Après un an, il n'est "plus amoureux"

[ana]

Salut Janysse !

Je viens un peu aux nouvelles, tu vas mieux ?

Des bises

[Janysse]

Coucou Ana :)

Des nouvelles alors.

Je reviens d'une semaine de vacances en Italie, au bord de la mer, chez une de mes amies (italienne) les plus proches. Une semaine de bonheur, de beauté plein les yeux, entre l'eau parfaitement transparente, le soleil, le vent, la plage, la nourriture, le vin, l'alcool, les joints, la cigarette, les rires, les amis.... Je ne me suis jamais sentie aussi vivante de ma vie.

Il y a encore 10 jours, je pensais beaucoup beaucoup à mon ex, je le voulais de retour dans ma vie, je le voulais avec moi... Bref je m'ennuyais tout simplement.

Maintenant... Maintenant tout a changé. Sur place, j'ai rencontré quelqu'un, un Anglo-italien magnifique et adorable. On s'est tourné autour quelques jours et j'ai senti le souvenir de mon ex doucement s'en aller, devenir moins vif et surtout plus fade. Il y a trois nuits on a fini par s'embrasser sous les étoiles filantes, dans un coin perdu dans la montagne. Il y'a deux nuits c'était sur la plage, dans le noir total, après 3h du matin, toujours sous les étoiles filantes.

Je n'aurais jamais pensé vivre un truc pareil, le genre de jolies choses qu'on voit dans les films et qui n'arrivent qu'aux autres. Parce que j'ai toujours pensé que c'était cucul, nul, bête et qu'il fallait être indépendante et forte, cacher ses sentiments, être un coeur de pierre, être conciliante à l'extrême, ne jamais contrarier l'autre et ne pas être gnangnan - pour être aimée d'un homme fort et indépendant. Je ne me suis jamais autant plantée de ma vie (et pendant 22 ans). C'étaient sans doute les moments les plus romantiques, les plus excitants et les plus fous de ma vie. Et vous savez quoi ? Ils n'étaient pas avec mon ex. Et pour rien au monde je ne les aurais vécus avec quelqu'un d'autre que le garçon (19 ans hihihi) qui les a partagés avec moi. C'était tellement doux, tellement tendre, tellement beau et tellement fort car voué à se terminer deux jours plus tard, et quelque part tellement plus qu'avec mon ex. Pas grand chose dans les faits. Mais de nouveau mon coeur qui s'emballe, les papillons au creux du ventre et les frissons de plaisir quand il me regarde. J'aurais voulu que cette nuit dure pour toujours. Nous n'avons pas fait l'amour (problèmes de logistique entre le sable humide et les 15 personnes autour de nous haha), mais j'aurais aimé, et j'aurais sûrement adoré, et sans penser à mon ex une seule seconde.

Pendant cette semaine et ces deux nuits en particulier, s'est confirmée cette intuition que j'avais eue il y a quelques semaines. Mon ex n'était plus fait pour moi. J'ai envie de quelqu'un de plus fou, de plus fun, de plus fou de moi aussi, quelqu'un qui me surprenne, me fasse rêver - il est clair que le sexy Italien sous les étoiles filantes remplit absolument cette "condition" haha. Quelqu'un de plus fusionnel, qui me laisse embrasser le côté romantique en moi (vive les Italiens pour ça) et ne me fasse pas sentir faible ou coupable parce que j'ai envie qu'il m'aime de tout son être. Quand je pense à mon ex maintenant, je ne sens plus grand chose. Je ne sais plus qui il est ni à quoi il ressemble, quelle est son odeur et quelles sont ses caresses. Celles de mon Italien éclipsent totalement les siennes. En ouvrant mon Mac ce matin, j'ai cru que j'avais perdu TOUS les mails de ma boîte mail depuis presque 10 ans. En fait c'était un simple problème de synchronisation. Mais j'ai pensé que tous les mails tendres échangés avec mon ex avaient disparu. Et ça ne m'a strictement rien fait.

