Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Carrie007]

[quote="Janysse"]En gros qu'il fallait que j'arrête de me confier à elle, parce que si je disais des choses négatives cela pouvait rebondir sur leur relation.
[/quote] Moi aussi je trouve ça hors de propos, ça biaise forcément les relations. Et, surtout, ce que tu confies/confiais à ton amie, sous le coup de la confidence donc, ne le regarde/regardait pas, même si tu parlais de lui.

Je crois qu'on a toutes et tous cette soupape de décompression de pouvoir se confier à des ami/es quand on est exaspéré/e parfois par chéri/e d'amour...

Généralement, j'apprécie plutôt les conjoint/es de mes ami/es. Pour autant si mon ami/e me confie un truc, de un, je le garde pour moi; de deux, je ne vais pas commencer à voir l'autre différemment (sauf cas TRES particulier).

Une pierre de plus: il ne pensait qu'à lui, pas à toi sur ce coup là.

[quote="Janysse"]Mais j'ai parfois l'impression que plus l'"âge" avance (pardon de parler comme ça, je n'ai que 25 ans mais ça n'en est pas moins vrai), et plus les gens que je rencontre ont déjà leur groupe d'amis bien ancré, ne sont pas contre un café ou un déjeuner de temps en temps, mais sans plus. [/quote] Oui et non :)

J'ai 38 ans, bientôt 39, et je réussis encore à nouer des liens avec d'autres, pour davantage qu'un déjeuner ou un café. Mais il faut aussi se montrer ouvert/e à la rencontre ;) ...

[miu]

Je suis d'accord avec Carrie sur les deux points qu'elle a cités.

Ton ex s'est mal placé en te disant cela vis à vis de ta relation avec ton amie. J'espère que c'était plutôt un humour pourri qu'une parole sérieuse quoi.

Sinon pour les autres amis du groupe, pense - tu qu'avec du temps, tu pourrais essayer de revenir doucement vers quelques uns, quelques unes que tu apprécies vraiment et récipropre, je pense que si la complicité, la sympathie sont là, il reste encore de chance de renouer et tisser l'amitié avec les gens qui méritent :lol: Au moins, c'est ce que j'ai fait et je ferai. Après ma séparation, je suis revenue vers un des meilleurs amis à mon ex, cet ami qui m'avait énormément apprécié mais à cause de ma maladresse et par son caractère un peu rancunier, on n'a plus resté l'ami. Je me suis excusée auprès de lui. Et je pense qu'à mon retour à Aix, je vais lui proposer tel ou tel rendez-vous au café pour tisser le lien car c'est une personne qui fait pas mal d'activités que j'aime et que dans le passé, on a eu une belle amitié et j'espère sincèrement de la retrouver :bisou:

Sinon, Janysse, à 31 ans je fais encore de très belle amitié avec quelques personnes que j'ai vues depuis l'année dernière, qui ont 40 ans, 25 ans, 28 ans...L'amitié, il y a pas d'âge. C'est la question de complicité, de partage, d'ouverture d'esprit et de sympathie :bisou:

Je fais aussi de belles amitiés sur ce forum, et toi aussi, et vous aussi.

Hi hi, j'ai envie d'inviter vous tous, toutes à venir à Aix à mon retour en France :bisou: :bisou: :bisou: On pourra faire un bon repas au weekend, prendre du bon thé et manger de bonne pâtisserie. Tu pourrais jouer du piano dans un bar où il y en a du piano, et on raconterait plein des conneries, des choses rigolotes, on rit avec Selma, Albane, Numéro 7, Seb, et qui d'autres? :bisou:

Hi hi, laisse mon imagination s'étaler un peu hein. :mrgreen:

Bon, gros bisous fabuleux à toi et aux amis d'ici :bisou: :bisou: :bisou: Bonne après-midi à vous tous.

[Selmasultane]

salut Janysse,
[quote=Janysse post_id=1298056 time=1549622166 user_id=8952] Je me souviens, quand mon ex a emménagé avec mon amie et son copain, qu'il m'a dit que peut-être à partir de maintenant je pourrais faire attention à ce que je disais à mon amie, vu qu'ils étaient en train de développer une relation d'amitié. Que ce que je pouvais lui raconter de nous, de notre vie intime (c'est-à-dire tous les bavardages de filles qu'on avait), pouvait affecter sa relation avec elle. En gros qu'il fallait que j'arrête de me confier à elle, parce que si je disais des choses négatives cela pouvait rebondir sur leur relation. [/quote] "For what it's worth", je trouve ça tellement tellement auto centré de sa part :roll:
[quote=Janysse post_id=1298056 time=1549622166 user_id=8952] Mais j'ai parfois l'impression que plus l'"âge" avance (pardon de parler comme ça, je n'ai que 25 ans mais ça n'en est pas moins vrai), et plus les gens que je rencontre ont déjà leur groupe d'amis bien ancré, ne sont pas contre un café ou un déjeuner de temps en temps, mais sans plus. [/quote] bon, je me permets de te taquiner gentiment sur "l'âge qui avance", car je suis encore plus "vieille" que Carrie ;) , et des amis je m'en suis fait à tous les âges . Mes amis d'"ici" , je me les suis faits entre 24 et 30 ans , et malgré 10 ans passés ensuite à 800 km dans la montagne , je les ai conservés ; dans ma "montagne" , je me suis fait des amis assez chers aussi , ça donne des buts de week end :mrgreen: ; cette année encore, je suis devenue très copine avec une collègue qui a 10 ans de moins que moi et qui est isolée ici .
Outre le milieu pro, à partir de ma grossesse j'étais sur un forum de mamans, et j'y ai rencontré plein de filles chouettes IRL , à proximité, et j'ai été témoin de mariage de l'une d'entre elles.
Donc tu vas encore te faire pleinnnnn d'amis dans ta vie jolie Janysse . Et quand tu seras apaisée, tu pourras aussi redevenir amie avec ce groupe.
[quote=miu post_id=1298059 time=1549624879 user_id=14164] Hi hi, j'ai envie d'inviter vous tous, toutes à venir à Aix à mon retour en France :bisou: :bisou: :bisou: On pourra faire un bon repas au weekend, prendre du bon thé et manger de bonne pâtisserie. Tu pourrais jouer du piano dans un bar où il y en a du piano, et on raconterait plein des conneries, des choses rigolotes, on rit avec Selma, Albane, Numéro 7, Seb, et qui d'autres? :bisou: [/quote] Attention Miu, je risque de te prendre au mot, car je suis amenée à allée Aix 1 ou 2 fois par an voir mon amie enceinte ( à Berre ,chez qui j'étais au Nouvel An)

[miu]

[quote=Selmasultane post_id=1298073 time=1549644003 user_id=42184] Attention Miu, je risque de te prendre au mot, car je suis amenée à allée Aix 1 ou 2 fois par an voir mon amie enceinte ( à Berre ,chez qui j'étais au Nouvel An) [/quote] Hi hi, j'ai écrit que "laissez mon imagination naviguer" :mrgreen: :lol: :lol: C'est fou mais j'aime trop que notre forum fasse un meeting, une sortie quoi, pour vous rencontrer tous en vrai, devenir les amis pas que virtuellement mais en vraie vie aussi :lol: :P 8-)

En tout cas, j'espère de te voir un jour soit à Aix, soit ailleurs.

Désolée ma jolie Janysse d'avoir pollué ton topic, j'effacerai demain ce spam :mrgreen:

Bonne nuit les filles. Je vous fais des gros bisous fabuleux. :bisou:

[Janysse]

Bonjour !

Je ne réponds que maintenant, je continue mon marathon quotidien... et en plus j'ai la crève haha

Merci pour vos retours, c'était bien complètement à côté de la pompe de me demander un truc pareil... Et non Miu, ça n'était malheureusement pas un humour un peu pourri, c'était une demande sérieuse.

Pour les amitiés, je me suis mal exprimée haha ! Ce que je voulais dire c'est que c'était plus simple quand on était tous des bébés perdus à l'université, loin de nos familles, mais c'est sûrement seulement mon expérience à moi !

Et Miu tu ne pollues rien du tout !! Viens boire le thé chez moi quand tu veux ^^

Bon sinon, côté ex. J'ai récupéré mes affaires et... J'ai passé un super weekend avec mon amie, un autre pote en visite et son copain. J'avais très peur de quelque chose, je ne sais pas trop quoi, mais en lien avec la possibilité qu'elle passe le weekend à l'appartement avec son mec et leur coloc (mon ex donc), et que moi je sois là à ronger mon frein de mon côté... Mais pas du tout, on s'est beaucoup vu, c'était tellement rassurant !

