Après un an, il n'est "plus amoureux"

[sandstorm]

Le seul point commun de tous ces échecs, ce sont mes choix.

 

Pardon de m'incruster, le message est adressé à Janysse, mais lire cela me fait bondir: en quoi c'est des échecs?

Rares sont les gens qui trouvent au "premier essai" chaussure à leur pied, ça existe bien évidemment, mais c'est rare... Alors il faut faire des essais, pour trouver la bonne personne, ce n'est donc pas un échec mais un essai. En changeant de perspective, en de disant que se sont des essais, et non des échecs, ça change complétement la façon dont on voit nos relations passées: dire que c'est un essai c'est mettre l'accent sur tout ce dont nous avons appris de ces essais, on apprend ce que l'on cherche dans une relation, ce que l'on ne veut pas, ce qu'on peut tolérer mais sans plus, on apprend beaucoup de choses aussi sur nous, comment on fonctionne, comment on se lie avec autrui, comment on interagit avec autrui etc. Dire que c'est un échec ça met l'accent sur le résultat, comme s'il s'agissait de quelque chose d'arrêté, ça ignore le flux de la vie, les leçons qu'on apprend, à la dure parfois, nos progrès, nos hauts et nos bas...

 

Ouais bon, se mettre en couple n'est pas une obligation.

 

ouais bon, mais Janysse souhaite se mettre en couple et construire avec quelqu'un

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Janysse,

J'ai pensé à toi en voyant ça, alors je laisse traîner ça ici:

[Janysse]

Merci IVV ! Tout un programme ! C'est gentil de penser à moi :) Le stoïcisme oui, sur le principe je ne peux qu'adhérer mais en faire une pratique de vie... demande toute une vie ! Enfin je médite de nouveau tous les jours, c'est déjà un début...

J'en profite pour donner quelques petites nouvelles un peu plus joyeuses. J'ai passé quelques jours en Cévennes chez mes amis plus âgés, j'ai bien avancé sur mon travail, ça m'angoisse au plus haut point mais bientôt les choses vont s'éclaircir. Nous avons aussi donné notre premier concert (je chante dans un trio de chants tradis des Balkans) devant 50 personnes, et j'ai reçu une pluie de compliments de littéralement tout le monde. "Voix extraordinaire, charisme fou, vous m'avez touché en plein coeur mademoiselle" etc etc. Je ne m'attendais pas du tout à ça. Ça fait chaud au coeur, ça fait planer, ça fait du bien, ça fait qu'on se dit "j'existe par moi-même".

Cet évènement m'a pas mal reboostée, je suis rentrée dans ma ville avec un petit pincement au coeur mais forte de toutes ces belles choses. Notre trio est amené à devenir un trio professionnel - si on m'avait dit ça un jour... j'ai toujours rêvé de devenir chanteuse (entre autres rêves démesurés). Les rêves se réalisent donc quand on en prend soin jour après jour.

J'ai quand même pleuré dans ma voiture sur le chemin du retour. Je suis toujours très triste, très angoissée. Je continue de rêver de lui, nous, sous différentes formes, toutes les nuits. Je suis terrifiée à l'idée de le croiser en ville. Et je n'ose pas lui écrire pour récupérer mes affaires.

J'ai envie de me replier sur moi et sur ce qui compte. Sur mon travail, sur le chant, sur l'escalade que je vais enfin commencer, sur les amies et amis autour de moi, sur la méditation, le yoga. J'ai l'impression d'être une plaie ouverte, d'avoir le coeur transpercé. Tout petit à petit j'essaie de ramasser les miettes, panser cette plaie immense. J'accepte d'être en colère, j'accepte d'être malheureuse, d'être triste, de vouloir qu'il revienne, d'avoir envie de lui cracher au visage, et je repars dans mon travail, dans le chant.

Je sais que la montagne à gravir cette fois est encore plus haute, encore plus raide que les autres fois - d'aucuns diraient que traverser autant de déceptions ça rend plus fort, ça forge le caractère, ça rend les autres déceptions plus faciles à vivre, mais pour le vivre je ne suis pas du tout d'accord : ça abîme, ça fragilise de fois en fois, c'est plus violent encore. La montagne est immense donc, mais ce soir je me sens capable de la gravir, un pas après l'autre (et puis faire de l'escalade ça doit aider non ??).

Bon début de semaine à toutes et tous

[Elieza]

Oh j’aimerais tellement t’entendre chanter Janysse!

Je travaille moi même avec ma voix (mais je ne chante pas) et je suis très attachée aux Balkans (mon 1er chéri était bulgare, je connais très bien la région, et mon papa était de l’est aussi-pas les Balkans mais…)

Tu m’envoies un lien ou autre ?

Bisous bisous

[miu]

Oh j’aimerais tellement t’entendre chanter Janysse!

Je travaille moi même avec ma voix (mais je ne chante pas) et je suis très attachée aux Balkans (mon 1er chéri était bulgare, je connais très bien la région, et mon papa était de l’est aussi-pas les Balkans mais…)

Tu m’envoies un lien ou autre ?

Bisous bisous

 

Moi aussi, j'aimerais t'écouter chanter :bisou: :bisou: :bisou: Gros bisous fabuleux ma jolie Janysse. Je sens que la montagne russe devient moins dure petit à petit :bisou:

[Eva]

Bonjour à tout le joli monde présent ici,

Je remonte un instant du sous-marin pour exprimer mon souhait de t’entendre également. Je n’y connais rien, mais je suis persuadée que tu fais des merveilles.

Merci d’être toujours plus forte. Je sais bien que ce n’est pas un choix, mais tu n’en deviens que plus méritante.

Douces pensées

[sandstorm]

Janysse super star!

moi aussi je veux bien

bisous fabuleux!

[LaraTRPN]

Je ne suis jamais intervenue sur ton sujet en revanche j'ai tout lu...

Je vote aussi POUR t'entendre chanter :D

Pleins de bisous Janysse

[Janysse]

Olala mais vous êtes adorables !!

Je n'ai aucun enregistrement sous la main pour le moment, mais dès que j'aurai quelque chose de correct je vous en ferai part avec grand plaisir :)

L'humeur est meilleure ces jours-ci, grâce au chant peut-être ! Je ne cherche pas à sortir boire des verres ou faire la fête, et le temps maussade et lourd me réconforte paradoxalement. L'injonction à profiter de l'été, du beau temps, alors que je me sens seule et que je ne sais pas toujours vers qui me tourner, me griffe le coeur. Alors, la fin de l'été me soulage. Il s'agit en temps normal de ma saison préférée, que j'attends toute l'année, mais cet été a été un véritable enfer. J'attends le temps gris, la pluie, qui pousse à rester chez soi le soir, comme ça je sais que la plupart des gens font comme moi.

