Après un an, il n'est "plus amoureux"

[First_love]

Hello Janysse,

Puis-je me permettre de te demander ton age ?

Depuis mes fatidiques ruptures, dont celle de 2020 qui m'avait fait decouvrir ce frum je prends connaissance de tes aleas, de tes reussites, et a chaque fois tu me motives a a aller de l'avant.. J'ai lu je ne sais combien de pages et j' ai perdu le fil je l' avoue ^^ .. jJetais venu de nouveau pour rediger un paragraphe aussi long qu' inutile, mais je m' en passerai.. A te lire je vois le cheminement manquant qu' il me reste a parcourir.

Merci a toi de continuer a alimenter ton topic, a nous permettre de comprendre les autres, leur cheminement, et que leur conseils ne sont jamais des mots vident de sens

[Georges I. Abdamiaou]

Hello Janysse,

Puis-je me permettre de te demander ton age ?

 

Hello Fl

Ne te focalises pas la dessus pour te désavouer encore un peu plus, du haut de mon grand âge, je pense pouvoir affirmer que l'homme blanc occidental accuse un retard de développement cognitif et émotionnel assez conséquent en regard de ses congénéres féminines.

La faute au patriarcat ? la faute aux fifils à leurs momons ?

Je ne sais pas, mais concentres toi sur toi uniquement, comparaison n'est pas raison.

[Souricette]

Bonjour,

J’ai lu ton histoire aussi, je te remercie aussi de l’alimenter, c’est intéressant.

Ton sujet est source de beaucoup plus de bienveillance que les autres, ce qui explique sa longévité. Dommage que ça ne soit pas le cas sur les autres sujets.

Tu alternes inlassablement des phases d’autoflagellation et des phases d’autocongratulations, le même schéma de rupture subie se répète au fil des ans, qu’importe, on apprécie de lire ces pages, où toute la psychologie humaine est décortiquée, la tienne mais aussi celles de tes ex, de ton entourage.

Bravo, merci et bon courage !

[Elieza]

Ton sujet est source de beaucoup plus de bienveillance que les autres, ce qui explique sa longévité. Dommage que ça ne soit pas le cas sur les autres sujets.

 

 

C’est le cas ici (bienveillance) parce Janysse se REMET EN QUESTION, n’élude pas et ne se cherche pas d’excuses. CQFD.

[Souricette]

S’il n’y a pas de jugement de valeur sur une personne c’est certain qu’elle n’aura pas à éluder ou autre, c’est tant mieux pour elle, et ça rend son témoignage agréable à lire!

[Janysse]

Bonjour tout le monde !

First, si tu tiens vraiment à savoir, j'ai trente ans, mais j'ai surtout 9 années de thérapie dans les pattes et 12 ou 13 ans de forum ! Georges a raison, ça ne sert à rien de comparer son cheminement à ceux des autres, ça ne peut être source que de beaucoup de souffrance. La seule comparaison qui puisse compter, c'est celle qui te permet de mesurer le chemin parcouru, TON chemin, depuis 2020.

Souricette, j'ai lu ton topic et ce que tu prends pour un manque d'empathie ou de bienveillance n'en est pas. Moi aussi je me suis fait secouer ici à de nombreuses reprises, et si ça fait mal sur le moment, il faut prendre les interventions ici pour ce qu'elles sont : des avis de personnes qui sont TOUTES passées par là, qui ont la lucidité et le recul de voir des choses que nous ne voyons pas ou refusons de voir, et qui sont suffisamment généreuses pour te donner leur avis honnête, sans la complaisance que tes amis peuvent avoir. Et qui seront là dans les moments où ça n'ira pas.

Il y a aussi de vrais guignols qui se baladent sur le forum, et j'ai déjà été agressée verbalement en privé, notamment par une forumeuse qui s'est permise de me diagnostiquer borderline et de me donner des conseils que je n'avais pas sollicités, mais je peux te promettre que tout ce que t'écrivent Selma, Elieza, Georges et les autres, même si ça pique, et même si tu as le droit d'être en désaccord avec elleux, est tout sauf de la malveillance.

