Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Bonjour,

Je suis en train de sombrer. Je ne comprends pas ce qui se passe, je devrais aller mieux et je vais de moins en moins bien. Le retour chez mes parents est un enfer. Je perds du poids, je dors très mal (alors que je dormais très bien il y a encore 10 jours). Je pleure tous les jours, je n'arrive pas à me concentrer. Les montagnes russes ? Il n'y a pas vraiment de "hauts", surtout des bas.

Je n'ai même plus les ressources pour tenir les pensées négatives et les idées noires à distance. Les monstres sont lâchés, je me sens nulle, coupable d'avoir choisir la mauvaise personne, pas digne d'être aimée. Je surveille constamment son statut en ligne et je n'arrive pas à me mettre le coup de pied au cul qu'il faut pour tout supprimer. Je n'arrive pas à accepter. Je suis en train de perdre espoir, je ne sais pas comment je vais m'en sortir cette fois.

Malgré tous mes efforts, mes 7 putain d'années de thérapie, tout le travail que j'ai fait, tout ce que j'ai construit par moi-même, j'en arrive toujours au même résultat. Je suis très fatiguée.

[sandstorm]

le progrès c'est pas un truc linéaire.. ça a des hauts et des bas et comme tu le dis très bien actuellement c'est surtout des bas. mais par contre ça ne veut absolument pas dire que tes 7 ans de thérapie ont volé en éclat, c'est juste qu'actuellement cette rupture fait un "triggering" à tes blessures...

parfois accepter les sentiments négatifs, les accueillir est le seul moyen pour aller de l'avant, au contraire essayer de les mettre de coté bloque le processus de deuil.

tiens bon Janysse ;)

[miu]

Coucou ma jolie Janysse

Courage à toi. Tu sais mieux que personne ici, qu'on met longtemps pour s'en remettre après une rupture.

C'est aussi le temps transitoire entre les vacances et la rentrée. Essaie de profiter encore de tes jours de vacances.

On est de tout coeur avec toi :bisou: :bisou: :bisou: Gros bisous fabuleux.

[Elieza]

le progrès c'est pas un truc linéaire.. ça a des hauts et des bas et comme tu le dis très bien actuellement c'est surtout des bas. mais par contre ça ne veut absolument pas dire que tes 7 ans de thérapie ont volé en éclat, c'est juste qu'actuellement cette rupture fait un "triggering" à tes blessures...

parfois accepter les sentiments négatifs, les accueillir est le seul moyen pour aller de l'avant, au contraire essayer de les mettre de coté bloque le processus de deuil.

tiens bon Janysse ;)

 

ÇA ^^ !!!!

Et puis tu es chez tes parents, ou c’est peut être plus « facile » de craquer qu’avec des gens que tu connais moins bien…

J’ai pas trop le temps là mais je reviens plus tard! On est avec toi ma jolie

Gros bisous

[Georges I. Abdamiaou]

Salut janysse. Comme le dit sandstorm il n’y a pas de linéarité dans le processus de guérison. Je chialais dans ma piscine comme une merde hier parce que c’est l’anniversaire de mon ex demain. Et pourtant j’ai quelqu’un d’autre dans ma vie. Et j’ai rompu tout contact le jour de la rupture. Je suis plus âgé que toi et niveau thérapie j’ai quelques années derrière moi.

Mais ces larmes ne remettent pas ta progression en question. On est juste des humains. Et on est sensibles. Ça m’énerve de lire « je devrais aller mieux » et ca m’agace que personne ne remarque que tu es une control freak. Et c’est ca qui te bouffe. J’en suis certain. Maintenant je te fous la paix, mais j’aurais été sincère.

[Janysse]

Coucou tout le monde

Merci pour vos messages d'encouragement :bisou:

Vous avez entièrement raison, non seulement une parti de moi n'accepte pas que c'est terminé mais je n'accepte pas non plus d'aller mal. Effectivement, je sais très bien que c'est long de se remettre d'une rupture et qu'il y a beaucoup de moments de bas, mais j'ai l'impression d'avoir passé plus de temps dans ma vie à me remettre d'une rupture qu'à être heureuse en couple ou juste aller bien. C'est effrayant et épuisant.

