Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Selmasultane]

Vous voulez rire ?

Je sors du yoga, à peu près détendue et là, un message de lui : "J'avais oublié les affaires, le mieux serait peut-être de se voir pour se les rendre ?"

#J'aiFaitUneMegaBourde

Je n'ai pas envie de le voir. Mais j'ai un peu peur de regretter. Regretter quoi vous allez me dire ? Je ne sais pas.

Tout ce que je sais, c'est que je ne veux plus souffrir, et le revoir me fera souffrir très clairement. Et je n'ai pas envie d'être en mode je rapplique parce que finalement il a changé d'avis. Il est paumé ce garçon hein, complet. Je voudrais rester sur ma "victoire" d'être restée digne. Mais je ne veux pas non plus être mesquine.

Bref je penche pour le non mais j'hésite..

 

Tu as raison de vouloir rester sur une victoire ( si si , ç'en est une ) et la dignité. ( même si évidemment, à court terme, une réplique ironique bien sentie sur les discussions à chaud pénibles - sans dèc, la grande classe qu'il a eue quoi - brûle les lèvres ) .

Bref , une simple réponse du type "bonsoir, je ne serai pas disponible, merci de procéder comme indiqué précédemment" t'apportera plus de satisfaction sur le long terme.

Courage Janysse .

[Haileyb]

Hello Janysse,

Alors tu as pris ta décision?

Je suis d'accord avec @selmasultane!

Quand j'ai revu mon ex pour lui rendre ses affaires j'ai pleuré toute la soirée, donc si ça peut t'éviter ce genre de sentiment négatif mieux vaut refuser.

[Janysse]

Coucou,

Après une nuit de sommeil pleine de rêves (lesquels ? je n'en sais rien) j'ai pris ma décision : ne pas le voir en personne. Je ne peux pas me faire ça. Il faut que j'avance.

Je voudrais dire une dernière, une toute dernière fois, que je l'ai aimé vraiment très fort, et que je l'aime toujours, bien malgré moi. Que j'aime toujours l'homme que j'ai rencontré il y a plus d'un an et avec qui j'ai vécu de très belles choses, celui qui m'a soutenue pendant ma dépression, qui m'a fait rire, qui m'a ouvert les yeux sur des parties de moi que je ne voulais pas voir, celui qui m'a fait découvrir de beaux livres, de beaux films, celui qui me prenait dans ses bras le soir et me disait qu'il m'aimait comme il n'avait jamais aimé. Je ne peux raisonnablement pas me dire amoureuse de ce petit garçon perdu aux yeux éteints qu'il est aujourd'hui, qui me quitte par sms, qui me quitte tout court, qui ne sait pas ce qu'il veut, où il va, et qui refuse d'admettre qu'il est comme moi, malade du passé. En fait j'ai de la peine pour lui, j'ai sincèrement de la peine face à sa douleur. Je ne lui en veux pas, je suis juste désolée de tout ce bazar. Et je suis convaincue, et personne ne me persuadera du contraire, qu'il regrettera un jour de m'avoir quittée comme ça, et qu'il regrettera même de ne pas m'avoir comme partenaire. Je ne mise pas là-dessus bien sûr. Je n'ai aucun espoir quelconque, si ce n'est celui d'aller mieux. Il y a beaucoup trop de douleur de chaque côté pour envisager quoique ce soit. Je n'y compte plus. Voilà, ça n'était vraiment pas le bon moment pour nous, et je me rendrai peut-être compte plus tard que nous n'étions vraiment pas les bonnes personnes non plus.

Aujourd'hui je dois avancer. Quels que soient mes sentiments pour lui, et quels que soient ses sentiments pour moi, car il y en a bien sûr, je dois avancer. Et maintenant que c'est enfin fini (oui, enfin fini), je le peux.

