Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Coucou Numéro 7,

merci beaucoup d'être allée déterrer tout ça ! Albane était parfaitement lucide et juste sur mon cas. Je n'étais peut-être pas prête à entendre à l'époque mais cela me paraît limpide aujourd'hui. Il m'aura quand même fallu quatre ans de plus et cinq histoires foirées pour en arriver au stade où seule l'abstinence me paraît désirable.

J'ai lu un peu la suite, j'ai lu ma détresse, ma détestation de moi-même, et pour la première fois je ne m'y retrouve pas. J'ai envie de prendre dans mes bras cette Janysse qui crève de douleur, parce que je sais combien elle a mal, je sais toutes les déceptions qui l'attendent, mais aussi parce que je sais qu'un jour elle sortira de cette haine.

Aujourd'hui tout est très différent. Je ne vis pas mon célibat/abstinence comme une malédiction, quelque chose que je m'inflige en attendant le moment d'aller de nouveau faire des rencontres. Au contraire, c'est mon refuge, mon rempart contre les relations foireuses, contre les choix de merde que je ne cesse de faire en matière d'homme, contre les chiens perdus qui voient en moi la lumière et leur salut mais refusent ma part d'ombre. C'est mon rempart contre le rejet. Les trois ruptures que j'ai traversées en 9 mois ont laissé un champ de ruines et je n'ai pas fini de tout remettre en état.

Alors avoir quelqu'un en tête ? Oui, d'aussi loin que je me souvienne j'ai fantasmé sur des histoires impossibles. Mais je ne veux plus de ça, je ne veux pas avoir un garçon en tête et perdre du temps et de l'énergie mentale à y penser.

Aujourd'hui je me sens mieux. Jean-Michel sociologue ne m'a pas appelée ? Tant mieux ! Mon pote de l'escalade avec qui je n'avais de toute façon pas envie d'envisager quoique ce soit (et sur qui je n'ai jamais fantasmé pour le coup) a une chérie ? Mais tant mieux pour lui !

Je ne veux plus que mon quotidien soit égayé par le fait de penser à des garçons qui ne veulent pas de moi. Pour une féministe militante c'est à la fois triste et pathétique. Je veux vivre avec eux des amitiés joyeuses et des moments de camaraderie, boire des coups et aller grimper, je veux que ce soit ça qui égaye mon quotidien. Je veux trouver cette gaieté minuscule du quotidien dans une tournure de phrase bien écrite dans mon manuscrit, dans un fou rire avec des copines, dans la satisfaction d'un bon repas, dans un débat intellectuel sans fin, dans les frissons qui me viennent lorsque nous chantons à trois voix, dans la joie féroce qui explose quand je suis arrivée en haut de ma falaise et que mon partenaire en bas se réjouit avec moi. Je veux remplir ma vie de ces choses-là, qu'elles me nourrissent et me portent, et pas qu'elles viennent remplir frénétiquement le vide existentiel que j'ai toujours cherché à combler en pensant sans cesse à des garçons.

Je crois que sur ce point-là, j'ai quand même sacrément avancé.

[Monpetitcoeur]

Je n’ai pas lu toute ton histoire vu la longueur de celle-ci, mais juste la dernière page. Juste pour dire que tu n’es pas la seule à te torturer l’esprit et à vivre tout ça.

« J'ai l'impression en quelque sorte qu'il ne reste plus que moi sur le bord de la route des célibataires endurcies. »

Nous sommes deux !!! :D

« Que je ne suis pas capable d'être en couple comme ça. Que je suis trop fragile, trop anxieuse, trop insécure, pas assez solide, pas assez forte, pas assez mature, pas assez bien en fait, pour vivre ça. »

Je me suis fait exactement la même réflexion.

C’est normal d’être jalouse quand une copine vient nous parler de son bonheur, c’est humain.

C’est normal que quand un gars ne nous rappelle pas ça fasse un petit pincement à l’égo, même s’il ne nous intéresse pas.

Tu n’as pas besoin d’être Miss Parfaite non plus, ça je trouve c’est un poids supplémentaire un peu inutile.