J'ai un trouble anxieux généralisé, une très forte intolérance à l'incertitude (et ça tout le monde le sait ici) donc oui j'imagine que ça fait de moi une control freak dans certains domaines même si j'ai énormément avancé sur ce point. Autant avant je me complaisais dans la tristesse et la dépression donc j'y allais allègrement (c'était ma zone de confort), autant maintenant ces émotions me terrorisent par leur violence, je me refuse à les vivre - et oui, ça retarde sacrément la guérison. Je n'arrive pas à être douce avec moi-même, à accueillir tout ça avec bienveillance.

J'aimerais reprendre ma routine habituelle, écriture de mon journal, yoga, méditation, travail mais je procrastine en ruminant. Je sais que le plus dur c'est de s'y mettre. C'est vrai qu'étant chez ma mère je me laisse complètement aller, je ne sors de mon lit que pour aller boire un verre avec un copain ou une copine le soir. Le travail s'accumule et ça m'angoisse.

Je rentre demain chez moi, j'espère pouvoir remettre en place toutes ces choses qui me font du bien une fois rentrée à la maison - mais là encore, n'est-ce pas dans le but de fuir la douleur ?

Je vous embrasse

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Je passe te faire un petit coucou de soutien .

Laisse la vague te submerger , elle ne durera qu'un temps , tu le sais .

Je ne crois pas,qu'il faut essayer de lutter .( même si tu as très envie de te battre et de la repousser car oui c'est une phase très désagréable ) .

Comme ton amie avait raison avec son " et moi je ne suis jamais partie en vacances avec des amis " ( chacun son chemin , vraiment , et aucun n'est davantage parsemé de roses qu'un autre ) .

Et non, ce travail sur toi de longue date n'a rien d'inutile ( on l'a tous remarqué ici ) .

Par exemple ( @IVV ;) ) une vraie control freak aurait provoqué une nouvelle rencontre / conversation avec l'ex , il faut une sacrée maturité pour ne pas le faire ( et une sacrée clairvoyance pour se dire " non je ne vais pas encore une fois prendre l'initiative , consacrer de l'énergie à ça " )

Bisous fabuleux :bisou:

[Janysse]

Coucou Selma,

merci beaucoup pour ton gentil message :)

Je sais bien qu'il ne faut pas lutter mais c'est difficile, je suis submergée par les obligations professionnelles, j'ai l'impression que si je craque je vais tout foirer. Aujourd'hui ça va mieux, hier j'ai passé la journée à regarder une série dans mon lit, soirée avec les copines, et c'était très bien. Je profite un peu de l'accalmie avant la prochaine tempête... Car il va bien falloir que je récupère mes affaires..!

Bisous !

[Frenchyy]

Hello Janysse.

J'ai découvert ton fil l'été dernier, au beau milieu d'une séparation douloureuse.

Depuis, je suis cette discussion de loin. Te lire, vous lire ici me fait toujours beaucoup de bien.

Je ne saurai te dire combien je comprend ce que tu ressens. Cette quête de l'amour, la recherche de "la" personne, l'incompréhension de ne pas la trouver, cette solitude, seul ou accompagné. Ces vagues qui submergent, ce temps qui ne passe pas.

Tout ce que tu décris, je l'ai vécu tellement.

Après cette rupture, j'ai rencontré quelqu'un, avec qui je viens, de nouveau, de me séparer.

Éternel recommencement.

Après la malédiction des trois ans, je suis victime comme toi de la première année.

Et le plus dur, c'est que les causes sont toujours différentes. Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.

Dès le début, ou très vite, j'ai systématiquement pu voir des choses, avoir des indices qui auraient pu m'alerter, et au lieu de ça, je fonce tête baissée, pensant pouvoir déjouer le sort, sauver la personne, aimer pour 2.

J'ai tendance à accepter la personne telle qu'elle est, quels que soient ses défauts, du moment que je reçois de l'amour.

Récemment, quelqu'un m'a dit de ne plus me rabaisser.. il ne suffit pas de m'aimer un peu.

J'ai besoin que cette personne me rende fier, m'inspire, et me soutienne, aussi, en retour.

Alors depuis cette rupture, et après la traditionnelle fuite en avant, phase down, je me relève (encore) et cette fois ci je vais vraiment poser les critères que je recherche chez quelqu'un. Et ne pas m'engager si la prochaine ne match pas. Et on verra.

Je ne sais pas si tu entends le sens de mon message, mais c'est peut être une piste à suivre pour toi? Avec un portrait robot de cette personne, tu la trouveras peut être plus facilement?

