Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Elieza]

Re :)

Je viens de percuter, après tout ce temps passé sur ce forum et sur ce fil...mon tout premier post ici s'intitulait "il m'aime mais il n'est plus amoureux"...

Bref c'était un aparté, je ne comprends pas bien non plus où Uranus veut en venir, et en ce qui me concerne, je ne te trouve pas contrôlante, bien au contraire, ni pendant ni après la relation.

Avec toutes mes réflexions actuelles (pas forcément bienvenues, soyons honnêtes), j'ai mis le doigt sur un truc, (qui ne te fera d'ailleurs pas forcément écho, quoi que...), mais dans absolument toutes mes relations, celles qui ont compté, ou duré, et qui se sont terminées en eau de boudin pour X ou Y raisons, au départ j'avais des réticences.

Mon tout tout premier, quand je l'ai rencontré, il était en couple avec une autre, qui habitait a 600km, il m'a promis qu'il l'avait larguée, pas besoin de vous faire un dessin vous avez compris la suite ahaha, bon il m'a brisé le coeur, et le comique de la situation c'est que 20 ans après le gars continue de me contacter en me disant que je suis la femme de sa vie...heu...

Le deuxième, avec qui j'ai vécu presque 10 ans, a toujours été clair sur le fait qu'il voulait garder sa liberté, et quand notre couple a "muri", après nos études, bah il en faisait le moins possible, et ne voulait pas voir plus loin que "dans 2 semaines"...

Le 3eme, celui qui m'a amenée ici, musulman donc, quand j'y repense, il y avait des signaux très très clairs que ca allait clasher a un moment (remarques sur ma tenue, sur mes amis masculins, sur le verre de blanc "en trop"...)...

Et pourtant, malgré ces signaux pourtant relativement clairs, je me suis lancé à fond dans ces histoires, en sachant, je crois, que ca ne le ferait pas de toutes façons.

Et ça m'interpelle.

Je me considère comme quelqu'un de plutot intelligent et rationnel même si très sensible, mais a chaque fois, je fonce dedans nez baissé.

Alors quoi?

On fait quoi en fait?

On tente jamais le coup de poker?

Pour ton histoire, douce Janysse, mais ca reste mon humble avis, je ne chercherais même pas cette "ultime discussion".

Tu as beau avoir (et probablement aimer encore) aimé cet homme, la manière dont il a choisi de "cloturer" votre histoire est juste dégueulasse.

Tu as été la pendant des semaines, comme pilier, soutien, oreille...ben pardon, mais IL ne mérite pas cette discussion, parce que toi tu vas t'en sortir sans, en fait.

Et c'est bien aussi comme ça.

[Janysse]

Je viens de percuter, après tout ce temps passé sur ce forum et sur ce fil...mon tout premier post ici s'intitulait "il m'aime mais il n'est plus amoureux"...

 

Je crois que je vais changer le titre parce que mes trois histoires importantes ont duré autour d'un an... Alors mon entourage se tue à me dire qu'il n'y a pas de malédiction, pas de date de péremption, que c'est une suite de hasards, ben moi ça me fait un peu baliser quand même.

 

Avec toutes mes réflexions actuelles (pas forcément bienvenues, soyons honnêtes), j'ai mis le doigt sur un truc, (qui ne te fera d'ailleurs pas forcément écho, quoi que...), mais dans absolument toutes mes relations, celles qui ont compté, ou duré, et qui se sont terminées en eau de boudin pour X ou Y raisons, au départ j'avais des réticences.

Mon tout tout premier, quand je l'ai rencontré, il était en couple avec une autre, qui habitait a 600km, il m'a promis qu'il l'avait larguée, pas besoin de vous faire un dessin vous avez compris la suite ahaha, bon il m'a brisé le coeur, et le comique de la situation c'est que 20 ans après le gars continue de me contacter en me disant que je suis la femme de sa vie...heu...

Le deuxième, avec qui j'ai vécu presque 10 ans, a toujours été clair sur le fait qu'il voulait garder sa liberté, et quand notre couple a "muri", après nos études, bah il en faisait le moins possible, et ne voulait pas voir plus loin que "dans 2 semaines"...

