Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Janysse]

Salut IVV

Je ne parle pas de lui en ces termes actuellement, c'est à ce moment-là ce que j'ai pensé.

J'ai vu mes amies de lycée au bar hier soir, ça m'a fait beaucoup de bien. J'ai commencé à dire que ça allait pas trop, sous-entendu j'ai besoin d'en parler, mais elles ont complètement dévié la conversation et je n'ai pas pu en placer une. Je ne sais pas si c'est du désintérêt, de l'ennui ou une tactique pour me faire penser à autre chose, mais le résultat a bien été de me faire penser complètement à autre chose. C'était très chouette mais j'ai vaguement l'impression d'avoir épuisé toutes mes cartes "soutien en cas de rupture". C'est sûrement juste une impression un peu insécure de ma part.

Quoiqu'il en soit ça va mieux. J'arrive au bout de mon séjour chez ma mère, je repars demain. Bientôt la nouvelle année, enfin. Ce sera une année consacrée à mon travail, à l'amitié, et à ma propre pomme avant tout. Je ne veux plus du tout qu'on m'approche, et je ne me réinscrirai pas sur tinder, c'est bon j'ai compris.

Voilà, je suis toujours le vaillant petit soldat et presque émerveillée d'être encore là et bien vivante.

Bisous à toutes et tous

[Georges I. Abdamiaou]

Je ne sais pas si c'est du désintérêt, de l'ennui ou une tactique pour me faire penser à autre chose, mais le résultat a bien été de me faire penser complètement à autre chose.

 

C'est le résultat qui compte. Tu peux leur faire des bisous.

Des bisous à toi également.

[Janysse]

Tu as raison, je leur ai fait plein de bisous d'ailleurs :)

Bisous à toi !

[Janysse]

Bonjour tout le monde,

Voici venu le temps du bilan.

Depuis deux jours ça ne va pas trop. Je voulais commencer cette nouvelle année en me remettant au travail, en allant à l'escalade, mais je suis retombée malade et je suis de nouveau clouée au lit depuis le 1er janvier (que j'ai passé seule, en pleurant pas mal). Tout ce que j'ai refusé de ressentir jusque là en restant très occupée me tombe dessus, je me sens très triste et très seule, j'ai peur de l'avenir, je ne supporte pas les couples, la tendresse des autres me transperce, j'ai des envies de maternité de plus en plus fortes, bref le chaos habituel. Je m'accroche en me disant que ça ne va pas durer toujours, que je vais retrouver la santé et que je serai alors très heureuse de pouvoir de nouveau bouger mon corps et aller à la bibliothèque.

J'ai décidé de consacrer cette année à ma thèse, à mes ami·e·s, à l'escalade, au chant. Je voyage très peu et je pars très peu en week-end, et ça fait des années que je me restreins parce que je me sens archi coupable niveau environnement et climat. Mais en fait c'est bon, ça suffit, j'en ai juste ras-le-cul d'avoir l'impression d'être la seule à faire des efforts tandis que mes proches et connaissances partent en week-end en avion 6 fois par an, prennent l'avion tout le temps, partent à l'autre bout du monde... Ça me gave, je me sens impuissante, donc tant qu'à faire moi aussi je vais en profiter un peu.

Je vais donc profiter de cette année, maintenant que je suis libre, littéralement, pour visiter mes proches qui vivent dans la Drôme, en Vendée, à Paris, à Lyon, pour progresser en escalade, pour travailler beaucoup et réussir ma thèse.

Et plutôt que me dire que je commence 2023 sur un énième échec amoureux, je veux mettre en avant tout ce que j'ai appris cette année, tout le positif que je peux (que je dois) en tirer. J'ai appris que j'étais beaucoup plus forte que ce que je pensais, que j'étais capable d'encaisser énormément, que je suis douce, empathique, soutenante, tendre, et que n'importe qui serait extrêmement chanceux de m'avoir pour partenaire. J'ai aussi appris où étaient mes limites et quels étaient mes besoins, et si je ne suis pas encore tout à fait capable de les poser et les faire respecter, je sais maintenant ce dont il s'agit et je serai un jour capable de les affirmer sans avoir peur du rejet.

