Parvenir à tout lui dire.... Comment?

[alex59700]

Bonjour,

J'avais déjà écris sur ce forum, pour raconter mon histoire. Il m'aura fallu 1an pour recontacter mon ex, pour avoir le courage de le faire et je n'ai jamais aussi mal qu'aujourd'hui. Je pensais que lui écrire me libérerais mais c'était faux, je souffre bien plus maintenant, de n'avoir obtenu aucune réponse.
Certainement qu'il ne souhaite pas me répondre, qu'il a tourné la page, m'a oublié et qu'il est très heureux.
C'est surement aussi ma faute quand j'aurai dû battre pour le récupérer je ne l'ai pas fais parce que j'en avais pas la force je l'ai laissé partir, j'ai renoncé à me battre quand j'ai su qu'il était en couple.

Aujourd'hui, je lis toujours ces articles en espérant que ce soit vrai pour moi, mais c'est ridicule de croire que ce qui est vrai pour les uns l'est aussi pour moi.J'ai voulu croire aux prouesses de ce site JRME qui affirmait qu'on pouvait récupérer son ex que rien n'était impossible quelque soit la situation : que son ex soit en couple, que la séparation date de longtemps. Ce n'est que de la poudre aux yeux, rien de ce qu'ils peuvent dire dans leurs articles n'est vrai.

Mais est-ce que je me sens mieux de lui avoir écris? NON parce qu'au fond c'est pas sa réponse qui importe mais le voir et tout lui dire. 2 ans que je vis avec ce poids, avec tout cet amour que je lui porte et que je n'ai pas pu lui avouer. Alors, peut importe aujourd'hui qu'il n'en ait plus rien à fouttre de moi, que je ne sois plus rien, ce qui compte c'est moi et que j'aille mieux. Je ne pourrais jamais avancer sans avoir pu tout lui dire, sans comprendre pourquoi il a fait ça.

J'ai besoin qu'il sache non pour le faire changer d'avis, non pour qu'il ait pitié mais parce que je me sentirais libérée de tout ce que je portes, pour qu'enfin je puisses me dire, c'est FINI, j'ai tout fais pour tourner cette page. J'ai toujours voulu croire malgré les avis qu'on m'a donné sur ce site qu'il y avait une chance que je le retrouve. Aujourd'hui, tout ce que je sais c'est que je souffre bcp trop, que je n'en vis plus, et que parfois j'aimerai en finir avec la vie, non parce que je ne l'aime pas mais parce que cette souffrance est devenue trop dure à gérer. Mais ce serait tellement égoiste de le faire.

Tout ce que je souhaite c'est que ma douleur s'en aille, que tout ça cesse, oui me libérer et lui dire c'est à mon sens la seule solution. Seulement, j'ignore comment. Je ne vois pas de solution pour lui dire parce que le téléphone, les sms, les mails je n'y tiens pas pck je doute qu'il les lise ou réponde. Peut être que je ne devrais pas être si exigeante, et me contenter d'une lettre. NON, j'ai besoin de lui dire en face, pck je saurais qu'il aura entendu. Une lettre il est facile de la mettre à la poubelle..

D'un côté je suis venue ici, et j'ignore pourquoi parce que si je n'ai trouvé aucune solution, comment pourriez vous en trouver? Les seules options que j'ai le domicile de sa mère, son travail pour le voir. J'ai plus rien à perdre aujourd'hui car j'ai tt perdu.

[admin1760294668]

Salut alex59700!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[WTCMB]

Foutu pour foutu , dis lui ce que tu ressens. Ne garde pas ça en toi. Dis lui en face ce que tu as sur le coeur.
Libère toi de ce poids , ensuite Move On !

[Carrie007]

Là tu es en pleine obsession. Je pense qu'il est grand temps de t'en libérer. Appelle-le et demande-lui s'il serait d'accord pour boire un café. S'il ne répond pas, laisse-lui un message.

[alex59700]

Je suis d'accord avec vous. Je n'ai rien à perdre, j'ai besoin de me libérer pour me sentir mieux pour enfin avancer. J'ai fais le pas de lui écrire hier pr prendre de ses nouvelles et lui proposer d'aller boire un verre a l'occasion mais rien silence radio..

Une obsession oui parce que ca me bouffe depuis trop longtemps je pensais pouvoir faire ss rien dire ms là c'est plus possible. J'ai besoin qu'il sache tt de mes sentiments de l'incompréhension ds laquelle il m'a mise.

[Ayora]

Je suis d'accord avec ce qui a été dit plus haut. Si tu n'as plus rien à perdre et que tu penses que ça t'aidera à aller de l'avant: fonce, déballe-lui tout ce que tu as sur le coeur. Qu'il t'écoute, ce n'est pas le plus important. L'important c'est que toi tu exprimes ça, que ça sorte. Ce que lui en fera, tu n'as aucun contrôle dessus, alors n'y pense même pas.

J'ajouterai que beaucoup font l'erreur de croire que parce que ce n'est pas impossible, ça arrivera forcément. Et visiblement, tu l'as faite aussi. Quand on parle en terme de possibilités, ça veut dire que ça peut [b]éventuellement[/b] se produire. Il n'y a aucune garantie. Ce n'est pas impossible que je meurs bouffée par un lion, mathématiquement. Mais on est d'accord, ça reste peu probable. C'est vrai que ce site vent un peu du rêve, mais c'est aussi à nous de faire la part des choses et, comme je l'ai déjà dit, ne pas prendre tout ce qui est écrit ici comme argent comptant. La vie et surtout les relations sentimentales, sont un peu plus complexes qu'une simple théorie applicable. C'est du cas par cas et il n'y a aucune règle.

[alex59700]

Je dirais que j'ai voulu croire que j'avais une chance sur deux, et peut importe les opinions je continuais d'y croire. Mais je ne me suis pas fier à ce site pck nos histoire sont différentes et on ne peut appliquer la même technique à toute situation..

Je me suis toujours dis que ce site se faisait du friqués sur le dos des gens en leur promettant d'un coup de baguette magique que tt s'arrangerait c'est faux mais c'est une manière comme une autre de gagner sa vie. Ce n'est ni au site ni aux articles que je me suis fiée Pr croire qu'il y avait une chance. Mais à mon histoire au contexte à tt.

Est ce que je me suis trompée c'est pas la question. Est ce que j'y crois tjrs malgré tt ca cela importe peu. Ce qui compte c'est lui dire pour moi pas pour lui. Pour aller mieux pas Pr susciter qqchose chez lui. Pour me libérer et pas pour le toucher ou le faire réagir. Juste pck il doit savoir et pck je dois le dire Pr ne plus souffrir.

le seul problème c'est comment? Si il ne me répond pas jr ne peux pas obtenir de rdv et tt lui dire. Je veux lui dire mais je suis face à un obstacle comment lui dire en face si il ne me dit pas "ok on peut se voir prendre un café".