Je suis en tout cas de tout coeur avec toi.

Ps: il y a plein de choses géniales à Genève

[sandstorm]

Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.

 

Pardon de m'incruster, le message est adressé à Janysse, mais lire cela me fait bondir: en quoi c'est des échecs?

Rares sont les gens qui trouvent au "premier essai" chaussure à leur pied, ça existe bien évidemment, mais c'est rare... Alors il faut faire des essais, pour trouver la bonne personne, ce n'est donc pas un échec mais un essai. En changeant de perspective, en de disant que se sont des essais, et non des échecs, ça change complétement la façon dont on voit nos relations passées: dire que c'est un essai c'est mettre l'accent sur tout ce dont nous avons appris de ces essais, on apprend ce que l'on cherche dans une relation, ce que l'on ne veut pas, ce qu'on peut tolérer mais sans plus, on apprend beaucoup de choses aussi sur nous, comment on fonctionne, comment on se lie avec autrui, comment on interagit avec autrui etc. Dire que c'est un échec ça met l'accent sur le résultat, comme s'il s'agissait de quelque chose d'arrêté, ça ignore le flux de la vie, les leçons qu'on apprend, à la dure parfois, nos progrès, nos hauts et nos bas...

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Quelques petites nouvelles. Je suis rentrée chez moi depuis une semaine, mes copines du lycée sont venues me voir, j'ai repris un rythme de travail (chez moi pour le moment, la bibliothèque rouvre la semaine prochaine), j'ai repris la méditation matinale. Ça va un peu mieux. Je peux passer des journées entières sans m'effondrer. Il me manque toujours beaucoup, mais ça devient un peu plus lointain. Ça fait quasiment deux mois depuis la dernière fois qu'on s'est vus.

Je suis très en colère. Contre lui, contre le monde entier, contre l'univers. Je trouve tout ça injuste. Injuste d'avoir eu à me reconstruire autant de fois, d'avoir eu aussi peu de répit, d'avoir autant souffert et de souffrir encore. J'ai toujours aussi peur de mes émotions. En début de semaine j'ai été foudroyée par un accès de larmes, j'ai pleuré pendant des heures sans pouvoir m'arrêter. Tout se mélangeait : la tristesse, le manque, la peur, et la colère. Depuis je dors un peu mieux, je me nourris même correctement. Je passe mes journées à travailler sur mon canapé, je regarde ma série le soir, boum je m'endors, fin de l'histoire.

Je fais des projets personnels : un séjour d'échange dans une université étrangère cet hiver, une inscription dans un club de sport, dans 10 jours je fais un concert avec mon groupe de chant. Je prépare les cours que je vais donner à la rentrée. J'essaie de remplir ma vie, de le faire pour moi, pour maintenant, même si la joie n'est pas vraiment là - je sais que la Janysse de dans deux mois sera heureuse et reconnaissante de tout ce que je fais maintenant.

L'angoisse des week-ends que j'ai connue une bonne partie de ma vie est revenue. Que diable puis-je bien faire le week-end maintenant que je n'ai plus d'amoureux ? Nous passions tous nos week-ends ensemble. Je travaillais de chez lui, on partait en balade, on regardait des films blottis l'un contre l'autre. C'est toute une vie à reconstruire. La tendresse physique, les câlins, son souffle chaud dans mon cou, me manquent toujours autant. Je sais que je l'aime encore. Pourtant si je le voyais, je lui cracherais au visage. (Bon pas vraiment mais c'est l'idée)

Je vais peut-être boire un verre ce soir avec une copine, rien de sûr. Dans tous les cas on se verra demain soir et dimanche. C'est déjà ça de pris. Sinon j'irai chercher un truc à manger et je regarderai une série. C'est le seul moyen pour tout couper, reposer mon cerveau et faire passer le temps. La semaine prochaine je repars quelques jours dans mon village cévenol, retrouver tous ces gens bienveillants et accueillants.