Bon courage à toi

[Janysse]

Merci Monpetitcoeur pour ton message :)

Aujourd'hui j'ai vu ma psy, j'ai pleuré pendant une heure. Ma cheville me fait mal, j'ai dû annuler ma soirée grimpe. Le professeur ne m'a toujours pas répondu (je le sollicite pour candidater à une bourse de fin de thèse, donc c'est vraiment très important). Je ne maîtrise rien, je n'ai le contrôle sur rien, et ça me rend dingue - car je suis psycho-rigide ça on le sait. Je me fiche des garçons, je me fiche que Jean-Michel sociologie ne m'ait pas appelée, je me fiche de tout ça. Le désespoir qui me vient à l'idée de devoir arrêter de grimper, encore une fois, d'avoir encore et encore mal à la cheville, la même depuis 5 mois, tout ça compte plus que les garçons. Je passe une IRM dans dix jours, j'espère fort fort fort qu'il n'y a rien de vraiment grave, juste une blessure qui traîne, rien d'autre. J'espère aussi que le professeur répondra lorsque je le relancerai la semaine prochaine.

Je me sens très fatiguée, abattue. Cette histoire de cheville me bouffe le cerveau depuis des mois, je n'en peux plus...

[Elieza]

Janysse Janysse Janysse

Il faut accepter de se reposer à un moment, de ne rien faire, plutôt que d’être hyper active (pour combler un vide?)

Je crois fort à la somatisation et la en l’occurrence ton corps il te dit quelque chose…

[-Numéro 7]

Bonsoir Janysse

Effectivement, prend du repos et des forces aussi... penses à bien te nourrir et à faire des choses qui te font du bien au moral, tu en as besoin, là... dix jours vont passer très vite, je croise les doigts pour les résultats... :bisou:

[Cyril au soleil]

Bonjour Janyse,

Je ne suis jamais intervenu sur ton fil mais je parcours régulièrement tes mises à jour, je retrouve dans tes ressentis, tes réactions pas mal de chose que je vois chez ma compagne actuelle.

Bref! Lors de la séparation qui m'a amené ici, je me suis mis dans le sport de façon très régulière, ça me permettait de m'échapper, d'évacuer... et un jour mon corps a dit stop, mauvaise bronchite, fatigue générale... arrêt maladie...

Ta cheville c'est peut-être juste une alerte pour que tu lèves un peu le pied (jeux de mot à la con :mrgreen: ).

En tout cas je te souhaite bon courage!

[Janysse]

Coucou tout le monde

Mais oui vous avez tout à fait raison, je suis dans un état de fatigue mentale avancé et je dois me calmer un peu. La rentrée a été très difficile et je n'ai pas pris de vacances depuis plus de trois mois. Je crois aussi très fort à la somatisation. J'ai une capacité très forte à tenir face à l'adversité, à puiser dans mes ressources, à tenir coûte que coûte, et il faut que mon corps parle pour que je prête enfin attention à ce qui se trame.

Je repense à mon insomnie à Paris. Elle dit quelque chose mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus. La toute première (de ce type, où je ne ferme pas l'oeil de la nuit du tout), c'était 1 mois après avoir rencontré mon ex, après qu'il m'a dit qu'il ne savait pas s'il était prêt. Puis, c'est arrivé de nouveau une ou deux fois quand on s'est remis ensemble - d'ailleurs, j'ai fait une insomnie alors même qu'il dormait avec moi. Et enfin, c'est arrivé quand j'ai commencé à fréquenter escalade boy (et que ça me faisait peur). Je me demande ce que cette dernière insomnie dit de ce qui se passe...

Pour la cheville, ce qui me désespère sincèrement, c'est que je n'ai presque pas grimpé depuis 1 mois et demi, quand je me suis re-blessée début octobre (la première blessure sur cette cheville date du mois de juin). Mais c'est sans doute effectivement le signe que je dois, de toute façon, me ménager, "lever le pied". Aussi parce que j'ai l'impression de "perdre pied" depuis quelques jours. Je n'aime pas ces analogies à la mords-moi-le-nœud, mais force est de constater que ça a du sens dans ce contexte.

Du coup, j'ai pris un week-end de trois jours, rien foutu hier, aujourd'hui journée tranquille, demain pareil, histoire de me retaper un peu...