[Ayora]

Malheureusement, tu ne peux pas le forcer au face à face, s'il ne veut pas. A défaut de pouvoir lui dire les choses de vive voix, écris-lui un message ou un mail. Comme je te l'ai dit dans mon précédent message, il en fera ce qu'il veut. Est-ce qu'il va le lire ou pas, réagir ou pas, ce n'est pas le sujet. L'essentiel, c'est que toi tu le lui dises, vu que tu en ressens le besoin.

Je me trompe peut-être, mais pourquoi tu veux absolument lui dire les choses en face, si tu n'attends pas de réaction? J'ai plus l'impression, peut-être inconsciemment, que tu veux le forcer à t'écouter. Ca ne reste que mon opinion, mais je pense que si tu ne veux pas te déballer pour message, c'est parce que tu as peur que ça reste sans réponse. En face de toi, tu sais qu'il sera forcé de réagir et je pense que c'est pour ça que tu veux absolument le voir.

[Carrie007]

Personnellement, je comprends ce besoin de le rencontrer en face à face. J'avais aussi hésité à écrire une lettre à mon ex puis m'étais ravisée et l'avais appelé. J'étais tombée sur le répondeur et lui avais laissé un court message, disant que j'aimerais le voir pour discuter s'il le voulait bien. Il m'avait recontactée le lendemain et nous avions fixé un RDV pour le midi.

La rencontre ne s'est pas très bien passée mais j'ai fait ce dont j'avais besoin à ce moment-là. Par contre, s'il ne m'avait pas recontactée après mon message, je ne l'aurais pas sollicité à nouveau. Cela aurait été son choix.

[Kakahuet]

Désolé de te voir revenir par ici :( (oui malgré les baffes qu'on s'est envoyées, je pensais que tu étais sortie de cette spirale)...

Tu aurais peut être dû être un peu plus précise dans ton message... en disant "est ce que l'on peut se voir pour discuter, c'est important pour moi" (ou un truc dans le genre) plutôt que "à l'occaz on se boit un café"
Il y a un degré d'urgence dans ta requête qui aurait dû transparaitre dans ton message...
Mais bon, au final, la décision lui appartient à lui et s'il ne répond pas c'est qu'il pense que cela n'en vaut pas la peine...

bon courage à toi

[Carrie007]

+ 1 avec Kakahuet!

Quand j'avais téléphoné au mien d'ex, le message était grosso modo "Bonjour "Machin", c'est" La plus Belle" (!). J'aimerais beaucoup te voir pour discuter si tu le veux bien. N'hésite pas à me dire quand tu es disponible." Simple, droit au but et couillu je trouve!

[alex59700]

Oui Ayora, tu as dis juste. Bien que je veuilles tout lui dire pour aller mieux et me libérer, lui dire en face compte bien plus, parce qu'une lettre elle sera jetée à la poubelle, un mail il ne sera pas lu, un sms sera t-il lu? Un appel y répondra t-il?
Lui dire pour lui dire, j'ignore si ça m'aidera parce que le coup de la lettre j'y ai songé plusieurs fois mais je savais que ce face à face pour moi était important. Alors j'ai cru, qu'en revenant vers lui en reprenant le rôle de l'amie ça marcherait, il me répondrait et que je parviendrai à mes fins sans avoir à être directe et lui dire d'emblée "je veux te voir c'est important, je dois te parler". Je pensais que jouer sur la diplomatie, revenir doucement serait mieux.

Là je m'aperçois qu'à nouveau, il faut que j'y aille franco. Je croyais qu'en lui disant on se boit un verre à l'occasion, il m'aurait dit "ok" et j'aurai pu arriver à ce que je veux. Mais non, je suis de nouveau face à une impasse. Oui lui dire en face, d'une certaine manière ça aurait été pour être sure qu'il l'est entendu, qu'il m'est écouté. Le dire pour le dire, j'aurai pu le faire depuis bien longtemps mais ça ne m'aurait pas libérer pour autant. Je ne veux pas le forcer à m'écouter, mais quand il m'a quitté, il a su se souvenir de moi, j'étais devenue sa bonne amie, à laquelle il n'a pas hésité à demander bon nombre de service, (faire sauter ces PVs, demander à mon père de le représenter dans ses dossiers sans rémunération...), il a su me solliciter quand il en a eu vraiment besoin, quand il était dans la merde, alors je crois qu'il me le doit bien.

Pour ce que tu dis Kakauet, non je ne lui ai pas dis que c'était urgent, non je ne lui ai pas dis que je ne vis plus depuis 2 ans, que je souffre en silence, que je ne parviens plus à aimer car son souvenir me hante, que j'ai perdu le gout de la vie. Je ne lui ai rien dis parce que j'avais honte de lui dire "je vais mal à cause de toi" mais toi tu vas bien.

Quand à ce que tu dis Carrie, je comprends que le voir était important que c'était pas le RDV qui comptait, qu'il se passe bien ou pas mais c'était lui dire. Que tu l'as appelé et ça a fonctionné car il a accepté. Moi j'ai juste écris, je ne l'ai pas appelé parce que j'ignore si son numéro en 1 an n'a pas changé. Tout ce que je sais c'est que je ne peux pas rester comme ça, me faire du mal (physiquement) parce que cet amour me ronge, me détruit et j'ai besoin que tt sorte.

Je crois que je ne trouverai aucune solution, je ne pourrai jamais lui dire ce que je garde en moi depuis trop longtemps. J'ai arrêté de croire qu'il y aura une fin à ma douleur, y en a pas. je vis avec depuis 2 ans, et ça ne s'arrêtera pas, car pour ça faudrait le voir et comme je doute qu'il accepte ou daigne répondre. Je resterai bloqué au même point dans le même état. Y a pas de solution miracle : soit il accepte de me voir, soit rien d'autre. Comme la première solution ne se produira pas, je vivrai avec ce poids pour toujours.

Que je continues à souffrir, ça ne changera pas mon quotidien, aujourd'hui il me reste mon concours d'avocat c'est ma raison de me battre. Si beaucoup ont su se relever d'une rupture avec le temps, le courage, la force et la patience. Je ne m'en remettrai jms pck aujourd'hui, l'amour est devenu pour moi le pire fléau.. Il ne m'a apporté au cours de mes différentes relations que de la souffrance, même si je suis jeune pour renoncer à l'amour, je ne veux plus donner pour n'avoir en retour que souffrance.. Cette rupture m'a détruite, brisée et complétement anéantie. C'est comme ça mais y a bien pire dans la vie qu'un petit bobo au cœur, alors c'est rien.

