Voila, je l'Aime, et je ne sais pas comment m'y prendre

[Ricola]

Bonjour,

J'ai besoin d'aide car je suis un peu perdu avec mon ex.

Je vais essayer d’être court et précis.

Je l'ai rencontré il y a 6 ans suite a une rupture, et elle a énormément besoin d'affection, de présence. A un point ou une fois ensemble elle n'acceptait plus mes peurs, ou du moins mes demande de temps pour se connaitre, avancer, très rapidement, et d'amour passionné, elle aurait voulu qu'on habite ensemble (nous sommes a 700 km l'un de l'autre). Ça m'a fait peur, je voulait "du temps", mais jamais la perdre. Et en toute franchise, ce temps j'en avait vraiment besoin, pour bien faire les choses.

Les crises, les pleurs, du manque que je lui créé, on fait que j'ai eu du mal a m'impliquer autant qu'elle le voudrait. Je souhaitait une approche douce, d'aucun diront peut-être trop timide, mais c'est ainsi que j’étais.

Couplé a cela, j'avais un grand souci avec l’engagement, et je reconnais qu'elle a souffert énormément. L'histoire pour la dire vite est que j'ai une dépression depuis l'enfance due a mon entreprise familiale que je ne reprenais pas, et qui, étant parti de la maison, implicitement, me faisait culpabiliser de m'investir "ailleurs" qu'a mon domaine familiale.

Elle m'avait donné un ultimatum, car elle souffrait trop, de venir essayer avec elle vers le 20, ce a quoi j'ai dit que non, je ne veux pas la quitter, mais je sentais qu'il fallait que je règle quelque chose "ici", et voulait y entamer (ce que j'ai fait) une thérapie, pour régler le problème que je ne cernais pas encore.

Dimanche, il y a une semaine, elle m'a dit qu'elle voyait quelqu'un depuis plus d'une semaine, qu'ils ne se quittaient pas, qu'elle commençait a avoir des sentiments, car il est présent lui. J'ai fait l'erreur d’être mal, la questionner, ne pas comprendre (sur l'instant la tête froide c'est dur a avoir), je lui ai envoyé des centaines de messages d'amour. Elle me dit qu'elle préfère essayer avec l'autre, même si elle nous aime tous les deux, car lui pour l'instant ne lui a jamais fait de mal.

Alors je sais que ça peut paraitre stupide, ou incroyable, mais cette nouvelle a vraiment bouleversé toute ma vie. J'entends par la que dans mon désarroi, de vouloir aller la rejoindre ce dimanche, j'ai parlé a mes parents, leur ai dit que j’étais sur de vouloir la rejoindre, vraiment tiré un trait sur l'entreprise familiale qui me bridait depuis mon enfance a faire mes choix. J'ai tué le père philosophiquement, je veux vivre, me relâcher, avancer. En gros, tout ce qu'elle me demandait avant, j'y suis prêt maintenant, et sincèrement. J'ai parlé a mes parents, de ce soucis, renoué des discutions, des tabous qui duraient depuis des décennies. Bref je suis prêt dans ma vie, a m'investir, m'impliquer dans une relation, apprécier les moments etc. Et cela je l'ai fait par le choc de la perdre. (je pensai qu'elle voudrait que je la rejoigne, lui prouver etc. La pauvre, le mal que je lui ai fait, je comprend bien sa peur, qu'elle refuse, ça parait si incroyable)

Et donc maintenant je me sens libre de faire les choses, construire a deux, mais elle n'est plus la. Est avec un autre. Cela fait deux jours que je ne lui envoie plus de messages, la laisse tranquille. Puis aujourd'hui je suis tombé sur votre forum, alors si vous avez un avis, je suis preneur pour reconquérir celle que je considère comme la femme de ma vie.

Avant d'avoir vu le forum, je pensais tout simplement la laisser vivre sa vie, avec la peur au ventre de ce qui peut arriver évidemment, et vu que je n'ai plus peur de partir, de bouger (moi qui avait peur de repartir de chez moi, trouver un travail "ailleurs"), j'ai décidé d'aller travailler en corse quelque temps, j'ai déjà trouvé du travail la bas (alors qu'avant je n'en avait pas trouvé depuis longtemps, toujours bloqué dans ma vie de mes angoisses, faire autre chose que "l'entreprise")

L'histoire est complexe, je ne le sais que trop, et il y a une autre personne engagée, et je suis loin. Je ne sais pas si je dois envoyer une lettre que j'ai déjà écrite, expliquant que je comprenais, ou si c'est néfaste d'agir trop tôt, si je dois d'abord faire silence, me faire oublier. Je suis perdu, mais sincèrement, je reconnais mes tords, je l'aime, et je sais que maintenant je peux la rendre heureuse.