Hier soir j'ai relu pendant une heure les débuts de mon posts. Pas les passages où je pleure mon ex en expliquant à tout le monde à quel point il est formidable (alors que trop pas, c'était, comme tous les garçons de 20 ans, un crétin un peu maladroit, doté de l'arrogance superbe de celui qui ne doute de rien, surtout pas de lui). Mais ceux d'après, les deux-trois mois, entre mars et mai 2015 où je me remets jour après jour de ce grand choc. J'ai été émerveillée par ma joie de vivre, par la force que j'ai trouvée à cette époque pour chaque jour, chaque matin, attaquer la journée avec optimisme et enthousiasme, et même si elle finissait en larmes le soir devant mon écran, chaque jour, chaque matin on repartait. Bien sûr, cette joie, cette force, c'était la candeur du déni. Car je répétais en boucle que j'aimais mon ex, que je voulais qu'il revienne, que j'étais sûre qu'en faisant si et ça etc il reviendrait (il n'est jamais revenu, bien sûr).

Ce qui ressort de ces écrits, c'est une excitation permanente, une curiosité complète envers la vie. Je me suis sentie depuis complètement désillusionnée et aigrie, parce que la vie est dure, la vie est une chienne, la vie ne fait de cadeau à personne, elle éprouve, elle malmène, elle violente les individus, leurs corps et leurs êtres ; elle les tue. Il y a ceux qui résistent et ceux qui se laissent faire. Au final elle les tue tous, mais ceux qui ont résisté ont vécu.

Je voudrais retrouver cette excitation, cette curiosité naïve et sincère - voilà mon cap. La joie.

Un long laïus, parce que ça me fait du bien, parce que ça ne fait de mal à personne et lira qui voudra (Janysse dans 5 ans ?). Un long laïus pour dire que j'abdique, que je dis adieu à mon ex, que je me tourne vers le futur, que j'abandonne tout espoir de retrouvailles avec lui - c'est tout bonnement impossible.

Ecrire ici ce journal me fait du bien. Parce qu'écrire soulage et que revenir sur ses mots est toujours bénéfique. J'ai été heureuse hier soir de retrouver Janysse à 21 ans, et de me rappeler à quel point elle était vive et pétillante.

En passant, ma petite soeur ne peut finalement pas venir me voir. Ma maman vient par contre, ça me fera plaisir. J'attendrai qu'elle soit là pour avoir une discussion.

Voilà. Je m'en vais écrire à mon ex, et je vous embrasse bien fort :bisou:

[Janysse]

Il m'a répondu.

"Ecoute, quand tu seras disponible/prête, on s'échangera ces affaires"

C'est injuste. Je veux juste récupérer mes affaires (ma clé accessoirement, ça m'emmerderait de rester coincée dehors, même si ça ne m'est jamais arrivé, et de devoir l'appeler), tourner la page et ne pas le voir :'(

[Sebastien1979]

Salut Janysse.

Oui effectivement c'est injuste car lui se met dans la position du gars compréhensif et qui ne souhaite pas de conflit, sous entendu que toi tu n'est pas dispo ni calme.

Or au final tout ça c'est du bullshit et la seule chose que ça apporte c'est faire trainer la chose en longueur et lui laisser une "place" chez toi, dans ton intimité.

Pour l'avoir expérimenté je peux te dire que c'est pénible a supporter.

Si je peux me permettre je te conseillerais de répondre en disant qu'il n'y a rien à dire de plus, qu'il peut passer tel jour à telle heure et que de toute façon tu ne seras pas là(à quoi bon, tu n'auras pas de réponses satisfaisantes oû qui appaiseront ta peine).

Tu ne lui doit rien et compte tenu de son attitude tu n'as absolument pas à prendre de gants avec.

Courage

[Janysse]

Merci Seb pour ta réponse.

C'est tout à fait ça, et tant qu'il a mes affaires (en soi rien d'important, deux-trois fringues, peut-être des bouquins je ne sais plus, mais surtout ma clé !!), il a le contrôle, et ça ne me plaît pas du tout. C'est moche.

Je serais tentée de ne pas lui répondre du tout et d'attendre que ma meilleure amie (qui est aussi sa coloc, mais qui est partie faire un stage à l'étranger 6 mois) revienne en weekend d'ici un mois pour qu'elle me les récupère. En fait je voulais lui donner les affaires de mon ex il y a un mois déjà avant son départ mais nous avons toutes les deux oublié.

