Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Oh, un revenant !!

Toto, ça me fait extrêmement plaisir de te lire, comment vas-tu ?? (Réponds moi en MP si tu veux)

Merci pour ton message, je crois que tu as mis le doigt sur le problème (un des problèmes du moins). J'ai peur, je suis morte de trouille. Et si je ne lui plais pas ? Et si je me fais des films ? Et s'il y'en a une autre ? Et si je tombe amoureuse pour de vrai ? Et si j'oublie de nouveau qui je suis ? Je crois que tu as raison. J'ai si peur qu'il me dise non. Je n'ai pas la moindre idée de où me situer. On s'entend très bien, on se comprend facilement et on a toujours des conversations intéressantes et enrichissantes. Mais il y a cette distance physique infranchissable qu'il a dressée et comme je suis quelqu'un très câlin-bisous et tactile, ça me laisse perplexe (et comme je vis seule et loin de mes meilleurs amis, je recherche le contact physique comme une plante assoiffée dans le désert ; en ce moment un geste amical sur l'épaule ou le bras suffirait à me mettre les larmes aux yeux).

J'ai pris mon courage à deux mains cependant. Il y a quelques temps, j'ai pris mon téléphone, je l'ai appelé, je lui ai proposé de venir avec moi à un concert, il a dit oui, on a pris nos places. Je n'en reviens pas. J'ai peur autant que j'ai hâte.

Je me suis coincée dans une bulle de confort où je ne prends pas de risque, où je reste derrière à contempler le monde avec l'espoir que tout se fera tout seul (LOL hein). C'est bien commode. J'en ressens une souffrance quotidienne et l'impression de tourner à vide sentimentalement, professionnellement parfois aussi, mais mieux vaut ça que de vivre les choses trop fort et risquer de les voir disparaître...

[Janysse]

Bonjour mes amis,

le dimanche est toujours une journée étrange pour moi, celle où je m'arrête de courir, où le monde s'arrête de tourner et où je me retrouve au calme avec moi-même (cette personne même que je fuis le reste de la semaine). Le dimanche est toujours un moment où je me sens toute petite et vulnérable. Où j'ai besoin de vous écrire parce que tout déborde.

J'ai ces étranges picotements au fond de la gorge, au fond du ventre, au fond du coeur, d'étranges picotements qui me disent d'y aller, de foncer, que peut-être, peut-être c'est vrai. Que je ne peux décemment pas rester à contempler les autres vivre et aimer et traverser la beauté alors que je reste de l'autre côté à mourir d'envie. Je ne peux pas rester de l'autre côté de ma petite vitre de confort, qui me protège du reste du monde autant qu'elle m'éloigne de sa beauté. Je suis cette fille sûre d'elle et charismatique, un peu bizarre mais attachante, du moins c'est ce que je crois être, ce que les autres me disent de moi. Alors je ne peux pas me contenter d'espérer très fort qu'il m'aime bien et puis pleurer parce qu'il ne se passe rien ; pas tant que je reste bien planquée derrière ma vitre. Je ne veux plus être lâche.

Je n'ai fait que penser à lui en boucle depuis hier soir, encore maintenant, et j'ai envie d'être avec lui. Je ne peux pas ne pas lui dire. Ne pas lui faire comprendre que je suis là et que je l'ai attendu tout ce temps. Je crois bien qu'est venu ce moment où ça y est, je suis prête à éclater.

Il y a ce concert auquel on va tous les deux, dans une semaine. Après ce concert je pars presque un mois en mission à l'étranger. Je me dis que c'est l'occasion de tenter un truc, quelle que soit l'issue je pourrai fuir pendant un mois. Courageuse mais pas téméraire hein.

J'ai fini par cracher le morceau à un ami commun, qui m'a dit que je devrais essayer. Que si ça devenait trop, je devrais essayer. Que je serais peut-être surprise de sa réaction. Et depuis quelques temps, quelque chose a changé. Je ne sais pas, c'est minuscule, c'est infime et c'est magnifique, mais j'ai l'impression que quelque chose a changé dans son regard ; et moi je me consume d'espoir. J'espère aussi très fort que mon instinct ne m'a pas trompée, plus que son refus, c'est de m'être fourvoyée à ce point qui me détruirait.

Tout ça pour dire, je suis prête à agir, mais j'ai peur de ne pas y arriver, j'ai peur de la réponse, j'ai peur de le perdre, j'ai peur de tout. Je ne sais pas comment m'y prendre, je ne sais pas comment il réagira, je ne sais pas la suite, je ne sais rien du monde. J'ai de nouveau 15 ans.

[Tototoutseul]

Coucou Janysse,

la démarche n'est pas évidente mais toi qui croques la vie à pleine dents, pourras-tu accepter de ne pas avoir vécu pleinement chaque instant ?
Nous ne vivons qu'une fois, faisons le à fond !
Lance-toi, tu auras des réponses. Ne te lances pas, tu auras des regrets.

Je sais que tu es suffisamment forte pour rebondir. Tu l'as déjà prouvé.

Ce soir, mes pensées vont vers toi.

[Janysse]

Bonjour,

lendemain du concert. Je ne sais pas par quoi commencer, tout déborde, plein de sentiments mêlés, contradictoires et incompréhensibles.

C'était une soirée formidable. Fun et douce et drôle. Mais le moment où on s'est retrouvé en début de soirée, j'ai compris que rien n'était à tenter ce soir-là. Il est arrivé tendu et de mauvaise humeur, en m'expliquant qu'il n'avait pas réussi à se concentrer de toute la journée, qu'il avait passé une sale journée. Il était en boucle sur son concours (semaine prochaine), de moins en moins sûr de lui. Alors j'ai juste lâché prise, j'ai eu envie de simplement lui faire passer une bonne soirée.

On a énormément parlé, et pour une fois pas juste de son concours, je lui ai aussi parlé de mes projets, je lui ai parlé de ce "roman" que j'essaie d'écrire. Il m'a prise au sérieux, m'a donné plein de conseils, a réfléchi avec moi, comme si ça l'intéressait vraiment. Il a ce côté bienveillant qui me surprend à chaque fois. Je lui ai même lu un de mes textes. Je pense que ça paraissait bizarre, là comme ça assis au milieu de cette salle, mais ça lui a plu. En tout cas ça l'a distrait un peu de son concours. C'était un très joli moment. Le concert était génial aussi. C'est un groupe qu'on adore. Et j'ai senti qu'il était content mais pas du tout détente. Très crispé, les bras croisés, accroché à ses coudes. Du coup je me suis contentée de kiffer ma soirée sans penser au bonhomme à côté de moi.

On est rentré à pied, et on a discuté pendant plus d'une heure encore après. Il est revenu sur son concours, je l'ai laissé parler. Je sens qu'il se consume de l'intérieur, qu'il marche au bord de l'abîme et je ne peux rien faire, je peux juste l'écouter avec bienveillance. Je suis totalement impuissante, c'est assez dur - même si j'essaie de prendre de la distance avec ça.

Donc clairement, impossible d'agir, ç'aurait été idiot pour le coup. Quand même c'était une soirée géniale : quand on est tous les deux tout est si évident, si facile, si naturel, si intéressant. Je ne suis plus trop sûre de ce que je ressens. Je me suis couchée en pensant "c'est juste un très bon copain", et j'ai rêvé de lui toute la nuit, et je me suis levée en pensant que j'avais déjà envie de le revoir et de passer du temps avec lui.

Son rapport au contact physique est hyper perturbant aussi. J'ai voulu lui faire un "câlin de bonne chance" en partant, alors j'y vais tranquillou, comme un copain normal, et le gars n'a pas bougé, il a juste fini par bouger un bras, et c'était hyper bizarre. Et en même temps je ne l'ai jamais vu faire de câlin à qui que ce soit sauf son père donc bon.

Conclusion je suis très heureuse de ma soirée, que pour une fois je ne me suis pas regardée vivre, que j'ai vécu à fond et que j'ai envie de recommencer. Et ne pas le revoir pendant un mois va me faire beaucoup beaucoup de bien. Quand même j'ai envie de pleurer un peu ce matin.

Voilà, à l'aide.

[Carrie007]

Bonjour Janysse,
[quote=Janysse post_id=1234425 time=1490087053 user_id=8952]
On a énormément parlé, et pour une fois pas juste de son concours, je lui ai aussi parlé de mes projets, je lui ai parlé de ce "roman" que j'essaie d'écrire. Il m'a prise au sérieux, m'a donné plein de conseils, a réfléchi avec moi, [b]comme si ça l'intéressait vraiment.[/b] [/quote] Tout est dit dans ce que j'ai mis en gras. Pourquoi ça pourrait ne pas l'intéresser?

Tu doutes beaucoup trop de toi jolie Janysse...

[Janysse]

C'est vrai... C'est vrai, ça l'intéressait vraiment.

J'ai passé une journée un peu horrible hier, psychologiquement parlant, après avoir écrit ici. J'ai eu l'impression qu'il s'en fichait complètement de moi. Pas sur un plan "romantique" uniquement, mais aussi amicalement parlant. Le nombre de fois où je lui ai envoyé des messages gentils ou juste pour discuter et où il ne m'a jamais répondu... ! Ce n'est jamais lui qui fait un pas vers moi, j'ai l'impression de lui courir après en permanence. Et je ne veux pas ça, j'en ai marre de courir après les gens. Alors oui, oui, le concours qui l'obsède tout ça, mais c'est une excuse bien pratique. Et ça n'est qu'une excuse.

Lundi soir, tard, arrivée sur le quai du métro j'entends que ma ligne est bloquée. Je lui envoie un message en mode "évidemment pb de ligne pas de métro haha". Pas de réponse. C'est idiot, c'est un détail, mais non en fait, parce que c'est toujours comme ça. Et tout ça m'est revenu dans la face dans la journée d'hier. Et je n'ai pas envie de me dire "attendons voir la fin du concours", parce que plein de gens passent des concours, ont mille trucs à gérer, une vie à 2000 à l'heure et des objectifs plein la tête, et ils trouvent quand même un peu de temps pour les gens qui comptent. Donc je ne compte pas, point barre.

