Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

MlleBulle:)

Merci à toi d'avoir été là tout du long, d'avoir pris du temps pour me dire les choses, celles que je n'étais pas prête à lire ou voir et que je comprends maintenant. Tu es une très belle personne.

Je pense que c'est important pour moi de revenir, de revenir dire qu'on s'en sort, qu'on s'en remet, qu'on en sort encore plus fort, encore plus beau, encore plus vivant. Qu'est-ce qu'une vie "parfaite", faite de bonheur permanent et de facilité infinie, si ce n'est une vie lisse, sans relief, sans beauté ?

Je n'ai aucun regret. Je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui si je n'avais pas été meurtrie, chahutée de tous côtés, blessée de cette façon.

Plus important encore, je veux dire que je suis prête. Prête à souffrir de nouveau. Prête à aimer, à prendre des coups, à me lancer dans n'importe quelle aventure, parce que ça vaut toujours le coup. Que c'est normal d'avoir mal, et que ça n'annule pas toutes les jolies choses qu'on a pu vivre et qu'on vivra, au contraire, ça les rend encore plus belles, encore plus vraies. Toutes ces aspérités qui râpent les mains, qui écorchent les genoux, font le relief de cette montagne que l'on gravit jour après jour. Et si on chute, on recommence.

Je vous embrasse

[ana]

Janysse, t'es vraiment une super-nana, une p'tite lumière quand tu nous dis "qu'on s'en sort, qu'on s'en remet, qu'on en sort encore plus fort, encore plus beau, encore plus vivant". Et je pense que même les moins convaincu(e)s d'entre nous ont envie de te croire quand tu dis ça ! En tout cas moi je veux te croire :)

Je te souhaite plein de bonheurS pour cette nouvelle année, surtout sur le plan musical, parce que c'est celui que je connais le plus, et qui me tient debout depuis loooongtemps. Il y a des amours bien plus fortes que celui qu'on peut avoir pour un mec ;)

Je t'embrasse

[Janysse]

Bonjour mes amis,

une envie de passer, comme ça.

Pour vous dire que je continue d'aller bien, très bien même. Pas en permanence évidemment, ça serait trop facile haha. Les hauts et les bas s'enchaînent, comme pour tout le monde j'imagine. Ca ne m'entame pas pour autant. Je suis toujours soutenue par les mêmes amis formidables, les projets musicaux prennent forme et m'aident à reprendre confiance en moi. Mes projets universitaires sont aussi au beau fixe, et j'ai envie de mordre dans la vie avec un appétit que je ne me connaissais pas.

J'écris beaucoup aussi, de nouveau. Une chose que j'avais arrêtée de faire pendant près de 5 ans. Dans le métro, à la bibliothèque, chez moi, je gratte dans mon petit carnet. Ca m'aide énormément à cracher toute ma rancoeur et mes sentiments négatifs, à comprendre ce qui se passe en moi pour ne pas en faire souffrir mes proches.

Mon ex m'a donc quittée il y a un an et un mois, tout pile. Je ne pensais sincèrement pas en arriver où je suis aujourd'hui à l'époque. J'espérais bien sûr ne plus être au fond du trou, mais je ne pensais pas être aussi épanouie, déterminée et beaucoup plus sereine. C'est merveilleux, ce sentiment de renaître jour après jour.

J'ai eu des nouvelles de lui, ou plutôt j'en ai pris pour son anniversaire. Conversation sans intérêt, échange de banalités. Il m'a expliqué un peu ce qu'il faisait en ce moment, j'ai trouvé ça anti-sexy, le bonhomme ne m'envoie plus de rêve. J'ai lutté encore un moment avec ma colère et ma rancoeur depuis mon dernier post. Et puis bizarrement, sans rien dire, elles s'en sont allées. Je n'attends plus rien de lui, ni excuse, ni rien. Il me paraît à des milliards d'années de ce que je suis, ce que je vis aujourd'hui.

