Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Eldewen]

Et déjà toutes tes démarches d'aujourd'hui, c'est top !!! :)

[Janysse]

Merci à vous :) :)

vos mots me redonnent le sourire !

Première journée de retour dans le vrai monde mitigée. J'ai eu de gros moments de vide (surtout entre deux cours) et dieu merci je suis tombée sur une amie proche qui m'a remonté le moral.

Victoire du jour : mon mascara n'a pas coulé héhé !!

J'ai envie d'aller bien tout de suite, mais ça n'est pas possible et ça me fait enrager...

J'aimerais pouvoir dégager cette tristesse de ma tête.

Arrêter d'espérer qu'il reviendra. Tuer cet espoir ridicule.

Revivre.

Peut-être que cette rupture amènera au final une belle histoire avec un autre ? J'ai relu un topic d'une amie chère sur ce forum, la fin tragique de son histoire s'était finalement rouverte sur une histoire encore plus belle.

Je veux espérer que cette rupture ne sera pas pour rien, et au final ne fera que me rendre plus belle et plus forte. Brillante.

Pour un homme qui saura m'épauler, même si je suis fragile, car cette hypersensibilité fait partie de moi.

Hauts les coeurs les amis !!

[Janysse]

Je continue mon journal de bord. 9 jours.

Rêve très bizarre cette nuit (j'ai mieux dormi !), j'ai rêvé qu'on partait en Thaïlande tous les deux avec un couple de ses amis que j'aime beaucoup. C'était vraiment chouette. Dommage.

C'est difficile à certains moments. Quand j'avais un temps mort (attente des transports en commun), cours un peu chiant, j'avais l'habitude de lui envoyer des messages. En soi rien de grave, mais juste une petite morsure à chaque fois que mon cerveau veut prendre mon téléphone pour lui dire "hey, tu te rappelles ce truc ?". Je ne le fais pas évidemment. Ce SR forcé (dieu soit loué) m'aidera et m'aide déjà.

Mais je me sens terriblement seule. Mon petit univers à deux s'est effondré et ça, c'est dur à avaler.

Le temps passe lentement. J'ai hâte d'aller bien. Cette fois j'y crois.

[Janysse]

10 jours !

Pas une larme. Juste une immense nostalgie. Il me manque énormément. C'était plus que mon amoureux ; il était mon confident, mon ami, ma moitié.

Justement. Je réfléchis beaucoup, et j'en viens à penser, plutôt à comprendre, que je me suis noyée dans cette relation. J'étais belle et forte et indépendante, et puis de "moi", je suis devenue "nous" et "nous" uniquement. Bien sûr c'est bien de se projeter, mais le Je doit rester debout, rester fort pour quand le "nous" n'est plus là.

J'ai dilué mon Je dans ce Nous. Et ça lui a fait peur, parce qu'il a dû me voir m'y perdre, m'y raccrocher.

J'ai arrêté de m'aimer et ne me suis plus vue qu'à travers ses yeux - du moins le pensais-je car je ne suis pas dans sa tête. Naturellement, lui aussi a arrêté de m'aimer. Comment aimer quelqu'un qui ne s'aime pas ? Se raccroche à vous au moindre problème ?

Je suis devenue une pleurnicheuse qui comptait sur lui pour tout au lieu de résoudre moi-même des problèmes souvent minimes et me prendre en main.

Une chouineuse.

Et ça n'est pas moi, je ne veux pas être cette personne - demi-personne. Mes weekends avec lui étaient devenus mes seuls horizons. Quel gâchis. Bon dieu, je suis quand même dans une grande école, dans un master génial, à Paris, là où il y a mille choses à faire !!!!

Bien sûr, il a aussi ses torts. Il ne m'a jamais poussée à vivre ma vie ici dans la capitale. Il allait dans mon sens, peut-être pour ne pas me contrarier, au lieu de me secouer comme j'en avais besoin.

Je lui en veux. Pas de m'avoir quittée (enfin si quand même, mais pas surtout pour ça). Je lui en veux de ne pas m'avoir donné de deuxième chance. De m'avoir laissée sombrer au lieu de me secouer le bourricot. De ne pas m'avoir dit "écoute là tu vas trop loin, j'en ai marre de t'entendre chouiner, il va falloir que ça change. Regarde un peu où tu es ! Profite de la vie !".

Il ne disait jamais rien. Me laissait pleurer. C'était pas comme ça au début.

Cette rupture est une grosse claque, mais au final elle m'est bénéfique. Mes horizons ayant disparu d'un coup, je dois m'en trouver de nouveaux. Et en fait, il y en a plein !

J'apprends à m'aimer de nouveau, pas à pas, jour après jour.

J'apprends à vivre de nouveau, à voir le beau dans la vie, sans lui.

Je prends soin de moi, je réfléchis, je me pardonne aussi, petit à petit.

Je me prends en main, je veux redevenir forte.

Je ne suis déjà absolument plus la personne qu'il a quittée il y a 10 jours. La petite fille triste et seule blottie dans ses bras, en pleurs, lui demandant de ne pas me lâcher, lui disant que je ne saurai pas vivre sans lui pour me soutenir.