Je lâche l'affaire, amère et dégoûtée, mais j'abandonne là.

[Daenyan]

Tu sais, ce n'est pas une impression, c'est toi qui lui court après.

Peut-être que là, enfin, tu vas lâcher prise et te dire que tu lui as laissé suffisamment de chance, et là, place à un autre qui saura se montrer plus intéressé.

Pour qu'une histoire fonctionne, il faut que ce soit les deux qui la porte, et pas un qui court encore et encore, au début, il y a le jeu de la séduction, on joue à se faire désirer, c'est normal, mais avec le temps, c'est juste un amour, ou du moins un intérêt non partagé.

J'ai pas fait mieux, moi aussi j'ai attendu, j'ai couru après des mecs qui semblaient s'intéresser, mais c'est moi qui faisait tout le boulot pour un résultat proche du néant à la fin. Ca m'a appris à lâcher prise. Ce qui compte le soir, c'est d'être heureux et fier de soi, pas en souffrance parce qu'un gars ne veut pas de nous malgré tous nos efforts.

Des mecs biens qui méritent notre intérêt, il y en a, il faut apprendre à renoncer à ce qui est mauvais pour nous et ouvrir les yeux pour commencer à les voir.

[Kakahuet]

Bonjour
Désolé de m'immiscer dans la conversation, mais c'est juste pour une chose qui me surprend (et je précise que c'est une vraie interrogation, pas une critique négative spécialement),
C'est l'importance (exagérée selon moi) que l'on donne à des messages amicaux ou non (mais qui n'appellent pas de réponse) que l'on envoie et dont on attend la réponse et que si cette réponse ne vient pas (dans la seconde, la minute ou l'heure qui suit) on considère cela comme un "manque de respect"

Attention, je ne dis pas cela spécialement pour toi mais cela fait déjà plusieurs fois que je lis ce genre de choses.... alors certes je ne suis pas d'une génération "smsesque" et quand j'ai un truc à dire, je le dis et je ne m'offusque pas s'il n'y a pas de réponse, par contre si j'ai quelque chose "d'intéressant" ou "d'important" à dire, j'appelle...
Bref, cela pourrait partir sur un débat jeunes/vieux , comme/pas comm mais je ne vois guère d'avancée dans la "communication" des gens aujourd'hui, malgré les moyens mis à leur disposition...c'est triste, vraiment !
Ceci étant dit, je referme la parenthèse en te souhaitant bon courage t ne doutes pas de tes capacités, elles sont flagrantes...

[Carrie007]

Je n'ai peut-être pas bien compris (c'est très probable) et j'ai la flemme de relire: ce garçon, Janysse, ce n'est pas ton chéri, si? Il ne semble en tout cas pas très réceptif.

Pour son concours, je n'émettrai aucun jugement car chaque personne est différente. Moi, par exemple, j'ai toujours eu un côté branleur et je ne m'angoissais pas du tout pour mes concours. Ma meilleure amie, au contraire, en était malade rien que d'y penser. Si c'est un concours qui lui tient particulièrement à coeur de réussir, je peux comprendre que ce soit ça sa priorité numéro une. Donc après le concours tu verras bien s'il est davantage dans l'échange vis à vis de toi.

Après, concernant les textos, je rejoins totalement l'avis de KKH. Beaucoup de sms (je pousserais même à dire l'intégralité si j'osais) ne sont qu'informatifs du genre "chéri/e, il y a une panne d'ascenseur dans l'immeuble" (oui ça m'arrive souvent ces temps-ci :)) et n'attendent pas spécialement de réponse. En fait ils n'attendent pas de réponse du tout!
A une époque, quand on me souhaitait mon anniversaire par texto, je ne répondais pas. Et on m'a fait sous-entendre que ce n'était pas très poli... Donc depuis (et les sms illimités surtout, je l'avoue), je prends le temps d'y répondre.

Si tu as l'impression de lui courir après, arrête. Car ce n'est pas sain pour toi. Tu sembles être quelqu'un de très sensible et au peu d'échanges que nous avons eus ensemble, je vois une fille bourrée de qualités. Prends le temps, jolie Janysse, prends le temps...

[Janysse]

Bonjour,

Merci pour vos messages.
Sur les sms, il est vrai que là comme ça ça paraît juste être un sms à la con (et ça l'est !) qui ne porte pas à conséquence, mais c'est toujours comme ça. Mais vous avez sûrement raison et je me suis pris la tête pour rien, mais je me sens tellement "insécure" en ce moment que je craque pour tout et n'importe quoi.

Evidemment, le concours est sa priorité absolue, et je le comprends très bien, je suis passée par là. Mais répondre à un sms ça prend deux minutes. Je ne sais pas.

Dans tous les cas non il n'est clairement pas réceptif. Et non ça n'est pas mon amoureux, même si j'aimerais beaucoup. Ca ne sera sûrement jamais le cas d'ailleurs.

Je suis mentalement épuisée de penser à ça, et c'est très difficile d'arrêter de penser. Je vais prendre ce mois qui vient pour l'oublier un peu et ne penser qu'à moi et mes projets. Merci encore pour vos réponses et de me ramener sur terre.

[Carrie007]

[quote=Janysse post_id=1234631 time=1490191972 user_id=8952]
Sur les sms, il est vrai que là comme ça ça paraît juste être un sms à la con (et ça l'est !) qui ne porte pas à conséquence, mais c'est toujours comme ça. [/quote] Et bien arrête car cela semble tellement souffrant pour toi. Si ce n'était pas le cas (c'est à dire tu lui envoie un sms, il te répond ou pas peu importe), ce ne serait pas grave mais là tu sembles avoir besoin de quelqu'un qui soit réceptif et qui te réponde, même à un sms "à la con".


Oui ça prend deux minutes trente de répondre à un sms mais il y a pléthore de raisons pour ne pas le faire:


- on ne sait pas quoi répondre (là il t'aurait répondu un truc du genre "ah ben mince");
- on lit le sms, on dit qu'on répondra plus tard et on oublie;
- on se dit que le sms n'attend pas de réponse;
- on n'a pas envie de répondre aussi;
- on voit le message 10 heure après et à quoi servirait-il de répondre autant de temps après?, etc...


Tu le dis très bien, tu es "insecure". Tu resteras toujours quelqu'un d'un peu angoissée (je suis aussi de nature angoissée, j'y peux rien, je fais avec mais je trouve des solutions pour être moins angoissée, et ça fonctionne!) mais tu peux faire en sorte de ne pas alimenter ce côté-là, notamment en choisissant des gens (amours, amis) qui savent te "rassurer" dans la mesure du possible et de ce qui est acceptable de faire (ils ne pourront pas non plus te dire H24 à quel point tu es géniale!)


Les gens qui "s'en foutent de toi" (qui ne montrent pas dans leurs actes, même minimes, qu'ils sont heureux de t'avoir dans leur vie), évite-les. S'ils comptent pour toi, parles-en avec eux. Parfois, il suffit juste de dire les choses. Et si rien ne change, et bien tu sais qu'il te faudra, pour toi, t'éloigner. Et fais-toi confiance, tu trouveras ce qui te convient le mieux (couper les ponts, revenir à une relation plus superficielle avec cette personne, etc...)

Sait-il les sentiments que tu nourris à son égard?

[Kakahuet]

[quote=Carrie007 post_id=1234644 time=1490195343 user_id=19310] Oui ça prend deux minutes trente de répondre à un sms mais il y a pléthore de raisons pour ne pas le faire:
- on ne sait pas quoi répondre (là il t'aurait répondu un truc du genre "ah ben mince");
- on lit le sms, on dit qu'on répondra plus tard et on oublie;
- on se dit que le sms n'attend pas de réponse;
- on n'a pas envie de répondre aussi;
- on voit le message 10 heure après et à quoi servirait-il de répondre autant de temps après?, etc...
[/quote] - On a plus de batterie
- On est en mode vibreur et on est aux toilettes (ah non, mince).
- On est en réunion :)

Bref quand y'en a plus, y'en a encore!

[Janysse]

Haha oui bon, à vous lire je me sens un peu ridicule du coup ^^

Carrie tu as parfaitement raison. J'ai de la chance car j'ai des amis qui savent exactement qui je suis et à quel point j'ai besoin d'être rassurée. Ca ne veut pas dire que je vais mal en permanence, que je meurs de douleur toutes les 3 minutes ou que je suis tout le temps dépressive, simplement qu'un petit mot gentil, un sms, un coup de fil, une balade etc, signifient beaucoup pour moi. Et tu as raison, moi non plus je n'y peux rien.

Mais oui je repense à ce sms et je me sens débile, vous avez tellement raison.

Pour autant, je ne suis pas sûre de vouloir quelqu'un accroché à son téléphone, parce qu'une fois qu'on entre dans le cercle, c'est sans fin, des sms en permanence et on oublie de vivre sa vraie vie.

Et non il ne sait pas, parce que je suis une grosse flipette et qu'on n'a jamais l'occasion de se voir tous les deux. Et je trouve ça nul de le faire par sms ou messagerie (déjà qu'il n'a jamais répondu quand je l'ai invité à dîner, alors là..). Donc non, toujours pas.

[Paige]

[quote=Janysse post_id=1234795 time=1490255120 user_id=8952] Haha oui bon, à vous lire je me sens un peu ridicule du coup ^^

Carrie tu as parfaitement raison. J'ai de la chance car j'ai des amis qui savent exactement qui je suis et à quel point j'ai besoin d'être rassurée. Ca ne veut pas dire que je vais mal en permanence, que je meurs de douleur toutes les 3 minutes ou que je suis tout le temps dépressive, simplement qu'un petit mot gentil, un sms, un coup de fil, une balade etc, signifient beaucoup pour moi. Et tu as raison, moi non plus je n'y peux rien.