Je pense souvent à toi MlleBulle, lorsque des sentiments négatifs, la tristesse, la mélancolie viennent m'étreindre parfois - immanquablement avant chaque période de règles notamment. Dans ces moments je suis d'une fragilité sans nom, je peux pleurer pour n'importe quelle raison, être irritable et insupportable, triste, désespérée. Mais je sais que ça passe. Comme les nuages précèdent le soleil, et que je n'y peux rien. Alors j'écris dans mon carnet, je me chouchoute (bouffe grasse, masques pour le visage, soirées films), et j'attends que ça passe. Ca change tout. Accepter, ne pas se juger, toujours essayer de s'aimer et d'aimer les autres, sans condition.

Aimer. Je déborde d'amour. Pour les gens, pour le monde, pour la vie. J'ai 22 ans, bientôt 23, et je pense sincèrement être dans la période la plus difficile de la vie. Coincée entre le souvenir d'une enfance innocente, une adolescence compliquée et une vie d'adulte pleine de joies et de choses à venir, mais qui semble incertaine et sombre d'ici. C'est une période de la vie magnifique. Tout est si dur, si brut, si vrai, si beau. La vingtaine. Dans les moments où ça va mal, j'essaie de me souvenir que la vie est tendre dans sa dureté. Que la laideur peut être belle. et ça va mieux.

Enfin, je suis amoureuse. Je suis amoureuse de tellement de personnes. De mes amis, d'une amie en particulier. Je suis amoureuse des garçons de mon groupe de musique. Je suis amoureuse de Paris. Je suis amoureuse de la vie. De ma vie. C'est la première fois. De mon célibat aussi.

Même si... même si je craque pour quelqu'un, je l'avoue. Un peu. Je n'en suis pas sûre, je préfère ne pas y penser, c'est quelque chose d'interdit. Quelqu'un pour lequel je n'ai pas le droit de craquer. Et pourtant.

Je ne vous en dis pas plus, je reviendrai vous raconter et vous donner de la force, de la joie, de la beauté.

Je vous embrasse très fort

[clover]

Que tu écris bien Janysse. Contente de te lire et de voir que tu vas bien :D

Quel est donc cet amour interdit dont tu nous parles ? ;)

[Janysse]

Salut clover, contente de voir qu'il y a toujours des ami.e.s qui traînent par là :)

Cet "amour interdit", bof, j'ose pas trop trop en parler de peur que ça devienne trop vrai... Disons que c'est quelqu'un pour qui il ne faut pas craquer (peut-être trop tard pour moi pour le coup). Un membre de mon groupe. C'est interdit interdit. C'est le groupe, c'est la famille, on est là pour faire de la musique, pas se lancer dans des histoires à la con comme ça. Je ne veux pas tout gâcher. De plus, ça ne suit certainement pas en face, de son côté, alors bon.

C'est juste impossible et vulgaire et triste. Quand je commençais juste à aimer mon célibat.

Ceci dit rien n'est perdu, ce n'est peut-être qu'un coup de coeur, une passade, je ne perds pas espoir ^^

[clover]

Vulgaire ? ^^ Je n'avais jamais pensé à utiliser ce terme en parlant d'un "coup de cœur" ! Mais c'est vrai que ça peut être approprié ! lol :D

Bon, rien de trop grave au final ;)

[Kakahuet]

Salut clover, contente de voir qu'il y a toujours des ami.e.s qui traînent par là :)

Cet "amour interdit", bof, j'ose pas trop trop en parler de peur que ça devienne trop vrai... Disons que c'est quelqu'un pour qui il ne faut pas craquer (peut-être trop tard pour moi pour le coup). Un membre de mon groupe. C'est interdit interdit. C'est le groupe, c'est la famille, on est là pour faire de la musique, pas se lancer dans des histoires à la con comme ça. Je ne veux pas tout gâcher. De plus, ça ne suit certainement pas en face, de son côté, alors bon.