Je vous embrasse

[Janysse]

Coucou les copaines !

Un petit message pour vous dire que ça va beaucoup mieux. J'ai vu un ostéo exceptionnel qui m'a remise en place de partout et depuis ma cheville va bien mieux. Il m'a donné le feu vert pour pratiquer l'escalade, en prenant quelques précautions, et ce verdict m'a soulagée instantanément. Le professeur très important a fini par me répondre après que je l'ai relancé, c'est un peu laborieux mais je m'accroche et j'y crois. J'ai repris ma méditation quotidienne, et ça change tout à mon état d'esprit. Aussi, je vous ai écoutés, j'ai pris 3 jours de repos complet. Bon bah sans surprise c'était clairement ça une grosse partie du problème :roll:

Je sens la sérénité revenir, enfin !

Je vous embrasse fort :bisou:

[Georges I. Abdamiaou]

Coucou les copaines !

Un petit message pour vous dire que ça va beaucoup mieux. J'ai vu un ostéo exceptionnel qui m'a remise en place de partout et depuis ma cheville va bien mieux. Il m'a donné le feu vert pour pratiquer l'escalade, en prenant quelques précautions, et ce verdict m'a soulagée instantanément. Le professeur très important a fini par me répondre après que je l'ai relancé, c'est un peu laborieux mais je m'accroche et j'y crois. J'ai repris ma méditation quotidienne, et ça change tout à mon état d'esprit. Aussi, je vous ai écoutés, j'ai pris 3 jours de repos complet. Bon bah sans surprise c'était clairement ça une grosse partie du problème :roll:

Je sens la sérénité revenir, enfin !

Je vous embrasse fort :bisou:

 

:bisou:

[Janysse]

Coucou tout le monde !

Je viens donner quelques nouvelles. Ça y est, ça fait pile un an que c'est terminé avec mon ex. Il y a un an je pleurais d'angoisse parce que le mec me ghostait. Je pleurais d'angoisse parce qu'il me traitait comme un plan cul après une année passée ensemble où j'étais limite sa nouvelle femme. Je pleurais d'angoisse parce que je n'en pouvais plus de cette relation et que je n'arrivais pas à m'en sortir, je n'arrivais pas à le quitter, j'espérais que quelque chose change tout en sachant que c'était voué à l'échec. Bref, il y a un an, ça n'allait pas du tout, du tout, du tout.

Je suis fière et heureuse du chemin parcouru depuis. Je ne sais pas si je suis guérie, je ne sais pas si on guérit d'avoir été maltraitée ou quittée par tous les hommes ou presque qu'on a connus, si on guérit vraiment un jour de ce genre de traumatisme. Toujours est-il qu'aujourd'hui je vais bien. J'ai des tracas comme tout le monde, des choses qui ne filent pas comme je l'aimerais, des angoisses bien ancrées parce qu'elle font partie de ce que je suis, mais je vais bien. Je pense rarement à mon ex, très rarement par nostalgie, généralement avec beaucoup de rancoeur. Mais c'est derrière moi et je préfère ma vie aujourd'hui que celle d'il y a un ou deux ans.

Depuis 9 mois j'ai choisi le célibat et l'abstinence, sexuelle certes mais surtout, surtout, émotionnelle. Ce qui veut dire ne pas courir après les garçons, ne rien espérer, nouer de chouettes relations amicales avec eux, ne pas vouloir plus, ne pas m'embarquer dans des trucs foireux comme d'habitude, être au centre de ma vie, tout le temps. Les schémas que je tends à reproduire sont puissants et bien ancrés, et que je ne me fais pas encore confiance pour les mettre à distance ou ne pas replonger, je préfère ne pas relationner avec des hommes. Du moins pas amoureusement ni sexuellement (ce qui ne m'empêche pas d'avoir de très bons copains). Ce n'est pas facile mais ça vaut le coup. Il m'arrive parfois de me sentir seule, mais ça passe. Il m'arrive parfois d'avoir envie de tendresse physique, mais ça passe. Il m'arrive (régulièrement) de rencontrer des garçons qui me plaisent, mais ça aussi, ça passe.