Vous aviez raison, cette période de transition de la fin de l'été est enfin passée, et maintenant c'est la rentrée. J'ai toujours adoré la rentrée (et pour être honnête je me réjouis du fait que cela en déprime certains, chacun son tour!). Et celle-là je la prépare avec ferveur. Je suis très angoissée à l'idée de donner mon premier cours à l'université - d'autant plus que nous n'avons pas toutes les cartes en main, apparemment il n'y a toujours pas de salle pour mon groupe, je ne sais pas si ça aura vraiment lieu la semaine prochaine, faut-il noter les absents, est-ce que je peux imprimer mon cours à l'université ? etc etc - mais depuis aujourd'hui je suis aussi très impatiente de découvrir mes étudiants et étudiantes, de les accompagner dans la découverte de l'anthropologie qui est le socle de ma vie maintenant, dans l'apprentissage universitaire qui est aussi l'essentiel de ma vie, de les tirer vers le haut, de les aider, bref, d'enseigner.

Et puis... je rêve depuis 10 ans d'enseigner à l'université ! Un autre rêve qui se réalise petit à petit (même si c'est dans des conditions d'exploitation totale).

Voilà mon état d'esprit aujourd'hui. J'ai pensé à mon ex 412 fois depuis le début de la journée, j'ai pleuré une heure chez ma psy, mais j'ai retrouvé l'envie de prendre soin de moi et de mes rêves, jour après jour. C'est tout petit, c'est timide, mais c'est déjà ça.

Je vous embrasse très fort

[Janysse]

Hello

Il s'est passé quelque chose d'étrange aujourd'hui. Beaucoup de travail, beaucoup de choses à gérer et à régler, beaucoup de stress mais je vais globalement bien. Pour un évènement scientifique, j'ai dû trier et sélectionner des photos. J'en ai dans mon ordi, dans mon disque dur, dans mon téléphone. Je fais défiler les photos, ça défile, ça défile et là je tombe sur une photo de lui. Sur le moment je n'ai pas compris ce que je regardais. Je zoome sur son visage, ah mais oui, c'est vrai que j'ai passé un an avec cet homme. Les larmes ont coulé toutes seules. C'est comme si j'avais juste complètement oublié qui il était, notre histoire, tout. Mon cerveau a tout mis sous le tapis parce que c'est trop dur de gérer les souvenirs et la nostalgie. Une partie de moi ne comprend pas comment on passe de cette photo à maintenant. C'est trop gros pour être vrai.

J'ai plein de travail prévu ce week-end, une grosse soirée et une sortie plage. Mais ce soir il me manque beaucoup.

J'espère que votre soirée est toute douce :bisou:

[Janysse]

Bonjour tout le monde

HELP

Après mon coup de blues de vendredi soir, j'ai passé un excellent week-end. Et je me suis souvenue de ce que je faisais de mes week-ends avant de le rencontrer : j'ai fait le marché, j'ai fait des courses, j'ai cuisiné, pris du temps pour méditer, fait du yoga, j'ai bouquiné, j'ai vu mes copines, je suis allée à la plage, je me suis occupée de ma maison. Et j'étais heureuse de retrouver tout ça.

J'ai commencé à fréquenter la bibliothèque de ma ville, je m'y suis même fait un copain (en trois jours oui). J'ai énormément avancé sur mon travail, j'ai été capable de me concentrer pendant 8 à 9h par jour, et j'ai commencé à remplir ma vie de plein de chouettes perspectives. Je suis bouffée par l'angoisse niveau travail, je gère énormément de choses, et le mois de septembre est bien ultra stressant comme prévu. Mais je gère. Je sais que des gens comptent sur moi pour faire les choses, mes étudiants, mes collègues, alors je vais le faire, et bien le faire. J'ai même repris le travail sur ma thèse. Et travailler pour moi-même sur ces choses passionnantes, en plus de remplir avec ferveur mes missions professionnelles, me remplit d'une joie sereine et profonde.

Il y a des moments de down, j'ai versé quelques larmes mardi soir, je me sens toujours très en colère, parfois je me sens très seule, je relis notre histoire et je me sens humiliée par les dernières semaines de notre relation. Je cauchemarde énormément mais globalement je gère - et je suis fière de moi.

J'en viens au "HELP". Hier soir j'ai vu un verre avec un copain, je lui ai raconté où j'en étais, et il m'a dit "C'est bien, je crois que tu es en train de passer à autre chose". Et je me suis dit "ah tiens oui c'est vrai, le processus est enclenché". Je rentre chez moi, je fais ma vie, ma petite soirée, couchée pas trop tard, car ce matin je donnais mon tout premier cours de ma vie à l'université :D Je dors, grâce aux cachets, mais mon sommeil est agité, je cauchemarde énormément et je me réveille vers 4h du matin. Ça ne m'arrive JAMAIS. Je vois qu'on m'a envoyé un message vers 23h. Je regarde.

Salut Janysse, j'ai mis un moment avant de t'envoyer ce message, pour tout te dire il est dans mes brouillons depuis plusieurs semaines... Je voulais vraiment prendre le temps de réfléchir au bordel dans ma vie, ça a pris pas mal de temps, je suis conscient que ça t'a fait beaucoup de mal et j'en suis vraiment désolé. Donc en premier lieu je voulais te demander de m'excuser pour tout ça. Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça. J'espère que tu ne trouveras pas ça déplacé, mais tu me manques, et j'espère que tu me donneras une réponse, peu importe laquelle.

Oh. Mon. Dieu. J'ai dû me lever fumer une cigarette tellement j'étais chamboulée. J'ai réussi à me rendormir mais je suis arrivée dans un état d'angoisse/anxiété/stress +++ pour mon premier cours. Il m'écrit ça à un moment où 1/ je commence à aller vraiment mieux, et 2/ je dois restée archi concentrée pour survivre au mois de septembre.

Et là, là je ne sais pas quoi penser. Tout se bouscule dans ma tête. Bien sûr qu'il me manque à moi aussi. J'ai envie de savoir ce qu'il a à me dire. J'ai peur d'espérer un truc alors que je commence à m'en remettre. J'ai recommencé à construire et projeter mon futur sans lui. Je sais que je ne veux pas quitter mon appartement avant la fin de ma thèse. Je veux des enfants il n'en veut plus. J'ai besoin de récupérer mes affaires. Il me manque vraiment. En même temps je suis bien sans lui. Sans sa maison cracra. Sans le fantôme de son ex dans ma vie. Est-ce qu'il a vraiment avancé en deux mois et demi ? J'ai besoin de lui dire que je me suis sentie humiliée. Qu'est-ce qui se passe là concrètement ? On en a vu revenir des exs ici, ils sont bien vite repartis... Ma confiance a pris un coup, je ne sais pas si je peux encore lui faire confiance. Est-ce qu'on pourrait repartir pour de vrai, ou est-ce que c'est juste remettre deux euros dans la machine ? Est-ce que je l'aime encore ? Est-ce qu'il se sent seul ou qu'il veut vraiment être avec moi ?

Je suis paumée là :shock:

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Janysse,

Je veux des enfants il n'en veut plus.