C'est juste impossible et vulgaire et triste. Quand je commençais juste à aimer mon célibat.

Ceci dit rien n'est perdu, ce n'est peut-être qu'un coup de coeur, une passade, je ne perds pas espoir ^^

 

Hello

Je me permets d'intervenir sur le sujet, car je suis aussi passé par là et vraiment, mais alors VRAIMENT c'est une trèèèès mauvaise idée ! Surtout dans un groupe de zique, car QUOIQU'IL arrive, ça va entamer l'osmose du groupe et se refléter sur le tout...les compos, les interprétations, la bonne humeur générale...

C'est encore pire que le NO ZOB IN JOB ça, promis (et à la fin ça se fini TOUJOURS mal ! )

[Janysse]

Bonjour Kakahuet !

Merci pour ton message, c'est bien ce qu'il me semblait, et je suis très contente de lire ta réaction. Je n'ai absolument pas envie de gâcher quoique ce soit, d'autant plus qu'on vient de commencer ensemble et que ça me rend heureuse comme jamais avant...

Je vais donc museler mes pulsions ^^

[Janysse]

Coucou

Vous savez ce qui est pire que de craquer pour une personne pour laquelle vous n'avez pas le droit de craquer ?

Que ça ne soit pas réciproque.

Ne plus s'attacher.

[MlleBulle]

Rhô mais non Janysse! C'est beau de craquer... Ça nous montre que notre cœur est encore capable de battre pour quelqu'un! Ça nous montre qu'on est vivante! Qu'on a des émotions, des sentiments! C'est beau de pouvoir ressentir tout ça! Tu devrais être fière que ton petit cœur batte pour quelqu'un!

Et si ce n'est pas réciproque, bah c'est pas si grave même si ça pique un peu les yeux... C'est juste que le mec est soit trop con pour réaliser la personne extraordinaire que tu es (si si!!) ou bien n'est pas à un stade de sa vie où il est prêt pour s'attacher... Cela n'a RIEN À VOIR avec ta valeur personnelle!!

Chéris cette période pendant laquelle ton cœur a vibré. Et attends impatiemment la prochaine!

[Azertyomna]

Bonjour Jannysse je te lis depuis 4 quand t'avais 18 ans et quand tu soufrerais vraiment de ton premier amour Mr ex comme tu l'appelais à l'epoque et franchement je trouve que tu n'as pas changé meme si je crois que ta premiere rupture etait plus intense et douloureuse. j'espère vraiment que tu ne souffriras plus car tu es une fille géniale. Je suis un peu curieuse à propos de ton autre ex j'aimerais bien savoir ce que tu penses de lui maintenant que tout est fini et si tu ne lui porte désormais aucune affection j'aimerais bien savoir les détails si tu le permets car je crois qu'un amour avec autant de ravages ne peut pas s'oublier meme si tu as passé 2ans de ta vie à l'aimer. Merci d'avance!

[Janysse]

Rhô mais non Janysse! C'est beau de craquer... Ça nous montre que notre cœur est encore capable de battre pour quelqu'un! Ça nous montre qu'on est vivante! Qu'on a des émotions, des sentiments! C'est beau de pouvoir ressentir tout ça! Tu devrais être fière que ton petit cœur batte pour quelqu'un!

Et si ce n'est pas réciproque, bah c'est pas si grave même si ça pique un peu les yeux... C'est juste que le mec est soit trop con pour réaliser la personne extraordinaire que tu es (si si!!) ou bien n'est pas à un stade de sa vie où il est prêt pour s'attacher... Cela n'a RIEN À VOIR avec ta valeur personnelle!!

Chéris cette période pendant laquelle ton cœur a vibré. Et attends impatiemment la prochaine!

 

Bonjour MlleBulle, je suis très heureuse de voir que tu es toujours dans les parages:)

Oui tu as tout à fait raison, j'ai tendance à oublier ça! Et puis il m'arrive de me souvenir de l'état dans lequel j'étais l'an dernier et je me dis que TOUT VA BIEN (!).