Mais oui je repense à ce sms et je me sens débile, vous avez tellement raison.

Pour autant, je ne suis pas sûre de vouloir quelqu'un accroché à son téléphone, parce qu'une fois qu'on entre dans le cercle, c'est sans fin, des sms en permanence et on oublie de vivre sa vraie vie.

Et non il ne sait pas, parce que je suis une grosse flipette et qu'on n'a jamais l'occasion de se voir tous les deux. Et je trouve ça nul de le faire par sms ou messagerie (déjà qu'il n'a jamais répondu quand je l'ai invité à dîner, alors là..). Donc non, toujours pas. [/quote] Bonjour Janysse :)

Je ne sais pas si mon message est dans la lignée de ce que tu penses ou pas...mais moi, pardon, vue de ma fenêtre, je vois pas un homme particulièrement intéressé amoureusement parlant...je veux bien le "il a pas le temps de répondre" ou "il répond pas parce qu'il n'y a rien à répondre" mais bon quand on est dans le processus de la "séduction", bah...on essaie de séduire quoi...et ne pas répondre à une invitation à dîner me parait une réponse en soi...tu dis il ne t'a pas répondu, bah pour moi, sa non réponse est une réponse. Triste et décevante je l'entends mais une réponse

et à mon avis, au lieu de creuser encore et encore avec le même gars qui exprime qu'il n'est pas interessé, en te demandant sans cesse si TOI tu as bien fait ceci ou cela, bah, je passerai au next...

un homme à qui tu plais, te le fait savoir hein...si avant même un début de relation, c'est toi qui dois tout construire, je te laisse imaginer à la 1ère difficulté

cet homme t'apprécie amicalement sans aucun doute, peut-être qu'un jour il sera interessé amoureusement, mais pour le moment, là, maintenant, tout de suite, ce n'est pas le cas. Et pour te protéger tu devrais "fuir". A mon avis.

Comme j'ai dit sur un autre fil, au départ du moins, pour aller mieux, l'objectif n'est pas tant de faire les bons choix, que de cesser de faire les mauvais...

Courage chère Janysse :)

[Janysse]

Bonjour Paige,

Si totalement. Je suis totalement d'accord avec toi. Je me suis voilé la face tout ce temps et en plus j'ai aimé ça. Je suis à deux doigts de me détester en même temps que j'ai envie de prendre soin de moi. Je suis juste super triste.
J'ai aussi qu'une envie, c'est fuir. Ca tombe bien je pars 2 semaines à l'étranger là pour travailler. Loin.

Je t'embrasse

[Carrie007]

Bonjour,

Moi aussi de ma fenêtre je ne vois pas un homme très intéressé mais ça ne veut pas forcément dire qu'il ne l'est pas du tout!
Là, il est dans une phase de concours et tout le monde ne réagit pas de la même manière lors de ces périodes. S'il est axé prioritairement, voire uniquement, sur sa réussite (il peut aussi subir des pressions extérieures comme celles de sa famille par exemple où l'échec est impensable), il peut aussi ne rien voir et ne rien vouloir faire pour le moment.

Par contre, là où tu gagnerais ma chère Janysse (pour toi je précise) est de lui dire ce que tu ressens. Pas par sms mais de vive voix. Quand vous aurez l'occasion de vous voir. Je ne dis pas qu'il se montrera intéressé (il ne l'est peut-être pas) mais ça te fera du bien à toi, même s'il te rejette (oui oui), car ça te prouvera que:

1° tu n'en mourras pas
2° que tu as du cran

Je parle d'expérience. A la petite vingtaine, j'ai dit à un garçon que j'étais amoureuse de lui. Lui ne l'était pas et m'a gentiment "rejetée". Et bien non seulement je n'en suis pas morte mais en prime je ne me suis pas sentie con de lui avouer tout ça et je n'ai pas perdu de temps à aimer à sens unique.
Et ça t'aiderait pour ta suite amoureuse car tu oseras davantage.

Si je te conseille ça, Janysse, c'est parce que je me retrouve beaucoup en toi au même âge (dans la façon d'être) et que c'est une chose, oser, qui est plutôt pas mal comme TP ;) de vie pour les flippettes comme nous :).

Ce n'est que mon avis mais avant de penser "next" je clouerais définitivement cette histoire-là dans sa tombe. Mais à toi de voir et si ce n'est pas avec lui ce sera avec un autre.

[Daenyan]

Je suis assez d'accord avec Carrie, je pense que tu devrais lui en parler. Oui, on n'en meurt pas (j'ai fait des déclarations, j'ai reçu des déclarations, et tout le monde s'en est remis).

Je te conseille d'attendre que le concours soit passé, et de faire les choses posément.

[Paige]

Coucou everybody :)

Je suis partagée sur la déclaration. Je veux dire, j'y suis partagée à titre personnel, Janysse faisant bien sûr, elle, comme elle veut :mrgreen: (chui gentille hein :mrgreen: )

je ne crois pas avoir, moi, le recul suffisant pour faire une déclaration sans rien attendre en retour, puis ensuite, assez d'estime de moi, pour me remettre d'un vent :? il m'est plus facile d'acter les faits :?

[Carrie007]

Ah ça oui chacun fait surtout comme il peut! Et je suis tout à fait d'accord qu'il ne semble pas réceptif. Mais tant que Janysse, si elle le souhaite, ne s'est pas jetée à l'eau, elle ne sera pas fixée. Après tout, Janysse, comment te comportes-tu avec lui? Car si tu joues à la bonne pote avec lui, pas étonnant qu'il soit en mode pote. Si ça tombe il tomberait des nues si tu lui exprimais tes sentiments...

Mais bon t'es pas obligée de te décider là maintenant.

[Janysse]

Hello tout le monde,

je vois que la question épineuse avec laquelle je me débats pose problème à tout le monde, c'est rassurant !! (De voir qu'effectivement c'est complexe ce bazar)

Je ne suis pas chaude chaude pour la déclaration, je suis un peu flippette ... mais si ça devient évidemment que rien n'avance (réponse négative, mais réponse tout de même, comprise), je finirai sûrement par cracher ma Valda.

Dans tous les cas je ne bouge sûrement pas pour le moment, j'attends que tout se tasse (au niveau de son concours, et de mon angoisse latente en raison notamment de ce séjour à l'étranger qui arrive et pour lequel je ne suis absolument pas prête ni préparée haha).

Et oui Carrie, tu tapes dans le mille. Je suis la SUPER bonne pote. Quasi maman des fois. Erreur fatale je sais. Et clairement il tomberait des nues, il est à mille lieux de s'en douter. Mais je préfèrerais qu'il s'en doute plutôt que lui balancer ça un jour en bloc. Enfin bref à mon retour je devrai enclencher le mode séduction, si j'en ai toujours envie...

[Carrie007]

[quote=Janysse post_id=1234999 time=1490340196 user_id=8952] Mais je préfèrerais qu'il s'en doute plutôt que lui balancer ça un jour en bloc. [/quote] Et tu comptes sur ses deux neurones pour comprendre tout seul?????? :D

Comme dirait quelqu'un ici-même: un mec c'est généralement binaire et il faut lui DIRE clairement et directement les choses.

Tu sais, mon mec, quand je me suis rendue compte que je commençais à ressentir des "choses pas très normales" pour lui (nous étions aussi "potes" au départ), j'ai pris mon courage à deux mains (et à deux pieds, crois-moi) pour lui en faire part... Ce n'était pas une grande déclaration (ce n'est pas mon genre) mais je lui ai dit que je ressentais un peu plus que de la simple amitié pour lui. Et? Ben non seulement il ne s'est pas foutu de moi (même s'il devait être étonné) mais il m'a écoutée et pour le reste, je le garde pour moi :)...

Prends ton temps et fais-le quand tu te sentiras prête car j'ai l'impression que c'est aussi un vrai sac de noeuds dans ta tête.

[Kakahuet]

Et je rajoutes une couche...ouaip les mecs sont primaires pour ce genre de choses....
Si ce n'est pas dit, mais suggéré, il y a 99.9% de chances que ça n'arrive pas au bon neurone au bon moment.
Alors après il y ceux qui diront toujours "mais je le savais...etc..." ce qui est une petite preuve de lâcheté quand même.
Ah c'est sûr qu'il faut avoir le bon timing (j'avais écrit "avoir des couilles" mais c'est vilain une couille hein) pour dire les choses comme on les ressent, comme un fait avéré tout en se disant que peu importe s'il y a un retour ou non, au moins on a dit ce qu'on ressentait et on garde l'estime que l'on a pour soi ... mais bon c'est un autre sujet.

Quand à être la SUPER pote ....bah c'est une grossière erreur car (et j'espère que je me tromper mais bon...avis de mec quand même) la première chose à laquelle il va se rattrapper c'est "t'avais dit qu'on faisiat des knackis" ...euh non plutôt "mais j'aurais trop peur de perdre la complicité de POTES que l'on a !!" (dans le cas, bien sûr où il ne veut pas aller plus loin avec toi )...
Pas facile... j'avoue

[Janysse]

[quote=Carrie007 post_id=1235039 time=1490350509 user_id=19310] [quote=Janysse post_id=1234999 time=1490340196 user_id=8952] Mais je préfèrerais qu'il s'en doute plutôt que lui balancer ça un jour en bloc. [/quote] Et tu comptes sur ses deux neurones pour comprendre tout seul?????? :D [/quote]
Hahaha, j'avoue avoir eu une foi inconsidérée en ses deux neurones !

Vous avez totalement raison. A un moment soit je prends mon courage à deux mains, deux pieds, deux n'importe quoi, soit j'assume de n'avoir pas voulu me lancer et éventuellement le voir partir avec une autre. Carrie tu vois très juste, c'est un vrai sac de noeuds dans ma tête. Je compte sur mon séjour pour y voir un peu plus clair, et je ne m'en inquiéterai qu'à mon retour et pas avant.