J'ai presque les larmes aux yeux en écrivant tout ça. Pas de chagrin ou de détresse comme d'habitude, mais de joie et de fierté. La vie n'est pas finie et les épreuves à venir sont sans doute nombreuses, mais j'ai trouvé une sorte d'équilibre, de paix, qui n'est pas le fruit de sacrifices douloureux (renoncer au couple, à l'amour, à la tendresse) mais le résultat de choix conscients sur ce qui est vraiment bon pour moi. Il y a un an je n'y croyais pas, mais l'histoire avec escalade boy m'a achevée. Ma maison était déjà sans dessus-dessous, mais cette histoire, enchaînée avec mon ex, a laissé un tel champ de ruines qu'il me fallait faire quelque chose. C'était ça ou crever de chagrin.

Je suis moins angoissée par le couple ou son absence dans ma vie. J'y pense beaucoup moins. Est-ce que c'est pour me protéger, parce que ça fait trop mal ? Ou parce que c'est véritablement moins important aujourd'hui, parce que ce n'est plus une de mes priorités ? Peu importe au final car je n'en souffre plus autant qu'avant. Je continue de penser à mon copain de l'escalade, que je n'ai pas revu depuis plus d'un mois et demi. Il est en plein exams, a annulé une sortie grimpe, met des jours à me répondre. Si ça se trouve il a quelqu'un. Je me suis retrouvée à attendre une réponse, anxieuse, et je n'aime pas être comme ça, je ne veux plus attendre après un gars. J'essaie de lâcher l'affaire.

Niveau cheville on est sur du mieux pas mieux. Je suis en plein dans une entorse à répétition, c'est vraiment la galère, ça empiète sur mon activité de grimpe. Mais les vacances arrivent et j'entends bien me retaper et moins grimper pendant ce temps pour mieux repartir après. Accessoirement je suis épuisée, je n'arrive plus à écrire mais ce n'est pas grave, les vacances arrivent. J'ai besoin de repos. Et la thèse sera finie quand elle sera finie. Si ça prend 6 mois de plus, eh bien ça prendra 6 mois de plus.

Voilà. Je crois que je vais bien, et ça fait du bien.

J'espère que tout le monde va bien, je vous embrasse bien fort :bisou:

[Georges I. Abdamiaou]

Salut ma belle,

je trouve que c'est super ce que tu racontes, si ta vie avec toi même te plaît, tu auras probablement plus de facilités à naviguer les relations avec les autres et surtout à respecter ta propre valeur en couple, ou en solo, sans avoir besoin de comparer avec des projections ou les demis vérités des amis.

Tu es bien avec toi, continues comme ça. Le reste ça doit être du bonus. Pas un chemin de croix.

Des bisous qui clignotent pour les fêtes de fin d'année.

[Janysse]

Coucou tout le monde !

Je rentre de Paris où je suis allée pour rencontrer le professeur important. Ce dernier n'a pas souhaité donner suite à ma demande de me soutenir pour candidater à une bourse. Les raisons invoquées sont légitimes, c'est comme ça. Je me suis démenée pour obtenir ce rendez-vous, pour monter à Paris juste le temps de le rencontrer. C'est une petite défaite mais je suis fière de moi d'être allée jusqu'au bout du truc. Ça dit des choses de moi dont je suis fière : persévérante, déterminée, prête à faire ce qu'il faut pour prendre soin de mon avenir.

Il y a quelques jours, j'ai aussi appris que le garçon qui me plaisait beaucoup a une copine depuis quelques mois. Je suis déçue, mais je ne me suis pas encore autorisée à vivre cette tristesse. Quelque part, ça me libère. Ça me libère des fantasmes, de l'illusion, des projections d'une intimité qu'on ne partagera jamais. Après la soirée au bar avec des copains, je lui ai proposé de passer chez moi pour récupérer un livre. J'avais tant souhaité ce moment où je lui proposerais de "monter chez moi". Les rêves se réalisent souvent d'une façon inattendue. Il était là, chez moi, dans ma chambre, et nous parlions d'escalade en rigolant, en toute amitié, sans ambiguïté aucune. Et c'est joli aussi. Et c'est mieux ainsi. Je me dis qu'il y a des amitiés qui sont plus précieuses que des nuits d'amour.