[Carrie007]

Je te sens particulièrement mal. Raison de plus pour l'appeler (il a certainement le même numéro et s'il ne l'a plus, et bien tu le sauras aussi) et lui dire que tu as besoin de le voir. Dis-le calmement, sereinement. Tu ne le harcèles pas alors pourquoi refuserait-il de te rencontrer?

[alex59700]

Je l'ignores pour quelle raison il refuserait. Mais j'ai pris comme une claque quand j'ai vu qu'il ne me répondait pas. Je suis sûre que son numéro est tjrs valide mais pourquoi il ne daigne pas répondre je l'ignore. Et après tout c'est vrai je ne peux pas le forcer à me voir à me répondre à me recontatcter, il est libre de mener sa vie comme il l'entend.
Oui je suis mal mais je ne le montre à personne, j'ai su très bien le cacher durant ces années. Je me suis accrochée au plus important mes études, aujourd'hui je veux que tout ça cesse. Ne plus me lever le matin en pensant à lui, ou l'aimer et continuer de l'aimer jour après jour, je veux juste me libérer d'un poids. Je ne crois pas qu'une lettre m'y aidera.

Je serai prête à n'importe quel moyen pour le voir et lui dire parce qu'aujourd'hui, je risque plus rien et si avant j'avais peur de lui parler parce que je croyais le récupérer, aujourd'hui non. Je veux juste vivre, je veux qu'il me rende ce qu'il m'a pris, cette vie. Il a tt détruit et j'ai besoin de soigner le mal par le mal pour guérir. J'aimerai croire qu'il acceptera mais je ne penses pas.. Il y a une raison au pourquoi il ne répond pas laquelle je l'ignore.. Il aurait pu m'envoyer chier et être en colère que je reviennes vers lui, mais il n'a rien fait, à nouveau. Il n'a pas répondu c'est tt.. Je sais pas quoi penser.

[Carrie007]

J'ai certainement loupé un épisode mais par quel biais l'as-tu contacté et quand l'as-tu fait?

[alex59700]

Je l'ai fais hier, sur un coup de tête, je me souvenais de son numéro de téléphone d'il y a un an. Je lui ai envoyé et depuis silence radio. J'ai envoyé un message anodin, je lui demandais de ses nouvelles, comment ça se passait son travail. Je lui ai parlé de moi et c'est tt. J'ai fini par on pourrait se boire un verre à l'occasion. Rien qui laissait transparaitre que je l'aime toujours. Le plus dur c'est de ne plus savoir quoi penser... De souffrir bien plus encore que lorsqu'il m'a quitté parce que je sais qu'aujourd'hui, je n'ai plus aucun moyen de le contacter.. De le voir. C'est trop dur parce que je veux juste être libérée, reprendre ma vie. Je ne veux rien d'autre, aujourd'hui je lui en veux énormèment et j'aurai que la roue tourne pour moi, mais il faut croire qu'elle ne tourne que pour lui et toujours pour lui. Et c'est pas juste..

[Carrie007]

Tu ne l'as envoyé qu'hier ton message! Et tu ne lui fais pas part d'une demande précise.

Mon ex, je lui avais dit que j'avais envie de le voir, de discuter avec. Il m'a avoué après que lorsque j'avais appelé, il avait son téléphone avec lui. Le fait de voir que c'était moi l'avait "troublé" (je ne sais plus le mot qu'il avait employé) et qu'il avait préféré prendre un peu de temps pour me répondre (une journée). Si dans quelques jours tu n'as toujours pas de nouvelles, appelle-le et dis-lui que c'est important pour toi. Qu'as-tu à perdre?

[alex59700]

Oui je ne l'ai envoyé qu'hier dans l'après midi, et je ne lui ai rien demandé de précis parce que je pensais qu'au contraire si je me montrais exigeante vis à vis de lui ça le braquerait plus, et qu'il ne me répondrait pas.
Il est évident qu'il a du être troublé parce qu'on ne s'est pas parlé pendant un an, et je reviens un peu comme si de rien n'était. Je crois que moi aussi si un de mes exs débarquait comme ça alors que je m'y attends plus je serais prise au dépourvu et ne serais pas quoi faire.

Mais le fait qu'il ne me réponde pas, ça m'affecte, parce que même si je ne me suis pas battue pour le récupérer, je m'étais toujours quel que soit la raison, que je lui dirais tout vraiment tout, qu'importe comment il aurait réagi. J'ai agi pendant 2 ans en pensant toujours à lui, non ce n'était pas à faire, j'ai sacrifié bcp de choses pr lui. Et je sais que lui s'imagine que ma vie est belle, riche, épanouissante.. Alors qu'elle n'est rien de tout ça, je ne cherche pas à le rendre coupable de quoique ce soit, mais qu'il sache au moins que ce qu'il a fait n'était pas anodin pour moi.

[feline13]

"Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours non pas par la force mais par la persévérance", tout ça pour te dire que tu ne verras le bout de ta souffrance qu'à force de patience et persévérance.

Pour imager ce que je dis, afin que tu en saisisses encore le plus le sens, cette douleur qui te vrille les entrailles est comparable à la roche. Et toi, tu es ce ruisseau, ce petit cours d'eau qui glisse sur la roche, qu'il finit par fissurer, à user avec le temps.

Je comprends très bien ce que tu vis, j'ai le même ressenti que toi, d'être passée à côté de celui avec lequel je vivais une symbiose parfaite, même dans les prises de tête. Je souffre, comme toi je souffre depuis un an. Mais je me suis résignée, j'ai accepté. ça prendra le temps qu'il faudra, mais si il y'a une chose dont je suis persuadée en dépit des circonstances actuelles, c'est que cet état de fait ne durera pas toujours. Je continuerai toujours à l'aimer, mais en tant qu'être humain et non plus avec cette dimension amoureuse. Et là oui, je serai guérie, mais quand ?

La guérison intérieure est un long processus, un cheminement douloureux, mais si tu acceptes que de cette épreuve, il peut en découler quelque chose de positif, de cette souffrance que tu vis, il peut en résulter une nouvelle toi, même si cela est difficile à envisager, tu endureras.

Comparativement aux autres, je ne te dirai donc pas de tourner la page, mais plutôt de persévérer et de patienter, comme tu peux.

Courage.

[Ayora]

Tu sais où il travaille, s'il ne te répond pas, débarque à son boulot et dis-lui que tu dois vraiment lui parler. Que c'est important pour toi. Qu'il s'arrange pour t'accorder un peu de temps à sa pause. Mets-le un peu devant le fait accompli. Tu l'as dit toi-même, tu n'as plus rien à perdre, alors si tu penses que c'est vraiment ça qui va t'aider à soulager ta peine, n'hésite pas.

Et s'il décline l'offre, même en face de toi, pose lui un ultimatum en quelque sorte. Dis lui que tu as des choses à lui dire et que s'il ne t'écoute pas, tu les diras de suite, là, en présence de ses collègues.