Tu as raison KKH d'en rajouter une couche. J'ai tendance à oublier ça, qu'il faut être direct dans la vie HEIN. Et oui très clairement je me suis tiré une balle dans le pied en étant une super pote. Mais dans tous les cas, la façon dont je me suis pris la tête cette semaine de façon complètement disproportionnée est un signal d'alarme, je me sens super ridicule. J'ai envie d'être courageuse, et d'arrêter de retourner tout ça dans ma tête tant que je n'aurai pas de réponse claire. Et pour avoir une réponse (claire ou pas) il faut une question claire, ce que j'ai gentiment évité jusqu'ici.

Merci à vous deux, vous êtes au top.

[Eva]

Chère Janysse,

Je suis ravie de lire ton évolution, puisse ton voyage t'insuffler le courage de déployer tes ailes et de t'envoler vers de nouveaux horizons à ton retour...

Plus concrètement, je te confie deux petites choses qui rejoignent les trésors de pensées que tu as déjà reçus.

Le message que tu lui as envoyé sur le quai n'appelait pas de réponse, tu le sais. Je dirais même que c'est un tue l'amour! J'avoue avoir réfléchi toute une journée parfois pour écrire un message à mon chéri à mes débuts. J'étais dans l'extrême, certes, mais je prenais soin, au moins à l'écrit, de la jouer moins "amie" qu'en personne. On communiquait rarement, donc ces échanges me paraissaient précieux, si bien que je mesurais chaque mot, si je me souviens bien. Non que je perdais le côté naturel de l'échange, mais je devais modérer mes élans (je l'aimais déjà, avant même que lui ne s'en rende compte) et je savourais chaque message de sa part. Donc je ne "perdais" pas de temps avec les détails superflus, loin du chemin de l'amour...

Une fois, je suis allée dans son pays, il habitait loin. J'avais beau dire que j'allais visiter le pays, mon cœur seul guidait mes pas. Or il ne m'a prêté que des miettes d'attention et je suis rentrée chez moi assez peinée.

J'ai continué à jouer à l'amie qui l'encourageait dans ses projets pros et ses amours même, persuadée que rien ne serait possible entre nous, et puis j'ai coupé les ponts, acceptant enfin la réalité.

Il a repris contact lors d'un séjour dans ma ville. Je l'ai invité à un concert et j'ai commencé à avoir du mal à cacher mes sentiments, tant il me troublait. Mon corps me trahissait: je rougissais par exemple.
Les choses semblaient prendre une certaine tournure, j'ai réalisé qu'il me voyait comme une sexfriend potentielle, ce que je ne voulais pas. Ma meilleure amie m'a donc encouragée à lui dire la vérité. J'ai alors mis tout mon cœur dans une lettre. Je n'ai pas écrit que je l'aimais, mais je lui ai confié que j'éprouvais des sentiments pour lui au-delà de l'amitié. J'avais peur qu'il mette fin à son intérêt "sexuel" pour moi en découvrant mes sentiments, mais puisque je ne voulais pas entretenir une telle relation, je savais que j'avais bien fait d'être honnête envers lui et moi.

Il m'a répondu par un petit message. Je m'en souviens comme si c'était hier. Il disait que ma lettre l'avait touché, qu'il ne savait pas quoi répondre, mais qu'il fallait que l'on se voie. Ce fut le début de nos péripéties, si je puis dire, et nous vivons ensemble aujourd'hui.

Je ne souhaite pas t'encourager dans une voie qui pourrait te décevoir et te faire du mal. Ce que je voudrais, c'est simplement te dire que parfois, s'exprimer permet à l'autre de poser un nouveau regard sur soi.
Et même si ce regard n'est pas celui que tu voudrais, tu aurais dans tous les cas la bravoure d'être enfin toi-même, or rien n'est plus beau que d'être soi. C'est peut-être ce qui te retient finalement: d'être toi, authentiquement toi, car certains écrits laissent entendre que par moments tu n'es peut-être pas confiante en toi. Or comment être soi, dans la vérité de sa propre nature, si l'on ne s'accepte pas, d'abord soi-même? C'est délicat, pour ne pas dire difficile.

J'ai été et suis au fin fond de moi probablement encore une flippée de la vie, je doute de mes capacités. Je ne croyais pas en moi lorsque j'ai ouvert mon cœur à mon chéri, il ne m'aidait pas même en mettant les doubles fers autour de lui. Mais ce que je sais, c'est que je ne pouvais pas avancer sans lui communiquer ce que je ressentais. Je gardais cela en moi depuis deux ans déjà, il fallait que ça sorte.

Peut-être un jour auras-tu ce même besoin de t'exprimer, peut-être pas, toi seule sauras. Sache simplement qu'ici nous t'adorons et que quelle que soit la suite, cela ne changera pas la jolie personne que tu es!

[Elieza]

[quote=Eva post_id=1235258 time=1490442216 user_id=24565] Chère Janysse,

Je suis ravie de lire ton évolution, puisse ton voyage t'insuffler le courage de déployer tes ailes et de t'envoler vers de nouveaux horizons à ton retour...

Plus concrètement, je te confie deux petites choses qui rejoignent les trésors de pensées que tu as déjà reçus.

Le message que tu lui as envoyé sur le quai n'appelait pas de réponse, tu le sais. Je dirais même que c'est un tue l'amour! J'avoue avoir réfléchi toute une journée parfois pour écrire un message à mon chéri à mes débuts. J'étais dans l'extrême, certes, mais je prenais soin, au moins à l'écrit, de la jouer moins "amie" qu'en personne. On communiquait rarement, donc ces échanges me paraissaient précieux, si bien que je mesurais chaque mot, si je me souviens bien. Non que je perdais le côté naturel de l'échange, mais je devais modérer mes élans (je l'aimais déjà, avant même que lui ne s'en rende compte) et je savourais chaque message de sa part. Donc je ne "perdais" pas de temps avec les détails superflus, loin du chemin de l'amour...

Une fois, je suis allée dans son pays, il habitait loin. J'avais beau dire que j'allais visiter le pays, mon cœur seul guidait mes pas. Or il ne m'a prêté que des miettes d'attention et je suis rentrée chez moi assez peinée.

J'ai continué à jouer à l'amie qui l'encourageait dans ses projets pros et ses amours même, persuadée que rien ne serait possible entre nous, et puis j'ai coupé les ponts, acceptant enfin la réalité.

Il a repris contact lors d'un séjour dans ma ville. Je l'ai invité à un concert et j'ai commencé à avoir du mal à cacher mes sentiments, tant il me troublait. Mon corps me trahissait: je rougissais par exemple.
Les choses semblaient prendre une certaine tournure, j'ai réalisé qu'il me voyait comme une sexfriend potentielle, ce que je ne voulais pas. Ma meilleure amie m'a donc encouragée à lui dire la vérité. J'ai alors mis tout mon cœur dans une lettre. Je n'ai pas écrit que je l'aimais, mais je lui ai confié que j'éprouvais des sentiments pour lui au-delà de l'amitié. J'avais peur qu'il mette fin à son intérêt "sexuel" pour moi en découvrant mes sentiments, mais puisque je ne voulais pas entretenir une telle relation, je savais que j'avais bien fait d'être honnête envers lui et moi.

Il m'a répondu par un petit message. Je m'en souviens comme si c'était hier. Il disait que ma lettre l'avait touché, qu'il ne savait pas quoi répondre, mais qu'il fallait que l'on se voie. Ce fut le début de nos péripéties, si je puis dire, et nous vivons ensemble aujourd'hui.

Je ne souhaite pas t'encourager dans une voie qui pourrait te décevoir et te faire du mal. Ce que je voudrais, c'est simplement te dire que parfois, s'exprimer permet à l'autre de poser un nouveau regard sur soi.
Et même si ce regard n'est pas celui que tu voudrais, tu aurais dans tous les cas la bravoure d'être enfin toi-même, or rien n'est plus beau que d'être soi. C'est peut-être ce qui te retient finalement: d'être toi, authentiquement toi, car certains écrits laissent entendre que par moments tu n'es peut-être pas confiante en toi. Or comment être soi, dans la vérité de sa propre nature, si l'on ne s'accepte pas, d'abord soi-même? C'est délicat, pour ne pas dire difficile.

J'ai été et suis au fin fond de moi probablement encore une flippée de la vie, je doute de mes capacités. Je ne croyais pas en moi lorsque j'ai ouvert mon cœur à mon chéri, il ne m'aidait pas même en mettant les doubles fers autour de lui. Mais ce que je sais, c'est que je ne pouvais pas avancer sans lui communiquer ce que je ressentais. Je gardais cela en moi depuis deux ans déjà, il fallait que ça sorte.

Peut-être un jour auras-tu ce même besoin de t'exprimer, peut-être pas, toi seule sauras. Sache simplement qu'ici nous t'adorons et que quelle que soit la suite, cela ne changera pas la jolie personne que tu es! [/quote] Je n'aurais pas dit mieux <3

[Janysse]

Merci Eva pour ton très beau message.

Je me sens super nulle de m'être comportée de cette façon, de m'être fait autant de mal comme si je n'avais rien appris de mes dernières expériences, comme s'il n'y avait que dans l'auto-destruction et la douleur que je pouvais me sentir vivante. Je suis extrêmement déçue de moi-même et je m'en veux beaucoup. Je suis à deux doigts de me détester (de nouveau) alors je préfèrerais arrêter de ressasser cette histoire. J'y reviendra plus tard, après mon voyage, après. J'ai rempli ma vie de ce fantasme et tout en croyant me sentir vivante je me suis enfermée dans un monde de fiction sans aucun rapport à la réalité. Je ne sais pas quoi en penser. Je suis ridicule. Ridicule.