Mais mon ex m'a écrit. Pour me demander de quitter le groupe facebook de sa bande de potes, puisque je voulais couper contact avec lui (précisément "faire rideau"). Je ne sais pas quoi lui répondre. Je ne sais pas quoi faire. Je sais que perdre les amis de son ex fait partie du truc, mais là, je sais pas, j'étais pas prête, je trouve sa demande violente... J'ai envie de lui dire que j'ai besoin de temps, que ça me fait de la peine ce qu'il me demande. Je crois qu'il ne comprend pas à quel point son comportement a pu m'affecter.

Vous allez me dire : mais pourquoi tu l'as pas bloqué de partout ?? Ben parce que j'ai pas besoin, et que la perspective d'être potes dans un futur futur ne me paraît pas absurde, que je veux garder ses potes... Je sais pas.

[-Numéro 7]

Janysse, je vais te demander une faveur - peut-être deux en fait. Tu vas rester absolument concentrée sur « je veux garder ses potes » - c’est ton désir, c’est ton envie, et tu vas ignorer sa demande = tu ne réponds pas

« Je sais que perdre les amis de son ex fait partie du truc, »

C’est faux, Janysse ! C’est absolument faux. Il te faut déconstruire cette croyance. Regarde le lui, sa coloc était ton amie, et il t’a demandée de ne plus te confier à elle le concernant... cette dernière demande qu’il te fait est du même ordre. Tes ami.es peuvent devenir les siens et les siens non. C’est ce qu’il te dis, c’est ce qu’il te demande... personne n’appartient à personne, Janysse, et regarde cet énorme, ce gigantesque deux poids deux mesures... regarde le... ici on écoute ta peine, Janysse, on la reçoit, on l’écoute - lui ne le fera pas. Il n’est pas en mesure même d’anticiper le mal que ça peut te causer de te faire une demande pareille... ignore cette demande et ne lui réponds pas, Janysse... Modifié le 14 février 2019 par -Numéro 7

[SarahBrns]

Bonsoir Janysse,

Sa demande est violente mais ne m’étonne pas en soi. Je vois cela comme un caprice en plus... si tu es bien dans cette situation (garder un lien avec ses amis et lui), reste-y, tu ne lui dois strictement plus rien.

[Janysse]

Coucou Numéro 7,

Merci pour ton message, et ton soutien. Je lui ai déjà répondu en fait :/

Sur conseil de mon amie, je lui ai dit que j'avais besoin de temps, que ça me faisait de la peine, mais que si c'était ce qu'il voulait, ok. Autant te dire que j'ai immédiatement regretté vu la réponse qui a suivi : "Pourquoi ne me l'as-tu pas dit ? Cela évite les malentendus... Plutôt que de répondre de façon lapidaire voire froide, tu aurais dû me dire ça... Et je le comprends totalement. La porte est toujours ouverte en ce qui me concerne. J'espère que ça va aller." Suivi de "Tu connais ma position sur le sujet. Si tu parviens à passer outre, ce sera un plaisir de te revoir."

Ces mots sont... Je ne sais même pas comment les qualifier, je soulignerai juste "J'espère que ça va aller" et "Si tu parviens à passer outre". Cette espèce de "conciliance", de compréhension affectée... En mode "oh mais ma petite Janysse, il fallait me le dire (= tu ne sais toujours pas communiquer va), je suis un gentil garçon moi, allez, prends soin de toi, remets toi bien, petite loque que tu es."

Bon, je me dis que c'était peut-être nécessaire pour apaiser le truc (hahaha mais qui est-ce que j'essaie de convaincre là ?), et que ça m'apprendra à accepter le contact.

Je regrette, mais ce qui est fait est fait. J'aurais pourtant aimé/dû te faire ces deux faveurs Numéro 7.

[Janysse]

Sarah, merci pour ton message. En soi c'est même logique sa demande (dans sa logique) mais je m'y suis pliée, merde.

[-Numéro 7]

« je lui ai dit que j'avais besoin de temps, que ça me faisait de la peine, mais que si c'était ce qu'il voulait, ok. »

Concentre toi sur ça, Janysse... la dernière fois, tu lui a demandé si ça ne le dérangeait pas de passer par sa coloc-votre amie pour tes affaires personnelles - de l’extérieur j’ai perçu ça comme une manière de tendre le bâton pour te faire battre - et ce que je lis là - ta réponse que tu lui as faite - c’est « j’ai besoin de - je ressens beaucoup de violence - mais ok si tu veux, je vais m’assoir sur mon besoin et subir cette violence » tu ne dis pas autre chose, Janysse. Détourne ton attention de sa réponse. Concentre toi sur ce que j’expose et qui te concerne.

[-Numéro 7]

[quote=Janysse post_id=1298300 time=1550168505 user_id=8952] Sarah, merci pour ton message. En soi c'est même logique sa demande (dans sa logique) mais je m'y suis pliée, merde. [/quote] Je pense que tu n’as pas lu la seconde partie de mon premier message, Janysse - fais le

[Janysse]

Numéro 7, je n'avais pas vu la seconde partie de ton message !

Tu as parfaitement raison. Je regrette beaucoup d'avoir envoyé ce message. Mais maintenant que c'est fait je vais me concentrer sur ce que tu me dis. Je suis les conseils de mon amie et je la remercie, mais vous êtes de bien meilleur conseil. Je me sens un peu super nulle maintenant.

C'est effectivement dégueulasse. Je réalise que je perds beaucoup plus que lui, mais que ça n'a pas à forcément se passer comme ça. Je ne vais pas lui répondre, je vais rester dans ce groupe, continuer à voir ces gens si j'en ai envie.

Je repense à ce que m'avait écrit Albane, en croyant être la fille sympa et conciliante, je ne faisais qu'accepter de me faire marcher dessus. Bon ben j'ai récidivé. :(

[-Numéro 7]

On est sympa et conciliante tout en disant non, Janysse. Ce qui doit toujours importer - et pour nous tous - c’est « est-ce que j’en ai envie - est-ce que ça me fait du bien - est-ce que je suis en accord avec ça ? » ta psy te donnes des exos pratiques - vous ces 3 questions de la même façon - à force de pratiquer, Janysse, tu vas le faire automatiquement. N’oublie jamais que chaque jour est un apprentissage et que se tromper et recommencer une même « erreur » est inclus dans l’apprentissage. Et puis... très logiquement, tu « fonctionnes » ainsi depuis très longtemps... c’est dur de changer... petit scarabée deviendra grand :)

[Selmasultane]

Hello Janysse,

Je ne peux qu'approuver totalement ce qui t'a été dit au dessus, par numéro7 et sarah ( ces 3 questions me donnent beaucoup à réfléchir d'ailleurs ) .
Il fait sa diva,de façon extrêmement égocentrée , une fois de plus et ça t'entraine à te plier à ses désirs, en oubliant les tiens ....
Mais ne te sens surtout pas nulle , aucune progression n'est linéaire .

Bisous

[miu]

[quote=Janysse post_id=1298296 time=1550162390 user_id=8952]
Et Miu tu ne pollues rien du tout !! Viens boire le thé chez moi quand tu veux ^^

Mais mon ex m'a écrit. Pour me demander de quitter le groupe facebook de sa bande de potes [/quote] Salut ma jolie,

Je note ton invitation avec très grand plaisir. C'est adorable de ta part ^=^ Dans les prochains mois, si je vais à Paris, j'irai surement squatter chez toi pour les heures du thé alors. J'adore thé vert !!! Cela dit que je vais amener de bon sachet du thé vert vietnamien pour toi à ce moment là :lol: :bisou: :bisou:

Perso, je pense que si t'aimes beaucoup ces potes et qu'ils t'apprécient également, ça va faire de vraie amitié. Quant à la demande de ton ex, il est arrogant et insensé là.

Les amis sont précieux, tu peux toujours garder ceux qui sont les vrais :bisou: :bisou: :bisou:

Je te fais des gros bisous fabuleux, ma mignonne. Bon courage pour tes journées bien remplies de course et de travail. T'es forte et aimante, tu vas t'en sortir de toutes les galères :bisou: :bisou: :bisou:

[miu]

Des très gros bisous fabuleux à Numéro 7 et Selma aussi ^^ :bisou: :bisou: :bisou:

[Albane06]

Ton ex Janysse est très manipulateur!
Arrête de croire que tu lui dois qqch ! Il t'a plaqué tu ne lui dois rien!
Cest son nombril et les autres fuck... alors si toi tu ne sais pas communiquer tu peux lui dire de ma part que lui manque absolument d'empathie!
Donc ne lui dis plus rien c'est mieux!
Ton amie n'a pas le recul que nous avons et c'est bien normal!
Alors tu connais le proverbe tourner 7 fois son clavier dans sa main avant de répondre!