Bien sûr, si tu as l'intention de le faire, attends quelques jours pour lui laisser le temps de te répondre.

[alex59700]

Feline, j'ai trouvé ton image très interessante. Peut être que tu comprends cette souffrance invivable qui comme tu l'as si bien dis me vrille les entrailles, me déchire de l'intérieur. Oui cela fait presque deux ans qu'elle rythme mon quotidien, j'ai voulu croire que la patience et que le temps m'aiderait à apaiser tout ceci et qu'un beau jour tout ira pour le mieux dans le meilleur des mondes.
Seulement c'est une utopie, ça n'arrivera pas pour moi. Si tu es sûre que tu finiras un jour par ne plus aimer ton ancien amour d'un point de vue sentimental, ce ne sera pas mon cas. Oui tu peux croire, que je le dis aujourd'hui, et que j'aurai changé d'opinion dans quelques temps, mais non.
Parce que même si je suis jeune et n'est surement pas le droit de le dire, il était et restera toujours mon grand amour, il était celui avec qui je me voyais vieillir. Et je ne revivrai jamais un tel amour. JAMAIS.
Rien ne sera plus jamais aussi fort, je ne saurais plus être amoureuse, certes aimer est toujours possible mais jamais je ne serais amoureuse de celui avec qui je ferais ma vie.

Je suis dejà devenue une autre version de moi même, parce que pdt 2 ans je me suis efforcée à changer, à avancer à me reconstruire, à réaliser mes projets alors oui je suis devenue une meilleure personne mais toujours aussi malheureuse. Patienter mais pourquoi faire? Etant donné qu'il n'y a plus rien à espérer de lui. J'ai patienté pendant 2 ans parce que je croyais que la solution viendrait mais non. Alors patienter, j'en ai plus la force, je veux que tt s'achève.

Tourner la page, je n'y arriverai jamais, je l'aimerai toujours et penserais éternellement à lui. Alors, croire que je serai de nouveau heureuse, un jour, non c'est impossible. Je te le souhaite mais tu es convaincue que ça t'arrivera et tant mieux. Je ne crois plus les gens qui me disent "tu rencontreras le bon, un homme meilleur, un homme bien" "tu seras heureuse et amoureuse un jour". Ca suffit les mensonges, deux ans qu'on me le répéte, je vois les années passées et je suis tjrs aussi malheureuse. Je me suis résignée à accepter qu'il faut de tout dans un monde, des gens heureux comme malheureux, je fais partie des malheureux et ça changera pas. Mais merci de ton beau message.

Ayora, oui je sais où il bosse et j'y ai songé de débarquer à son travail et de lui parler, de le mettre devant le fait accompli mais est ce qu'il ne fuiera pas. Sincèrement, je suis perdue parce que tte ma souffrance est remontée à la surface et aujourd'hui STOP, je veux qu'elle dégage pour de bon, elle m'a suffisamment pourri la vie. Mais oui à mon sens c'est la solution pour être sûre qu'il m'écoute, que je le vois, et que je puisse lui dire ce que je veux.

[Ayora]

Ce n'est plus un gamin, je suppose. Il ne va pas partir en courant parce que tu es là... Une chose est sûre, tu ne peux pas le forcer à t'écouter. Maintenant, comme je te l'ai dit, lui, on s'en fout. Dis-lui ce que t'as à lui dire et pour le reste, n'y pense pas. Tu ne cherches pas qu'à te soulager, tu attends clairement une réaction de sa part. Je ne dis pas que tu veux le faire dans l'espoir de le récupérer, mais tu veux peut-être le voir compatir à ta peine?

Mets-toi deux secondes à sa place: tu quittes un type. Tu n'as pas toujours été correcte avec lui durant votre relation, certes, tu aurais pu mieux te comporter, mais ce qui est fait est fait et tu te rends compte que tu n'as plus envie de poursuivre cette relation. Tu le quittes. Tu finis par rencontrer quelqu'un d'autre, te mets avec, en somme, tu tournes la page. Cet ex revient 2 ans après (si j'ai bien compris) pour te reprocher un tas de truc et te mettre son mal-être sur le dos. Moi, j'arrive à me mettre à sa place et je me dirais que, ok, je n'ai pas été sympas avec lui, mais ce n'est pas de ma faute s'il est incapable de tourner la page et qu'il en souffre encore. Aller de l'avant, c'est une chose qui dépend de lui, je ne peux pas le faire à sa place. Je ne peux pas tourner la page pour lui. La seule réponse que je me vois donner, c'est: "De l'eau a coulé sous les ponts, passe à autre chose. Si ce sont des excuses que tu attends, ok, je suis désolée. Et?" Je me dirais que si je pouvais changer les choses, je le ferai, mais je ne peux pas parce que je ne peux pas revenir en arrière. Je ne vais pas non plus me pourrir la vie avec ça, donc voilà.

Ce que j'essaie de te dire, c'est que, premièrement, tu ne peux pas le forcer à compatir. Et c'est fort probable qu'il ne compatisse pas. Pas parce qu'il s'en fiche de t'avoir fait du mal, mais parce qu'il n'a plus aucune marche de manoeuvre pour rattraper la chose. Le mal a été fait, lui comme toi vous n'y pouvez rien. Deuxièmement, et j'espère que tu ne le prendras pas mal, il n'est pas responsable de ton mal-être actuel. Ou en tout cas pas complètement. Aller de l'avant, c'est un pouvoir que tu as entre TES mains. Il ne peut pas l'activer à ta place. C'est toi qui t'empêche de tourner la page, pas lui et ce qu'il a pu te faire. La personne qui te fait le plus de mal actuellement, c'est toi-même.

Si tu pars du principe que tu ne tourneras pas la page, bien sûr que ça n'arrivera pas. On ne gagne pas la guerre en partant perdant... J'ose espérer qu'il n'était quand même pas la seule source de bonheur dans ta vie? Sors, amuse-toi, va en boîte, rencontre des gens, voyage... Enfin peu importe ce que tu fais, du moment que ça te fait plaisir. S'il était ta seule source de joie dans la vie, il y a une dimension assez grave quand même. Tu as des carences dans ta vie à d'autres niveaux. Qu'une rupture fasse un mal de chien, je comprends. J'ai été un zombi pendant un petit moment. Mais de se dire qu'on ne sera plus jamais heureux, parce que l'autre ne fait plus partie de notre vie, c'est lourd. Je ne te dis pas de retrouver quelqu'un forcément, mais tu peux être heureuse en état célibataire, rien ne t'en empêche. Au fond, ça dépend de toi d'apprécier la vie comme elle vient.