Le 3eme, celui qui m'a amenée ici, musulman donc, quand j'y repense, il y avait des signaux très très clairs que ca allait clasher a un moment (remarques sur ma tenue, sur mes amis masculins, sur le verre de blanc "en trop"...)...

Et pourtant, malgré ces signaux pourtant relativement clairs, je me suis lancé à fond dans ces histoires, en sachant, je crois, que ca ne le ferait pas de toutes façons.

Et ça m'interpelle.

Je me considère comme quelqu'un de plutot intelligent et rationnel même si très sensible, mais a chaque fois, je fonce dedans nez baissé.

Alors quoi?

On fait quoi en fait?

On tente jamais le coup de poker?

 

Je comprends tes réflexions et tes questionnements. De mon côté c'est un peu plus nuancé, mon tout premier chéri du lycée (celui par lequel j'ai atterri ici !), le suivant et puis celui du début de ce fil, je n'avais aucune réticence, aucune peur, juste de l'enthousiasme. Mais aussi, je n'avais aucun instinct, aucun moyen de me protéger. Par la suite, et avec le recul que tu m'invites à prendre aujourd'hui, j'ai eu du mal à discerner ce qui relevait de ma peur panique d'être quittée, du red flag ou d'une incompatibilité que je ne voulais pas voir. Le dernier c'est un peu différent, je l'ai choisi en connaissance de cause et c'est la seule relation pour laquelle je ne regrette rien.

Alors oui, il y a quelque chose à déconstruire parce qu'on est toutes ou a toutes été comme ça à un moment, à foncer tête baissée en sachant quelque part que c'était la merde. J'ai commencé hier justement le dernier livre de Mona Chollet "Réinventer l'amour. Comment le patriarcat sabote les relations hétérosexuelles", et puis il y a les livres d'Eva Illouz. Tout ça pour dire qu'il n'y a pas de romantisme pur ou d'élan transcendantal dans ces choix que nous faisons, mais un conditionnement social qui nous pousse à (quels en sont les mécanismes, suite au prochain épisode j'en suis page 22).

Et en même temps, il faut parfois tenter le coup de poker. Je reste convaincue que cette dernière histoire aurait pu tout à fait se terminer autrement, voire ne pas se terminer. Mais je ne suis pas seule à décider, il faut être deux - et là j'étais toute seule. Et puis j'ai plein d'exemples d'histoires "coup de poker" autour de moi. Mon amie A. qui a rencontré sa compagne actuelle 4 jours après avoir quittée sa précédente (après 6 ans de relation), aujourd'hui elles essaient d'avoir un bébé, 5 ans plus tard. Mon amie L. qui a quitté son mec pour un autre tout en fréquentant d'autres gars pendant 3-4 mois - le coup de poker est pour son gars pour le coup, qui l'a vue coucher à droite et à gauche alors qu'il l'attendait pendant 4 mois - ils vivent ensemble maintenant. Et j'en ai plein d'autres, des histoires de gens qui ont quitté leur partenaire et rencontré le ou la suivante 4 mois après et tout va bien entre eux. Ça n'a juste pas été le cas pour moi - pour nous.

 

Pour ton histoire, douce Janysse, mais ca reste mon humble avis, je ne chercherais même pas cette "ultime discussion".

Tu as beau avoir (et probablement aimer encore) aimé cet homme, la manière dont il a choisi de "cloturer" votre histoire est juste dégueulasse.

Tu as été la pendant des semaines, comme pilier, soutien, oreille...ben pardon, mais IL ne mérite pas cette discussion, parce que toi tu vas t'en sortir sans, en fait.

Et c'est bien aussi comme ça.

 

Je commence à arriver à la même conclusion. Je ne veux pas lui redonner accès à ma personne. Je crois que vous avez raison, il est peu probable qu'il soit effectivement capable d'avoir cette conversation de façon sincère et articulée avec moi. Par ailleurs, ce serait encore à moi de me taper tout le boulot, d'exposer mes besoins, mes limites, mes blessures, pendant que lui en face se flagelle en mode "je suis une merde tu as raison je suis nul je sais je suis désolé c'est compliqué". C'est à peu près tout ce qu'il pourra me sortir je pense. Et moi je serai là à poser des mots, à le tirer vers le haut, bref à continuer de le porter. C'est bon hein j'ai donné.