[Janysse]

Coucou Numéro 7, Selma, Miu, Albane et tous les autres,

Merci pour vos retours et votre soutien encore et toujours.

Je crois que vous avez raison, et une part de moi est très surprise de découvrir mon ex aussi manipulateur, tandis qu'une autre part de moi le savait déjà... Ma psy était du même avis que vous, quel gros égoïste, ne lui dites plus rien, même un gamin de 14 ans est plus mature.

Je me souviendrai avec sagesse de ne pas répondre à chaud, voire de ne pas répondre DU TOUT. Cette fois je ne ferai plus la bêtise, je suis vaccinée !

Depuis cependant, je commence à me dire que je m'accrochais à ce groupe de copains peut-être aussi pour m'accrocher à mon ex, ou bien parce que j'y avais connu une socialité hyper chouette et facile, dans un groupe soudé, et que maintenant c'est plus difficile. C'est vraiment ça le plus dur pour moi aujourd'hui, c'est faire le deuil de cette vie sociale là. Alors je me suis reconcentrée sur moi, sur MA vie, SANS lui, et sans ses amis. Et la vie étant parfois si jolie (moi qui dit ça hahaha), j'ai retrouvé ces derniers jours des copains de mon école que je n'avais pas croisé depuis longtemps, et nous avons discuté, et déjeuné ensemble, et dans ce beau soleil de fin d'hiver, j'ai lâché quelque chose. Il m'a suffi de changer de bibliothèque haha. En y pensant ce soir, ça ne me fait plus vraiment ni chaud ni froid cette histoire de groupe facebook. Enfin, je suis blessée du message de mon ex, peinée à l'idée de ne plus voir ces copains, mais après tout personne ne m'a demandé de mes nouvelles non plus, donc bon.

Et puis j'ai d'autres chats à fouetter. Je n'arrive qu'à grand peine à gérer mes angoisses, mon stress et mon sentiment permanent de ne pas être à la hauteur de ce que je fais, de ne pas avoir assez lu, de ne pas lire assez vite, de ne pas être suffisamment brillante etc etc. Ma priorité c'est de gérer tout ce bazar-là dans ma tête qui m'oppresse la poitrine et me fait faire des cauchemars. Mon ex, il est à mille lieues de tout ça, il n'est plus dans ma vie.

Je pars une semaine en vacances à l'étranger dans quelques jours, avec interdiction de travailler ! C'est un vrai challenge pour moi, mais ma psy dit qu'au stade où j'en suis (elle dit qu'elle voit ma tête fumer haha) c'est la seule solution. Du repos !

Miu si tu passes sur Paris, ma porte t'est ouverte ! Et j'attends le thé vert vietnamien héhé

Des bisous à vous toustes

[Daenyan]

Coucou Janysse !

Alors cette semaine de vacances (en espérant que tu ne reviennes ici que dans un long moment parce que tu es en train de profiter à fond de ta vie) ?

[Janysse]

[quote=Daenyan post_id=1298867 time=1551276172 user_id=34113] Coucou Janysse !

Alors cette semaine de vacances (en espérant que tu ne reviennes ici que dans un long moment parce que tu es en train de profiter à fond de ta vie) ? [/quote] Coucou Daenyan !

La vie va si vite je ne sais pas quoi dire ! Ma petite semaine de vacances m'a fait le plus grand bien. J'étais au bord de l'implosion avant de partir, tendue, coincée de partout, jusqu'à sangloter comme jamais chez ma psy. Et la veille encore du départ je me disais "olala mais je ne peux pas partir, j'ai trop de choses à faire". J'ai dû prendre sur moi pour faire taire toutes ces petites voix... Mais je l'ai fait. C'est un grand grand pas.

Pendant une semaine je n'ai RIEN FAIT, à part visiter, picoler, fumer, profiter de mes copines, lire, et rire, rire à n'en plus pouvoir. Et je suis revenue en forme, et déterminée à affronter les 3-4 mois qui me séparent de la fin de l'année. Je vais avoir besoin de courage et de beaucoup de motivation, surtout ce mois-ci où les échéances s'accumulent. Entre le mémoire, mon projet de thèse, les articles à rendre, les devoirs à faire, les exams à passer, les cours à donner... :shock:

Mais je tiens bon, et j'affronte tout ça avec beaucoup de joie, car j'en tire beaucoup de plaisir. Après avoir traversé cet hiver atroce et douté d'absolument tous mes choix de vie, je savoure chacun de mes projets, avec la conscience aigüe qu'il sont l'exercice de ma liberté. Cette liberté que je conquiers encore, jour après jour, petit à petit. Je me sens plus forte, plus sûre de moi. Je me sens super forte en fait.

Et chose étonnante, malgré tout ça, ou peut-être parce que je suis super efficace, je trouve quand même le temps de dormir 8 à 9h par nuit :P

Côté crush, j'ai des nouvelles... Pour la faire courte, il m'a proposé d'aller boire un verre ! Entre temps je suis partie en vacances et lui aussi, mais on se voit la semaine prochaine... J'ai un peu peur d'être déçue, de découvrir qu'il n'a aucun charisme, rien à dire ou qu'il est super cliché, super parisien, alors que je suis super beauf et blablablabla. Du coup, je me souviens de l'adage "our worst fears lie in anticipation" et je dirige mon attention vers autre chose (au hasard, mon mémoire). Je verrai bien. Rien ne sert de me torturer maintenant. D'ici là, je savoure ce petit frisson de olala un garçon que j'aime bien m'aime bien.

Je pense tout le temps à ce que tu m'as dit Daenyan, et ton conseil de prendre une année pour moi, sans mec, sans embrouille et là arrive la vraie peur : et si je faisais tout de travers ? Et si mon attrait pour cet homme n'était que l'expression de ma peur de la solitude ? Que se passe-t-il en fait ?

Voilà pour les nouvelles, j'espère que vous allez toustes bien et je vous embrasse bien bien fort :bisou:

[Elieza]

Bravo Janysse :)

Continue sur ta lançée, tu vois que tu as les ressources pour le faire!

Pour ce charmant jeune homme, traaaaaaaanquille, vous allez boire un verre, pas signer un crédit sur 25 ans ;)
Tu verras bien ce que ça donne. C'est ça aussi la vie, rester ouvert aux opportunités, aux belles rencontres, légèrement, sans pression...

Je t'embrasse, et encore bravo!

[Selmasultane]

Hello Janysse,

Ce sont de très bonnes nouvelles :-Bra

[Daenyan]

Coucou Janysse !

Ce sont de très bonnes nouvelles là ! J'aime beaucoup ce que je lis là :D

On commence à bien sentir une évolution positive chez toi, bien sûr, les questionnements et les frayeurs, les freins, mettront du temps à se défaire mais tu as pris la bonne route de te remettre au centre de ta vie.

Tu as tout à fait compris comment il fallait voir les choses : ne pas anticiper. Profite bien de ta rencontre avec ton crush, vous serez peut-être amis, peut-être amoureux, peut-être rien du tout, nul ne peut le savoir. Ta vie que tu construis : c'est le gâteau, un amoureux, c'est la cerise :D !

Moi c'était ma vie, c'était ce qu'il me fallait à ce moment là, mais ça ne veut pas dire que tu ne peux pas te construire pleinement et vaincre tes démons sans faire de rencontre, tant que tu vas vers le positif c'est tout bénéf pour toi ! Alors vas le coeur léger à ton rencard :mrgreen:

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Merci les filles pour votre soutien et vos encouragements ! Je vous ai écoutées, et je me suis dit qui vivra verra.

J'ai eu quelques journées difficiles (les hormones, la météo radieuse), mais le soir du fameux rdv, j'étais surexcitée et super contente. Un peu stressée, un peu en panique, je me suis même dit "Mais qu'est-ce que je fais ?" "Je peux pas faire ça je vais annuler" avant de balayer ces pensées d'un revers de main (n'importe quoi !).

Et la soirée s'est hyper bien passée. Pendant plusieurs heures au bar, j'ai découvert quelqu'un de charmant, cultivé, intelligent, sensible et doux, et mort de rire à mes blagues (très important). Je me suis dit ah yes c'est cool ! Il m'a raccompagnée au métro, bien alcoolisée. Et j'ai profité du fait qu'il me fasse la bise pour l'embrasser (Jean sans Peur les gars). Il m'a rendu mon baiser. Et puis, il a eu mini-mouvement de recul, m'a souhaité bonne soirée et s'est échappé. Je me suis dit merde.

