Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Coucou Selma,

Ce que tu racontes de tes amies et de ma mère me parle beaucoup ! Je trouve ça complètement hallucinant que des gens qui n'ont jamais connu de rupture douloureuse, genre vraiment zéro, viennent nous expliquer comment gérer le truc. Depuis samedi et ces coups de téléphone je suis en colère contre mes amies et ça me fait du bien parce que je n'ai jamais osé être en colère contre elles - même dans l'intimité de mon for intérieur.

 

Je te sens de plus en plus forte Janysse

 

Ça c'est vraiment très gentil parce que moi j'en ai pas toujours l'impression. Hier soir une amie m'expliquait que lorsqu'elle repensait à ses histoires passées, tout était désormais archivé, elle se souvenait des bons moments, elle n'avait plus de rancoeur ni de colère, c'était du passé. Je me suis mise à pleurer (je pleure souvent) parce que toutes mes histoires passées, celles racontées ici sur ce forum, me laissent encore un goût amer, j'y pense avec colère, tristesse et beaucoup d'angoisse. Je pleurais en lui disant que mon ex me manquait. Je me sens traumatisée en fait. J'ai l'impression et j'ai peur de revivre encore et encore la même chose. Je pense que je vais demander à ma psy de m'aider à travailler sur ça maintenant.

Je continue mon petit chemin, sans grand enthousiasme, mais je continue.

Bisous

[-Numéro 7]

Renaître au printemps

:bisou:

[Janysse]

Merci Numéro 7, c'est exactement ça... (et j'aime beaucoup ce qu'elle fait !)

Merci pour le rappel, je t'embrasse !

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Depuis un mois que cette nouvelle relation est finie, et quatre mois celle avec mon ex, ça va un petit peu mieux. Ç'a été très difficile mais je me suis remise à écrire ma thèse, je me suis remise à écrire mon journal, je me suis remise à la méditation, je me suis remise à trouver de la joie dans mon quotidien.

J'ai donné un concert dans un bar il y a dix jours avec mon quatuor, et le bar était rempli à craquer, et tout le monde nous écoutait, et pour une fois je me sentais bien, je me sentais sûre de moi, je me sentais heureuse d'être avec mes amies et de chanter ensemble. Le public a tellement aimé que nous avons fait presque 400 euros de chapeau ! Je trouve ça fou, comme c'est la première fois pour moi, qu'on puisse tellement aimer ce qu'on fait, qu'on ait envie de nous DONNER DE L'ARGENT...! J'ai passé le week-end suivant en Cévennes, j'ai mis les pieds dans la rivière glacée, et mes amis m'ont invitée à venir quand je voulais, cet été mais oui bien sûr, tu as ta chambre attitrée maintenant. J'ai un refuge. J'ai un refuge. J'ai un refuge. Ce n'est pas celui auquel je m'attendais (le couple), mais ça y est je l'ai trouvé.

Depuis j'ai repris mon petit train train et je suis plus posée, plus sereine. Je pense à mon ex tous les jours, je pense à escalade boy tous les jours, et je suis en boucle sur certains dialogues internes, mais la méditation m'aide à me détacher de tout ça et laisser passer. J'ai commencé un travail spécifique avec ma psy où nous revenons sur chacune de mes ruptures (il y en a un paquet) pour voir où j'en suis. Globalement, je suis terriblement en colère contre tous ces mecs. Même contre l'ex du tout début de ce fil, il y a maintenant 8 ans. Et cette colère m'épuise parce qu'elle est présente tous les jours. Le boulot maintenant ça va être d'apprendre à pardonner. Sacré programme et je ne m'en sens pas vraiment capable, mais après tout je ne pensais pas être capable de me mettre en colère il y a encore un an et me voilà maintenant à bouillir contre le monde entier, à haïr mes ex, à souhaiter ardemment que mes amies se fassent larguer, etc etc. C'est épuisant de vivre autant d'émotions.

Voilà, je m'accroche. J'écris, je cuisine, je grimpe, je me sens seule, je pleure, je rumine, mais je m'accroche. Prochaine étape : grand ménage de printemps dans ma chambre dont on ne voit même plus le sol... (et pourtant elle fait 20m2, ça vous laisse une idée du bazar dans lequel je vis depuis un mois).

Je vous embrasse

[Elieza]

Coucou Janysse...tu es sure que c'est contre ces mecs que tu es en colère....?

[Janysse]

Coucou Elieza, contre qui d'autre ? Contre moi ?

[Elieza]

Coucou Elieza, contre qui d'autre ? Contre moi ?

 

;)

Je ne sais pas, je pose ça là...mais ca aurait du sens.

[Janysse]

Hmmm, vraiment je ne sais pas. Je suis en colère contre eux, je les déteste de m'avoir fait souffrir (plus que de m'avoir quittée avec le recul), de m'avoir rabaissée, de m'avoir utilisée, d'avoir pris encore et encore, de m'avoir aussi mal aimée, de m'avoir abîmée un peu plus à chaque fois. Je suis en colère contre la vie parce que c'est injuste d'avoir vécu tout ça - alors oui la vie est injuste et je pourrais être orpheline ou victime d'inceste ou mutilée ou autre, mais laissez moi être en colère. Je suis en colère contre mes amies qui ne comprennent pas, qui ne peuvent pas comprendre parce qu'elles n'ont jamais vécu ça. Je suis en colère contre ma famille dysfonctionnelle qui m'a bousillée avant même que j'aie l'âge de comprendre quoique ce soit.