Je vous embrasse tous très fort (merci Elieza pour ton petit message) et je suis désolée d'avoir été si stupide, si gamine, si aveugle - j'en ai beaucoup d'autres comme ça.

A bientôt

[Elieza]

Oh mais non! Tu n'es ni stupide, ni gamine ni aveugle!!!
Tu es toi, et c'est ce qui te rend si attachante (tu arrives a l'être à l'écrit, alors je n'imagine même pas dans la "vraie" vie :) ) Et tu fais comme tu peux, comme nous tous!

Prends confiance en toi, ca va aller :)

[Paige]

Bien sûr que non Janysse tu n'es pas toutes ces horribles choses que tu dis !! et puis comme je te l'ai dit, moi je suis un peu plus sévère envers ce garçon. Autant je suis pour la sincérité à fond, autant, je crois que tu as dit que tu l'avais invité à dîner, tu vas régulièrement vers lui pour lui parler, prendre des nouvelles, il me semble que ce sont aussi des signaux clairs pour montrer un intérêt, et parfois le "oh j'ai rien vu" est une bonne excuse (consciente ou pas) pour prendre l'affection qu'on nous offre, sans en donner en retour.

je trouve que cela peut aussi être une excuse un peu "facile" ;)

Tu lui envoies des sms auxquels il ne répond pas, tu l'invites à dîner il ne répond pas, bon il y a un moment aussi où tu as ta propre dignité à conserver...

alors tu me dirais qu'il te "rend" l'amitié que tu lui donnes, en effet, là je te dirais "attention il n'a pas compris que tu as envie de plus", mais là, vue de ma fenêtre toujours, je n'ai pas cette sensation, (peut-être à tort bien sûr!)

donc vue de ma fenêtre toujours, tu n'as pas de regret à avoir, tu as tenté, il n'est pas interessé, tant pis, s'il est intéressé un jour, il répondra à tes invitations et à son tour, viendra de temps en temps au moins te demander de tes nouvelles. Et alors là, il sera temps par une déclaration ou autre moyen de ton choix (tenter de l'embrasser sauvagement lol) de lui faire savoir que tu veux être +

tu vas partir loin, tu as bien raison, ça va te faire du bien :)

Courage à toi !

[Janysse]

Vous êtes vraiment formidables, et je ne peux que vous remercier 10 000 fois pour votre soutien.

Rien n'est figé dans le temps, mais très clairement pour l'heure il reçoit beaucoup de ma part (soutien, écoute, etc) et ne donne rien en retour. Je conçois l'amitié de la façon suivante : aimer (en amour comme amitié d'ailleurs), c'est donner, donner, donner, sans rien attendre en retour. Mais pour que ça marche il faut quand même qu'il y ait un retour. Là ce n'est pas le cas, ça me gonfle, je n'ai plus envie de m'y perdre et tu as raison Paige, j'ai aussi une dignité à conserver.

Je promets de vous revenir toute pimpante et regonflée à bloc !!
<3

[Janysse]

Juste un petit message pour vous faire part d'une dernière chose. Ce foutu concours est passé, ça y est (du moins la première épreuve). Comme je ne suis pas une rageuse, je lui ai écrit quand même un petit message tout simple de bonne chance. Pas de réponse, pas de merci, pas de message pour me raconter comment ça s'est passé, alors qu'on en a tellement, mais tellement parlé non-stop depuis un an, j'ai toujours été là, du tout début où je l'ai soutenu à fond, jusqu'à maintenant... et rien. Je trouve ça hyper nul de sa part, je pensais sincèrement qu'au moins on était amis ou presque. Mais c'est pas possible d'être aussi inattentif, inattentionné envers les gens qui nous donnent de l'attention et de l'affection sincère comme ça. Ca me dépite tellement. Ce garçon ne sait ni rendre ni recevoir. Avant j'aurais eu tendance à penser que mais non mais c'est sa personnalité et gnagnagna mais en fait c'est beaucoup trop facile. J'arrête les frais, m'emmerde avec son fichu concours.

Paige je te suis totalement ; je relis régulièrement ton dernier message pour me donner du courage (les autres aussi d'ailleurs, ils sont plein de sagesse). Je pars en voyage le coeur un peu piétiné, mais bien plus libre.

Bisous

[Carrie007]

En effet, un simple "merci" aurai été de circonstance... De fait, il ne semble pas du tout que vous soyez sur la même longueur d'onde, au moins sur certaines "valeurs".

Next et beau voyage jolie Janysse.

[Paige]

Merci à toi Janysse, et oui, au-delà de l'intérêt réciproque, il y a aussi tout simplement "la politesse" qui n'est visiblement pas non plus son "truc" :/

oui profite de ton voyage!! Des bises à toi :)

[Daenyan]

Bon voyage Janisse ! Tu vas en revenir plus forte, crois moi !

[Janysse]

Bonjour à tous, quelques nouvelles !

Je reviens de voyage, et comme on s'y attendait, j'en ai été totalement transformée. Ma tête et mon coeur sont en vrac, prêts à exploser et déborder. J'ai besoin de vous écrire ici, car depuis mon retour il y a 3 jours je n'ai vu personne (foutu weekend de Pâques), et je commence un peu à mourir de solitude en même temps que ça me repose (c'est le genre de mission où vous n'êtes JAMAIS seuls, pendant deux semaines non stop).

Ce que je retiens, c'est que je reviens beaucoup plus forte, pas forcément plus sereine ou fixée sur ce que je veux faire de ma vie, mais plus solide et confiante. Je ressens un vide immense, plus immense que jamais, mais cette fois je l'apprécie ; car ce vide que je ressens est la marque de 15 jours magnifiques où j'ai été entourée et aimée exactement comme chacun de nous en a besoin, sans retenue et avec sincérité. Ce que j'ai vécu là-bas a été d'une violence psychologique inattendue, mais je crois avoir grandi un peu.

Je revois mon groupe y compris mon méchant musicien soit ce soir soit demain soit bientôt dans tous les cas (ironie du sort il est le seul à avoir répondu à mon invitation à boire un verre tous ensemble.....). Dans tous les cas, je me sens aujourd'hui assez forte pour dire ce que j'ai à dire. J'attends qu'on se revoie, car sans doute je me dirai "oh mais en fait ce type ne m'intéresse pas du tout mon dieu". Je n'ai plus l'impression de brûler pour lui. Mais je suis prête à dire les choses qui me tiennent à coeur, à savoir que son comportement (le leur d'ailleurs) de ne jamais me répondre, jamais offrir quoi que ce soit de lui, me blesse profondément. Je suis maintenant assez forte pour ne plus avoir peur qu'ils ne m'aiment pas, qu'ils me rejettent. Je ne veux plus être celle qui court après leur amitié, la vraie belle amitié ça n'est pas comme ça. Je ne veux plus me perdre dans des miettes d'attention qui me font me sentir minable quand il existe à côté des gens qui veulent m'aimer exactement pour ce que je suis.

Je n'ai plus peur de dire non. De dire que je les aime et que j'ai l'impression de ne pas compter pour eux. Sans violence, sans rancoeur, juste la façon dont je ressens les choses. Et s'ils ne m'entendent pas je saurais à quoi m'en tenir. C'est tellement dur d'accepter de laisser partir les gens qui ne veulent pas de nous, de se prendre en charge et refuser les relations qui font du mal (je suis en larmes en écrivant ça). Mais je crois que je mérite d'être aimée, d'être chouchoutée, qu'on prenne soin de moi de temps en temps, et pas seulement d'être celle qui court après tout le monde parce qu'elle crève de trouille de ne pas être aimée.

Veuillez m'excuser tout est encore si confus dans ma tête. Merci encore pour votre soutien. <3

[Janysse]

Bonsoir à tous,

quelques nouvelles de mon cheminement et de mes questionnements sans fin...!

J'ai revu mon musicien. Et sur le moment tout était comme avant. Je suis toujours mordue. J'y ai repensé plusieurs jours après. Et puis une tonne de boulot m'est tombée dessus, donc avec le travail de dingue que j'ai, j'y pense beaucoup moins.

Et puis il y a peu j'ai eu une conversation avec un ami, une conversation existentielle et nous avons fait une sorte de pacte. Il doit avouer à son père qu'il est en couple avec un garçon, et moi je dois inviter mon musicien à dîner et lui dire ce que je ressens. Pour pouvoir avancer et rencontrer d'autres garçons, parce que cet entre-deux c'est juste débile et plus possible. Et c'est là que ça m'a frappée. Pour de bon.

Rester entichée de ce type qui ne me regarde pas, en espérant que quelque chose soit possible, quelque part c'est bien, ça me donne (ça m'a donné) l'impression d'être vivante, de ressentir des choses fortes, et l'espoir ça fait vivre, littéralement. Mais c'est surtout bien confortable, comme ça je me ferme à toute possibilité de rencontrer quelqu'un d'autre, de souffrir de nouveau, de plonger dans l'inconnu, de devoir repenser tout plein de choses dans ma petite vie bien organisée... C'est un peu lâche quelque part, non ?

Depuis que j'ai pris cette décision de lui dire et d'avancer, j'en ai moins envie. Je ne suis plus du tout sûre de vouloir de lui dans ma vie de cette façon. Mes réflexions avant mon voyage m'ont un peu dégoûtée de tout ça en fait. Je ne sais plus trop, c'est tellement plus facile d'aimer quelqu'un de loin, et tellement plus dur de plonger dans le réel... Aussi, j'imagine ce moment chelou où je vais lui dire qu'il me plaît un peu plus que comme un ami, et où il trouvera rien à dire et où on sera chez moi comme deux idiots haha...

Je pense que c'est le moment de me lancer aussi parce qu'il n'a pas eu son fichu concours finalement et qu'il est fixé sur son avenir pour l'an prochain, donc tout est plus serein de ce côté-là. Et moi j'ai envie de me débarrasser de cette incertitude et d'avancer. Je pense que c'est mort clairement, mais me l'entendre dire bien fort m'aidera certainement à aller de l'avant.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais j'ai l'impression que ces réflexions m'éclairent pas mal sur la façon dont je fonctionne, et sur mes peurs plus profondes. Ca sent le dénouement et les réponses, aussi et surtout par rapport à ce que je suis...