Je crois que ta réponse se trouve là, plus que dans tous le reste.

Son futur hypothétique nouveau départ, si il a changé, son ex, tout ça tu t'en fiches,

ce qui compte c'est que vous n'avez pas les mêmes envies, et tu ne dois pas abandonner tes désirs pour lui, ni personne.

Alors je crois que le mieux c'est de ne pas remettre une pièce et d'en rester là.

[Elieza]

Hello Janysse!

Alors une fois n'est pas coutume, mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec IVV (coucou vous!)

Je pense, mais ca n'engage que moi, que ca te permettrait de mettre un point final à cette histoire, et aussi de verbaliser certaines choses.

Ceci étant dit, tu dois le faire uniquement si tu te sens de le faire, et ensuite, il n'y a pas d'urgence.

Il t'a laissée en plan 2 mois, tu as le droit de prendre quelques jours pour y réfléchir....

Sinon il est vrai que la question des enfants c'est un vrai point d'achoppement. Alors pas de rush, poses toi et réfléchis. Bisous!

[Georges I. Abdamiaou]

Hello Janysse!

Alors une fois n'est pas coutume, mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec IVV (coucou vous!)

Je pense, mais ca n'engage que moi, que ca te permettrait de mettre un point final à cette histoire, et aussi de verbaliser certaines choses.

Ceci étant dit, tu dois le faire uniquement si tu te sens de le faire, et ensuite, il n'y a pas d'urgence.

Il t'a laissée en plan 2 mois, tu as le droit de prendre quelques jours pour y réfléchir....

Sinon il est vrai que la question des enfants c'est un vrai point d'achoppement. Alors pas de rush, poses toi et réfléchis. Bisous!

 

Coucou vous aussi, ah ben si on est d'accord, comme d'hab.

Je crains juste que Janysse ne craque devant le regard de chien battu du Monsieur, donc je raméne ça au plus petit dénominateur non commun: les gosses.

Mais ce n'est que mon opinion et en aucun cas une vérité absolue.

[Elieza]

Hello Janysse!

Alors une fois n'est pas coutume, mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec IVV (coucou vous!)

Je pense, mais ca n'engage que moi, que ca te permettrait de mettre un point final à cette histoire, et aussi de verbaliser certaines choses.

Ceci étant dit, tu dois le faire uniquement si tu te sens de le faire, et ensuite, il n'y a pas d'urgence.

Il t'a laissée en plan 2 mois, tu as le droit de prendre quelques jours pour y réfléchir....

Sinon il est vrai que la question des enfants c'est un vrai point d'achoppement. Alors pas de rush, poses toi et réfléchis. Bisous!

 

Coucou vous aussi, ah ben si on est d'accord, comme d'hab.

Je crains juste que Janysse ne craque devant le regard de chien battu du Monsieur, donc je raméne ça au plus petit dénominateur non commun: les gosses.

Mais ce n'est que mon opinion et en aucun cas une vérité absolue.

Oui c'est un risque...

Surtout qu'il a l'air assez fort en Calimérisation le type...

C'est pour ça que quelques jours de réflexion, ca ne mange pas de pain...

[Selmasultane]

hello Janysse,

ahlalalalalal le message dont on est pas mal à avoir rêvé dans les premiers temps de la rupture . ;)

Puis plus.

bref

Moi je pense qu'il est urgent de ne rien faire ; de prendre qqs jours de réflexion. Pour te faire passer toi d'abord (tes cours à la fac en particulier, dont j’espère que le premier s'est bien passé (et où je déplore que les nouveaux états d'âme de monsieur t'aient fait arriver stressée) .

On lit chez toi beaucoup d'angoisses liées à ses besoins à lui au sujet de cette reprise de contact et il me semble qu’on ne lit pas tellement de bonheur.

Bref, pas de précipitation dans la réponse, vraiment. Quoi qu'il ait à dire, cela attendra qqs jours , ou plus , le temps qu'il faudra. Et si ça n'attend pas ça veut dire que ça ne valait pas la peine de t’être dit.

biz

[sandstorm]

Je ne sais pas ce que tu vas faire et tout dépend de ce que tu veux toi...

Mais... je trouve son message déplacé. Le monsieur il te laisse dans le flou pendant des mois, car en fait il a gardé tout le pouvoir de décision: il ne t'a pas envoyé de message d'explication au moment convenu, ni même un message bancal de rupture, et il s'est ainsi réservé la possibilité de revenir si jamais il en avait envie. D'ailleurs j'ai relu son message plusieurs fois mais je trouve qu'il n'est pas clair non plus, il te dit aller prendre un verre, il ne te dit pas qu'il souhaite recommencer quelque chose, il ne se positionne pas du tout par rapport à tout ce qui s'est passé de son coté qui l'ont poussé à mettre fin à la relation, même si cette fin n'a pas été verbalisée, et ses problèmes qui sont importants il y a peu de chance qu'il les a réglé en deux mois.

Peut être que je me trompes mais il a une gestion fort problématique de cette relation de son coté, aucune clarté, aucun respect de tes besoins, de tes angoisses, il est très autocentré celui là.

Je t'écris sincèrement mes pensées au sujet de ce message, je sais pas si ça aide. C'est à toi de décider si tu acceptes ou non ce verre, mais force est de constater que le problème n'est pas si tu acceptes ou non ce verre , même si son message présente les choses ainsi, le problème c'est qu'il ne s'est toujours pas positionné par rapport à ce qui s'est passé dans le passé... Il ne m'inspire pas confiance celui là

[Carrie007]

Bonjour Janysse,

Et bien!!!

Pour le coup, je ne suis pas totalement en osmose avec les autres.

Je me rappelle ce que je t'avais écrit il y a quelques mois, que si tu restes bien droite dans tes bottes, cet homme finirait pas se battre pour ne pas te perdre.

Je ne sais pas s'il est en train de se battre mais là il tente quelque chose auprès de toi. Je ne sais pas si cela aboutira, si tout n'est pas "cassé" mais cela vaut la peine de réfléchir.

Je pense aussi que rien ne sert de se précipiter, qu'il ne faut surtout pas se précipiter, tu peux prendre quelques temps de réflexion pour lui répondre, mais ne tarde pas trop non plus. Pas parce qu'il pourrait se lasser et passer à autre chose (il serait sacrément gonflé là), mais parce que cela va te ronger, toi.

Ce que je vais écrire est à prendre avec de grosses précautions (une histoire n'est pas une autre), mais moi j'y crois à sa sincérité et au fait qu'il a merdé, qu'il le sait et qu'il s'en mord les doigts. Il est certainement maladroit, il ne sait certainement pas faire... Et, c'est à lui de te prouver que tu peux à nouveau lui faire confiance, et si tu en as réellement envie.

Enfin, concernant les enfants, tout ce que je peux te dire est que dans mon entourage, j'ai connu pléthore de personnes qui disaient que jamais, ô grand jamais, ils n'auraient encore d'enfants ou en auraient tout court. Et tous, SANS EXCEPTION, ont changé d'avis. Surtout par amour pour leur compagne ou compagnon. Mais ça, seul l'avenir te le dira, éventuellement ;) ...