Plus important encore que ça. Pour me rendre à mon lieu de vacances, j'ai dû faire un sacré périple. Avion, bateau, auto-stop etc. Je voyage seule depuis mes 15 ans, et j'adore ça. On rencontre tellement de gens de cette façon, et personne pour vous emmerder parce qu'envie de boire/pisser/se reposer. Comme d'habitude j'ai donc rencontré et discuté avec tout plein de personnes en y allant et en revenant. Des personnes qui, sans me connaître, m'ont dit des choses et fait des compliments qui m'ont très profondément touchée : "Je vous prédis un avenir professionnel brillant" "Ca ne vous effraie pas de voyager seule ? C'est impressionnant, on sent que vous êtes une personne forte" "Vous avez un très fort caractère" "Vous bossez en ONG ? Génial !" etc etc

Et c'est là que ça m'a frappée. Cette jeune femme, assez sûre d'elle pour aborder n'importe quel inconnu dans un port pour se faire emmener en voiture avec le sourire, pour voyager seule toute une journée sans s'ennuyer, qui trimballe son sac à dos dans des coins paumés, qui est charmante sans rien faire de particulier, qui bosse dans une ONG, qui emballe un bel Italien sous les étoiles filantes et qui aime la vie à s'en faire péter le coeur, c'est la femme que j'ai toujours admirée et que j'ai toujours voulu devenir. Et cette jeune femme, c'est moi. J'en ai pleuré de bonheur.

Je crois que je guéris enfin.

[coquelicot78]

Bravo janysse !

Ça fait plaisir de te lire et un bien fou aussi ... Il est clair que c est lui le perdant ... Et que toi tu as tout gagné !!!!!

[clover]

Janysse, c'est G.E.N.I.AL. !!! :D

Comme quoi le dicton "amours nouvelles oublient les vieilles" a un petit côté véridique quand même ;)

Tu es au top, rien à dire d'autre ! :-Bra

[Janysse]

Merci les filles !

Je me sens tellement bien dans ma vie... C'est tout à fait ça Clover, et c'est juste une histoire de lâcher prise.

Mon déclic ?

Le premier soir où on s'est embrassé, mon Italien m'a ramenée à la maison et m'a parlé de son ex petite amie. Il l'a quittée pour la deuxième fois en mai, après 4 ans. Pourquoi ? Il n'était tout simplement plus amoureux. La routine, tout ça, les gens qui changent...

Et c'est là que j'ai compris, que j'ai compris que c'était la vie tout simplement. Il m'a dit aussi que ça lui avait fait atrocement mal, et que c'était toujours douloureux, mais qu'il n'y pouvait rien. Comment lui en vouloir ?

C'est exactement la même chose pour mon ex. Il n'y pouvait rien, ce n'était pas sa faute, et je ne lui en veux pas du tout.

Et ce soir-là précisément j'ai lâché prise.

Je vais revoir mon Italien, sûrement, en Septembre. Et puis si pas, tant pis j'y vais quand même, j'ai des amis à voir là-bas.

J'ai cru pendant cette année que ce dont je rêvais c'était d'un petit appart parisien super mignon et d'une vie de couple bien rangée avec mon ex. Et c'était sûrement ce dont je rêvais à ce moment. Mais ça n'était pas vraiment moi je crois. Maintenant je veux voyager, voir le monde et vivre à m'en faire péter le coeur. Oui voilà, c'est cette personne que je suis vraiment et que j'avais oubliée.

La vie est tellement belle, je vous souhaite à tous d'arriver à ce moment formidable où vous vous sentez libre, libre comme l'air, et surtout libre de vivre.

Tendres baisers à tous.

[MelleEspoir]

Wow jannysse :))) je viens de rattraper les dernières nouvelles (honte à moi d'avoir disparu) je vois que tu es bien heureuse et que ton ex est bientôt qu'un lointain souvenir :) comme quoi toute les histoires sont differente mais l'issue est toujours la même: on finit par être heureuse avec ou sans la personne. Souvient toi de ce que je te disais : il faut garder espoir. Pas seulement pour votre histoire mais pour la tienne avant tout ;)

[Janysse]

Bonsoir,

avec le retour du froid et du mauvais temps, celui de la nostalgie. Et de la colère. Une colère terrible qui me ronge et m'étouffe.

Ca fait donc 8 mois qu'il m'a quittée. Et en fait, je crois bien que je continue de penser à lui quotidiennement. D'abord, pendant des mois, c'était avec douleur et l'envie qu'il revienne. Puis avec indifférence. Maintenant, c'est la colère.

Je suis constamment en colère. Irritée, énervée, angoissée, et je pense à lui avec parfois une rage folle.

J'aimerais me débarrasser de lui pour de bon. La plupart du temps il est absent de mes pensées, de même que notre histoire. Je vis ma vie, je l'aime, et je fais mille projets où il n'est pas et ne sera jamais. Et pourtant, cette colère qui a commencé à monter fin août, et qui aujourd'hui me dévore.