[Janysse]

Bonjour

Je suis désolée par avance de la longue complainte qui va suivre, mais j'ai vraiment besoin de m'exprimer, de l'écrire, de faire quelque chose. Savoir que peut-être des gens me liront est un peu réconfortant.

C'est l'angoisse qui me pousse à écrire aujourd'hui, une angoisse si forte qu'elle me prend la gorge et la poitrine en permanence, et là j'étouffe, j'étouffe de tout. J'ai rarement eu autant de travail pour les cours qu'en ce moment, et la pression devient un peu (beaucoup) dure à gérer, et plus la pression monte, plus l'angoisse monte, et plus les pensées que d'ordinaire je laisse passer tranquillement reprennent le dessus.

Vous l'aurez compris, mon musicien toujours. Je l'ai invité à boire un verre, il a dit oui, je me suis décidée à lui parler de mes sentiments, histoire d'en finir une fois pour toute avec cette histoire ridicule. Nous avons passé un très bon moment, très agréable. Il m'a parlé de ses potes, ce qu'il fait assez rarement d'ordinaire, de leurs histoires d'amourettes et d'anecdotes rigolotes, je lui ai parlé des miennes. Je n'ai pas osé lui parler des siennes. Et je m'en veux de OUF là. Et pire encore, je n'ai pas eu le courage de lui dire finalement, je n'ai pas osé casser ce chouette moment. Résultat, bravo Janysse, j'y pense H24 depuis. Entre-temps je lui ai écrit sur fb pour lui partager un article directement en lien avec une de nos conversations de ce soir-là et le mec me ghost en fait. Il est connecté et tout, mais n'a même pas ouvert mon message, idem sur notre conversation de groupe.

Bon, là vous vous dites que c'est beaucoup de gnagnagna et de blabla et de complainte répétée depuis 8 mois de ma part. Et vous avez parfaitement raison. Et je ne comprends PAS pourquoi je n'arrive pas à me faire une raison, à ouvrir les yeux et comprendre que ce type n'est PAS pour moi. Que même si je lui plais aussi, je n'ai pas envie de vivre dans l'attente d'un message éternellement, de vivre dans l'angoisse qu'il ne m'aime pas. Je suis purement et simplement en train de retomber salement dans le schéma dans lequel je me roule allègrement depuis que j'ai 15 ans. Je ne comprends pas. Je n'ai rien appris c'est dingue. Je suis angoissée, et triste, très triste, je pleure tous les jours et je me sens tellement coupable et en colère contre moi-même de ne pas réussir à me détacher de ça, de ne pas réussir à lâcher prise, de refaire les mêmes erreurs en étant parfaitement consciente de les faire mais bon tant pis hahaha. Est-ce que je suis totalement folle ? J'écris sous le coup de la rage et de je ne sais pas. Je ne sais pas comment je vais tenir le coup d'ici la fin des exams (dans un mois).

Je ne sais même pas trop ce que je viens chercher ici. J'ai presque honte d'écrire tout ça, après toutes les mises en garde, les décisions que j'ai prises et déprises, les paroles sages que j'ai reçues, la bienveillance. Je n'en reviens pas de me mettre dans des états pareils pour... absolument rien. Et là je comprends que j'ai un énorme problème dans la vie. Que ce n'est pas ce mec, que lui ou son comportement n'ont absolument rien à voir avec mon problème. Je voudrais si fort comprendre ce problème, et travailler dessus mais je me sens totalement démunie face à ma propre détresse. Je ne veux pas être malheureuse comme ça toute ma vie. Pas pour des raisons aussi futiles.

Je regarde ces deux dernières années. J'avais l'impression d'avoir tellement avancé. Pour me retrouver exactement au même endroit. Que s'est-il passé ?

Je sais ce qui me ferait du bien. Une journée shopping, une balade au soleil, une exposition, boire un verre en terrasse, skyper un ami de longue date, rentrer voir ma famille, faire de la musique, plein d'autres choses encore, toutes ces choses minuscules qui font la vie immense et belle. Mais je suis coincée à mon bureau avec 60 pages à écrire sur 5 sujets différents. Je suis en boucle.

Voilà je craque.

[Carrie007]

Bonjour jolie Janysse,

Concernant "ton" musicien, je pense que tu sais pourquoi tu ne lui as pas fait part de tes sentiments: pour garder un chouia d'espoir sur un potentiel vous deux, me trompe-je? Là, en ne te jetant pas à l'eau, tu ne prends pas non plus le risque d'un refus. Serais-tu en capacité qu'il te dise, les yeux dans les yeux, qu'il n'éprouve pas les mêmes sentiments à ton égard? (c'est une vraie question)

Tu connais mon point de vue sur le sujet, ayant été à ta place il y a quelques années (une quinzaine aujourd'hui :) ), je me suis jetée à l'eau. Il n'a pas répondu favorablement mais je suis contente de l'avoir fait, ainsi:

1° je n'ai pas nourri davantage de sentiments à son endroit;
2° je me suis rendue compte que j'étais, en quelque sorte, courageuse.

C'est à toi de voir...

Concernant le reste, je ne me rappelle plus mais suis-tu une thérapie? Si oui, poursuis-là; si non, je te conseillerais d'en entamer une. Tu n'es pas condamnée à être malheureuse toute ta vie ou à répéter le même schéma indéfiniment. Mais il va falloir t'armer d'un peu de patience pour aller au-delà.
Et contrairement aussi à ce que tu crois, tu as avancé, et tu avances toujours.

Tu écris. C'est une très bonne thérapie en soi (même de la fiction). Mets à profit ton imagination foisonnante là-dedans (et si tu as besoin d'un lecteur, fais-moi signe ;)).

Là, maintenant, concentre-toi sur tes examens, c'est le plus important jusqu'à la fin des partiels.

Courage!

[Janysse]

Bonjour Carrie,

merci infiniment pour ta réponse. Oui, on ne va pas se mentir, tu as raison. Pour répondre à ta (très juste) question : je ne sais pas. Mais je crois que je préfèrerais pleurer un bon coup et rebondir plutôt que de rester dans cet entre-deux, dans lequel je me vautre un peu...

Autant il y a quelques mois (semaines?) ça me paraissait impensable, autant maintenant ça me paraît la meilleure chose à faire. J'ai envie de me dire que j'ai été capable d'être courageuse comme ça et de dire les choses qui comptent. Aussi pour pouvoir enfin arrêter la machine, ma cervelle qui tourne, qui tourne...

Je suis toujours en thérapie oui, ça fait deux ans maintenant. Je continue c'est clair, même si j'ai l'impression de stagner. Je voudrais si fort être patiente et forte, mais je suis dans un tel état de fatigue mentale qu'en ce moment je suis vraiment en mode funambule au-dessus du gouffre.

J'essaie de mettre toute mon énergie dans mes écrits (mes devoirs à rendre), je veux faire les choses bien, je veux faire les choses le mieux possible, c'est tout ce qui compte. Mais dès que je m'arrête de travailler, toutes ces choses reviennent m'assaillir. Mais promis je ferai tout ce que je peux pour passer au-dessus.

Merci pour ta proposition de me lire, ça me touche énormément... Pour le moment je n'ai plus trop le temps d'écrire autre chose que mon journal intime (la bouée de sauvetage!!!), mais si je réussis à me remettre au reste, je te ferai signe avec plaisir.

Merci encore pour ta réponse qui me réchauffe un peu le coeur.

[Eva]

Janysse, ou peut-être devrais je dire, chrysalide...!

Je t'ai lue l'autre soir, j'étais peinée de te savoir en difficulté et je n'ai pas eu le temps de t'écrire un petit mot, le coeur y était en tout cas, en douces pensées.

Carrie t'a tout dit, auparavant aussi, tu le sais bien.

J'ai pensé à une petite chose, je suis peut-être à côté. Dans le doute, je te l'écris : je me demande si tun'es pas davantage apeurée par un événtuel sentiment partagé par ton musicien que d'essuyer un refus.

D'emblée, j'aimerais te rappeler qu'il n'y aurait pas de refus ou d'échec, si tu lui confiais tes sentiments, pour l'excellente raison que le but (si tu lui ouvrais un peu ton coeur), serait simplement de lui permettre de porter un nouveau regard sur toi. Ce garçon ne se doute peut-être de rien, donc s'il savait, ilpourrait, certes, ne pas partager cette attraction, mais il pourrait également se dire "ah bon? je lui plais? est-ce que j'aimerais la câliner?", je grossis le truc, mais c'est possible.

Ce que je me demande surtout, c'est si tu n'es pas davantage effrayée par le fait que tu puisses lui plaire. Je sais bien que cela doit te paraître insensé car tu dis bien ici combien il te plaît. Or les peurs inconscientes sont si enfouies et ancrées en nous, qu'elle peuvent se dissimuler sous n'importe quel artifice. Pardon si je suis hors sujet, c'est probablement mon humble expérience qui me fait écrire cela.

Tu manques peut-être encore un peu de confiance en toi et je ne sais pas si tes choix amoureux sont influncés par tes peurs "secrètes", celles que l'on ne devine pas forcément, mais je pense que cette peur que tu ressens est la clé de bien des choses. Alors continue auprès de ta psy à dénouer tes pensées et le papillon déploiera ses ailes!

Je te le souhaite.