[Janysse]

Mes cher·e·s camarades de forum

Je vous ai bien toutes et tous lu·e·s. Plusieurs fois. Je ne peux pas vous répondre dans le détail à chacun et chacune pour le moment, c'est beaucoup trop le bazar dans ma tête. J'ai besoin de dormir dessus, et de me reposer car je suis épuisée aujourd'hui.

Je n'ai pas l'intention de lui répondre ou de prendre une décision aujourd'hui, ni demain, ni le jour d'après. J'ai besoin de me poser et de réfléchir à ce que je veux, à mes besoins, à ce qui me fait du bien. Maintenant que j'ai appris à le faire (maladroitement mais il faut s'entraîner !), je ne vais pas griller cette étape, quoiqu'il se passe par la suite.

C'est marrant parce que je me disais que j'allais lui écrire pour récupérer mes affaires après mon premier cours (qui m'angoisse depuis 1 mois), et finalement c'est lui qui me coupe l'herbe sous le pied, il a bien choisi son jour. Ce premier cours s'est quand même bien passé, je suis passée en mode "Je fais ce que j'ai à faire, on réfléchit au reste après", et c'était pas trop mal, mais ça m'a complètement vidée. Je ne suis pas hyper contente de moi parce que j'étais sans doute trop rapide, un peu raide voire dure dans ma voix, maladroite parfois, un peu hésitante dans ma gestion de la classe, etc, mais c'est en forgeant qu'on devient forgeron, et j'ai encore 12 cours pour leur transmettre le plaisir que j'ai à étudier cette discipline et devenir vraiment enseignante.

Je vous réponds très vite pour le reste. Ce soir c'est un tour au bar, une série, et une grosse nuit de sommeil.

Merci infiniment pour vos messages, pour être toujours là, merci vraiment.

Je vous embrasse

[Elieza]

Ça c’est la Janysse que j’aime lire.

Et surtout, garde bien en tête que quelque soit ta décision, quelque part elle sera bonne, puisque ce sera TA décision.

On va tous plus ou moins dans le même sens, à savoir qu’on pense d’abord à toi, à toi de faire de même ma jolie!

( et pour les cours, j’ai été prof 7 ans avec de jeunes adultes dans mon ancienne vie, et garanti sur facture, les premiers cours sont toujours un peu brouillons…c est normal :), c’est comme tout, ça s’apprend et ça se perfectionne- meme si je suis sure que tu as tout déchiré)

Gros bisous

[Carrie007]

Et surtout, garde bien en tête que quelque soit ta décision, quelque part elle sera bonne, puisque ce sera TA décision.

Je suis 100% d'accord avec cette assertion.

Je parle en connaissance de cause: qu'est ce que j'ai pu me faire des nœuds au cerveau! J'en ai pris des coups au cœur, j'en ai été littéralement malade, je me suis dit que je ne savais pas ce que je voulais, que j'avais peut-être eu tort de répondre ça ou ça…

Et au final, avec le recul, je me rends compte que j'ai toujours pris LA meilleure décision pour moi au moment M.

Alors oui, fais-toi confiance! Tu auras des moments de doute, des moments d'hésitation, mais tu prendras forcément LA bonne décision pour toi.

[Janysse]

Coucou !

Après une grosse nuit de sommeil, et une bonne journée de travail, voilà où j'en suis.

Je vais accepter de le rencontrer. Pas tout de suite, parce que niveau boulot c'est la folie et je tiens tout juste le coup, donc je ne vais pas me rajouter de la perturbation en plus. Plutôt d'ici deux semaines, quand mes grosses échéances seront passées.

J'ai besoin de savoir ce qu'il a à me dire. J'ai besoin de lui dire ce qui s'est passé pour moi. Bien sûr que c'est trop facile de se repointer comme une fleur après deux mois de silence et une rupture pourrie où j'ai dû le quitter. En même temps, il a été respectueux de cette distance et de ce silence dont MOI j'avais besoin pour avancer, et il ne m'a pas parasitée de "Salut ça va ?" à la con comme on voit très souvent ici.

J'ai vu une amie hier soir qui m'a dit de suite "C'est quoi ce grand sourire là ? T'as rencontré quelqu'un ?". Donc je ne vais pas vous mentir, même si pour le coup je n'attendais absolument pas de message de sa part ou n'en espérais plus, une part de moi est plutôt satisfaite de ce qui se passe, bien malgré moi.

Aujourd'hui j'ai la tête plus froide et je me suis concentrée comme d'habitude sur mon travail jusqu'à oublier son message. Et ça c'est encore plus satisfaisant et réjouissant, d'être capable de continuer ma vie malgré le bordel qu'il vient y mettre de nouveau.

Alors je ne sais pas ce qui se passe, mais j'ai envie de savoir. J'ai envie de savoir ce que je ressens face à lui. J'ai envie de savoir où il en est. J'ai envie de savoir ce que ça me fait pour avancer dans ma réflexion. Je sais ce que je veux, et ce que je ne veux pas. Je me demande si quelque chose est encore possible. Je n'ai pas encore la réponse, et elle ne dépend pas de lui, elle dépend surtout de moi, mais je crois que j'ai vraiment besoin de le rencontrer pour y voir plus clair.

Elieza et Carrie vous avez entièrement raison. Et jusqu'ici dans cette histoire je n'ai rien regretté, j'assume toutes les décisions que j'ai prises (rester quand ça allait mal, partir quand il le fallait) et je n'en regrette aucune. Alors je veux aller jusqu'au bout de cette histoire, parce que je ne veux pas regretter ça non plus. Et qu'il s'agira peut-être à ce moment-là de mettre un point final, et c'est quand même pas mal aussi.

Merci encore du fond du coeur pour tous vos mots.

Je vous embrasse bien fort

[sandstorm]

la question que je vais posé est peut être un peu idiote mais je comprends pas du tout le but de cette rencontre: de son coté il n'a absolument pas spécifié s'il veut te voir pour parler et mettre un point final, ou pour reconstruire quelque chose. Mais bon soit, de ton coté par contre réfléchit bien à ce que tu veux toi, aux sujets que tu voudrais abordé avec lui parce que sinon tu risques de repartir insatisfaite de ce rdv.

Je sais pas hein peut être que je me trompes mais je suis méfiante en général c'est peut être à cause de ça...

[Georges I. Abdamiaou]

C’est ça, sandstorm me fait tiquer sur le message. Moi mais ça c’est mon caractère, personnellement je n’accepterais même pas de le revoir à moins d’un message qui dirait clairement « je t’aime j’ai merdé reviens on va avancer », son message il manque cruellement de tripes et d’engagement à mon goût.

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Je comprends ta décision, j aurais sûrement pris la même.