Cette année 2024 a débuté avec une fatigue encore plus grande que celle de la fin d'année. Je suis arrivée épuisée chez mes parents pour les vacances, je suis rentrée chez moi encore plus fatiguée. Penser à ce garçon, à un possible qui me terrifiait, vivre dans l'anticipation excitée d'une occasion de se voir, replonger dans un état proche de celui où j'étais lorsque je fantasmais une histoire avec mon ami Albert (qui aimait en fait les garçons), m'a épuisée. Anticiper ce rendez-vous avec le professeur, projeter un avenir professionnel avec cette bourse, m'a épuisée. Dans les deux cas, l'excitation se mêlait à l'inquiétude, et j'ai vécu de belles émotions avec ces rêves bien au chaud dans mon coeur, mais tout ça est désormais terminé. Je suis arrivée au bout du bout de ce que je pouvais faire. J'ai osé solliciter ce monsieur important pour m'aider dans mes travaux. J'ai osé demander à ce garçon ce qu'il en était de ses amours. Je vais désormais pouvoir passer à autre chose, laisser la place à d'autres rêves, d'autres envies, d'autres désirs pour ma vie et mon existence quotidienne. Jusqu'à hier, j'étais très angoissée à l'idée de reprendre l'écriture de ma thèse alors que je suis si fatiguée. J'ai l'impression d'avoir désormais réglé ce qui devait l'être, d'être de nouveau libre pour vivre ma vie à moi, sans fantasmer des choses qui n'arriveront pas.

Ce ne sera pas ce garçon, qui restera un bon copain ; ce ne sera pas une bourse avec ce professeur, auprès de qui j'ai élargi mon réseau. La vie est longue, et riche de choses que je n'imagine pas encore. En attendant de les découvrir, je vais reprendre ma petite vie ordinaire, entre la bibliothèque, l'écriture, le chant et la grimpe, mes belles amitiés et cet amour de vivre que je construis jour après jour.

Finalement, 2024 commence plutôt bien. Je vous souhaite une année remplie de joies et de surprises, de belles amitiés et d'amours sereines, je vous souhaite de vivre intensément l'ordinaire qui tisse la trame de vos existences, d'aimer très fort les minuscules choses du quotidien qui font que la vie est ce qu'elle est. Pour ma part je chemine seule mais la solitude me pèse de moins en moins.

Je vous embrasse bien fort :bisou:

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Ton message fait du bien ( littéralement , j' ai eu une journée intense et te lire m' apaise )

:bisou:

[Janysse]

Coucou tout le monde !

Il y a deux semaines, je suis partie en week-end avec mon club de grimpe pour apprendre de nouvelles techniques. C'était tellement intense et difficile et beau. Je me suis découverte capable d'une force physique et mentale insoupçonnée. Mes performances n'étaient objectivement pas du tout impressionnantes, mais dans mon référentiel à moi, j'ai fait péter les scores. J'ai rarement été aussi fière de moi. Il m'a fallu plusieurs jours après notre retour pour enregistrer ce qui s'était passé, pour comprendre que je suis forte, que c'est bien moi qui ai fait tout ça. Quelque chose s'est passé qui a fait bouger les lignes.

Entre le doctorat, le chant professionnel (nous sommes payées pour nos dates désormais), l'escalade, j'ai l'impression de m'être forgé un chemin taillé dans l'exigence, dans l'excellence. Je ne fais plus tout ça seulement par ego ou pour survivre - être la meilleure était ma seule façon d'exister. Il y a aussi la beauté, la beauté du geste, de l'harmonie, l'élégance de la pensée, d'une phrase, d'un concept. Il y a aussi l'amour, parce que je fais ça aussi par amour de l'escalade, amour du chant, amour de la recherche ; amour de moi-même.

J'ai plané comme ça avec les endorphines du week-end pendant une semaine.

Pendant ce week-end, mon copain de l'escalade, celui qui me plaît, était là. Nous avons tellement ri, tellement partagé. Il a dit quelque chose qui m'a fait supposer que c'était fini avec la fille qu'il fréquente. Et alors là, c'était reparti pour la machine à fantasmer. Qu'on s'entende bien, le gars n'a JAMAIS dit qu'il était célibataire. Il n'a jamais laissé supposer qu'il était intéressé par moi. Il est gentil et attentionné avec moi, très amical, mais je me prends des vents quand je tends des perches.