[Paige]

Bonjour chère Janysse,

Tu connais mon opinion concernant ce jeune homme, je n'y reviens pas, je voulais plutôt te parler de toi :)
[quote] Je suis angoissée, et triste, très triste, je pleure tous les jours et je me sens tellement coupable et en colère contre moi-même de ne pas réussir à me détacher de ça, de ne pas réussir à lâcher prise, de refaire les mêmes erreurs en étant parfaitement consciente de les faire mais bon tant pis hahaha[/quote] Déjà, oublie la colère, la culpabilité et les jugements de valeur, car non seulement ils sont inutiles (mais ça à la limite bon) non seulement ils font beaucoup de mal (et on n'a pas besoin de ça) mais SURTOUT SURTOUT ils t'empêchent de réfléchir.

Contrairement à ce qu'on croit de prime abord, se juger, est une façon simple pour l'inconscient, de mettre un point final au questionnement (comme je dis tjs, le "jugement" est bien la dernière étape en droit d'un "délit"...) et donc de ne pas se retourner sur ce qui peut faire mal (oui oui, encore plus mal) à regarder en face

Donc oublie tout ça et essaie juste de voir objectivement ce qui se passe en toi

je pense que tu n'es juste pas tout à fait convaincue au fond de toi (et c'est inconscient bien sûr) que ta façon de fonctionner utilisée jusqu'à présent ne peut pas être "pire", je pense que tu crois que ce n'est pas terrible certes, que c'est très souffrant certes, mais que tu CONNAIS cette souffrance, qu'elle est ta meilleure amie depuis tant et tant d'années, que finalement, ça au moins, ça ne te fait pas peur, en plus. Alors qu'abandonner cette souffrance pour peut-être en accueillir une nouvelle,...inconnue??!!! non non et non !!

si tu veux, c'est un peu (toute comparaison gardée bien sûr) comme un ami à moi qu'on a traité pour de l'epilepsie pendant 20 ans (avec tout ce que ça comporte comme contrainte de vie) et à qui on a dit un jour que ses analyses étaient "érronées" et qu'en fait il n'avait rien :shock:

contrairement à ce qu'on pourrait croire, la "joie" n'a pas été sa 1ère réaction! mais plutôt une grande panique: zut si je ne suis pas épileptique, si ce par quoi je me définis (malgré moi) pendant des années, est faux, qui suis-je?? comment je vais me définir maintenant? je dois tout réinventer!

ici c'est un peu pareil, les gens comme nous, qui finalement, sommes névrosées (avec une névrose qu'on connait par coeur) depuis tant et tant d'années, on a envie d'aller mieux certes, bien sûr, mais "en même temps", là on se connait on sait qui nous sommes: tu es la Janysse, fragile, sensible, à fleur de peau...si demain, tu es forte, que tu sais ce que tu veux, que tu te "sers" dans la vie, qui seras-tu?? te reconnaîtras-tu? les gens qui t'aiment (qu'on trouve tjs fort peu nombreux) t'aimeront-ils toujours?

je pense que bien plus que sur comment évoluer tu peux peut-être avec ta psy, t'interroger sur "pourquoi tu ne le veux pas inconsciemment?" et alors je pense que quand tu te seras délivrée de cette peur, tu avanceras

c'est le 1er pas qui coute le plus cher, moi c'est la 1ère personne qui m'a fait du mal, donc j'ai enfin réussi à me détourner qui m'a couté le plus cher, une fois fait, tu vois que le monde ne s'écroule pas, tu vois que tu ne changes pas, tu es tjs la sensible, etc...mais tu es AUSSI plus forte, plus saine ;)

Et pardon de dire ça mais si tu trouves que tu n'évolues plus avec ta psy, et bien il ne faut pas hésiter aussi à en changer...je l'ai fait moi et pourtant c'était une très bonne psy, ça n'avait rien à voir ni avec elle, ni avec moi, c'était un "nous" qui n'avancions pas

Courage belle Janysse

[Janysse]

Très chère Eva,

Ta réponse m'a mis un coup au coeur autant qu'elle m'a apaisée.
Le fait qu'il ne se doute sûrement de rien (après tout je n'ai rien laissé paraître) et qu'il s'agirait simplement de lui permettre de me voir différemment, un autre de mes musiciens à qui je me suis confiée il y a bien 6 mois me l'avait déjà dit, il y a 6 mois justement. Et clairement je n'étais pas prête à l'entendre, mais de te lire cela me paraît aujourd'hui bien plus évident et plus simple aussi. Et ça m'a apaisée.

Ce qui m'a frappée en revanche, c'est ta perspicacité. Je l'ai dit il y a quelques mois à une amie, qu'au fond je croyais que j'avais plus peur qu'il me dise oui que non. Et de le lire, encore une fois, me permet de vraiment m'arrêter sur ce point. En fait c'est ça, le fait qu'il puisse partager mes sentiments, qu'on puisse construire quelque chose, ça me terrorise. Je pense parfois (comme tout le monde) à ce qu'a été mon dernier couple il y a plus de deux ans, et j'y pense avec beaucoup d'amertume, et toujours beaucoup de colère. Et je repense aussi à ma dernière relation forte, avec mon amie, et ça me fait peur. Ce qui me fait mourir de peur, c'est de ne pas être capable de vivre ma vie de façon indépendante et heureuse et libre, de redevenir totalement dépendante de LA personne qui partage ma vie. Je sais que c'est mon point faible, et j'ai beaucoup trop peur que cela arrive de nouveau pour en fait prendre le risque que ça arrive tout court.

Merci pour ton éclairage véritablement lumineux.

Très chère Paige,

J'ai passé la journée à cogiter à ton message.
[quote=Paige post_id=1243063 time=1495619895 user_id=24686] je pense que tu n'es juste pas tout à fait convaincue au fond de toi (et c'est inconscient bien sûr) que ta façon de fonctionner utilisée jusqu'à présent ne peut pas être "pire", je pense que tu crois que ce n'est pas terrible certes, que c'est très souffrant certes, mais que tu CONNAIS cette souffrance, qu'elle est ta meilleure amie depuis tant et tant d'années, que finalement, ça au moins, ça ne te fait pas peur, en plus. Alors qu'abandonner cette souffrance pour peut-être en accueillir une nouvelle,...inconnue??!!! non non et non !![/quote]
Cette phrase en particulier m'a marquée. C'est si vrai, je connais cette souffrance par coeur, elle est ma pire ennemie et ma meilleure amie, toujours fidèle, ne me laisse jamais seule, et est insupportable autant qu'elle est réconfortante. Tu dis des choses tellement juste j'en suis toute retournée tellement ça a de sens pour moi.


Mais oui c'est exactement ça ! Je crois qu'au fond j'aime être ce personnage torturé, lumineux mais quand même un peu sombre, et aller mal c'est tout simplement ma zone de confort. J'ai l'impression de ne pouvoir écrire et chanter la beauté que quand je vais mal. Que je ne serai plus vraiment moi si je ne suis plus dépressive et névrosée. C'est très adolescent comme façon d'être en fait. (Je m'auto-agace ça y est haha) Et je sais aussi que je refuse de grandir, que je refuse de vieillir, que je refuse de quitter les bancs de l'université, et que je passe mon temps à rêver d'avoir 17 ans de nouveau, que j'adore la compagnie des ados. Je crois qu'effectivement je n'avance pas parce que je n'en ai pas envie, tout simplement parce que je n'ai pas envie de grandir. Je vis seule, je gère mes factures, je gagne mon argent (une partie du moins), je suis autonome. Mais je suis restée une ado et je n'ai pas eu jusqu'ici l'intention de bouger de cette case. Ca me terrifie. Pourquoi ? C'est une excellente question, je crois que je ne suis pas prête à le comprendre encore, mais je sens que je suis sur le chemin, tout petit à petit.


Disons que dernièrement avec ma psy, comme j'allais mieux on s'est pas mal vu en décousu, mais entre-temps j'ai "rechuté" haha. Je vais voir comment ça continue.


Merci infiniment à vous deux pour vos messages, ils m'aident tellement à avancer ! Et à ne pas continuer à faire l'autruche. Je voudrais vous envoyer à tous des milliers de câlins tellement je suis reconnaissante de votre bienveillance ici. Merci merci merci.

Très bientôt, j'aurai eu mes examens haut la main, et j'aurai dit à mon musicien qu'il me plaît, tout simplement, et j'aurai déjà commencé à avancer. :)

[Paige]

Merci à toi Janysse pour ton retour :)
[quote]je sens que je suis sur le chemin, tout petit à petit. [/quote] J'en suis sûre aussi, surtout qu'on dit souvent, qu'avant de céder, une digue redouble de force précisément. L'adversaire, ne se laisse pas abattre si facilement ;)

par ailleurs, tu peux aussi t'entraîner sur des choses plus "simples" que tes relations aux hommes, pour commencer!

parce que là, c'est un peu comme un tétraplégique, qui, pour sa 1ère rééducation, se mettrait comme objectif de courir le 100m avec Usain Bolt! c'est terrorisant, et en effet, le risque de succès est assez petit ;)

mais ça peut être sur des toutes petites choses du quotidien: comme par exemple, ne plus changer de magasin, quand le 1er visité n'a pas tes yaourts préférés et FAIRE avec les yaourts en rayon

ça peut être dire "je te rappelle dans 10 min" à une copine qui t'appelle dans un moment pas idéal pour toi. (et tu la rappelles en fait dans 2 parce que tu seras trop inquiète à l'idée de l'avoir fâchée mais le "symbole" POUR TOI, du "je fais moi" sera le même!) et quand tu verras que ta copine ne t'en veut absolument pas, ça te "rassurera" et te donnera des forces pour la prochaine étape

ça peut être "j'ai envie de manger ce gâteau, je le mange, régime ou pas régime" ou au contraire "non celui ci je vais resister je vais pas le manger" (et te jeter férocement sur le suivant)

peu importe, ça peut être de TOUTES PETITES choses , pour les autres, mais ENORMES pour toi, pour que tu constates que tu peux t'imposer SANS "changer", sans te perdre en fait. Tout simplement

et comme me disait mon psy: des pas de fourmis pour les autres (qu'ils ne relèvent même pas, comme le coup de fil à ton amie) sont des pas de géant pour toi !!