Quelques minutes plus tard, il m'annonçait par message qu'il avait une copine. J'étais abasourdie. Je me suis posé bien sûr la question à un moment, il y a plusieurs mois... mais le type me fait de l'oeil depuis des semaines, m'invite à boire un verre, me tient le crachoir pendant 4h, se montre super tactile, fait plein d'allusions à tous les endroits où il m'emmènera dîner... Je ne pense pas avoir mal lu les signaux. Il a admis qu'il aurait dû en parler.

Bref. Je suis déçue et super dégoûtée. Bien sûr, on ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs, ça arrive à tout le monde, c'est rien de grave. Ca ne vient pas de moi, il est évident que je lui plais, je ne l'ai pas non plus agressé, et il a eu l'honnêteté de me le dire avant que ça aille trop loin (et heureusement que je lui ai sauté dessus je vais vous dire, autrement je serais rentrée chez moi en rêvant à notre prochain rencard, la bonne blague !). Mais après trois bonnes grosses journées nulles, c'est pas cool. C'est rien, mais ça me fout un coup quand même.

Voilà, les bonnes aventures de Janysse ! Je vais retourner patiemment me mettre au travail et tirer un trait sur les garçons, c'est n'importe quoi !

Je vous embrasse les ami.e.s

EDIT: je suis incapable de me concentrer sur mon travail ce matin, ça m'énerve beaucoup. Je suis plus perturbée que ce que je pensais :(

[Selmasultane]

Hello Janysse

Bon, c'est pas cool en effet . Il me semble qu'il a envoyé des signaux effectivement, et ce n'est pas " de ta faute " si tu les as mal décodés, car ils paraissent assez ambigus ces signaux.

Mais c'est un pas en avant malgré tout, tu as passé une bonne soirée, et tu t'es mise en condition d'échanger avec un autre homme que ton ex . Et de trouver intéressant et attirant qqn d'autre, c'est une étape importante dans la reconstruction.

Point n'est besoin de tirer un trait sur les garçons , le moment viendra ..quand il viendra ;)

[Janysse]

Coucou Selma,

Merci pour ton message :)

Oui tu as raison, c'est une bonne chose dans tous les cas ! J'apprends la vie au passage, c'est positif ^^

Ca me laisse malgré tout un goût amer. Je vais laisser passer du temps et proposer qu'on reparte à zéro (en tout bien tout honneur je veux dire), on a quand même plein de choses à se dire, plein de points communs et puis on sera peut-être amenés à travailler ensemble dans les prochaines années, ce serait dommage de rester sur ce truc. Maintenant que l'ambiguïté est levée haha. Il me plaît/plaisait mais pas au point de ne pouvoir passer outre ce couac. Et puis comme ça je peux me concentrer sur mon travail jusqu'au bout :)

[miu]

Coucou ma jolie Janysse,

Chuis contente de prendre tes nouvelles. Même si l'histoire avec ce garçon n'aboutit pas à grande chose pour le moment, mais le principal est que tu n'es plus bloquée sur ton ex, tu reprends le goût et que d'autres garçons te plaisent ! Puis une bonne personne, ça viendra au bon moment ^^

L'histoire et baiser me fait bien sourire. Chapeau, ma petite Janysse. T'es trop chouette et courageuse ^=^ Moi j'ai jamais osé embrasser un mec comme ça, haha, mais je pense que dans l'avenir, si qqn me plaît, je vais aller vers lui et lui faire une déclaration ^=^

Bon travail pour ton mémoire fin d'études ^^ ça va aller.

Gros bisous fabuleux chère Janysse, t'es en plein d'énergie, forme et d'enthousiasme là, j'en suis ravie :bisou: :bisou: :lol:

[Carrie007]

Bonjour à tous,

Pour ma part, jolie Janysse, je n'ai envie de ne retenir que le meilleur de cette histoire.

De un, tu as passé une agréable soirée avec un homme et donc ton coeur et ton esprit ne sont pas fermés.

De deux, tu as osé l'embrasser (oui, je sais, avec l'effet de l'alcool...), il ne t'a pas repoussée violemment mais a déjà une copine. Et tu vois que tu n'es pas morte de ce rejet. C'est la vie, c'est tout. Et tu peux te féliciter pour ça. Moi, je retrouve la Janysse combattante et c'est très agréable.

Je ne pense pas non plus que tu aies mal lu les signaux. Je ne doute pas que tu lui plaisais et je pense que lui a aussi voulu jouer avec le feu (pour les raisons qui le regardent) mais au moins il s'est montré honnête assez rapidement.
Une seule chose: quand tu verras ce garçon, garde la bonne distance, pour toi. Ni trop éloignée, ni trop proche car je ne serais pas étonnée qu'il instaure un climat de séduction, même inconsciemment. Je pense que tu lui plais (physiquement et intellectuellement) et il sait désormais qu'il te plait. Donc attention à ne pas te retrouver dans un ménage à trois ou à espérer des choses qui n'arriveront pas. Et aussi: rappelle-toi de te fier aux actes et non aux paroles.

Tu es sur une avoie ascendante, Janysse.

[Janysse]

Chère Miu, chère Carrie,

vos messages me font si chaud au coeur !

Hier (après une mauvaise nuit alcoolisée) je n'ai vu que les aspects négatifs de l'affaire, mais vous lire m'aide à prendre du recul et me dire qu'en fait... J'avance :o C'est une petite remise en selle disons ! Ca ne fait que quelques mois (3 et demi en réalité) que c'est fini avec mon ex et ça y est, je regarde vers l'avenir et je bouge, je suis très fière de moi :)

L'alcool aide un peu c'est sûr, mais je crois aussi surtout que je suis devenue plus confiante en moi et en ce que je vaux, donc j'ose plus faire ce genre de choses, embrasser un garçon, proposer un verre, et me dire que rien n'est grave parce que ce qui compte vraiment pour moi en ce moment c'est tout le reste.

Cet épisode m'a fait repenser à mon ex, et quelque chose me manque. Son corps, l'odeur de son corps, son corps encore plein de sommeil au réveil... En fait c'est me réveiller avec quelqu'un que j'aime qui me manque, plutôt que lui. J'en ai conscience, et me méfie de ça.
[quote=Carrie007 post_id=1299600 time=1552556353 user_id=19310] Je ne pense pas non plus que tu aies mal lu les signaux. Je ne doute pas que tu lui plaisais et je pense que lui a aussi voulu jouer avec le feu (pour les raisons qui le regardent) mais au moins il s'est montré honnête assez rapidement.
Une seule chose: quand tu verras ce garçon, garde la bonne distance, pour toi. Ni trop éloignée, ni trop proche car je ne serais pas étonnée qu'il instaure un climat de séduction, même inconsciemment. Je pense que tu lui plais (physiquement et intellectuellement) et il sait désormais qu'il te plait. Donc attention à ne pas te retrouver dans un ménage à trois ou à espérer des choses qui n'arriveront pas. Et aussi: rappelle-toi de te fier aux actes et non aux paroles.[/quote] Tu as parfaitement raison, et mis en mots ce que je pensais confusément jusqu'ici. Je n'ai pas l'intention d'être disponible pour lui dans ce sens, je suis arrivée très jeune sur ce forum, et j'ai lu suffisamment d'histoires qui tournent mal pour savoir ce qu'il faut éviter. Je me débats avec mes schémas, mais j'ose croire que j'ai assez de recul sur d'autres types de schémas pour ne pas me laisser piéger. D'autant plus que son ambiguïté me gêne. Il a certes été honnête, mais son premier message juste après signifiait en gros "ça n'est pas que je n'avais pas envie de continuer". Je n'aimerais pas être sa copine.. Ca me refroidit suffisamment pour ne plus envisager qu'une camaraderie un peu complice.

Par ailleurs, c'est quelqu'un de malin, au sens de petit malin, et dans le milieu dans lequel on évolue, je suis convaincue qu'il vaut mieux m'en faire un allié qu'un ennemi. Je ne veux pas qu'on reste sur ça et j'attends le bon moment pour en discuter et mettre les choses à plat.
[quote]Tu es sur une avoie ascendante, Janysse.[/quote] Je crois bien oui :bisou:

Doux bisous à toutes et tous :)

[Janysse]

Coucou

Un petit passage ici parce que ça va pas tip top, j'ai besoin d'écrire ici.