Le départ pour la corse peut paraitre soudain, mais depuis que je suis libéré de mon angoisse d'engagement, j'ai vraiment une réelle volonté de vivre ma vie, rattraper le temps, croquer la vie. Il m'a fallut un choc, il arrive trop tard, et évidemment, toutes ses envies que je ressens maintenant, je veux les faire avec elle.

Merci d'avoir lu, et d'avance, de vos conseils. La laisser tranquille, faire une lettre, quand l'envoyer, je ne sais vraiment plus.

(je met la lettre en deuxième post, je pensais l'envoyer de corse des mon arrivée)

[JRME]

Salut Ricola!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Ricola]

Bonjour, j'attendais que le sujet soit validé pour finir. Vous aurez compris je pense, que a la fois je me sens détruit a cause de cette rupture, des regrest etc, et qu'a la fois, d'avoir résolu mon oeudipe, ma volonté de vivre est vraiment présente. Mon départ en Corse n'a rien d'un choix stratégique pour la récuperer, elle n'est pas la, j'aimerai qu'elle le soit, mais je veux manger la vie aussi. De plus, je suis parfaitement conscient qu'elle ne revienra pas pour la meme chose, pour quelqu'un qui va mal ou qui a des reproches.

La lettre suivante, je pense l'envoyer demain, de toulon. Ca evitera le cachet "corse", je ne veux pas faire peser cela dans la balance. Elle est vraiment sincère, etait deja écrite avant de trouver votre site. J'ai tout de meme opté pour des modifications a la suite, virant toutes mes lamentations, mes demandes personnelles, tout ce qui pouvait être source de pression. Je la comprends, il ne m'a pas fallut du temps, je sais ou sont mes fautes.

Vous me direz votre avis, mais je pense que cette lettre est, bien qu'un peu longue, honnete et nécessaire. Je ne sais pas si elle reviendra, mais si il doit rester quelque chose de moi, alors autant que j'apaise les tensions, et qu'elle ne se sente pas mal.

Une dernière chose, mon silence n'aura été que d'une semaine quand elle recevra la lettre, et elle est surement dans la relation rebond encore. Mais il me parait bien de la lui passer dès maintenant, pour ensuite avoir ma période de silence plus apaisante, et pour elle aussi je pense. Je vais m'occuper de moi, je pensai le faire de toute facon, changer car c'est maintenant un vrai besoin, et si j'ai bien compris votre site, si je ne le ressentai pas naturellement, c'est surement ce que vous m'auriez conseillé de faire.

Je colle la lettre. Merci de vos conseil, de vos attentions. Vous avez du faire beaucoup de bien jusque la.

[Ricola]

Bonjour xxx,

Du temps, je pensais à toi, alors j’en profite pour t’écrire.

Je voudrais que tu lises ce message de manière apaisée, comme si je te le disais face à face, doucement, calmement, en te regardant avec sourire, car c'est dans cet état d'esprit que je te l'écris.

"chanson" à gauche, "autre chanson" à droite, et au milieu celle de ton choix, la plus positive possible (oui, même du clubbing si tu veux).

Juste un petit message, sincère toujours, pour te dire que je comprends la rupture, l’envie d’avoir ce que je n’arrivais pas à te donner, dont tu as besoin. Je l’accepte et je le respecte.

Je sais que tu me le montrais, les efforts que tu as faits, je ne te reproche rien. J'avais un gros souci, qui me bloquait, je t’ai accusé de beaucoup de choses et je te demande pardon pour le mal.

Je ne souhaite créer aucune culpabilité, je vois toutes mes erreurs et je te remercie de ta sincérité dans les derniers messages, j’aurai du réagir différemment, je ne souhaitais pas te vexer.

J’ai compris que c’était dur pour toi de me croire, que je te fais peur, que mon changement semble factice.