J'ai la liste. Les choses qu'il m'a dites, qu'il m'a faites et qui m'ont fait mal, qui m'ont petit à petit minée au point de me sentir nulle et pas à la hauteur, cette insécurité permanente dans laquelle il me plaçait, l'impression constante que je devais mériter son amour. Ne pas être trop chiante ni trop présente, pas trop jalouse et toujours jolie. Ne pas être trop folle, ne pas être trop rentre dedans. Ne pas être trop moi.

Je lui en veux bordel, je lui en veux d'une force... Je m'en veux à moi aussi, de m'être laissée avoir comme ça, de n'avoir su rien dire pendant tout ce temps. Quand ça a commencé à faire mal, d'avoir juste serré les dents et culpabilisé quand j'ai essayé de lui dire. "Tu sais bien à quel point tu es importante pour moi"

Ben non espèce d'enculé, non. Non je ne sais pas à quel point j'ai été importante pour toi, parce que j'avais constamment l'impression de ne pas être assez bien, de ne pas être assez, de ne pas suffire, de passer après les autres. Et j'ai cru que c'était normal. Que c'était mon rôle d'être la copine cool qui ne dit rien, ne fait jamais chier et garde son insécurité pour soi.

Tu m'as négligée, c'est ça. C'est moi qui aurais dû partir. Mais j'étais folle amoureuse et j'y croyais. Et puis on avait été tellement heureux. J'avais été tellement heureuse en tout cas.

"Tu parles de nous mais moi je me projette pas". Alors j'ai culpabilisé. J'ai cru que c'était effectivement débile de penser ça, ma pauvre Janysse, à 21 ans on ne fait pas ce genre de rêve, c'est stupide. "Ma pauvre Janysse" qu'il m'appelait.

Pendant des mois après la rupture, j'ai pensé que j'étais nulle, qu'effectivement je m'étais emballée, que j'avais voulu aller trop vite. Que lui parler de mon côté sombre et de mes douleurs était prématuré, que je l'avais fait fuir. Que j'étais à 70% responsable de tout ça. Que je le méritais en somme.

Mais c'est faux. Je vois mes amis heureux en couple, et je comprends que c'est faux. Que si moi j'avais envie de me projeter, de vivre une relation fusionnelle et de me sentir aimée, rassurée et importante, alors il n'y avait aucune raison de me brimer pour ça. Si j'avais besoin de me sentir en sécurité, de parler de mes peurs et mes douleurs pour me reposer un peu sur lui, il n'y avait rien de mal à ça. Je ne dis pas que c'était son devoir de le faire (enfin si un peu), il n'était simplement pas la bonne personne. La supercherie et la source de ma colère résident dans le tour de passe-passe qui a consisté à me faire sentir illégitime par rapport à ces envies là. Son "ma pauvre Janysse" récurrent résume tout.

Je ne sais pas si vous me lisez encore, mais si quelqu'un passe par là et a déjà vécu ça, comment fait-on pour gérer la colère ? Pour qu'elle ne dégénère pas en haine ? Pour qu'il s'efface enfin de ma vie ?

J'en ai voulu très très longtemps à mon premier ex, pour lequel j'ai atterri ici il y a 4 ans et demi pour la première fois. Jusqu'à cet été lorsqu'il a voulu me revoir, j'ai pris un malin plaisir à dire non pour le faire poireauter, sachant que je pouvais l'avoir quand je voulais. Tiens, prends ça, crétin, je pensais. Et puis, dans le cadre de ma psychothérapie, je me suis dit que j'avais envie de pardonner. Alors j'ai envoyé des messages à mes exs. A lui notamment. Que j'ai revu ce weekend d'ailleurs.

Nous avons discuté de tout et de rien, surtout de rien. La conversation tournait un peu à vide, sans intérêt. Il m'a offert ma conso. Et puis j'ai reçu des messages dans la soirée. Qui disaient grosso modo qu'il regrettait, qu'il se mordait les doigts, que j'avais manqué à sa vie, que j'étais typiquement le genre de filles qui lui plaît, qu'il ne referait pas les mêmes erreurs aujourd'hui.

La revanche. La revanche sur ce mec qui m'en a fait baver. Du genre dépression et obsession pendant deux années. La revanche... plaisir mitigé. Pour avoir été plus ou moins dans sa situation, j'avais juste de la peine pour lui. De la pitié presque. Un peu de tendresse. Du dégoût ? Il n'a pas bougé depuis toutes ces années. En tout cas pas la moindre envie de recommencer quoi que ce soit.

Or quand je repense à mon dernier ex, celui des 8 derniers mois... malgré la colère, s'il revenait je dirais sûrement oui. Je crois. Guérison plus longue que prévue. Doucement mais sûrement ?