Même si finalement je ne suis pas certaine que son message ne soit pas autre chose qu' une variation du " salut ça va? " à la con, même si je trouve que l'adage du vase brisé ( qui n'est jamais très solide une fois recollé ) est assez vrai ...c'est ta décision donc c'est la bonne , comme disent les copines .

En revanche garde en tête TES besoins à toi , continue à le faire en tout cas . ;)

Biz et bon week end :bisou:

[Janysse]

Coucou,

Je comprends vos réticences et les partage en partie. Mais j'ai vraiment besoin de savoir ce qu'il me veut pour avancer sereinement.

Je lui répondrai dans la semaine, je vous tiens au courant.

Bisous

[Nila-]

Coucou Janysse,

On ne se connaît pas mais je suis ton fil depuis quelques jours.

Je me permets de réagir à mon tour :

Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça.

Je ne souhaite rien avancer, mais pourquoi quelqu'un qui souhaiterait mettre un point final dirait ce genre de choses ? Pourquoi reviendrait-il avec un message comme ça, si son intention n'était autre que d'y mettre un point final ?

Pour moi, son message n'est pas une variation du classique "salut ça va ?". Sinon, il aurait clairement écrit "salut ça va ?" pourquoi s'embêter avec des excuses, et une proposition d'aller boire un verre ?

Ce message me paraît réfléchi. Je n'irai pas jusqu'à dire qu'en 2 mois tout a changé de son côté, mais en tout cas il a l'air d'avoir pris conscience de certaines choses.

Ok, il a peut-être pas (encore) le courage de dire ce qu'il veut et attend de cette relation, mais il reprend contact, il s'excuse, et propose d'aller boire un verre. C'est pas fou, mais c'est déjà un bon début. Peut-être a-t-il peur du rejet aussi ? Peut-être qu'il a conscience que de ton côté tu as fais du chemin, et que tu pourrais ne plus vouloir les mêmes choses qu'avant ?

Ensuite, je pense qu'effectivement le plus important c'est de réfléchir à ce que tu veux TOI. Quoiqu'il dise, ça ne doit pas influer sur ce que tu veux toi. Et si tu as besoin de temps, c’est dans ton droit !

Courage en tout cas !

[sandstorm]

Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça.

Je ne souhaite rien avancer, mais pourquoi quelqu'un qui souhaiterait mettre un point final dirait ce genre de choses ? Pourquoi reviendrait-il avec un message comme ça, si son intention n'était autre que d'y mettre un point final ?

 

"passer à autre chose " peut aussi signifier "tu n'a pas besoin de discuter de ce qui s'est passé entre nous deux"..

[Carrie007]

Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça.

Je ne souhaite rien avancer, mais pourquoi quelqu'un qui souhaiterait mettre un point final dirait ce genre de choses ? Pourquoi reviendrait-il avec un message comme ça, si son intention n'était autre que d'y mettre un point final ?

 

"passer à autre chose " peut aussi signifier "tu n'a pas besoin de discuter de ce qui s'est passé entre nous deux"..

Si on part sur ce terrain-là, il y a aussi le "ce sera bien fait pour moi", qui ose présager qu'il regrette la rupture…

Rien ne sert d'interpréter (il n'y a rien de plus interprétable qu'un sms), seul lui peut exactement savoir ce qu'il a en tête.

L'essentiel est que ce ne soit pas trop le bazar dans la tête de Janysse, et qu'elle aille à ce rendez-vous (si elle décide d'y aller) sans rien de précis en tête sauf ce qu'elle veut lui dire, elle.

[Janysse]

Hello !

Eh ben, vous interprétez bien plus que moi, je n'étais pas allée aussi loin :lol:

Je ne m'attends à rien de particulier, je veux voir ce qu'il a à me dire, dire ce que j'ai à dire, et le reste ne m'appartient pas (encore).

Bisous ! :bisou:

[sandstorm]

oui parce que la seule façon de savoir ça aurait été de lui demander directement pourquoi il veut te voir. mais bon peut être que c'est mieux de ne pas demander pour réfléchir de ton coté à ce que tu veux lui dire. des bisous

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Je l'ai vu hier soir. On a parlé pendant trois heures. De nos vies respectives, d'où on en était, de comment ça allait. Et bien sûr, nous avons parlé de nous, de ce qui s'était passé.

Il regrette, il est désolé, il sait qu'il a merdé, il me demande de lui pardonner, il veut revenir. Je lui manque, mais pas parce qu'il se sent seul, il pense à moi. Il était bien avec moi, c'était super, il voudrait retrouver ça. Quand on était ensemble il était heureux de se lever le matin parce que j'étais là. Il dit qu'il a eu peur, que tout s'est mélangé dans sa tête, qu'il a voulu aller trop vite, que pour lui la suite logique c'était qu'on emménage ensemble, alors qu'il n'était pas prêt, alors que c'est pas obligé que ça se passe comme ça, alors qu'il était encore empêtré dans un truc avec son ex, que c'était pas clair, il s'est fait peur tout seul. Il a bien conscience du mal qu'il m'a fait, il est sincèrement désolé. Il est dépacsé, il a changé de voiture, le bail est à son nom seul, il aimerait déménager, fin octobre elle aura récupéré tous ses meubles, ils sont en garde alternée une semaine sur deux maintenant. Aujourd'hui il se rend compte de ce qu'il a perdu et il s'en mord les doigts.

Je lui ai demandé s'il se rendait bien compte de ce qui s'était passé pour moi, de l'humiliation que ç'a été d'être tout le temps en train d'être comparée, d'être dans un truc à trois, de ne pas me sentir importante. Je lui ai dit que j'avais passé des semaines à pleurer tous les jours pendant des heures, que ç'avait été horrible pour moi, j'avais été très triste. Qu'il se pointe là comme une fleur, comme si de rien n'était. Il m'a dit ah oui tu es bien vénère, je ne pensais pas que tu serais encore fâchée comme ça. Il ne pensait pas non plus que ça m'avait fait du mal comme ça, que ça m'avait démolie à ce point.

Il m'a sorti à un moment "quand je t'ai quittée..." j'ai dit what, c'est moi qui t'ai quitté toi t'as pas eu les couilles de le faire. Il a souri et a répondu si tu veux (mais mdr dans sa tête c'est lui qui es parti et certes c'est lui qui ne voulait plus de notre relation à ce moment mais c'est moi qui ai fait tout le taff !) et puis, t'es dure quand même. Bah ouais mais faut regarder les choses en face...

D'ailleurs, ça a joué dans sa réflexion, le fait que je coupe les ponts en mode ok bah ciao, je trace ma route, et que je ne lui écrive pas. Il a dit "j'ai compris à quel point tu étais solide".