Je pense que ce message est simplement dû au fait que plein de choses sont un peu dures dans ma vie en ce moment, donc d'un seul coup tout me paraît sombre, alors qu'en réalité les choses vont BIEN (je ne suis pas une réfugiée fuyant la guerre ou une mère célibataire à la rue, ça va quoi). Disons que ma thérapie avance et qu'on commence à tailler dans le bout de gras, le vif du sujet, les choses qui font vraiment mal. Je suis à fleur de peau!

D'autant plus qu'en vrai ce n'est pas impossible que je lui plaise aussi. Bref j'oscille entre tout va bien et rien ne va depuis quelques semaines mais je gère! Merci en tout cas pour tes mots:)

 

Bonjour Jannysse je te lis depuis 4 quand t'avais 18 ans et quand tu soufrerais vraiment de ton premier amour Mr ex comme tu l'appelais à l'epoque et franchement je trouve que tu n'as pas changé meme si je crois que ta premiere rupture etait plus intense et douloureuse. j'espère vraiment que tu ne souffriras plus car tu es une fille géniale. Je suis un peu curieuse à propos de ton autre ex j'aimerais bien savoir ce que tu penses de lui maintenant que tout est fini et si tu ne lui porte désormais aucune affection j'aimerais bien savoir les détails si tu le permets car je crois qu'un amour avec autant de ravages ne peut pas s'oublier meme si tu as passé 2ans de ta vie à l'aimer. Merci d'avance!

 

Eh ben! Je ne pensais pas que des gens me lisaient vraiment haha... Merci pour ton message:)

Par contre je ne suis pas d'accord, je pense que depuis mes 18 ans j'ai énormément changé. Je suis loin d'être parfaite, bien dans ma peau, sereine etc etc, et je pense que je ne le serai jamais car ça fait partie de moi, de ce que je suis, mais j'ai parcouru un long, très long chemin depuis ces 5-6 ans. La route est encore longue (sans fin selon moi, et c'est aussi toute la beauté de la chose), mais j'avance...

Mon tout premier ex, je lui porte une certaine affection si. Ca me fait plaisir d'avoir de ses nouvelles deux fois par an (pour son anniversaire et le mien) et j'ai même accepté de boire un café avec lui il y a quelques mois. Car le bonhomme est revenu à la charge plusieurs années après en disant qu'il regrettait etc. Donc de l'affection oui, même plus de colère. Mais plus aucune attirance. En fait, je suis presque contente de m'être détruite comme ça pendant 2 ans après cette rupture, d'avoir autant sombré dans le délire, la paranoïa, la dépression nombriliste. J'en ai salement bavé et mes proches aussi. Mais, ça m'a permis de faire face à toutes mes autres déceptions amoureuses avec beaucoup plus de courage et de volonté. J'ai été extrêmement puérile et malheureuse à l'époque, et je m'efforce aujourd'hui de ne pas céder à cette tentation victimiste (ça n'est pas facile car j'ai tout le temps l'impression d'être abandonnée et de manquer d'affection, mais j'essaie de rester debout et de relativiser).

J'ai beaucoup grandi depuis.

Et je continue à grandir:)

[Azertyomna]

J'espère qu'un jour tu trouveras un homme qui te mérité et qui te rendras heureuse!

[Janysse]

Bonsoir cher.e.s ami.e.s,

cela fait longtemps. Et ce soir j'ai envie de vous écrire, vous parler de choses étranges, de ces choses étranges qui font ma vie - assez compliquée en ce moment.

Pour commencer, puisqu'il s'agit d'un fil concernant mon ex, parlons de lui. J'ai parfois de ses nouvelles, via des amis communs, pour mon anniversaire. Cela ne me fait ni chaud ni froid. Il me paraît si loin, c'est complètement dingue. Je ne pense plus lui en vouloir, je suis juste parfaitement indifférente. Il a été ma plus longue histoire de couple, et pourtant ce n'est pas celle qui m'a le plus marquée. Une autre histoire, qui ne dit pas son nom, m'a bien plus marquée. Bouleversée même.

