Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Coucou les filles

Oui je suis très déprimée je crois. Ça me fait peur, je vois ma psychiatre après-demain, j'ai peur qu'elle augmente encore ma dose de médicaments...

 

Moment de down. Je pleure tous les jours depuis vendredi soir, je rêve toutes les nuits qu'on se remet ensemble. Je suis obsédée par son ex. Je pense tout le temps à elle, à eux, à tout ce qu'ils ont vécu ensemble (le décès de la mère de mon ex, 10 ans de vie commune, puis leur fille, sa grossesse, l'accouchement, l'hôpital). Et je me sens insignifiante.

 

pardon mais tu aurais voulu vivre un décès avec lui? :shock:

 

Non non !! J'ai juste l'impression qu'ils ont vécu tellement de choses ensemble, que leur histoire était tellement forte (même si chargée de trucs négatifs et toxiques) que de toute façon je n'avais aucune chance.

Mais en écrivant ça je réalise deux choses. La première c'est qu'il y a la déprime qui parle et qui me fait tout voir en noir. La seconde, c'est que c'est LUI qui avait fini par me donner cette impression, à parler d'elle en disant qu'elle était comme un membre de sa famille, que c'était 13 ans de sa vie, qu'il avait vécu toute sa vie d'adulte avec elle. Ce qui est strictement factuel a fini par m'abîmer à force de l'entendre. Et j'avais l'impression de ne pas faire le poids. Peut-être qu'il était devenu super toxique pour moi.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Janysse,

C'est leur histoire, ça ne te concerne en rien, tu te tortures inutilement et tu rajoutes de la peine à la peine.

Ton envie d'une longue histoire te fait dérailler, une personne qui est guérie de son ex n'en parle pas tous le temps, prend des précautions pour ne pas étouffer la nouvelle relation avec le prurit de celle qui vient(?) de s'achever.

Il a manqué de considération pour toi, il était centré sur son passé, il savait qu'il perdait ses sentiments mais en bon lâche (un homme quoi...) il t'a laissé le quitter pour ne pas avoir à prendre de décision.

Aprés ma longue histoire j'ai eu une aventure sérieuse avec une femme plus jeune, et elle ne supportait pas que mes relations soient cordiales avec mon ex, elle se sentait exclue et pensait ne jamais rattraper son "retard" d'intimité. Elle me pétait des boulons alors que j'étais en train de racheter le crédit de la baraque et de finaliser la séparation, j'étais trés amoureux mais j'ai fini par la jeter dehors, elle ne supportait pas mon passé, mais je ne pouvais pas le déconstruire ou l'ignorer. Je suis resté seul 2 ans ensuite. Je m'en suis voulu, ça m'a couté, elle m'a fait la misére, mais on choisi qui on veut être.

Et je ne voulais pas être à la merci des caprices d'une gamine mal torchée.

Ce qui ne coûte pas n'a pas de valeurs, donc on souffre, on se construit et on prend de la valeur à nos propres yeux.

Il est extrémement compliqué de prendre la suite d'une relation longue, pour la personne qui était en couple et pour le "nouvel" arrivant, ça demande beaucoup de discussion, beaucoup de courage de part et d'autre.

Le passé reste le passé et on ne peut revenir dessus, c'est se condamner au malheur que de se dire sans cesse "j'aurais du..." "j'aurais pu..."

Donc ton ex c'est un putain de lâche, et tu as pris un pigeon pour une colombe.

[sandstorm]

Et j'avais l'impression de ne pas faire le poids. Peut-être qu'il était devenu super toxique pour moi.

 

bien toxique effectivement

[Janysse]

Bonjour,

Merci in vino pour ton message. Tu as parfaitement raison. J'étais au courant dès le début de sa situation et j'ai accepté, et nous en avons beaucoup parlé. Ça m'angoissait mais les choses étaient plutôt claires. Mais ce dernier mois et demi d'angoisse, plus rien n'était clair, et lui m'en parlait tout le temps, il a cru que j'étais sa psy.

Jusque là je continuais de le voir comme le type merveilleux dont je suis tombée amoureuse qui traverse des choses tellement difficiles le pauvre je vais être là pour lui. Mais en fait tu tapes juste, il a été égoïste et autocentré, comme les autres. Il a pris, pris, pris et n'a rien donné. Il s'est entièrement appuyé sur moi mais je suis à deux doigts de penser qu'il m'a juste utilisée comme béquille, et dès que ça allait mieux hop, ciao Janysse.