Je suis mangée d'angoisse, j'ai l'impression tous les jours que je ne vais pas y arriver. De l'extérieur tout ce que j'accomplis paraît impressionnant mais en dedans c'est un combat permanent.

Je dépose une candidature pour un financement de thèse d'ici 15 jours, je n'ai encore rien écrit, je n'arrive pas à me concentrer, je suis bouffée, bouffée par l'angoisse et je n'arrive plus du tout à la gérer. Je recommence à faire de l'insomnie, mes douleurs physiques se réveillent, je suis tombée malade, pour la deuxième fois en un mois... Je n'en peux plus.

Je vis seule, loin de ma famille, loin de mes ami.e.s, je me suis fait larguer cette année, je me débats avec des troubles psy, je donne plusieurs heures de cours par semaine, je dois écrire mon mémoire, valider mon année, trouver des financements, tout ça en ayant la crève et pas de sous, et je ne sais pas, je craque. Je dois partir dans 10 minutes donner un cours, je suis en larmes. Je craque mes amis...

Je fais tout ça toute seule, et je suis fière, fière de moi et je sais que je force l'admiration de réussir de tout ça, mais à la fin de la journée, je n'ai personne à qui parler, pas d'épaule sur laquelle pleurer ou un amoureux avec qui regarder la télé. Elle est où ma récompense ? Elle est où ma cerise ? Je crois que j'avais projeté des choses sur ce garçon, que je n'aurais pas dû projeter. C'est con. C'est peut-être le vide qui parle encore, l'angoisse d'être seule, la dépendance affective. Ou la maladie et la fatigue. Je n'ai peut-être pas la bonne façon de penser. Et quand mes amis, ma famille, ma maman, me disent avec tout l'amour qu'ils ont pour moi "Courage ma Janysse, courage tu vas y arriver" moi j'y crois plus, j'y arrive plus, je suis au bout.

Je continue à me battre, à lutter, je ne vais pas m'écrouler maintenant il en est hors de question. Mais parfois c'est si dur.

Voilà, j'avais juste besoin de vider mon sac. De verser quelques mots avec les larmes, avant de repartir au front. Pardonnez-moi cet élan de ouin ouin.

Je vous embrasse

[Elieza]

Pour ce que ça vaut, je t'envoie plein de courage!
:bisou: :bisou: :bisou:

[Selmasultane]

Hello Janysse !

Tu es fatiguée et malade, ce sont des situations où il est difficile de voir lavie en rose.

En ce qui me concerne, il suffit que je sois crevée par une semaine de boulot, ou stressée par un évènement, pour que je recommence à ressasser au sujet de mon ex :roll:
Alors que je sais bien qu'être en couple n'est pas la panacée : je pouvais aussi être crevée, contrariée par le boulot , ou blessée par mes parents ou des amis , ou faire des insomnies quand j'étais en couple ( et d'ailleurs je préfère être seule, ou en parler à des proches que de compter sur le soutien d'un partenaire qui n'est pas à l'écoute)

Soigne toi bien Janysse, l'aspect physique avant tout.

Et garde en tête que cette situation ( comme toutes les autres ) n'est que temporaire .

Bon courage

Bisous

[Sebastien1979]

Beaucoup de courage à toi Janysse, je pense qu'on sait tous que tu n'en manques pas même si c'est difficile.

:bisou:

[miu]

Coucou ma jolie,

C'est normal que tu as des coups de blues comme cela. Mais t'as bcp bcp avancé, tu sais.

Repose - toi bien, et puis sois fière de ce que tu as traversé et ce que tu fais. T'es sur la bonne voie de guérison et t'es sur la bonne voie pour ton projet prof. Courage pour la présentation de ta thèse. Je sais que c'est pas facile du tout. Mais tu as toutes mes pensées positives pour cela ^^ Je croise les doigts pour ton projet.

Courage, et ne sois pas stressée. Zen, calme, ça va aller.

Courage ma jolie, tu as bcp bcp avancé.

Je t'embrasse. Des gros bisous fabuleux :bisou: :bisou:

Je profite pour dire coucou à Selma et Seb aussi. Prenez soin de vous. Bisous fabuleux gros :bisou:

[Kakahuet]

Bonjour,

Attention, je ne veux surtout pas te blesser ou évoquer quoique ce soit d'autre de négatif, et si c'est le cas je m'en excuse d'avance ...

Je pense que l'on est tous là pour essayer de t'apporter un peu de réconfort à défaut de réponses, mais que dans ton "état" actuel, je ne suis pas certain que tu puisses avoir la lucidité nécessaire pour acter certains commentaires très pertinents des "collègues" ^^, ce qui est très compréhensible au regard de ta situation.

je ne pourrai que te conseiller la méthode (et oui, des fois il en existe et qui fonctionnent si on s'y prend bien) du "step by step".
Alors c'est tout con, mais surtout cela permet de "prioriser" les choses.
D'un part il faut réellement identifier et lister l'intégralité des choses qui peuvent poser problème (ton taf, tes horaires, tes relations etc...) puis arriver à les classer par ordre d'importance (et je parle d'un ordre pragmatique et non pas "sentimental") et enfin, d'une manière objective (ou du moins le plus approchant) déterminer leur degré de solvabilité.

Tu fais un tableau croisé dynamique du bouzin et il en ressort un "ordre de priorité" et tu t'atèles (H) au premier de la liste et uniquement à celui -ci.

Bon ok, c'est pas très glamour raconté comme cela, mais ça permet à l'esprit de ne se focaliser que sur une chose, c'est moins épuisant et on a pas l'impression de s'éparpiller (ce qu'il me semble ressentir à te lire) ou de se noyer sous les contraintes.

Pas sûr que je sois très clair dans mes propos, mais dis toi quand même que tu n'as QUE 25 ans et la vie devant toi qui sera, j'en suis persuadé longue et pleines de belles choses et personnellement ça me chiffonne de voir que l'on puisse plonger dans le marasme alors que tu as certainement bien plus de billes que la plupart d'entre nous pour rebondir.

je te souhaite de reprendre du pwal de la bête et de surmonter cette situation provisoire

bon courage

[Janysse]

Bonjour tout le monde,

Merci, merci infiniment pour vos messages de soutien, ils m'aident réellement à traverser la tempête et me dire que cette fois-ci non, je ne me noierai pas.

Selma tu as raison, je me suis souvenue que j'étais malade (miam la vieille toux sèche qui t'étouffe) et fatiguée, que le lendemain tout irait mieux. Et effectivement aujourd'hui j'ai été productive et je suis rentrée tôt pour pouvoir me soigner et me chouchouter. Et ça va mieux.

Merci Miu, Seb et Elieza pour vos encouragements. Je me souviens que je suis courageuse et que je peux le faire, et que ça va le faire.

Il est vrai que la situation est provisoire et que je donne l'impression de m'enfoncer dans un marasme injustifié, mais le provisoire dure depuis longtemps, c'est ma énième année d'études très exigeantes, je n'ai jamais pris d'année de césure ou de pause, l'an dernier n'en était pas une du tout, et j'arrive au bout en fait, et cette dernière ligne droite est proprement épuisante, doublée du fait que tout se joue maintenant, tout ce pour quoi j'ai bossé tout ce temps, c'est maintenant que cela se résout...
[quote=Kakahuet post_id=1299761 time=1552897524 user_id=10073]je ne pourrai que te conseiller la méthode (et oui, des fois il en existe et qui fonctionnent si on s'y prend bien) du "step by step".
Alors c'est tout con, mais surtout cela permet de "prioriser" les choses.
D'un part il faut réellement identifier et lister l'intégralité des choses qui peuvent poser problème (ton taf, tes horaires, tes relations etc...) puis arriver à les classer par ordre d'importance (et je parle d'un ordre pragmatique et non pas "sentimental") et enfin, d'une manière objective (ou du moins le plus approchant) déterminer leur degré de solvabilité.

Tu fais un tableau croisé dynamique du bouzin et il en ressort un "ordre de priorité" et tu t'atèles (H) au premier de la liste et uniquement à celui -ci. [/quote] Eh bien figure-toi que j'ai depuis des années des tableaux excel récapitulant les tâches à accomplir, les échéances et l'état d'avancement de chacune :lol:

Si je panique, même si mon état de fragilité y joue beaucoup, c'est parce que c'est réellement la catastrophe ^^ Mais aujourd'hui ça va mieux et ma priorité c'est ma santé, alors j'y vais doucement, tout en poursuivant mes activités, mon écriture, mes cours etc.
[quote=Kakahuet post_id=1299761 time=1552897524 user_id=10073] Je pense que l'on est tous là pour essayer de t'apporter un peu de réconfort à défaut de réponses, mais que dans ton "état" actuel, je ne suis pas certain que tu puisses avoir la lucidité nécessaire pour acter certains commentaires très pertinents des "collègues" ^^, ce qui est très compréhensible au regard de ta situation.[/quote] Il est vrai que je manque de lucidité, je ne vais pas le nier, surtout quand je panique, mais de quels commentaires parles-tu (que j'ai peut-être réellement loupés, je demande cela en toute candeur) ?