J'ai appris qu'il n'y avait pas grand chose dont je n'étais pas capable. Même au coeur de la tempête je suis capable d'assurer mes missions professionnelles, d'assurer un concert, de faire 900 km toute seule en bagnole (cela me paraissait impossible il y a encore 2 ans), d'être là pour les autres, d'assurer un cours devant 40 étudiants et étudiantes. J'ai appris que j'étais forte parce que je cherche toujours à faire les choses qui me font peur, à dépasser ces peurs. J'étais terrifiée par mon cours à la fac, terrifiée de partir en autonomie grimper en falaise et voilà maintenant je fais tout ça.

J'ai appris aussi ce que c'était une relation saine et réciproque et, même si ça n'a pas duré, j'ai eu la chance de vivre une relation qui me rendait heureuse et me faisait sentir en sécurité. J'ai appris qu'il était possible de trouver quelqu'un d'aussi tendre que moi, qui a envie de me voir, de faire des choses avec moi, de dormir dans mes bras, de me présenter à ses amis, de m'appeler plusieurs fois par semaine, de partager plein de choses avec moi, et j'ai été aimée pour de vrai pendant un temps. Et même si j'ai perdu tout ça, c'est mieux de l'avoir vécu que de ne pas l'avoir vécu du tout. Cela rend les choses beaucoup plus claires pour l'avenir, je sais que c'est ça que je veux (sans le côté merdique du gars qui ne sait pas où il habite). J'ai appris que j'étais particulièrement résiliente, que j'étais déterminée, que j'avais une vraie capacité de croire en la vie et de continuer à avoir de l'espoir malgré toutes les merdes qu'on me balance dans la tronche. J'ai appris ou plutôt redécouvert que j'étais une travailleuse acharnée, et que toute cette énergie démentielle que je mets dans mes études et dans mon travail sur moi paiera un jour d'une façon que je ne peux pas encore imaginer, mais qui me rendra très heureuse le moment venu.

J'ai appris que j'avais la chance de vivre une vie intéressante et riche, épanouissante, privilégiée, tandis que d'autres sont coincé·e·s dans des jobs à la con ou de merde, dans des vies qu'ils et elles n'ont pas choisi et qui les rend tristes et en colère. J'ai appris que je suis quelqu'un de très chouette, que je suis un véritable trésor en fait, et que je mérite beaucoup plus que ce que je m'autorise à vivre depuis 15 ans (voire plus sans doute). J'ai appris que j'avais autour de moi de très belles personnes, y compris ici sur ce forum, toujours là pour me soutenir, pour me rattraper si je tombe et pour m'aider à me relever.

Voilà pour le bilan. Cela n'efface pas la tristesse et la solitude, mais cela remet un peu les pendules à l'heure.

J'espère que votre année 2023 commence de la façon la plus douce possible, et je vous envoie beaucoup de tendresse :bisou:

[Georges I. Abdamiaou]

Bonne année Janysse,

 

je me sens impuissante, donc tant qu'à faire moi aussi je vais en profiter un peu

 

Cesse de te flageller, avec tous les efforts du monde et même si tu enterres toutes tes piles dans ton jardin ton bilan carbone sera toujours meilleur que ces grands donneurs de leçons qui ne pratiquent pas ce qu'ils prêchent ( regard en coin vers la maire du 12e arrondissement, pour n'en citer qu'une, je pourrais aussi parler de ce chien de macron et du mondial... bref)

La vie t'apportera ce que tu désires quand tu ne le chercheras plus, fais confiance à l'univers.

You do you girl.

[Janysse]

Pour le coup j'ai aucune confiance en l'univers vu les 29 dernières années. Je peux faire confiance à mes proches, à moi-même, à ma psy, au travail que je fais, mais pas en l'univers...!

[Georges I. Abdamiaou]

Justement, tu connais ma doctrine, penses contre toi et questionnes cette confiance, les certitudes sont aussi des carcans.

Cicéron disait "Si vous possédez une bibliothèque et un jardin, vous avez tout ce qu'il vous faut.", tu as déjà trés certainement la bibliothéque, cultives le jardin.