Ou alors de lui répondre ce que tu me conseilles, et au pire d'attendre que mon amie revienne. Je n'ai pas envie de la mettre dans cette position, mais c'est elle qui m'avait proposé donc bon...

[Selmasultane]

Il m'a répondu.

"Ecoute, quand tu seras disponible/prête, on s'échangera ces affaires"

C'est injuste. Je veux juste récupérer mes affaires (ma clé accessoirement, ça m'emmerderait de rester coincée dehors, même si ça ne m'est jamais arrivé, et de devoir l'appeler), tourner la page et ne pas le voir :'(

 

argh ton ex m'énerve à se la jouer grand seigneur :roll: :roll:

Un jour il veut éviter les discussion pénibles à chaud, et l'autre il tient absolument à ce que l'échange d'affaires se fasse en mains propres. WTF ?

(dans la même série, c'est moi qui ai dû initier / organiser tout ce genre de trucs et avertir nos amis communs qui vivent à distance, avec mon ex qui me répondait mollement "si tu veux" , "c'est pas urgent" ou faisait comme si de rien n'était , alors que c'est lui qui a décidé de mettre fin à la relation )

Bref

le mieux c'est sans doute que tu coupes les échanges pour le moment, mais oui c'est chiant parce que ça fait trainer et encombre ton esprit.

Courage Janysse

[Kakahuet]

Mouaip et pourquoi ne pas lui répondre "mon coco/machin, t'es bien mignon mais je ne suis pas à a disposition, je t'ai déjà donné mes disponibilités.

par contre, je souhaites VRAIMENT récupérer ma clé rapidement si cela ne te dérange pas"

Ou alors tu attends que ta pote revienne et tu la met à contribution pour jouer les intermédiaires.

Pour l'histoire de ta clé, je peux comprendre que cela te soit "cher" mais dis toi aussi qu' il a largement le temps de faire 356 doubles si l'envie lui prenait.

Donc tu peux aussi, si les affaires ne sont pas très importantes à vos yeux lui dite "tsais quoi ? laisser tomber pour les affaires, jvais me débrouiller comme une grande"....

Enfin tu vois le principe, bien sûr...

[Meltnar]

Je suis d'accord avec Kakahuet. Force-le à prendre ses responsabilités et mets lui le nez dans les conséquences de ses actions. ça te permettra de reprendre le contrôle et ça t'ôtera un poids plus rapidement. L'idée de la pote je suis pas hyper convaincu... Moins on implique de personnes tierces dans une rupture, mieux c'est.

La il est juste en train d'essayer d'apaiser sa conscience et de regonfler son ego en se donnant une bonne image de lui-même (je parle d'expérience).

[Janysse]

Coucou,

merci pour tous vos conseils !

Je n'ai même pas envie de lui répondre. Il ne mérite plus aucune parole de ma part, plus aucun message. Même s'il ne se rend sûrement pas compte de ce qu'il est en train de faire, je suis très peinée de la façon dont les choses tournent (mal). Ce dernier message me blesse plus encore que le reste.

Mon amie (par ailleurs choquée de son comportement) a accepté de faire la navette pour nos affaires quand on se verra le mois prochain. Il ne peut pas me forcer à le voir après m'avoir quittée par sms, on est où là ?

Bref. Beaucoup de tristesse ce soir.

Je vous embrasse

[Sebastien1979]

Courage Janysse.

Si tu as besoin de te changer les idées, de parler de tout et n'importe quoi n'hésites pas.

Si tu aimes parler, j'aimes bien écouter :)

[Janysse]

Merci Sebastien :)

J'ai un grand chantier devant moi, prendre soin de ma santé, que j'ai pas mal négligée dernièrement faute de temps, d'envie, de répugnance à l'idée de laisser passer une occasion de voir mon ex (quand on était ensemble). Mais là j'ai mal partout, mon corps hurle alors ça va être kiné, piscine et surtout me remplumer (je n'ai pas de balance mais je rentre désormais dans une taille 32, je pense qu'il est temps d'agir !).

Et lire, lire beaucoup de romans :)

Je vous embrasse

[Jo_French]

Bonjour Janysse,

Je ne suis jamais intervenu sur ton feed mais sache que je suis ton histoire.