Je vous embrasse

[Souricette]

Bonjour Janysse, merci pour avoir donné ton avis.

Pour te répondre le plus honnêtement, aucun message ne m’a fait mal, ni même secouée.

Je vois déjà une psy depuis un bon moment, j’ai l’habitude de travailler sur moi, de discuter de mon histoire.

Par contre j’ai été déçue, c’est différent, et sans aller jusqu’à parler de malveillance, une personne m’a dit que ma psy était une bullshit, pas en privé, devant tout le monde sur mon sujet.

Cela ne m’a pas fait de mal, pas de raison, j’ai confiance en ma psy, je la trouve vraiment géniale, elle m’a énormément aidée, mais je trouve ça assez curieux de dire cela à quelqu’un, qu’on ne connaît qu’à travers quelques lignes, et qu’on puisse appeler cela de la lucidité.

Je suis contente pour toi, tu as ressenti du soutien, depuis toutes ces années, tu le mérites, je continue de trouver davantage de bienveillance ici, c’est mon point de vue, il n’engage que moi.

Au plaisir de te lire à nouveau. Je t’embrasse aussi.

[First_love]

Merci Janysse, Georges pour votre réponse

Haha effectivement il semblerait à défaut de faire une généralité que ma compréhension émotionnelle ne soit pas aussi avancée que d'autres, toujours un plaisir cependant de vous lire vous et les autrrs bienveillants du forum, sans qui de nombreuses âmes en peines n'auraient jamais pu s'en sortir

Je ne vais pas inutilement polluer ce topic,

Je vous souhaite un bon week-end

[Janysse]

Hello tout le monde !

Je suis venue vous dire que je vais bien. C'est étonnant n'est-ce pas, mais je vais vraiment bien depuis plusieurs mois, et ça fait du bien.

J'avance dans ma thèse, j'abats un boulot monstre depuis deux mois et je suis très fière de moi. C'est un cheminement joyeux, je suis heureuse de me lever le matin pour plancher sur ma thèse, j'en suis reconnaissante car je sais que ce n'est pas le cas pour tout le monde.

J'ai arrêté les anxiolytiques depuis un mois, ça se passe bien, ma psychiatre diminue la dose de mon régulateur d'humeur. je ne l'ai pas encore fait, j'ai un peu peur de baisser la dose, de perdre ce sentiment de stabilité et de sérénité que j'éprouve depuis plusieurs mois. Mais je vais le faire, et on verra bien !

Ça fait deux mois que je n'ai pas vu mon amie avec qui je me suis embrouillée. J'y ai beaucoup pensé et réfléchi, je me suis demandé pendant des semaines comment revenir vers elle, j'étais assez angoissée à ce sujet. J'ai tourné et retourné dans ma tête notre relation pour comprendre ce que j'avais pu faire de mal, comment je l'avais blessée, ce qu'elle ressentait. Et puis je l'ai croisée à la bibliothèque il y a quelques semaines. On s'est regardées, elle m'a à peine souri et est allée s'assoir sans venir me dire bonjour. Je suis restée un peu, le coeur battant la chamade, perturbée au plus haut point, avant de prendre mes affaires et partir. Depuis, l'idée de la fin de notre relation a fait son chemin. Ce qui s'est passé très concrètement, c'est que j'ai exprimé un ressenti, un besoin, une situation qui m'avait blessée. Que j'ai tenté à trois reprises de communiquer à ce sujet en l'appelant, en lui écrivant que je ne voulais pas rester en froid, que j'aurais aimé parler de ce qui s'est passé. Et que sa réponse a été de me balancer des choses très violentes par sms, sans se remettre en question, sans prendre en compte ma demande de communiquer à ce sujet. Je suis arrivée à un point dans ma vie (et ma thérapie) où je ne peux plus accepter cela.

Je ne peux pas avoir dans ma vie quelqu'un auprès de qui je communique pour essayer de régler un problème relationnel et qui me donne comme ça une fin de non recevoir avec autant d'aigreur et de mauvaise foi. Si elle revient vers moi je réfléchirai peut-être à la suite, autrement pour moi là c'est terminé. Le temps passe et je réalise qu'elle n'a pas laissé un si grand vide derrière elle, que d'autres amitiés plus saines ont pris le pas sur cette relation. Ç'a été long et difficile mais je dois, je ME dois, de me respecter et de ne pas accepter ce genre de comportements dans ma vie.