J'ai demandé, qu'est-ce qui me dit que ça serait différent cette fois ? Tout ça là, je refuse de revivre tout ça, c'est hors de question. Est-ce que tu es vraiment passé à autre chose ? Et moi j'ai besoin d'être avec quelqu'un qui m'aime, pas qui est juste bien avec moi, je veux pas être un choix par défaut, je ne veux pas que ce soit à sens unique. Il a dit qu'il n'allait pas se mettre à genoux et me supplier (encore heureux), et qu'il ne pouvait rien me promettre, que c'était à moi de faire un choix et de voir si je pouvais lui pardonner, parce qu'on ne peut pas reprendre un truc si je lui en veux encore, ça serait invivable - je suis d'accord. Il a aussi dit que c'était bien terminé avec son ex, que la seule relation qu'ils avaient c'était pour leur fille. Qu'il était parfois nostalgique mais à la manière dont il est nostalgique de son enfance à la Réunion.

Il ne peut pas me dire qu'il est amoureux de moi parce qu'il n'en sait rien, parce qu'il ne sait pas ce que c'est l'amour, il s'est fait "défoncer" par les gens qu'il aimait (son père, son ex), et c'était fou d'être avec moi si douce et si gentille, qui lui dit tout le temps qu'elle l'aime, qui lui fait des compliments, qui est capable de discuter de tout, et à un moment c'est devenu trop parce qu'il pense ne pas mériter de si jolies choses. Il était très mal à l'aise, clairement c'est pas DU TOUT son truc communiquer sur ses émotions et ses sentiments (mais ça on le savait déjà). J'ai dit c'est bien beau tout ça mais moi j'ai peur, j'ai besoin d'être rassurée, je ne veux pas être avec quelqu'un qui ne sait pas s'il m'aime, le sens unique c'est bon c'est terminé.

Il m'a dit qu'il m'aimait "en tant que personne" (??), et qu'il était bien avec moi, et que peut-être c'était ça l'amour. Qu'il n'en savait rien. Je ne sais pas si c'est de la tiédeur et que je suis effectivement un choix par défaut, ou s'il est juste incapable d'avoir accès à des émotions et des sentiments comme ça. Quand il disait qu'il m'aimait il ne mentait pas, il le pensait sincèrement, c'est juste que finalement il n'a jamais connu l'amour et il ne sait pas ce que c'est d'aimer normalement et sereinement. Sans faire de la psy de comptoir j'entends ce qu'il dit, quand on a été victime de violences (physiques puis psychologiques), on ne sait pas ce que c'est une relation saine. Et c'est là qu'il a flippé, d'après lui.

C'était un moment stressant et je crois que j'ai oublié de lui dire des trucs. Comme le fait que je ne voulais pas être une béquille, un truc confortable sur lequel on s'appuie. Que j'ai besoin moi aussi d'être portée, pas au sens soutien infirmier malsain, mais portée, soutenue, de façon normale en fait. Que je mérite d'être avec quelqu'un qui a conscience de ma valeur, et qui va prendre soin pas seulement de moi mais aussi de la relation. Je ne veux pas être la seule à porter le truc. Je vais avoir besoin d'être beaucoup rassurée avec ce qui s'est passé. De beaucoup communiquer. J'ai besoin de me sentir aimée, de me sentir importante.

Je suis partie assez rapidement, d'un coup, j'étais très très fatiguée (j'ai eu une semaine de travail passionnante mais éprouvante). Il m'a écrit dans la foulée pour me dire qu'il était content de me voir, qu'il ne savait pas trop quoi penser de cette soirée. J'ai répondu que j'avais besoin de prendre du temps pour réfléchir. Je ne lui ai rien promis.

J'ai envie de lui donner une deuxième chance. À l'occasion d'une prochaine entrevue, je lui dirai tout ça, ce dont j'ai besoin dans une nouvelle relation. Parce que pour moi là on ne peut pas "revenir comme avant", il faut tout reconstruire. Il m'a dit "je sais que tu penses que j'ai trahi ta confiance" mais oui oui c'est tout à fait ça, j'ai plus trop confiance là, j'ai peur, j'ai envie d'être avec lui mais j'ai peur, j'ai encore des sentiments, c'est devenu très clair pour moi en le voyant, en discutant, mais je suis encore en colère.

J'ai envie de réessayer avec lui. À quelques conditions : pas d'emménagement ensemble, y aller très doucement, beaucoup de communication, je veux être rassurée, j'ai besoin de me sentir en sécurité, je ne remettrai pas les pieds dans sa maison tant qu'il n'a pas changé les meubles et la déco, et qu'il retourne voir un ou une psy.

Voilà, c'est un peu le bazar (mais ça ne m'a pas empêchée de très bien dormir), même si au final je sais très bien ce que je veux je crois, et je vais prendre encore du temps pour réfléchir.

je vous embrasse

[sandstorm]

Bonjour

si j'ai bien compris le résumé c'est qu'il sait que l'étape suivante c'est d'emménager ensemble, mais il veut pas de ça, donc il ne désire pas s'engager plus, faire progresser votre relation.

Si cela te convient très bien, sinon il faudra laisser tomber.

[Janysse]

Je ne sais pas si ça se résume seulement à ça, mais sur ce point là moi non plus je ne veux pas d'emménagement commun. Je ne veux pas quitter mon appartement et mon quartier, j'ai une thèse à écrire, j'ai besoin d'espace et de temps pour moi. J'avais dit oui peut-être à l'époque en pensant que c'était ce que je voulais, et même, ce que j'avais toujours voulu alors que pas du tout en fait, ça me faisait même flipper cette demande. Donc oui, ça me convient, c'est même une de mes conditions. La vie conjugale commune n'est pas le seul modèle possible je réalise.

[sandstorm]

si vous êtes d'accord là dessus c'est parfait. par contre après la thèse tu voudrais bien emménager avec lui ou non?

[Janysse]

Éventuellement, mais la thèse n'est pas finie avant deux ans, donc j'ai le temps de voir d'ici là... Si on arrive jusque là parce qu'autant au bout de deux mois j'en aurai marre, c'est un peu l'inconnu quand même

[sandstorm]

oui tu as le temps mais en parler et clarifier ça avec lui c'est bien aussi comme ça les choses sont claires, même si au final il s'avère que t'en a marre au bout de deux mois!

des bises ma belle!

[Elieza]

Coucou ma jolie!

Pour une fois je suis contente d'avoir eu raison ;) (cf nos MP).

Ecoute toi.

Et mets des limites (pas forcément à lui, mais a toi, ce que tu tolèreras ou pas si vous reprenez une relation).

J'ai confiance dans ta capacité a respecter tes besoins et tes a définir tes attentes.

Des immenses bisous!

[Selmasultane]

Hello jolie Janysse,

Je lis beaucoup de choses sur sa douleur à lui ( son enfance difficile , etc..etc..) Et beaucoup de minimisation de ce que cette rupture t'a fait à toi ( il est " surpris" de voir que tu es encore vener, étonné de voir que tu as été triste à ce point ) .

Bref

Pour autant si tu as envie de reprendre une relation avec lui, et bien fais le . Comme dit auparavant, ta décision sera la bonne ;)

Bisous fabuleux

[Georges I. Abdamiaou]

Il a souri et a répondu si tu veux

Personnellement à ce moment là je me serais levé, je serais parti sans jamais me retourner, le cœur léger.