Merci encore pour tous vos gentils mots, je reprends du poil de la bête, je suis incroyablement forte bon sang ! :roll:

Des bisous

[Janysse]

Coucou

J'ai repris un peu le dessus sur la panique, j'enchaîne les mauvaises nuits (un coup la voisine qui fait la fête, un coup le nez bouché qui empêche de respirer etc) mais ça va, j'avance, je garde le cap malgré tout.

Monsieur crush m'a écrit pour me proposer un cinéma. Je suis tellement surprise que je ne sais même pas quoi répondre. Je ne le sens pas, je vais dire non...

[Selmasultane]

Hello,

Tiens tiens. Pour ma part je ne suis pas surprise du tout ;)

Et c'est bien de savoir déterminer que non, tu ne le sens pas . Je ne pense pas que ce genre de relation ( il a une copine etc..) soit de nature à te faire du bien.

Je te souhaite une bonne nuit de sommeil.

[Elieza]

[quote=Janysse post_id=1299875 time=1553199073 user_id=8952]

Monsieur crush m'a écrit pour me proposer un cinéma. Je suis tellement surprise que je ne sais même pas quoi répondre. Je ne le sens pas, je vais dire non... [/quote] Et si tu lui demandais ce qu'il cherche, pour voir?

[Janysse]

Coucou les filles !

Je ne pense pas non plus avoir envie de m'embarquer dans un truc pas clair...

Tu as raison Elieza, je vais lui demander ! J'ai envoyé un truc du genre "comprends pas ce que tu attends de moi étant donné que tu as une copine ?"

[Daenyan]

Coucou ma belle,

Je suis désolée de te savoir dans cet état, que ce qui aurait dû être un simple bon moment se soit transformé en chemin de croix par la suite.

Mais je suis fière de toi, on sent toujours cette évolution, que tes phases de bas ne te font plus penser que tu ne t'en sortiras pas.

Par rapport à ce garçon, je pense que tu aurais du simplement décliner la proposition. En effet, dans des situations ambiguës, il ne faut jamais se positionner vis à vis de quelqu'un (lui demander ce qu'il veut alors qu'il a une copine), mais au contraire, se positionner uniquement vis à vis de soi (toi, tu sais qu'il a une copine, tu ne peux pas avoir une relation ambiguë avec lui donc pas de cinéma en tête à tête). Parce que cette ambiguité... malheureusement, il l'a quand même bien entretenue. Et maintenant que tout est dit, tu ne peux pas te cacher derrière l'ignorance, si tu le fréquentes, tu le fais en toute connaissance de cause, même en pensant que c'est en tout bien tout honneur. Sans vouloir vraiment faire de généralités (désolée KKH et les autres ;) ), mais les hommes sont plus simples que nous, il t'a caché sa copine (par omission mais ça revient à la cacher quand même) parce qu'il avait envie de te fréquenter, maintenant, tu sais, donc si tu acceptes de le voir, c'est parce que tu acceptes cette condition.

Pour toi qui est dans une situation compliquée, financièrement, professionnellement, sentimentalement, je ne pense pas du tout que ce soit une bonne idée de rentrer dans une relation qui sent les complications à cent kilomètres (ce mec, tu as eu un crush pour lui, tu nous parles de lui déjà depuis quelques pages, que tu le veuilles ou non, il a déjà une certaine importance pour toi, peut-être parce qu'il était pour toi une possibilité d'avoir cet amoureux qui prendrait soin de toi ?). Même en ami, j'ai peur que ce soit compliqué à gérer.

En thérapie, j'ai appris que les inconscients se parlent, donc que le premier homme sur qui tu aies un crush soit un homme indisponible me ferait réfléchir (deuil pas réglé de ton ex, solitude, manque de confiance en toi), et inversement, c'est parce qu'il a senti une ouverture avec toi qu'il vient vers toi et te relance. Mon psy m'avait dit que quand on attire des connards pendant une période, c'est souvent qu'inconsciemment, on ne pense pas mériter mieux (et ça s'est révélé plutôt vrai dans ma situation).

Ce ne sont que des conseils ma jolie, c'est vraiment à toi de voir ce que tu veux pour ta vie. Là, tu as vraiment besoin de calme et d'équilibre pour mettre ta vie sur les rails, guérir tes blessures. Quelques mois de célibat à profiter de ta vie sans les questionnements incessants que tu as aujourd'hui sur ta vie amoureuse pourraient vraiment te faire du bien. Parce que j'ai peur que plus tu veuilles cet amoureux pour prendre soin de toi, plus ça se complique pour toi dans un enchaînement de rencontres peu concluantes comme celle-ci.

On dit que la pâtisserie est compliquée, c'est vrai, c'est pour ça que tu dois prendre le temps de bien travailler ton gâteau (ta vie à toi) avant de passer à la décoration (la fameuse cerise), parce que la cerise qui en vaut la peine, elle ne voudra pas d'un gâteau qui ne soit pas bien réussi, parce qu'elle voudra que tu sois toi aussi la jolie cerise sur son propre gâteau.

[Janysse]

Coucou

J'ai été frontale et sa réponse n'a été pas frontale. "Blablabla si j'aime bien passer du temps avec toi je te propose de faire un truc c'est tout, je sais pas quoi te dire, j'appréhende pas les relations avec les gens de cette façon". J'ai expliqué que j'avais besoin que certaines choses soient claires, il a répondu qu'aujourd'hui notre relation était une relation d'amitié (je ris tellement cette conversation était nulle). J'ai dit que le cinéma c'était super intime, il a proposé une expo (il lâche pas hein) j'ai dit on verra, suis occupée.

Mais peu importe ce qui s'est dit au final, c'est du brassage de vent. Je ne me sens pas très lucide sur cette affaire. Je SAIS que je suis en train de me faire entuber par moi-même, mon inconscient et mes schémas mais je n'arrive pas à comprendre comment ça a pu arriver, et comment je peux continuer comme ça.
[quote=Daenyan post_id=1299886 time=1553248583 user_id=34113] En thérapie, j'ai appris que les inconscients se parlent, donc que le premier homme sur qui tu aies un crush soit un homme indisponible me ferait réfléchir (deuil pas réglé de ton ex, solitude, manque de confiance en toi), et inversement, c'est parce qu'il a senti une ouverture avec toi qu'il vient vers toi et te relance. Mon psy m'avait dit que quand on attire des connards pendant une période, c'est souvent qu'inconsciemment, on ne pense pas mériter mieux (et ça s'est révélé plutôt vrai dans ma situation). [/quote] Ce qui me sidère c'est que quand il m'a regardée, quand il m'a proposé un verre, pendant ce verre, à aucun moment ça n'était louche, comment mon inconscient a-t-il pu "choisir" un type pas fiable sans avoir aucune autre information ? Je suis perplexe mais je dois bien admettre que ce tu écris donne complètement du sens à cette non-rencontre. Que ce que tu écris me parle. Merci pour tes mots toujours justes.

J'ose croire cependant que j'ai avancé. Parce que même s'il y a beaucoup de résistances à l'intérieur, je pense que je mérite mieux que ça.Mieux que d'être celle qu'on emmène au cinéma de temps en temps parce qu'on ne supporte plus sa régulière ou qu'on s'ennuie mortellement avec soi-même. Après l'inconscient...

Je n'ai plus envie de complications, il y en déjà trop pour ma vie là ! Je ne sais pas exactement ce qui s'est joué/se joue, du besoin qu'on s'occupe de moi, de la solitude (que je ne ressens pas plus que ça en ce moment, au contraire je voudrais qu'on me fiche la paix), du manque de confiance en moi (toujours cruellement présent, notamment professionnellement et académiquement).

Mais ça me ramène de nouveau à ma priorité absolue, qui est de m'assurer un avenir. Je laisse toute la place aux nouvelles rencontres et aux nouvelles amitiés (et de jolies choses se passent de ce côté !), mais visiblement je ne suis pas prête pour autre chose. J'en arrive à la conclusion que je vais vraiment suivre ton conseil, célibat, pas de garçon, gérer le fragile équilibre que je suis en train de reconstruire.