Je ne méritais pas d'être traitée comme ça, notre histoire ne méritait pas de se terminer de cette façon, et lui ne mérite pas plus que ce que je lui ai déjà donné. Et pas une conversation de plus - qui le conforterait dans le fait qu'il a fait ce qu'il faut puisqu'on se sera parlé de visu. Merde à la fin.

Étrangement j'ai avancé sur un autre front. Je fais pas mal de séances d'auto-hypnose sur YouTube, ça m'aide à chaque fois. J'ai eu une espèce de déclic hier. J'ai tout supprimé : le numéro de téléphone, la conversation par textos, la conversation messenger et j'ai même viré de mes amis fb... mon ex de 2018. Celui qui m'a fait le plus de mal et dont l'histoire me hante encore

Mon dernier me manque encore tous les jours, toutes les nuits. La douleur parfois est intolérable et je n'arrive pas à faire autrement que de me faire du mal. Mais je commence à comprendre et accepter que c'est bel et bien fini. S'il revenait je ne pourrais pas le reprendre, je ne pourrais plus avoir confiance en lui, en ses paroles, en ses actes, j'aurais trop peur qu'il me jette de nouveau au moindre pépin. En fait c'était un test cette épreuve, et le test a été raté. Je ne peux pas me retrouver à être le pilier, le soutien de mon mec à chaque problème dans la vie, je vais me tuer à la tâche. Et puis, je n'osais pas vraiment regarder le truc en face jusque là (même si j'en avais longuement parlé avec ma psy), lui ne voulait plus d'enfant. Il disait souvent qu'il n'en avait jamais voulu, qu'il avait fini par en avoir une, et que c'était largement suffisant. Et moi je veux des enfants. Je me rassurais en me disant que les gens changent d'avis (et c'est vrai), que la vie se passe souvent autrement, mais le fait est que j'aurais peut-être passé 5 ans de ma vie avec un mec qui aurait finalement refusé d'avoir un enfant avec moi.

Voilà, j'essaie de regarder en face les choses qui n'allaient pas et n'iront jamais...

Gros bisous :bisou:

[Georges I. Abdamiaou]

Coucou Janysse,

mais le fait est que j'aurais peut-être passé 5 ans de ma vie avec un mec qui aurait finalement refusé d'avoir un enfant avec moi.

Qui qu'avait pas tout à fait tort pour le marmot ?

Je fais le malin, mais dans ma dernière histoire, finalement ce qui m'a fait le plus souffrir c'est de perdre les deux filles de mon ex compagne.

A mon âge je n'ai guère d'espoir d'arriver à perpétuer l'espèce (et je ne suis pas convaincu que ce soit un mal...), j'avais vraiment accepté d'être un parent de substitution, je m'y employais de mon mieux, et c'était chouette.

Quand elle a brutalement coupé les liens, en me précisant que les filles étaient en train de s'attacher et qu'elle ne voulait pas les décevoir, j'ai pris une grosse claque, et j'ai amérement regretté de m'être autant investi émotionnellement, il y avait un gros trou dans mon coeur....

Je ne les reverrais plus et je ne sais même pas ce que leur mère leur a raconté pour expliquer ma disparition soudaine aprés une semaine de vacances tous les 4....

 

cette conversation de façon sincère et articulée avec moi.

J'adore le mot articulé dans ce contexte. Et son emploi par toi indique que ton esprit, lui, est bien articulé. Tes sentiments te font souffrir en ce moment, mais tu as une colonne vertébrale et elle te tiendra toujours debout, et comme disent les cons "Les larmes c'est la faiblesse qui quitte le corps"

[sandstorm]

Et j'en ai plein d'autres, des histoires de gens qui ont quitté leur partenaire et rencontré le ou la suivante 4 mois après et tout va bien entre eux. Ça n'a juste pas été le cas pour moi - pour nous.

 

moi aussi j'ai des histoires comme ça dans mon entourage, mais j'ai aussi des histoires dans mon entourage où des gens ont quitté leur partenaire et rencontré quelqu'un d'autre quelques mois plus tard, ça a marché pendant un temps ("marcher' au sens où ils sont restés ensemble) puis ça s'est fini.

