Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Stop écrire, commence a vivre

 

J'ai commencé il y a déjà deux mois, t'inquiète.

 

Bah tu as juste cherché a lui montrer quelque chose que tu aurais du garder pour toi.

S'il avait voulu constater ce changement, il serait venu…d'une manière ou d'une autre.

Pas grave.

La prochaine fois, tu le feras pas.

Bises.

 

Je sais. Mais il ne serait pas venu. Je ne sais pas. Bref, je me sens nulle et seule, vais me coucher.

Bisous à tous.

[Salehistoire]

T es pas nule !!!

Et on en meurs pas d d'être seul

[MlleBulle]

Tu sais Janysse, c'est peut-être à force de lire des réponses comme celles qu'il t'a écrites que tu vas assimiler qu'il ne ressent plus rien pour toi et qu'il a tourné la page...

Ce n'est pas forcément négatif, je crois même que tu as besoin de ça pour, toi aussi, tourner la page sur lui pour de bon.

[Janysse]

Bon j'avais écrit un message, tout s'est effacé, évidemment.

Bref en gros je disais que je me sens triste et en colère.

Triste parce que je l'aime, je l'adore et là clairement c'est pas le cas pour lui, et j'ai l'impression de m'en prendre plein la gueule et d'être ridicule parce qu'une pauvre relation d'un an après tout c'est rien et j'aurais déjà dû m'en remettre non ? Foutue pression sociale.

En colère contre cette même foutue pression, contre moi pour ne pas réussir à l'oublier, contre lui pour être si froid et si condescendant "pauvre petite, te bile pas va, tap tap sur l'épaule, allez à plus j'ai mieux à faire moi !".

Ca m'énerve tellement qu'il pense ça de moi. J'ai envie de lui répondre "je ne culpabilise pas, j'avance". Je suis piquée à vif là !

Si je ne me suis pas installée vraiment dans ma vie à paris, c'est à cause de moi, et c'est aussi à cause de lui, quand on se tapait les visites chez tous SES potes à CHAQUE weekend qu'il venait, ça aide pas bordel.

Purée.

[Janysse]

A côté de ça je suis juste fatiguée, j'ai commencé les cours il y a 14 semaines, (dont une semaine de rupture/post-opération), j'ai encore 10 jours de boulot et dossiers à rendre + entretiens de stage + retrouver un stage si le premier ne marche pas + gérer cette foutue rupture à la con = je suis peut-être épuisée en fait.

[Serene]

Si je peux me permettre Janysse, j'ai l'impression que tu suis le même chemin que moi post rupture (celle qui a eu lieu en septembre) : tu es triste mais tu tiens bon car quelque part tu penses que le temps aidant, vous vous retrouverez.

Et comme moi il y a peu, tu te rends compte qu'au final le temps l'a aidé à t'oublier et à faire une croix sur toi. Tu te retrouves là, avec tes souvenirs, tes espoirs, ton amour...et le deuil ne commence qu'à ce moment là finalement...(et pourtant je t'assure que j'en ai bavé après la rupture et avant de reprendre contact avec lui)

Heureusement, je pense que tu as plus de force de caractère que moi ;)

Tu es quand même dans une spirale assez vertueuse, laisse toi le droit d'être malheureuse parfois, comme on nous le dit souvent ici...

Je t'envoie plein de pensées positives!

[Elieza]

Je sais. Mais il ne serait pas venu. Je ne sais pas. Bref, je me sens nulle et seule, vais me coucher.

Bisous à tous.

 

Peut être pas tout de suite, effectivement. Mais tu n'en sais rien. Nous non plus. Peut être même qu'aujourd'hui, il ne le sait pas non plus….;)

Allez, courage ma belle, te laisse pas démonter.

[Janysse]

Je sais. Mais il ne serait pas venu. Je ne sais pas. Bref, je me sens nulle et seule, vais me coucher.

Bisous à tous.

 

Peut être pas tout de suite, effectivement. Mais tu n'en sais rien. Nous non plus. Peut être même qu'aujourd'hui, il ne le sait pas non plus….;)

Allez, courage ma belle, te laisse pas démonter.

 

Merci Elieza, j'ai parcouru ton histoire (me suis arrêtée p50 sur les 157, j'y retournerai bientôt - je n'ai pas osé m'attaquer à l'autre sujet de 169p que tu mentionnes haha), et j'ai vu la douleur par laquelle tu étais passée. Et la femme forte que tu es maintenant, à donner des conseils si pertinents à tout le monde. Ca me donne beaucoup de force, et l'espoir qu'au bout, quelle que soit la forme qu'il prendra, il y a le bonheur.

Je laisse faire le temps, je l'aime toujours je n'y peux rien, mais ça finira par s'estomper un jour. D'ici là je vis pour moi, je m'en fiche de lui. Je suis affreusement vexée et humiliée par sa réponse. Il me voit vraiment comme un petit bébé, pas la femme pétillante et pleine d'esprit dont il est tombé amoureux. Bon, je n'y peux rien hein. Si on se revoit un jour il verra bien qu'il s'est planté. D'ici là j'avance bordel, j'avance !!!

Bonne nouvelle aujourd'hui, ma maman et moi avons trouvé un appartement à acheter, la roue tourne et le karma est en notre faveur... J'y crois, le bonheur est tout proche !! :)

Tendresse à vous tous

[Killy]

Tu ne l'oublieras pas mais ça s'estompera Janysse..crois moi ...

[Janysse]

Des petites news,

ça va beaucoup mieux pour moi ! Je suis passée par quelques sales journées depuis sa réponse froide, distante et tellement, mais tellement condescendante.

Et j'ai réalisé qu'après un an de relation, il avait juste TOUT arrêté du jour au lendemain, comme ça, sans prévenir et que depuis tout ce à quoi j'avais eu droit c'étaient deux pauvres sms de merde.

Je suis extrêmement en colère et déçue de lui. J'ai vraiment l'impression que ça s'est passé en mode "ça ne me convient plus, je me casse et débrouille toi avec ça". C'est sûrement de cette façon que se passent la plupart des ruptures... Moi ça me dégoûte profondément. Après un an tout balayer comme ça d'un coup. Comme on s'essuie le coin de la bouche avec sa manche. On m'avait prévenue qu'il était égoïste, je ne pensais pas que j'aurais un jour à en pâtir..

MlleBulle tu as entièrement raison, je trouve ce dernier message tellement horrible que ça me fait paradoxalement avancer un poil plus loin, jour après jour !

Et bizarrement je pense de moins en moins à lui, je ne sais pas si ça durera mais ça me repose. J'ai un minimum de fierté et de dignité bordel, hors de question que je revienne vers lui après ça. Je me suis mise à nu, avec humilité et sincérité et qu'est ce que je ramasse ? Du mépris et de l'embarras. Je n'exagère pas, je le ressens comme ça. Parfait.

J'ai toujours été gentille, attentionnée et serviable, je lui ai laissé une vraie liberté pour voir ses amis autant qu'il le voulait, j'ai fait énormément pour lui (lui aussi mais là n'est pas la question), et quand il m'a quittée je me suis effacée avec respect et dignité, je ne l'ai pas harcelé, je n'ai harcelé aucun de ses amis, j'ai été irréprochable.

Je lui souhaite bien du courage quand il tombera de nouveau sur une hystérique jalouse et possessive. Là il se souviendra peut-être de moi, qui ai toujours été, je cite (j'hallucine toujours quand j'y pense) "irréprochable". Trop tard mon grand.

Bref j'avais besoin de cracher cette amertume pour me vider l'esprit. J'avance pour de bon cette fois.

Des bisous

[De_oro]

Je me reconnais bien dans les dernières pages que j'ai lu, courage a toi, je vois tout a fait ce que tu ressens, à peu de choses pres c'est quasiment le même ressenti que j'ai, mais mon ex aurait tendance à revenie un peu vers moi maintenant

[Janysse]

Coucou mes amis ! Des petites nouvelles :)

J'ai été atrocement occupée ces deux dernières semaines ! J'ai rédigé dissert sur dissert... et j'en ai encore pour trois jours ! Après ça, les vacances.