C'est peut être ça de lâcher prise, tu connais la problématique de la méditation, comment regarder ses pensées couler sans les analyser.

Je te fais des bisous, tu es brillante, te laisse pas éteindre.

[Janysse]

Hello tout le monde

Voilà on y est, après 5 jours de noirceur qui n'a fait que s'aggraver, ma psychiatre m'a déclarée en dépression réactionnelle et m'a prescrit un antidépresseur en plus de tout ce que je prends déjà. C'est l'histoire sans fin.

Cela n'a rien à voir avec une quelconque faiblesse de ma part, j'ai bien appris qu'on pouvait être très fort·e et quand même avoir besoin de médicaments et qu'il est stupide de penser qu'on peut s'en sortir seul·e quand on ne peut pas, mais quand même, ça fait un choc.

Je suis d'une tristesse sans fond mais je dors, je me lève, je travaille (un peu), je me fais à manger, je me lave, enfin ça va quoi. Certes je pleure tous les jours depuis le 1er janvier, et hier toute la sainte journée, mais c'est normal non ? En même temps j'avoue avoir des idées très noires, je m'imagine tomber du balcon (je vis au 6e), passer sous un tram, ou planifier mon suicide à 45 ans quand personne ne m'aura aimée et que je ne serai pas devenue maman. Donc c'est peut-être nécessaire, même sur quelques semaines. Je me sens aigrie et je suis agressive avec tout le monde (surtout mes colocs). Ça ne va pas en fait.

Donc je vais, pour la énième fois, aller chercher ces petits cachetons et commencer un nouveau traitement pour "contrer tout le noir qui arrive" dixit la psy. Elle me fait rire, des fois j'ai l'impression que ma thèse et sa réussite lui tiennent plus à coeur qu'à moi, c'est touchant.

En avant petit soldat...

[LaraTRPN]

Janysse, tu vas y arriver. C'est important de se le rappeler et de se le répéter ; tu vas y arriver et te sortir de cette "passe" si douloureuse.

Je t'envoie, mais, tellement de force et d'amour.

[Janysse]

Merci Lara pour ton soutien :)

[Janysse]

J'ai commencé mon nouveau traitement. J'ai fait la paix avec mon état actuel. Il y a encore 3 jours je me sentais nulle d'en être arrivée là, encore une fois, de me laisser sombrer pour ce connard. Mais bon, ça ne m'aide pas vraiment de penser cela. Plutôt, je regarde les choses sur le long terme. J'ai tellement, mais tellement encaissé depuis le mois de mai. Là c'est trop en fait, je ne peux pas gérer plus et j'ai besoin d'aide. C'est normal que je craque maintenant.

Ce mec me manque, même s'il a fait de la merde et qu'il m'a beaucoup blessée, et la relation que nous avions, quand ça allait bien, quand on était stable, quand je me sentais en sécurité, quand on était amoureux, me manque aussi.

Je vais à l'escalade, je refais mon yoga, je cuisine, je travaille. J'essaie de ne pas penser à toute cette histoire. Je sais qu'il faudrait se confronter à ses émotions etc etc, passer le cap du trou noir, de la tristesse, etc etc. Je n'ai pas la force de faire ça pour le moment. Je suis un peu dans le déni de mes émotions mais c'est ce qui me permet de ne pas m'effondrer complètement. J'ai déjà perdu trop de temps avec lui.

J'espère que tout le monde va bien en ce début d'année, je vous embrasse

[Elieza]

Coucou Janysse…

Il va falloir que tu le prennes ce temps, parce que justement ça ne sera pas une perte de temps.

Je t’embrasse bien fort

[Janysse]

Je t'embrasse aussi Elieza <3

[Janysse]

Coucou,

Je viens donner des petites nouvelles. Ça fait un mois depuis le message de rupture, et je vais quand même mieux que cet été. J'ai encore trois bricoles chez lui mais je pense que je vais les abandonner, je vis sans depuis juillet, je n'en ai pas vraiment besoin.

10 jours d'antidépresseurs, j'ai l'impression d'être un peu dans le gaz, j'ai des moments de tristesse intense où je pleure, mais c'est bon signe, ça veut dire que mon cerveau et mon corps sont en train de traiter ce qui s'est passé. Je pense à lui, il me manque, je suis triste etc. Mais ça va.