[alex59700]

Dans ce que tu dis, je ne suis pas d'accord, parce que je ne reviens pas vers lui pour lui faire un tas de reproches, pour lui mettre sur le dos le fait que je sois malheureuse. S'il y a un coupable c'est moi et personne d'autre, certainement pas lui. Il est parti et jamais je ne le lui ai reproché, il a fait le bon choix à ce moment là, parce que j'en aurai fais autant. On se disputait tt le temps, on se déchirait il ne le supportait plus.

J'aurai aimé qu'il me dise pourquoi, et non "j'ai des sentiments toujours pr toi mais c'est plus pareille", "je ne te quittes pas pour toujours, car je reviendrai surement avec toi, quand je sais pas", il m'a dit de pas espérer, alors qu'au fond il a tout fait pour, et surtout fait en sorte de me garder sous le coude, alors qu'il était en couple. Il a joué sur les deux tableaux pendant plus de 8 mois, entre moi et elle, et non il n'agissait pas DU TOUT comme un ami. Mais un jour sa copine a tout découvert et fini.

Je ne lui en veux pour rien au monde, je ne reviens pas pour lui balancer ma colère en pleine figure mais juste lui dire que je l'aime. Juste lui dire tout ce que je ressens, je ne veux pas le voir pour le démolir et lui dire "salop regarde c'est a cause de toi que j'ai mal", non mais parce que j'ai besoin qu'il le sache même si ça ne change rien. Je ne crois pas qu'il soit devenu un être insensible parce que c'est l'une de ses qualités : sa sensibilité. Alors avec le temps, on change mais pas en s'empirant en s'améliorant. Ce qu'il a fait parce que me quitter, lui a permis de redevenir l'homme qu'il était et il me l'a montré chaque jour, h24, alors qu'il était en couple. Il était devenu l'homme que je voulais.

Mais oui, je me monte peut être la tête, mais je veux le voir pour lui dire mes sentiments, non pour me venger et lui faire payer. Je suis mal par ma seule faute, parce que je n'ai pas su tourner la page, voilà tout. Parce que je ne parviens pas à le faire, parce qu'il était ma seule source de bonheur.
C'est surement dangereux pour toi, mais je n'avais pas une vie géniale avant de le connaitre, j'ai un passé douloureux, de nombreuses blessures, et des problèmes et énormes carences familiale. Il m'a réparé et je lui dois beaucoup.
Donc oui il m'a apporte ce que ni ma famille ni mes amis n'ont su faire. Alors, même si c'est grave, il était ma source de bonheur, et non vivre seule, ne peut être pour moi une source également de bonheur.

Parce que mes blessures et le passé ont fait, que le célibat ne me rend pas heureuse, que je ne me sens pas épanouie, et que non profiter de la vie, m'amuser etc ne m'interesse plus, il n'y a que mes études qui guident ma vie. Oui c'est peut être dingue de dire ça mais c'est ainsi. Mn bonheur ne dépend que de moi, mais la femme que je suis est faite de blessures qui m'ont marqué et qui font qu'aujourd'hui je vois les choses autrement que toi. Peut etre de manière plus grave, parce que mon ex m'a libéré de bcp de choses, et qu'aujourd'hui je n'ai plus rien à quoi me raccrocher pour me sentir épanouie ou heureuse.

[Ayora]

Autant pour moi. Je pensais que tu étais colère, je me suis trompée. Effectivement, lui dire ne changera sûrement rien, mais encore une fois, si tu en ressens le besoin, fonce. Seulement, attends-toi à n'obtenir aucune réponse à tes questionnements. On ne le dira jamais assez, mais des paroles, ça ne reste que des paroles. L'explication à ton "pourquoi?" est probablement que sa manière de penser à évolué et que ce qu'il pensait à l'époque, il ne le pense plus actuellement. Mais va parler avec lui.
[quote] mais la femme que je suis est faite de blessures qui m'ont marqué et qui font qu'aujourd'hui je vois les choses autrement que toi[/quote] Tu vois les choses autrement que moi parce que tu es blessée? Je vais te paraître dure, mais tu penses peut-être que moi j'ai un passé simple? J'aimerai bien, mais c'est très loin d'être le cas. J'ai juste compris que rester là à m'apitoyer sur mon passé, ne le changera pas. Rester à pleurer sur mes blessures, ne les refermeront pas. Qu'attendre d'un homme qu'il me répare, c'est tirer une balle dans la jambe de notre relation. Le rôle d'un conjoint n'est pas de te sauver. C'est malsain. Si tu te libérais toi de certaines choses? Si tu prenais les choses en main et que tu comprenais que tu étais la seule à pouvoir te sauver vraiment? Si tu n'arrives pas à le faire seule, fais-toi aider.

Si tu n'arrives pas à aller de l'avant, ce n'est pas parce que tu es blessée - on a tous des blessures - c'est parce que tu as baissé les bras. Tu t'apitoies sur ton malheur, tu te concentres que sur ça. C'est sûr que c'est plus facile que de se battre.

Je sais que je suis un peu sèche, mais ce n'est pas pour être méchante. Je pense juste que si tu le voulais vraiment, tu pourrais aller mieux. Tu es juste abattue et tu ne veux pas te donner la peine pour aller mieux.

[alex59700]

Je ne dirais pas le contraire sur le fait que tu sèches... Alors je n'ai jamais prétendu être seule à avoir un passé douloureux, je doutes réellement que les blessures familiales se réparent. Que l'on répare 24 ans sans l'amour de ses parents, que l'on réparent 6 ans de maltraitance venant de proches de ma famille, que l'on répare les mensonges de mes parents, que l'on répare les insultes au quotidien, l'humiliation etc.. Ca ne se répare pas et ça ne se réparera jamais.
Je ne suis pas là pour étaler mes problèmes familiaux. Me réparer c'était une image, j'ai vécu 23 ans sans mon ex et j'ai survécu parce que je ne connaissais rien d'autre que cette vie là. Mais quand j'ai connu autre chose de meilleure, oui tt perdre et revenir là ou j'en étais, c'est dur.

J'ai baissé les bras, parce que je ne pourrais jamais avoir une famille aimante, qui croit en moi, qui m'écoute, me respecte et m'aime tt simplement, j'ai baissé les bras parce que je me suis battue pour sauver cette famille pour espérer que mes parents changent mais c'est de pire en pire. J'ai baissé les bras parce que la vie m'a montré que tous les efforts faits n'ont jamais été récompensé.

Me battre, je l'ai fais depuis tjrs pour recevoir quoi en retour rien du tout. Oui, je suis mal et c'est excessif parce que je me suis tjrs battue pour tout, la seule chose pour laquelle je ne me suis pas battue c'est mon ex et je le regrette. Oui je peux vivre sans lui, je le fais depuis près de 2 ans. Suis je heureuse non? Pourquoi parce que le contexte dans lequel je vis est opprimant insupportable.. Je n'ai pas besoin de me faire aider parce que ma famille je ne la sauverai, parce que y a rien à sauver, parce que j'ai accepté tout ça mais que ça reste une blessure. J'ai affronté bien des choses seule sans ma famille.. Parce que depuis tjrs c'est sur moi meme que je dois compter et personne d'autre.