Félicitations pour les avancées, la prise de conscience et tout ce que tu souhaites entreprendre. Il me semble que tu as compris une des choses les plus importantes : Prendre soin de soi. On ne peut que prendre soin de soi, toute notre vie, nous serons qu'avec une seule et unique personne : nous.

Être bien en accord avec nous, s'aimer soi même permet ensuite de s'ouvrir aux autres.

Pour le Kiné, je compatis.. Le corps encaisse souvent nos maux. Libère tout ça et ménage toi.

Bonne journée ;)

[Janysse]

Bonjour Jo,

Merci pour ton message :)

Belle journée à toi aussi

[Janysse]

Bonjour tout le monde

Aujourd'hui, beaucoup de nostalgie, une nostalgie toute douce.

C'est curieux, maintenant que c'est fini, beaucoup de souvenirs remontent, de très jolis souvenirs, pleins de tendresse et de douceur.

Mon ex me manque, mais je comprends que ce qui me manque, ce sont tous ces jolis moments, et toute cette joie et cette douceur qu'on a partagées ensemble, pas celui avec qui je souffrais depuis plusieurs mois. J'ai l'impression que mon cerveau et mon inconscient travaillent à intégrer tout ça et à accepter que c'est terminé, que la vie continue, que la vie sera de nouveau belle. Je n'avais aucun souvenir pendant ce dernier mois et demi, juste de la douleur, de la tristesse, de la peur et de la panique. Je me sens soulagée. Soulagée que tout ça soit fini. J'imagine parfois qu'il rencontrera quelqu'un d'autre, ça arrivera bien sûr, mais je ne vois pas l'intérêt de m'attarder sur cette pensée alors elle me serre le coeur, un peu, et puis je la chasse gentiment. Je me recentre sur moi. Il se passe quelque chose de très doux en moi. Très triste, mais très doux.

Je crois que je peux enfin commencer mon deuil, tout simplement. Que le déni et l'angoisse dans lesquels je vivais depuis ces dernières semaines (et comment ne pas vivre dans l'angoisse et le déni lorsqu'on n'a pas vraiment été quittée, lorsque la porte a été laissée ouverte ?), s'effacent enfin. Enfin. Voilà c'est ça, si on pouvait mettre un mot sur ce sentiment, ce serait celui-là : enfin.

Il y aura encore des moments de profond chagrin et de tristesse, mes sentiments ne sont pas éteints, loin de là. Mais je crois que tout ce qui relevait de l'angoisse, de la terreur pure, est derrière moi.

Je commence même à m'activer. J'ai hier traîné dans mon lit à ruminer jusqu'à 17h, avant de me lever, de m'habiller, faire des courses, trouver un kiné, sortir de chez moi, prendre l'air. Aujourd'hui je devais donner un cours, annulé au dernier moment - d'ordinaire j'aurais paniqué, j'aurais été frustrée de façon exagérée, ç'aurait été un vrai drame. Bien sûr c'est foncièrement emmerdant, parce que si je ne travaille pas, je ne suis pas payée. Mais je laisse passer, tant pis, on reportera.

J'ai repensé à nos derniers mois aussi, j'ai rapidement remonté le fil de nos conversations sur fb. Je réalise que depuis longtemps, depuis son échec au concours en fait, cela n'allait plus. J'allais déjà mal de mon côté, mais lui a complètement abandonné l'affaire. Tous mes efforts de communication étaient vains, il s'est laissé sombrer dans quelque chose de très noir, et moi j'ai plongé avec, involontairement, mais sans rien faire pour stopper la machine. C'est très triste, mais ça ne pouvait pas se passer autrement je crois.

Je découvre, tout petit à petit, que c'est bon de s'occuper de soi, que c'est bon d'aller ver soi et panser ses blessures. Comme après le passage d'une tempête on retrouve ici et là des objets chers, des objets ordinaires, des bouts de quotidien qui avaient éclaté dans la tourmente. Comme après un naufrage on regagne la rive où l'on peut enfin s'étendre et respirer et se dire que ça y est, ça y est, c'est terminé.

Je vous envoie à toutes et à tous beaucoup de douceur, et beaucoup de gratitude.