J'ai appris qu'avec la réforme du chômage je ne toucherai le chômage que 18 mois au lieu de 24, alors autant vous dire que ç'a été la panique à bord : je n'ai plus le choix il FAUT finir la thèse. Donc là c'est mon objectif, avancer et terminer ma thèse, et le temps est compté. Ça ma foutu un petit coup. Je suis très en colère contre cette situation bien pourrie que j'ai pas choisie, c'est trop tard, on ne peut plus rien y faire (et ça me gave). L'aspect positif c'est que je vais m'y mettre à fond et que j'ai un objectif très important, et rien qu'à moi. Et ça me tiendra éloignée des relations amoureuses (parce que j'imagine déjà quand/comment je vais pouvoir rencontrer mon prochain amoureux.... j'ai honte).

Aussi, ma psychologue m'a dit que j'avais progressé depuis que j'ai commencé ma thérapie avec elle il y a deux ans et demi, mais que vu tout ce qu'on fait ensemble (2 fois par mois depuis 30 mois c'est énorme), j'aurais dû progresser plus que ça sur le chemin de la sérénité. Elle pense qu'il y a un truc chimique qui déconne dans mon cerveau qui est de l'ordre de la psychiatrie et des médicaments, et que la thérapie, même si on va encore avancer, n'y pourra pas grand chose. Elle n'est pas psychiatre et ne peut pas poser de diagnostic, mais elle hésite avec un TDAH, mais je n'ai que quelques traits qui peuvent y faire penser, ou peut-être un trouble boderline (le côté attachement pathologique, en couple ça va, pas en couple ça va pas), mais sans le côté impulsivité. Ou peut-être bipolaire. Bref, elle ne sait pas trop et voudrait que j'aille voir un autre psychiatre pour un autre avis. Le but c'est de poser un diagnostic qui permettra une meilleure prise en charge. Je ne me retrouve dans aucun de ces trucs-là, mais j'ai quand même pris rendez-vous avec un spécialiste du TDAH même si je n'y crois pas une seconde (il est compétent dans d'autres domaines alors il pourra peut-être m'aider quand même).

Ça aussi ça m'a fichu un coup, m'entendre dire que je progresse mais un peu trop lentement pour que ce soit "normal". Je sens au fond de moi que quelque chose résiste, l'anxiété et l'angoisse, et la terreur de finir seule, résistent à tout ça. J'essaie de ne pas tomber dans le trou noir du "je ne vais jamais m'en sortir", et je pense que les antidépresseurs aident un peu à ça ; j'essaie de voir ça comme une opportunité de réorientation, d'affiner mon diagnostic, ma connaissance de ce que je suis et de ce qui cloche chez moi. J'essaie de me dire que c'est une chance d'y voir encore plus clair. La santé mentale, c'est un véritable parcours du combattant. Et je n'arrive pas à savoir si tout ça est positif, si ça va vraiment m'aider à y voir plus clair et mieux vivre ma vie ou si c'est le début d'une spirale infernale de spécialistes en spécialistes, de diagnostic en diagnostic alors que je suis peut-être "juste" dépressive anxieuse et HPI (ça fait déjà beaucoup, mais toujours moins que bipolaire, TDAH et borderline par-dessus le marché !).

Bref, voilà où j'en suis. Numéro 7 m'a conseillé de regarder tout ça en scientifique, alors je vais essayer de faire ça, de mener une enquête sur moi-même, on verra où ça nous mène...

Je vous embrasse

[Georges I. Abdamiaou]

Elle me met en colère ta psy.

C'est trés mesquin de camoufler son incompétence par ta supposée "lenteur" et c'est contre-productif. Quand je lis "normal" je bondis.

Tu veux devenir un sujet d'expérimentation pour un psychiatre ?

Fait vrombir tes petits chevaux HPI lis des bouquins, t'en saura plus qu'elle sur ce qu'elle raconte et tu pourras enreprendre un périple "scientifique"

Et t'auras sûrement plus de tact et d'empathie qu'elle.