Me dire que je m'appitoie sur mon malheur, je pleure d'avoir perdu l'homme que j'aime. Ma vie est triste terne mais elle a tjrs été ainsi avant lui, alors non je ne m'appitoie pas. Je sais juste combien j'étais plus heureuse loin de ma famille, combien j'étais enfin épanouie avec lui. J'ai besoin de personne pour réagir, je l'ai fais pr bcp de choses. Alors oui j'ai baissé les bras pour ma famille, j'ai renoncé parce que j'ai tt fais. Aujourd'hui je ne m'appitoie je regrette de ne pas en avoir fait autant pour mon ex. Ce sont des regrets, c'est tt. Je pleure pas parce que j'ai renoncé à me battre mais parce que je l'ai pas fais pr lui. Je n'ai jamais cessé de me battre pour tt.

Je n'attendais pas de lui qu'il répare les pièces abimées mais qu'il m'aime parce que personne ne l'a jamais fais avant. C'est tt ce que j'attends d'un homme rien de plus, rien d'autre.

[Carrie007]

Seul le présent compte. Cet homme t'a montré qu'être aimée était possible. Garde juste ce souvenir.

Malheureusement, je pense que personne ici ne peut t'aider. Je pense que tu as besoin de consulter un professionnel.

Pour ton ex, appelle-le et demande à le voir. Dis lui que c'est important pour toi.
Perso, je te déconseille de te pointer à son boulot parce que ce sera contre-productif, à tous niveaux. Lui peut se sentir acculé et pourrait donc se montrer très désagréable. Et toi, tu ne seras pas mieux après.

[Ayora]

[quote]Malheureusement, je pense que personne ici ne peut t'aider. Je pense que tu as besoin de consulter un professionnel. [/quote] D'accord avec Carrie. C'est aussi ce que je voulais dire quand je t'ai dit de te faire aider. Je ne me permettrai pas de poser un diagnostic, je ne suis pas qualifiée pour, mais je pense que tu es dans un état qui nécessite un travail avec un psy. Ce serait peut-être intéressant d'essayer, ça ne pourra en tout cas pas te faire de mal.
[quote] Pour ton ex, appelle-le et demande à le voir. Dis lui que c'est important pour toi.
Perso, je te déconseille de te pointer à son boulot parce que ce sera contre-productif, à tous niveaux. Lui peut se sentir acculé et pourrait donc se montrer très désagréable. Et toi, tu ne seras pas mieux après.[/quote] C'est sûr que c'est contre-productif. Mais d'après ce que j'ai compris, tout ce qu'elle veut, c'est exprimer ce qu'elle ressent et être sûre d'être entendue. Elle n'attend pas un échange particulier. Bon, ça reste ce qu'elle dit. Je ne suis pas non plus certaine qu'au fond, elle n'attends aucune réaction. Mais admettons que ce soit vrai, à partir du moment où lui refuse de la voir en ne répondant même pas à sa proposition et qu'elle, elle ne souhaite pas dire ce qu'elle a à dire via sms ou mail... Si elle pense que le simple fait de savoir qu'il a entendu ce qu'elle a dit, peut l'aider...Pourquoi pas?

Si son bute était de recréer un lien avec lui, effectivement... Ce serait à proscrire, mais d'après ce qu'elle dit, ce n'est pas le cas. Après, comme je l'ai dit, à mon avis, inconsciemment, il y a encore une forme d'espoir qu'elle essaie d'étouffer en se convaincant toute seule, qu'elle n'attend rien. Mais, ça ne reste que mon impression personnelle. Je ne suis pas dans sa tête, je peux me tromper, donc je la conseille sur ce qu'elle en dit. Et si effectivement, elle n'attend rien de plus qu'être entendue, pourquoi pas? Elle ne perdra pas plus que ce qu'elle a déjà perdu, vu que leur relation est déjà au point mort.

[Carrie007]

J'entends ton point de vue Ayora mais dans ce cas, si le but est juste de se sentir entendue, une lettre suffit. Parce qu'elle peut se trouver en face de lui et avoir quand même affaire à un mur.

Et puis, je ne trouve pas cela respectueux de se pointer au boulot du gars en question. Car, même s'il l'a quittée, il ne lui doit rien. Et s'il n'a pas envie de lui donner d'explication, il n'est pas obligé.
C'est très violent comme façon de faire. C'est mon point de vue en tout cas. Cela ne me ferait pas plaisir que mon ex se pointe à l'improviste chez moi ou au boulot car, pour moi, ce sont des domaines préservés et "protégés".

[alex59700]

Pour vous répondre à toutes les deux, je n'ai pas besoin d'un professionnel, tout simplement parce que j'ai compris que j'avais idéalié mon ex, ma relation avec lui, tout ce que j'ai vécu avec lui. Notre histoire n'était pas idyllique, elle n'était pas terrible du tout mais j'ai voulu préserver une belle image de lui, alors je pense que je m'en suis construite une. Parce que c'était trop dur de voir la vérité en face, de me rendre compte qu'au fond mon histoire m'avait fait souffrir même quand j'étais avec lui.

Il a été mon premier amour, et j'en ai fais mon grand amour, car j'étais aveuglé par ce sentiment de bien être d'être aimé, et d'aimer surtout. Je me suis convaincue que c'était lui alors que ça ne l'était pas. Oui il m'a fallu deux jours pour comprendre qu'il ne me répondrait pas, et qu'il aimait sa copine et était très heureux. Mais aujourd'hui, je revis enfin, parce que je suis libérée de ma souffrance, car enfin je SUIS FIXEE. Je sais c'est fini, et je m'en fou de savoir pourquoi. Je vais pouvoir avancer et reprendre ma vie en mains. Je vais pouvoir enfin tourner la page.

Alors, je remercie mon ex de m'avoir quitté car grâce à lui j'ai pu me réaliser et devenir une autre personne, grâce à lui j'ai appris et découvert l'amour, grâce à lui j'ai su que c'était possible d'être aimé et d'aimer en retour. Oui ma rupture m'a été très bénéfique. Alors non je n'irais pas le voir à son boulot, non je ne lui écrirais pas ce que je ressens. Car je ne ressens plus rien pour lui. Je crois que ça fait longtemps que je ne l'aime plus, mais que tourner la page sur cette histoire je ne voulais pas le faire. Je tourne la page sur celui que j'ai aimé mais ne l'oubliera pas car il m'a changé et pour ça je peux lui dire merci.