Sandstorm, je m'échinais à penser que notre relation était saine et jolie, et c'était le cas jusqu'en mai où tout a commencé à merder. Et effectivement, ce comportement - comme me comparer à elle - était super toxique. Je crois qu'il n'était pas prêt pour une relation saine, qu'il ne sait pas être autrement.

J'en ai marre, je veux être avec quelqu'un de courageux comme moi, pas un gros lâche...

Je suis dans mon village en Cévennes. Je suis entourée, ça me fait du bien Je me ressource un peu avant d'attaquer la rentrée.

Je vous embrasse

[sandstorm]

Sandstorm, je m'échinais à penser que notre relation était saine et jolie, et c'était le cas jusqu'en mai où tout a commencé à merder. Et effectivement, ce comportement - comme me comparer à elle - était super toxique. Je crois qu'il n'était pas prêt pour une relation saine, qu'il ne sait pas être autrement.

 

quand on est amoureux on voit les choses avec des lunettes roses, y compris les travers de l'autre, on trouve toujours des excuses au comportement de l'autre...

après la rupture et même si on a des sentiments on commence à voir les choses plus froidement...

Il a commencé à te comparer à elle juste avant la rupture, quand ça n'allait plus entre vous deux?

[Janysse]

Au tout début il y avait des choses comme "ah oui une salade de pommes de terre machine en faisait des fois". Des trucs à la con, qui pouvaient m'échapper aussi. Et puis plus rien il me semble jusqu'au moment où il a vrillé. Là c'était le festival. "On peut aller plutôt dans un autre parc parce que celui-là on y allait tout le temps avec machine ?", oui bon ok... "Cette route ça me rappelle machine on la faisait tout le temps" euh ok mais on l'a faite tous les deux aussi des dizaines de fois depuis qu'on est ensemble non ?

Est-ce qu'en fait il a passé toute notre relation à nous comparer sans le verbaliser ? Il y avait aussi (dans les dernières semaines) des "Avec toi tout est tellement plus simple" "Avec toi on peut discuter" "Avec toi je me sens en sécurité" "Avec toi je vois un avenir bien meilleur". Mais bon c'était toujours en comparaison.

Rien que d'y repenser et de l'écrire j'ai envie de vomir, c'est hyper humiliant.

Aujourd'hui j'ai vu ma psychiatre. On augmente la dose pour 15 jours. Et "maintenant vous vous concentrez sur votre thèse, et vous vous construisez vous, vous êtes jeune ça va aller". Ah mais oui bien sûr, suis-je bête, pourquoi n'y ai-je pas pensé avant ? Maintenant je suis aussi en colère contre elle. J'ai peur, j'ai mal, j'ai envie de hurler. J'ai envie de savoir qu'il souffre, qu'il va mal. Que je ne suis pas la seule à être débordée par des émotions aussi violentes, que je ne suis pas la seule à avoir du mal à me replonger dans ma vie - que je ne suis pas la seule à ne pas aimer ma vie là maintenant.

[sandstorm]

Rien que d'y repenser et de l'écrire j'ai envie de vomir, c'est hyper humiliant.

 

Oui je comprends ton sentiment.

Tu lui avais dit quelque chose là dessus? où bien tu n'avais rien dit?

 

Que je ne suis pas la seule à être débordée par des émotions aussi violentes, que je ne suis pas la seule à avoir du mal à me replonger dans ma vie - que je ne suis pas la seule à ne pas aimer ma vie là maintenant.

 

parce qu'il t'a largué ça veut pas dire qu'il ne souffre pas.

Mais plus fondamentalement la souffrance de l'autre ne va pas diminuer la tienne, au mieux si tu apprends qu'il souffre, qu'il va mal tu va ressentir une satisfaction à court terme mais ta souffrance ne va pas disparaitre par magie...

[Janysse]

Comme une conne j'ai laissé faire, je n'ai rien dit.

[Elieza]

Hey ho les filles vous allez trop vite pour moi!!!

[Selmasultane]

Coucou les filles ( et le garçon ;) ),

C'était méga pas cool ces rappels permanents de sa vie conjugale , pas davantage les " avec toi ce sera mieux etc..." que les souvenirs qu'il voulait éviter d'ailleurs

Le gars était vraiment vraiment pas bien et pas sain hein. Pour avoir , dans une bien moindre mesure été dans les 2 rôles ( celle qui n'a pas fait complètement le deuil de sa relation conjugale et celle qui subit le non deuil - des whatmille relations précédentes :mrgreen: - de l'autre ) , je sais bien comme c'est destructeur ( pour l'autre , pour les fondations d'une nouvelle relation ).