J'accepte complètement la condition qu'il a une copine, je ne veux rien de plus, je trouve un peu dégueulasse qu'il ait entretenu le truc jusqu'au dernier moment, ça m'a bien refroidie. Mais cet épisode me rappelle, grâce à vos lumières surtout, qu'il faut se méfier de son inconscient et, comme dit ma maman (qui débarque dans quelques heures pour prendre soin de moi et gérer le champ de ruines qu'est devenu mon appart :roll: ), "ne pas aller plus vite que la musique". Par conséquent, je pense que j'éviterai de le revoir en dehors de l'école.

J'ai de la pâtisserie qui m'attend (moi qui déteste ça :lol: )...!

Je vous embrasse toutes et tous bien bien fort

[Selmasultane]

Hello Janysse,

" je n'appréhende pas les relations avec les gens de cette façon " .
Il a vraiment écrit ça ?

Je trouve ça tellement prétentieux , tellement verbeux alors que ça veut juste dire " tu me plais bien mais bon comme j'ai une copine on verra bien , je me laisse toutes les options ouvertes mais bon faudra rien venir me reprocher j'avais bien prévenu que c'était que de l'amitié " :roll:

So full of shit

Bref

Tu fais bien de te recentrer sur toi ;)

Gros bisous et bon week end

[Janysse]

[quote=Selmasultane post_id=1299930 time=1553328207 user_id=42184] " je n'appréhende pas les relations avec les gens de cette façon " .
Il a vraiment écrit ça ?

Je trouve ça tellement prétentieux , tellement verbeux alors que ça veut juste dire " tu me plais bien mais bon comme j'ai une copine on verra bien , je me laisse toutes les options ouvertes mais bon faudra rien venir me reprocher j'avais bien prévenu que c'était que de l'amitié " :roll:

So full of shit[/quote] Plus précisément "en ces termes". Je trouve ça fascinant comme on peut être chercheur, intellectuel, et complètement se voiler la face sur ses propres pratiques et relations (car bien sûr que si tout le monde appréhende les relations avec les gens en ces termes, et de manière relativement codifiée).

Mais OUI tu as raison. Et je ne suis pas une option parmi d'autres, merde ! Et puis les petits garçons paumés stop.

Bisous ma Selma, bon weekend à toi :bisou:

[Daenyan]

Coucou ma belle !

Hahaha sa réponse m'a bien fait rire pour le coup, et ne me surprend pas du tout, c'est exactement à ça que tu pouvais t'attendre à partir du moment où il t'a relancé et que tu as voulu savoir "pourquoi alors que tu as une copine". Il est assez futé pour ne pas laisser une réponse qui pourrait un jour tomber devant les yeux de la demoiselle et provoquer une crise.

Je vais rebondir sur tes questionnements précédents :
[quote]Ce qui me sidère c'est que quand il m'a regardée, quand il m'a proposé un verre, pendant ce verre, à aucun moment ça n'était louche, comment mon inconscient a-t-il pu "choisir" un type pas fiable sans avoir aucune autre information ? Je suis perplexe mais je dois bien admettre que ce tu écris donne complètement du sens à cette non-rencontre. Que ce que tu écris me parle. Merci pour tes mots toujours justes.[/quote] En fait, c'est très simple : ce type te plaisait et tu le savais (tu nous en as parlé déjà il y a quelques pages), est-ce que tu lui as posé clairement et ouvertement la question "est-ce que tu sors avec quelqu'un ?". La réponse est non puisque tu l'as découvert après ce rendez-vous. Disons que lorsqu'on a l'esprit clair et que quelqu'un nous plaît, on a envie d'en savoir plus, surtout à ce niveau là, on ne présuppose rien, on apprend à le connaître et on pose des questions.

Quand on ne pose pas de questions, qu'on suppute des choses (il m'invite, je pars du principe qu'il est libre puisque je n'ai pas entendu parler d'une quelconque petite amie, et je suis persuadée d'être face à un mec honnête et droit qui ne va pas me la faire à l'envers), c'est qu'en fait, on projette un rôle sur la personne d'en face (il me parle = il est libre et il veut sortir avec moi, j'ai peut-être trouvé un chéri pour prendre soin de moi), on fait en sorte de ne pas casser l'illusion. Donc on ne va pas poser la question qui fâche.

C'est une supposition, mais il est possible que tu avais tellement envie de sortir avec lui que tu as soigneusement occulté le flou qui entourait sa situation amoureuse (s'est-il présenté comme célibataire ? je ne pense pas non plus, et c'est ce qui a du te faciliter les choses inconsciemment (ce fameux inconscient qui a été vers quelqu'un de non disponible), et c'est ce qui t'a donné le courage de faire le premier pas. Donc ce n'était pas tant la personne, que tu ne connaissais pas du tout en réalité, qui te plaisait, mais plutôt ce qu'il symbolisait qui te plaisait.

Un mec libre et intéressé le dira très rapidement (il te posera la question de ta situation amoureuse, en profitera pour parler de la sienne). Pour qu'il n'y ait pas d'ambiguïté, pour que tu saches que tu peux lui faire confiance.

Dis-toi que c'était une expérience, et garde ce type en camarade de classe, loin de toi, et profite de ta vie ! Tu penses prévoir un prochain voyage dans les prochains mois ? Pourquoi pas partir en sac à dos et aller voir un peu du monde pendant quelques semaines ?

[Janysse]

Coucou Daenyan,

merci pour ton message Daenyan. Tes mots me transpercent de nouveau, et c'est comme ça que je sais que tu tapes juste.

Je crois bien que tu as raison sur toute la ligne. Je ne le connaissais pas et quelque part je m'en foutais sûrement un peu. Je voulais juste un pansement. Si je suis parfaitement honnête, en enlevant la couche de meurtrissure idiote qui s'est collée par dessus cette affaire, je dois admettre qu'en plus, bien qu'il soit absolument charmant (enfin, si on fait abstraction du fait que c'est un fuckboy), je me serais ennuyée avec lui.

Je me sens très bête en fait. D'une naïveté crasse, à penser que ça va mieux alors qu'en fait en moi travaillent des forces qui continuent à tout prix de chercher à remplir le vide. C'est très certainement une expérience, malheureusement elle ne me fait pas de bien et tombe vraiment au pire moment. Je me sens de nouveau un peu abattue, nostalgique de mon ex, bref ça a remué quelque chose que j'arrivais jusque là à garder sous contrôle. Je pense toujours à ce type en plus. Je voudrais me le sortir de la tête. C'est complètement con, réussir à passer outre mon ex pour me remplir la tête avec un autre crétin qui ne veut pas de moi. Ha. Ha. Je ris jaune.

J'aimerais partir oui. Cet été si je réussis à terminer tout à temps, que j'ai soutenu mon mémoire et que j'ai eu une bourse de thèse, je me barre. En Italie sûrement, car l'Italie m'a toujours guérie. Et je suis terrorisée à l'idée de partir seule, mais je le ferai cette fois. Mais avant cela, il faut terminer cette année, garder un mental d'acier, ne pas se laisser sombrer, car les jours sont désormais comptés. Chaque journée compte. C'est un peu une course contre la montre. Je râle mais j'aime ça, je ne continuerais pas à le faire depuis 8 ans autrement.

Je sais que de nouvelles beautés arrivent et qu'il faut juste tenir le coup, comme je l'ai toujours fait - même si cette fois tout est plus dur et les enjeux plus grands. Tout le reste attendra.

Je t'embrasse très fort Daenyan

[Daenyan]

Coucou Janysse,

Tu n'es pas naïve ou bête ! Tu ne dois pas te dénigrer comme ça :o ! Ces forces qui te travaillent sont presque aussi vieilles que toi, puisque la construction de tes schémas mentaux a commencé dès la petite enfance, et ce ne sont pas quelques semaines qui vont changer les choses.

Par contre, chaque jour que tu passes à t'améliorer toi même fait son petit travail de sape sur ces fausses croyances, tu en vois déjà les bénéfices alors pense à ce que ce sera dans quelques mois.

C'est normal que tu penses toujours à lui, c'est ainsi que tu fonctionnes, tu le faisais déjà avec ton ex qui t'a amené sur le forum. Ton cerveau se concentre sur l'autre, parce que c'est plus facile, il a l'habitude de fonctionner ainsi, plutôt que d'utiliser ses ressources sur toi-même. C'est plus une question d'habitude, il faut faire un effort conscient pour casser ça, et c'est plus fatiguant, et comme nous sommes naturellement paresseux, nous allons vers ce qui est plus facile pour nous car habituel (dans ton cas, penser à l'autre).