Si je dois écrire à mon ex c'est pour lui dire combien je le remercie pour tt, combien je regrette qu'on ne soit pas restés amis, et combien je suis contente qu'il est trouvé la perle rare et qu'il a trouvé celle qu'il lui fallait. Parce que lui et moi c'est en étant amis qu'on s'entendait le mieux une fois en couple ce fut fini... Alors oui, j'ai compris bcp et suis libérée de tout ca

[alex59700]

Merci pour vos conseils, petite dédicace à toi féline13^^ Tu avais raison, je crois maintenant que je pourrais de nouveau être heureuse, que j'avais besoin de me libérer de ce poids. Je pensais que lui dire ce serait ce qui m'aiderait mais non, c'était savoir si il était heureux. Oui il l'est c'est ce qui compte, alors voilà. Je peux reprendre ma vie en mains et me dire qu'il a été une part de mon histoire, que je l'oublierais pas et que je lui souhaite d'être heureux.

Oui Ayora, tu avais raison, j'espérai peut être qu'il revienne mais pas parce que je l'aimais parce que j'avais fais de lui mon idéal, j'avais crée autour de lui une aura et je le voulais lui et personne d'autre. Alors, je n'agissais pas comme il fallait. On aurait pas pu être heureux ensemble, on l'a jamais été, mais je ne voulais pas y penser à ça, j'étais trop aveuglée. Voilà, maintenant nouveau départ

[G.i.a]

Bonjour Alex !

Après avoir lu tes posts j'ai juste une question.
Tu écris t'être libérée de tout ça ; je voulais savoir si ta " prise de conscience " venait simplement du fait que tu lui ai écris et qu'il ne t'ai pas répondu ou si c'est autre chose qui a fait que tu ne ressentes plus le besoin de le revoir pour arriver à tourner la page ? Et comment sais-tu qu'il est heureux aujourd'hui ?

Bonne " chance " en tous cas et du bonheur pour ce nouveau départ !

[alex59700]

Ma prise de conscience vient du fait qu'il a tourne la page de son côté car n'a pas jugé utile de me répondre. Et puis surtout de l'avoir vu heureux sur des photos sur fb. Ce qui comptait pour moi c'était qu'il soit heureux et j'ai tjrs cru qu'il ne l'etait pas avec cette fille. C'est le cas et c'est tant mieux.

J'ai pris conscience aussi que cette histoire avec lui n'aurait jms du arriver car on aurait du rester amis c'était parfait qd on l'etait. J'ai pris conscience hier soir en voyant ces images en comprenant que débarquer ds sa vie après 1an et demi de silence n'etait pas top. Enfin voilà, c'est mieux ainsi bien que peut etre on aurait pu rester amis et ça aurait été génial.

Donc tt va bien mais je regrette juste ca qu'on soit pas rester en contact

[G.i.a]

Je comprends tout à fait ce " manque " de l'amis plus que l'ex et si aujourd'hui tu arrives à lui souhaiter d'être heureux c'est très certainement que tu avances sur ton propre chemin..

Si je t'ai posé cette question, comment savais-tu qu'il était heureux, c'est que je suis moi-même avec quelqu'un et pourtant, pas spécialement heureuse pour autant.. ( en tous cas, rien de comparable à une histoire que j'essaie moi aussi, chaque jour, d'oublier.. )

[alex59700]

Oui voilà son amitié me manque plus qu'autre chose et oui inconsciemment j'aimerai retrouvé un contact. Non Pr le récupérer je n'y tiens plus car c'est fini je ressens plus rien ms pck j'aimerai savoir ce qu'il devient.

Explique je comprends pas bien. Tu dis être avec qqn ms ss etre heureuse, qu'est ce qui va pas?

[G.i.a]

Qu'est ce qui ne va pas ? Je crois que moi-même je ne le sais pas vraiment si ce n'est que je ne peux m'empêcher de " comparer " mon histoire d'aujourd'hui avec une autre, passée et révolue.. et que je me pose énormément de questions.. Modifié le 26 février 2015 par G.i.a

[feline13]

Tu vois, moi je ne suis pas encore à cette étape. Et là, franchement je t'envie et pas qu'un peu. En même temps, n'oublie pas que Facebook est un miroir aux alouettes. On y affiche essentiellement que ce qu'on aimerait afficher. Quoiqu'il en soit, que ton ex soit heureux est très bien pour lui, et je dois avouer que nous jrmiste, on s'enfiche un peu.

Tu as tourné la page, c'est le principal.

Vivement que j'en sois à cette étape

Pour le moment, mes efforts ne donnent rien

Donc endurance et perseverance

[alex59700]

Disons qu'aujourd'hui je pense que le plus important c'était qu'il soit heureux avec ou sans moi. Disons que ca été radicale pck j'avais besoin de me libérer enfin. J'e pense que c'est son amitié qui me manque et qu'aujourd'hui j'ai compris que si il ne m'avait pas quitte je n'aurai pas tant évolue murri je lui dois bcp.

D'une certaine manière je garde ce petit regret mais je sais qu'être ami avec un ex est complique surtt pour l'autre personne Qd l'ex est en couple. Mais je sais pad je suis curieuse de savoir ce qu'il est devenu uniquement parce qu'il a compté pour moi en tant que personne voilà tt.

Dc j'ai tourné la page sur cette homme que j'ai aimé c'est vrai. Le reste se fera de lui même et même su il n'est pas heureux, ca ne me concerne plus. Les photos le disent je me contente de ça.

[alex59700]

G.i.a je comprends que ce soit délicat. Mais peut être qu'il faut que tu oublies l'autre histoire. Et ne plus te dire ce qu'il y avait de mieux ds l'ancienne relation. Chaque histoire nous apporte des choses différentes.

[G.i.a]

Comme Féline l'a écrit, je t'envie moi aussi d'être aujourd'hui libérée..
Tu peux me croire, j'essaye vraiment de ne pas comparer, d'abord parce que j'ai cette impression de " trahir " la personne avec qui je suis en n'ayant pas oublié une histoire passée mais même si c'est horrible, je ne peux m'empêcher d'être juste réaliste et de me dire que je n'ai jamais retrouvé cette complicité, ce lien, tout ces points communs..
Voilà pourquoi même en vivant une autre histoire, j'ai écris ne pas me sentir spécialement heureuse pour autant..

[alex59700]

Je comprends peu de temps après ma rupture, j'ai rencontré un homme, et ça n'a pas fonctionné avec lui, parce que comme toi, je pensais encore à mon ex, je comparais ce que j'avais vécu avec mon ex, et je n'arrivais pas à m'investir avec lui. Je ne pensais qu'à mon ex et ça s'est mal fini, mais on est tjrs resté en contact, on est devenu ultra complices.
Alors je comprends ce que tu dis quand tu as la sensation de "trahir" la personne avec qui tu es.