J'ai le sentiment que tu attribues la cause de la rupture à sa relation d'avant, et sans aucun doute au vu de ce que tu as pu nous raconter ça a joué un rôle. Mais la réflexion que je me suis faite en lisant ce passage est la suivante: étant donné qu'il existe des gens qui rencontrent leur partenaire quelque mois après avoir quitté ou avoir été quitté par quelqu'un et que parfois ça marche et parfois ça ne marche pas, peut être qu'attribuer la rupture à cette situation ne permet pas de voir d'autres causes qui ont joué: ça peut être que malgré les sentiments c'était pas les étincelles, ça peut être qu'il y avait une incompatibilité qu'on ne veut pas voir comme a souligné Elieza, ça peut être tout une série de raisons, de causes, multiples.

Et puisqu'on se raconte un peu nos vies sur ce forum j'en profite pour raconter une histoire. Ma deuxième vraie relation c'était avec homme avec qui tout allait bien en apparence, puis il m'a quitté, j'ai réalisé au fur et à mesure que cette histoire était très toxique mais j'avais pas capté... Puis quelques mois plus tard j'ai rencontré un homme très charmant, très doux, très attentionné, il avait tout ce que je cherché chez quelqu'un, je suis restée avec lui pendant assez longtemps car j'avais besoin de cette relation qu'il me donnait: sereine, douce, avec beaucoup de communication, etc. Mais malgré tout il n'y avait pas la petite étincelle le truc en plus. J'ai fini par le quitter. malgré le fait que j'avais beaucoup d'affection pour lui...

En ce qui concerne cette fameuse discussion... je suis du même avis que vous les filles, je crois que ça va pas donner quelque chose...

 

il est peu probable qu'il soit effectivement capable d'avoir cette conversation de façon sincère et articulée avec moi. Par ailleurs, ce serait encore à moi de me taper tout le boulot, d'exposer mes besoins, mes limites, mes blessures, pendant que lui en face se flagelle en mode "je suis une merde tu as raison je suis nul je sais je suis désolé c'est compliqué". C'est à peu près tout ce qu'il pourra me sortir je pense. Et moi je serai là à poser des mots, à le tirer vers le haut, bref à continuer de le porter. C'est bon hein j'ai donné.

 

c'est intéressant ici parce que tu décris une dynamique qui aurait pu jouer dans votre relation aussi. tu le tirais vers le haut, tu te tapais tout le boulot (charge mentale...) ... c'est juste une piste qui pourrait t'aider peut être à prendre tes distances par rapport à lui et votre relation.

 

Je ne méritais pas d'être traitée comme ça, notre histoire ne méritait pas de se terminer de cette façon, et lui ne mérite pas plus que ce que je lui ai déjà donné. Et pas une conversation de plus - qui le conforterait dans le fait qu'il a fait ce qu'il faut puisqu'on se sera parlé de visu. Merde à la fin.

 

est ce vraiment une question de mérite ou bien une question de besoins relationnels différents et donc au fond d'une incompatibilité? qui aurait un jour ou l'autre éclaté même s'il décidait de poursuivre la relation avec toi... ?

 

Étrangement j'ai avancé sur un autre front. Je fais pas mal de séances d'auto-hypnose sur YouTube, ça m'aide à chaque fois.

ça aide beaucoup... moi j'ai réalisé beaucoup de chose en faisant des séances d'hypnose, un vrai déclic!

 

S'il revenait je ne pourrais pas le reprendre, je ne pourrais plus avoir confiance en lui, en ses paroles, en ses actes, j'aurais trop peur qu'il me jette de nouveau au moindre pépin. En fait c'était un test cette épreuve, et le test a été raté. Je ne peux pas me retrouver à être le pilier, le soutien de mon mec à chaque problème dans la vie, je vais me tuer à la tâche. Et puis, je n'osais pas vraiment regarder le truc en face jusque là (même si j'en avais longuement parlé avec ma psy), lui ne voulait plus d'enfant. Il disait souvent qu'il n'en avait jamais voulu, qu'il avait fini par en avoir une, et que c'était largement suffisant. Et moi je veux des enfants. Je me rassurais en me disant que les gens changent d'avis (et c'est vrai), que la vie se passe souvent autrement, mais le fait est que j'aurais peut-être passé 5 ans de ma vie avec un mec qui aurait finalement refusé d'avoir un enfant avec moi.