Après un an d'abstinence, je me suis inscrite sur une appli de rencontre. Ç'a été rigolo et excitant pendant quelques jours, j'ai discuté avec quelques mecs, j'ai même fait un date avec l'un d'entre eux et je me suis un peu ennuyée. Ça n'était pas désagréable mais j'ai vite compris qu'il ne me plaisait pas et que j'aurais été tout aussi bien à mater une série au fond de mon lit. Il a parlé de lui, j'ai parlé de moi, et nous ne nous sommes pas rencontrés. D'ailleurs il n'a pas donné suite, et c'est tant mieux car moi non plus. Je réalise que pour une fois je n'ai pas d'attentes démesurées envers les garçons ou une potentielle relation. Je serais ravie de rencontrer un partenaire de vie avec qui faire un vrai bon bout de chemin mais dans l'absolu j'aurais surtout envie d'un plan cul ou plan tendresse, sans engagement. Ma vie est déjà tellement remplie je n'ai pas vraiment la place pour autre chose ! Et puis j'ai décidé de faire congeler mes ovocytes quand ma thèse sera terminée, comme ça je pourrai faire un enfant toute seule, et ça me rassure d'avoir décidé cela. Ce qui est marrant avec l'abstinence, j'en parlais d'ailleurs avec une copine, c'est qu'au bout d'un moment on oublie un peu ce que c'est le sexe, et ça finit par ne plus manquer du tout. Aujourd'hui, je m'en fiche un peu. Une amie m'a dit un jour, il faut que tu mettes les mecs en compétition avec toi-même : est-ce que tu passes un meilleur moment en compagnie de cette personne ou toute seule à vivre ta vie ? C'est un conseil précieux ma foi et bien utile.

Je suis heureuse de vivre ma vie telle qu'elle est, avec le travail colossal qui m'attend pour la thèse, avec l'escalade et le chant grâce auxquels je vis des choses hyper fortes. Je rentre d'un week-end de grimpe dans les Calanques où j'ai dû dépasser toutes mes peurs, où j'ai pleuré de terreur, où je suis allée puiser très loin pour continuer à descendre sur ces chemins glissants et au bord du vide, pour descendre ensuite un rappel de 35 mètres, pour continuer à grimper pendant 4 ou 5 heures à 100 mètres au-dessus du vide, le ciel bleu très haut et la mer tout autour. Je ne vois pas comment une relation amoureuse peut m'apporter autant d'intensité que ce que je vis avec mon groupe d'escalade. Bon je deviens un peu accro aux sensations fortes c'est certain. Je développe aussi de nouvelles amitiés, j'en approfondis certaines, et c'est joyeux et rassurant et juste, voilà, tout ça sonne juste, comme si j'étais au bon endroit au bon moment, avec calme et de nouveau sans attentes démesurées envers les gens que je fréquente.

Mon coeur bat toujours un peu plus fort quand je vois mon pote de l'escalade, celui qui voit une fille depuis septembre. Nous nous sommes retrouvés il y a peu à boire des coups, puis à être pompettes tous les deux, à rire et raconter nos vies, et j'avais très envie de plus, voilà un garçon avec qui je passe un meilleur (ou aussi bon) moment qu'en ma propre compagnie, mais le lendemain il partait rejoindre sa belle. Bon ben c'est comme ça. Je ne me flagelle plus pour ça, je ne me sens plus coupable ou nulle d'avoir envie d'un garçon qui n'est pas pour moi, qui est avec une autre. Voilà ce que ça fait de se sentir vivante aujourd'hui, voilà ce que ça fait d'avoir le coeur qui bat pour un regard très bleu, et ça veut dire avant tout que c'est encore possible, que je peux encore ressentir des choses pour quelqu'un, si je ne ressens pas ça pour les garçons des applis de rencontre, ça veut juste dire que ça n'est pas eux ; mais qu'il y aura quelqu'un d'autre un jour, avec qui j'aurai envie de mater ma série au fond de mon lit, et qui ressentira la même chose que moi.