L'Ex m'attribuait de façon manifeste des bons points ( " elle elle va au cinéma, pas comme une telle " : one point ; " super on a exactment le même salaire , on n'aura pas de jalousie comme avec mon ex femme ou ex numéro 4 " : five points ) et des mauvais points , de plus en plus alors que la fin se rapprochait :mrgreen: ( " au moins mon ex , elle ne faisait pas ci ou ça " : paf, quatre points en moins ) , Certaines de ces phrases étaient d'ailleurs prononcées s à haute voix ( avec le recul je trouve ça dingue d'ailleurs d'avoir supporté ça )

Je sais bien qu'on est toujours la résultante de son passé, dont on ne peut faire totalement table rase, mais là avec ton ex c'était vraiment chaud Janysse

Je comprends la colère, l'amertume etc...toutes les comparaisons malséantes que tu as endurées( y compris celles qui n'étaient pas verbalisees ,mais qui pesaient sûrement, intuitive comme tu es ) remontent à présent.

Pour avoir ressassé des mois et des mois de la colère, des mauvais sentiments, je comprends .

Courage à toi Janysse :bisou:

[Janysse]

Coucou Selma

Je ne sais pas non plus comment j'ai pu supporter ça. Comment j'ai pu (encore putain) me laisser piétiner comme ça. C'est tellement dégueulasse de m'avoir traitée comme ça. Et moi j'ai accepté.

J'ai l'impression qu'une relation normale, jolie et saine est impossible. Parce que je ne choisis pas les bons, parce que peut-être j'en suis incapable. Je me sens un peu désespérée ce matin.

[Georges I. Abdamiaou]

Janysse, encore une fois la mienne m'a fait pareil, mais en bon con j'ai choisi de lui laisser un peu de temps pour se retrouver (6 mois aprés 10 ans c'est court moi j'en étais conscient, elle moins, ou bien elle se voilait la face). Je lui ai signifié au bout d'un moment que ça me gonflait d'être comparé sans cesse, elle à arrété de verbaliser mais elle n'a pas arrété de le faire dans sa tête je pense.

Etrangement la comparaison était toujours en ma faveur, mais le fin mot de l'histoire c'est que quand elle m'a signifié mon éviction (oui, c'était plus un entretien de licenciement qu'une rupture) elle m'a reproché d'être trop différent de lui, et qu'elle m'avait choisi pour les mauvaises raisons.

En l'occurence nous sommes les dommages collatéraux de leurs histoires, qu'ils aillent bien se faire foutre on est des meilleurs humains.

[sandstorm]

Janysse au début de la relation quand il t'a sorti quelques remarques, d'abord tu n'y a pas prêté attention et c'est normal, ensuite tu t'es probablement dit "bon là il vient de sortir de la relation donc il a peut être besoin d'un peu de temps" non?

Peut être aussi que t'es pas tombé sur le bon, que c'est une question de hasard et pas seulement une question de choix...

[Elieza]

Hello hello!

Pas sure que ça soit super constructif de refaire le match encore et encore, l’important la Janysse, c’est de remonter, de trouver (retrouver) ton équilibre…le reste, l’amoureux, les paillons, ça viendra après..Sisi promis!

[Janysse]

Merci pour votre soutien les ami·e·s

Sandstorm, oui je me suis dit que c'était normal, qu'il lui fallait du temps. Et effectivement notre relation n'est allée qu'en s'améliorant, sur une trajectoire ascendante toute douce. Et les remarques se sont arrêtées bien vite. Alors je me suis autorisée à y croire. HAHA. J'ai été un joli pansement, comme toi IVV...

Je sais Elieza que ça ne sert à rien, je me fais plus de mal qu'autre chose. Ça me bouffe. Cette nuit j'ai rêvé de lui (encore) et il me parlait d'elle en disant "ma femme". J'en peux plus je voudrais juste que tout ça s'arrête. J'espère que la dose de cheval que je prends maintenant m'aidera au moins à sortir des idées noires et de l'angoisse, mais je suis lasse de ça aussi, j'y crois même plus à ces médicaments.

Oui il y a de toute évidence une part de hasard, ce n'était pas écrit dès le début. Mais là mon hasard est bien bien pourri niveau relations amoureuses, j'ai l'impression d'en baver plus que tout le monde alors que je me démène pour comprendre ce qui m'arrive, mes schémas, travailler dessus, ne pas les reproduire. C'est décourageant.

Au moins aujourd'hui j'avance bien sur mon travail. Le mois de septembre va être horrible, j'espère pouvoir souffler en octobre.

Je vous embrasse