Je vous embrasse tous.

[Salehistoire]

Le temps, le temps fait tout

Coucou, ca fait un bail :)

Les trucs qui me font du bien, que je t'invite à tester

- Le stoïcisme, arriver a se convaincre que ce qui est arrivé, devait arrivé, et est arrivé, on ne peut plus le changer (si t'as le temps, lis Marc Aurèle)

- Quand un souvenir la (le pour ton cas) concernant refait surface, le balayer en se disant que ce souvenir ne sert a rien,

- La méditation, c'est l'avenir

- Et se concentrer sur un projet, t'en avais plein

- Et les potes

Courage p'tit coeur et bizous !

[coquelicot78]

Coucou Janysse

Je crois être exactement dans le meme situation que toi.

8 mois de rupture donc plus de 4 mois de silence radio.

Au debut beaucoup de souffrance ... maintenant ce que je ressens est différent ... C'est de l'indifférence mélangée à de la colère... Mais je continue à penser à lui tous les jours , à me demander ce qu'il fait etc ...

Comment faire pour le chasser complètement de nos têtes ??? si tu trouves la solution fais moi signe !!

Je t'envois plein de courage !

[Janysse]

Merci pour vos messages :)

Merci Coquelicot, oui c'est exactement ça, de l'indifférence mélangée à de la colère. Pareil pour moi, 4 mois de silence radio, et j'y pense toujours beaucoup plus que ce que je voudrais. Et ça aussi ça me met en colère. Contre lui, moi, le reste du monde.

Courage à toi ! Je te fais signe si je trouve la solution miracle, mais comme dit salehistoire il faut surtout du temps, du temps...

d'ailleurs tu en es où toi ???

[Proutipete]

Coucou Janysse,

J'ai lu ton histoire et je me suis beaucoup reconnu dans tout cela, a l'exception près que mon Sr a duré deux mois et qu'il a ete cassé de temps en temps par des sms.. Quand j'ai revu mon ex, j'étais terrorisée et en colère. Pas autant que toi, mais j'avais un peu de rage de la matière dont il avait balayé notre histoire face à une petite difficulté : la pression parce que ca devenait sérieux et que je paniquais en m'accrochant encore plus à lui. Plus ça devenait sérieux, plus je me sentais en insécurité et plus je m'y accrochais parce que j'avais peur qu'il parte.

On a recouche ensemble et on a eu quelques rendez vous à la rentrée. On a décidé un moment qu'il valait mieux couper les ponts parce qu'il était sûr de ne pas être prêt à retenter qqch, il n'avait plus assez d'amour er plus assez de courage pour prendre le risque de souffrir..

Je l'aime, profondément.

Pour en revenir à ton sujet, qu'est devenu l'italien ? L'envie de vivre et l'amour de la vie ?

Pour ton ex... Je me demande si une rupture du sr ne pourrait pas t'aider. Je sais que ce n'est pas un conseil habituel, mais j'ai déjà expérimenté ça. Avec un de mes ex, j'avais été prise pour une conne mais j'ai mis un an avant de m'en remettre. Au bout d'un an, j'ai envoyé un message pour lui exprimer mes regrets sur la manière dont ça s'était fini. Quand j'ai eu sa réponse.. J' ai eu un déclic. Et je me suis rendue compte de la connerie de ce mec..

Ensuite, l'été dernier je suis sortie avec un mec qui m'a promis plein de choses pour finalement me dire bah va te faire voir. Jusqu'au mois dernier, j'étais en colère contre lui. J' avais finalement trouvé l'amour (celui la même qui me torture aujd) mais j'avais gardé cette colère.

Finalement, je l'ai revu par hasard à une soirée le mois dernier et... Je l'ai vu différemment, je me suis rendue compte qu'il me faisait plus pitié qu'autre chose et là toute la colères est partie. C'est devenu de l'indifférence.

Alors peut-être qu'après avoir connu ton italien, revoir cet ex te fera du bien parce que tu verras à quel point il ne te mérite pas...

[clover]

Hey Janysse ! C'est pas la grande forme on dirait ...

Tu passes par les différentes phases de la rupture. Aujourd'hui tu es en colère, demain tu seras nostalgique et dans une semaine tu auras envie de chialer.

Tu sais je ne crois pas qu'il y ait une solution miracle à part le temps. Dis-toi que quoiqu'il arrive ça va passer. Sois patiente.

[MlleBulle]

Et pourquoi est-ce si grave d'être en colère?