Mes sentiments, l'Amour pour toi, le choc, m'a permis d'ouvrir les yeux, de grandir, de penser à moi, et du coup de ne plus avoir peur de faire mes choix, m'impliquer, me projeter, vivre.

Par cet Amour, et la force en proportion du désarroi de te perdre, j’ai réussi en une journée, à surpasser ce qui me bloquait depuis des années, depuis mon enfance, et qui t'a fait souffrir aussi. J'espère que tu comprendras que je ne le faisais pas exprès, que je reconnais, et que je m'en excuse.

De jour en jour, je me transforme, je parle avec ma famille, mon regard se porte sur l'avant. J'ai dit que je ne reprendrai pas la ferme à mes parents, j'ai même dit, les yeux dans les yeux, à mon père qu'il était temps qu'il s'aime et accepte sa situation, je lui ai dit même, face à face, que je l'aime.

Je me sens délesté, libéré du poids, de l’angoisse de m’affirmer, de la vie.

Les choix, les décisions ne me paraissent plus oppressants comme avant. Je n'ai plus cette bride sur les affections, les gestes, les preuves, montrer, partager, la présence l’écoute, les efforts pour conserver la passion, le désir. Je vois ce qui t’a manqué, tu avais raison. Je n’ai plus cette phobie de l’engagement. Et pour m'avoir permis, poussé par l’Amour pour toi, de tuer le père, et de ne plus attendre le regard supérieur, faire mes choix, et vivre, je ne te remercierai jamais assez.

Je sais, que c'est dur à croire, que je t’ai détruite, que tu as peur, de ce que diraient tes surement, ta famille, ton psy peut être, parce-que le travail que j'ai fait, pour toi, tellement je t'Aime, parait bien incroyable.

Je te comprends, tu as été tellement patiente.

Maintenant je vois beaucoup de choses différemment. Je vois le monde vaste, positif, rassurant, apaisant, rigolo, débile parfois (private ! *c'est une reference d'un bon moment*), motivant. Je ressens que la vie est belle, qu’il y'a tant de choses à faire. Chaque moment peut avoir du beau, de l'apaisement.

Je me lève tôt, prend soin de moi, m’active pour profiter de mes journées, prends mon temps, fais du sport, des rencontres, des activités, et j'ai déjà des projets que je concrétise, du travail peut-être aussi. Sans peur, car rien ne me parait plus figé, grave ou impossible, j'avance, je suis motivé… je me donne le droit de vivre.

Il y a tellement d’idées qui me viennent. Ça te plairai je pense.

Je sais que tu as eu peur, qu'il y a eu beaucoup de mal, que c’était difficile de me croire. Je relis parfois mes messages, c’est si fort, soudain, étrange, je me mets à ta place, je suis conscient que cela ait pu passer pour du désespoir.

Je ne t'en veux pas.

Je te comprends

J'espère que tu vas bien

xxx

[Tototoutseul]

Bonjour Ricola,

tout d'abord bon courage pour ta reconstruction.

Ensuite mon avis sur la lettre, c'est qu'elle est un peu longue je trouve. Mais tu avais sans doute mille choses à lui dire.

Tiens nous informés si elle te répond.

[Ricola]

Merci de cette réponse rapide. Vous pensez donc que ce n'est pas néfaste pour moi de l'envoyer maintenant avant mon silence, alors qu'elle est en plein debut de relation "rebond" ?

[Tototoutseul]

Te sens-tu prêt à envoyer cette lettre ? Qu'attends-tu de ton ex ?

Si tu arrives à répondre à ces 2 questions, alors tu auras presque tout en main pour prendre la décision par toi même :)

[Ricola]

Oui je me sens pret, ce que j'attend d'elle, attendre n'est pas vraiment le mot, elle decide de sa vie. C'est plus un souhait de ma part, qu'elle prennes sa decision en tout état de cause car je sais qu'elle ne me crois pas. Je ne la forcerai pas, ne la harcelerai pas. Elle a eu la force de partir, elle pense que c'est beau, je ne crois pas qu'il y ait du bon a m'imicer la dedans a part lui retirer cette liberté qui lui appartient.

Et c'est en liberté que je souhaite qu'elle veuille que ce soit moi qui lui tienne la main.

J'espere que le manque de moi, si il existe, me permette de retourner un minimum dans sa vie, et que je puisse, par les actes, lui prouver ce qu'elle n'arrive pas a croire pour le moment.