D'ici là la vie est belle et pleine de surprises qu'il me reste à découvrir en temps voulu.

J'espère très fort que vous allez toutes et tous bien en ce début de printemps. Voilà l'été qui vient.

Je vous embrasse bien fort :bisou:

[Souricette]

Bonjour Janysse.

Merci de nous donner de tes nouvelles!

Tu as bien raison de vouloir congeler tes ovocytes. La fertilité diminuant drastiquement après 35 ans, cela devient un acte de plus en plus courant en France.

Attention tout de même à de ne pas tomber dans l’excès inverse, à croire que l’on est capable de tout faire toute seule, surtout si on a un fond dépressif et que l’on tient grâce à des médicaments et à des consultations psys.

Tu as raison d’affirmer haut et fort ta fierté par rapport à tes accomplissements! Dans mon sujet, on m’a littéralement sautée dessus pour une phrase mal comprise en m’accusant d’avoir une personnalité fière. Pourtant, je disais simplement avoir achevé ma reconversion. Mais peut être qu’à présent tu comprendras mieux la différence de traitement entre toi et les autres forumeurs et forumeuses.

Comme c’est un forum qui pousse à l’auto critique, que l’on est pas là pour brosser dans le sens du poil, et que tu cherches à être secouée, j’ai l’impression en te lisant que tu essayes de t’auto persuader que oui, tu es mieux seule, comme si en y croyant dur comme fer, ta vie amoureuse allait finir par s’arranger.

On a l’impression de lire un livre de développement personnel sur la pensée positive. Tu sembles tenir le discours que tout le monde veut entendre: je suis heureuse seule, si l’amour vient tant mieux sinon ce n’est pas grave, je suis fière, je m’aime bla-bla-bla.

Tu gagnerais à t’interroger sur ce qui fait que tu alternes des phases de positivisme exagéré avec des phases où tu n’y crois plus du tout, et essayer de modérer tout ça.

Je t’embrasse.

[Elieza]

Bonjour Janysse.

Merci de nous donner de tes nouvelles!

Tu as bien raison de vouloir congeler tes ovocytes. La fertilité diminuant drastiquement après 35 ans, cela devient un acte de plus en plus courant en France.

Attention tout de même à de ne pas tomber dans l’excès inverse, à croire que l’on est capable de tout faire toute seule, surtout si on a un fond dépressif et que l’on tient grâce à des médicaments et à des consultations psys.

Tu as raison d’affirmer haut et fort ta fierté par rapport à tes accomplissements! Dans mon sujet, on m’a littéralement sautée dessus pour une phrase mal comprise en m’accusant d’avoir une personnalité fière. Pourtant, je disais simplement avoir achevé ma reconversion. Mais peut être qu’à présent tu comprendras mieux la différence de traitement entre toi et les autres forumeurs et forumeuses.

Comme c’est un forum qui pousse à l’auto critique, que l’on est pas là pour brosser dans le sens du poil, et que tu cherches à être secouée, j’ai l’impression en te lisant que tu essayes de t’auto persuader que oui, tu es mieux seule, comme si en y croyant dur comme fer, ta vie amoureuse allait finir par s’arranger.

On a l’impression de lire un livre de développement personnel sur la pensée positive. Tu sembles tenir le discours que tout le monde veut entendre: je suis heureuse seule, si l’amour vient tant mieux sinon ce n’est pas grave, je suis fière, je m’aime bla-bla-bla.

Tu gagnerais à t’interroger sur ce qui fait que tu alternes des phases de positivisme exagéré avec des phases où tu n’y crois plus du tout, et essayer de modérer tout ça.

Je t’embrasse.

 

Mais t'es tellement a la masse purée...

Te compare pas à Janysse qui a 10 ans d'analyse et de remise en question derrière elle.

La personne dangereuse (mais surtout pour elle même en fait), c'est toi Souricette.

Arrete de prendre ton cas pour une généralité, arrete de te victimiser et de te regarder le nombril.