 

j'ai compris à quel point tu étais solide

Il n’a rien compris, tu es passée par des abîmes de détresse.

m'a dit qu'il m'aimait "en tant que personne" (??)

Un des plus gros bullshit prononçable, je suis effaré que personne ne relève.

Désolé d’aller à contre courant, c’est mon avis et j’espère sincèrement que je me trompe, mais je rejoins aussi Selma sur son nombrilisme.

[Janysse]

Bonjour tout le monde,

Merci pour vos retours :)

Oui Selma et In vino veritas, je ne vais pas le défendre ici sur les points que vous soulevez parce que vous avez raison.

C'est aussi pour cela qu'il faut que nous ayons au moins une nouvelle discussion (si pas deux), je ne vais pas me jeter à son cou maintenant. Et je sais maintenant où sont mes limites Elieza, et quels sont mes besoins, ce n'était pas vraiment le cas il y a encore deux ans, voire un an, mais maintenant j'ai appris et je n'hésiterai pas à faire ce qui est bon pour moi.

Je vous embrasse

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Petit message pour vous dire que je continue mon petit bonhomme de chemin, je travaille beaucoup, j'ai commencé l'escalade, je pratique mon chant, je cuisine, je marche, je prends soin de moi, je me sens bien (quoique stressée par le boulot).

Je revois mon ex lundi soir, j'ai avancé dans ma réflexion, j'ai quelques trucs à lui dire (j'ai fait la liste cette fois), je vais poser pour la première fois de ma vie le fait que je veux une relation sérieuse, que vivre séparément ne veut pas dire ne pas être engagé sérieusement l'un envers l'autre. S'il ne veut pas de ça je pourrai tranquillement passer à autre chose. Aussi, dans l'hypothèse où nous tombons d'accord sur l'essentiel, je préfère qu'on y aille touuuut doucement, et qu'on reparle de où on en est fin novembre, après que son ex aura eu vidé ses meubles de la maison, et que lui sera un peu redescendu. Si c'est pour du sérieux, on peut bien attendre deux mois.

 

j'ai compris à quel point tu étais solide

Il n’a rien compris, tu es passée par des abîmes de détresse..

 

En te relisant j'ai tilté, ce n'est pas parce que j'ai été très triste et en colère, que ça a été très douloureux, que je ne suis pas solide. Je ne me suis pas traînée à ses pieds, je ne l'ai pas supplié, pas harcelé, j'ai pris immédiatement acte de la rupture et j'ai tout mis en place pour avancer. Je me trouve aussi très solide (ce qui n'empêche pas le chagrin de me dévaster parfois).

Quoiqu'il se passe je suis sereine, j'aime de nouveau ma vie, je la vis pleinement, je ne me sens pas seule (alors que je passe beaucoup de temps seule). Je sais que je prendrai la bonne décision pour moi.

Bisous fabuleux :bisou:

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Janysse, ça fait plaisir de te lire comme ça.

Je me suis probablement mal exprimé (parce que je ne te cache pas que son comportement de pauvre petite chose perdue m'agace...)

Tu as bien géré, mais il t'a faite souffrir (je crois que ça s'accorde avec le COD placé devant, je suis pas sûr ), et je trouve qu'il nie un peu ça avec ce que tu nous as raconté.

Ton témoignage continue de me convaincre qu'on ne change pas ce qu'on est, mais on peut changer la façon dont on réagit aux choses.

En tout cas, whatever, je te souhaite vraiment le meilleur.

[sandstorm]

j'ai quelques trucs à lui dire (j'ai fait la liste cette fois), je vais poser pour la première fois de ma vie le fait que je veux une relation sérieuse, que vivre séparément ne veut pas dire ne pas être engagé sérieusement l'un envers l'autre. S'il ne veut pas de ça je pourrai tranquillement passer à autre chose. Aussi, dans l'hypothèse où nous tombons d'accord sur l'essentiel, je préfère qu'on y aille touuuut doucement, et qu'on reparle de où on en est fin novembre, après que son ex aura eu vidé ses meubles de la maison, et que lui sera un peu redescendu. Si c'est pour du sérieux, on peut bien attendre deux mois.

 

c'est parfait Janysse!

les relations saines et équilibrées c'est exactement ça: exprimer ce que l'on veut, ce que l'on attend, libre à l'autre d'accepter ou de refuser!

des gros bisous ma belle :bisou:

[Selmasultane]

Coucou Janysse !

Ça fait trop plaisir de te lire comme ça, tu peux être fière de toi

Biz et bon week end à tous et toutes

[Janysse]

Coucou tout le monde !

On s'est vu lundi soir, on a parlé pendant plus de 3 heures, c'était chouette. J'ai dit tout ce que j'avais à dire, que j'avais besoin de me sentir importante et aimée, que j'avais besoin qu'il commence à prendre soin de lui, qu'il aille faire une vraie thérapie pour apprendre à s'aimer et être capable un jour de m'aimer correctement, que j'avais besoin moi aussi d'être soutenue, de pas toujours être celle qui porte tout, que je voulais quelque chose de sérieux si on décidait de se remettre ensemble. Je lui ai dit aussi de prendre le temps d'encaisser tout ça, de réfléchir. Et que je voulais qu'on y aille doucement, qu'on ne se voie pas trop le temps que les derniers détails des meubles soient réglés.

Il a répondu que tout ça lui paraissait sensé (bah oui chouchou, j'y ai réfléchi), qu'il était ok pour y aller doucement, que ça lui laissait le temps de continuer à réfléchir. J'ai redit que je voulais qu'il revienne pour MOI, parce que c'est MOI, et pas parce qu'il a besoin d'un truc confortable ou d'une béquille. Il m'a dit qu'il savait que c'était ce qui me travaillait, qu'il ne pensait vraiment pas que c'était pour ça, qu'il revenait pour moi. Bon à voir hein.

J'ai fini par faire un pas vers lui et lui prendre la main, j'ai vu que limite ça le bouleversait, du coup ça m'a émue. En partant du bar on a fini par s'embrasser. Il m'a raccompagnée et m'a fait comprendre qu'il aurait bien aimé monter avec moi, mais j'ai répondu "alors là tu rêves ça n'arrivera pas".

Hier il m'a proposé d'aller boire un verre ce soir mais j'ai dit que j'étais occupée, qu'on pouvait plutôt se voir samedi, qu'il pouvait m'accompagner acheter du matériel de grimpe si ça lui disait, qu'on irait peut-être boire un verre après.

Je garde mes distances, je me protège, je ne suis pas à l'abri d'un revirement de situation, j'essaie de garder la tête froide. Je la connais cette peur qui pointe qu'il change d'avis...