J'ai beau être fière de moi, de mon chemin, je me trouve très conne à cet endroit. Je serais la première à dire à une amie "mais enfin laisse tomber s'il était intéressé tu le saurais". Je serais la première à lui dire "tu sais bien qu'il n'est pas pour toi, qu'il n'est pas dispo" à lui rappeler que c'est son truc, les hommes pas dispo, qu'elle est encore dans son schéma à la con, qu'il faut sortir de là, qu'elle ne peut pas replonger, pas après tout ce qu'elle a fait jusque là. Et pourtant on y est. Janysse qui crushe sur un mec très ostensiblement PAS disponible ni intéressé, comme d'habitude. Je ne comprends pas pourquoi je fais ça. Pourquoi j'en suis encore là.

Je n'arrive pas à être douce avec moi, à me dire que ça arrive, qu'on ne choisit pas toujours sur qui on craque, que ça fait presque un an qu'il n'y a eu personne, que ce mec-là est gentil avec moi, que c'est normal tout ça. Mais non, je suis déçue de moi et je n'arrive pas à lâcher prise. Je pense à lui et je suis triste. Et cette tristesse là elle ne vaut pas le coup ; elle ouvre la porte à toutes les autres : le manque de tendresse, le manque d'affection, la solitude qui parfois m'étreint encore, le manque d'amour. Et je ne veux plus ressentir tout ça. Je ne peux plus.

Je vous embrasse

[Janysse]

Bonjour tout le monde,

Je viens donner les nouvelles du mois :)

Il s'est passé un moment compliqué au moment de mon dernier message, et encore pendant un moment en février. J'ai alterné les moments de grande joie avec des redescentes difficiles, au point que ma psy s'est demandée si je n'étais pas cyclothymique (moi je pense vraiment pas, juste hypersensible). Je me suis de nouveau blessé la cheville, et j'ai dû arrêter de pratiquer un certain type d'escalade - heureusement je peux continuer à sortir en falaise et ça me rend très heureuse. Je me suis remise à fond dans le boulot même si je sais maintenant que je n'arriverai pas à soutenir ma thèse cette année.

À deux semaines près, ça fait un an que je suis célibataire, en abstinence complète. Il y a un an ça m'apparaissait comme une épreuve quasi insurmontable. Aujourd'hui je me dis qu'un an c'est vraiment rien du tout. J'ai vécu des choses d'une intensité telle qu'aucune de mes expériences en couple ne peut égaler jusque là. La rencontre avec l'escalade il y a un peu plus d'un an a été absolument déterminante et je sais que maintenant la vie ne pourra plus jamais être la même maintenant que je sais ce que c'est. Je me sens plus forte, physiquement et mentalement, et capable. Ma progression en escalade reflète ou influe sur ma progression dans la vie. Des prises qui n'étaient pas des prises deviennent des prises ; des choses, des mouvements, des voies, qui étaient impossibles deviennent possibles. Je me dis que la vie c'est pareil. Aujourd'hui il me semble impossible d'être un jour heureuse avec quelqu'un, mais peut-être que ça aussi deviendra possible.

Je suis célibataire donc, et j'en suis tout sauf malheureuse. Et ça, qui l'eût cru, hein ? Je repense à mes relations de couple, et j'y lis surtout de la contrainte, de l'investissement temporel, du désinvestissement de mes relations amicales, et beaucoup d'angoisse. Il m'arrive de me sentir un peu seule et triste, c'est le cas aujourd'hui par exemple, mais je préfère ça qu'être dans un couple bancal avec un mec qui me maltraite. Tout n'est pas à jeter dans ma relation précédente, j'ai aussi été très heureuse avec mon ex, qui était très doux et tendre, et lorsque j'y pense c'est surtout cela qui me manque, la douceur d'un autre corps que le mien, la tendresse, le souffle chaud d'un autre contre ma nuque le soir. Pour le reste... je ne suis pas sûre que cela me manque. Je me découvre libre et forte, et ça n'aurait pas été possible en étant en couple avec un garçon (du moins pas avec ceux que j'ai fréquentés).