Regarde tous les projets que tu as en cours :
- terminer ton année
- soutenir ton mémoire
- obtenir ta bourse
- partir en Italie

Toi qui aime les listes, les tableaux excel, fais toi des post it de soutien que tu colles partout chez toi "je termine mon année brillamment", "j'obtiens ma bourse", "je pars en italie cet été", je collerai même des photos des coins que tu vas aller visiter pour encore plus de motivation.

Fais toi un petit plaisir [b]tous les jours[/b] (selon tes moyens : un bon croissant, un ciné, une expo, une balade, etc.), occupe toi de toi quand tu sens que tes pensées repartent dans un cycle négatif. Que fait-on pour distraire les enfants quand ils sont tristes ou qu'ils font un caprice ? On attire leur attention sur autre chose. Fais la même chose avec toi-même.

Je t'embrasse fort également ! Ce mauvais moment va passer tu verras !

[Janysse]

Daenyan,

Merci infiniment pour la piqûre de rappel ! Ma maman me le dit tout le temps "ça ne sert à rien d'aller plus vite que la musique". Je commence à prendre conscience depuis quelques mois de mes grandes qualités, mais la patience n'en fait certainement pas partie :roll:

Il est vrai qu'aussi loin que je me souvienne (déjà adolescente) j'ai toujours eu un garçon auquel penser, même si rien ne se passait... Ton message me rappelle que le chemin est encore long (et passionnant !), et que saper ces croyances négatives prendra encore du temps, de la discipline, de la douceur... Alors j'ai suivi ton conseil, en plus d'avancer mon projet de thèse (bientôt fini mon dieu) j'ai pris du temps pour rêver à mes futures vacances, à mes projets de cet été... qui ont pris la place des garçons :)

Une bonne nouvelle, pour moi et toustes les autres, j'ai appris dans un super documentaire sur la conscience qu'on peut reprogrammer son cerveau, et que les pensées conscientes et dirigées ont petit à petit un réel effet sur tout ce qui se trame inconsciemment. Ma psy et nombre d'entre vous le répètent depuis longtemps, mais visionner ce film m'a fait du bien aussi. Je le recommande vivement, c'est un documentaire d'Arte passionnant et magnifiquement réalisé :)

Je vais reprendre mon travail pas à pas, un jour après l'autre, faire des choses pour moi, me recentrer sur moi, ne pas laisser mon esprit divaguer sur des choses qui n'arriveront pas.

Je suis forte et de plus en plus.

Belle soirée à toi :bisou:

[Albane06]

Coucou Janysse,

En fait je n'ai pas répondu à ton histoire de crush, parce que je me suis dit tout de suite c'est pas étonnant encore un qui n'est pas libre...
et comme je suis un peu la casse pied de service sur ce fil, toujours à ramener le problème sur tes névroses au lieu de te plaindre, j'ai préféré resté avec mes observations de côté. mais puisque Daenyan le relève alors je vais même te dire plus je pense 2 choses :

1 que tu as pour des raisons qui te sont propres besoin d'avoir toujours une histoire d'amour en tête, être libre ne te vas pas, tu carbures à l'affectif à l'amour tu as besoin de penser à qq1 d'avoir qq1 dans tes pensées.
2 cette histoire doit par préférence être compliquée, inaccessible ou à défaut malheureuse.
[quote]Daenyan a écrit : ↑
ven. 22 mars 2019 10:56
[b]En thérapie, j'ai appris que les inconscients se parlent, donc que le premier homme sur qui tu aies un crush soit un homme indisponible me ferait réfléchir (deuil pas réglé de ton ex, solitude, manque de confiance en toi), et inversement, c'est parce qu'il a senti une ouverture avec toi qu'il vient vers toi et te relance.[/b] Mon psy m'avait dit que quand on attire des connards pendant une période, c'est souvent qu'inconsciemment, on ne pense pas mériter mieux (et ça s'est révélé plutôt vrai dans ma situation).[/quote] et je vais même rajouter et pardonne moi si j'en oublie, mais tu aimes que tes amours ne soient pas possible pour toi et tu n'es attirée que par ce genre de profil.

on parle du mec homo sur lequel tu avais flashé ? il y en a des pages et des pages sur la manière dont il te regarde et que tu penses être maltraité tout ça pour te rendre compte qu'il est gay! largement indisponible pour toi
ou de ta copine et de l'amour que tu as développé pour elle ? pas possible vu vos orientations sexuelles à l'une et à l'autre,
ou de ton ex qui te refuse des marques d'affections et à qui tu t'accroches comme une moule à son rocher... avec des il faut le comprendre et tout le toutim
et maintenant le mec en main...

je suis d'ailleurs certaine que si on remonte le fil de tes amours on va trouver encore des histoires de ce genre...
et tu t'étonnes : [quote]comment mon inconscient a-t-il pu "choisir" un type pas fiable sans avoir aucune autre information ?[/quote]

parce que une ENORME part de la communication est non verbale...et que c'est elle qui te fait aller vers ce genre de personne et encore elle qui fait que tu les attires.

j'ai une amie qui a ce que j'appelle "un radar à cons" il y a un gros c*****d et 15 mecs bien dans un endroit tu peux être certaine qu'elle va flasher sur le c*****d.
Elle peut rester seule pendant des mois, ne trouver personne à son goût mais tu peux être certaine que dès qu'elle va tomber amoureuse et être attiré par qq1 c'est un sale c***

et comme elle s'acharne à penser que le pb vient d'eux, du manque de chance ou du destin on a pas le cul sorti des ronces....

donc je maintiens abstinence amoureuse et une bonne analyse des familles me semble plus que nécessaire. Vire les cadavres des placards, demande toi pourquoi tu penses avoir besoin de personnes qui ne sont pas libres pour toi alors que tu as peur de l'abandon...
bref si tu dois consacrer du temps à autre chose que ton mémoire que ce soit à toi...

creuse quand même le rapport à ta famille

courage Janysse

[Carrie007]

Lis, relis, rerelis 10 fois, 15 fois le dernier message d'Albane, c'est clair comme de l'eau de roche.

Ton avenir radieux se situe dans ce qu'Albane pointe du doigt. Si tu parviens sincèrement à te questionner et à remettre en question tes choix (car inconscients ou non, ce sont TES choix), tu arriveras à mettre un terme à ce cercle vicieux.

Et à la liste d'Albane (des histoires pas possibles), j'ajouterai, de mémoire, ton directeur de recherche ou de stage sur qui tu fantasmais il y a deux ou trois ans il me semble.

Je pense aussi qu'il faut arrêter de remettre en question les mecs avec qui tu sors (même si ce sont des cons, ben c'est leur problème hein) mais te remettre toi au centre de ces relations et du pourquoi de ces relations.

Pour le dernier type en question, sincèrement, perso, je ne vois pas le mal de sa proposition d'aller au cinéma. Ok, on se retrouve dans le noir mais mis à part ça ce n'est pas le lieu le plus intime du monde. De plus, il t'a dit qu'il avait une copine, pour lui ça peut tout à fait être très clair (ou pas, mais ça c'est son problème, ce sera à toi de dire STOP si nécessaire), et se dire "je vais au ciné avec Janysse que j'apprécie".
[quote="Janysse"]J'ai envoyé un truc du genre "comprends pas ce que tu attends de moi étant donné que tu as une copine ?"[/quote] Sincèrement, je ne comprends pas ce message. Tu attaques bille en tête alors qu'il t'a proposé d'aller au ciné, pas de participer à une partouze!

Par contre je comprends davantage la sienne, quand il te dit qu'il t'aime bien, qu'il te propose, qu'il n'appréhende pas les relations aux gens de la même manière.

Je pense que tes névroses t'empêchent d'avoir un regard clair et simple sur les relations aux autres.
Je ne dis pas qu'il n'a pas d'arrière-pensée, ça je n'en sais rien, mais tu montes en épingle la moindre petite chose. Tu sais qu'il y a de la jouissance dans la souffrance, Janysse? Et tu es en plein dedans.

Par contre, si toi tu n'as pas envie de le voir davantage, tu as raison de t'écouter. Mais un simple refus aurait suffi, tu ne penses pas?

Je pense, et ça n'engage que moi, que ce genre de "problème" t'anime. Et je trouve ça très dommage que ce soit ça qui te fasse te sentir vivante car tu as, je n'en ai aucun doutes, bien d'autres choses plus belles et plus intéressantes à vivre.

Courage jolie Janysse!