MAIS, quoiqu'il arrive, je suis très fière de moi, parce que c'était la première fois de toute ma vie que j'ai parlé comme ça de mes besoins, de mes attentes, dans une relation. Et je l'ai fait sans avoir peur de la réponse, parce que j'étais confiante dans ma capacité à faire le bon choix, et à ME choisir avant tout. Là il y a de nouveau de l'affect, des sentiments, des émotions en jeu, mais je sais maintenant que je suis capable de prendre soin de moi pour de vrai. QUEL CHEMIN LES AMI.E.S...!

Voilà, sinon côté boulot ça va, je travaille toujours beaucoup et ça me remplit de joie, je commence à prendre le plis des cours à la fac, même si c'est très chiant de gérer des adultes-ados qui ne sont pas là/n'ont pas lu les textes/annulent leur exposé la veille parce qu'ils ont un rhume.

J'espère que tout le monde va bien, je vous embrasse !

[Janysse]

Hello tout le monde,

On s'est revu hier, il m'a accompagnée faire mes petits achats, puis on est allé chez moi pour que je pose tout ça, et on est reparti boire un verre et dîner. C'était super chouette, tout doux, tendre. J'avais envie de plus alors je lui ai proposé de venir à la maison, il a dit oui. On a passé la nuit et la journée d'aujourd'hui à parler/faire l'amour/parler etc.

C'était trop bon de le retrouver, on était très heureux d'être dans les bras l'un de l'autre. Et on a beaucoup discuté.

Pour une fois j'ai exposé mes peurs, je me suis montrée vulnérable, j'ai dit que j'avais peur qu'il reparte. Et il a répondu que ça lui faisait peur de me voir fragile comme ça. On a parlé de nos attentes, nous ne sommes pas arrivés à nous comprendre. Il me dit qu'il ne comprend pas, qu'il me trouve ambigüe de dire que je veux y aller doucement, qu'on se laisse du temps d'ici fin novembre, et en même temps de vouloir quelque chose de sérieux. Je n'arrivais pas à m'exprimer, lui non plus, et j'ai commencé à angoisser, à paniquer. J'ai dit que je ne voulais pas qu'on vive ensemble mais qu'on pouvait quand même être engagés l'un envers l'autre. Il a dit qu'on ne s'entendait pas sur le sens de l'engagement. C'est vrai que je n'arrive pas à être claire là-dessus. Lui non plus ne veut pas qu'on vive ensemble pour le moment, et il trouve qu'on est allé trop vite l'année dernière, qu'il est parti dans tous les sens, que pour le moment non plus il ne veut pas m'impliquer dans la vie de sa fille. Je me suis sentie rejetée, j'ai perdu mes moyens. Il a dit qu'il avait l'impression de me faire du mal, qu'on ne se comprenait pas, que peut-être ce qu'on voulait n'était pas compatible. Il ne veut pas se relancer dans un truc à 2000% sur les chapeaux de roue. Mais moi non plus ! Mais ce que je n'ai pas réussi à lui dire, c'est que ce que je voulais c'était qu'on redémarre tout doucement, mais dans l'optique d'aller vers du sérieux. Pas parce que j'avais peur de la réponse mais parce que je n'ai pas réussi à le formuler. Il m'a dit aussi qu'il voulait un "truc sans prise de tête" donc là j'ai un peu bondi, j'ai dit "Mais Machin, ça c'est ce que disent les gens qui veulent pas s'engager !". Il a répondu "c'est pas ce que je voulais dire" donc en fait je ne sais plus où on en est.

Est-ce que c'est normal de ne pas tout réussir à régler en une fois ? Est-ce qu'il faut qu'on se laisse encore du temps ? En fait je crois que je veux la même chose que lui, mais j'ai peur que ça ne débouche sur rien de plus. C'est cette vieille peur de l'abandon, d'être quittée qui refait surface et prend toute la place. Je le lui ai dit, il a répondu que ça l'inquiétait de me voir pas bien comme ça, que ça le faisait douter (je vous laisse imaginer comment ça m'a serré le coeur).

Voilà. J'ai peur de lui avoir fait peur. En même temps je n'ai rien à me reprocher, j'ai été moi-même, j'ai été douce dans mes paroles, honnête, s'il n'est pas capable de voir que c'est précieux c'est lui le problème.

Je ne veux pas replonger dans l'angoisse que j'ai vécue entre mai et fin août quand j'ai commencé à aller mieux. Je ne peux pas.

Je n'arrive pas à savoir si c'est normal que l'on doive en discuter, essayer de se comprendre (c'est la première fois qu'on essaie de communiquer comme ça), que tout ne soit pas recollé du premier coup, ou si je me plante royalement. Je me sens un peu confuse, très émue de l'avoir retrouvé, apeurée, tout plein de trucs à la fois. C'est normal dites ?

Soyez tout doux avec moi s'il vous plaît...

Bisous

[Elieza]

Coucou Janysse.

Respire.

Ce que tu n’arrives pas à lui dire, pourquoi n’essayes tu pas de lui écrire?

[Georges I. Abdamiaou]

Bonsoir Janysse, je peux me tromper à 100% mais.

Il me semble que quand je t'ai dit qu'il n'avait rien compris j'ai tapé dans le mille. Il a fantasmé une Janysse forte qui continuait son chemin sans se retourner, et c'est cette image qui l'a poussé à revenir, quelqu'un qui pourrait le booster ou le porter. Hors nous savons que c'est 50% de la janysse de 2022 mais qu'il y a bien 50% de petite fille blessée, et la il vient de le réaliser, si il était pas bien stable sur ses appuis il peut vasciller.

Est ce que tu devrais t'en vouloir d'avoir été toi ? je ne crois pas.

C'est plutôt sain qu'il ne t'implique pas avec sa fille aussi, et ça va de pair avec le doucement que tu souhaites, tu n'as ausune raison d'avoir une boule au ventre, c'est assez paradoxal.

Donc pour réépondre à la question, oui c'est tout à fait normal d'en discuter, il n'habite pas dans ta tête et toi dans la sienne, c'est l'inverse qui me paraitrait bizarre.

Nouvelle histoire, nouvelles régles, nouveau tout en fait.

Alors oui respire, et sois confiante.

[Selmasultane]

Hello jolie Janysse,

Pas de panique ;)

Il n'y a pas de normal ou de pas normal, il y a ce dont tu as besoin toi.

Perso je ne discute pas trop de la relation avec mes amoureux en fait, je suis beaucoup dans le " pragmatique" ( tiens si on se faisait un ciné tel jour ), je n'éprouve pas tellement le besoin de définir etc...

Mais tu n'es pas moi ;)

Et après une rupture il est normal de ne pas être dans la full confidence.C'est précisément ce qui est difficile à gérer, toute cette douleur si vite réactivable.

Ceci dit je trouve ça un peu compliqué, ce que tu veux qu'il te dise ( tout doucement mais vers du sérieux ). Le principe de redémarrer tout doucement, c'est de redémarrer tout doucement , on ne peut pas préjuger ou s'engager sur la suite. Non ?

je suis assez d'accord avec IVV en fait

Bisous