Sincèrement, je suis moi même étonnée de mon changement je pensais pas y parvenir et puis bim, j'ai eu le déclic, à me dire que cela faisait 1an et demi que je souffrais et ça pouvait plus continuer ainsi. Alors, lui écrire ne pas avoir de réponses et le déclic des photos, je me suis dis Stop. Et aujourd'hui, je me sens libérée, je ne ressens plus rien pour lui, mes sentiments amoureux envolés. Puis, c'est vrai que voilà retrouver son amitié c'est complétement insensé, mais j'aimerai. Connaître sa vie, ce qu'il devient, ce qu'il fait etc..

[G.i.a]

Je trouve ça quand même dingue de se dire que le déclic, l'acception, puisse se produire comme ça, plus ou moins du jour au lendemain ! Mais le principal c'est qu'aujourd'hui tu te sentes bien. J'espère avoir très bientôt ce même déclic pour, enfin, tourner la page de cette histoire passée..

[alex59700]

Disons que ca faisait un an que je n'y croyais plus que je savais que c'était fini mais j'avais besoin de le voir d'avoir une preuve et je l'ai eu et ca été un électrochoc.
Donc oui ca va mieux j'ai pu me libérer et je vois tt autrement. J'appréhende les choses différemment.

Tu l'auras ce déclic laisses toi le temps et ca se fera.

[G.i.a]

Donc cet électrochoc pour toi ça a surtout été de voir les photos de son couple ? De le penser heureux avec sa copine aujourd'hui ?

( Si je te pose ces questions c'est qu'elles sont aussi en lien avec mon propre questionnemement.. Mes excuses au passage si j'ai quelque peu " pourri " ton post en écrivant aussi à propos de mon passé... )

[alex59700]

C'est pas mon post, c'est libre chacun écrit ce qu'il souhaite. Oui c'est en le voyant heureux que sur ces photos que j'ai eu le déclic, en sachant qu'il était bien et semblait épanoui. Pck après tt c'est ce que je souhaitais qu'il soit bien et heureux. C'est le cas aujourd'hui je peux reprendre ma vie. Mais je tire pas un trait net sur lui

[G.i.a]

Comme je te l'ai écris, le plus important c'est sans doute que TOI tu sois apaisée, qu'il soit vraiment heureux ou que ça ne soit qu'une illusion de bonheur..
Facebook n'est pas le reflet de la " vraie vie " ça, par contre, j'en suis convaincue.
" Logique " du monde d'aujourd'hui, on s'y affiche tous beaux, souriants et heureux malgré qu'on sache, au fond, que ça n'est pas ça..

[alex59700]

J'ignore si Facebook reflète la réalité ou si c'est juste une belle illusion. Tout ce que je sais c'est que ces photos soient ou non le reflet de la réalité c'est pas important ce qui compte c'est comme tu las dis j'aille mieux. Le reste c'est plus important. Et puis je veux pas me poser la question c'est vrai ou non. J'ai vu et je crois ce que ce que je vois je vais pas plus loin.

Après il est vrai que bcp s'inventent une vie plus merveilleuse qu'elle ne l'est en réalité qu'importe ca me regarde plus.

[Ayora]

G.i. a, c'est normal que tu ne sois pas bien dans ta relation actuelle vu que tu es amoureuse d'un autre. Pourquoi tu restes avec ton copain si tu n'es pas heureuse avec lui? Tu as peur de te retrouver seule? Parce que là, tu perds ton temps et le plus important, tu lui fais perdre le sien. Je trouve ça vraiment incorrect vis à vis de lui (à moins qu'il connaisse la nature de tes sentiments, mais j'en doute...).

A défaut de le quitter, si tu es incapable de rester seule, mets le au moins au parfum concernant tes sentiments. Qu'il sache au minimum quelle place il occupe dans ta vie: celle de combler le vide. Ainsi, s'il accepte la situation, il le fera en connaissance de cause et saura qu'il ne faudra s'investir avec toi.

Je ne comprendrai jamais ce qui pousse les gens à rester dans une relation qui ne les satisfait pas. C'est une mentalité qui me dépasse. Personnellement, je n'arriverai pas à me lancer dans une histoire par "dépit de mieux" et je n'infligerai jamais à quelqu'un d'être mon second choix.

Bien sûr, tout ce que j'ai dit s'annule, s'il est au courant et consentant. Mais même dans ce cas, ça n'empêche pas que toi, tu n'es pas heureuse, alors pourquoi continuer?

[G.i.a]

Ayora, tu me juges sans savoir.
Tout d'abord je ne la considère pas ( c'est une femme ) comme mon ' second choix ' et ne suis pas avec elle ' pour combler le vide 'ou ' en dépit de mieux ' . C'est grâce à elle que j'ai comme ' oublié ' cette séparation et pour elle que je suis devenue stable et fidèle alors si aujourd'hui j'écris que j'ai l'impression de la trahir,
même seulement par des pensées, ce n'est pas un hasard..

[Ayora]

[quote]C'est grâce à elle que j'ai comme ' oublié ' cette séparation[/quote] Oui, j'avais bien compris qu'elle te servait de tremplin pour oublier ton ex. C'est ça qu'on appelle une relation pansement et, à moins qu'elle soit au courant (mais à vu d'oeil, elle ne l'est pas), c'est bien ça que je trouve incorrect. Je ne doute pas du fait que tu as certainement beaucoup d'affection pour cette femme et que tu y es attachée, mais tu n'es pas amoureuse d'elle; tu penses à une autre. Visiblement, sortir avec elle pour oublier l'autre, ça ne marche pas. Si tu as l'impression de la trahir, c'est parce qu'au fond tu sais que tu n'es pas correcte avec elle.
[quote]et ne suis pas avec elle ' pour combler le vide 'ou ' en dépit de mieux [/quote] Tu te contredis avec cette phrase:
[quote]je n'ai jamais retrouvé cette complicité, ce lien, tout ces points communs..[/quote] Et puis, en dépit du fait que c'est dégueulasse pour elle (elle mérite quelqu'un qui ne pense qu'à ELLE), si on laisse ça de côté, tu le dis toi-même; tu n'es pas heureuse. Tu n'es pas satisfaite dans cette relation. Donc, ma question: pourquoi faire durer quelque chose qui ne te convient pas?

[G.i.a]

Tu juges ça " dégueulasse " mais tu ne sais rien de mon histoire avec elle.
Je ne la considère pas comme un " tremplin " en attendant mieux ni comme un simple " pansement "
J'ai aussi une jolie complicité avec elle, des points communs, des bons moments..
Tu m'écris que je ne suis pas correcte avec elle mais est ce que tu contrôles toi, à qui ton cerveau repense parfois ? ..
Je ne la trompe pas, si on se sépare c'est qu'elle et moi ça ne sera juste plus possible..