Dans l'absolu ça me plairait bien de rencontrer quelqu'un, un garçon chouette, libre comme moi, drôle, malin, gentil et attentionné, bon grimpeur (nouveau critère très important !), concerné par la marche du monde, un minimum déconstruit. Mais ça n'est pas grave si ça n'arrive pas tout de suite, et je ne suis pas en recherche non plus. Il y a ce copain de l'escalade oui, mais il est toujours avec cette fille alors bon. Je m'engouffrerai dans une brèche si brèche il y a mais d'ici là je savoure notre amitié. Je ne suis plus tourmentée par mes sentiments pour lui. Depuis quelques semaines néanmoins, j'ai envie de tendresse physique, de nuits d'amour, de vibrer un peu pour un autre corps, d'aller en date, d'être emballée, même si c'est pour une seule soirée. J'hésite même à me remettre sur Tinder pour trouver un amant - j'ai bien compris qu'on n'y trouve pas d'amoureux dans ce panier de crabes - juste pour sentir mon corps vivre avec le corps d'un autre. Dans tous les cas je vais attendre la date symbolique de "un an célibataire" parce que j'en suis quand même super fière.

Il y a quelques semaines aussi, je me suis embrouillée fort fort avec une très bonne amie. Ça partait d'une histoire de mec justement. Elle est allée boire un verre avec un mec, sans moi, alors que je lui avais dit que j'étais intéressée par ce gars et que je voulais le rencontrer, et qu'elle m'avait dit qu'elle organiserait un verre tous les trois. Je lui ai fait part de mon mécontentement par sms, communication non violente tout ça (d'ailleurs ça me paraissait ridicule il y a 3 ans et maintenant c'est devenu hyper spontané), elle m'a ghostée une semaine avant de m'envoyer un pavé où elle m'accable de tous les maux, et me reproche notamment de détester les gens en couple, ce qui l'a empêchée de me parler de son histoire avec son ex pendant 6 mois. Il y a beaucoup d'autres reproches dans son message, dont certains sortent de nulle part. J'en ai pleuré deux jours avant d'être très en colère ; pour une fois je m'affirme, je me positionne (c'est un move de merde d'aller boire un verre avec ce gars dans mon dos), et je me prends dans la figure tout un tas de trucs bien vilains. Alors quoi ? Il faut bien fermer sa gueule pour ménager la paix dans les relations ? S'écraser pour ne pas provoquer de conflit ? C'est ce que j'ai fait toute ma vie et là j'en ai marre qu'on me marche dessus. Je n'ai pas répondu histoire de ne pas en rajouter, parce que clairement quoique je dise ce sera retenu contre moi. Quant à son histoire avec son ex, elle s'est mise en couple avec lui après qu'il l'a agressée et quasi prise en otage chez lui et moi j'ai jamais pu digérer ça parce que qui l'a ramassée en miettes après l'agression ? Janysse bien sûr. Quand elle m'a annoncé un mois plus tard tout sourire qu'ils étaient ensemble j'ai senti le monde s'effondrer. Je n'ai jamais pu faire semblant de me réjouir pour elle, j'étais juste terrorisée, mal à l'aise, et incapable de feindre l'enthousiasme, parce que j'avais été témoin des conséquences de cette première agression, et que j'ai été violée deux fois dans ma vie. Donc je ne déteste pas les gens en couple, mais j'ai détesté ce couple du début à la fin, ça c'est vrai. J'ai eu la délicatesse de ne jamais lui rappeler verbalement les conditions de leur mise en couple, mais si on se revoit pour faire la paix et discuter, il va y avoir une petite mise au point parce que me prendre dans la gueule tout son déni, ça va deux minutes. Bref tout ça pour dire que j'essaie de m'affirmer, et que je vois bien que cela a des conséquences quand Janysse arrête de faire le paillasson... Mais je le fais pour moi parce que c'est ce qui compte vraiment. Je préfère désormais m'affirmer et énoncer mon désaccord quitte à perdre une amie, et même si c'est hyper difficile, plutôt que de me taire et entretenir ainsi une forme de désamour envers moi-même.

Je chemine, je chemine...

Je vous embrasse :bisou: