble TE rendait heureux. C'est très touchant, et c'est tout à ton honneur. Mais une personne qui a réellement changé aurait pensé à elle. Je veux dire, prendre suffisamment de distance, et avoir suffisamment de compassion pour se mettre à sa place. Comment -elle- est blessée, et comment -elle- pourrait aller mieux, peu importe comment toi tu vas et ce que toi tu penses et ce que tu pourrais lui apporter.

Mais ça aujourd'hui, tu ne le peux pas. Et ce n'est pas un jugement négatif que je porte sur toi, mais tu ne le peux naturellement, simplement, et humainement pas, parce que tout simplement toi aussi tu es profondément blessé, et qu'avant de pouvoir penser au bonheur des autres (et au sien en particulier), tu dois retrouver le tien. Tu ne peux pas rendre quelqu'un heureux si tu ne l'es pas toi même, et ce n'est pas vers elle que tu dois aller pour quémander ton bonheur.

Elle y contribuait très largement, mais tu dis toi-même que même lorsque tu étais avec elle tu étais triste. Il y a quelque chose à régler entre toi et toi avant tout. Peut-être que tes antécédents familiaux y contribuent, peut-être que ta relation avec tes parents, ton passé, je ne sais pas, ta personnalité, ta vision des choses, etc. , mais il est temps que tu te recentres surtout sur TOI, et que tu trouves ce qui te rend heureux seul, avant de chercher comment quelqu'un d'autre pourrait te rendre heureux.

Ce sont des phrases banales dites et redites, et peut-être un peu cliché, mais elles ont un sens réel.

Aujourd'hui, ton amie est dans un état d'esprit positif, elle a toujours énormément de respect et d'attachement pour toi, mais c'est son choix que de continuer la route seule pour le moment, votre relation telle qu'elle était menant vers un cul-de-sac. Respecte ce choix, respecte-toi, et trouve aussi ce qui te rend heureux. Rien n'est perdu, et la possibilité de construire une belle histoire est bel et bien là, mais tu dois d'abord avancer.

Tu ne cesses de répéter que les conseils du site ne s'appliquent pas à ton cas, et que tu as déjà compris tes erreurs et évolué. Mais moi je pense que tu as encore énormément de perspectives d'évolution pour devenir pleinement épanoui et heureux, ce que tu mérites amplement.

Excuse-moi si parfois je suis un peu dure ou directe dans mes propos, ce n'est pas dans le but de te blesser, mais réellement car j'espère pouvoir t'aider en t'apportant un avis objectif sur ta situation. Ce n'est que mon humble opinion sur tout cela, et je te souhaite sincèrement tout le bonheur que tu mérites.

[maxpayne]

Bonsoir ll_SG, merci beaucoup pour ce long message, il m'a troublé, j'ai l'impression que tu es entrée dans ma tête ou que tu étais présente lors de ma relation avec mon x. Lorsque tu dis "mais il est temps que tu te recentres surtout sur TOI, et que tu trouves ce qui te rend heureux seul, avant de chercher comment quelqu'un d'autre pourrait te rendre heureux." C'est clairement ce que j'ai dit à mon ex lorsque j'étais distant avec elle lorsque nous habitions ensemble, je lui ai dit que tant que je ne serai pas capable d'être heureux tout seul, je ne pourrai pas être heureux à deux. Mais qu'en aucun cas elle était responsable de mon malheur bien au contraire. Seulement je n'arrivais pas à être heureux au quotidien par ma situation personnelle. Le problème est que malgré mes explications elle s'est sentie responsable de ce malheur. A ce moment je voyais l'effet néfaste que j'avais sur elle, et le fait de ne pas être capable de lui apporter le bonheur qu'elle mérite me rendait encore plus triste. J'ai alors voulu la quitter pour lui permettre d'être heureuse mais elle n'a jamais voulu, elle m'a dit qu'elle tenait trop à moi etc. Du coup nous sommes qd même restés ensemble. Aujourd'hui c'est elle qui me quitte, un ras le bol de sa part que je peux comprendre mais qui m'a fait réaliser de nombreuses choses et notamment que la vie seul n'est pas faite pour moi, que le bonheur n'a de sens pour moi que si je peux le partager avec celle que j'aime. J'ai profité de la vie jusqu'à présent sans engagement, sans projet, je ne regrette pas seulement aujourd'hui j'aspire à autre chose, j'ai pris conscience de cela avant la rupture il y a un mois. J'ai même eu une discussion avec mon meilleur ami à ce sujet, il était d'ailleurs étonné de m'entendre parler d'engagement, de projets de famille etc... J'ai fait part de ces changements à mon ex lorsque nous venions de nous remettre ensemble. Le pb est qu'à ce moment elle a cru que je ne lui disais que ce qu'elle voulait entendre et donc que je n'étais pas sincère. J'attendais avec impatience de la revoir et que nous soyons à nouveau réunis pour lui prouver mais le destin en a décidé autrement.

En bref aujourd'hui je me retrouve en SR sans pouvoir rien lui prouver, je me sens donc impuissant et frustré car au fond nous avons aujourd'hui les mêmes attentes et nous aimons. C'est à mon sens un simple problème de timing, la séparation m'a permis de réaliser tout cela, maintenant que je suis prêt c'est maintenant elle qui a peur d'un engagement vis-à-vis de moi, peur que ca redevienne "comme avant". Ma mère l'a eue au téléphone, mon ex avait un ton très posé, calme, réfléchi elle a bien fait savoir à ma mère qu'elle ne reviendrait pas sur sa position, qu'elle ne pouvait continuer une relation avec la peur et le stresse de se dire "j'espère qu'il va être de bonne humeur aujourd'hui ou pas". Je comprends tout a fait seulement je sais maintenant la douleur que c'est de vivre sans elle et que mon comportement doit changer et changera si elle me donnait la chance de lui prouver. Je ne demande qu'une chance.