 

il y a effectivement quelque chose de "cassé" de "brisé" dans cette histoire , un espèce de non retour...

et puis s'il voulait pas d'enfant ça aurait sans doute était un problème à plus long terme...

Quoi qu'il en soit je suis intimement persuadée que tu vas t'en sortir, tu as toutes les ressources pour le faire! ;)

[Janysse]

Et puisqu'on se raconte un peu nos vies sur ce forum j'en profite pour raconter une histoire. Ma deuxième vraie relation c'était avec homme avec qui tout allait bien en apparence, puis il m'a quitté, j'ai réalisé au fur et à mesure que cette histoire était très toxique mais j'avais pas capté... Puis quelques mois plus tard j'ai rencontré un homme très charmant, très doux, très attentionné, il avait tout ce que je cherché chez quelqu'un, je suis restée avec lui pendant assez longtemps car j'avais besoin de cette relation qu'il me donnait: sereine, douce, avec beaucoup de communication, etc. Mais malgré tout il n'y avait pas la petite étincelle le truc en plus. J'ai fini par le quitter. malgré le fait que j'avais beaucoup d'affection pour lui...

 

Ça me parle. C'est juste que ça fait atrocement mal de regarder ça en face, d'être encore celle qui aime plus que l'autre. C'est plus facile pour moi de me dire que c'est une cause extérieure, plutôt que d'admettre qu'il ne m'a jamais aimée assez, pas de la même façon. Ça fait trop mal. J'aurais voulu croire que j'avais été aimée pour de vrai, pour une fois. Et ne pas avoir l'impression qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi, quelque chose qui manque. C'est vraiment très douloureux.

[sandstorm]

Ça me parle. C'est juste que ça fait atrocement mal de regarder ça en face, d'être encore celle qui aime plus que l'autre. C'est plus facile pour moi de me dire que c'est une cause extérieure, plutôt que d'admettre qu'il ne m'a jamais aimée assez, pas de la même façon. Ça fait trop mal. J'aurais voulu croire que j'avais été aimée pour de vrai, pour une fois. Et ne pas avoir l'impression qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi, quelque chose qui manque. C'est vraiment très douloureux.

 

je crois plutôt qu'il a ressenti quelque chose pour toi mais que c'était pas ce que toi tu recherchais...

et le fait qu"il ne t'a pas aimé comme tu le souhaitais ne dit absolument rien sur ta valeur....

Le grand amour réciproque c'est super rare, donc le reste des relations qu'on construit sont des relations où il peut y avoir de l'affection, des sentiments mais ça s'arrête là; J'ai comme l'impression que cette envie de trouver LE gars sabote un peu tes relations, que ça te laisse pas vivre les choses, profiter des moments...

[Janysse]

C'est ça mon problème, c'est que tout tourne autour de cette envie profonde de rencontrer quelqu'un et mener une vie à deux. Je travaille dessus depuis des années en thérapie et il y a du mieux mais je suis terrifiée à l'idée de ne jamais m'en sortir. Et en même temps j'ai presque honte d'avoir envie de ça. J'ai l'impression que c'est sans fin.

Et ça sabote sans doute mes relations, d'ailleurs ça en a saboté la plupart, dans lesquelles je n'ai pas profité de ce dont il y avait à profiter parce que je voulais tellement construire et trouver la bonne personne. Je crois quand même que là c'était un peu différent même si au début il y avait toutes ces angoisses. Cette succession de déceptions me fait perdre foi en l'avenir. J'ai très peur de l'avenir et de ne jamais avoir de vie amoureuse stable, durable et réellement réciproque.