La c'est la modératrice qui va parler en revanche, arrete d'utiliser les sujets des uns et des autres pour "régler tes comptes". Ca sera le premier et seul avertissement.

[Janysse]

Salut Souricette,

 

Tu as bien raison de vouloir congeler tes ovocytes. La fertilité diminuant drastiquement après 35 ans, cela devient un acte de plus en plus courant en France.

Attention tout de même à de ne pas tomber dans l’excès inverse, à croire que l’on est capable de tout faire toute seule, surtout si on a un fond dépressif et que l’on tient grâce à des médicaments et à des consultations psys.

 

Ben en fait c'est pas une question de croire que je suis capable de tout faire toute seule, c'est qu'il y a une vraie possibilité de ne jamais trouver de partenaire avec qui faire un enfant auquel cas je n'aurai pas d'autre choix que de le faire seule. Bien sûr que j'aimerais vivre ma vie avec quelqu'un et faire famille avec un gars super, mais dans l'hypothèse où ça n'arrive pas, ça ne m'empêchera pas de réaliser ce désir-là. Faire un enfant sans homme ne signifie pas être toute seule. Je sais que je serai entourée de famille et amis, de proches qui m'aideront à élever ces enfants. Quant à ta remarque sur mon statut psy, je pense justement avoir une longueur d'avance précisément parce que je suis suivie et médicamentée comme il faut, ce qui n'est pas le cas de beaucoup des personnes qui en auraient pourtant besoin.

 

Comme c’est un forum qui pousse à l’auto critique, que l’on est pas là pour brosser dans le sens du poil, et que tu cherches à être secouée, j’ai l’impression en te lisant que tu essayes de t’auto persuader que oui, tu es mieux seule, comme si en y croyant dur comme fer, ta vie amoureuse allait finir par s’arranger.

On a l’impression de lire un livre de développement personnel sur la pensée positive. Tu sembles tenir le discours que tout le monde veut entendre: je suis heureuse seule, si l’amour vient tant mieux sinon ce n’est pas grave, je suis fière, je m’aime bla-bla-bla.

Tu gagnerais à t’interroger sur ce qui fait que tu alternes des phases de positivisme exagéré avec des phases où tu n’y crois plus du tout, et essayer de modérer tout ça.

 

Je ne suis pas en train de m'auto-persuader que je suis mieux seule. Je constate seulement après un an de célibat et d'abstinence que je vais bien pour de vrai. Il y a encore un an cela me paraissait impossible, et les discours du "aime-toi avant d'aimer quelqu'un d'autre" me pétaient les ovaires et continuent de me péter les ovaires parce qu'ils sont très injustes, mais dans mon message ça n'est pas de cela qu'il s'agit. Le célibat je l'ai choisi pas pour apprendre à m'aimer, mais parce que mes relations avec les hommes ont systématiquement été empreintes d'une violence que je ne peux plus supporter. Je suis effectivement heureuse seule et j'ai appris à m'aimer, après de nombreuses années très difficiles, 9 ans de thérapie (que je poursuis toujours aujourd'hui), des relations catastrophiques et plusieurs essais médicamenteux. J'ai envie de vivre une histoire d'amour, une relation saine et durable, de trouver un partenaire de vie mais je ne suis plus en recherche frénétique donc ça n'est pas grave si je suis célibataire encore un moment, je ne vois pas en quoi il s'agit de "positivisme exagéré". D'ailleurs je rencontre des garçons, je prévois des dates, je ne suis pas fermée à une rencontre non plus.

Je pense que ce genre de propos, qui mettent en avant un célibat sincèrement joyeux, ne sont précisément PAS le genre de discours que tout le monde veut entendre, bien au contraire. Pour tout un tas de raisons sociologiques et psychologiques, il met en danger certaines structures sociales bien ancrées (surtout quand ça vient de jeunes femmes en âge de procréer). C'est un discours qui dérange, et pendant longtemps il m'a dérangée. Il m'a fait beaucoup de mal. Quand j'entendais mes amies célibataires bien plus sereines que moi tenir ce genre de propos, je me sentais comme une merde, parce que je me sentais à des années lumières de ça, parce que je me sentais vide et triste et seule et que je voulais à tout prix trouver un mec et fonder un couple, ce qui m'apparaissait alors comme le seul but valable de ma vie. Ce n'est plus le cas aujourd'hui.