Je crois que c'est la part de moi qui veut survivre coûte que coûte qui est aux manettes maintenant. Elle fait toutes ces choses pour que je me reconstruise, pour que je retrouve de l'équilibre dans ma vie. Je la laisse faire, sans conviction - j'ai du mal à trouver du sens à ma vie en ce moment. Je n'ai pas envie de vivre cette vie privée de la joie de m'endormir le soir dans les bras de ce garçon, de faire des projets sans lui, de faire ce qu'on projetait ensemble, sans lui. Pourtant, la guerrière en moi fait tout pour, et je la regarde faire, désabusée - mais je la laisse faire. Je sais que dans quelques temps je me retournerai sur cette période et je lui serai infiniment reconnaissante. Pour ça, je la trouve forte et courageuse, et je l'aime.

Voilà l'état bizarre dans lequel je suis. Je me relève petit à petit, alors que je ne veux pas, je ne veux pas traverser encore tout ça. Pourtant, je le fais. C'est fou comme on peut résister à la vie.

J'espère que cette fin d'été est belle et douce pour toutes et tous

Je vous embrasse

[Janysse]

Hello,

Moment de down. Je pleure tous les jours depuis vendredi soir, je rêve toutes les nuits qu'on se remet ensemble. Je suis obsédée par son ex. Je pense tout le temps à elle, à eux, à tout ce qu'ils ont vécu ensemble (le décès de la mère de mon ex, 10 ans de vie commune, puis leur fille, sa grossesse, l'accouchement, l'hôpital). Et je me sens insignifiante.

Je n'aime pas ma vie en ce moment. Je ne sais plus pourquoi je fais ce que je suis en train de faire. Je n'ai plus d'enthousiasme pour rien, plus vraiment de joie à faire les choses. Lorsque je vois des ami-e-s ça me fait plaisir, mais c'est surtout pour ne pas être seule. Parce que ça y est, je me sens abattue par un sentiment de solitude. Je me sens seule tout le temps. J'ai l'impression que je vais moins bien qu'il y a quelques semaines. Je ne sais pas trop.

Une amie m'a conseillé de "parler à d'autres mecs" pour passer à autre chose. J'aime beaucoup cette amie, mais c'est un vrai beau conseil de merde.

Bref, ça fait à peine deux mois donc c'est très court. Mais ça passe si lentement. Je suis tellement fatiguée de traverser tout ça encore une fois. Je suis fatiguée de souffrir.

[sandstorm]

Moment de down. Je pleure tous les jours depuis vendredi soir, je rêve toutes les nuits qu'on se remet ensemble. Je suis obsédée par son ex. Je pense tout le temps à elle, à eux, à tout ce qu'ils ont vécu ensemble (le décès de la mère de mon ex, 10 ans de vie commune, puis leur fille, sa grossesse, l'accouchement, l'hôpital). Et je me sens insignifiante.

 

pardon mais tu aurais voulu vivre un décès avec lui? :shock:

[miu]

Je pense que Janysse voulait juste dire qu'elle aurait aimer traverser les épreuves les plus difficiles avec son amoureux car peut-être pour elle ça est un signe de l'amour construit, renforcé, "pour les meilleurs et pour les pires".

En te lisant ce post, Janysse, je te comprends tout à fait. Vu que moi même, j'ai vécu presque les mêmes ressentis à l'époque de ma rupture.

C'est une déprime que t'es entrain de vivre. Pour t'en sortir, il y aura seulement du temps et ta force de vivre qui t'aident. La présence des amis amies, les nouvelles rencontres forcées, les conseils des gens...Tout ça est des éléments de l'extérieur qui peuvent t'apporter quelque chose. Mais pour te remettre vraiment, tu devrais compter essentiellement sur toi-même.

Tu vas t'en remettre, j'en suis sûre.

Essaie de ne pas t'infliger trop de souffrance.

J'allais vraiment mieux lors de mes beaux voyages dans les endroits insolites, de rencontres par hasard (pas forcées) avec les gens merveilleux qui sont devenus mes amies proches, lorsque je sais pertinemment que la vie est toujours belle, très belle, même sans mon ex.

Courage à toi.

[sandstorm]

Je pense que Janysse voulait juste dire qu'elle aurait aimer traverser les épreuves les plus difficiles avec son amoureux car peut-être pour elle ça est un signe de l'amour construit, renforcé, "pour les meilleurs et pour les pires".

 

oui c'est ce que j'ai compris.

Mais le souci c'est qu'elle arrive au point où elle voudrait vivre un événement très difficile pour avoir le sentiment d'avoir compter pour lui.

pourtant ne pas avoir vécu un tel événement avec lui ne veut pas dire qu'elle n'a pas compté pour lui...