J'espere evidemment ne pas avoir tout cassé et ne pas etre responsable qu'elle soit avec quelqu'un d'autre sans avoir les moyens de montrer que c'est nous.

[Tototoutseul]

Eh bien tu peux lui envoyer la lettre mais n'en attend pas trop.

Elle aura plusieurs choix:

-ne pas te répondre,

-te répondre avec véhémence,

-te répondre gentilment.

Dans ces 3 cas, il se peut qu'elle ne veuille plus de toi dans sa vie. Tu dois en être conscient.

Si tu penses pouvoir composer avec, alors envoies lui la lettre. S'il y a un risque que ça te détruise encore plus, abstiens-toi. Ca voudra dire que le moment ne sera pas encore venu.

[Ricola]

Donc si j'ai bien compris, le timing ne dépend la que de moi et d'a quel point je suis pret a accepeter sa decision (a me reprendre si je me trompe bien sur ^^). Et si ce n'est que moi, alors oui, je suis pret. ma question etait surtout de savoir si le moment, pour elle n'était pas inopportun. Pour ce qui me concerne, je suis bien conscient que ces trois choix, que vous me citez, elle les aura toujours, que j'attende ou non.

[Ricola]

Re bonjour. Ma situation est assez particulière dans le sens ou je vis ma rupture, et tout en même temps je sors de la dépression qui l'a créé. J'aimerai votre avis sur la dernière version de ma lettre, car cela évolue de plus en plus, et c'est ce que je ressens. Elle est longue, mais elle contient, si cela doit être le dernier contact, beaucoup de choses importantes. Merci de me donner votre avis. J'ai une montée en puissance de ma sortie de dépression, une impression de renaitre, je l'explique comme je le vis, je ne sais pas comment, de l'exterieur cela peut etre percu.

La lettre :

Bonjour xxx,

Du temps, je pensais à toi, alors j’en profite pour t’écrire.

Je voudrais que tu lises ce message de manière apaisée, comme si je te le disais face à face, doucement, calmement, en te regardant avec sourire, car c'est dans cet état d'esprit que je te l'écris.

"musique y" à gauche, "musique x" à droite, et au milieu celle de ton choix, la plus positive possible (oui, même du clubbing si tu veux).

Juste un petit message, sincère toujours, pour te dire que je comprends la rupture, l’envie d’avoir ce que je n’arrivais pas à te donner, dont tu as besoin. Je l’accepte et je le respecte.

Je sais que tu me le montrais, les efforts que tu as faits, je ne te reproche rien. J'avais un gros souci, qui me bloquait, je t’ai accusé de beaucoup de choses et je te demande pardon pour le mal.

Je ne souhaite créer aucune culpabilité, je vois toutes mes erreurs et je te remercie de ta sincérité dans les derniers messages, j’aurai du réagir différemment, je ne souhaitais pas te vexer.

J’ai compris que c’était dur pour toi de me croire, que je te fais peur, que mon changement semble factice, impossible.

Mes sentiments, l'Amour pour toi, le choc, m'a permis d'ouvrir les yeux, de grandir, de penser à moi, et du coup de ne plus avoir peur de faire mes choix, m'impliquer, me projeter, vivre.

Par cet Amour, et la force en proportion du désarroi de te perdre, j’ai réussi en une journée, à surpasser ce qui me bloquait depuis des années, depuis mon enfance, et qui t'a fait souffrir aussi. J'espère que tu comprendras que je ne le faisais pas exprès, que je reconnais, et que je m'en excuse.

De jour en jour, je me transforme, je parle avec ma famille, mon regard se porte sur l'avant. J'ai dit que je ne reprendrai pas la ferme à mes parents, j'ai même dit, les yeux dans les yeux, à mon père qu'il était temps qu'il s'aime et accepte sa situation, je lui ai dit même, face à face, que je l'aime.

Je me sens délesté, libéré du poids, d’une cage, de l’angoisse de m’affirmer dans la vie.

Les choix, les décisions ne me paraissent plus oppressants comme avant. Je n'ai plus cette bride sur les affections, les gestes, les preuves, montrer, partager, la présence l’écoute, les efforts pour conserver la passion, le désir. Je vois ce qui t’a manqué, tu avais raison. Je n’ai plus cette phobie de l’engagement. Et pour m'avoir permis, poussé par l’Amour pour toi, de tuer le père, et de ne plus attendre le regard supérieur, faire mes choix, et vivre, je ne te remercierai jamais assez.