Escalade boy ouais, je me sens un peu conne de m'être fait avoir comme ça. Là je suis un peu en colère contre moi, c'est sûr...

[-Numéro 7]

Hmmm, vraiment je ne sais pas. Je suis en colère contre eux, je les déteste de m'avoir fait souffrir (plus que de m'avoir quittée avec le recul), de m'avoir rabaissée, de m'avoir utilisée, d'avoir pris encore et encore, de m'avoir aussi mal aimée, de m'avoir abîmée un peu plus à chaque fois. Je suis en colère contre la vie parce que c'est injuste d'avoir vécu tout ça - alors oui la vie est injuste et je pourrais être orpheline ou victime d'inceste ou mutilée ou autre, mais laissez moi être en colère. Je suis en colère contre mes amies qui ne comprennent pas, qui ne peuvent pas comprendre parce qu'elles n'ont jamais vécu ça. Je suis en colère contre ma famille dysfonctionnelle qui m'a bousillée avant même que j'aie l'âge de comprendre quoique ce soit.

Escalade boy ouais, je me sens un peu conne de m'être fait avoir comme ça. Là je suis un peu en colère contre moi, c'est sûr...

 

Janysse... :bisou: et smileygroscalins...

[Elieza]

Ah mais tu as le droit d'être en colère hein...

Après, mais j'extrapole sur ma propre expérience psy, la colère quelque part elle attend une forme de réparation, ce que tu n'obtiendras pas bien sur.

Et être en colère contre les autres, c'est aussi (ca peut être) une forme de colère contre soi, de s'être laissée faire, de ne pas avoir su choisir ce qui est bien pour nous, de ne pas choisir les bonnes personnes, d'avoir l'impression de se laisser marcher dessus, etc...

Je ne sais pas hein, ma psy me propose parfois des choses auxquelles je ne penserais pas par moi même...

Mais quoi qu'il en soit, tu vas t'en sortir :)

[Janysse]

la colère quelque part elle attend une forme de réparation, ce que tu n'obtiendras pas bien sur.

 

Oui tu tapes dans le mille, il y a quelque chose en moi qui attend ça. Et ça prend beaucoup de place, de la place inutile puisque ça ne viendra pas. Je suis en colère d'avoir subi tout ça, et de savoir que rien ne viendra réparer les dégâts qui ont été faits, que c'est à moi de me taper tout le boulot toute seule.

Par rapport à escalade boy je suis clairement en colère contre moi de m'être laissée aller à lui donner de ma personne, de lui avoir fait confiance, d'avoir cru que c'était possible, d'avoir cru à ce qu'il me disait - même si c'était sûrement sincère et vrai dans sa tête à ce moment-là -, je ne me remets pas de la violence et de la brutalité de cette fin. Je suis en colère contre moi de ne pas avoir su dire merde à mes amies qui me racontaient des conneries monumentales et culpabilisantes. Je suis peut -être encore en colère contre moi de n'être pas partie quand il aurait fallu.

J'ai encore du travail, tellement de travail...

[-Numéro 7]

J'espère que tu vas bien, Janysse, et que tu es parvenue à trouver un peu de calme en toi...

[Janysse]

Coucou !

Eh bien figure toi que oui je vais bien !

Je me suis remise à écrire sur un bon rythme et je prends soin de moi. Je me suis vraiment blessée à l'escalade au point de devoir arrêter de grimper depuis 3-4 semaines, et je vais chez le kiné tous les jours, donc ça me manque beaucoup, mais apparemment j'ai le droit d'y retourner la semaine prochaine ! J'ai plutôt bien vécu cette absence, ne pas être à la salle voulait aussi dire moins penser à escalade boy...

Je médite presque tous les jours, je me suis mise au crochet (nouvelle passion), j'écris tous les matins dans mon journal mes gratitudes du jour. Je n'ai plus peur de passer du temps seule, et même j'ai beaucoup trop d'amis et de choses prévues, alors je chéris les moments de paix ! Je suis beaucoup sortie dernièrement et ça a un peu affecté mon travail, grosse fatigue, donc maintenant je ralentis, je passe des soirées tranquilles pour être en forme pour écrire et travailler le lendemain. J'ai prévu mes vacances dans mes Cévennes chéries cet été, et de rentrer chez mes parents pour travailler. J'ai retrouvé un vrai enthousiasme pour la vie que je mène, de la joie dans ce que je fais, et même de l'excitation en anticipant certaines choses (une sortie escalade à venir, une copine qui vient me rendre visite, une après-midi plage à la mer toute seule, ma séance de yoga du dimanche, etc). Je me fais passer en premier pour tout. Je n'ai pas d'enfant qui serait ma priorité, un jour ce sera le cas, donc je profite pour ne faire que les choses importantes pour moi (en respectant mes engagements auprès des autres cela dit). Là par exemple je suis invitée à un mariage à Paris en juillet d'un vieux copain, mais j'angoisse à l'idée de devoir organiser mon voyage, trouver où dormir, la tenue, la soirée... J'en ai fait une mini-insomnie alors j'ai décidé de ne pas y aller (en essayant de ne pas me sentir coupable, tant pis hein).