Eh bien, si, je peux.

Et je vais.

[Triple_Zeta]

Bravo, mais voilà aussi ce que m'inspire ton changement :

Il est fréquent, commun de basculer, de switcher d'un extrême à l'autre. De dépendante à sur-autonome, de pleureuse à femme forte. En fait, faire un basculement, c'est facile. Ça ne dure que quelques jours, le temps du choc, de la prise de conscience de choses qui remuaient tranquillement au niveau inconscient, dans le non-dit explicitement de ton esprit.

C'est une étape que d'être presque dans la méthode Coué : le "je veux", les répétitions encore et encore pour qu'elles se gravent dans la personnalité. Et ça marche bien sûr, je ne dirais pas le contraire ! Par exemple, moi-même je me récite des mantras psy tous les jours, matin et soirs, et encore dans la journée, quand je sens que je craque dans l'anxiété...

Tu auras des hauts et des bas, des moments sans, mais un changement (ou renforcement ? ajustement des failles psy ?) demande bien quelques semaines, pour les plus rapides d'entre nous, voire quelques mois s'il y a vraiment de grosses failles à colmater.

Courage, et hauts les coeurs ! :)

[gazouille]

Après que tu aie posté sur mon sujet, je suis un peu venu voir ton histoire et ça m'a beaucoup touché ... C'est fou les réflexions que tu arrives à avoir, tu te pose énormément de questions (comme moi) mais tu arrives à exprimer tous tes problèmes et ça rend la situation très touchante. Je sais que je ne suis pas le meilleur pour te conseiller en ce moment car moi aussi je souffre énormément, et je ne vais pas chercher à te conseiller, je ne suis pas fait pour ça mais le fait d'exprimer ces sentiments à quelqu'un fait énormément de bien. Une rupture en soi, ça fait super mal, on en pleure, on a l'impression que tout s'écroule autour de nous, que plus rien n'a de sens sans elle/lui mais le truc qui, personnellement me fait le plus souffrir en ce moment, c'est l'espoir ... J'ai malheureusement ou heureusement l'espoir qu'elle reviendra, toi aussi j'ai l'impression ... Cet espoir nous fait nous raccroché à la personne, on ne peut penser qu'à elle, on essaye d'améliorer notre quotidien en se faisant croire que c'est pour nous, mais au fond on fait tout ça pour elle, dans l'espoir qu'elle voit que l'on a changé, que l'on s'est amélioré pour qu'elle revienne ... Pour ton cas, je ne sais pas trop quoi penser, ton ex copain semble s'être détaché de toi mais peut-être que lui aussi souffre de cette rupture et cherche à revenir, ou peut être pas, ça se trouve il est passé à autre chose et ne souhaite que t'oublier. On ne peut pas savoir ce que l'autre ressent vraiment, surtout si il nous le cache. En attendant, c'est peut être con que je te dise ça vu que je suis aussi dans une situation compliquée, mais le meilleur conseil que je puisse te donner c'est : "ouvre les yeux, regarde qui tu es, qui il est, analyse clairement la situation pour voir si il y a encore une chance, ne cherche pas à comprendre ces intentions mais concentre toi sur toi ; sur tes études, ton esprit et ton corps. Fais en sorte de devenir une meilleure personne, pas pour lui plaire davantage pour qu'il revienne mais pour regagner confiance en toi et en la vie" Ton histoire me touche beaucoup et, même si elle est différente de la mienne, ça m'a fait un bien fou de t'apporter pas mon aide mais au moins mon point de vue. J'espère sincèrement que tu aille mieux, que tu te focalise uniquement sur toi et que tu laisse le temps faire ... Bsx

[Salehistoire]

Hm j'avais écrit une réponse mais elle a disparue

"Chouineuse" c'est marrant j'arrêtais pas de dire a mes amis qu'il me le disent si ils en avaient marre de m'entendre "chouiner" j'aime bien ce mot

Tu as tout pour réussir et avancer, ton projet de vie et ta volonté d'avancer, les choses sont pas toujours facile, mais plus je te lis, plus je sais que tu y arrivera

Courage Janysse, tu es quelqu'un de bien, et je crois en toi !

[Janysse]

Merci les amis ! Merci Frank ;)

Merci pour vos mots, ça me fait chaud au coeur :)

Les montagnes russes sont de retour. J'ai 15 pages de recherches à rendre pour lundi, j'ai à peine commencé, je panique, je sombre complet.

Je check mes mails, mon fb, mes sms, le forum, toutes les 5 minutes sans me concentrer (ça dure depuis 9h30 ce matin cette histoire). Je suis paumée paumée paumée.

Dieu merci il n'a pas fb, sinon ce serait miiiiiiiiiiille fois pire.

J'ai peur de moi. J'ai peur d'espérer, je ne veux pas, je veux tuer cet espoir de merde, je veux l'écraser et être libre de nouveau.

Je veux qu'il revienne.

Je veux être libre.

Je ne sais pas.

[Eldewen]

Allez courage Janysse !!! Je suis exactement dans la même période que toi, un coup ça va, un autre je sombre aussi, comme aujourd'hui ....... Mais on va y arriver, et on va devenir de meilleures et de nouvelles versions de nous-même....

Des bisous, moi aussi j'ai trop envie qu'il revienne.....

[Janysse]

J'ai voulu aller trop vite, croire tout de suite que je m'en étais sortie.

Je devais aller donner un cours, je viens d'annuler.

Je dois me remettre au boulot, c'est absolument crucial.

Je le déteste de m'avoir foutue dans cet état à un moment aussi difficile de mon semestre.

Grr.

[Salehistoire]

L espoir c est mortel je comprends, je crois que c est ca aussi qui m empêche d avancer réellement

Vide toi la tête ! Prends toi une heure ou deux ou tu glande activement sans t occuper de tes cours ni de ton ex, sort, lit un livre regarde un film, écoute de la musique qui mets la pêche ! Puis tu pourra te mettre a fond dans ta révision

Courage !

[Janysse]

Bon.

Je me suis mise un tout petit peu à bosser. Ca va mieux.

J'ai un verre de prévu ce soir avec les copines alors il faut absolument que je termine quelques trucs d'ici là. Streeeessss.

Ah ! Et j'ai pris rdv chez le coiffeur aussi ! Ca va encore me coûter un bras cette affaire (Paris/salon bio/cheveux longs), mais osef !

Debout ma fille, debout.

[MlleBulle]

Bjr Janysse!

Tu sais, c'est bien de se forcer à faire plein de trucs et tout mais en même temps, tu ne peux pas complètement occulter ta peine et t'étourdir d'activités en espérant tout oublier instantanément...

Tu vis une situation difficile, c'est normal que tu sois triste. C'est normal de pleurer. Normal d'avoir mal. Normal de pas avoir envie de rire H24. Ne nie pas ta peine. Prends le temps de verser quelques larmes, de pleurer ton histoire. C'est ainsi que tu vas guérir. À trop vouloir aller bien immédiatement, tu risques de refouler ta tristesse qui refera surface tôt ou tard.

Tu peux te donner le droit d'avoir mal et de pleurer. Pendant un certain temps. Et ensuite, tu sèches tes larmes et tu fais un truc agréable.

Mais en te lisant, j'ai l'impression que tu te sens coupable de souffrir, non?

[Janysse]

Coucou !

J'ai toujours rien foutu de ma journée. Je suis tellement en retard sur mon travail, et pourtant dieu sait que c'est ça ma priorité, que ça l'a toujours été et que ça le sera toujours...

 

Mais en te lisant, j'ai l'impression que tu te sens coupable de souffrir, non?

 

En lisant ça je me suis mise à pleurer. Tu as raison. Je n'ai pas envie de souffrir, alors j'essaie de me faire croire que je peux aller bien. Je redirige toutes mes émotions négatives (stress, peur, angoisse, tristesse) sur ce travail que je n'arrive pas à faire et rendre.

Je sais que je dois accepter d'aller mal avant de pouvoir aller bien, mais je veux aller bien tout de suite, et j'ai peur que ça prenne trop de temps, et je veux le récupérer, et... tout se mélange dans ma tête au point que je ne sais même plus ce que je ressens.

Je sais juste que ça fait mal et que c'est pas cool.

Et donc maintenant que oui, je me sens coupable d'aller mal, j'ai l'impression de me laisser aller, de ne pas rebondir. De me détester quelque part.

[Kerrigan]

Je rejoins MlleBulle, c'est tout à fait normal que tu sois dans cet état. Tu dois impérativement te permettre de ressentir cette douleur, si tu ne veux pas qu'elle rejaillisse plus tard, en pire peut-être. Vis ta rupture, traverse la, ne te contente pas de tourner autour. C'est la voie vers la guérison. Ne va pas plus vite que la musique !

Et je te promets que ça ira mieux. Quand, je ne sais pas, mais ça PASSE.

J'étais persuadée ne jamais réussir à oublier mon ex (le supposé homme de ma vie, haha ^^ le seul "homme" de ma vie c'est moi). J'ai cru que j'étais sortie d'affaire plusieurs fois, pour ensuite replonger.

Comme dans une piscine à vagues. La rupture a provoqué de grandes vagues sur cette piscine tranquille qui est ton mental. Et dès lors que tu décides d'aller de l'avant, tu coupes le moteur à vagues. Mais les vagues, elles, ne s'arrêtent pas instantanément. Elles vont et viennent. De plus en plus lointaines. De moins en moins puissantes. Et puis un jour, pouf. La piscine est redevenue calme.

Pour moi ça a pris 7 ou 8 mois. Maintenant les seules petites vagues que je peux subir, c'est quand je suis suffisamment bête pour réactiver le moteur à vagues. Ce qui, je dois dire, n'est plus arrivé depuis 3 semaines environ.

Et finalement je suis vachement plus heureuse maintenant :D

Alors toi aussi, tu va le faire !

Bises