Je sais, que c'est dur à croire, que je t’ai détruite, que tu as peur, de ce que diraient tes amis surement, ta famille, ton psy peut être, ces personnes que je remercie de t’avoir aidé au moment où je n’étais pas là. Très dur à croire aussi parce-que le travail que j'ai fait, grâce à toi, est vraiment incroyable.

Je te comprends, tu as été tellement patiente.

Maintenant je vois beaucoup de choses différemment. Je vois le monde vaste, positif, rassurant, apaisant, rigolo, débile parfois (private !), motivant. Je ressens que la vie est belle, qu’il y'a tant de choses à faire. Chaque moment peut avoir du beau, de l'apaisement.

Je me lève tôt, prend soin de moi, m’active pour profiter de mes journées, prends mon temps, fais du sport, des rencontres, des activités, et j'ai déjà des projets que je concrétise, du travail peut-être aussi. Sans peur, car rien ne me parait plus figé, grave ou impossible, j'avance, je suis motivé… je me donne le droit de vivre.

Il y a tellement d’idées qui me viennent, tu n’en reviendrais pas.

En fait je ne sais l’expliquer, et je n’aurai jamais anticipé cela, mais pour ce qui concerne mon père, ma famille, les situations que j’ai débloqué, la communication que j’ai ramené au foyer… Je ne prends plus aucun médicament, et de jour en jour, ça monte, lentement, mais toujours vers le haut, je respire mieux, je fume moins, je suis heureux pour les gens, je sens de la puissance dans les choses. Les odeurs, de la puissance, le lever de soleil, de la puissance, le couché, les musiques tristes, les musiques gaies, les gens, même dans mon corps, dans mon torse, mes bras, je ressens de la puissance, qui monte, sans arrêt, je marche droit. Je vais vers les gens, mon empathie reviens, l’envie d’aider aussi, je chante dans la voiture, je souris au monde. L’initiative d’aller chez tonton pour l’apéro dire au revoir, j’agis, je suis actif. En fait je me sens comme un aigle qui sort déjà adulte d’un œuf a la coquille trop épaisse, et mes ailes se déploient, je ne sais pas où ça va s’arrêter, mais elles n’arrêtent pas de grandir.

Je ne sais pas si nous nous reverrons, mais tu serais, et tu peux déjà même être fière de ce que tu m’as aidé à faire.

Je sais que tu as eu peur, qu'il y a eu beaucoup de mal, que c’était difficile de me croire. Je relis parfois mes messages, c’est si fort, soudain, étrange, je me mets à ta place, je suis conscient que cela ait pu passer pour du désespoir.

Je ne t'en veux pas.

Je te comprends

J'espère que tu vas bien

xxx

[loullou86]

franchement pas de lettre...

[Ricola]

Pour quelle raison ?

[LaBrune]

Souvent, ceux qui se font larguer écrivent une lettre, ou ils écrivent a quel points ils ont compris, qu'ils sont enfin pret a changer, et touts pleins de mots doux, de promesses , d'espoir, etc..toutes ces choses que l'ex attendait durant la relation et qui arrivent enfin comme par magie une fois qu'il décide de rompre.... :roll:

(j'avoue je n'ai pas lu ta lettre mais j'en devine le contenu), tu n'es pas le premier, tu ne seras pas le dernier, c'est un grand classique "la lettre"...les auteurs disent souvent qu'ils ont besoin de se livrer, que ça va les aider a avancer, etc...blablabla et blablabla ;)

1/ça n'a jamais fais revenir l'ex

2/ ta lettre est bien trop longue!!!(pour ça que je ne l'ai pas lu)

[Kakahuet]

Bonjour

Sans vouloir être méchant... pfff la lettre, quoi !!

Si ça te dit de l'envoyer, envoies là... MAIS (et je l'ai lue) elle est trop gnagnan, sous un couvert de "va, je ne te hais point!" on sent que tout est fait pour qu'elle s'aperçoive comme par magie que tu es la personne la plus remarquable au monde, ce qui n'est pas vraiment le cas puisqu'elle est partie.

Et si la demoiselle a deux sous de jugeote, elle va te voir arriver avec des bottes de 7 lieues...

M'enfin bref ce n'est que mon avis...