Il ne s'agit pas non plus d'encenser le célibat et mépriser le couple, je ne dis pas que le but ultime est de rester seule et d'en être fort satisfaite ad vitam eternam. Il y a des personnes qui se construisent et grandissent avec un.e partenaire, qui sont très heureuses en couple. D'autres qui n'ont pas de troubles de l'attachement et qui ne connaissent pas l'anxiété qu'une relation amoureuse ou son absence peuvent causer. Mon chemin à moi c'est de passer par cette période de célibat plutôt que de m'abîmer dans des relations qui ne me conviennent pas et que je n'arrive pas à quitter. Et cette expérience se révèle être non pas un chemin de croix mais une libération.

Puisqu'on en est là, je t'invite maintenant à réfléchir à ce que ce discours de célibat heureux vient déranger en toi, à ce que ça vient chercher en toi de branlant qui te pousse à penser que je ne suis pas sincère, que j'exagère, que j'essaie de m'auto-persuader (et donc de vous persuader toutes et tous) que je suis bien comme ça.

[Georges I. Abdamiaou]

https://www.slate.fr/story/186767/femmes-celibataires-choix-couple-enfant

https://www.liberation.fr/france/2020/12/09/le-celibat-plutot-bien-vecu-par-les-francais_1808012/

https://www.psychologies.com/couple/seduction/celibat/choix-rester-celibataire

Rien que de plus normal.

Des bisous Jaja.

[Janysse]

https://www.slate.fr/story/186767/femmes-celibataires-choix-couple-enfant

https://www.liberation.fr/france/2020/12/09/le-celibat-plutot-bien-vecu-par-les-francais_1808012/

https://www.psychologies.com/couple/seduction/celibat/choix-rester-celibataire

Rien que de plus normal.

Des bisous Jaja.

 

:bisou:

[Elieza]

Coucou Janysse!

Je prends enfin le temps de te répondre à toi et je suis très heureuse de te lire comme ça.

Je ne vais pas trop rebondir sur les ovocytes tout ça parce que je te souhaite surtout de trouver quelqu’un avec qui partager cette aventure, et aussi parce que perso j’ai failli être maman mais avec le recul je suis presque « soulagée «  que ça ne soit pas arrivé. C’est quelque chose de tellement personnel que je me garderais bien d’en penser quoi que ce soit :)

Mais par contre, pour ce qui concerne ton amie, et bien je voulais te féliciter. Je sais à quel point il est difficile (peut être plus encore qu’en amour) de mettre un terme à une relation amicale, mais cela montre surtout que tu as conscience de tes limites et c’est chouette.

Il y a quelques années j’étais très amie avec une fille, très très toxique, mais je lui passais absolument tout parce que je l’adorais et surtout j’avais de grosses œillères. J’ai fini par l’envoyer chier après une enieme marque d’irrespect (elle me marchait clairement sur la gueule), mais d’autres filles de notre groupe étaient encore en contact avec elle.

Et bien figure toi… il y a un mois, elle a contacté une de nos copines pour « dormir chez elle » (nous habitons toutes les deux une capitale étrangère), avec un ami à elle. Cette copine lui a laissé les clés de son appart, elle avait une soirée de prévue et allait dormir chez son mec. Résultat l’autre toxique s’est défoncé la gueule, à pourri la soirée de notre copine, à perdu les clés, pour au final se dédouaner complètement de la situation (c’est pas moi c’est de ta faute tu m’as laissée gérer tes clés et je connais pas la ville)….alors comment dire, la nana en question a plus de 35 ans et est mère de deux enfants (la défoncée). .. résultat toutes nos amies l’ont bloquée et elle chiale partout que ce sont des connasses bla-bla. Bref même si ça n’a rien à voir avec ton histoire (quoi que), les gens toxiques même si on croit que ce sont nos amis… restent des gens toxiques, à fuir donc, en sprintant si possible.

Je t’embrasse bien fort Janysse, je suis ravie de te lire comme ça.