[sandstorm]

'j'ai peur de l'avenir et de ne jamais avoir de vie amoureuse stable, durable et réellement réciproque": non seulement tu persistes à appréhender les choses de ce point de vue mais en plus ce point de vue, cette vision te sape le moral car tu projettes tes peurs sur le futur...

mais toutes les relations ne sont pas faites pour durer (même si elles peuvent être très bien le temps qu'elles durent) ; on est pas forcément compatibles avec quelqu'un ou en tout cas la compatibilité n'est pas totale (mais la personne peut être super chouette quand même); un couple peut se séparer parce qu'il n'a pas les mêmes projets d'avenir, parce qu'il ne regarde pas dans la même direction, parce que chacun n'a pas les mêmes besoins les mêmes attentes, ce qui ne veut pas dire qu'il n'y a pas eu de sentiments partagées. etc etc...

pour qu'un couple fonctionne de façon durable, saine, réciproque, il faut tout une série de conditions, de facteurs qui sont difficiles à avoir... mais en attendant, on peut profiter du moment

[Janysse]

Je comprends ce que tu dis, vraiment.

 

'j'ai peur de l'avenir et de ne jamais avoir de vie amoureuse stable, durable et réellement réciproque": non seulement tu persistes à appréhender les choses de ce point de vue mais en plus ce point de vue, cette vision te sape le moral car tu projettes tes peurs sur le futur...

 

Je sais, mais je n'arrive pas à faire autrement. C'est une peur, une vision, que je ne maîtrise pas, je n'ai aucun pouvoir dessus. Je me bats avec depuis des années. Je pense aller voir un·e hypnothérapeute à la rentrée parce que je n'avance clairement pas sur ce front-là...

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour janysse, je crois que à trop vouloir les choses on fini par les repousser.

Lâche prise, tu n'as pas de contrôle sur les événements, tu peux rencontrer quelqu'un dans la rue demain, ou pas.

Je ne suis pas du tout d'accord avec les intervenantes sur la notion de contrôle te concernant, je ne dis pas que tu veux contrôler l'autre, mais que tu as un besoin "maladif" (peut être un grand mot) de contrôler ta vie. Enfin c'est ce que je ressens à te lire.

La vie c'est un tourbillon, on peut donner une direction, mais c'est tout, le reste ne nous appartient pas.

Fais toi violence, sors de ta zone de confort (qui n'est pas confortable, mais qui es ton refuge)

Laisse toi aller, mets toi à la merci de l'incontrôlable.

Fais un saut en parachute par exemple, tu seras seule face à l'éventualité de la mort et tu pourrais te retrouver ou te trouver.

Je sais plus quoi dire, tu es intelligente, et la tu tournes en rond.

Comme je le disais dans un autre post, on nait seul et on meurt seul, le tout c'est de rendre agréable l'intervalle entre ces deux moments, et pour cela le couple reste une possibilité mais pas une obligation factuelle.

[sandstorm]

Je sais, mais je n'arrive pas à faire autrement. C'est une peur, une vision, que je ne maîtrise pas, je n'ai aucun pouvoir dessus. Je me bats avec depuis des années. Je pense aller voir un·e hypnothérapeute à la rentrée parce que je n'avance clairement pas sur ce front-là...

 

tu peux envisager le genre de "thérapie" que tu veux. je n'ai jamais consulté d'hypnothérapeute donc je ne saurais te dire quoi que se soit à ce sujet.

peut etre aussi te demander d'où vient cette vision des choses? personnellement quand j'avais des peurs que je contrôlais pas je me suis aperçue au fil du temps qu'il s'agissait de croyances socialement inculquées. par exemple ici ça pourrait être la vision du couple dans nos sociétés, par exemple on accepte que les jeunes de 20 ans essayent des relations courtes mais plus on grandit plus on nous dit qu'il faut se caser, qu'il faut trouver quelqu'un etc. Bon je sais pas si c'est le cas mais ça peut être une piste.

[Janysse]

Merci pour vos retours.

In vino veritas, je vois où tu veux en venir mais je réitère, l'injonction à lâcher prise ou faire du saut en parachute n'a jamais aidé personne (en tout cas pas moi).