La colère, c'est une émotion comme une autre, pourquoi en avoir si peur?

Ces temps-ci, tu ressens de la colère? Et alors? Ça t'empêche de dormir? De manger? De passer du bon temps?

Accepte ta colère. Elle va rester un certain temps puis elle va passer comme elle est venue. D'autant plus rapidement que tu n'essaieras pas de t'en débarasser.

C'est correct d'écrire tes pensées, de décrire ce que tu ressens. Seulement, n'essaie pas de "faire" quelque chose avec cette émotion.

Dis-toi "je suis en colère". Factuellement. Comme tu dirais "il pleut dehors"...

[Janysse]

Bonjour à tous,

un petit moment que je n'étais pas repassée. Que dire ? A part que mon ex ne me semble plus être qu'un lointain souvenir. J'ai du mal à croire qu'il y a un an nous étions ensemble chez mes parents.

Clover tu avais raison, après mon dernier post, j'ai longtemps pleuré, et puis c'est passé.

J'ai dernièrement eu de ses nouvelles, le soir des attentats il m'a envoyé un message pour s'assurer que j'allais bien. Je l'ai rappelé dans la soirée, nous avons discuté rapidement, idem le lendemain par sms. Je n'ai rien ressenti de plus qu'une vague reconnaissance de s'inquiéter de mon état. Un certain ennui aussi. Certainement pas de l'indifférence, mais rien qui me laisse penser que je l'aime encore.

Je ne suis plus amoureuse, et ça fait un bien fou. Tout ce qui reste, et qui, je l'espère, s'effacera avec le temps, c'est une rancune tenace. Je ne suis plus en colère, plus vraiment. Je lui en veux juste à mort. Pas de m'avoir quittée, parce que c'était clairement une très bonne idée, mais de m'avoir fait du mal pendant tout ce temps où nous étions ensemble, où je l'admirais, où je l'adulais, et où il me rabaissait constamment. Toutes ces choses qui étaient blessantes pour moi, et qu'il tournait en dérision, disant que je dramatisais, que je me formalisais de peu de choses. Au point que je me demande si ça n'était pas moi le problème en fin de compte, la bonne grosse chieuse de service que je m'étais juré de ne pas devenir. Tu parles. Tout ce qu'il a fait, lentement mais sûrement, c'est me saper petit à petit, et complètement détruire ma confiance en moi. Je ne dis pas qu'il l'a fait en conscience, pas du tout. Il n'en était très certainement pas conscient. Mais le résultat est là.

Oui j'ai besoin d'être rassurée. Et quand je suis arrivée à Paris, j'avais peur, j'avais mal, j'étais seule, et j'avais besoin de lui. Et il ne m'a pas soutenue comme j'en aurais eu besoin. Je lui en ai voulu déjà à l'époque pour ça. Soit qu'il n'en a pas fait l'effort, soit qu'il n'en était juste pas capable.

Quoiqu'il en soit, aujourd'hui ma vie est magnifique. Je reprends confiance en moi petit à petit, grâce à des amis incroyables. Je fais mille choses merveilleuses, et j'aime la vie plus que jamais ! Rien n'est simple, tout est à apprendre, mais c'est ce qui fait le sel de la vie, tous ces obstacles à surmonter les uns après les autres. Et je suis devenue chanteuse dans un groupe de musique, ils m'ont acceptée, ça y est, nous avons tout un tas de projets ensemble, et ça me rend heureuse, heureuse, heureuse.

Je suis toujours célibataire, mais je m'en fous. Enfin la plupart du temps. A part deux-trois mecs chopés en soirée, rien à l'horizon. Ca n'est pas grave, j'ai trop de belles choses dans ma vie pour pleurer sur mon sort à ce niveau-là. De toute façon il n'y aurait pas de place pour quelqu'un d'autre dans ma vie. Et puis je peux sortir librement, draguer, me faire draguer, sans engagement aucun, et je reprends confiance en moi. On me dit que je suis jolie, que je rayonne, que j'ai changé, que c'est comme si je me réveillais après 4 ans dans le noir.

C'est exactement ça.

Mille bisous de chat à tous, et une très belle année à venir.

[MlleBulle]

Janysse, je t'adore. Tu es l'une des plus belles personnes que j'ai croisées sur ce forum. Merci de nous tenir au courant. Tu me ressembles beaucoup. Ton évolution, ton histoire, tout est beau dans ce que tu vis. Je crois que tu as compris que même si la vie n'est pas toujours facile, elle est belle quand même.

Belle vie à toi!