Jeudi j'ai passé deux entretiens pour des stages, dont celui dont je rêve depuis 3 semaines. Réponse en début de semaine pro... (donc oui, soit demain soit mardi aaaaaah)

Je me suis tellement plongée dans le boulot que j'en ai oublié de penser à mon ex ^^

Je vais de mieux en mieux je crois, j'apprends à apprécier les petites choses de la vie. Je distribue des sourires à la pelle dans le métro, je tiens les portes, je viens au secours des touristes de Paris (c'est la saison, ils arrivent haha).$

Et puis, hier soir... Je sortie boire un verre pour l'anniversaire d'une amie, j'ai rencontré tous ses amis que je ne connaissais pas du tout, c'est extrêmement plaisant de rencontrer des personnes totalement nouvelles, qui posent des questions sur ma vie, qui me complimentent sur mes cheveux (ma fierté <3 ) etc. J'étais détendue, heureuse, sereine, jolie et super drôle. J'étais juste bien dans mes baskets pendant 2h. J'ai compris que j'étais enfin en train de me retrouver.

Et puis... Il y a ce mec, dont mon amie me parle depuis deux mois. "Il est adorable, hyper attentionné, mignon, je suis sûre que vous vous entendriez super bien, il est fait pour toi" etc etc etc. En boucle. Je l'avais vu en photo. Hmm, pas mal oui, à voir en vrai. A ce moment-là j'étais encore en boucle sur mon ex, donc un autre mec c'était juste pas possible. Et puis le temps a passé, et hier soir je devais enfin le rencontrer.

Bon.

Disons que mon amie m'avait un peu sur-vendu le bonhomme. Je suis sûre que c'est un très gentil garçon hein. Mais voilà, moi je ne veux pas vraiment d'un "gentil garçon". Il me faut un homme. Et lui clairement, avec son minois de garçonnet de 16 ans (d'ailleurs il est plus jeune que moi), ses bras à peine plus épais que les miens (je suis un tout petit gabarit) et sa voix à peine plus grave, non. Juste non.

Pourquoi je vous raconte ça ? Pas pour le plaisir de descendre ce pauvre petit gars sûrement pas, je n'y prends aucun plaisir. Mais parce que ça m'a renvoyé à la figure tout ce qu'il n'était pas et que mon ex est/était. Grand, fort, mature, sexy, ténébreux.

Alors voilà, vous allez me dire que je l'idéalise encore. Oui et non. Physiquement, il est juste miam. Après, je commence à comprendre ce que mes amies me disaient au tout début de ma relation avec lui "fais gaffe, il est très égoïste" "je me suis toujours dit que c'était un connard fini". Je trouve que c'est un peu violent et pas tout à fait vrai. Mais loin d'être faux aussi.

Je ne digère toujours pas le mépris et la "hauteur" de son dernier message. Ou plutôt, j'en fais mon moteur.

Côté angoisse/stress/déprime, c'est pas encore ça. Je ne fais plus de crise de larmes/panique depuis un bon moment déjà (j'en ai les larmes aux yeux, j'avance !!!!), mais le stress de cette fin de semestre et de ce fichu stage me dévore littéralement. Encore trois jours à survivre et après ça je mettrai en place toutes les choses que je crève d'envie de faire depuis 3 semaines (vous savez, pile quand j'ai commencé les exams hahaha). J'en ai tout une liste !

Visiter une amie en Bretagne (je n'y suis jamais allée!), faire le tour des magasins de meubles/déco pour notre nouvel appartement, redécorer le mien (commencer par y faire le ménage ....), me fabriquer tout un tas de cosmétiques bio, faire une petite cure détox, aller à des concerts, des expos, me promener dans les parcs de Paris, lire un bon livre pour le plaisir, faire les magasins, commencer mon super stage (touchez du bois, touchez du bois), voir tous mes amis laissés en stand-by depuis 3 semaines... et m'inscrire sur un site de rencontres (j'ai besoin d'un coup de boost à l'égo là!). Bref tout plein de choses !

