Après un an, il n'est "plus amoureux"

ana · le 11 août 2015

Salut Janysse !
Je viens un peu aux nouvelles, tu vas mieux ?
Des bises

Janysse · le 16 août 2015

Coucou Ana :)

Des nouvelles alors.

Je reviens d'une semaine de vacances en Italie, au bord de la mer, chez une de mes amies (italienne) les plus proches. Une semaine de bonheur, de beauté plein les yeux, entre l'eau parfaitement transparente, le soleil, le vent, la plage, la nourriture, le vin, l'alcool, les joints, la cigarette, les rires, les amis.... Je ne me suis jamais sentie aussi vivante de ma vie.

Il y a encore 10 jours, je pensais beaucoup beaucoup à mon ex, je le voulais de retour dans ma vie, je le voulais avec moi... Bref je m'ennuyais tout simplement.

Maintenant... Maintenant tout a changé. Sur place, j'ai rencontré quelqu'un, un Anglo-italien magnifique et adorable. On s'est tourné autour quelques jours et j'ai senti le souvenir de mon ex doucement s'en aller, devenir moins vif et surtout plus fade. Il y a trois nuits on a fini par s'embrasser sous les étoiles filantes, dans un coin perdu dans la montagne. Il y'a deux nuits c'était sur la plage, dans le noir total, après 3h du matin, toujours sous les étoiles filantes.

Je n'aurais jamais pensé vivre un truc pareil, le genre de jolies choses qu'on voit dans les films et qui n'arrivent qu'aux autres. Parce que j'ai toujours pensé que c'était cucul, nul, bête et qu'il fallait être indépendante et forte, cacher ses sentiments, être un coeur de pierre, être conciliante à l'extrême, ne jamais contrarier l'autre et ne pas être gnangnan - pour être aimée d'un homme fort et indépendant. Je ne me suis jamais autant plantée de ma vie (et pendant 22 ans). C'étaient sans doute les moments les plus romantiques, les plus excitants et les plus fous de ma vie. Et vous savez quoi ? Ils n'étaient pas avec mon ex. Et pour rien au monde je ne les aurais vécus avec quelqu'un d'autre que le garçon (19 ans hihihi) qui les a partagés avec moi. C'était tellement doux, tellement tendre, tellement beau et tellement fort car voué à se terminer deux jours plus tard, et quelque part tellement plus qu'avec mon ex. Pas grand chose dans les faits. Mais de nouveau mon coeur qui s'emballe, les papillons au creux du ventre et les frissons de plaisir quand il me regarde. J'aurais voulu que cette nuit dure pour toujours. Nous n'avons pas fait l'amour (problèmes de logistique entre le sable humide et les 15 personnes autour de nous haha), mais j'aurais aimé, et j'aurais sûrement adoré, et sans penser à mon ex une seule seconde.

Pendant cette semaine et ces deux nuits en particulier, s'est confirmée cette intuition que j'avais eue il y a quelques semaines. Mon ex n'était plus fait pour moi. J'ai envie de quelqu'un de plus fou, de plus fun, de plus fou de moi aussi, quelqu'un qui me surprenne, me fasse rêver - il est clair que le sexy Italien sous les étoiles filantes remplit absolument cette "condition" haha. Quelqu'un de plus fusionnel, qui me laisse embrasser le côté romantique en moi (vive les Italiens pour ça) et ne me fasse pas sentir faible ou coupable parce que j'ai envie qu'il m'aime de tout son être. Quand je pense à mon ex maintenant, je ne sens plus grand chose. Je ne sais plus qui il est ni à quoi il ressemble, quelle est son odeur et quelles sont ses caresses. Celles de mon Italien éclipsent totalement les siennes. En ouvrant mon Mac ce matin, j'ai cru que j'avais perdu TOUS les mails de ma boîte mail depuis presque 10 ans. En fait c'était un simple problème de synchronisation. Mais j'ai pensé que tous les mails tendres échangés avec mon ex avaient disparu. Et ça ne m'a strictement rien fait.

Plus important encore que ça. Pour me rendre à mon lieu de vacances, j'ai dû faire un sacré périple. Avion, bateau, auto-stop etc. Je voyage seule depuis mes 15 ans, et j'adore ça. On rencontre tellement de gens de cette façon, et personne pour vous emmerder parce qu'envie de boire/pisser/se reposer. Comme d'habitude j'ai donc rencontré et discuté avec tout plein de personnes en y allant et en revenant. Des personnes qui, sans me connaître, m'ont dit des choses et fait des compliments qui m'ont très profondément touchée : "Je vous prédis un avenir professionnel brillant" "Ca ne vous effraie pas de voyager seule ? C'est impressionnant, on sent que vous êtes une personne forte" "Vous avez un très fort caractère" "Vous bossez en ONG ? Génial !" etc etc

Et c'est là que ça m'a frappée. Cette jeune femme, assez sûre d'elle pour aborder n'importe quel inconnu dans un port pour se faire emmener en voiture avec le sourire, pour voyager seule toute une journée sans s'ennuyer, qui trimballe son sac à dos dans des coins paumés, qui est charmante sans rien faire de particulier, qui bosse dans une ONG, qui emballe un bel Italien sous les étoiles filantes et qui aime la vie à s'en faire péter le coeur, c'est la femme que j'ai toujours admirée et que j'ai toujours voulu devenir. Et cette jeune femme, c'est moi. J'en ai pleuré de bonheur.

Je crois que je guéris enfin.

coquelicot78 · le 16 août 2015

Bravo janysse !

Ça fait plaisir de te lire et un bien fou aussi ... Il est clair que c est lui le perdant ... Et que toi tu as tout gagné !!!!!

clover · le 17 août 2015

Janysse, c'est G.E.N.I.AL. !!! :D

Comme quoi le dicton "amours nouvelles oublient les vieilles" a un petit côté véridique quand même ;)

Tu es au top, rien à dire d'autre ! :-Bra

Janysse · le 17 août 2015

Merci les filles !

Je me sens tellement bien dans ma vie... C'est tout à fait ça Clover, et c'est juste une histoire de lâcher prise.

Mon déclic ?

Le premier soir où on s'est embrassé, mon Italien m'a ramenée à la maison et m'a parlé de son ex petite amie. Il l'a quittée pour la deuxième fois en mai, après 4 ans. Pourquoi ? Il n'était tout simplement plus amoureux. La routine, tout ça, les gens qui changent...

Et c'est là que j'ai compris, que j'ai compris que c'était la vie tout simplement. Il m'a dit aussi que ça lui avait fait atrocement mal, et que c'était toujours douloureux, mais qu'il n'y pouvait rien. Comment lui en vouloir ?
C'est exactement la même chose pour mon ex. Il n'y pouvait rien, ce n'était pas sa faute, et je ne lui en veux pas du tout.

Et ce soir-là précisément j'ai lâché prise.

Je vais revoir mon Italien, sûrement, en Septembre. Et puis si pas, tant pis j'y vais quand même, j'ai des amis à voir là-bas.

J'ai cru pendant cette année que ce dont je rêvais c'était d'un petit appart parisien super mignon et d'une vie de couple bien rangée avec mon ex. Et c'était sûrement ce dont je rêvais à ce moment. Mais ça n'était pas vraiment moi je crois. Maintenant je veux voyager, voir le monde et vivre à m'en faire péter le coeur. Oui voilà, c'est cette personne que je suis vraiment et que j'avais oubliée.

La vie est tellement belle, je vous souhaite à tous d'arriver à ce moment formidable où vous vous sentez libre, libre comme l'air, et surtout libre de vivre.

Tendres baisers à tous.

MelleEspoir · le 26 août 2015

Wow jannysse :))) je viens de rattraper les dernières nouvelles (honte à moi d'avoir disparu) je vois que tu es bien heureuse et que ton ex est bientôt qu'un lointain souvenir :) comme quoi toute les histoires sont differente mais l'issue est toujours la même: on finit par être heureuse avec ou sans la personne. Souvient toi de ce que je te disais : il faut garder espoir. Pas seulement pour votre histoire mais pour la tienne avant tout ;)

Janysse · le 21 octobre 2015

Bonsoir,

avec le retour du froid et du mauvais temps, celui de la nostalgie. Et de la colère. Une colère terrible qui me ronge et m'étouffe.

Ca fait donc 8 mois qu'il m'a quittée. Et en fait, je crois bien que je continue de penser à lui quotidiennement. D'abord, pendant des mois, c'était avec douleur et l'envie qu'il revienne. Puis avec indifférence. Maintenant, c'est la colère.

Je suis constamment en colère. Irritée, énervée, angoissée, et je pense à lui avec parfois une rage folle.

J'aimerais me débarrasser de lui pour de bon. La plupart du temps il est absent de mes pensées, de même que notre histoire. Je vis ma vie, je l'aime, et je fais mille projets où il n'est pas et ne sera jamais. Et pourtant, cette colère qui a commencé à monter fin août, et qui aujourd'hui me dévore.

J'ai la liste. Les choses qu'il m'a dites, qu'il m'a faites et qui m'ont fait mal, qui m'ont petit à petit minée au point de me sentir nulle et pas à la hauteur, cette insécurité permanente dans laquelle il me plaçait, l'impression constante que je devais mériter son amour. Ne pas être trop chiante ni trop présente, pas trop jalouse et toujours jolie. Ne pas être trop folle, ne pas être trop rentre dedans. Ne pas être trop moi.

Je lui en veux bordel, je lui en veux d'une force... Je m'en veux à moi aussi, de m'être laissée avoir comme ça, de n'avoir su rien dire pendant tout ce temps. Quand ça a commencé à faire mal, d'avoir juste serré les dents et culpabilisé quand j'ai essayé de lui dire. "Tu sais bien à quel point tu es importante pour moi"
Ben non espèce d'enculé, non. Non je ne sais pas à quel point j'ai été importante pour toi, parce que j'avais constamment l'impression de ne pas être assez bien, de ne pas être assez, de ne pas suffire, de passer après les autres. Et j'ai cru que c'était normal. Que c'était mon rôle d'être la copine cool qui ne dit rien, ne fait jamais chier et garde son insécurité pour soi.

Tu m'as négligée, c'est ça. C'est moi qui aurais dû partir. Mais j'étais folle amoureuse et j'y croyais. Et puis on avait été tellement heureux. J'avais été tellement heureuse en tout cas.

"Tu parles de nous mais moi je me projette pas". Alors j'ai culpabilisé. J'ai cru que c'était effectivement débile de penser ça, ma pauvre Janysse, à 21 ans on ne fait pas ce genre de rêve, c'est stupide. "Ma pauvre Janysse" qu'il m'appelait.
Pendant des mois après la rupture, j'ai pensé que j'étais nulle, qu'effectivement je m'étais emballée, que j'avais voulu aller trop vite. Que lui parler de mon côté sombre et de mes douleurs était prématuré, que je l'avais fait fuir. Que j'étais à 70% responsable de tout ça. Que je le méritais en somme.

Mais c'est faux. Je vois mes amis heureux en couple, et je comprends que c'est faux. Que si moi j'avais envie de me projeter, de vivre une relation fusionnelle et de me sentir aimée, rassurée et importante, alors il n'y avait aucune raison de me brimer pour ça. Si j'avais besoin de me sentir en sécurité, de parler de mes peurs et mes douleurs pour me reposer un peu sur lui, il n'y avait rien de mal à ça. Je ne dis pas que c'était son devoir de le faire (enfin si un peu), il n'était simplement pas la bonne personne. La supercherie et la source de ma colère résident dans le tour de passe-passe qui a consisté à me faire sentir illégitime par rapport à ces envies là. Son "ma pauvre Janysse" récurrent résume tout.

Je ne sais pas si vous me lisez encore, mais si quelqu'un passe par là et a déjà vécu ça, comment fait-on pour gérer la colère ? Pour qu'elle ne dégénère pas en haine ? Pour qu'il s'efface enfin de ma vie ?

J'en ai voulu très très longtemps à mon premier ex, pour lequel j'ai atterri ici il y a 4 ans et demi pour la première fois. Jusqu'à cet été lorsqu'il a voulu me revoir, j'ai pris un malin plaisir à dire non pour le faire poireauter, sachant que je pouvais l'avoir quand je voulais. Tiens, prends ça, crétin, je pensais. Et puis, dans le cadre de ma psychothérapie, je me suis dit que j'avais envie de pardonner. Alors j'ai envoyé des messages à mes exs. A lui notamment. Que j'ai revu ce weekend d'ailleurs.
Nous avons discuté de tout et de rien, surtout de rien. La conversation tournait un peu à vide, sans intérêt. Il m'a offert ma conso. Et puis j'ai reçu des messages dans la soirée. Qui disaient grosso modo qu'il regrettait, qu'il se mordait les doigts, que j'avais manqué à sa vie, que j'étais typiquement le genre de filles qui lui plaît, qu'il ne referait pas les mêmes erreurs aujourd'hui.

La revanche. La revanche sur ce mec qui m'en a fait baver. Du genre dépression et obsession pendant deux années. La revanche... plaisir mitigé. Pour avoir été plus ou moins dans sa situation, j'avais juste de la peine pour lui. De la pitié presque. Un peu de tendresse. Du dégoût ? Il n'a pas bougé depuis toutes ces années. En tout cas pas la moindre envie de recommencer quoi que ce soit.

Or quand je repense à mon dernier ex, celui des 8 derniers mois... malgré la colère, s'il revenait je dirais sûrement oui. Je crois. Guérison plus longue que prévue. Doucement mais sûrement ?

Je vous embrasse tous.

Salehistoire · le 21 octobre 2015

Le temps, le temps fait tout

Coucou, ca fait un bail :)

Les trucs qui me font du bien, que je t'invite à tester
- Le stoïcisme, arriver a se convaincre que ce qui est arrivé, devait arrivé, et est arrivé, on ne peut plus le changer (si t'as le temps, lis Marc Aurèle)
- Quand un souvenir la (le pour ton cas) concernant refait surface, le balayer en se disant que ce souvenir ne sert a rien,
- La méditation, c'est l'avenir
- Et se concentrer sur un projet, t'en avais plein
- Et les potes

Courage p'tit coeur et bizous !

coquelicot78 · le 21 octobre 2015

Coucou Janysse
Je crois être exactement dans le meme situation que toi.
8 mois de rupture donc plus de 4 mois de silence radio.
Au debut beaucoup de souffrance ... maintenant ce que je ressens est différent ... C'est de l'indifférence mélangée à de la colère... Mais je continue à penser à lui tous les jours , à me demander ce qu'il fait etc ...
Comment faire pour le chasser complètement de nos têtes ??? si tu trouves la solution fais moi signe !!
Je t'envois plein de courage !

Janysse · le 21 octobre 2015

Merci pour vos messages :)

Merci Coquelicot, oui c'est exactement ça, de l'indifférence mélangée à de la colère. Pareil pour moi, 4 mois de silence radio, et j'y pense toujours beaucoup plus que ce que je voudrais. Et ça aussi ça me met en colère. Contre lui, moi, le reste du monde.

Courage à toi ! Je te fais signe si je trouve la solution miracle, mais comme dit salehistoire il faut surtout du temps, du temps...

d'ailleurs tu en es où toi ???

Proutipete · le 22 octobre 2015

Coucou Janysse,

J'ai lu ton histoire et je me suis beaucoup reconnu dans tout cela, a l'exception près que mon Sr a duré deux mois et qu'il a ete cassé de temps en temps par des sms.. Quand j'ai revu mon ex, j'étais terrorisée et en colère. Pas autant que toi, mais j'avais un peu de rage de la matière dont il avait balayé notre histoire face à une petite difficulté : la pression parce que ca devenait sérieux et que je paniquais en m'accrochant encore plus à lui. Plus ça devenait sérieux, plus je me sentais en insécurité et plus je m'y accrochais parce que j'avais peur qu'il parte.
On a recouche ensemble et on a eu quelques rendez vous à la rentrée. On a décidé un moment qu'il valait mieux couper les ponts parce qu'il était sûr de ne pas être prêt à retenter qqch, il n'avait plus assez d'amour er plus assez de courage pour prendre le risque de souffrir..
Je l'aime, profondément.

Pour en revenir à ton sujet, qu'est devenu l'italien ? L'envie de vivre et l'amour de la vie ?

Pour ton ex... Je me demande si une rupture du sr ne pourrait pas t'aider. Je sais que ce n'est pas un conseil habituel, mais j'ai déjà expérimenté ça. Avec un de mes ex, j'avais été prise pour une conne mais j'ai mis un an avant de m'en remettre. Au bout d'un an, j'ai envoyé un message pour lui exprimer mes regrets sur la manière dont ça s'était fini. Quand j'ai eu sa réponse.. J' ai eu un déclic. Et je me suis rendue compte de la connerie de ce mec..
Ensuite, l'été dernier je suis sortie avec un mec qui m'a promis plein de choses pour finalement me dire bah va te faire voir. Jusqu'au mois dernier, j'étais en colère contre lui. J' avais finalement trouvé l'amour (celui la même qui me torture aujd) mais j'avais gardé cette colère.
Finalement, je l'ai revu par hasard à une soirée le mois dernier et... Je l'ai vu différemment, je me suis rendue compte qu'il me faisait plus pitié qu'autre chose et là toute la colères est partie. C'est devenu de l'indifférence.
Alors peut-être qu'après avoir connu ton italien, revoir cet ex te fera du bien parce que tu verras à quel point il ne te mérite pas...

clover · le 22 octobre 2015

Hey Janysse ! C'est pas la grande forme on dirait ...

Tu passes par les différentes phases de la rupture. Aujourd'hui tu es en colère, demain tu seras nostalgique et dans une semaine tu auras envie de chialer.

Tu sais je ne crois pas qu'il y ait une solution miracle à part le temps. Dis-toi que quoiqu'il arrive ça va passer. Sois patiente.

MlleBulle · le 22 octobre 2015

Et pourquoi est-ce si grave d'être en colère?

La colère, c'est une émotion comme une autre, pourquoi en avoir si peur?

Ces temps-ci, tu ressens de la colère? Et alors? Ça t'empêche de dormir? De manger? De passer du bon temps?

Accepte ta colère. Elle va rester un certain temps puis elle va passer comme elle est venue. D'autant plus rapidement que tu n'essaieras pas de t'en débarasser.

C'est correct d'écrire tes pensées, de décrire ce que tu ressens. Seulement, n'essaie pas de "faire" quelque chose avec cette émotion.

Dis-toi "je suis en colère". Factuellement. Comme tu dirais "il pleut dehors"...

Janysse · le 30 décembre 2015

Bonjour à tous,

un petit moment que je n'étais pas repassée. Que dire ? A part que mon ex ne me semble plus être qu'un lointain souvenir. J'ai du mal à croire qu'il y a un an nous étions ensemble chez mes parents.

Clover tu avais raison, après mon dernier post, j'ai longtemps pleuré, et puis c'est passé.

J'ai dernièrement eu de ses nouvelles, le soir des attentats il m'a envoyé un message pour s'assurer que j'allais bien. Je l'ai rappelé dans la soirée, nous avons discuté rapidement, idem le lendemain par sms. Je n'ai rien ressenti de plus qu'une vague reconnaissance de s'inquiéter de mon état. Un certain ennui aussi. Certainement pas de l'indifférence, mais rien qui me laisse penser que je l'aime encore.

Je ne suis plus amoureuse, et ça fait un bien fou. Tout ce qui reste, et qui, je l'espère, s'effacera avec le temps, c'est une rancune tenace. Je ne suis plus en colère, plus vraiment. Je lui en veux juste à mort. Pas de m'avoir quittée, parce que c'était clairement une très bonne idée, mais de m'avoir fait du mal pendant tout ce temps où nous étions ensemble, où je l'admirais, où je l'adulais, et où il me rabaissait constamment. Toutes ces choses qui étaient blessantes pour moi, et qu'il tournait en dérision, disant que je dramatisais, que je me formalisais de peu de choses. Au point que je me demande si ça n'était pas moi le problème en fin de compte, la bonne grosse chieuse de service que je m'étais juré de ne pas devenir. Tu parles. Tout ce qu'il a fait, lentement mais sûrement, c'est me saper petit à petit, et complètement détruire ma confiance en moi. Je ne dis pas qu'il l'a fait en conscience, pas du tout. Il n'en était très certainement pas conscient. Mais le résultat est là.

Oui j'ai besoin d'être rassurée. Et quand je suis arrivée à Paris, j'avais peur, j'avais mal, j'étais seule, et j'avais besoin de lui. Et il ne m'a pas soutenue comme j'en aurais eu besoin. Je lui en ai voulu déjà à l'époque pour ça. Soit qu'il n'en a pas fait l'effort, soit qu'il n'en était juste pas capable.

Quoiqu'il en soit, aujourd'hui ma vie est magnifique. Je reprends confiance en moi petit à petit, grâce à des amis incroyables. Je fais mille choses merveilleuses, et j'aime la vie plus que jamais ! Rien n'est simple, tout est à apprendre, mais c'est ce qui fait le sel de la vie, tous ces obstacles à surmonter les uns après les autres. Et je suis devenue chanteuse dans un groupe de musique, ils m'ont acceptée, ça y est, nous avons tout un tas de projets ensemble, et ça me rend heureuse, heureuse, heureuse.
Je suis toujours célibataire, mais je m'en fous. Enfin la plupart du temps. A part deux-trois mecs chopés en soirée, rien à l'horizon. Ca n'est pas grave, j'ai trop de belles choses dans ma vie pour pleurer sur mon sort à ce niveau-là. De toute façon il n'y aurait pas de place pour quelqu'un d'autre dans ma vie. Et puis je peux sortir librement, draguer, me faire draguer, sans engagement aucun, et je reprends confiance en moi. On me dit que je suis jolie, que je rayonne, que j'ai changé, que c'est comme si je me réveillais après 4 ans dans le noir.

C'est exactement ça.

Mille bisous de chat à tous, et une très belle année à venir.

MlleBulle · le 30 décembre 2015

Janysse, je t'adore. Tu es l'une des plus belles personnes que j'ai croisées sur ce forum. Merci de nous tenir au courant. Tu me ressembles beaucoup. Ton évolution, ton histoire, tout est beau dans ce que tu vis. Je crois que tu as compris que même si la vie n'est pas toujours facile, elle est belle quand même.

Belle vie à toi!

Janysse · le 6 janvier 2016

MlleBulle:)

Merci à toi d'avoir été là tout du long, d'avoir pris du temps pour me dire les choses, celles que je n'étais pas prête à lire ou voir et que je comprends maintenant. Tu es une très belle personne.

Je pense que c'est important pour moi de revenir, de revenir dire qu'on s'en sort, qu'on s'en remet, qu'on en sort encore plus fort, encore plus beau, encore plus vivant. Qu'est-ce qu'une vie "parfaite", faite de bonheur permanent et de facilité infinie, si ce n'est une vie lisse, sans relief, sans beauté ?
Je n'ai aucun regret. Je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui si je n'avais pas été meurtrie, chahutée de tous côtés, blessée de cette façon.

Plus important encore, je veux dire que je suis prête. Prête à souffrir de nouveau. Prête à aimer, à prendre des coups, à me lancer dans n'importe quelle aventure, parce que ça vaut toujours le coup. Que c'est normal d'avoir mal, et que ça n'annule pas toutes les jolies choses qu'on a pu vivre et qu'on vivra, au contraire, ça les rend encore plus belles, encore plus vraies. Toutes ces aspérités qui râpent les mains, qui écorchent les genoux, font le relief de cette montagne que l'on gravit jour après jour. Et si on chute, on recommence.

Je vous embrasse

ana · le 9 janvier 2016

Janysse, t'es vraiment une super-nana, une p'tite lumière quand tu nous dis "qu'on s'en sort, qu'on s'en remet, qu'on en sort encore plus fort, encore plus beau, encore plus vivant". Et je pense que même les moins convaincu(e)s d'entre nous ont envie de te croire quand tu dis ça ! En tout cas moi je veux te croire :)

Je te souhaite plein de bonheurS pour cette nouvelle année, surtout sur le plan musical, parce que c'est celui que je connais le plus, et qui me tient debout depuis loooongtemps. Il y a des amours bien plus fortes que celui qu'on peut avoir pour un mec ;)

Je t'embrasse

Janysse · le 22 mars 2016

Bonjour mes amis,

une envie de passer, comme ça.
Pour vous dire que je continue d'aller bien, très bien même. Pas en permanence évidemment, ça serait trop facile haha. Les hauts et les bas s'enchaînent, comme pour tout le monde j'imagine. Ca ne m'entame pas pour autant. Je suis toujours soutenue par les mêmes amis formidables, les projets musicaux prennent forme et m'aident à reprendre confiance en moi. Mes projets universitaires sont aussi au beau fixe, et j'ai envie de mordre dans la vie avec un appétit que je ne me connaissais pas.

J'écris beaucoup aussi, de nouveau. Une chose que j'avais arrêtée de faire pendant près de 5 ans. Dans le métro, à la bibliothèque, chez moi, je gratte dans mon petit carnet. Ca m'aide énormément à cracher toute ma rancoeur et mes sentiments négatifs, à comprendre ce qui se passe en moi pour ne pas en faire souffrir mes proches.

Mon ex m'a donc quittée il y a un an et un mois, tout pile. Je ne pensais sincèrement pas en arriver où je suis aujourd'hui à l'époque. J'espérais bien sûr ne plus être au fond du trou, mais je ne pensais pas être aussi épanouie, déterminée et beaucoup plus sereine. C'est merveilleux, ce sentiment de renaître jour après jour.
J'ai eu des nouvelles de lui, ou plutôt j'en ai pris pour son anniversaire. Conversation sans intérêt, échange de banalités. Il m'a expliqué un peu ce qu'il faisait en ce moment, j'ai trouvé ça anti-sexy, le bonhomme ne m'envoie plus de rêve. J'ai lutté encore un moment avec ma colère et ma rancoeur depuis mon dernier post. Et puis bizarrement, sans rien dire, elles s'en sont allées. Je n'attends plus rien de lui, ni excuse, ni rien. Il me paraît à des milliards d'années de ce que je suis, ce que je vis aujourd'hui.

Je pense souvent à toi MlleBulle, lorsque des sentiments négatifs, la tristesse, la mélancolie viennent m'étreindre parfois - immanquablement avant chaque période de règles notamment. Dans ces moments je suis d'une fragilité sans nom, je peux pleurer pour n'importe quelle raison, être irritable et insupportable, triste, désespérée. Mais je sais que ça passe. Comme les nuages précèdent le soleil, et que je n'y peux rien. Alors j'écris dans mon carnet, je me chouchoute (bouffe grasse, masques pour le visage, soirées films), et j'attends que ça passe. Ca change tout. Accepter, ne pas se juger, toujours essayer de s'aimer et d'aimer les autres, sans condition.

Aimer. Je déborde d'amour. Pour les gens, pour le monde, pour la vie. J'ai 22 ans, bientôt 23, et je pense sincèrement être dans la période la plus difficile de la vie. Coincée entre le souvenir d'une enfance innocente, une adolescence compliquée et une vie d'adulte pleine de joies et de choses à venir, mais qui semble incertaine et sombre d'ici. C'est une période de la vie magnifique. Tout est si dur, si brut, si vrai, si beau. La vingtaine. Dans les moments où ça va mal, j'essaie de me souvenir que la vie est tendre dans sa dureté. Que la laideur peut être belle. et ça va mieux.

Enfin, je suis amoureuse. Je suis amoureuse de tellement de personnes. De mes amis, d'une amie en particulier. Je suis amoureuse des garçons de mon groupe de musique. Je suis amoureuse de Paris. Je suis amoureuse de la vie. De ma vie. C'est la première fois. De mon célibat aussi.
Même si... même si je craque pour quelqu'un, je l'avoue. Un peu. Je n'en suis pas sûre, je préfère ne pas y penser, c'est quelque chose d'interdit. Quelqu'un pour lequel je n'ai pas le droit de craquer. Et pourtant.

Je ne vous en dis pas plus, je reviendrai vous raconter et vous donner de la force, de la joie, de la beauté.

Je vous embrasse très fort

clover · le 23 mars 2016

Que tu écris bien Janysse. Contente de te lire et de voir que tu vas bien :D

Quel est donc cet amour interdit dont tu nous parles ? ;)

Janysse · le 26 mars 2016

Salut clover, contente de voir qu'il y a toujours des ami.e.s qui traînent par là :)

Cet "amour interdit", bof, j'ose pas trop trop en parler de peur que ça devienne trop vrai... Disons que c'est quelqu'un pour qui il ne faut pas craquer (peut-être trop tard pour moi pour le coup). Un membre de mon groupe. C'est interdit interdit. C'est le groupe, c'est la famille, on est là pour faire de la musique, pas se lancer dans des histoires à la con comme ça. Je ne veux pas tout gâcher. De plus, ça ne suit certainement pas en face, de son côté, alors bon.
C'est juste impossible et vulgaire et triste. Quand je commençais juste à aimer mon célibat.

Ceci dit rien n'est perdu, ce n'est peut-être qu'un coup de coeur, une passade, je ne perds pas espoir ^^

clover · le 29 mars 2016

Vulgaire ? ^^ Je n'avais jamais pensé à utiliser ce terme en parlant d'un "coup de cœur" ! Mais c'est vrai que ça peut être approprié ! lol :D

Bon, rien de trop grave au final ;)

Kakahuet · le 29 mars 2016

~~[quote="Janysse"]~~Salut clover, contente de voir qu'il y a toujours des ami.e.s qui traînent par là :)

Cet "amour interdit", bof, j'ose pas trop trop en parler de peur que ça devienne trop vrai... Disons que c'est quelqu'un pour qui il ne faut pas craquer (peut-être trop tard pour moi pour le coup). Un membre de mon groupe. C'est interdit interdit. C'est le groupe, c'est la famille, on est là pour faire de la musique, pas se lancer dans des histoires à la con comme ça. Je ne veux pas tout gâcher. De plus, ça ne suit certainement pas en face, de son côté, alors bon.
C'est juste impossible et vulgaire et triste. Quand je commençais juste à aimer mon célibat.

Ceci dit rien n'est perdu, ce n'est peut-être qu'un coup de coeur, une passade, je ne perds pas espoir ^^[/quote] Hello

Je me permets d'intervenir sur le sujet, car je suis aussi passé par là et vraiment, mais alors VRAIMENT c'est une trèèèès mauvaise idée ! Surtout dans un groupe de zique, car QUOIQU'IL arrive, ça va entamer l'osmose du groupe et se refléter sur le tout...les compos, les interprétations, la bonne humeur générale...
C'est encore pire que le NO ZOB IN JOB ça, promis (et à la fin ça se fini TOUJOURS mal ! )

Janysse · le 29 mars 2016

Bonjour Kakahuet !
Merci pour ton message, c'est bien ce qu'il me semblait, et je suis très contente de lire ta réaction. Je n'ai absolument pas envie de gâcher quoique ce soit, d'autant plus qu'on vient de commencer ensemble et que ça me rend heureuse comme jamais avant...

Je vais donc museler mes pulsions ^^

Janysse · le 27 avril 2016

Coucou

Vous savez ce qui est pire que de craquer pour une personne pour laquelle vous n'avez pas le droit de craquer ?
Que ça ne soit pas réciproque.

Ne plus s'attacher.

MlleBulle · le 27 avril 2016

Rhô mais non Janysse! C'est beau de craquer... Ça nous montre que notre cœur est encore capable de battre pour quelqu'un! Ça nous montre qu'on est vivante! Qu'on a des émotions, des sentiments! C'est beau de pouvoir ressentir tout ça! Tu devrais être fière que ton petit cœur batte pour quelqu'un!

Et si ce n'est pas réciproque, bah c'est pas si grave même si ça pique un peu les yeux... C'est juste que le mec est soit trop con pour réaliser la personne extraordinaire que tu es (si si!!) ou bien n'est pas à un stade de sa vie où il est prêt pour s'attacher... Cela n'a RIEN À VOIR avec ta valeur personnelle!!

Chéris cette période pendant laquelle ton cœur a vibré. Et attends impatiemment la prochaine!

Azertyomna · le 1 mai 2016

Bonjour Jannysse je te lis depuis 4 quand t'avais 18 ans et quand tu soufrerais vraiment de ton premier amour Mr ex comme tu l'appelais à l'epoque et franchement je trouve que tu n'as pas changé meme si je crois que ta premiere rupture etait plus intense et douloureuse. j'espère vraiment que tu ne souffriras plus car tu es une fille géniale. Je suis un peu curieuse à propos de ton autre ex j'aimerais bien savoir ce que tu penses de lui maintenant que tout est fini et si tu ne lui porte désormais aucune affection j'aimerais bien savoir les détails si tu le permets car je crois qu'un amour avec autant de ravages ne peut pas s'oublier meme si tu as passé 2ans de ta vie à l'aimer. Merci d'avance!

Janysse · le 2 mai 2016

~~[quote="MlleBulle"]~~Rhô mais non Janysse! C'est beau de craquer... Ça nous montre que notre cœur est encore capable de battre pour quelqu'un! Ça nous montre qu'on est vivante! Qu'on a des émotions, des sentiments! C'est beau de pouvoir ressentir tout ça! Tu devrais être fière que ton petit cœur batte pour quelqu'un!

Et si ce n'est pas réciproque, bah c'est pas si grave même si ça pique un peu les yeux... C'est juste que le mec est soit trop con pour réaliser la personne extraordinaire que tu es (si si!!) ou bien n'est pas à un stade de sa vie où il est prêt pour s'attacher... Cela n'a RIEN À VOIR avec ta valeur personnelle!!

Chéris cette période pendant laquelle ton cœur a vibré. Et attends impatiemment la prochaine![/quote] Bonjour MlleBulle, je suis très heureuse de voir que tu es toujours dans les parages:)

Oui tu as tout à fait raison, j'ai tendance à oublier ça! Et puis il m'arrive de me souvenir de l'état dans lequel j'étais l'an dernier et je me dis que TOUT VA BIEN (!).

Je pense que ce message est simplement dû au fait que plein de choses sont un peu dures dans ma vie en ce moment, donc d'un seul coup tout me paraît sombre, alors qu'en réalité les choses vont BIEN (je ne suis pas une réfugiée fuyant la guerre ou une mère célibataire à la rue, ça va quoi). Disons que ma thérapie avance et qu'on commence à tailler dans le bout de gras, le vif du sujet, les choses qui font vraiment mal. Je suis à fleur de peau!

D'autant plus qu'en vrai ce n'est pas impossible que je lui plaise aussi. Bref j'oscille entre tout va bien et rien ne va depuis quelques semaines mais je gère! Merci en tout cas pour tes mots:)
~~[quote="Azertyomna"]~~Bonjour Jannysse je te lis depuis 4 quand t'avais 18 ans et quand tu soufrerais vraiment de ton premier amour Mr ex comme tu l'appelais à l'epoque et franchement je trouve que tu n'as pas changé meme si je crois que ta premiere rupture etait plus intense et douloureuse. j'espère vraiment que tu ne souffriras plus car tu es une fille géniale. Je suis un peu curieuse à propos de ton autre ex j'aimerais bien savoir ce que tu penses de lui maintenant que tout est fini et si tu ne lui porte désormais aucune affection j'aimerais bien savoir les détails si tu le permets car je crois qu'un amour avec autant de ravages ne peut pas s'oublier meme si tu as passé 2ans de ta vie à l'aimer. Merci d'avance![/quote] Eh ben! Je ne pensais pas que des gens me lisaient vraiment haha... Merci pour ton message:)
Par contre je ne suis pas d'accord, je pense que depuis mes 18 ans j'ai énormément changé. Je suis loin d'être parfaite, bien dans ma peau, sereine etc etc, et je pense que je ne le serai jamais car ça fait partie de moi, de ce que je suis, mais j'ai parcouru un long, très long chemin depuis ces 5-6 ans. La route est encore longue (sans fin selon moi, et c'est aussi toute la beauté de la chose), mais j'avance...
Mon tout premier ex, je lui porte une certaine affection si. Ca me fait plaisir d'avoir de ses nouvelles deux fois par an (pour son anniversaire et le mien) et j'ai même accepté de boire un café avec lui il y a quelques mois. Car le bonhomme est revenu à la charge plusieurs années après en disant qu'il regrettait etc. Donc de l'affection oui, même plus de colère. Mais plus aucune attirance. En fait, je suis presque contente de m'être détruite comme ça pendant 2 ans après cette rupture, d'avoir autant sombré dans le délire, la paranoïa, la dépression nombriliste. J'en ai salement bavé et mes proches aussi. Mais, ça m'a permis de faire face à toutes mes autres déceptions amoureuses avec beaucoup plus de courage et de volonté. J'ai été extrêmement puérile et malheureuse à l'époque, et je m'efforce aujourd'hui de ne pas céder à cette tentation victimiste (ça n'est pas facile car j'ai tout le temps l'impression d'être abandonnée et de manquer d'affection, mais j'essaie de rester debout et de relativiser).
J'ai beaucoup grandi depuis.

Et je continue à grandir:)

Azertyomna · le 2 mai 2016

J'espère qu'un jour tu trouveras un homme qui te mérité et qui te rendras heureuse!

Janysse · le 22 octobre 2016

Bonsoir cher.e.s ami.e.s,

cela fait longtemps. Et ce soir j'ai envie de vous écrire, vous parler de choses étranges, de ces choses étranges qui font ma vie - assez compliquée en ce moment.

Pour commencer, puisqu'il s'agit d'un fil concernant mon ex, parlons de lui. J'ai parfois de ses nouvelles, via des amis communs, pour mon anniversaire. Cela ne me fait ni chaud ni froid. Il me paraît si loin, c'est complètement dingue. Je ne pense plus lui en vouloir, je suis juste parfaitement indifférente. Il a été ma plus longue histoire de couple, et pourtant ce n'est pas celle qui m'a le plus marquée. Une autre histoire, qui ne dit pas son nom, m'a bien plus marquée. Bouleversée même.

Après qu'il m'a quittée, il y a plus d'un an et demi, je me suis rapprochée d'une camarade de classe, qui m'a énormément soutenue après ça. L'été (2015) qui a suivi nous a beaucoup rapprochées. Nous sortions, nous nous amusions, nous avions 20 ans, jeunes et jolies, célibataires qui profitent de l'été parisien. La belle vie. Le bonheur, un bonheur indescriptible, le meilleur été de ma vie. Avec la rentrée, nous sommes devenues inséparables. Littéralement. Nous faisions tout, absolument tout ensemble. Nous nous écrivions tous les jours, nous nous voyions plusieurs fois par semaine, tous nos weekends étaient consacrés l'une à l'autre, nous dormions ensemble, nous nous câlinions en permanence, nous faisions tout en fonction de l'autre. Et parfois nous nous embrassions, pour rigoler. Entre copines. Parfois, j'avais envie d'elle.

Elle m'est devenue indispensable. Je ne pouvais plus vivre sans elle. Nous étions les meilleures amies du monde, c'était la fusion nucléaire. Et j'étais heureuse, heureuse comme jamais. Epanouie, belle, forte, et je n'étais plus seule. Plus jamais seule je pensais. Les mecs je n'y pensais plus vraiment, pas besoin d'un homme j'avais mon amie. Il n'y avait plus de vide à combler.

Je n'entrerai pas dans les détails, mais cette histoire d'amitié très forte a continué comme une idylle jusque fin janvier. Puis, pour de multiples raisons tout a changé dans nos vies. Et en avril elle a rencontré celui qui est devenu son copain quasi immédiatement. Ils vivent ensemble depuis fin mai même. Je n'ai pas franchement envie de détailler, mais ç'a été la rupture la plus dure de ma vie. Car notre amitié n'a pas survécu à cette nouvelle relation qu'elle a entamée. Comment aurait-elle pu survivre alors même que ça n'était pas de l'amitié ? Nous sommes devenues un vrai poison l'une pour l'autre au fil du temps (reproches, non dits, jalousie, rancune, coups bas etc). Il m'a fallu des mois pour comprendre cela. Il y a quelques semaines j'ai fini par réaliser que j'étais tombée amoureuse de ma meilleure amie. Nous vivions comme un couple. Bien sûr que je n'avais pas envie d'un mec avec elle dans ma vie. J'ai fini par tout lui dire en réponse à un de ses mails, par mettre des mots sur ce qu'aucune de nous deux n'avait pu dire avant. Je n'ai pas eu de nouvelles depuis. Je ne lui écris pas. Je n'attends rien d'elle. En fait, je ne veux plus jamais la revoir. Elle m'a bien trop blessée, entre mai et septembre. 4 mois d'une longue agonie. Une souffrance indescriptible, incompréhensible et qui semblait disproportionnée. Comment pouvais-je souffrir autant de son nouvel amour ? C'est comme si elle m'avait larguée pour un autre tout simplement.

Je m'en remets doucement depuis. J'ai rempli ma vie d'autres choses, d'autres personnes. Elle n'est plus dans ma vie, et elle n'y a plus sa place. Je pense que si j'y arrive aussi bien c'est parce que j'ai eu le soutien d'autres amis formidables. Et aussi parce que je commence à apprendre de mes erreurs, notamment grâce à ce forum sur lequel j'ai tant écrit depuis 6 ans (!!). Je me suis effondrée à de nombreuses reprises mais j'ai fini par lever la tête. Je ne pense pas à elle si souvent. Mais le souvenir de notre relation me rend folle de tristesse à chaque fois. Je n'ai jamais aimé quelqu'un aussi fort, et je n'ai jamais été aimée de cette façon non plus. Avec elle je n'ai jamais douté du fait qu'elle m'aimait, je n'ai jamais eu peur, je n'ai jamais angoissé qu'elle ne soit plus dans ma vie. J'ai beaucoup appris.

Entre temps, car cette relation de fusion/couple n'était pas une chose dont j'avais conscience, j'ai craqué pour quelqu'un d'autre, un garçon. Le garçon qui est évoqué plus haut. Je craque toujours pour lui. De plus en plus. Est-ce que je le veux (si on peut parler comme ça) ou que je craque juste pour passer le temps ? Combler le vide ? Sachant qu'il est inaccessible, est-ce parce que j'ai si peur d'une nouvelle relation ? Je ne voulais surtout pas retomber amoureuse après mon ex, et pourtant je me suis jetée à corps perdu dans une relation si forte qu'elle a tout balayé.

Aussi, je suis un peu triste ce soir. Il me parle de plus en plus d'elle. Je ne sais pas qui elle est, mais j'ai soudaine eu ce sentiment pressant, implacable et absolu, cet instinct terrible et inflexible que c'est elle, la fille qu'il lui faut, et pas moi. Et mon instinct ne m'a jamais trompée sur ces choses-là. Peut-être est-ce parce que je suis un peu malade, que plein de choses tristes se passent autour de moi (décès imminent dans ma famille), que mes hormones foutent le bordel. Mais je le sens. Et ça m'attriste, car il est le premier que je rencontre comme lui. Il me touche comme peu l'ont fait. On s'entend sur tout. On est pareil sur tellement de choses. Comment peut-il ne pas être pour moi ? C'est très narcissique et égoïste comme réflexion. Mais je trouve ça injuste, après tous les efforts que j'ai faits pour me relever, tout ce que j'ai construit, déconstruit et reconstruit autour de moi. Personne n'est à blâmer bien sûr, ni lui, ni moi, ni le temps, ni la vie, ni dieu ni rien.

En attendant, j'ai toujours ce vide, ce vide intersidéral qui semble ne jamais se combler.

Je vous embrasse avec toute la tendresse dont je suis capable, et bien plus encore.

Florent92 · le 22 octobre 2016

Salut Janysse (Joplin :D)

Je n'ai pas lu tout ton post et je pense que tu peux trouver bien mieux comme soutien rien que sur ce forum, mais tu es assez bouleversante de sensibilité et de vécu et je tiens à te dire ce que je ressens.

Je te pense trop sur une réflexion sur de la retenue, de ce que tu ne veux plus, de tes blessures ou fragilités, pas assez dans l'instant présent en tout cas aujourd’hui...Si ce garcon semble te convenir pourquoi vouloir l'imaginer avec une autre, pourquoi ne pas tenter ta chance meme si ca te parait "interdit" ? (si c'est bien lui dont tu parles). Pour moi groupe ou pas ce que tu as à faire c'est arréter de réfléchir sur le fait que ca puisse etre une mauvaise décision... de flirter si tu en as l'envie librement et de voir ou ca te menes d'une facon naturelle. Et si il semble ne pas y répondre ou s'intéresser à une autre de toute facon il faudra te résoudre à t'éloigner de lui au moins pour un temps, car encore une fois tu auras surement besoin de construire à nouveau autour du vide dont tu parles.

Et je veux t'affirmer que ce vide que tu ressens viens d'une peur que tu as appris à construire autour de ton célibat et de ne plus souffrir, alors que tu sais tres bien qu'il faut etre capable de dépasser cette souffrance qui te confine, pour aimer à nouveau. Pour la dépasser tu dois la laisser partir, te faire confiance et savoir t'aimer avant tout...sans parler d'égoisme, mais de comprendre que tu as le droit au bonheur malgrès toutes les merdes qui t'arrivent et d'accepter qu'il soit court ou éphémère, de le prendre tel qu'il est et de le vivre pleinement.

Eva · le 23 octobre 2016

Bonjour Janysse,

J'ignore si tu te souviens de moi, j'étais un peu intervenue sur ton autre post dans la rubrique "bien-être".

Ce n'est pas simple d'intervenir ici après la merveilleuse MlleBulle.

J'espère que tu poursuis ton cheminement personnel auprès de ta psy car un mot revient dans ton dernier message, celui du "vide", or tout est là, de mon humble point de vue. Rien ni personne d'autre que toi ne pourra "combler" (pour reprendre précisément ton mot) ce vide. C'est émouvant de lire tes péripéties pour pallier ce manque que tu avoues à demi-mot. Je ne sais pas ce qui a manqué dans ton existence, cela ne me regarde pas, je ne te demande aucune réponse, je dis simplement en toute modestie que c'est cette absence intime et profonde qu'il faudrait continuer à travailler.

Le reste viendra de manière plus saine (pas fusionnelle) et plus constructive.
Je ne vais pas plus loin car je pense très humblement que ce bonheur amoureux t'attend au bout de la guérison de tes maux.

Je te souhaite de tout mon cœur de douces choses à venir.
Tu es profondément humaine, c'est la crème des qualités et tu seras bien heureuse car celui qui éprouve la douleur profondément, ressent la joie intensément.

Janysse · le 29 octobre 2016

~~[quote="Florent92"]~~Salut Janysse (Joplin :D)

Je n'ai pas lu tout ton post et je pense que tu peux trouver bien mieux comme soutien rien que sur ce forum, mais tu es assez bouleversante de sensibilité et de vécu et je tiens à te dire ce que je ressens.

Je te pense trop sur une réflexion sur de la retenue, de ce que tu ne veux plus, de tes blessures ou fragilités, pas assez dans l'instant présent en tout cas aujourd’hui...Si ce garcon semble te convenir pourquoi vouloir l'imaginer avec une autre, pourquoi ne pas tenter ta chance meme si ca te parait "interdit" ? (si c'est bien lui dont tu parles). Pour moi groupe ou pas ce que tu as à faire c'est arréter de réfléchir sur le fait que ca puisse etre une mauvaise décision... de flirter si tu en as l'envie librement et de voir ou ca te menes d'une facon naturelle. Et si il semble ne pas y répondre ou s'intéresser à une autre de toute facon il faudra te résoudre à t'éloigner de lui au moins pour un temps, car encore une fois tu auras surement besoin de construire à nouveau autour du vide dont tu parles.

Et je veux t'affirmer que ce vide que tu ressens viens d'une peur que tu as appris à construire autour de ton célibat et de ne plus souffrir, alors que tu sais tres bien qu'il faut etre capable de dépasser cette souffrance qui te confine, pour aimer à nouveau. Pour la dépasser tu dois la laisser partir, te faire confiance et savoir t'aimer avant tout...sans parler d'égoisme, mais de comprendre que tu as le droit au bonheur malgrès toutes les merdes qui t'arrivent et d'accepter qu'il soit court ou éphémère, de le prendre tel qu'il est et de le vivre pleinement.[/quote] Bonjour Florent, merci pour ta réponse, elle m'a fait du bien. J'ai réalisé aussi que ça ne me paraissait plus interdit, je m'en fiche maintenant. L'obstacle c'est plus "est-ce que je lui plais ???", parfois je me dis qu'on match parfaitement, et des fois je me dis "je ne suis pas assez bien pour lui". Ce qui est débile car je suis assez bien pour n'importe qui, je suis plutôt déterminée et ambitieuse comme personne, très extravertie et enthousiaste, mais dès qu'il s'agit de relation amoureuse, je ne me sens pas à la hauteur, j'ai peur de ne pas être assez bien et d'être quittée. C'est nul, c'est nul et ça m'entretient dans un cercle vicieux de merde. Ce que tu dis en deuxième partie est très juste, j'essaierai de le garder à l'esprit.
D'après un de mes meilleurs amis, il va falloir que je sois hyper courageuse à un moment et que je cherche à savoir (quitte à être fixée sur un non définitif), que j'essaye un truc, sinon je le regretterai toute ma vie (je m'en mords déjà les doigts).
~~[quote="Eva"]~~Bonjour Janysse,

J'ignore si tu te souviens de moi, j'étais un peu intervenue sur ton autre post dans la rubrique "bien-être".

Ce n'est pas simple d'intervenir ici après la merveilleuse MlleBulle.

J'espère que tu poursuis ton cheminement personnel auprès de ta psy car un mot revient dans ton dernier message, celui du "vide", or tout est là, de mon humble point de vue. Rien ni personne d'autre que toi ne pourra "combler" (pour reprendre précisément ton mot) ce vide. C'est émouvant de lire tes péripéties pour pallier ce manque que tu avoues à demi-mot. Je ne sais pas ce qui a manqué dans ton existence, cela ne me regarde pas, je ne te demande aucune réponse, je dis simplement en toute modestie que c'est cette absence intime et profonde qu'il faudrait continuer à travailler.

Le reste viendra de manière plus saine (pas fusionnelle) et plus constructive.
Je ne vais pas plus loin car je pense très humblement que ce bonheur amoureux t'attend au bout de la guérison de tes maux.

Je te souhaite de tout mon cœur de douces choses à venir.
Tu es profondément humaine, c'est la crème des qualités et tu seras bien heureuse car celui qui éprouve la douleur profondément, ressent la joie intensément.[/quote] Bonjour Eva. Eva évidemment que je me souviens de toi, de tes douces interventions et de ta justesse. J'ai eu les larmes aux yeux en lisant ta réponse, c'est tellement étrange comme sensation de revenir écrire ici, et d'avoir des réponses de personnes qui ont été à nos côtés si longtemps pendant de si tristes moments... Merci mille fois d'avoir pris le temps de répondre. Concernant mon autre sujet je suis toujours au même point, après un an et demi de visites hebdomadaires chez ma psy. Je commence à m'interroger car en général la trichotillomanie et la dermatillomanie (qui s'est salement aggravée chez moi ces derniers temps) relèvent de la psychiatrie et là je n'ai pas franchement l'impression d'avancer. à ce niveau-là...

Je lui ai parlé de cette sensation de vide l'autre jour. Du fait que je me faisais souvent du mal parce que ça permettait d'oublier le vide. J'espère qu'on va s'engager dans cette voie maintenant, je pense que c'est là-dessus que j'ai besoin de travailler. C'est difficile à décrire comme sensation/sentiment/état mental. C'est un mélange de lassitude, panique, tristesse, solitude, peur, démoralisation... Se sentir vide quoi. Je n'ai pas la moindre idée d'où ça vient. Ma psy a évoqué la piste du "devenir femme", puisque je ressens cette douleur depuis l'adolescence, je pense qu'il y a effectivement quelque chose là-dessous. Ca ne me parle absolument pas mais quand je lui ai dit spontanément "non non je ne pense pas", j'ai senti que ça sonnait terriblement faux. Je ne sais pas encore pourquoi, mais ça viendra.

C'est aussi pour ça que j'ai si peur de ce que je ressens pour ce garçon. Ce sont des choses très fortes même si je sens obscurément qu'il ne se passera rien. A l'inverse, les deux-trois hommes disponibles autour de moi et qui m'ont explicitement manifesté leur intérêt ne me font ni chaud ni froid (plutôt froid en fait si). Il y a sûrement aussi quelque chose à creuser derrière cet intérêt pour des garçons inaccessibles.

Je souhaite de tout mon coeur que tu aies raison Eva. Je ne cherche pas à vivre de folles histoires passionnées. La passion je la mets ailleurs. Je veux juste une relation toute douce et stable, dans laquelle on puisse compter l'un sur l'autre.

Que devient MlleBulle ? Elle a déserté le forum ? (comme beaucoup je suppose)

En tout cas merci infiniment pour ta douceur et ta bienveillance, je te souhaite tout le bonheur du monde, j'espère très fort que tu te portes bien.

Mille baisers

Eva · le 1 novembre 2016

Bonsoir chère Janysse,

Je te remercie chaleureusement pour tes gentils mots, ils me touchent.

Je tenais à revenir vers toi, j'aimerais te dire plusieurs choses, je m'excuse simplement par avance de ne pas trouver les bons mots, je suis un peu fatiguée ces derniers temps. Je te réserve une petite surprise à la fin, j'espère qu'elle te fera plaisir!

D'emblée, pour ce qui est de notre chère MlleBulle, sa dernière connexion date du printemps. Je lis le forum en sous-marin lorsque je n'y participe pas et je t'avoue qu'elle me manque beaucoup. Je sais la chance que nous avons -tous- eue de lire ses trésors de sagesse. J'espère qu'elle est très heureuse car elle le mérite. Je t'encourage, chère Janysse, à relire en cas ses messages sur ton fil, je suis certaine que ses conseils sont encore valables aujourd'hui, sauf si tu les connais par cœur pour les avoir déjà relus!

Pour ce qui est du vide que tu ressens, je t'avoue que la première fois que j'ai lu la piste de réflexion de ton psy, je n'ai pas vu le rapport avec le fait de devenir femme. À mon humble sens, la sensation de vide, que je ressens également par moments et qui se traduit différemment chez moi, provient d'un manque... je ne vais pas plus loin car tu sais que l'on ne peut apprendre la vérité que par soi-même.

Or en relisant ton message ce soir, la réflexion de ta psy me semble davantage pertinente. Tu (on?) ressentirais le vide de peur de devenir femme... c'est une piste finalement intéressante et j'espère que tu trouveras les clés de ton cheminement intérieur. Ce que je comprends, en tout cas, c'est ta peur vis à vis de l'unique personne qui t'intéresse. C'est tout pareil pour moi. L'homme que j'aime est l'unique pour lequel je ressens cette sensation par moments. Je ne sais pas toi, mais pour moi c'est parce qu'il compte beaucoup pour moi, j'ai peur de le perdre. Les autres ne te font pas peur car tu n'as probablement pas peur de les perdre. Quand je parle de perdre une personne que l'on aime, je ne parle pas de la posséder et de ne plus la posséder ensuite. Je parle du "simple" fait de pouvoir la voir, lui parler, l'aimer et d'avoir peur de ne plus faire cela...

Quoi qu'il en soit, je te confie ce que j'ai appris naguère: la peur n'évite pas le danger. C'est éminemment vrai, alors tâchons de nous rassurer.

Du reste, tu n'es peut-être pas prête à te dévoiler auprès de ce garçon. Je n'ai pas relu les précédents messages, excuse-moi, donc je ne me souviens pas si tu lui as déjà tendu une perche?! Est-ce que tu le taquines un peu pour lui montrer qu'il t'intéresse? Ou bien te montres-tu telle une amie ou même indifférente? J'imagine tes peurs, ce n'est jamais simple de faire le premier pas. Aussi, je t'encourage à respecter tes temps et à t'ecouter comme tu le fais déjà: si tu ne te sens pas prête, continue de t'ecouter pour voir si tu te sentiras prête un jour à faire un petit pas vers lui. Et n'oublie pas: "Si l'amour éprouvait de la honte, on ne le peindrait pas tout nu"...

Je termine avec la petite surprise dont je te parlais. Je t'avoue que je ne me confiais pas à MlleBulle. Néanmoins, un jour, je l'ai remerciée en MP pour tout ce qu'elle nous apportait sur le forum car je la lisais longuement. Ce jour-là, je lui ai demandé si par hasard elle pouvait me suggérer une lecture pour que je m'améliore. Elle m'a alors communiqué un livre (que je n'ai pas encore lu, mais que j'aurais probablement dû) et je serais ravie de le partager à mon tour en douce pensée de notre chère MlleBulle.

Tu me diras si cela peut t'intéresser.
Pour l'heure, je t'envoie de douces ondes de paix et d'amitié.
Ton écriture est toute pimpante comme, j'en suis persuadée, la jolie fille que tu es.

Janysse · le 6 novembre 2016

Bonjour Eva,

merci pour tes jolis mots, et merci de prendre le temps de m'écrire.

Je prendrai le temps de relire les messages de MlleBulle, il est indéniable qu'elle a été un véritable baume au coeur pendant ce temps, et je me joins à toi pour souhaiter le plus fort du monde qu'elle est heureuse et sereine.

Pour le moment je laisse cette petite phrase de ma psy décanter gentiment, tourner en rond, mon esprit l'effleure à peine mais je sens qu'il y a quelque chose de pas très net en-dessous. Je suis persuadée que les choses importantes finiront par remonter à la surface.

Je suis plus sereine déjà, ma vie est de nouveau bien remplie et ce vide dont je parlais s'estompe peu à peu... J'ai repris les cours cette semaine, et le vide semble se combler de tous les trésors intellectuels que je découvre tous les jours. Travailler, me plonger dans mes recherches, tout ceci m'aide à ne pas sombrer, à penser à autre chose, à guérir de nouveau. A ne pas penser à lui.
Ce qui est étrange et douloureux maintenant, c'est qu'au début je pensais à lui mais je ne m'imaginais pas avec lui, physiquement j'entends, c'était une simple lubie. Désormais j'en rêve, j'en brûle, sentir sa nuque sous mes doigts, son souffle contre le mien, son coeur dans ma poitrine. Ce dont j'ai peur, c'est de le perdre, au sens exact où tu l'entends oui. J'ai peur aussi qu'il me rejette. J'ai peur qu'il ne m'aime pas. J'ai peur de cette tendresse à sens-unique. J'ai peur du contresens, et j'ai peur de me perdre moi dans toute cette affaire. En même temps que cette folie me bouffe, elle me fait tenir debout, occupe mes rêveries, mon esprit, mon corps.

Pour te répondre, non, je ne lui ai jamais tendu de perche, précisément parce qu'on n'est quasiment jamais tous les deux, si ce n'est pour faire un bout de chemin de 5 minutes où l'on papote de tout et de rien. Je suis une amie, une bonne copine. Je suis chaleureuse et attentionnée, mais aussi piquante et sarcastique quand il faut l'être. Je ne lui fais pas les yeux doux, et pourtant, pourtant je ne dois pas être totalement indifférente car mes signaux involontaire quelqu'un d'autre les a captés. Un autre membre du groupe qui a fait des allusions dans ce sens par deux fois déjà. J'en ai été mortifiée qu'on découvre mon secret, et rendue folle d'espoir à la fois.

Je ne veux pas me faire de films, mais je sens ce quelque chose entre nous. Peut-être qu'il s'agit simplement d'une très forte et très belle estime mutuelle, de l'admiration peut-être, une compréhension certaine. Je ne suis pas prête à me dévoiler c'est très clair. Je ne suis pas si courageuse. D'autant plus qu'hier, il m'a fait quelques remarques, que j'ai plutôt mal prises parce que je n'étais pas en super forme, mais qui sont habituelles, il est dans la taquinerie permanente. Et hier m'a piquée plus que d'ordinaire.

Mais je vais l'inviter à dîner bientôt, je sens qu'il a des choses à dire, que les mots débordent, qu'il ne va pas très bien, et je veux du moins être une bonne amie. Je ne sais pas. Je deviens peut-être folle.

Pour éviter cette démence, le livre conseillé par MlleBulle aurait peut-être son rôle à jouer ! C'est avec beaucoup de plaisir et l'avidité de ceux qui ont soif de mieux que je recevrai ta suggestion.

Ma tendresse infinie t'accompagne.

Carlota29 · le 8 novembre 2016

Salut Janysse,
Je viens de lire toute ton histoire et je te trouve juste géniale.
Mon ex m'a quittée il y a trois semaines, après neuf mois de relation, parce qu'il ne ressentait plus rien pour moi. Il me voyait surtout comme une amie, comme sa confidente.
Ça fait mal, j'étais de surmonter cette épreuve mais c'est très dur. Je suis en sr depuis deux semaines.
Comme toi, à certains moments, je suis inconsolable, j'ai envie de le récupérer et d'autres où je me dis que c'est mieux comme ça et qu'après tout, on ne peut pas forcer quelqu'un à nous aimer.
J'étais très triste ce soir mais te lire m'a redonnée envie de me battre, d'avancer..

Merci beaucoup, je t'embrasse.

Janysse · le 11 novembre 2016

Bonjour Carlota,

S'il y a bien UNE chose que j'ai apprise à la suite de mes différentes ruptures, et en particulier cet ex et mon amie très spéciale, c'est qu'une rupture est une vraie chance. Une opportunité formidable de faire des choses que tu n'aurais peut-être même pas imaginées autrement. Si cela s'est terminé, il y a des raisons. Et, à part peut-être dans des cas très spécifiques, s'il y a eu rupture c'est très certainement pour le mieux. Alors là comme ça maintenant ça ne te paraît peut-être pas évident, et il est vrai que ça ne l'est pas du tout DU TOUT. Mais je te promets, avec toute la sincérité et la foi dont je suis capable, que si tu t'en donnes les moyens, tu te relèveras bien plus forte de tout ça.

Je jetterai un oeil avec plaisir à ton histoire, mais je peux d'ores et déjà te dire que s'il doit revenir un jour, il reviendra. Et que sinon bah tant pis. Et que de toute façon ça n'est pas important. Ce qui importe maintenant, c'est d'apprendre à t'aimer de nouveau, malgré la rupture, malgré le fait que quelqu'un t'ait dit, en face, "je ne t'aime plus". Une personne ne t'aime plus, ça ne signifie pas que tu ne peux plus t'aimer, au contraire. Tu vas encore en baver malheureusement, mais si tu fais tout ton possible pour rester occupée, voir des gens, donner du sens à ce que tu fais et te reconstruire une vie à toi, sans lui, tout ira bien mieux. Promis.

Quant à mon bel indifférent, je l'ai invité à dîner, pas de réponse haha... Il s'en est excusé (5 jours plus tard hein), trop de boulot blabla, pas eu le temps de répondre (véridique). Mais bon, je suis un peu tristoune. Je n'ai pas de place dans sa vie pour le moment. En tout cas pas celle que je voudrais. Je rêve de lui toutes les nuits, et lui ne trouve pas le temps de répondre à un sms, oublie carrément. Ca veut tout dire je pense. Tant pis. Ca me brise le coeur mais je dois regarder la réalité en face : pas pour moi.

J'ai un rencard ce soir, peut-être que ça me changera les idées.

Eva · le 19 novembre 2016

Chère Janysse,

Je m'excuse de revenir tard vers toi. J'ai beaucoup de travail en ce moment, j'essaie de me reposer lorsque je trouve un peu de temps pour moi.

J'ai été admirative de te voir rebondir avec ton rencard. J'espère que tu as passé un bon moment et qui sait, peut-être as-tu noué un lien d'amitié ou +, je te le souhaite en tout cas.

Parfois les gens ne cherchent tout simplement pas de relation. Je parle pour le musicien... Ce peut être une question de timing. Ce que je veux dire, c'est que ce n'est pas forcément en raison de toi. Et je pense qu'il te respecte au point de ne pas se borner à passer un bon moment sans lendemain avec toi, car le groupe et votre amitié sont en jeu, si j'ai bien saisi.

Pour ce qui est de ton cheminement personnel, je sais comme toi que c'est long et que le temps est un grand maître, pour reprendre le mot de Corneille...

Je reprends juste ça "En même temps que cette folie me bouffe, elle me fait tenir debout, occupe mes rêveries, mon esprit, mon corps." Je pense que cela montre que tu es infiniment humaine. Tu ressens des choses, tu as des sentiments, c'est humain et c'est ce qui nous distingue des robots. Et je ne parle pas de vivre des passions. Juste d'être parfois en ébullition avec le trop plein d'émotions. Heureusement, il y a des plages de calme, des pauses qui ressourcent, j'espère que cela t'arrive également.

Du reste, j'ai retrouvé le message de la merveilleuse MlleBulle. Figure-toi qu'elle m'encourageait à accueillir avec bienveillance mes sentiments. Voici le livre qu'elle a eu la bonté de me conseiller: "Le piège du bonheur", Russ Harris.

Je ne me le suis pas encore procuré et notre petit échange remonte à un an déjà, mais, un jour, je le lirai ne serait-ce qu'en pensant à elle.

Je voulais te dire également que je comprends à quel point tes recherches, que je suppose universitaires, sont passionnantes. Je suis passée par là, c'est une source intarissable de paix et de connaissances. Je te souhaite d'y trouver toujours d'agréables satisfactions.

Douces pensées.

Janysse · le 20 novembre 2016

Chère Eva,

Te lire me fait toujours un bien immense. Tu dois être très occupée, je comprends !

Concernant le dîner que j'ai proposé à mon musicien, je lui en ai parlé directement en face à face, il semblait mal à l'aise, a décliné en disant qu'il avait trop de travail, pas trop le temps, que sur le principe il était d'accord, mais pas maintenant. D'abord cela m'a soulagée. Ce n'est pas moi, il n'a juste pas la tête à ça, il est focus sur son concours, c'est bien normal. Depuis cela va mieux, je lâche prise lentement... Et puis en fait, même quand on est très occupé, on trouve deux heures pour dîner avec une amie non ? Donc c'est plutôt clair. Limpide même.

J'ai essayé de passer à autre chose, à quelqu'un d'autre. Ce fameux rencard par exemple. Après plusieurs heures au bar et beaucoup, beaucoup trop d'alcool, je suis rentrée chez lui. On a couché ensemble, et j'ai pleuré. Pendant et après. C'était horrible. J'étais bien trop ivre, et à ce moment-là j'ai compris que je n'ai plus eu envie d'être là, d'être avec lui, même si j'en avais envie quelques heures plus tôt. Je me suis sentie si mal, et mal pour lui aussi, de me mettre à pleurer comme ça... J'ai pensé à mon ex, c'était bien mieux avec lui, je n'ai pas pu m'empêcher de comparer, j'ai pensé à mon musicien, comme j'aurais aimé que ce soit lui plutôt. Je ne sais pas, je ne me l'explique pas, je sais juste que c'était d'une violence psychologique inouïe et incompréhensible. J'étais curieuse, et cette expérience, même si je ne la regrette pas (je suis allée au bout en conscience), me laisse un goût amer. Tout est allé trop vite et je n'ai pas écouté mes limites. Alors mon corps s'est chargé de me les rappeler.

La beauté est ailleurs. La paix est ailleurs.

Dans mes recherches sûrement.

Je te remercie pour la référence, j'essaierai de me le procurer, et je le lirai en pensant à toi et MlleBulle. Je te souhaite également de poursuivre ton cheminement personnel et trouver la réponse aux questions qu'on ne soupçonne pas toujours.

Merci encore pour tes mots et ta douceur, je t'envoie également la mienne et plus encore.

Eva · le 20 novembre 2016

Chère Janysse,

Ta sensibilité, ta fragilité, m'ont beaucoup touchée. Je tiens à t'écrire quelques mots ce soir.

Je t'ai imaginée en larmes auprès de ton prétendant, si je puis dire, et ça m'a serré le cœur. Je t'avoue être de la vieille école, je n'ai jamais eu de rapports sans avoir d'importants sentiments pour lui, mais je peux imaginer tes difficultés. J'admire pourtant cette volonté que tu as eu d'essayer, de te laisser aller, à moins que cela ait témoigné d'un besoin d'amour... toi seule le sais et dans tous les cas c'est sain et humain. Je n'ai rien à ajouter à vrai dire car tu tires toi-même les bonnes conclusions. Tu vas t'ecouter davantage désormais, tu le dis bien. Cette expérience en est une parmi d'autres et elle t'a au fond rapproché de la personne la plus importante de ta vie: toi. Donc c'est encourageant.

Du reste, je tiens à te confier aussi que lorsque j'ai passé un concours, j'ai mis de côté les sorties. Même deux heures comme tu dis, c'était important pour moi. Avec du recul, je ferais de même. Je pensais et je pense qu'il y a un temps pour tout. Ce n'est que mon petit avis. Je comprends néanmoins ta résignation. N'oublie pas simplement que rien n'est figé et que si le musicien reste fermé, c'est qu'une plus grande porte s'ouvrira à toi. Moi j'y crois pour toi.

Merci pour tes encouragements. J'ai relu le petit message de MlleBulle, elle disait que ce livre aidait les pensées négatives à passer leur chemin. Je m'y applique depuis quelque temps. Ce n'est pas tous les jours facile, mais comme dit une phrase de Chris Martin, personne n'a jamais dit que c'était facile...

Moi aussi je penserai à toi en le lisant. Bientôt, j'espère, j'ai une période de travail à passer...

Je n'ai pas relu tes anciens posts, je crois que tu chantes dans le groupe. J'aime ainsi penser que tu fais des recherches dans les arts ou tout domaine en lien avec l'âme et les sensibles. Je te le souhaite en tout cas car tu mérites de te faire valoir dans tes qualités personnelles, cette sensibilité que je ressens dans tes mots.

Excuse-moi si je ne suis pas tout à fait claire, il est un peu tard et Morphée m'appelle. Que ta nuit soit douce et merci pour ton gentil mot, tu es adorable. Courage, l'amour, celui que tu mérites, viendra. Patience et confiance.

Florent92 · le 20 novembre 2016

Salut Janysse :)

Je ne serais pas si éloquent qu' Eva, meme si je pense la meme chose de toi.

Ton musicien reviendra vers toi j'en suis quasi certain, quand bien meme il en a pas le temps aujourd'hui, si tu lui a transmis le bon message de ce qui transparait dans tes mots, il te plait et tu ne veux qu'un diner rien de plus. Rien d'engageant, sans aucune préssion, à toi de continuer à ne pas te la mettre non plus, prends ton temps.

Pour ce qui est de la soirée alcoolisée, je te dirais que tu aurais du écouter tes sentiments à travers ton corps et tout arréter (je l'ai fait tant bien meme que le corps d'un homme réagit différement et qu'en fin de compte il ne m'a pas trop laissé le choix, mais c'était pour le mieux..), tu as des remords meme si tu ne le regrettes pas, tu auras appris une leçon de toi meme et il faut parfois en passer par la pour savoir qui on est et ce qu'on veut, personne ne te jugeras sur cela et si il y'en avait ce ne sont juste que des ombres.

Je vous souhaite une bonne lecture et qu'au dela de vos sensibilités, vous vous rapprochez vers seulement du positif et aux pensées de Mlle Bulle qui plane au dessus de vous, je le crois :)

Janysse · le 26 novembre 2016

Mes amis,

merci pour vos mots. Je m'excuse de revenir à mon tour assez tard vers vous, mais j'ai tellement pleuré en vous lisant, je ne pouvais pas vous répondre tout de suite.

Ce soir n'est peut-être pas non plus le bon moment pour écrire, je suis dans ma période du mois où rien ne va (!).

J'ai discuté avec ma psy de cet épisode alcoolisé. Elle m'a aiguillée sur le fait qu'il y avait peut-être quelque chose à creuser du côté de ma sexualité... Ca me fait peur, mais j'ai su immédiatement qu'elle avait raison. Ce devenir-femme dont elle parlait, c'est ça. Il y a quelque chose de ce côté, quelque chose que je n'ai pas encore le courage de regarder en face, mais je suis intimement convaincue que c'est ça que je traîne derrière moi, cette chose que j'ose à peine regarder du coin de l'oeil pour le moment. Il est vrai que tout a commencé lorsque ma vie sexuelle a débuté, il y a de ça quelques années... Tout ça me ramène à mon premier amour, celui qui m'a amenée ici pour la première fois... Il y a quelque chose, et cet épisode était peut-être là pour m'indiquer le chemin.

Mon petit coeur palpite d'espoir en vous lisant. Il est vrai qu'il est très stressé en ce moment, qu'il ne fait que travailler. Il est vrai qu'il y a un temps pour tout. Qu'il n'y a peut-être pas de temps pour nous. Qu'il y en a peut-être un, mais qu'il n'est pas maintenant. Qu'il y a peut-être tout autre chose pour moi. Que toute la beauté du monde m'attend quelque part, et qu'elle n'est pas ici. Je veux y croire moi aussi.

La beauté pour le moment, je la trouve effectivement dans mes recherches. Je ne travaille pas dans les arts, mais je suis passée par la littérature, la philosophie, avant d'arriver où je suis maintenant, en sciences sociales. La beauté, je la trouve aussi dans la musique, cette musique qu'on partage, qu'on fait ensemble. Il y a ça au moins, et c'est déjà beaucoup.

Vos mots sont d'un réconfort sans fin et je ne sais comment vous dire ma reconnaissance. Alors, je m'efforcerai d'être patiente, d'être confiante, et de rester forte.
Je vous souhaite à vous aussi toute la beauté du monde.

Janysse · le 10 février 2017

Bonjour,

quelques temps ont passé depuis mes derniers messages, et je me languis toujours pour mon musicien. Je n'arrive pas à comprendre si je suis d'une patience de fer ou si je m'accroche à une obsession malsaine. Si je suis vraiment "amoureuse" ou si j'essaie juste de me cacher du monde derrière le fantasme d'une relation impossible.

J'ai revu mon ex, celui de ce topic, aussi. Je n'ai pas grand-chose à en dire, si ce n'est qu'il ne m'attire plus du tout, et que ça m'a fait du bien de constater ça. Qu'au fil de notre conversation, j'ai fini par comprendre qu'il m'avait vraiment aimée, et qu'il était resté plus de choses de moi dans sa vie, que de lui dans la mienne depuis tout ce temps. Tout ce temps j'étais persuadée que j'étais la seule vraiment amoureuse dans l'histoire, alors que lui aussi. Et quand j'ai réussi à passer à autre chose, j'ai voulu tout effacer de lui, tout détruire, tout faire disparaître. De son côté, moi je suis restée. Je compte encore je crois, d'une façon inattendue et étrange. Lorsque nous étions ensemble, il ne me disait rien, n'exprimait rien de ses sentiments, qu'il aille bien ou mal, je n'étais pas une personne à qui il se confiait. Là, dans ce bar, avec la pluie et la nuit tout autour, il m'a tout raconté. A quel point il allait mal, à quel point sa dernière relation avait été éprouvante. A quel point ça lui faisait du bien de se confier à moi. Je n'en revenais pas. Je n'en reviens toujours pas. Je l'ai vu dans un tel état de fragilité...

Ca m'a mise en colère. Pas qu'il se confie à moi, j'accueille toujours les confidences avec bienveillance et tendresse et l'envie de faire du bien aux autres. Ca m'a mise en colère, parce que lorsque je me suis confiée à lui sur ma fragilité, sur à quel point moi j'allais mal, il a refusé cette confidence, et il l'a fuie tout simplement. "Tu es trop fragile, ça m'a fait peur". C'est trop facile maintenant de venir se confier. J'ai été bienveillante et tendre, mais je n'avais pas spécialement envie qu'il se sente mieux. En fait, ça ne me concernait pas. Il ne me concerne plus. Ca m'a apaisée, j'ai l'impression d'avoir bougé, d'avoir avancé, et lui pas vraiment. Ses défauts se sont exacerbés, nous n'avons plus vraiment grand-chose à voir. Je suis une personne totalement autre. Lui n'est pas retombé amoureux depuis moi. Moi si, deux fois.

Si je reviens écrire aujourd'hui, c'est parce que je déborde. La vie me déborde. L'amour me déborde. A mesure que s'approche le concours de mon musicien, qui occupe toutes ses pensées, toutes ses journées, j'ai peur. J'ai peur parce qu'il me faudra agir, sinon je n'aurai rien appris depuis mes 15 ans. Pour l'instant, le concours qui lui prend toute sa vie est une excuse bien commode pour ne pas avoir à me lancer et essuyer un refus.
J'ai accès parfois à des petits bouts de lui, et je l'aime de plus en plus, parce que je sais qu'il est capable de me comprendre parfaitement. Je sens que nous pourrions être bien, nous pourrions nous faire du bien. Récemment, nous sommes restés près d'une heure dans le froid glacial d'un soir de janvier à nous parler de nous, à parler de son concours... Ferait-il ça si je ne l'intéressais pas ? Je suis si perdue, j'ai si envie de lui et de nous. Alors je me noie dans le travail. Je me noie pour ne pas penser à lui. A cette échéance qui approche. Je me débats avec des spéculations idiotes. J'ai 15 ans bordel. Nous nous voyons peu en ce moment, nos emplois du temps ne sont pas synchro. Alors je laisse un peu le feu s'apaiser, je pense à autre chose, je travaille, j'ai même commencé un livre (ENFIN). Je me dis que la prochaine fois, je penserai qu'il n'est pas si génial, que je me suis monté le chou, que j'ai encore fantasmé du vent. A chaque fois, tout est plus intense encore. Tout est simple et naturel et juste bien. Et chacun de ses regards me brûle.

Suis-je en train de devenir folle ?

Eva · le 12 février 2017

Bonjour Janysse,

J'aurais voulu citer quelques passages pour y répondre au plus près, mais j'écris avec mon téléphone, ce n'est pas pratique. D'autres te conseilleront mieux que moi, je t'écris parce que ça me fait plaisir!

Pour rebondir sur ta dernière pensée, je dirais que puisque tu émets l'éventualité d'être folle, tu ne l'es pas. Je trouve ton attitude fort saine en fait car tu te protèges du risque d'essuyer un refus de ton musicien et tu le dis très bien plus haut. Cette auto défense est un acte d'amour envers toi, tu ne veux pas souffrir,tu te préserves, c'est normal.

Ton intérêt pour lui grandit au fil du temps car le désir augmente avec le manque. C'est aussi normal.

Il apprécie probablement ta compagnie puisqu'il reste avec toi dans le froid durant une heure comme tu dis. Or apprécier peut se décliner en divers degrés d'intérêt: l'amitié en est un parmi d'autres. Tu sais tout cela, je n'apporte rien de nouveau.

Un jour viendra où tu sentiras en toi le besoin de t'ouvrir un peu plus à lui ou bien a contrario l'envie de t'eloigner en ressentant peut-être des signes qui pourraient laisser entendre que ça n'ira pas plus loin entre vous.

Nous ne pouvons pas deviner la nature de son intérêt, chère Janysse. Lui seul le sait. Ici nous pouvons juste te rappeler que les relations humaines ne s'expliquent pas toujours, que la vie réserve parfois de belles surprises, et d'autres phrases encore que tout le monde connait et qui recèlent souvent de grandes vérités.

Je comprends que tu n'oses pas lui ouvrir ton cœur car s'il n'est pas réceptif, tu auras bobo... et puis tu perdras ce "trésor" que tu sembles définir pour le moment avec lui à travers ces moments de complicité rien qu'à vous. Or n'oublie pas que la peur n'évite pas le danger...

Il n'y a que toi qui puisses comprendre ce qu'il y a de mieux pour toi. Continue de t'ecouter, je pense que c'est le plus important.

Et n'oublie pas de t'ouvrir aux autres regards! Ne perds pas l'occasion de faire de nouvelles rencontres, tu pourrais être agréablement surprise.

Pour ce qui est de ton ex, je me souviens de la manière dont il t'avait "congédiée", limite "dédaignée"... je t'ai trouvée bien généreuse de l'écouter, toi, avec bienveillance. C'était peut-être une façon aussi de te prouver que tu avais bien avancé au contraire de lui. Laisse cela derrière toi maintenant, le soleil est devant toi et toute pimpante que tu es, j'ai envie de te dire "vole papillon!"

Janysse · le 12 février 2017

Merci Eva, merci mille fois.

Je pense être lucide sur cette situation, je sais que je ne sais rien et que tant que je ne prendrai pas le risque je ne saurai rien. Je me sais assez forte pour couper les ponts totalement s'il le faut. C'est cette situation d'entre-deux où je ne sais rien et je m'imagine tout qui me rend folle. Je sais qu'il n'y a pas d'autre responsable que moi.

Je veux si fort croire que le soleil est devant moi, j'ai l'impression de me battre pour tenir debout, tenir le coup, aimer chaque instant de ma vie du mieux que je peux et laisser la porte ouverte pour laisser entrer le soleil. Mais là, tout de suite au moment où j'écris, je me sens désespérée. Je pleure sans discontinuer je ne sais pas pourquoi si ce n'est que j'ai mal. Et que je me sens seule, très seule.

J'ai hâte d'être demain matin, d'être à la bibliothèque et d'y rester 10h pour ne faire que travailler, pour ne faire que penser à ça et à rien d'autre. Je voudrais m'anéantir dans cette bibliothèque.

Je n'attends pas de solution, je n'attends pas qu'on me dise "oh mais ça crève les yeux il t'aime fonce", je n'attends rien de tout ça, je n'attends rien du tout en fait.
J'écris ici pour lire des mots. Pour me dire que je ne suis pas tout à fait seule, et qu'il y a des gens qui me comprennent. Pour savoir que même si je pleure, dans la nuit quelqu'un m'écoute.

Merci encore.

Paige · le 12 février 2017

Bonjour Janysse :)
~~[quote]~~Suis-je en train de devenir folle ?[/quote] oh ni plus ni moins que chacun d'entre nous j'imagine

un jour j'avais dit à mon psy que je me sentais tellement sur la lisière de la folie que j'avais peur de sortir à poil dans la rue,(bien sûr c'était une illustration^^) et il m'avait répondu "l'avez-vous fait?" ben non, "ben voilà, c'est ça qui fait de vous une névrosée mais pas une folle"

okkkkkkkk

donc je pense que c'est pareil pour toi, tu es névrosée, mais pas folle, malgré tous tes efforts (je me dis que parfois, être folle serait achement plus simple en fait)
~~[quote]~~ j'ai l'impression de me battre pour tenir debout, tenir le coup, aimer chaque instant de ma vie du mieux que je peux et laisser la porte ouverte pour laisser entrer le soleil. Mais là, tout de suite au moment où j'écris, je me sens désespérée. Je pleure sans discontinuer je ne sais pas pourquoi si ce n'est que j'ai mal. Et que je me sens seule, très seule. [/quote] Je crois que parfois, la solution (pardon une solution) passe par cesser de se battre...comme pour moi qui avais l'impression de devoir me battre pour pas sortir à poil dans la rue, mais au final, quand j'ai cessé de combattre cette idée que j'étais folle, ben je suis pas plus sortie à poil hein ;) ..comme tu dis, se battre tout le temps est épuisant, et au bout du compte, cette fatigue elle-même te fait craquer..tu pleures , tu es desespérée, mais au bout de cette boucle, tu vas aller mécaniquement mieux...donc était-ce obligatoire de se battre depuis des jours? je m'exprime mal, je n'ai pas ton talent d'écriture (je te l'ai déjà dit ;) ), mais parfois (non en fait, tout le temps) je pense que notre plus grand ennemi est nous même: je ne dois pas être folle, je dois tenir debout, je dois être heureuse, je dois, je dois, je dois...pfffffff

et ça marche de faire ça? de se mettre toute cette pression? bah j'ai pas l'impression...

mettons nous moins de "je dois" et plus de "est-ce que je peux?"

est-ce que je peux profiter de ce ciel bleu? est-ce que je suis capable de le faire. Si oui, profitons, si non, ben regardons autre chose, regardons ailleurs...
est-ce que je peux tenir debout? si oui, tenons, si non, et bien pleurons, pleurons...personne n'est jamais mort d'avoir trop pleuré... ~~[quote]~~Je pleure sans discontinuer je ne sais pas pourquoi si ce n'est que j'ai mal.[/quote] Parce que tu es déprimée. C'est comme ça qu'on reconnait la dépression. Mais je ne suis pas psy
~~[quote]~~Et que je me sens seule, très seule. [/quote] On est tous épouvantablement seul ma chère Janysse, et je ne te dirai pas que c'est le plus facile à avaler :? :?
Personne ne te sauvera de toi-même, à part toi-même...malheureusement
~~[quote]~~Pour me dire que je ne suis pas tout à fait seule, et qu'il y a des gens qui me comprennent.[/quote] Tu es seule dans ta tête et personne ne te comprend comme tu te comprends, en revanche, oui, plein de gens t'aiment, t'écoutent, t'accompagnent dans cette solitude. Je partage ma solitude avec la tienne ma chère Janysse avec grand bonheur

et n'oublie jamais ma chère Janysse, que les gens qui t'aiment, t'aiment, non pas, malgré ta folie, malgré tes fragilités, mais POUR ta folie et POUR tes fragilités, donc voilà pourquoi pour moi, viser à ne plus l'être n'est pas une bonne idée, il faut apprendre à faire de nos névroses nos amies, nos alliées, nos compagnes, car en les traitant en ennemies, elles ne nous feront qu'encore plus de mal...

il faut savoir en être le chef, pour qu'elles, ne nous dirigent pas, mais elles sont un bout de toi, à part entière, comme la couleur de tes yeux et la son de ta voix

Je t'embrasse ma belle

Palpi · le 12 février 2017

Coucou Janysse,

J'ai lu ton histoire et je m'y reconnais un peu alors je t'écris pour que tu vois que tu n'es pas seule. Moi aussi j'étais déjà venu sur ce forum il y a qq années et je suis de retour car ma copine m'a largué. J'étais un peu dans la même situation que toi et ton ex, sauf que c'est ma copine dépressive qui m'a largué, donc l'inverse. Je suis également étudiant comme toi .. finalement il y a plein de gens comme nous qui vivons des moments durs et il ne faut pas qu'on se sente seul.

Je suis encore très perturbé par ma propre histoire, et je sais pas si mes idées seront claires ou pas, mais j'ai pu voir que tu avais fait un sacré chemin par rapport à la perception que tu avais de ton ex. Au début, tu voulais absolument le reconquérir et puis tu as douté et puis maintenant tu as avancé et tu es passé à autre chose. Alors c'est un motif d'espoir, ça veut dire que toute situation peut s'améliorer ..
Voilà j'ai trouvé ton histoire touchante et je voulais te dire courage. Moi aussi j'ai envie d'être à la BU demain pour essayer de me changer les idées mais je sais pas si ça marchera ..

Janysse · le 15 février 2017

Merci Paige.

Je n'ai pas pu répondre tout de suite, j'étais dans le train, et puis j'ai retrouvé ma bibliothèque et ma psy, et je n'ai pas pris le temps de te répondre.

Tout, TOUT, ce que tu écris me parle. Peut-être qu'effectivement cesser de me battre contre moi-même, pour que tout soit parfait, pour que j'aie l'air parfaite, serait une solution. Je crois aussi que ça s'appelle vaguement le lâcher-prise (le truc inaccessible là).

Je ne sais pas encore qu'en faire, mais tes mots m'ont fait du bien, et ils résonnent (ils raisonnent, même) vraiment. Je ne sais pas vraiment si j'ai du talent, mais je continue à écrire. Et merci, merci, merci pour ta solitude.

Palpi, tu fais bien de me rappeler que je ne suis pas la seule au monde à être malheureuse des fois. Merci pour ton message, j'espère que tu tireras de mon histoire et de nombreuses autres un peu de réconfort. (Même si là tu peux constater qu'oublier l'ex n'est pas le bout du chemin, c'est seulement le début..!)

Des bisous.

hematome · le 17 février 2017

Coucou Janysse,
J'ai lu ton histoire qui m'a beaucoup touchée. C'est super que tu viennes donner des nouvelles régulièrement. En général, les gens postent un peu quand ils vont mal et on n'a plus de nouvelles aprés. J'ai relu ton histoire et je me sens exactement dans l'etat ou tu etais à la même période. A la différence que toi tu as des nouvelles. J'ai vu que ton deuil a duré aussi mais que au bout de 10 mois tu t'en etais remise et que tu vas beaucoup mieux, que tu es passée à autre chose. Moi ça fait 6 mois que c'est fini et je me sens toujours archi mal. Je pense beaucoup à mon ex, mais en lisant ton témoignage, ça me donne de l'espoir car je vois que tu as réussi à surmonter et à ne ressentir plus que de l'indifférence. Je me dis que je dois prendre mon mal en patience, que je vais certainement encore y penser et encore être mal mais que c'est une question de temps et je vais bien finir par l'oublier. Me dire que tu etais dans le même etat 6 mois aprés et que tu l'as zappé aprés 10 mois me réconforte. Je me dis "ok je ne suis pas bien mais dans 4 mois j'irai certainement mieux". C'est plus facile à envisager que 6 mois ou une durée indéterminée. Aussi, je voulais te remercier pour ton témoignage. Je vois même que tu es retombée amoureuse. C'est super ça! ça donne espoir. Merci.

Janysse · le 19 février 2017

Bonjour Hematome:)

Au-delà du fait que j'ai régulièrement besoin me confier et d'entendre les conseils particulièrement avisés des membres du forum (ce pour quoi je suis d'une reconnaissance sans fin), je trouve important de revenir dire qu'on s'en sort et qu'il y'a de la vie après la rupture. Aussi ton message me touche-t-il beaucoup...

Très clairement revoir mon ex après 3-4 mois m'a aidée à faire mon deuil et réaliser que c'était bien fini, mais si ça se trouve j'aurais très bien géré sans aucune nouvelle de lui (et le petit sursaut d'espoir fin juin 2015 haha).
Après 6 mois j'allais vraiment, vraiment beaucoup mieux, mais il y avait toujours des moments où d'un coup plus rien n'allait et je me sentais archi-mal. Cependant ce n'était pas parce qu'il me manquait mais pour d'autres raisons (je me sentais nulle d'avoir été quittée, de pas être capable de "tenir" une relation, etc etc etc). Courage, ce qu'il faut se dire c'est que peu importe le temps que ça prend tant qu'au final tu en apprends quelque chose sur toi.
Dans 4 mois tu iras très certainement beaucoup mieux !! Mais essaie de voir aussi ce qui pourrait te faire aller mieux là, dans les 5 prochaines minutes : regarder une vidéo youtube drôle, faire du ménage, sortir te balader, grignoter des chocolats, appeler une amie, etc... C'est comme ça, bout par bout que dans 4 mois tu iras super bien.

Je t'embrasse bien fort

Tototoutseul · le 24 février 2017

Coucou Janysse,

je me permets d'intervenir pour prendre de tes nouvelles.

J'ai lu que tu n'arrivais pas à lâcher prise. En te lisant, j'ai le sentiment que ça te fait peur.

Je m'explique. Lâcher prise implique de vivre l'instant présent, de vivre pour soi et par soi. Quand on lâche prise, on se découvre tel qu'on est au fond de soi, sans se mentir, sans se chercher d'excuses. On est capable de dire les choses telles qu'elles sont (et non pas telles qu'on aimerait qu'elles soient).
Lâcher prise implique de vaincre sa peur de l'inconnu et d'être capable de faire fit du jugement des autres.

Ce que je ressens quand je lis tes messages à propos de ce garçon qui te fait tourner la tête, c'est que tu as peur de t'abandonner à lui, de qu'il pourrait penser, de ce qui pourrait arriver. Tu as peur de souffrir comme par le passé.
Or lâcher prise n'implique pas nécessairement de t'abandonner à cet homme.
C'est être capable de lui faire part de tes sentiments, de vivre une relation avec lui sans mettre de côté tes passions et tes envies, sans tomber dans la dépendance affective (tu n'en as que trop souffert).

C'est ma vision.

Je t'embrasse et je te souhaite le meilleur :)

Après un an, il n'est "plus amoureux"

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