Après qu'il m'a quittée, il y a plus d'un an et demi, je me suis rapprochée d'une camarade de classe, qui m'a énormément soutenue après ça. L'été (2015) qui a suivi nous a beaucoup rapprochées. Nous sortions, nous nous amusions, nous avions 20 ans, jeunes et jolies, célibataires qui profitent de l'été parisien. La belle vie. Le bonheur, un bonheur indescriptible, le meilleur été de ma vie. Avec la rentrée, nous sommes devenues inséparables. Littéralement. Nous faisions tout, absolument tout ensemble. Nous nous écrivions tous les jours, nous nous voyions plusieurs fois par semaine, tous nos weekends étaient consacrés l'une à l'autre, nous dormions ensemble, nous nous câlinions en permanence, nous faisions tout en fonction de l'autre. Et parfois nous nous embrassions, pour rigoler. Entre copines. Parfois, j'avais envie d'elle.

Elle m'est devenue indispensable. Je ne pouvais plus vivre sans elle. Nous étions les meilleures amies du monde, c'était la fusion nucléaire. Et j'étais heureuse, heureuse comme jamais. Epanouie, belle, forte, et je n'étais plus seule. Plus jamais seule je pensais. Les mecs je n'y pensais plus vraiment, pas besoin d'un homme j'avais mon amie. Il n'y avait plus de vide à combler.

Je n'entrerai pas dans les détails, mais cette histoire d'amitié très forte a continué comme une idylle jusque fin janvier. Puis, pour de multiples raisons tout a changé dans nos vies. Et en avril elle a rencontré celui qui est devenu son copain quasi immédiatement. Ils vivent ensemble depuis fin mai même. Je n'ai pas franchement envie de détailler, mais ç'a été la rupture la plus dure de ma vie. Car notre amitié n'a pas survécu à cette nouvelle relation qu'elle a entamée. Comment aurait-elle pu survivre alors même que ça n'était pas de l'amitié ? Nous sommes devenues un vrai poison l'une pour l'autre au fil du temps (reproches, non dits, jalousie, rancune, coups bas etc). Il m'a fallu des mois pour comprendre cela. Il y a quelques semaines j'ai fini par réaliser que j'étais tombée amoureuse de ma meilleure amie. Nous vivions comme un couple. Bien sûr que je n'avais pas envie d'un mec avec elle dans ma vie. J'ai fini par tout lui dire en réponse à un de ses mails, par mettre des mots sur ce qu'aucune de nous deux n'avait pu dire avant. Je n'ai pas eu de nouvelles depuis. Je ne lui écris pas. Je n'attends rien d'elle. En fait, je ne veux plus jamais la revoir. Elle m'a bien trop blessée, entre mai et septembre. 4 mois d'une longue agonie. Une souffrance indescriptible, incompréhensible et qui semblait disproportionnée. Comment pouvais-je souffrir autant de son nouvel amour ? C'est comme si elle m'avait larguée pour un autre tout simplement.

Je m'en remets doucement depuis. J'ai rempli ma vie d'autres choses, d'autres personnes. Elle n'est plus dans ma vie, et elle n'y a plus sa place. Je pense que si j'y arrive aussi bien c'est parce que j'ai eu le soutien d'autres amis formidables. Et aussi parce que je commence à apprendre de mes erreurs, notamment grâce à ce forum sur lequel j'ai tant écrit depuis 6 ans (!!). Je me suis effondrée à de nombreuses reprises mais j'ai fini par lever la tête. Je ne pense pas à elle si souvent. Mais le souvenir de notre relation me rend folle de tristesse à chaque fois. Je n'ai jamais aimé quelqu'un aussi fort, et je n'ai jamais été aimée de cette façon non plus. Avec elle je n'ai jamais douté du fait qu'elle m'aimait, je n'ai jamais eu peur, je n'ai jamais angoissé qu'elle ne soit plus dans ma vie. J'ai beaucoup appris.