Je pense très souvent à mon ex, au gars de l'escalade. Je pense que c'est normal parce que c'est encore récent cette affaire mine de rien. J'aurais presque envie d'aller de nouveau faire des rencontres mais NON. Comme je le disais à Elieza en privé, tous les hommes que j'ai connus ou presque m'ont déçue/blessée/humiliée/violée/quittée (pas battue, j'ai eu de la chance). J'ai envie d'une rencontre, j'ai très envie d'une vie de couple saine et chouette, je suis très nostalgique des doux moments avec mon ex, de la tendresse physique que je n'ai plus, mais j'ai une priorité et elle s'appelle finir ma thèse. Je pense aujourd'hui que je suis capable de me remettre de n'importe quelle déception amoureuse, que je suis hyper forte et increvable. Mais je ne peux pas me permettre de mettre encore et encore mon travail en danger (parce que chaque déception c'est minimum un mois sans bosser pour m'en remettre or désormais le temps compte). Je préfère être seule et être bien, dans une vie très chouette, bien remplie, entourée, qui est une vie hyper privilégiée, avec un réel équilibre et la joie de vivre que je me suis découverte (et qui a trop longtemps été démolie par mes dépressions, des relations nulles, mon enfance etc, et qui est peut-être une des raisons pour lesquelles je ne me suis pas tuée il y a quelques années), plutôt que d'être en train de vivre une relation peu satisfaisante et douloureuse ou d'être en train de me remettre d'une énième déception. J'aspire à la tranquillité d'esprit !

C'est bon merci j'ai assez donné, parce qu'aujourd'hui ça fait un an que ma vie est angoissante, chaotique, un an que mon ex m'a appelée en pleurant parce que son ex avait un nouveau mec, et j'ai passé un an à faire la psy, me remettre d'une première rupture, revivre une relation angoissante et refaire la psy, me faire traiter comme un plan cul après un an de relation, me remettre d'une deuxième rupture, et puis d'une troisième avec l'autre branque, donc j'ai décidé que j'allais arrêter les frais, les conneries, et les mecs. Je m'attache, c'est comme ça, je veux du sérieux, je veux y croire, donc vraiment il ne faut pas que j'aille me fourrer dans des trucs légers parce que je ne peux pas gérer ça. J'ai fait ma paix avec ça. Je sais que j'aurai de nouveau des moments de pas bien, parce que mon humeur est fluctuante (je ne prends pas des cachetons pour rien), mais je sais que c'est temporaire.

Je travaille avec ma psy sur ma colère, on a passé la dernière séance sur mon ex... de 2015, le gars du début de ce fil :lol: ! Et ça avance. Je suis hyper reconnaissante pour moi-même de l'avoir choisie elle, et pour le boulot qu'elle fait avec moi.

La fermeture du forum a été un vrai coup dur, je n'avais plus de refuge, plus de maison, quelque chose en moi s'est dit "bon, maintenant il faut apprendre à vivre toute seule". J'ai l'impression de mener ici une sorte de double vie depuis 12 ans, et 12 ans dans la vie d'une jeune femme de bientôt 30, ça compte beaucoup. Toute ma vie d'adulte je l'ai passée ici, et le forum et ses membres, vous, avez été témoin de chacun de mes drames, de chacune de mes joies, de mes réussites, de mes histoires d'amour et de leur fin, et même si j'ai une vie IRL, des personnes qui m'aiment et qui ont oeuvré pour mon bien, je sais que c'est aussi à vous que je dois d'être encore en vie (quand on m'a parlé des CMP il y a 8 ans, quand on m'a encouragée à prendre des médicaments il y a 6 ans, etc, quand vous m'avez ramassée à la petite cuillère, à chaque fois) et d'être aussi solide aujourd'hui. Il n'y a aucun mot pour exprimer l'immensité de ma gratitude pour toute la force que vous m'avez donnée au fil des années, et j'espère seulement qu'en votre for intérieur vous le savez déjà.

Voilà, mon côté drama queen ne pouvait pas ne pas écrire un pavé pour cette réouverture du forum :lol:

J'espère que tu vas bien N7, que tout le monde va bien, et je vous embrasse bien fort :bisou:

[Elieza]

Oh je t’aime toi ❤️

[Selmasultane]

Oh Janysse, quel plaisir de te retrouver :bisou:

Une de mes plus grandes tristesses à la fermeture de ce forum était de ne plus savoir ce que tu deviens.

C'est chouette de te lire si douce envers toi même, de t'entendre dire que tu penses à ces ruptures mais que c'est normal ( ça l'est ), que tu veux du sérieux ( tu en as tout à fait le droit ) , que ta tranquillité d'esprit est primordiale, bref d'affirmer tes priorités à toi , d'être consciente de tes besoins à toi, ici , maintenant ;)