Très bonne journée chère Janysse et de gros câlins oui!

[Janysse]

Chère Paige,

Figure toi que toutes ces petites choses, je les faisais déjà. Mais ton message m'a permis d'y prêter vraiment attention, et de me dire en conscience que là j'ai choisi, que c'est un petit pas, immense pour moi. Et ça change pas mal de trucs de voir les choses comme ça !!

A un pote qui passe son temps à annuler nos rdv parce qu'il a prévu trop de trucs, j'ai fini par dire que je n'étais pas dispo. Alors qu'en temps normal je me serais démenée pour lui trouver un créneau, quitte à sacrifier du temps de révision ou autre. Là niet. Et je suis super fière de moi.

Merci encore, à très vite !

[Daenyan]

Bravo Janysse ! C'est un excellent début ! Et tu verras que ton ami ne t'en voudra pas.

[Janysse]

Coucou,

juste un petit message pour vous dire que je mets en pratique vos conseils, surtout les tiens Paige, j'essaie de ne plus faire passer les désirs et envies des autres après les miens, c'est un peu dur et je me sens coupable la moitié du temps, mais ça m'aide tout petit à petit à me sentir un tout petit peu mieux vis-à-vis de moi.

Je cours toujours après certaines personnes, et lorsque je me force à ne pas le faire c'est un vrai combat contre moi-même (sérieusement c'est tellement tellement dur psychologiquement), d'autant que je me débats toujours avec mes examens, mes recherches etc (c'est un enfer cette histoire sérieux), mais je m'efforce de ne pas me piétiner plus que la vie ne le fait déjà.

C'est dur de ne plus fuir la solitude (vouloir à tout prix voir du monde, se noyer dans le travail) et apprendre à l'apprécier, et c'est encore plus dur de dire non à des gens qu'on aime, mais je crois que c'est cette propension à dire oui à tout et être beaucoup trop conciliante par peur panique de ne plus être aimée qui m'a amenée à être si malheureuse.

Voilà, de touts petits minuscules pas, l'un après l'autre.

Je vous embrasse !

[Paige]

Bonjour Janysse :)
[quote]Voilà, de touts petits minuscules pas, l'un après l'autre. [/quote] Je te répéterai mot à mot ce que m'avait répondu mon psy quand je lui avais dit, mot à mot ou presque, ta phrase (à mon propos):

"Des pas de fourmis chez les autres, sont chez vous, des pas de géants, qu'il faut apprécier comme tels"

Bravo chère Janysse, continue comme ça et n'oublie pas d'être contente de toi!

[Janysse]

Merci pour vos messages de soutien :)

Une très belle journée à vous !
A bientôt :)

[Janysse]

Bonjour,

Je vous écris pour tirer auprès de vous un peu de réconfort. Je suis en train de frôler le burn out (comprendre que je pleure tous les jours sans réussir à me mettre au travail, au tout dernier dossier que je dois rendre cette année, pour la première fois de ma vie c'est au-dessus de mes forces, et que j'ai encore des projets à gérer, des cours à donner etc), et je me sens très seule face à ça. Je sais que c'est bien de réussir à s'en sortir seule, à être une fille forte etc, mais là je voudrais juste que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise "ça va aller, je suis là pour toi". Et ça n'est pas vraiment le cas.

Hier soir j'ai organisé un petit truc pour mon anniversaire (en avance car on le fêtait avec une copine), juste une soirée pique nique et j'ai invité tous mes amis. Et seulement 5 personnes sont venues, certains n'ayant même pas pris la peine de me prévenir qu'ils ne viendraient pas. Pire encore, le musicien, qui devait venir, avait oublié. Quand je lui ai rappelé il avait largement le temps de venir nous rejoindre, et il ne l'a pas fait, ne m'a même pas répondu. Je ne suis même pas en colère, je suis juste profondément dégoûtée et vide.

Déçue de lui, et dégoûtée de moi aussi. Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à faire le deuil de cette relation qui n'existera jamais ? Pourquoi, en sachant parfaitement qu'il ne me donnera JAMAIS l'attention dont j'ai envie et que, je crois, je mérite, je continue à espérer dans un coin de ma tête ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?

Je sais que tout se cumule, que mon côté dépressif plane toujours quelque part, qu'en cette fin d'année universitaire je suis sur les rotules et que j'ai réellement atteint mes limites physiques et psychologiques (pourtant dieu sait à quel point je suis costaude lorsqu'il s'agit de travailler) et que donc je ne suis pas capable de penser clair là-dessus. Peut-être que mon inconscient essaie de me protéger pour les 10 jours que je dois encore tenir de la méga claque que je me prends en continu depuis plusieurs mois.

En fait je suis juste au bout du rouleau, et je ne sais vraiment pas comment je suis encore debout.

[Paige]

Bonjour Janysse

Nous sommes avec toi bien sûr:) ensuite j'ai envie de dire, 5 amis c'est déjà pas mal...peu nombreux sont les gens à pouvoir citer cinq vrais amis. De ceux qui viendraient t'aider à enterrer le corps ;)

les autres, ceux qui n'ont même pas répondu, c'est le moment de les virer de ton coeur et de ton téléphone

Pour moi, Janysse, tu ne te protèges pas assez, tu es trop dans le "tentons-le yououuuuuuuuuuh" et pas assez dans le "attention, danger!"

certains meurent de ne jamais rien essayer, de vivre en reclus tous seuls, en ayant peur de tout

toi tu meurs, de toujours te jeter dans le vide sans parachute, en ayant peur de la chute mais pas de l'atterrissage, qui au final, te tue.

Tu vois, typiquement, quand j'étais à ta place, j'aurai fait comme toi , pour le même résultat

maintenant, j'ai trié mes amis sur le volet, et si j'ai peur de ne pas assumer un rejet, ...je ne me mets pas dans cette situation et n'invite personne à mon anniversaire. Tout simplement :)

ça m'oblige (maintenant moins mais au début, oui, considérablement) à une gymnastique d'esprit qui consiste à essayer d'avoir tjs un temps d'avance sur le rejet que tu peux subir

j'ai envie d'envoyer ce sms
ah? bon et si elle/il ne répond pas?ou répond mal, je vais le prendre comment
bouh pas bien du tout==> je ne l'envoie pas.

Et je déclinais ça absolument pour tout, même pour des choses totalement anodines (je vais lui demander si elle va bien, mais si elle ne me demande pas "et toi?" je vais le prendre comment? etc...)

et oui ça parait totalement stupide aux gens qui ne souffrent pas de notre "névrose", mais pour les gens "comme nous", la notion de "norme sociale" n'a aucun sens; et se dire de faire "comme on a envie sans se poser de questions!" c'est un peu comme dire à une personne qui souffre d'obésité ou d'anorexie "mais mange ce dont tu as envie, sans te poser de questions!"
non seulement ça ne l'aide pas, mais ça l'enfonce

pour moi, à te lire Janysse, la priorité n'est PAS de trouver l'amour mais de te PROTEGER (de toi-même)

ça n'est pas triste, une fois qu'on l'a admis, mais il faut le faire, il faut passer par là, à mon avis...

Courage à toi

[Janysse]

Oph, Paige, merci pour vos messages et votre soutien. J'ai passé la journée dans les larmes mais j'ai beaucoup pensé et relu vos messages !

Je m'accroche à cette idée que ça va aller, que je suis dans le creux et que ça va finir par aller mieux, et ça va un peu mieux. Je ne peux pas être arrêtée malheureusement ; d'une part parce que impossible niveau emploi du temps, de gros évènements arrivent où je suis un élément clé de l'organisation ; d'autre part parce qu'en tant qu'étudiante, l'arrêt de travail n'existe pas haha... (sinon je l'aurais fait il y a quelques jours déjà).

Paige,

Tes messages me touchent toujours d'une façon très particulière, parce que tu comprends très exactement ce qui se passe dans ma tête. Et ça me rassure toujours de savoir que je ne suis pas totalement seule dans ma névrose, que d'autres personnes ont la même façon de voir le monde que moi, que je ne suis pas la seule à souffrir cette souffrance-là.

Ce que tu dis sur me protéger, c'est ce que ma psy m'a dit il y a un mois environ justement. J'ai clairement fait n'importe quoi cette année, parce que je ne fête jamais mon anniversaire d'ordinaire (ça doit faire 5 ans que je n'ai rien organisé) pour ces raisons précises, le moindre rejet/refus me fait tellement mal et de façon parfaitement irrationnelle pour beaucoup, que je préfère ne rien organiser, si ce n'est un verre avec les 3 amis proches que j'ai.

Ton message est d'autant plus troublant que j'ai récemment écrit dans mon journal intime la chose suivante : "Je vis sur la frontière et je marche au bord de l'abîme. D'un côté il y a la pure folie, sombre et dangereuse, et si je tombe je suis foutue. De l'autre, la raison et la sécurité, la douceur, le calme, la vérité. Je ne veux ni de l'une ni de l'autre. Alors je cours au bord du gouffre, ni tout à fait folle, ni tout à fat saine, dans cet entre deux fait de beauté et de rêves. Je me consume lentement et dieu que c'est bon. Les yeux mi-clos et le coeur ouvert à tous les vents, c'est cette vie que je choisis : vaciller d'un monde à l'autre sous un soleil brûlant."

Il y a peut-être un désir étrange d'auto-destruction chez moi, j'y prends même un certain plaisir. Non c'est sûr même. Tu as raison. Et je vais suivre ton conseil et arrêter d'être insouciante et folle si c'est pour être désespérée l'instant d'après. En fait en écrivant tout ça je ne sais même plus qui je suis. Je ne suis plus très sûre de vouloir continuer à être cette jeune fille écorchée vive qui souffre au moindre courant d'air, à continuer à me faire du mal parce que c'est la seule façon de fonctionner que je connais, et la seule façon, pensé-je, de ressentir les choses...