Entre temps, car cette relation de fusion/couple n'était pas une chose dont j'avais conscience, j'ai craqué pour quelqu'un d'autre, un garçon. Le garçon qui est évoqué plus haut. Je craque toujours pour lui. De plus en plus. Est-ce que je le veux (si on peut parler comme ça) ou que je craque juste pour passer le temps ? Combler le vide ? Sachant qu'il est inaccessible, est-ce parce que j'ai si peur d'une nouvelle relation ? Je ne voulais surtout pas retomber amoureuse après mon ex, et pourtant je me suis jetée à corps perdu dans une relation si forte qu'elle a tout balayé.

Aussi, je suis un peu triste ce soir. Il me parle de plus en plus d'elle. Je ne sais pas qui elle est, mais j'ai soudaine eu ce sentiment pressant, implacable et absolu, cet instinct terrible et inflexible que c'est elle, la fille qu'il lui faut, et pas moi. Et mon instinct ne m'a jamais trompée sur ces choses-là. Peut-être est-ce parce que je suis un peu malade, que plein de choses tristes se passent autour de moi (décès imminent dans ma famille), que mes hormones foutent le bordel. Mais je le sens. Et ça m'attriste, car il est le premier que je rencontre comme lui. Il me touche comme peu l'ont fait. On s'entend sur tout. On est pareil sur tellement de choses. Comment peut-il ne pas être pour moi ? C'est très narcissique et égoïste comme réflexion. Mais je trouve ça injuste, après tous les efforts que j'ai faits pour me relever, tout ce que j'ai construit, déconstruit et reconstruit autour de moi. Personne n'est à blâmer bien sûr, ni lui, ni moi, ni le temps, ni la vie, ni dieu ni rien.

En attendant, j'ai toujours ce vide, ce vide intersidéral qui semble ne jamais se combler.

Je vous embrasse avec toute la tendresse dont je suis capable, et bien plus encore.

[Florent92]

Salut Janysse (Joplin :D)

Je n'ai pas lu tout ton post et je pense que tu peux trouver bien mieux comme soutien rien que sur ce forum, mais tu es assez bouleversante de sensibilité et de vécu et je tiens à te dire ce que je ressens.

Je te pense trop sur une réflexion sur de la retenue, de ce que tu ne veux plus, de tes blessures ou fragilités, pas assez dans l'instant présent en tout cas aujourd’hui...Si ce garcon semble te convenir pourquoi vouloir l'imaginer avec une autre, pourquoi ne pas tenter ta chance meme si ca te parait "interdit" ? (si c'est bien lui dont tu parles). Pour moi groupe ou pas ce que tu as à faire c'est arréter de réfléchir sur le fait que ca puisse etre une mauvaise décision... de flirter si tu en as l'envie librement et de voir ou ca te menes d'une facon naturelle. Et si il semble ne pas y répondre ou s'intéresser à une autre de toute facon il faudra te résoudre à t'éloigner de lui au moins pour un temps, car encore une fois tu auras surement besoin de construire à nouveau autour du vide dont tu parles.

Et je veux t'affirmer que ce vide que tu ressens viens d'une peur que tu as appris à construire autour de ton célibat et de ne plus souffrir, alors que tu sais tres bien qu'il faut etre capable de dépasser cette souffrance qui te confine, pour aimer à nouveau. Pour la dépasser tu dois la laisser partir, te faire confiance et savoir t'aimer avant tout...sans parler d'égoisme, mais de comprendre que tu as le droit au bonheur malgrès toutes les merdes qui t'arrivent et d'accepter qu'il soit court ou éphémère, de le prendre tel qu'il est et de le vivre pleinement.