 

peut etre aussi te demander d'où vient cette vision des choses? personnellement quand j'avais des peurs que je contrôlais pas je me suis aperçue au fil du temps qu'il s'agissait de croyances socialement inculquées. par exemple ici ça pourrait être la vision du couple dans nos sociétés, par exemple on accepte que les jeunes de 20 ans essayent des relations courtes mais plus on grandit plus on nous dit qu'il faut se caser, qu'il faut trouver quelqu'un etc. Bon je sais pas si c'est le cas mais ça peut être une piste.

 

Je sais d'où ça vient, j'ai grandi dans un foyer violent, dans une famille dysfonctionnelle, élevée par un """couple""" qui ne s'aimait pas, etc etc. J'ai toujours vécu dans l'insécurité affective, je me suis toujours sentie seule et vide. Ce sentiment tend à s'atténuer grandement depuis 2-3 ans mais dans des situations comme celle que je traverse actuellement, les blessures ont tendance à se rouvrir. Et ça se traduit par une peur panique de finir seule. Moi je veux bien être indépendante, vivre seule, faire mes expériences de mon côté, c'est ce que j'ai toujours fait hein, et j'aimerais vivre une vie à deux maintenant, me poser et construire, envisager une vie commune, des voyages, etc. Tout ce que je fais seule depuis des années, et avec plaisir depuis quelques temps, maintenant je voudrais partager. Et oui je suis terrifiée à l'idée que ça n'arrive jamais et non ce n'est pas ma zone de confort, c'est quelque chose qui me dépasse complètement. Je sais que du coup j'ai l'air en demande, et que ce désir très fort fait office de repoussoir et ça me fait paniquer encore plus.

Donc à ce stade je crois que la seule personne qui peut m'aider c'est ma psy, ou moi accompagnée de ma psy...

[sandstorm]

J'ai toujours vécu dans l'insécurité affective, je me suis toujours sentie seule et vide.

Je comprends mieux et oui comme tu le dis au moment d'une rupture les blessures ont tendance à se rouvrir...

 

Je sais que du coup j'ai l'air en demande, et que ce désir très fort fait office de repoussoir et ça me fait paniquer encore plus.

 

c'est souvent le cas avec les blessures et les peurs... on a peur que... du coup on agit pour que cette situation qui nous fait peur ne se réalise pas, mais on finit souvent par provoquer cette situation...

 

Donc à ce stade je crois que la seule personne qui peut m'aider c'est ma psy, ou moi accompagnée de ma psy...

 

oui, ou tu peux combiner psy et hypnothérapeute ... fais comme tu le sens!

[Bibo bobo]

Je me doutais bien que tu faisais un blocage par rapport au fait que les sentiments qu'il éprouvait pour toi n'étaient pas les mêmes que ceux que tu éprouvais pour lui.C'est pour ça que j'ai continué à suivre ton fil sans le commenter.

La chose à comprendre c'est que ce n'est pas parce qu'il te manquerait quelque chose qu'il a été seulement attaché à toi au lieu d'être amoureux.

Je pense que sa raison lui disait que tu étais la femme parfaite pour lui mais que ça ne matchait pas avec son inconscient,et c'est avec l'inconscient qu'on tombe véritablement amoureux.

Tu étais sans doute trop "saine" pour qu'il ait l'étincelle dans son état actuel.il a été honnête avec toi en disant qu'il a essayé et qu'il a voulu y croire.Mais malheureusement le "petit truc en +" on ne peut pas le décider consciemment.

Après il a été lâche en te laissant gérer la rupture à toi toute seule mais je crois qu'il a préféré que tu le fasses toi-même en croyant que c'était la solution qui allait te faire le moins souffrir.

Maintenant le point que tu devrais travailler c'est pourquoi ça te torture à ce point de vivre un amour non réciproque?La plupart des gens qui connaissent cette situation se font une raison et laissent tomber.

Si j'insiste là-dessus c'est que je vis la même chose et que je ne trouve pas de réponse.

Comme le dit JJ Goldman "Oh c'est pas juste,c'est mal écrit.Comme une injure,plus qu'un mépris"

[Elieza]

Ben non la plupart des gens ne « laisse pas tomber ».

Justement le noeud du problème est la, c’est que la majorité des gens se demande « pourquoi? » , « qu’est ce que j’ai fait-ou pas fait « , se disent « c’est ma faute je suis pas aimable/nulle »….