Je me sens beaucoup plus sereine sur l'avenir. Je ne sais pas ce qui s'y trouve, mais je pense que ce sont de bonnes choses. Dans les coups de mou je me prends encore souvent à souhaiter que mon ex soit là pour me prendre dans ses bras, m'appeler mon bébé chat et me dire qu'il m'aime fort et qu'il est fier de moi. Et puis, dans les bons moments, je l'oublie tout simplement.

Je ne sais pas s'il reviendra. Dans l'immédiat ma vie est un tel chantier qu'il n'y a de la place pour personne d'autre que moi de toute façon (et mes amis, et ma famille). J'ai toujours beaucoup de sentiments très forts pour lui, même s'ils s'estompent petit à petit... Mais je sais ce dont je ne veux pas/plus. De notre ancienne relation. En fait, j'y étais vraiment malheureuse et mal à l'aise les derniers temps. Dans tous les cas, pas heureuse, et il y a fort à parier que lui non plus. Alors à quoi bon pleurer dessus ? Je m'y suis perdue et aujourd'hui je me retrouve. Je me réapprivoise tout doucement. Je me fais des petits plaisirs gratuits, juste pour le plaisir de me faire du bien. Je me cajole gentiment. J'apprends à m'aimer, enfin.

Et puis surtout, mon amie (celle que je mentionnais plus haut). Qui a traversé les pires horreurs dans la vie. A côté desquelles une rupture comme la mienne (qui au final s'est "bien" passée, dans le respect et la tendresse) est du pipi de chat. Mon amie qui, au plus profond des emmerdes, continue de me dire jour après jour "j'ai confiance en la vie".

Alors, moi aussi.

Je reviens très vite vous tenir au courant pour ce stage (je ne savais pas que ça pouvait être aussi stressant !), et j'espère que vous allez tous bien.

Mille bisous de chat

[Killy]

Ca fait plaisir de lire tout ça encore une fois :-) BOn Dimanche à toi Janysse :-)

[Janysse]

Bon dimanche à toi, merci Killy :D

[Vanessa04]

Salut Janysse,

C'est hallucinant à quel point notre histoire se ressemble.... J'ai vecu 2 ans et demi avec mon ex et au debut il etait fou de moi car je paraissait heureuse, sure de moi, je croquait la vie a pleine dent. Il etait dingue de moi et me le faisait savoir à moi tout les jours et à TOUT son entourage par de multiples intentions.

Plus notre relation durai et plus je m'accrochait et plus je commençai a avoir peur de le perdre... 2ans aprés j'ai commencé a etre pleurnicheuse moi aussi, mal dans ma peau à cause d'une peur de le perdre infondée alors puisqu'il faisait tout pour moi.

Et puis un moi avant la rupture je voyais bien qu'il en pouvais plus mais je n'y croyait pas trop. Un matin il m'a dit qu'il voyait que je n’était pas heureuse, qu'il savais que je l'aime comme une folle mais que j'avais perdu ma joie de vivre et m'a confié que ces sentiment pour moi ils n’était plus sur d'en avoir et préférai qu'on arrête. Il m'a dit "je pense que ce n'est plus de l'amour.. je suis desolé".

Le sol c'est écroulé sous mes pieds... Je n'y croyait pas... J'etait en larme, je l'ai suppliée tout la journée et plus des le lendemain je me suis mise en SR. Sa fait 5 semaines maintenant.

Je m'en veux d'avoir transposé mes problèmes sur lui, lui qui était merveilleux.. j'ai tout gaché.. Je n'ai plus ete cette femme forte et joyeuse qu'il a connu.. je suis passée indépendante à dépendante ce qui l'a fait fuir. Pourtant il m'a tant aimée, tout son entourage le savais et m'en faisait l'echo..

Maintenant j'essaye de me reconstruire pour redevenir cette femme. J'ai des haut et des bas... Je veux le reconquérir. Je l'aime trés sincèrement moi aussi.

La seule nouvelle que j'ai de lui c’était à mon anniversaire auquel j'ai répondu "merci!". J'ai jamais fais quoi que ce soit à mon initiative...

Je me dis que s'il se rend compte que je lui manque et qu'il m'aime il reviendra... Pour l'instant je respecte sa décision en essayant de me reconstruire....

COURAGE....